پیشگیری و راه های حل تعارضات بین همسران راه های حل اختلافات خانوادگی تاثیر اختلافات خانوادگی بر کودک

تعارضات خانوادگی و راههای حل آنها

هر وضعیت درون خانواده از نظر تئوری می تواند به یک تعارض تبدیل شود. این تنها به رفتار همسران در جریان درگیری بستگی دارد.

وقتی شرکا به هر تناقضی واکنش تند نشان می دهند و سعی می کنند ثابت کنند که حق با آنهاست، ما با یک درگیری روبرو هستیم. با این حال، اگر یک موقعیت دشوار با آرامش و مهربانی مورد بحث قرار گیرد، همسران برای آشتی تلاش کنند، و نه اینکه بفهمند چه کسی درست است و چه کسی اشتباه می کند، در این صورت از شدت درگیری به میزان قابل توجهی کاهش می یابد.

سه تاکتیک ناموفق رفتاری در طول تعارضات خانوادگی:

1. موقعیت یک ناظر خارجی.

نمونه ای از درگیری در یک خانواده: یک زن متوجه شد که شوهرش نسبت به یک شیر آب شکسته کاملاً بی تفاوت است. او در سکوت منتظر است تا شوهرش تصمیم بگیرد وسایل را بردارد! بیشتر اوقات، انتظار طولانی می شود و یک انفجار رخ می دهد.

2. درگیری باز.

یکی دیگر از راه های ناموفق برای حل تعارض: نزاع با سرزنش، ادعاهای متقابل و نارضایتی.

3. سکوت سرسختانه.

این روش شامل سکوت سرسختانه متقابل است، زمانی که هر دو طرف از یکدیگر رنجیده می شوند، اما هیچکس برای بحث درباره مشکل حاضر نمی شود. در این حالت، احساس ترحم، اضطراب و رنجش بر همسران غلبه می‌کند.

همه الگوهای رفتاری فوق به حل مشکلات رابطه کمک نمی کنند. برای اینکه خانواده به تکیه گاه مطمئنی برای همسران تبدیل شود، باید از حمایت اخلاقی و روانی یکدیگر برخوردار شوند. برای اینکه اعتماد متقابل ایجاد شود، مهم است که بتوانیم در نیمه راه همدیگر را بشنویم، درک کنیم و ملاقات کنیم.

راه های خوب برای حل تعارض:

1. گفتگوی باز و آرام.

همسران باید در نیمه راه همدیگر را ملاقات کنند. مهم است که مشکل فعلی را سازنده، بدون اتهام یا سرزنش، با جستجوی راه حل بهینه برای هر دو مورد بحث قرار دهیم.

2. درک شریک زندگی خود.

همسران باید از تاکتیک‌های منفی مانند نادیده گرفتن، خودمحوری، تحقیر شخصیت شریک زندگی خودداری کنند و از تاکتیک‌های سازنده استفاده کنند: فعالانه به حرف‌های طرف مقابل گوش دهند، حرف‌ها و ناگفته‌های او را بفهمند. 3. توانایی تغییر.

لازم است بتوانید به سمت شریک زندگی خود قدم بردارید، موقعیت و دیدگاه خود را تغییر دهید زیرا ازدواج خواسته های جدید خود را مطرح می کند.

4. بر اهمیت همسرتان تاکید کنید.

نشان دادن قدردانی از شریک زندگی خود و اینکه آنها مورد توجه، احترام و تحسین هستند، یکی از موثرترین راه ها برای جلب نظر همسرتان، شنیده شدن و دستیابی به درک متقابل در مورد هر موضوعی است.

اعتماد یک شریک به دلیل این واقعیت است که تجربیات او جدی گرفته نمی شود، به عنوان بی اهمیت، بی اهمیت و ارزش توجه تلقی نمی شود، می تواند از بین برود. اگر تجربیات شریک زندگی شما موضوع تمسخر و شوخی است.

وقتی احساس می کنیم درک نشده ایم، احساس تنهایی می کنیم. تسلیم می شوید و میل به برقراری ارتباط و بحث در مورد چیز مهمی از بین می رود. بنابراین همسران شروع به دور شدن از یکدیگر می کنند و دیگر یکی نیستند.

مهمترین مؤلفه ازدواج، توانایی برقراری ارتباط با یکدیگر است. در روند ارتباط بین همسران، ارتباطی ایجاد می شود که به خنثی کردن تنش کمک می کند. با این حال، اختلافات زناشویی یک وضعیت رایج است، صرف نظر از مدت زمانی که یک زوج ازدواج کرده اند. در بسیاری از خانواده‌ها، همسران عادت دارند که عصبانیت خود را بر روی طرف مقابل خود نشان دهند و پاسخ به چنین رفتاری خشم است. چنین شرایطی باعث ایجاد هرج و مرج و بی نظمی در خانواده می شود تا از نزاع و مشاجره دوری کنید و ازدواج را تقویت کنید، باید به هنر ارتباط تسلط داشت. روان درمانی برای درگیری های خانوادگی نیز به این امر کمک می کند.

چه نوع اختلافاتی در خانواده رخ می دهد؟

نوع شناسی تعارضات خانوادگی دو نوع نزاع را متمایز می کند.

• سازنده - ویژگی های این نوع درگیری های خانوادگی این است که آشتی باعث ایجاد احساس رضایت و آرامش برای دو شریک می شود. همسران راه حل مصالحه ای پیدا می کنند که منافع هر دو طرف را برآورده می کند.
• مخرب - ویژگی های تعارضات خانوادگی این گروه در طول مدت و عدم حل وضعیت مشکل. اغلب در خانواده هایی که دعواهای مخرب به وجود می آید، طلاق اتفاق می افتد.

چرا دعواهای خانوادگی اتفاق می افتد؟

درگیری های خانگی در هر خانواده ای اجتناب ناپذیر است، زیرا هیچ انسان کاملی وجود ندارد، بنابراین، هیچ ... علاوه بر این، در روانشناسی این عقیده وجود دارد که اختلافات در خانواده ضرری ندارد، بلکه آنها را تقویت می کند، اما به شرطی که همسران بتوانند تعارض را حل کنند و دوباره به آن باز نگردند. روانشناسی روابط خانوادگی را در مقاله به تفصیل بخوانید.

مهم است! هر گونه تناقض بین همسران باعث دعوا می شود. تمرکز تلاش ها بر روش های یادگیری برای حل موقعیت های تعارض و جلوگیری از نزاع بسیار مهم است.

علل اختلافات خانوادگی معمولاً پیش پا افتاده است و در هر خانواده ای تکرار می شود. اصلی ترین ها کدامند؟ در اینجا دلایل اصلی ایجاد نزاع وجود دارد.

1. بی احترامی متقابل، تحقیر یکدیگر، بی اعتمادی و حسادت.
2. نارضایتی جنسی و عدم حساسیت در روابط یک دلیل رایج است که توسط علم تضاد شناسی برجسته شده است.
3. نزاع ها اغلب در پس زمینه توزیع ناعادلانه مسئولیت های خانه به وجود می آیند. آنها مانند درگیری های روزمره به وجود می آیند.
4. ناتوانی در گذراندن اوقات فراغت با هم، تفریح ​​و آرامش.

خود این واقعیت که دو نفر را در یک خانواده متحد می کند یک مشکل است، یک موقعیت درگیری. به هر حال، قبل از ازدواج، هر فردی زندگی شخصی، تجربه و دیدگاه خود را داشت. در مرحله خواستگاری، دو نفر آنقدر تحت تأثیر عواطف و احساسات قرار می گیرند که متوجه موقعیت های درگیری نمی شوند. پس از عروسی، همسران سعی می کنند دو زندگی جداگانه را در یک کل واحد ترکیب کنند و در این مرحله، درگیری های خانگی، حتی طلاق، اغلب به وجود می آید.

برای جلوگیری از نزاع چه باید کرد

روش حل تعارضات خانوادگی بسیار موثر است. در اصل، راه های حل نزاع، جلوگیری از درگیری های خانوادگی است.

۱- به یکدیگر علاقه نشان دهید.

به عنوان یک قاعده، دعواهای خانوادگی و درگیری های زناشویی به دلیل عدم ارتباط بین افراد به وجود می آید. مهم است که یاد بگیرید فعالیت های روزمره را کنار بگذارید و برای یکدیگر وقت بگذارید.

پیشگیری از درگیری های خانوادگی شامل گفتگوهای روزانه بین همسران است، از یکدیگر بپرسید روز چگونه گذشت، به خلق و خوی و امور آنها علاقه مند شوید. در گفتگو شرکت کنید، همدردی کنید، احساسات را نشان دهید.

اغلب درگیری ها و نزاع های خانوادگی در خانواده های جوان اتفاق می افتد. برای جلوگیری از موقعیت های استرس زا، از روز اول که ملاقات می کنید، سعی کنید یکدیگر را بشناسید، سوال بپرسید و به شریک زندگی خود علاقه مند شوید. دانستن نقاط ضعف یک فرد برای درک - مهم است.

مهم است! روانشناسان در پاسخ به این سوال - چگونه از تعارضات خانوادگی جلوگیری کنیم - برای درک همسر خود زحمت بکشید و این احتمال پرخاشگری را به میزان قابل توجهی کاهش می دهد.

2. گوش کنید و شنیده شوید.

درگیری ها و مشاجرات خانوادگی نتیجه این واقعیت است که افراد نمی دانند چگونه حرف یکدیگر را بشنوند.

یاد بگیرید که عصرها با یکدیگر وقت بگذرانید، سؤال بپرسید، به نگرانی ها علاقه مند شوید. سعی کنید مشکلات خود را به دوش همسرتان نیندازید، این امر منجر به گوشه گیری فرد می شود.

مهم است! اگر نزاع شروع شده است، تمام تلاش خود را برای گوش دادن به صحبت های طرف مقابل و درک اصل شکایات انجام دهید. نشان دهید که می خواهید راه حلی برای وضعیت درگیری پیدا کنید. همیشه به همسرتان این فرصت را بدهید که دیدگاه خود را بیان کند.

