دیر عشق، قوتش چیست؟ درباره عشق در بزرگسالی

احساسات هیچ مرزی ندارند - نه سن و نه موقعیت اجتماعی نمی تواند جلوی عشق را بگیرد. پس چرا شما اغلب در مورد قلب های جوانی که از شور غیر زمینی نسبت به یکدیگر ملتهب شده اند و در مورد عشق می شنوید سن بالغآیا صحبت کردن قابل قبول نیست؟ ممکن است با آنچه که یک فرد در جوانی دور خود تجربه می کند بسیار متفاوت باشد، اما این به هیچ وجه تمام جذابیت آن را خنثی نمی کند.

ایرادات

تا زمانی که بچه ها در نزدیکی زندگی می کنند، زن احساس تنهایی نمی کند.کی میرن بیرون؟ زندگی بزرگسالیو مستقل شود، او با افکار، ترس ها، خواسته های خود تنها می ماند. اما آزادی فراموش شده نیز به او باز می گردد که باید با آن کاری کرد. مطمئناً می‌توانید خود را وقف نوه‌هایتان کنید، سپس به نوه‌هایتان، اما اگر بخواهید قبل از اینکه خیلی دیر شود، یک همتا پیدا کنید چه؟

دایره شرکای بالقوه در این سن کم است- این اشکال اصلی است. همه همسالان به احتمال زیاد یا متاهل هستند یا علاقه ای ندارند. دو راه برای خروج وجود دارد. یا موافق رابطه با مردی مسن تر است، و این اساساً معلوم می شود که یک پرستار در کنار بالین یک شوهر مسن است. گزینه دوم این است که دایره آشنایی خود را گسترش دهید. همه ابزارها در اینجا خوب هستند: سایت های دوستیابی، دهان به دهان، فعال زندگی عمومی. اگر هنوز می خواهید از عشق لذت ببرید، از هیچ فرصتی برای ملاقات با آن در هر جایی غافل نشوید.

دومین عیب این است سخت است با این واقعیت کنار بیایم که هرگز به همان شدت احساسات در دوران جوانی من وجود نخواهد داشت.اشتیاق در جوانی جای عشق را می گیرد، اما چگونه چشمانت را روشن می کند و سرت را می چرخاند. تمام معایب شریک زندگی به سادگی متوجه نمی شوند: هورمون ها به شما امکان می دهند چشمان خود را روی چیزهای زیادی ببندید. در دوران بلوغ، نگاه بیش از حد انتقادی است و به شما اجازه نمی دهد که به راحتی و بی پروا در رمان فرو بروید.

مزایای

مهمترین مزیت عشق در بزرگسالی خردمندی است.ناامیدی بعید است، زیرا، علیرغم این واقعیت که تمام کاستی ها با چشم غیر مسلح قابل مشاهده است، شما می توانید محبوب خود را با همه مشکلات بپذیرید، زیرا با افزایش سن، تحمل بسیاری از چیزها و توانایی بخشش به وجود می آید.

خوب، مهمترین مزیت: زندگی هنوز می تواند دوباره شروع شود، با در نظر گرفتن تمام اشتباهات شما. اگر مراقب سلامتی خود باشید، دوره فعالیت برای مدت بسیار طولانی ادامه خواهد داشت، به این معنی که همراه با همسر جدیدتان چیزهای زیادی را کشف خواهید کرد که تا به حال تصور نمی کردید. آشنایان جدید، ارتباطات دلپذیر، قرارها - نمی توانید خود را رها کنید یا خود را وقف خدمت به چیزی کنید، وقت آن است که خود را به خاطر بسپارید.

سالها پیش A.S. پوشکین. این حقیقتی است که نیازی به اثبات ندارد: انسان در هر سنی می تواند عمیقاً و صادقانه عشق بورزد. و نه فقط یک بار، همانطور که قبلاً گفته شد، بلکه چندین بار در زندگی من. این عشق ویژگی های خاص خود را خواهد داشت، سایه های احساسی منحصر به فرد خود را.
...
"عشق قوانین رشد خود را دارد، دوران خاص خود را، مانند زندگی انسان. وی. بلینسکی.

روابط زناشویی نیز نمی تواند ثابت بماند. این کاملاً طبیعی است که هر از گاهی ممکن است تغییرات خاصی در روابط همسران رخ دهد که نمونه ای از پیشرفت یک ازدواج در طول زمان است. اگر دوره های خواستگاری و جوانی را با دوره های بعدی رشد مقایسه کنیم روابط زناشویی، سپس یک انتقال معمولی از را خواهیم دید عشق عاشقانهبه سوی درک واقع بینانه ازدواج
آنوره دو بالزاک در این رابطه خاطرنشان کرد که در طول زندگی یک فرد، عشق او پیش از آنکه برای همیشه با زندگی ما آمیخته شود و برای همیشه آن را با رنگ آتشین خود رنگ آمیزی کند، تعداد بی نهایت دگرگونی را پشت سر می گذارد. عشق نهر ساده لوحی است که بر روی سنگریزه ها، میان علف ها و گل ها جاری است. اما سپس تبدیل به رودخانه می شود، رودخانه، با هر هجوم جدید، ماهیت و ظاهر خود را تغییر می دهد، سپس به اقیانوسی بی کران می ریزد که در آن ذهن های ناقص فقط یکنواختی را می بینند و ارواح بزرگ در تفکر بی پایان غوطه ور می شوند.
در سالهای بالغ، عشق معمولاً آگاهانه تر است، در جوانی بیقرارتر است، از سن 13 تا 15 سالگی شروع به انتظار برای آن می کنند، از ترس عبور آن.
بیشتر اوقات ، جوانان با رسیدن به سن 18 سالگی ، فکر می کنند که زمان عشق ورزیدن آنها فرا رسیده است ، که احساسات فقط در جوانی قوی است. آنها با تعجب به کسانی می نگرند که بیشتر زندگی خود را با هم زندگی کرده اند، به دلیل اینکه دیگر دوست ندارند طلاق می گیرند یا در سال های رو به زوال هنوز از عشق با افراد برگزیده خود صحبت می کنند. تنها با گذشت سالها حقیقت مشخص می شود: عشق یک امتیاز جوانی نیست، این ویژگی افراد در هر سنی است.
در عشق جوانی، رویاهای مربوط به آینده معمولاً با زندگی خانوادگی مرتبط نیست. عاشقان رویای سفر را می بینند، آه حرفه آینده، در مورد هرگز جدا نشدن عناصر فانتزی به تصویر یک عزیز وارد می شود.
عشق اول معمولا افلاطونی است. موضوع عشق با ستایش رفتار می شود. مشکل صمیمیت جنسی برای عاشقان به وجود نمی آید. در این سن، آنها تلاش می کنند تا آنجا که ممکن است با هم باشند و لذت زیادی از نزدیکی معنوی را تجربه می کنند.
عشق اول می تواند ناگهان ناپدید شود، بدون هیچ دلیل خارجی. در چنین مواردی ممکن است برخی از جوانان دچار ناامیدی و عدم اعتقاد به عشق شوند. با این حال، این حالت به سرعت می گذرد و تجربه ارزشمند ارتباط عاطفی باقی می ماند که در آینده، عشق "بزرگسال" استفاده می شود.
...
یک دختر 19 ساله به یاد می آورد که عشق اولش چگونه شکل گرفت: "ما در یک مسابقه در ابتدای کلاس دهم با هم آشنا شدیم. ما شروع به دوستیابی کردیم. سه ماه بعد از ملاقات ما، او با گل به دیدار من آمد. این به طرز خوشایندی من و والدینم را شگفت زده کرد، زیرا شوالیه در زمان ما بسیار نادر شده است! پدر و مادرم واقعاً آن را دوست داشتند و من نیز همه چیز را در مورد آن دوست داشتم. حتی قرار بود با او ازدواج کنم اما ناگهان نظرم عوض شد. من نمی دانم چرا این اتفاق افتاد. او هنوز گیج است و پدر و مادرم هم همینطور. آنها به من می گویند که من اهل پرواز هستم و این روشی برای درمان عشق نیست. شاید حق با آنها باشد، اما من نتوانستم جلوی خودم را بگیرم. ظاهراً این اولین احساس من است و همه چیز پیش روی من است.»

در عین حال، عشق اول، که انسان اغلب در جوانی تجربه می کند، در روح هر فردی اثری محو نمی شود. عشق جوانی باز، محافظت نشده، شکننده است. حتی تمسخر هم می تواند برای او مخرب باشد. بنابراین مراقبت و احتیاط ویژه در برخورد با آن لازم است. و اطرافیان، و خود عاشقان، و به ویژه کسانی که نمی توانند به احساسات خطاب شده به آنها پاسخ دهند: نگرش یک فرد نسبت به خود، نسبت به دیگران، نسبت به هدف عشق بالغ خود تا حد زیادی بستگی به چگونگی ایجاد رابطه در عشق جوانی دارد. . حساس ترین افراد به تجربه عشق اول مردان جوانی هستند که سال ها نمی توانند از خاطرات خود در مورد نحوه واکنش دختر به احساس خود جدا شوند - آن را با مرد جوان به اشتراک گذاشتند یا برعکس آن را رد کردند.
...
A. Maurois در «نامه‌هایی به یک غریبه» می‌نویسد: «عشق اول» اثر خود را در کل زندگی آینده یک مرد بر جای می‌گذارد. اگر این عشق خوشحال بود، اگر زن یا دختری که احساسات جوان را بیدار می کرد به آنها پاسخ می داد و وفادار بود، احساس اعتماد و وضوح در تمام زندگی او همراه می شود. اگر این بار اول که می خواست خود را ببخشد و اعتماد کند، طرد شد یا به او خیانت کردند، زخم هرگز به طور کامل خوب نمی شود و سلامت اخلاقی او برای مدت طولانی تضعیف می شود...