3. خود را به جای همسرتان بگذارید.

روانشناسی تشخیصی یک راه موثر برای حل یک موقعیت درگیری ارائه می دهد - خود را به جای همسرتان بگذارید. اغلب شریک زندگی علت نزاع را می بیند و وضعیت را کاملاً متفاوت درک می کند. کافی است سعی کنید احساسات و عواطف شخص دیگری را درک کنید و فضای خانواده آرام تر می شود.

مهم است! به گفته روانشناسان، این بهترین اقدام پیشگیرانه با هدف پیشگیری و حل تعارضات خانوادگی است.

4. از گذشته انتقاد نکنید و آن را مطرح نکنید.

قاعدتاً وقتی یکی از همسران مدام انتقاد می کند، درگیری ها و اختلافات خانوادگی به وجود می آید. هرگز گفتگو را با اتهام شروع نکنید، زیرا هر کلمه تند و تیز به متهم کننده باز می گردد.

مهم است! روانشناسی و روان درمانی تعارضات خانوادگی عنصر انتقاد را در روابط خانوادگی مستثنی نمی کند، اما مهم این است که بتوانیم انتقاد کنیم. قانون اساسی این است که انتقاد نباید توهین آمیز باشد، بلکه باید در هنگام انتقاد کردن، حتماً شریک زندگی خود را تحسین کنید. با تحسین شروع کنید و سپس به چیزی که شریک زندگی تان دوست ندارد اشاره کنید.

5. نفس بکش.

چگونه از اختلافات خانوادگی جلوگیری کنیم؟ پاسخ ساده است - وقتی می خواهید چیزی تند و تند بگویید، چند دقیقه نفس عمیق بکشید. برای چی؟ این کار از یک طرف شما را آرام می کند و از طرف دیگر شما را از گفتن کلمات تحت تاثیر احساسات باز می دارد. اگر می خواهید فوراً مسائل را مرتب کنید، یک تکه کاغذ بردارید و شکایات خود را بنویسید. چنین پیام های مکتوبی به مهار احساسات منفی کمک می کند و از بیرون به وضعیت نگاه می کند.

مهم است! هرگز تحت تأثیر احساسات فحش ندهید، صبر کنید تا آرام شوند و تنها پس از آن آرام صحبت کنید.

6. اشتباهات را بپذیرید و ببخشید.

نه تنها برای گوش دادن به نقطه نظرات حریف خود آماده باشید، بلکه همچنین بپذیرید که درست است. گاهی برای نتیجه موفقیت‌آمیز و مثبت یک نزاع، اعتراف به گناه کافی است. در این صورت، همسر اولین کسی است که از شجاعت و صداقت شریک زندگی قدردانی می کند.

مهم است! پیشگیری و حل تعارضات خانوادگی در توانایی همسران در بخشیدن صمیمانه یکدیگر است. با انباشته شدن نارضایتی ها، فرد خود را در معرض استرس شدید روانی قرار می دهد، پس یکدیگر را ببخشید و در صلح و آرامش زندگی کنید.

7. سازش.

هر استدلالی که انسان به نفع حق بودن می آورد گامی به سوی طلاق است. شما نمی توانید به هر قیمتی سعی کنید در یک اختلاف پیروز شوید.

مهم است! لبخند بزنید - یک لبخند صمیمانه و دوستانه می تواند جدی ترین نزاع را خاموش کند. این نشان می دهد که فرد صمیمی و مثبت است.

چگونه از دعوای خانوادگی جلوگیری کنیم

درگیری های خانوادگی و راه های حل آنها موضوع مطالعه روانشناسی تشخیصی - علم شناسایی علل است
و جستجوی روش هایی برای حل آنها. با این حال، حتی یک اختلاف سازنده نیز بهتر است برای جلوگیری از تلاش برای حل کردن.

بنابراین، پیشگیری از تعارض و راه های حل آنها به شرح زیر است.

1. در مقابل توهین خم نشوید
2. آروم باش. اگر واقعاً شخصی را دوست دارید، در لحظه ای که می خواهید شعله ور شوید، این را به خود یادآوری کنید.
3. درگیری های عاطفی خانوادگی را می توان از طریق تنهایی پیشگیری و حل کرد. اگر فهمیدید که وضعیت به بن بست رسیده و راه حلی وجود ندارد، چندین ساعت به اتاق های مختلف بروید.
4. یکی یکی صحبت کنید و حرف یکدیگر را قطع نکنید. در عین حال آرامش خود را حفظ کنید.
5. با یک "سیگنال توقف" بیایید - عبارتی که نزاع های خیلی خشن را متوقف می کند. به محض بحرانی شدن وضعیت، باید علامت توقف را بگویید و یک دقیقه سکوت کنید. این برای آرامش کافی است.
6. پس از هر نزاع، دلیل بروز آن را تجزیه و تحلیل کنید. اگر اشتباه می کنید بپذیرید. مشکل ترین چیز برای حل اختلافات ارزشی است.
7. صمیمیت یک راه عالی نه تنها برای حل یک موقعیت درگیری، بلکه برای جلوگیری از آن است.
8. با خانواده های دیگر به دیدار بروید. فضای اجتماعی به شما این امکان را می دهد که استرس را از بین ببرید و آرامش داشته باشید.

با توجه به نوع شناسی درگیری های خانوادگی، نزاع ها متفاوت است، اما، به عنوان یک قاعده، یک راه حل وجود دارد - یاد بگیرید به یکدیگر احترام بگذارید و به یکدیگر گوش دهید.

این ویدئو راه هایی برای حل تعارضات و اشتباهات معمولی همسران ارائه می دهد.

سه راه اصلی برای توسعه و غلبه بر تعارضات خانوادگی وجود دارد.

اولاً، تشدید وضعیت درگیری، پویایی مخرب آن، منجر به نابودی ازدواج می شود.
ثانیاً، وضعیت دائمی و فعلی تضاد خانوادگی.
ثالثاً، غلبه موفق و سازنده بر یک موقعیت درگیری، یک استراتژی «برد/برد» است که کاملاً اخلاقی و در عین حال مؤثر است.

رایج ترین روش ها در سیستم روابط عبارتند از:
در ساختار روابط خانوادگی دو سطح (استراتژی) قابل تشخیص است: رقابت - صرفاً در نظر گرفتن منافع و همکاری خود - توجه متقابل به منافع اعضای خانواده. بر اساس موقعیت معمول ترین روش های رفتار تعارض در رابطه با این دو سطح، می توان هر یک از آنها را به اختصار توصیف کرد.

رویارویی با سطح نسبتاً بالایی از رقابت و سطح پایین همکاری مشخص می شود. این گزینه برای حل یک موقعیت درگیری با عدم تمایل همسران به در نظر گرفتن موقعیت هر یک از آنها مشخص می شود. این وضعیت منجر به تجمع عصبانیت، توهین شخصی، تهدید و گاهی تجاوز می شود.

سازش با سطح متوسط ​​همکاری و رقابت در روابط خانوادگی مشخص می شود. این یک تعادل نسبتاً متزلزل است که دائماً در حال بر هم خوردن است.

فرار (اجتناب) - سطح پایین همکاری و سطح پایین رقابت، مشکلات زندگی خانوادگی حل نمی شود، اما انباشته می شود، که حل آنها را بسیار پیچیده می کند. به طور کلی، این تکنیک را نمی توان صحیح تلقی کرد، زیرا تعلیق فقط به تأخیر می افتد، و درگیری باقی می ماند، با این حال، زمان برای فکر کردن در مورد وضعیت به وجود آمده، دلایل اختلاف نظرها و تصمیم گیری نهایی وجود دارد.

انطباق - سطح نسبتاً بالایی از همکاری، اما در عین حال سطح نسبتاً پایین رقابت نمی تواند طولانی باشد. این نتیجه تعارض با تحمیل ارادی چنین راهی برای خروج از وضعیت تعارض مشخص می شود که فقط برای یکی از اعضای خانواده (اغلب آغازگر درگیری) و سازگاری دیگری مناسب است. چنین تکنیک خودکامه ای نامطلوب ترین پیامدها را دارد: حقوق یکی از شرکا و حیثیت او نقض می شود، رفاه بیرونی به دست می آید، اما در واقعیت هر لحظه ممکن است بحران رخ دهد.

غلبه این روش های رفتار تعارض در روابط خانوادگی از طرف یک یا هر دو همسر منجر به حل تعارض بر اساس طرح "باخت-برد" یا "باخت-باخت"، از دست دادن انعطاف پذیری، تشدید و حتی می شود. گسست روابط خانوادگی

به نوبه خود، هنگام حل تعارضات خانوادگی، لازم است برای اجرای یک طرح "برد-برد" تلاش کرد. در روابط خانوادگی نباید طرف بازنده ای وجود داشته باشد.

X. Cornelius و S. Fair 4 مرحله متوالی را برای اجرای این طرح در حل تعارضات خانوادگی شناسایی کردند.
گام اول این است که مشخص کنید چه نیازی پشت خواسته های طرف مقابل است.
مرحله 2 این است که دریابید که کجا تفاوت ها یکدیگر را خنثی می کنند.
مرحله 3 - ایجاد راه حل های جدید که به بهترین وجه نیازهای همه را برآورده می کند.
گام چهارم این است که آن را با هم انجام دهید، و به وضوح نشان دهید که کسانی که در تعارض هستند شریک هستند، نه مخالف.

سازش با سطح متوسط ​​همکاری و رقابت در روابط خانوادگی مشخص می شود. این یک تعادل نسبتاً متزلزل است که دائماً مختل می شود. یک گزینه سازش برای پایان دادن به درگیری های خانوادگی قابل قبول ترین است. با جستجوی راحت ترین و منصفانه ترین راه حل برای شرکت کنندگان در یک درگیری خانوادگی، برابری حقوق و مسئولیت ها، صراحت خواسته ها و امتیازات متقابل مشخص می شود.