اغلب اوقات مردی که خود را در اولین عشق خود ناراضی می بیند، در تمام زندگی خود رویای زنی ملایم و شاعرانه را می بیند که در نگرش خود ویژگی های یک دختر و یک مادر، دوستی و جاذبه های نفسانی، درک و فروتنی را با هم ترکیب می کند. او همه جا به دنبال این سیلف می گردد و به همین دلیل دائماً خیانت می کند. به جای این که زنان را آنطور که هستند - ناقص، پیچیده، اما زنده - بپذیرد، به قول شاعران عاشقانه، به دنبال فرشته ای می گردد و خودش شبیه حیوان می شود... این مسئولیت وحشتناکی است... بودن عشق اول..."

تقریباً همه اینها نه تنها در مورد مردان، بلکه در مورد زنان نیز صدق می کند.
عشق اول، شیفتگی لطیف و محترمانه پسران و دختران است، احساس بالاترین خلوص معنوی. بیشتر شبیه عاشق شدن است که خیلی سریع می گذرد و برای همیشه به یاد می ماند زیرا اولین است. در عشق اول، جوانی خودش را می شناسد. این اتفاق هم زمانی رخ می دهد که خود شخص عاشق است و هم وقتی که با محبت دوست دختر و دوستان عاشق را مشاهده می کند ، مقاومت او در برابر تلاش های جنس مخالف برای جلب توجه خود را تحسین می کند و حتی در این مورد فلسفه می کند. این دوره زمانی است که علاقه به جنس مخالفو میل به عشق اگر این احساس برای مدت طولانی به وجود نیاید، اضطراب ایجاد می‌شود: «آیا واقعاً هرگز کسی را ملاقات نمی‌کنم، هرگز کسی را دوست نخواهم داشت؟ چرا عشق به سراغ دیگران آمد، اما برای من نه؟ چرا به کسانی که می خواهم دائم با آنها باشم علاقه ندارم؟ چگونه خودتان را تغییر دهید تا جذاب شوید؟ جوانان برای جلب همدردی فعال هستند. این یک آزمون قدرت است. اغلب این روابط در سطح بازی و جستجو باقی می مانند. "کاما" هندی باستانی با شوخ طبعی در مورد این دوره چنین صحبت می کند: "او که من دائماً در مورد او فکر می کنم نسبت به من بی تفاوت است. او برای دیگری تلاش می کند و او دیگری را دوست دارد. در ضمن یکی دیگه داره برام میسوزه. همه شکست خوردند: این یکی و آن یکی و خدای عشق و این یکی و خودم!»
اولین احساس اغلب کوتاه مدت است. یا به ناامیدی ختم می شود یا به عشق واقعی تبدیل می شود. در عین حال، فاصله عشق اول تا احساس واقعی کمتر از مثلاً از غرغرهای کودکانه تا شعرهای درخشان شاعران بزرگ نیست.
عاشقان جوان اغلب می خواهند بهتر و جالب تر به نظر برسند، زیرا آنها واقعاً می خواهند شخصی را که به او علاقه دارند راضی کنند. اما به نظر رسیدن به معنای بودن نیست. تا کی می توانی روی نوک پا بایستی؟! از بی صداقتی در دوران عاشق شدن است که درام عشق شروع می شود که با سرزنش های سنتی به پایان می رسد: «فکر نمی کردم اینطوری باشی!»، «حتی نمی دانستم تو اینطوری!»
عشق واقعی مانند خود زندگی طبیعی و زیباست. آنها فوراً او را می شناسند که اینجا همه چیز طبق یک آیین قدیمی انجام می شود: ابتدا جهان مانند چرخ فلک می چرخد و فقط او در آن می چرخد. صدا، لبخند، جزئیات آخرین دیدار مدام در خاطرم است. دیگر نمی توان منتظر ماند، می خواهم سریعاً ملاقات کنم. جلسات "غیر عمدی" آغاز می شود، اولین گفتگوهای ناخوشایند. میل به دیدن دیگری دائماً در حال افزایش است، شما می خواهید که محبوبتان به سرعت احساسات شما را نسبت به او حدس بزند، از این دنیایی که پر از ترس است می ترسید.
اولین تظاهرات عشق متقابلآنها هنوز ترسو هستند، اما احساسی بودن زندگی جوانان را افزایش می دهند. آغاز عشق شگفت انگیز است زیرا بهترین ها را در یک فرد به ارمغان می آورد. در خودشناسی، خودشناسی، انسان به دنبال چیزی است که برای دیگران مهم و جذاب است و آن را توسعه می دهد.
اگر این احساس متقابل باشد، جاذبه نسبت به یکدیگر تشدید می شود و میل به هر چه بیشتر با هم بودن قوی تر می شود. شادی مشترک، تجربیات مشترک، و گاهی اوقات سختی ها و آزمایش ها با هم غلبه می کنند، می توانند احساس نوپا را به سطح عشق بزرگ برسانند.
در نهایت، اولین اعتراف: اغلب با چشم، لبخند، خجالت، لمس ترسو دست، انتظار مضطرب از ملاقات آینده، بی میلی برای جدا شدن از تاریخ بعدی. در این لحظه، بینش معنوی می آید - عاشقان می فهمند که متقابل هستند. جوانان عشق خود را اعلام می کنند. به نظر می رسد شادی کامل است.
اما عشق جوانی ویژگی های خاص خود را دارد. او رمانتیک و ایده آل است. جوانانی که برای اولین بار عاشق می شوند بر این باورند که هیچ کس تا به حال چنین عشقی نداشته است. غالباً آنها به یکدیگر فضیلت هایی را می بخشند که می خواهند ببینند و نه آنهایی را که واقعاً وجود دارند. آنها سعی می کنند الزامات ایده آل را به صورت مکانیکی به شخصی که دوست دارند منتقل کنند. اما اغلب اوقات به ناامیدی ختم می شود. برخی از مردم، قبل از ازدواج، یا حتی بیشتر، در رویاهایی از تصویری که وجود ندارد از لورا زیبا یا رومئوی خود، که توسط تخیل ایجاد شده است، زندگی می کنند. دیگری شروع به نگاهی هشیارانه به معشوق خود می کند و در او نه چندان تأیید ایده آل خود، بلکه تضاد با آن را می یابد. بسیاری از چیزها آنطور که انتظار می رفت نیست. ایده های عاشقانه در مورد یک عزیز و واقعیت زندگی با هم برخورد می کنند. اگر تضاد حل نشود، عشق قدرت نمی گیرد و در رشد خود متوقف می شود. این اتفاق می افتد که افراد احساسات خود را با گذشت زمان و جدایی آزمایش می کنند. اگر میل به ملاقات های جدید با فرد انتخاب شده محو شود، دیگران هیجان انگیزتر هستند، پس باید با این واقعیت کنار بیایید که ناامیدی وارد قلب شما شده است. مردم عاقلتوصیه می شود که قلب را رنج دهد تا برای احساس واقعی آماده شود. رنج عشق شکست خورده برای عشق آینده، قوی تر و زیباتر آماده می شود.
گرچه جوانی به عشق قدرت شور، طراوت احساسات، افزایش ادراک زیبایی می بخشد، اما در سن 14 تا 17 سالگی به ندرت کسی موفق به حفظ عشق می شود. در عین حال، تجربه یک احساس عالی و شگفت انگیز، مانند عشق جوانی، می تواند از نظر روحی و روانی انسان را غنی کند و اغلب خاطرات شگفت انگیزی را برای یک عمر بر جای می گذارد. چنین عشقی می تواند به آمادگی عالی برای زندگی بعدی تبدیل شود و به رشد حساسیت، پاسخگویی و توانایی همدلی در جوانان کمک کند.
اگر مرد جوانی گفت: "دوستت دارم!"، و دختر بلافاصله با رضایت پاسخ داد، اگر این در آن دوره طلسم گفته شود، زمانی که همه چیز بسیار زیبا به نظر می رسد و شما می خواهید همه را دوست داشته باشید، این تضمینی نیست. قدرت و دوام احساس مردم به درستی می گویند: "عجله سریع مردم را می خنداند." برای به وجود آمدن یک احساس کافی نیست.
جدایی به یک آزمون جدی برای عشق جوانی تبدیل می شود. به نظر می رسید که هر دو عاشق بودند، اما مدتی از هم جدا شدند. ابتدا غمگین و بی حوصله بودند، سپس این عادت را از دست دادند و کم کم فراموش کردند. آنها شروع به توجه به دیگران کردند. این بدان معنی است که شیفتگی وجود داشته است، نه عشق.
عشق واقعی، زمان و جدایی همه چیز سطحی را پاک می کند و فقط خوب و روشن را باقی می گذارد. احساس پایدار، قوی و یکنواخت می شود.
اما همه نمی توانند آزمون جدایی و زمان را تحمل کنند. انتظار هم حد و مرزی دارد. به ویژه، نمی توان فیزیولوژیکی و دلایل روانیتمایل دختران به تأخیر در ازدواج او بیشتر از مرد جوان از تنهایی می ترسد. با یک انتظار طولانی، نه تنها مسیرهای زندگی اغلب از هم جدا می شوند، بلکه روانشناسی، دیدگاه ها، نگرش ها و عادات افراد نیز تغییر می کند. پیوندهای اصلی عشق جوانی - سازگاری اخلاقی و روانی - ممکن است شکسته شود. دیدگاه های مشترک در مورد زندگی و عشق، ازدواج، خانواده به تدریج و در ارتباط مداوم ایجاد می شود. مهم است که نه تنها نقاط قوت یکدیگر را بشناسیم، بلکه در برابر کاستی های یکدیگر نیز مدارا کنیم. انتظارهای طولانی و جدایی ها به جای مزایا، دید کاستی ها را تیزتر می کند. با عشق متقابل قوی، هر یک به دیگری کمک می کند تا بر آنها غلبه کند، اما با عشق نابالغ، ناامیدی به وجود می آید.