لازم است بیشتر برجسته شود روش های معمول برای حل تعارضات خانوادگی:
- توضیح (مکالمه آرام در مورد وضعیت فعلی به شکل صحیح، روشن کردن علل مشکلات و راه های غلبه بر آنها).
- هرگونه پرهیز از موقعیت های درگیری؛
- صاف کردن (به شما امکان می دهد تنش را از بین ببرید و به روابط عادی برسید).
- پاسخ کافی به هر مشکل خانوادگی با تمایل همزمان به درس گرفتن از اشتباهات دیگران.
- امتیاز متقابل شهودی (نه سیستماتیک) (انطباق همسران در موقعیت های پیچیده و ساده زندگی خانوادگی).

تاکتیک های حل تعارض خانوادگی معمولاً شامل موارد زیر است:
- حفظ حس کرامت شخصی در خانواده های باهوش قدیمی روسی یک رسم وجود داشت: در هنگام نزاع و درگیری، همسران از "شما" مرتبط به "شما" رسمی سرد تغییر می کردند. چنین انتقالی به شخص اجازه می‌دهد که عزت نفس خود را حفظ کند و کرامت شخص دیگری را تحقیر کند.
- نشان دادن مداوم احترام و قدردانی متقابل؛
- میل به برانگیختن هیجان و اشتیاق در همسر دیگر، تظاهرات مهار تحریک پذیری، بدخواهی، خشم.
- روی اشتباهات و محاسبات شریک زندگی خود تمرکز نکنید.
- به هیچ وجه گذشته را سرزنش نکنید، از جمله برای اشتباهات انجام شده.
- تسکین یا مهار تنش روانی فزاینده با استفاده از تکنیک های مختلف.
- حل یک تعارض در حال ظهور با انحراف به موضوعات امن دیگر، تغییر توجه به سایر مشکلات کمتر متضاد.
- سوء ظن به خیانت شریک زندگی خود، خیانت او را خاموش کنید، خود را از اتهام زدن به خود، حسادت، سوء ظن خودداری کنید.
- درک این نکته که در زندگی زناشویی و به طور کلی خانواده، صبر زیاد، بردباری، حسن نیت، توجه و سایر ویژگی های مثبت مورد نیاز است.

با رفتار منطقی همسران، تعارضات خانوادگی جزء طبیعی روند سالم زندگی آنهاست که نقش سازنده ای ایفا می کند.

دیدگاه متخصصان در زمینه حل تعارض، اچ. کورنلیوس و اس. فیر، که پیامدهای احتمالی را توصیف کرده و زنجیره‌های پیامدهای مربوطه را ایجاد کردند، مورد توجه ویژه است.

تعارضات درونی تأثیر مخربی بر وضعیت روحی و جسمی اعضای خانواده دارد. جهت گیری تعارض، فقدان فرهنگ سازش، و مجموعه ای از شرایط منفی می تواند روند را از کنترل خارج کند و به آن ویژگی مخربی بدهد.

انتخاب یک یا مسیر دیگر برای ایجاد تعارض تا حد زیادی به فرهنگ روانشناختی همسران، توانایی آنها در درک مشکلات خود، از جمله مشکلات روانی بستگی دارد.

رعایت شرایط زیر به کاهش تنش و یافتن راه حل بهینه کمک می کند: حل تعارضات خانوادگی:
- محدود کردن دامنه اختلاف به حداقل.
- مدیریت احساسات منفی؛
- تمایل و توانایی درک موقعیت یکدیگر؛
- آگاهی از این که در یک نزاع تقریباً همیشه هیچ راست گرا وجود ندارد.
- توانایی و تمایل به حل تعارضات از موضع مهربانی؛
- عدم پذیرش چسباندن "برچسب" روی یکدیگر؛
- استفاده از طنز و شوخی؛
- درک معنای اختلافات، درگیری ها، نزاع ها، تمایل به اتحاد بین اعضای سیستم خانواده.

در روانشناسی روابط خانوادگی، اصول کاربردی ساده برای حل تعارضات خانوادگی شکل گرفته است:
- در مورد یا بدون دلیل غر نزنید.
- سعی نکنید بلافاصله دیگران را دوباره آموزش دهید، زیرا هر شخصی حق دارد از فردیت خود دفاع کند.
- با انتقاد از یکدیگر غافل نشوید.
- صمیمانه ویژگی های شایسته همسر، فرزند خود را تحسین کنید.
- به طور کلی به عزیزان، بستگان و اطرافیان خود توجه مداوم داشته باشید.
- با دیگران به شدت مؤدب باشید و این حق را داشته باشید که از او انتظار ادب داشته باشید.

موارد زیر متمایز می شوند: انواع کمک های روانی در حل تعارضات خانوادگی:
- خودیاری؛
- کمک های تخصصی به خانواده ها؛
- کمک مشترک خانواده

هنگام بررسی کمک های روانشناختی باید در نظر داشت که هیچ کس به جز خود همسر یا متخصصان نباید در حل مشکلات اساسی شرکت کند.
مشارکت اشخاص ثالث، به عنوان یک قاعده، منجر به عواقب منفی می شود، مشکلات خانوادگی را تشدید می کند و به پذیرش ناخودآگاه یا مغرضانه یک طرف در درگیری - یکی از شرکای خانواده کمک می کند. این، اول از همه، با افزایش درگیری عاطفی، علاقه به فرآیند ارتباط با خانواده دوستان و بستگان توضیح داده می شود که می تواند منجر به فعال شدن مکانیسم های محافظتی مخرب خانواده - فرافکنی، جابجایی، شناسایی تصویری و غیره شود.

هنگام انتخاب نوع خاصی از کمک روانشناختی، باید تعدادی از عوامل را در نظر گرفت:
- نوع مشکلات خانوادگی (علائم، مدت، پویایی، علل اصلی).
- ویژگی های شخصی (نوع شخصیت، استعداد ابتلا به مشکلات خانوادگی، ویژگی های سنی، وضعیت روانی فعلی)؛
- شرایط ارائه کمک های روانی (زمان، مکان، آمادگی برای ارتباط کاری، استخدام متخصص).
- ماهیت فعالیت های حرفه ای همسران؛
- ویژگی های وضعیت خانواده (ویژگی های شخصی همسر، میزان مشارکت او در ارائه کمک های خانوادگی، ماهیت رابطه زناشویی و غیره).

خودیاری عبارت است از کمک هر یک از اعضای بزرگسال خانواده (شوهر، همسر، فرزند در سنین نوجوانی و بزرگتر) به خود با استفاده از روش‌ها و ابزارهای روان‌شناختی به منظور دستیابی به سلامت روان، بلوغ شخصی خود و روابط هماهنگ موفق در خانواده. .

کمک مشترک خانواده نوعی کمک روانشناختی تلقی می‌شود که در فرآیند آن، همراه با همسر، مشکلات خانوادگی با استفاده از اشکال و روش‌های روان‌شناختی در دسترس و قابل درک برای هر دو و با رعایت قوانین لازم زندگی بالغ خانواده برطرف می‌شود.

شرایط اصلی این نوع کمک، تمایل متقابل برای حل مشکلات خانوادگی، مشارکت مؤثر، فعالیت، درستی و تمایل همسران به حداکثر سازش متقابل سودمند است.

راه اصلی کمک مشترک خانواده، رضایت متقابل زن و شوهر کلیدی است.

نقش مهمی در تنظیم روابط خانوادگی، بحث آزاد بین همسران در قالب گفتگوی باز، صمیمانه، قابل اعتماد، همدلانه و ایمن در مورد مشکلات خانوادگی است. در مورد آنچه در خانواده مهم و بی اهمیت است، در مورد نقش های زن و مرد، در مورد نظام ارزش ها و ایده های نقش، در مورد پذیرش ارزش ها، در کنار هم قرار دادن دیدگاه ها، در مورد درک به طور کلی، در مورد سبک و روش های رهبری خانواده و غیره. . برای این منظور، به عنوان مثال، می توان از تکنیک "دماسنج خانواده" V. Satir استفاده کرد. این شامل ایجاد یک فضای عاطفی و روانی است که در آن مشکلات اساسی صادقانه مورد بحث قرار می گیرد و هر یک از اعضای خانواده آمادگی روانی برای گفتگوی صمیمانه را تجربه می کنند. موضوعات اصلی برای بحث مطابق با این روش ممکن است:
- درک - ایجاد احساس قدردانی متقابل در خانواده.
- شکایات - تظاهرات منفی نگرانی، اضطراب و غیره، همراه با پیشنهادات خاص در مورد آنچه که باید تغییر کند. مشارکت دادن سایر اعضای خانواده در حل مشکلات؛
- مشکلات (سوء تفاهم از آنچه گفته شد) - شکل گیری درک صحیح از یکدیگر توسط اعضای خانواده به نفع دستیابی به موفقیت خانوادگی.
- اطلاعات جدید - تولید مثل و بحث در مورد اطلاعات جدید که در ساختار خانواده قرار می گیرد.
- امیدها و آرزوها - تبادل متقابل رویاها، آرزوها با این امید که اعضای دوست داشتنی به یکدیگر کمک کنند.

نقش مهمی در جلوگیری از تعارضات خانوادگی با سازماندهی تفریحات فعال مشترک و فعالیت های اوقات فراغت ایفا می کند. هدف آنها گرد هم آوردن و اتحاد آگاهانه خانواده است. این به سازماندهی تفریحات فرهنگی و تفریحی اشاره دارد. ایجاد و حفظ سنت های خانوادگی با تعطیلات، شگفتی ها، هدایا. بازدید مشترک از سینما، تئاتر، موزه ها، نمایشگاه ها، سفر به طبیعت، سفر، احترام به فعالیت های مورد علاقه هر یک از اعضای خانواده. به ویژه، نگرش‌های روان‌شناختی تأثیر مفیدی بر شکل‌گیری یک سبک زندگی سالم توسط هر یک از همسران و خانواده در کل (مصرف، عادت به سرما، بهداشت غذا، مراقبت از بدن، ژیمناستیک، پیاده‌روی، حذف سبک زندگی بی‌تحرک، غلبه بر عادت‌های منفی است. ، شرکت در فعالیت های مختلف ورزشی).