عشق جوان بسیار شکننده است. مثل درختی شکننده می تواند زیر بار مشکلات زندگی خم شود، در شرایط نامساعد پژمرده شود و زیر ضربات سرنوشت بشکند.
چیزی که عشقی را که هنوز قوی نیست از بین می برد، عدم اطمینانی است که به دلایلی در یکی از عزیزان یا در خود فرد ایجاد می شود و احساس عدم اطمینان در یک رابطه. عدم اطمینان باعث ایجاد سوء ظن یا حسادت می شود و این رذایل قدرت ویرانگری دارند. وقتی عشق دیگر شادی نیست، می میرد. در همین حال حکمت عامیانههمیشه عشق، امید و ایمان به هم گره خورده است. امید در عشق چشم انداز آن است، اعتقاد به این که احساس همیشه قوی و زیبا خواهد بود. ایمان اعتماد به آینده، به یک عزیز، به وفاداری او، طرد هر گونه سوء ظن، اعتماد کامل به یکدیگر است. یک موقعیت خوش بینانه باید در عشق غالب باشد: مرد جوان باید از این واقعیت است که دختر برای او بهترین است و دختر که او برای او شایسته ترین است. اما در زندگی اغلب برعکس اتفاق می افتد: همه فکر می کنند که برای دیگری بهترین است، او را با توجه خود خوشحال کرده است، و فراموش می کنند که عشق، اعتلای کسی است که دوست دارد، و نه خودت در مقابل کسی که تو را دوست دارد زندگی به جوانان می آموزد که باید از اصل برابری شایستگی گام بردارند: با بالا بردن یک عزیز، شخص خود را ارتقا می دهد. انسان با تحقیر و تأکید بر برتری خود، فرهنگ پست خود را به نمایش می گذارد و موجب بی احترامی به خود می شود. خوش بینی غلبه بر مشکلات روزمره را آسان تر می کند. چه بسیار خانواده‌های جوانی که در این آزمون قدرت شکست خورده‌اند، و قادر به غلبه بر ناهماهنگی بین عاشقانه و تعالی عاطفی احساسات نیستند. مشخصه سنو طبیعت روزمره و معمولی زندگی که معمولاً جوانان برای آن آماده نیستند.
برای حفظ و تقویت عشق، یک خانواده جوان قبل از هر چیز به زمین اقتصادی محکم زیر پای خود نیاز دارد. تصادفی نیست که ازدواج هایی که پس از کسب یک حرفه منعقد می شود پایدارتر است. مطمئناً شما می توانید از والدین خود زندگی کنید، اما این وضعیت چقدر می تواند ادامه یابد؟ در عشق باید از چیز اصلی چشم پوشی کنید: استقلال و آزادی احساسات، باید مداخله اجتناب ناپذیر دیگران در امور خانواده را تحمل کنید. شما نمی توانید زندگی خود را بگذرانید اگر با هزینه دیگری زندگی کنید.
برای اینکه شعر عشق جوان با نثر زندگی از بین نرود، باید از همان اوایل جوانی وقت را تلف نکرد، اراده، هوش، شخصیت، کارآمدی، سخت کوشی و مهارت را پرورش داد. آنگاه قدرت، شخصیت و تجربه کافی برای نجات عشق خواهید داشت.
اولین ملاقات با عشق در زندگی ما معنی زیادی دارد. افراد محتاط و محتاط سعی می کنند وارد دریا شوند احساسات عاشقانهبه تدریج، یک قدم در یک زمان، بدون خطر برخورد با موج. چنین افرادی با سواد وارد زندگی بزرگسالی می شوند، اما قادر به عمیق و احساسات صادقانه. آنها با هیچ آشفتگی روانی تهدید نمی شوند. از جمله عشق - این نیز یک شوک است. کسی که جرعه ای از خوشبختی واقعی نوشیده است - صرف نظر از اینکه چه هزینه ای برای او داشته باشد - در تمام عمرش فقط برای آن تلاش می کند و با هیچ چیز دیگری موافقت نمی کند.
ما از عشق اولیه، عشق بی پروا، عشق غیرمسئولانه می ترسیم، سعی می کنیم از ناامیدی ها و رنج های ناخواسته جلوگیری کنیم. چیزی که باید از آن بترسی، عشق نیست، نبود آن است تا صحرای عاطفی در روحت شکل نگیرد.
عشق بالغ خورشید در اوج زندگی یک فرد است. در سالهای بلوغ است که عشق قادر است بالاترین درجهوظایف خود را انجام دهد: احساسات را بالا ببرد، قلب را بزرگ کند، خلاقیت را تشویق کند. اعتماد به توانایی های فرد در مبارزه زندگی و غلبه بر مشکلات را القا می کند، ذهن را تیزتر، جهان بینی را ظریف تر، وجدان را سازش ناپذیرتر می کند و استحکام روح را تقویت می کند. عشق به خودی خود یک هدف نیست و مرکز ثقل همه چیز باقی می ماند دنیای معنویشخص دوست داشتن در بزرگسالی به اندازه نفس کشیدن مهم است. به محض رفتن عشق، پیری شروع می شود، مهم نیست چند ساله هستید - 30 یا 70. عشق به زندگی در بزرگسالی مبتنی بر عشق به یک شخص واقعی است، در درجه اول بر عشق به همسر و فرزندان شما. اما ویژگی اصلی عشق بالغ پیوند آن با سایر انواع نگرش پرشور نسبت به جهان است: عشق به میهن، برای کار مطابق حرفه، به فرزندان، به ثروت طبیعت و فرهنگ انسانی. عشق به همه سرگرمی های انسان اخلاق و سودمندی می بخشد و خود از طریق کار مورد علاقه او، لمس کردن هنر، طبیعت، دوستان و افراد جالب او غنی می شود. فقط به نظر جدی میاد افراد تجاریدر بزرگسالی فقط در مورد مشکلات تولید کار می کنند و بحث می کنند. نه، عشق بالغ در همه چیز وجود دارد و به انسان قدرت کار، مبارزه و پیروزی می دهد.
در سالهای بلوغ عشق جور دیگری می آید، نشانه هایش متفاوت است. جوانی به زندگی اش عشق می افزاید، بلوغ هر چه دارد به او می دهد. عشق بالغ خیلی چیزها را می بخشد و حتی گناه عزیز خود را نیز به عهده می گیرد. او مغرور است، ترحم و تحقیر، ابتذال و حقارت را تحمل نمی کند. در عین حال، عشق بالغ اغلب با مشکلاتی همراه است که به جای شادی، رنج روحی را برای شخص به ارمغان می آورد. و اغلب عامل این رنج خانواده است که او نمی تواند به خاطر احساس وظیفه آن را ترک کند. این است که چگونه زنی در مورد آن می نویسد، که عشق در سنی نسبتاً بالغ به سراغش آمد، اما او نمی توانست برای معشوقش ترک کند. سخت ترین چیز در این شرایط این بود که زن دائماً شک و تردید داشت: آیا او حق دارد دوست داشته باشد و دوست داشته شود اگر نسبت به خانواده اش تعهداتی داشته باشد؟
...
من در 40 سالگی عاشق شدم. در زمان اشتباه، نامناسب. من عاشق شدم نه در بهار - در پاییز. همه جا لجن است، اما من از خوشحالی می درخشم. بعد به خودم آمدم که انگار در حال دویدن زمین خورده ام: شوهر دارم، بچه های تقریبا بالغ - من چی هستم؟... رفت و عذاب زیادی در روحم نشست، سنگینی که از نظر جسمی احساس می کنم. . و ناگهان شک کردم که آیا فداکاری من لازم است؟ و از چه کسی می توانم توصیه کنم؟

عشق بالغ در رابطه متقابل قوی است، بلکه حاصل دو فضیلت افراد مختلف است که مکمل یکدیگر هستند اما این هم تقسیم کاستی های یک به دو است.
عشق بالغ یک احساس قوی و پایدار است. برای برخی یک عمر طول می کشد، برای برخی دیگر سال ها طول می کشد، گاهی اوقات از بین می رود و سپس دوباره شعله ور می شود. برای غلبه بر مشکلات زندگی، پیچیدگی‌های شخصیت، وسوسه‌ها و لرز‌های خود، باید تحصیلات اخلاقی و با اراده قوی داشته باشید. به همین دلیل است که وفاداری، نجابت و قابل اعتماد بودن همسران برای عشق بالغ بسیار مهم است.
قدردانی و عزت نفس جدیدی از احساس عشق نیز در سال های اول ازدواج رخ می دهد. در اتحاد عاشقان، معمولاً لطافت، تحسین معشوق و قدردانی همه جانبه دائمی از او به خاطر محبت کردن، وفاداری و شادی که مدام از صرف احساس نزدیک بودن او دریافت می کنید، بیشتر می شود. سالها.