شوراهای خانواده می توانند کمک قابل توجهی به تازه ازدواج کرده ها ارائه دهند - شکل اصلی مدیریت گروهی امور خانواده، از جمله فرزندان و سایر اقوام که با خانواده هسته ای زندگی می کنند. این یک سیستم خاص برای برنامه ریزی مسائل مختلف خانواده و غلبه بر مشکلات خانوادگی در مقایسه ای باز و جامع از مواضع همه اعضای نظام خانواده است. الگوریتم دستیابی به توافق بین همسران و سایر اعضای خانواده در شورای خانواده شامل موارد زیر است:
- موضوع پیشنهاد شده است؛
- توافق بر سر ضرب الاجل؛
- حتماً خلاصه کنید؛
- تعیین اهداف قابل دستیابی و گفتگو با تمام نمایندگان سیستم.

چنین شکلی از کمک متقابل می تواند به عنوان بحث مشترک همسران دارای ادبیات خاص (علمی، علمی، داستانی) در زمینه روانشناسی خانواده، جنسیت شناسی، تعارض شناسی خانواده، عشق و بهبود فرهنگ عمومی همسران و فرزندان، ایده های آنها در مورد استفاده شود. زیبایی، مهربانی، هماهنگی، روابط بین فردی.

به عنوان آخرین راه حل، می توان از تکنیک "طلاق مصنوعی" استفاده کرد. این شامل جدایی آگاهانه، واگرایی برای مدت معینی در ارتباطات، زندگی و گذراندن اوقات فراغت است، از جمله از طریق سازماندهی تفریحات جایگزین در خارج از خانواده. این امر پیش نیازهایی را برای درک وضعیت فعلی خانواده، مشکل خانوادگی، رابطه واقعی همسر و فرزندان با یکدیگر ایجاد می کند.

تکنیک "نزاع های سازنده" مشابه آن است. نویسندگان آن، روانشناسان یان گوتلیب و کاترین کولبی، نزاع سازنده را پیشنهاد می کنند. در این مورد نیازی نیست:
- پیش از موعد عذرخواهی کنید
- اجتناب از اختلاف، شرکت در خرابکاری یا القای سکوت؛
- از دانش حوزه صمیمی شریک برای قلدری استفاده کنید.
- سوالاتی را جذب کنید که مرتبط با پرونده نیستند.
- توافق ظاهری، ایجاد نارضایتی؛
- احساسات خود را برای دیگری توضیح دهید.
- حمله غیرمستقیم، انتقاد از کسی یا چیزی که برای یک شریک ارزشمند است.
- "تضعیف" دیگری، تهدید به فاجعه، افزایش بدگمانی و عدم اطمینان او.

اجرای این تکنیک مستلزم رعایت شرایط اساسی زیر است:
- نزاع در خلوت، بدون بچه؛
- به وضوح یک مشکل خانوادگی را تنظیم کنید و بتوانید استدلال های شریک را به روش خود تکرار کنید.
- احساسات مثبت و منفی خود را آشکار کنید.
- به راحتی و با دقت به بازخورد رفتار خود گوش دهید.
- شباهت ها و تفاوت های بین یکدیگر و آنچه برای هر یک از شرکای خانواده مهم است را بیابید.
- سؤالاتی بپرسید که به شریک زندگی شما کمک می کند تا کلمات لازم را برای بیان علایق خود انتخاب کند.
- صبر کنید تا احساسات خود به خودی خود فروکش کنند.
- پیشنهادهای مثبت برای تغییر متقابل ارائه دهید.

به گفته روانشناس آمریکایی E. Shostrom، در طول یک درگیری خانوادگی، باید از روش های سازنده مبارزه استفاده کرد:
- برنامه ریزی مبارزه برای یک منطقه مناسب جنگ جهانی دوم که مخصوصاً تعیین شده است، به طوری که افراد بی گناه را به داخل نبرد بکشانید.
- تمایل به بیان کامل احساسات خود، چه مثبت و چه منفی. چیزی را برای بعد نگذارید
- هر یک از استدلال های مخالف را در قفسه های خود تکرار کنید تا خودتان مشکل او را احساس کنید و او بتواند ادعاهای خود را از بیرون بشنود.
- تعریف روشن موضوع مبارزه؛
- دریابید که دیدگاه ها در کجا و به چه شکلی متفاوت است و کجا و از چه جهاتی مطابقت دارند.
- روشن شدن اینکه همه چقدر عمیقاً "نبرد" خود را در مبارزه احساس می کنند. این به شما کمک می کند بفهمید کجا می توانید تسلیم شوید.
- صحت بسیار، هنگام انتقاد از شریک زندگی خود، حتماً انتقاد خود را با پیشنهادهای مثبت سازنده تکمیل کنید.
- تعیین اینکه چگونه هر یک از شما می تواند به دیگری در حل مشکل کمک کند.
- ارزیابی پیشرفت مبارزه، مقایسه دانش جدیدی که به دلیل آن به دست آورده اید با زخم هایی که به شما وارد کرده است. البته برنده کسی است که ضررهایش به میزان قابل توجهی کمتر از آسیب های جدید باشد.
- اعلام وقفه در مبارزه و پر کردن آنها با چیزی بسیار خوشایند برای شما. تماس گرم پوست با پوست، رابطه جنسی خوب و غیره مفید خواهد بود.
- آمادگی برای مرحله جدید مبارزه - مبارزه صمیمی کم و بیش مستمر است. این متناقض است، اما این یک واقعیت است که اگر انتظار می رود و به عنوان یک هنجار با آن رفتار می شود، این مبارزه سریع تر، بی ضررتر و با قربانیان کمتر پیش می رود.

پیشگیری از درگیری ها و کاهش سطح آنها با تکنیک هایی مانند گنجاندن آگاهانه "اشخاص ثالث" در سیستم خانواده - تولد فرزندان، از جمله فرزند دوم و سوم (زمانی که توانایی زایشی زن و شوهر در اوج است) تسهیل می شود. ) یا ورود افراد از نظر روانی قابل قبول، راحت و بالغ در روابط بین خویشاوندان. با این حال، این روش می تواند به نتیجه معکوس نیز منجر شود. باید در اجرای آن نهایت دقت را به خرج دهید، به خصوص اگر مربوط به تولد فرزند دیگری باشد و شرایط مادی مناسبی برای این امر ایجاد نشده باشد.

در تعدادی از موارد، ارتباط محرمانه ساده بین همسران کاملاً مؤثر است، که در طی آن روش‌های قابل قبولی برای برقراری ارتباط متقابل ایجاد می‌شود و درک علل عادات منفی و این واقعیت که آنها برای وجود خود خطر ایجاد می‌کنند. ازدواج می آید در این صورت تلاش متقابل همسران باید در جهت ایجاد سبک بردباری، حسن نیت، ادب با سایر اعضای خانواده، شفقت، صحت در موارد اختلاف نظر، تأکید بر شایستگی یکدیگر و هرگونه تمایل به جذب متقابل در موارد بحث برانگیز باشد. مسائل

همسران نه تنها به دانش فنون دعوا، بلکه به تسلط بر هنر مذاکره و فنون ایجاد روابط بلندمدت نیز نیاز دارند. این یک بار دیگر بر این واقعیت تأکید می کند که در همه روش های کمک روانشناختی مشترک خانواده، مشکل ایجاد یک سبک ارتباط کلامی و غیرکلامی منحصر به فرد، توانایی صحبت کردن با یکدیگر و شنیدن یکدیگر، موقعیت غالب را اشغال می کند. در عین حال، اولاً، یک فرصت واقعی برای درک شدن و تمایل به به اشتراک گذاشتن تجربیات خود با یکی از عزیزان وجود دارد، و ثانیاً، هنگامی که شریک زندگی در مورد تجربیات خود صحبت می کند، آنها را با کلمات بیان می کند، خودش شروع به درک بهتر می کند و خود را ارزیابی کند

هنر مذاکره بین همسران شامل موارد زیر است:
- ابراز همدلی؛
- خودمراقبتی؛
- فرصتی برای اجازه دادن به شخص دیگری برنده شدن؛
- افکار در مورد آینده؛
- اجتناب از انجام چندین کار در یک زمان؛
- تکمیل فرآیند؛
- به خاطر داشتن مشکلات خود؛
- گفتن چیزی خوشایند، مهربان؛
- تلاش برای اجتناب از رقابت؛
- به استثنای انزوا هر یک از شرکا.
- نشان دادن علاقه خود؛ حفظ عینیت؛
- گوش دادن با دقت به دیگران؛
- حذف پیچیدگی (تلاش برای سادگی)؛
- توانایی اجتناب از احساس گناه؛
- تجلی باز بودن

به دلیل خطر برای روابط خانوادگی، وضعیت ناشی از خیانت یکی از همسران شایسته توجه ویژه است. برای حفظ زندگی زناشویی در صورت خیانت و جلوگیری از فروپاشی خانواده باید طبق روش 6 مرحله ای دبلیو هارلی عمل کرد.