احساسات و زایمان را تقویت می کند. هگل گفت: «مادر در فرزندش شوهرش را دوست دارد، و دومی همسرش را دوست دارد. هر دو عشق خود را در مقابل خود دارند. در حالی که در ملکیت وحدت فقط در امر ظاهری یافت می شود، در فرزندان در ارتباط معنوی خاصی است که در آن والدین مورد محبت قرار می گیرند و مورد محبت ما قرار می گیرد. اگر تولد کودک احساسات را خنک کند، ارتباط معنوی والدین، عشق زناشویی آنها را از بین ببرد، این فقط یک چیز را نشان می دهد: یکی از آنها به سادگی دیگری را دوست نداشته یا احترام خود را قبلاً در طول دوران از دست داده است. زندگی زناشویی. عشق حقیقیاز تولد نوزاد حتی قوی تر، درخشان تر و شاعرانه تر می شود. عشق تحقق نیافته نمی تواند آزمایش مشکلات مربوط به تولد فرزند را تحمل کند، خانواده ویران می شود.
عشق باید رنج بکشد تا از هر چیزی در دنیا ارزشمندتر شود. رنج بردن، اول از همه، با غلبه بر بدی های خود، با شرافت بخشیدن به کسانی که دوستشان داریم. وقتی عشق بالغ می آید، باید با گفتار و کردار ثابت پشتیبانی شود.
البته بد است که یکی از همسران بگوید: "من همیشه یکی دیگر به خوبی شما را خواهم یافت" یا "من هنوز آنقدر زیبا هستم که دیگران مرا تحسین کنند." بیش از یک نفر عاشق من خواهند شد.» وقتی هر روز از شما بازجویی می‌شود بدتر است: «کجا بودی؟»، «با کی اینقدر محبت‌آمیز پشت تلفن صحبت می‌کنی؟»، «این دستمال را از کجا آوردی؟» بی اعتمادی عشق را تضعیف می کند.
در عشق نیز دوره ای از آرامش وجود دارد. این می تواند سال ها طول بکشد تا زمانی که چیزی این احساس را تحریک کند و همسران تحت تأثیر شوک ناگهان احساس کنند که عشقشان چقدر جوان است. گاهی، مشغول کارو بزرگ کردن فرزندان، همسران می توانند توجه به یکدیگر را تضعیف کنند - این خطرناک است: این احساس می تواند به سادگی بدون توجه به آن بمیرد.
در بزرگسالی، حتی یک جدایی کوتاه خطرناک و غیر ضروری است. ارتباط با همسرتان به همان نیاز و نیاز تبدیل می شود، مانند خواب و غذا: بدون آن نمی توان طولانی مدت زندگی کرد. در عشق بالغ، آنها نه برای خود، بلکه برای دیگری می ترسند: "اگر اتفاقی برای او بیفتد چه؟"
در عشق بالغ، مشکل اصلی ترکیب عشق زناشویی و والدینی است. هر چه بچه ها بزرگتر باشند، مشکلات بیشتر، و قدرت با گذشت سالها کاهش می یابد. تنها یک راه وجود دارد: به تدریج کودکان در حال رشد را عادت دهید تا تصمیمات مستقل بگیرند و مسئولیت کارهای خود را بپذیرند، اجازه ندهید نگرانی های آنها کاملا شما را جذب کند و توجه شما را به همسر یا شوهرتان تضعیف کند. باید به کودکان توجه شود که عشق زناشویی را تقویت کند، اما نه بیشتر. مشکلات جوانان اغلب به این دلیل است که بزرگترها به جای آنها فکر می کنند و تصمیم می گیرند و فراموش می کنند زندگی خود، که به طور خاص به آنها داده می شود و در آن باید خوشحال باشند. جوانی مشکلات خود را حل می کند، اما نمی تواند مشکلات والدین خود را حل کند. گاهی می گویند عشق تا پیری قوی است. آیا اینطور است؟
عمل به مشاوره ما با زوج‌های سالمند و سالمندان مجرد نشان‌دهنده این است که عشق حتی در سنین بالا و در اواخر عمر برای انسان ارزش خود را از دست نمی‌دهد. این را می توان با خطوطی از کار نویسنده چک Jezef Zelenka "عشق" تأیید کرد.
...
او را در فروشگاه تماشا کردم. او جلوی آینه ایستاد، کوچک، قوی، زشت. کت جدید تا مچ پاهایش پایین آمد و فقط نوک انگشتانش از آستین بیرون زده بود. او نامطمئن و بسیار آسیب پذیر به نظر می رسید.
پیرمرد چندین بار تکرار کرد و در اطراف او قدم زد. چین را با دقت صاف کرد و کرک نامرئی را از روی شانه اش برداشت. او توصیه کرد کمی آن را سفت کنید و خیلی خوب می شود ...
پیرزن با گناه گفت: "من نمی توانم این کار را انجام دهم، من خیلی کوچک هستم." می خواست از نظر او کمی بهتر شود. پیرمرد یک کت کهنه به من داد تا بپیچم.
او در حال پرداخت اشاره کرد: «سرد است.