مرحله 1. اول از همه، این سوال را از خود بپرسید: "آیا می خواهم ازدواج را نجات دهم؟" در برابر طوفان خانواده مقاومت کنید، تسلیم وسوسه نشوید که همه چیز را به گردن طرف مقابل بیاندازید، این تز را بپذیرید که تنها همسر خیانتکار مقصر همه چیز نیست.
مرحله 2. اگر متوجه تقلب شدید، حل مشکلات را برای آینده موکول نکنید. اگر می خواهید دوباره وصل شوید، باید اقدامات خاصی را انجام دهید. به عنوان مثال، زن باید موضع محکم تر و مستقل تری اتخاذ کند، شاید برای مدتی از شوهرش جدا شود تا زمانی که همسران شرایط تعارض را حل کنند. نکته اصلی این است که برای مدت معینی ناسازگاری خود را نسبت به خیانت به همسر خیانتکار نشان دهید.
مرحله 3. یک مشاور خانواده خوب پیدا کنید که در مسائل خانوادگی متخصص باشد. به احتمال زیاد، شما نمی توانید به تنهایی به خیانت پایان دهید و به سرعت وضعیت را حل کنید، نیاز به توضیح از یک داور متخصص دارید.
مرحله 4. همسران تلاش صادقانه ای برای تغییر رفتار خود برای بهتر شدن انجام می دهند.
مرحله 5. باید بدانید که بازگرداندن رابطه آسان نخواهد بود و به تلاش ذهنی زیادی نیاز دارد. این یک فرآیند طولانی و دشوار است. نکته قابل توجه این است که مثلاً پس از بازگشت زن خیانتکار به خانواده، در صورت رضایت شوهر ممکن است معشوق سابق او را وسوسه نکند.
مرحله 6. ازدواج و عشق می تواند قوی تر شود اگر همسران کنترل کامل خود و اقدامات بعدی خود را در دست بگیرند.
همسران با تحمل بدترین شرایط، بهبود رابطه خود را احساس می کنند، نه تخریب. امکان کشف احساسات جدید عشقی وجود دارد.

هسته اصلی هر کمک روانشناختی مشترک خانواده، کار همسران برای توسعه تمرین عشق، پیشگیری و غلبه بر مشکلات است.

همسران باید نکات زیر را در رابطه با روابط صمیمانه در نظر بگیرند:
- روابط نزدیک شامل دو نفر است که باید مسئول اعمال خود باشند.
- روابط صمیمانه آسانی وجود ندارد، آنها بخشی از زمینه تعامل بین فردی هستند.
- متضادها در روان-جنسی، و نه فقط به معنای بیولوژیکی، جذب می شوند.
- انتخاب شریک زندگی همیشه دلایل آگاهانه و ناخودآگاه دارد.
- روابط نزدیک مستلزم توسعه و یادگیری مداوم است.

توصیه های نماینده روانکاوی انسان گرایانه "هنر دوست داشتن" از نقطه نظر حل مشکلات خانوادگی روانی-جنسی جالب توجه است:
1. لازمه انضباط در تمرین هنر عشق، اجرای استادانه روابط عاشقانه.
2. تمرکز در عشق بر شیء عشقی، اعمال عشقی-جنسی.
3. صبر برای تسلط بر هنر عشق و رسیدن به هماهنگی در حوزه صمیمی.
4. علاقه خالصانه به کسب تسلط عشق، تعامل عاشقانه.
5. مهمترین چیز این است که یاد بگیرید چگونه با خودتان خلوت کنید، بدون مطالعه، تماشای تلویزیون، گوش دادن به موسیقی، سیگار کشیدن و غیره. و در عین حال تنش، اضطراب یا اضطراب را تجربه نکنید.
6. توانایی گوش دادن، زندگی کامل در زمان حال، اینجا و اکنون. به این فکر نکنید که چگونه می توانید کار آتی را در زمانی که نیاز دارید در حال حاضر انجام دهید.
7. فروتنی، عینیت و هوش را در همسران پرورش دهید.
8. لازمه ایمان به عنوان مهمترین شرط هر دوستی، عشق، روابط صمیمی بین شرکا. باید بین ایمان عقلانی و غیرعقلانی تفاوت قائل شد. ایمان عقلانی باوری است که منشأ آن در احساسات، افکار و تجربیات خود فرد است. ایمان غیرمنطقی به ایمان مبتنی بر تسلیم در برابر اقتدار غیرعقلانی اشاره دارد.
9. فعالیت نسبت به همسر عزیز به عنوان تحرک درونی، استفاده آگاهانه از نقاط قوت، خودآگاهی مداوم، نشاط، فعالیت. ("اگر دوست دارم، پس در حالت علاقه فعال دائمی به عزیزم هستم").

I. Kon قوانین مشابهی را برای غلبه بر ناهماهنگی روانی-جنسی در کتاب خود "طعم میوه ممنوعه" ارائه می دهد.

پیش بینی، غلبه بر و حل و فصل موفقیت آمیز تضادها در حوزه تولید مثل-آموزشی (تفاوت در دیدگاه همسران در مورد تربیت فرزندان) امکان انطباق با اصول اساسی روابط بین والدین و فرزندان را فراهم می کند که توسط پروفسور Yu.P. آزاروف (روسیه) در مدل نظامی دموکراتیک خود.
1. حقیقت، وجدان، توبه، صداقت و نجابت که با کار چند برابر می شود، تربیت کننده اصلی شخصیت کودک است.
2. ترکیبی هماهنگ از سیستم پاداش و تنبیه توسط فیدرهای BOC در خانواده. در عین حال، شما نمی توانید خود را تنها در الزامات منزوی کنید، باید دائماً به محافظت از کودکان فکر کنید
3. اعتدال کنترل در آموزش و پرهیز از تنبیه بدنی، توهین و بی ادبی تحت هر شرایطی. باید به خاطر داشته باشیم که سهل‌انگاری (عدم کنترل بر رفتار کودک) و تنبیه‌های بسیار خشن به افزایش پرخاشگری و غیراجتماعی کودک کمک می‌کند.
4. غلبه در تربیت فرزندان عشق، ارزش های جاودانه انسانی: مهربانی، آزادی، استقلال طلبی، اعتماد، احترام به کرامت فرد، احترام به دموکراسی، انسان گرایی در روابط بین فردی. فقط یک فرد عاشق می تواند دیگری را تربیت کند.
5. حفظ و رشد در فرزند بهترین هایی که در اوست. ما باید به کودکان بیاموزیم که خود و توانایی های خود را دوست داشته باشند.
6. خواسته های بالا و احترام به کودک و علایق او. نکته این است که نیاز به شادی واقعی را در روح کودکان تلقین کنیم.
7. ایجاد شرایط مطلوب تربیتی، زمانی که فرصتی برای کودک و همه اعضای خانواده وجود دارد تا برای لذت زیبایی شناختی، لذت و ارضای نیازهای خود تلاش کنند.

مشکلاتی که در خانواده های به اصطلاح "مخلوط" بوجود می آیند، شایسته توجه ویژه هستند، یعنی. ناشی از ازدواج مجدد یک یا هر دو همسر. روانشناسان J. Lafas، D. Sova، به منظور کاهش سطح تعارض، قوانین زیر را برای زندگی مشترک چنین خانواده هایی توصیه می کنند:
1. درک کنید که ازدواج مجدد نمی تواند مانند خانواده اصلی عمل کند.
2. به یاد داشته باشید که والدین سابق وجود ندارند، بلکه فقط همسران سابق وجود دارند (در صورت وجود فرزندان در ازدواج اول).
3. این واقعیت واقعی را درک کنید که فرزندانی که بزرگ می کنید مال شما نیستند و نمی توانند شما را به عنوان والدین خود درک کنند.
4. برای درگیری به دلیل تضاد بین عاطفه جنسی و والدینی خود آماده باشید.
5. توجه داشته باشید که صرف تمام قوای روحی و جسمی فقط به مسئولیت والدین، بهترین راه حل مشکلات خانوادگی نیست.
6. در نظر بگیرید که مسئولیت تدوین قوانین و هنجارهای رفتاری در خانواده بر عهده هر دو شریک است.
7. توصیه می شود هر یک از اعضای خانواده از جمله فرزندان، وظایف و میزان مسئولیت خود را در قبال زندگی خانوادگی مشخص کنند.
8. به خاطر داشته باشید که امیدها و انتظارات خالی از مبنای واقعی، فقط باعث رد فعال برنامه های شما و ناامیدی های عمیق می شود.
9. شما باید در مراحل اولیه روابط زناشویی خود احتمال بروز تعارض را بر اساس وفاداری ثابت شده کودک به والدین غایب تشخیص دهید.
10. حس شوخ طبعی خود را حفظ کنید و بیشتر در خانواده جدید خود از آن استفاده کنید.

کمک روانشناختی تخصصی کمک به یکی از اعضای خانواده یا کل خانواده توسط متخصصان - روانشناس خانواده، روان درمانگر، روانپزشک، روانشناس است که آموزش های ویژه ای را در زمینه روانشناسی خانواده، روان درمانی و غیره گذرانده اند.

آموزش روانشناختی خانواده به معنای فرآیندی دو سویه است که ورودی آن حاصل می شود: انتشار دانش توسط متخصصان و دستیابی به وضوح، آرامش در افکار، آگاهی و احساسات اعضای خانواده در زمینه روانشناسی خانواده، مشکلات خانوادگی. حصول اطمینان از تأثیر این پدیده ها بر سلامت روان؛ استفاده از روش های روانشناختی برای غلبه بر مشکلات شخصی و خانوادگی.

روانشناسی خانواده به معنای نوعی کمک روانشناختی است که با هدف شناخت و ارزیابی پدیده های روانی-اجتماعی خانواده، ویژگی های فردی اعضای آن و نیز شناسایی انواع مشکلات خانوادگی انجام می شود.

مشاوره روانشناسی خانواده شامل کمک به درک یک مشکل خانوادگی، علل اصلی آن و یافتن راه های غلبه بر آن و همچنین تصمیم گیری در مورد مسائل دشوار زندگی خانوادگی است.

خانواده بر تغییر فرآیندهای ماهیت روانی متمرکز است - روابط در خانواده، تحریفات شخصی اعضای آن، ارضای متقابل نیازها.
هر یک از آنها و مبتنی بر کاربرد الگوهای روانشناختی ارتباط و فرآیندهای ناخودآگاه و شخصیت است.

شایان ذکر است که به طور جداگانه در مورد چنین روش ریشه ای حل تعارضات زناشویی مانند طلاق صحبت کنیم.

طلاق به معنای انحلال ازدواج قانونی در طول زندگی هر دو زوج است که به آنها آزادی ازدواج جدید می دهد.

به گفته روانشناسان، پیش از آن فرآیندی شامل سه مرحله است:
1) طلاق عاطفی که به صورت بیگانگی، بی تفاوتی همسران نسبت به یکدیگر، از دست دادن اعتماد و عشق بیان می شود.
2) طلاق جسمی منجر به جدایی.
3) قانونی

برای بسیاری، طلاق رهایی از دشمنی، فریب و چیزهایی که زندگی آنها را تاریک کرده است به ارمغان می آورد. اما پیامدهای منفی نیز دارد. آنها برای طلاق‌گیران، کودکان و جامعه متفاوت هستند.

برای جمع بندی بررسی این موضوع، باید تاکید کرد که یکی از مهم ترین شرایط برای اتمام موفقیت آمیز یک درگیری بین همسران عاشق، تلاش نکردن برای پیروزی به هر قیمتی است. پیروزی به دلیل شکست یک عزیز را به سختی می توان یک دستاورد نامید. مهم نیست که به دیگری احترام بگذاریم، مهم نیست چه گناهی متوجه اوست. شما باید بتوانید صادقانه از خود بپرسید و مهمتر از همه صادقانه به خودتان پاسخ دهید که واقعاً چه چیزی شما را نگران می کند. هنگام بحث در مورد موضع خود، سعی کنید حداکثر گرایی و طبقه بندی نامناسب را نشان ندهید. بهتر است خودتان به درک متقابل برسید و دیگران را به درگیری های خود نکشید - والدین، فرزندان، دوستان، همسایگان و آشنایان. سعادت خانواده فقط به خود همسران بستگی دارد. باید بیانیه نویسنده بزرگ L.N. تولستوی: «همه خانواده‌های خوشبخت شبیه هم هستند، هر ناشاد به شیوه‌ی خود ناراضی است».

متأسفانه تعارضات زناشویی امری اجتناب ناپذیر است که مطلقاً همه زوج ها با آن روبرو هستند. "درگیری" بین همسران دیر یا زود اتفاق می افتد، حتی با کسانی که به آن اعتقاد ندارند، و تلاش می کنند وجود خود را ثابت کنند.رابطه ایده آل

مخرب و سازنده

• درگیری های مخرب "به دنبال" تحقیر و توهین هستند.
• هدف از درگیری های سازنده تلاش برای آتش بس و هموار کردن وضعیت "بد" است.

همانطور که می گویند، درگیری ها می توانند از هیچ جا به وجود بیایند. یعنی به نظر می رسد دلیلی برای "آتش درگیری" وجود ندارد، اما همچنان ظاهر می شود و شعله ور می شود. اما زمانی که هر دو همسر واقعاً مقصر اتفاقاتی هستند که بین آنها رخ می دهد، به طور متفاوتی اتفاق می افتد.

علل اختلافات خانوادگی

به همین دلیل وضعیت درگیری ایجاد می شود: خلق و خوی بد، مشکلات در محل کار، مشکلات مالی، حسادت، خیانت، اختلاف نظر، اختلاف، سوء مصرف الکل، توهین، عدم وجود زندگی صمیمی یا نارضایتی (نارضایتی) از آن، فریب، "تفاوت". سلایق و نگاه به زندگی، وعده های محقق نشده….

راه های حل و فصل موقعیت های تعارض

اکنون ما به برخی از موقعیت های درگیری با جزئیات بیشتری نگاه خواهیم کرد و در مورد چگونگی مقابله با هر "مشکل" بحث خواهیم کرد.

شوهر خرید کردن را دوست ندارد؟

با دوستان یا تنهایی به خرید بروید! به یاد داشته باشید که مردان هرگز سفرهای خرید را دوست ندارند. ارزیابی آنچه خریده‌اید برای آنها آسان‌تر از مشارکت با شما در فرآیند خرید است.

آیا همسرتان چیزی به شما می دهد؟

نیازی به تبدیل این موضوع به یک رسوایی بزرگ نیست! فقط باهاش ​​حرف بزن توضیح دهید که دریافت هدیه از او چقدر برای شما مهم است. یا اولین قدم را بردارید. می توانید حدس بزنید کدام یک؟ قطعا! یه چیز خوب به کسی که دوستش دارید هدیه بدید پیدا کنید که واقعا به چه چیزی نیاز دارید تا اشتباه نکنید.

به یاد داشته باشید که تمام "راه راه های سیاه" ناپدید می شوند. فقط باید منتظر این لحظه باشید و وحشت نکنید. مواظب اعصاب خود (خود و شما) باشید.

عشق خود را به حسادت تحریک نکنید

سعی کنید او را حتی به عنوان شوخی به کسی حسادت نکنید. بسیاری از مردان در دوره "غیور" به طرز غیرقابل تحملی گرم مزاج می شوند. بسیار مراقب باشید! "زبان یک مرد کوچک است، اما چقدر زندگی را ویران کرده است!" این امکان وجود دارد که قبلاً چندین بار این جمله را خوانده باشید.

به عزیزتان روحیه دهید

با این حال، فقط در صورتی این کار را انجام دهید که می بینید او به آن نیاز دارد. بسیاری از مردان دوست دارند زمانی که چیزی آنها را می جود، عذاب می دهد یا نگرانشان می کند تنها باشند.

چگونه می توانید یک عزیز را شاد کنید؟

اگر می خواهید به موضوع مشابهی دست بزنید، می توانیم کمی در این مورد صحبت کنیم.

به او سورپرایز بدهید

به طور طبیعی، آنها باید تا حد امکان دلپذیر باشند، البته غیرمنتظره.

پیشنهاد پیاده روی، استراحت و استراحت بدهید. این را پیشنهاد دهید، اما در صورت امتناع، اصرار نکنید تا تنش در ارتباطات را "شعله ور نکنید".

به چیزی خوشایند فکر کنید و خاطرات خود را به همسرتان بگویید. اگر او این ایده را دوست داشته باشد، از آن قدردانی خواهد کرد و همچنان همه چیز را با شما به یاد می آورد.

یک شب عاشقانه به شوهرتان بدهید

چیزی جالب، خوشمزه، اصلی آماده کنید. مردان نسبت به غذا نگرش خاصی دارند. خود شما هم از این موضوع آگاه هستید.

کودکان شادی واقعی هستند!

اما متأسفانه آنها عامل اختلافات خانوادگی نیز می شوند. اتفاق می افتد که زن بچه می خواهد، اما شوهر برعکس می خواهد. و این اتفاق می افتد که همسران رویای پدر و مادر شدن را در سر می پرورانند، اما هیچ چیز برای آنها درست نمی شود، اگرچه برای رسیدن به هدف مورد نظر دست به هر کاری می زنند.

مواردی وجود دارد که زن شب ها گریه می کند و از سرنوشت می خواهد که شوهرش تغییر کند، نرم شود و با پدر شدن موافقت کند. می توانید سعی کنید او را نزد روانشناس ببرید. با این حال، انجام این کار نیز آسان نیست.

تربیت فرزندان یکی دیگر از دلایل دعوای زن و شوهر است. زنان بیشتر برای نوزادان خود متاسف هستند. مردان با آنها بسیار سختگیرانه تر رفتار می کنند. حتی گاهی اوقات شدت از همه حد و مرزها فراتر می رود!

یکی دیگر از دلایل درگیری

روابط ضعیف بین جوانان و والدین آنها (به دلیل "سوء تفاهم" و کم بیانی). سعی کن جدا زندگی کنی این کاملاً ممکن است که در آن صورت مناقشه حل شود، اگرچه فراموش نشود.

چه کاری باید انجام شود تا اطمینان حاصل شود که درگیری طولانی نخواهد شد؟

راه های مختلفی وجود دارد ...

سازش یکی از موثرترین آنهاست

با این حال، کل مشکل این است که بسیاری از مردم نمی دانند چگونه با او "همکاری" کنند. دلایل: شخصیت، غرور، خودخواهی.

هماهنگی

اگر این روش را برای "حذف" تعارض انتخاب کردید، به خاطر داشته باشید که باید همه چیز را فدا کنید تا احساس خوبی به همسرتان بدهید. هماهنگی روشی است که بسیار "سردتر" از سازش است (به این معنا که همه نمی توانند به عنوان یک "ایثار" عمل کنند).

تعلیق (فرار)

راه حل هر مسئله مهمی تا زمان های بهتر در پشت مشعل قرار می گیرد. این روش عدم قطعیت یا شک واقعی را «نفس می‌کشد».

به یاد داشته باشید که یک مرد به گفتار آرام به خوبی پاسخ می دهد

بنابراین اگر می‌خواهید به سرعت به یک درگیری «نه» بگویید، سعی کنید لحن گفتار آرامی داشته باشید، بدون اینکه از آن حتی کوچک‌ترین تجاوز کنید!

عبارات ممنوعه

هرگز از عباراتی مانند: "تو هرگز تغییر نخواهی کرد"، "تو همیشه اینطور بودی"، "انتظار چیز دیگری نداشتم" استفاده نکنید.آدم را تحقیر نکن! از این گذشته ، شما یک بار او را همینطور دوست داشتید! آیا این را فراموش کرده اید؟ مردم به طور اساسی تغییر نمی کنند. آنها قادر به متفاوت شدن هستند، اما برای مدت زمان معین.

آروم باش

برای رفع اعصاب و تنش آرام باشید و دوباره با چشمانی متفاوت (مهربانتر) به همسرتان نگاه کنید. هر کس راه خود را برای آرامش انتخاب می کند. می توانید انتخاب کنید: سونا، سولاریوم، خواب، حمام، تماشای یک فیلم خوب.

استراحت کنید

توجه خود را روی درگیری متمرکز نکنید! حواس خود را از کودکان، تکالیف یا صحبت با تلفن پرت کنید. همه چیز را انجام دهید تا به این واقعیت فکر نکنید که اخیراً بین شما درگیری وجود داشته است.

همکار خود را متقاعد کنید که او توسط شما شنیده و درک شده است. به هر حال، شما اصلاً مجبور نیستید با او موافق باشید. نشان دهید که به آنچه او فکر می کند احترام می گذارید و از او انتقاد نکنید.

ایدئولوژی خانواده -

از بین بردن روابط خانوادگی -

یا شاید شما... -

درگیری در خانواده، مانند روابط عاشقانه، طبیعی است. علت بسیاری از درگیری ها در زندگی خانوادگی، تمایل هر یک از همسران به تشویق بقیه اعضای خانواده به زندگی بر اساس قوانین خود است. و در واقع، زمانی که افراد دیگر موافقت می کنند که به گونه ای عمل کنند که برای یک فرد راحت باشد، بسیار راحت است. با این حال، دیگران موظف به اطاعت نیستند، به همین دلیل است که علم مجبور است به دنبال راه هایی برای حل اختلافاتی باشد که اغلب در خانواده ایجاد می شود.

شما باید در مورد دعواهایی که بین همسران ایجاد می شود آرام باشید:

1. اول از همه، آنها عادی هستند. دو نفر هر کدام دیدگاه ها، نظرات، خواسته های خود را دارند که همیشه با دیدگاه دیگر منطبق نیست.
2. ثانیاً، همسران باید با یکدیگر ارتباط برقرار کنند تا در مورد چیزی به توافق برسند، به نوعی سازش برسند.

مشکل این نیست که همسران بر سر آن اتفاق نظر ندارند، بلکه مشکل این نیست که آنها سعی در توافق ندارند. اختلاف نظرها و ناهماهنگی خواسته ها در واقع یک پدیده به سرعت قابل حذف است. مشکل همیشه از جایی پیش می‌آید که مردم نمی‌خواهند حرف همدیگر را بشنوند، به داد و فریاد و توهین متوسل می‌شوند، به جای حل کردن، مسائل را کش می‌دهند.

ناتوانی فرد در کنترل احساسات اغلب نشان دهنده روح نابالغ و سبک زندگی ناخوشایند است. یک فرد خشمگین است، از چیزی می ترسد، ناراضی است، دمدمی مزاج است و می خواهد همه چیز در پای او ارائه شود. این باعث ایجاد تنش خاصی در درون فرد می شود و او را از احساس آرامش در هر شرایطی باز می دارد. و اگر در هر شرایطی، حتی با یک نزاع کوچک، عصبی می شوید، نه تنها باید به مشکل ارتباط با افراد دیگر فکر کنید، بلکه باید به این فکر کنید که چرا در رابطه با دنیا احساس عصبانیت و بی قراری می کنید.

دعوا نکنید، اما آرام صحبت کنید. بزرگسالان، افراد با اعتماد به نفس همیشه آرام می مانند. این به آن‌ها اجازه می‌دهد نه تنها به صحبت‌های خود که می‌خواهند شنیده شوند، گوش دهند، بلکه آنها را آرام کند، زیرا اگر شروع به داد زدن نکنید، طرف مقابل شما به زودی فریاد زدن را متوقف می‌کند. آرام صحبت کنید، نظر خود را بیان کنید، اما آن را تحمیل نکنید. بدانید که هیچ کس شما را مجبور به انجام کاری بدون میل شما نخواهد کرد. مطمئن باشید: آنها نمی توانند چیزی را از شما بگیرند یا شما را مجبور به انجام کاری که نمی خواهید بکنند.

دعوا نکنید، اما آرام صحبت کنید! برای شما خوب است. شما عصبی نیستید، نگران نیستید. شما درک می کنید که مشکل خاصی بوجود آمده است که باید حل شود، اما این شما را از چیزی محروم نمی کند و تبدیل به یک فرد بد نمی شود. یک حالت آرام و متانت به شما کمک می کند مشکل را ریشه ای ببینید و به سرعت آن را حل کنید.

در یک موقعیت بحث برانگیز آرامش خود را حفظ کنید، و سپس طرف مقابل شما نیز می تواند آرامش خود را حفظ کند، زیرا شما به او حمله نمی کنید. این همچنین حل سریع موضوع را تسهیل می کند، زیرا هم شما و هم طرف مقابلتان به صحبت های یکدیگر گوش می دهید، تجزیه و تحلیل می کنید و سعی می کنید راهی برای خروج از موقعیت پیدا کنید.

تعارضات در خانواده چیست؟

وب سایت کمک روانشناسی، تعارضات در خانواده را فرآیندی طبیعی می داند که در آن دو نفر با نظرات یا خواسته ها برخورد می کنند و در نتیجه می خواهند مسیر مشترکی پیدا کنند. حتی می توان گفت که دعوا نشان دهنده اتحاد همسران است، علیرغم اینکه در زمان درگیری آنها با هم بحث می کنند.

• اولاً، اگر همسران دعوا کنند، به این معنی است که آنها چیزی برای به اشتراک گذاشتن دارند. و مردم همیشه دارایی مشترک نیستند، بلکه آزادی، قلمرو شخصی، فرزندان و غیره را نیز به اشتراک می گذارند، به عبارت دیگر، تنها زمانی که موضوع دعوا برایشان مهم باشد، زن و شوهر با هم دعوا می کنند. علاوه بر این، تعارض زمانی به وجود می آید که فرد نمی خواهد با طرف مقابل نزاع کند. چنین تناقضی: مردم دعوا می کنند زیرا نمی خواهند به یکدیگر توهین کنند، بدون اینکه به خودشان صدمه بزنند.
• ثانیاً، نزاع نشان می دهد که همسران هنوز در همان مسیر حرکت می کنند. تعارض فقدان راهی است که دو نفر آماده طی کردن آن هستند. در لحظه مشاجره است که برای یافتن او تلاش می کنند. این نشان می‌دهد که مردم می‌خواهند با هم پیش بروند، به همین دلیل است که به شدت سعی می‌کنند یکدیگر را مجبور کنند کاری را که فکر می‌کنند بهترین گزینه است، انجام دهند.

روانشناسان نزاع در خانواده را امری طبیعی می دانند. در حال حاضر غیر طبیعی است که به دلیل درگیری ها، همسران شروع به نفرت از یکدیگر کنند و حتی بیشتر از آن طلاق بگیرند. به همین دلیل است که مسئله چگونگی حل تعارضات در خانواده که همیشه پیش می آید بسیار مهم می شود.

تعارض در خانواده یکی از راه های تعامل بین همسران و حتی فرزندان است. این روند یک جنبه مثبت نیز دارد: نزاع روابط را تشویق می کند تا توسعه یابد، تغییر کند و به سمتی برود. گاهی اوقات مردم دعوا می کنند زیرا این تنها راه مشترکی است که آنها با هم دارند. هر خانواده خصلت های خاص خود را دارد که در صورت مشترک بودن همسران حق وجود دارد.

این طبیعی است که افراد دعوا کنند، به خصوص اگر آن افراد همسر و شریک عشقی باشند. این احمقانه است که امیدوار باشید هرگز در رابطه شما نزاع و نزاع رخ ندهد، زیرا هیچ دو نفر یکسان در جهان وجود ندارند. مهم نیست چقدر صمیمی و محبوب باشید، همیشه مسائلی پیش می آید که نظر شما با نظر شریک زندگیتان مطابقت نداشته باشد. و شما باید این را به خاطر بسپارید تا تعجب نکنید که چرا رسوایی در رابطه ایده آل شما رخ داد.

مردم معمولاً چگونه مسائل بحث برانگیز را حل می کنند؟ فریاد می زنند، انتقاد می کنند، محکوم می کنند، دردسر درست می کنند، حتی ظرف ها را می شکنند و می دوند. بر کسی پوشیده نیست که چنین روش هایی برای حل مشکلات تنها زخم هایی در روابط عاشقان باقی می گذارد. با این حال، مردم زمانی که نمی توانند در مورد مفاهیم خاصی به توافق برسند، به فریاد و فریاد ادامه می دهند. اما یک حقیقت را باید به خاطر داشت: آنهایی که فریاد می زنند شنیده نمی شوند! به همین دلیل است که پس از نزاع و داد و فریاد، مشکل حل نمی شود تا زمانی که شرکا با لحنی آرام با یکدیگر ارتباط برقرار کنند.

هر رابطه‌ای که در آن شریک‌ها می‌خواهند پیوندها و عشق را تقویت کنند، به توانایی شرکا برای نزاع مسالمت‌آمیز نیاز دارد. این نوع نزاع به این معنی است که شما موقعیت درگیری را به سودمندترین راه برای هر دو طرف حل می کنید و در عین حال به یکدیگر احترام می گذارید. شما چیزهایی را که برایتان مهم است رها نمی کنید، اما در عین حال آنچه را برای عزیزتان مهم است می پذیرید.

معمولاً همسران به این دلیل دعوا می‌کنند که می‌خواهند صحت نظر خود را ثابت کنند و نمی‌خواهند بشنوند که موضوع را می‌توان به نحوی متفاوت حل کرد. با این حال، حریف نیز در تلاش است تا همین کار را انجام دهد. بنابراین، در این صورت، اگر هیچ یک از طرفین صدای طرف مقابل را نشنود، اما سعی کند فقط دیدگاه خود را به آگاهی طرف مقابل وارد کند، چگونه می توان موضوع را حل کرد؟ در یک نزاع مسالمت آمیز، اصل مهم این است که به تفاوت نظرات بین خود و شریک زندگی خود احترام بگذارید. شما درک می کنید که محبوب شما متفاوت از شما فکر می کند، اما هم به دیدگاه خود و هم به دیدگاه او احترام می گذارید.

نزاع مسالمت آمیز در خانواده شامل موارد زیر است:

• اینکه شرکا می توانند با احترام در مورد اختلافات یکدیگر بحث کنند.
• شرکا به یکدیگر اجازه می دهند نظرات و ویژگی های خود را داشته باشند که ذاتی طرف مقابل نیست.
• که شرکا با وجود اینکه نظر آنها اشتباه و اشتباه به نظر می رسد، شایسته احترام هستند.

هیچ دو نفری شبیه هم نیستند. بنابراین، نظر شما می تواند به اندازه نظر دیگران درست یا نادرست باشد. یاد بگیرید که به تفاوت بین دیدگاه خود و دیگران احترام بگذارید. سعی کنید طرف مقابل را مجبور نکنید که مثل شما فکر کند، بلکه برای مشکلی که شروع به مشاجره کرده است، راه حلی بیابید تا هم برای شما و هم شریک محبوبتان مناسب باشد.

چرا اختلافات خانوادگی به وجود می آید؟

دلایل زیادی برای پیدایش تضاد خانوادگی وجود دارد، زیرا ازدواج نه تنها شامل اداره یک خانواده مشترک و بچه دار شدن است، بلکه میل به تحقق خواسته ها، ارضای نیازها و شاد زیستن را نیز شامل می شود. زن و مرد همچنان افرادی هستند که می خواهند از طریق ازدواج زندگی خود را بهبود بخشند.

با این حال، تعارضات زمانی به وجود می آیند که همسران با دیدگاه ها، خواسته ها، علایق، نیازها و غیره مخالف یا متفاوت باشند. دلایل متداول نزاع بین همسران عبارتند از:

• مستی یکی از همسران.
• تفاوت دیدگاه ها در مورد زندگی خانوادگی.
• زنا.
• خودخواهی همسران.
• حسادت بیش از حد.
• بی احترامی به شرکا
• نیازهای برآورده نشده
• عدم مشارکت یکی از زوجین در تربیت فرزندان یا اداره امور منزل.

البته هر خانواده ای دلایل خاص خود را برای درگیری دارد. و اغلب چندین مورد از این دلایل وجود دارد. بنابراین، همه درگیری ها به موارد زیر تقسیم می شوند:

1. خلاقانه - زمانی که شرکا آماده تحمل، یافتن مصالحه، مذاکره و انجام گفتگوهای سازنده هستند. این نیاز به رویکردی آگاهانه به فرآیند دارد، تمایل به کنار گذاشتن چیزهای کوچک برای پیشرفت در رابطه. چنین اتحادهایی تنها از طریق تلاش های مشترک هر دو طرف تقویت می شوند.
2. مخرب - وقتی در یک درگیری همه نمی خواهند به خواسته ها و منافع طرف مقابل گوش دهند، فقط بر نسخه خود برای حل مشکل اصرار می کنند. در نتیجه چنین اختلافاتی، احترام همسران نسبت به یکدیگر از بین می رود. ارتباط بین آنها اجباری می شود. غالباً شرکا شروع می کنند به دلیل کینه توزی نسبت به یکدیگر. نتیجه اغلب طلاق است که در آن همه تنها طرف مقابل را سرزنش می کنند و اقداماتی را که شخصاً انجام داده اند نادیده می گیرند.

بنابراین، ما می توانیم علل زیر را برای درگیری های خانوادگی شناسایی کنیم:

• آرزوی هر فرد برای تحقق بخشیدن به خواسته ها و نیازهای خود در زندگی خانوادگی.
• میل به ابراز وجود و تحقق خود.
• ناتوانی در انجام گفتگوهای سازنده با بستگان، عزیزان، فرزندان، دوستان.
• بی میلی فرد به مشارکت در اداره یک خانه مشترک و زندگی روزمره.
• نیازهای مادی بیش از حد همسر در نبود فرصت برای کسب درآمد کلان.
• اختلاف نظر در مورد تربیت فرزندان مشترک
• بی تفاوتی در تربیت فرزندان
• تفاوت دیدگاه ها در مورد نقش های زن/شوهر، مادر/پدر، سرپرست خانواده و غیره.
• انتظارات غیر منطقی از شرکا.
• تفاوت در خلق و خو.
• بی میلی به درک دیگری که منجر به عدم وجود گفتگوی سازنده می شود.
• حسادت بیش از حد، خیانت، نادیده گرفتن روابط صمیمی.
• بی نظمی خانگی
• وجود عادت های بد یا پیامدهای مرتبط با آنها.
• ضرر مادی.
• تفاوت در ارزش های مادی، معنوی، خانوادگی.

درگیری در یک خانواده جوان

درگیری ها اغلب در اولین سال زندگی یک خانواده جوان به وجود می آید. برای حذف آنها، شرکا باید مایل باشند:

1. اخلاقی و اجتماعی. در اینجا، تحصیلات، سن و استاندارد زندگی شرکا مهم می شود. بنابراین سن مساعد برای ازدواج برای زنان 22 تا 23 سال و برای مردان 23 تا 24 سال در نظر گرفته شده است. زن نباید از مرد بزرگتر باشد. یک مرد نمی تواند بیش از 12 سال از همسرش بزرگتر باشد. مردم باید به وضوح بفهمند که ازدواج چیست، چه انتظاراتی در ازدواج از آنها می‌رود و تمایل به انجام مسئولیت‌های خود را دارند و فقط خواستار احقاق حقوق خود نباشند. همسران باید تمایل داشته باشند سبک زندگی سالمی داشته باشند که به تحکیم خانواده و تربیت فرزندان سالم کمک کند. مسکن و امکانات مادی همیشه بر طول عمر روابط تأثیر نمی گذارد، اما گاهی اوقات به عاملی تشدید کننده برای ایجاد نزاع تبدیل می شود.
2. انگیزشی. خانواده باید بر اساس عشق، تمایل به قبول مسئولیت ها، تربیت فرزندان و تبدیل آنها به افراد خودکفا، مستقل باشد.
3. روانشناسی. وجود چنین ویژگی ها و الگوهای رفتاری که به تحکیم و توسعه خانواده و حل و فصل شرایط تعارض کمک می کند.
4. آموزشی. داشتن دانش معین در زمینه های مختلف زندگی خانوادگی و تمایل به بکارگیری این دانش.

هیچ خانواده ای نیست که در آن دعوا پیش نیاید. اما آنچه مهم است، تمایل همسران به حل و فصل هر گونه اختلافی است که نه تنها بین آنها، بلکه در درون هر یک از آنها به وجود می آید.

تعارضات خانواده بین فرزندان

هنگامی که فرزند دوم در خانواده ظاهر می شود، اغلب منجر به درگیری های مکرر بین فرزندان می شود. این کاملاً طبیعی است، زیرا کودکان برای توجه و محبت والدین خود، میل به جذب آنها به سمت خود، تسلط و قدرت بر دیگران مبارزه می کنند. درگیری بین کودکان طبیعی است. والدین سعی می کنند با آنها مداخله کنند، اما این اغلب منجر به این واقعیت می شود که کودکان به سادگی جلوی آنها درگیری را متوقف می کنند.

باید علت دعوای بین بچه ها را حل کرد و نه اینکه در حین محافظت از دیگری فقط یک نفر را تنبیه کرد که فقط باعث افزایش نفرت بچه ها از یکدیگر می شود.

والدین نباید از وجود درگیری بین فرزندان ناراحت شوند ، زیرا حتی در خانواده های شاد نیز می توانند ایجاد شوند. گاهی اوقات نادیده گرفتن درگیری بهترین تاکتیک است، زیرا کودکان اغلب "برای عموم" کار می کنند.

حل تعارضات در خانواده

برای حل تعارضات در خانواده، باید برای تفاهم تلاش کنید. اگر هر دو زن و شوهر سعی در شنیدن یکدیگر داشته باشند، مصالحه امکان پذیر است. در اینجا نیازی به برنده شدن نیست، زیرا برنده شدن به معنای بازنده است. اتحاد، اتحاد دو شریک مساوی است، نه یک برده و یک ارباب. دو همسر باید در روابط خود راحت باشند تا در نهایت به دلیل تحقق نیافتن خواسته های کسی، پیوند زناشویی از هم نپاشد.

هنگام حل دعواهای خانوادگی، نباید از مشکلات فرار کنید، بلکه آنها را حل کنید. گفتگو را سازنده و آرام با هدف حل نگه دارید، نه برد و یا دفاع. درگیر کردن اشخاص ثالث در مناقشه توصیه نمی شود، زیرا ممکن است کاتالیزوری برای شعله ور شدن بیشتر درگیری باشند.

طلاق اغلب به یکی از راه های حل تعارض تبدیل می شود. روانشناسان سه مرحله را تشخیص می دهند:

1. مرحله اول در سطح طلاق عاطفی رخ می دهد، زمانی که شرکا به سادگی قدردانی، احترام گذاشتن، دوست داشتن یکدیگر و رسیدن به یکدیگر را متوقف می کنند.
2. مرحله دوم با طلاق فیزیکی مشخص می شود، زمانی که شریک زندگی شروع به خوابیدن در تخت های مختلف و حتی زندگی جداگانه می کنند.
3. در مرحله سوم، طلاق قانونی رخ می دهد.

اغلب، طلاق در واقع راهی برای حل تعارضاتی می شود که به دلیل ناسازگاری شرکا در یک خانواده خاص به سادگی قابل حذف نیستند.

راه های حل تعارضات در خانواده در نهایت

اینکه فضای خانواده چگونه خواهد بود به رفتار و ارتباطات شرکا بستگی دارد. تنها با تلاش هر دو می توان آینده ای شاد در کنار هم داشت. شرکا باید برخی از قوانین را برای حل تعارضات در پایان رعایت کنند:

1. همدیگر را همانطور که هستند بپذیرید.
2. به اختلافات موجود واقع بینانه نگاه کنید و امیدوار نباشید که آنها به خودی خود از بین بروند.
3. شریک زندگی خود را بشناسید و ویژگی ها و منحصر به فرد بودن او را بپذیرید.
4. سعی کنید بر مشکلات غلبه کنید، نه اینکه آنها را افزایش دهید تا حتی بیشتر به آنها نزدیک شوید.
5. بدانید که چگونه نارضایتی ها را ببخشید و فراموش کنید.
6. یاد بگیرید که نظر خود را تحمیل نکنید، بلکه مذاکره کنید. اگر فکر می کنید مهم است، دیدگاه خود را استدلال کنید، اما بپذیرید که طرف مقابل چیز متفاوتی می خواهد.

در هر خانواده ای درگیری اتفاق می افتد. اغلب اوقات زمانی فرا می رسد که همسران می خواهند طلاق بگیرند. اما خانواده ای که در آن زوجین تصمیم می گیرند یکدیگر را بپذیرند، آزادی و حقوق را زیر پا نگذارند و مشکلات را سازنده تر حل کنند، قوی و شاد می شود.