من کاملاً فراموش کردم که چرا به فروشگاه آمدم. او آنها را دنبال کرد که توسط نیرویی ناشناخته کشیده شد. پیرمرد در حالی که همسرش را با نوک انگشتان بیرون زده نگه داشته است آستین بلند، او را به سمت خیابان هدایت کرد. من آنها را برای مدت طولانی، بدون توجه، اما سرسختانه، بدون اینکه حرفی بزنم، دنبال کردم.»

این مثال به وضوح نشان می دهد که حتی در بزرگسالی، همسران می توانند احساسات عمیق عشق، محبت و مراقبت متقابل را نسبت به یکدیگر حفظ کنند.
تصادفی نیست که صد ساله ها همیشه خوشحال هستند زندگی خانوادگی. به قول شاعر عشق تا زمانی که زمین زنده است زنده است تا انسان در زمین هلاک شود! بله، مردم در تمام زندگی خود به عشق نیاز دارند و در دوران پیری کمتر از جوانی زیبا نیست.
عشق اغلب در بین افرادی با اختلاف سنی زیاد رخ می دهد. چنین زوج های متاهلی گاهی اوقات به عنوان افراد عجیب و غریب، عجیب و غریب یا ازدواج های ترتیب داده شده در نظر گرفته می شوند: او 50 ساله است، او نیمی از آن سن دارد. و این قابل درک است: زن جوان که در میان همسالان خود کسی را پیدا نکرده بود که نیازهای روحی خود را برآورده کند، به سراغ کسی رفت که در طول سالها صفای قلب خود را از دست نداده بود، بلکه به وضوح ذهن و خرد دست یافته بود. به یاد داشته باشید: چاپلین در 60 سالگی با یک بازیگر 20 ساله ازدواج کرد و 25 سال با او زندگی کرد و با آثار شگفت انگیز سینما و پنج فرزند دنیا را ترک کرد. تفاوت سال ها بین V.G. کورولنکو و همسرش مانع ایجاد آنها نشدند خانواده شاد. و از این قبیل نمونه ها زیاد است.
با قدرت عظیمگاهی لطافت و اشتیاق خرج نشده در دیر یا آخرین عشق شعله ور می شود. آخرین عشق در زندگی نادر است. مانند هدیه سرنوشت و مانند تاجی از خار در برابر ابدیت نیستی است. این برای انسان هم شادی بزرگ است و هم غم بزرگ.
F. Koluntsev در رمان "صبح، روز، عصر" می نویسد: "آخرین عشق همیشه با تلخی توبه مسموم است و اغلب با دروغ سنگین می شود. اشتباهات عشق اول کشنده نیست. اشتباهات دومی جبران ناپذیر است.»
عشق دیرهنگام و نابرابر اغلب دردهای بزرگی را به همراه دارد. اغلب با پشیمانی برای شخص دیگری که سال ها با او زندگی کرده اید همراه است. ارتباطات طبیعی بین نسل ها در حال شکسته شدن است: بسیار متفاوت تجربه زندگیدوست داشتنی، جوانی برای مدت طولانی آماده نیست احساس قویو در آستانه پیری فرصتی برای این نیست.
البته ازدواج افراد هم سن و سال برای عشق متقابل شادتر است. اما در زندگی آنقدر برخوردهای پیچیده، موقعیت‌های غیرمشابه زیادی وجود دارد که نمی‌توان همه چیز را به یک استاندارد کاهش داد.
عشق در هر سنی به وجود می آید و اگر انسان مراقبت از آن را نیاموخته باشد، هم در جوانی و هم در پیری می تواند ترک کند.
عشق چگونه متولد می شود
عشق بین دختر و پسر، بین زن و مرد، پویایی خاص خود را دارد، رشد خاص خود را دارد. این فرآیندی است که در آن می‌توان دوره‌های احساسات شدید، «سوختگی پرشور» و محو شدن آهسته را تا زمان سرد شدن کامل احساسات در یک یا هر دو شریک تشخیص داد. هر چقدر که ما دوست داریم آن را حفظ کنیم احساس شگفت انگیزمتأسفانه انسان تا آخر عمرش در کنترل عناصر تجارب عشقی ناتوان است. عشق زمانی است که احساسات آدمی مطیع عقل او نباشد. عشق ابدی که عمدتاً در زبان شعر و هنر از آن صحبت می شود، بیش از آنکه قاعده باشد در رابطه زن و مرد استثناست. وقتی صحبت از آن می شود عشق ابدی، معمولاً می گویند این همان عشقی است که هرگز به کمال تحقق نیافته است.
در عین حال، عشق ظاهر می شود و زندگی یک فرد را با طیفی از تجربیات متنوع رنگ می کند. او قوانین خاص خود را دارد که بر اساس آنها متولد می شود، زندگی می کند و می میرد. در برخی موارد، این زندگی می تواند بسیار طولانی باشد، در برخی دیگر می تواند بسیار کوتاه باشد، زمانی که شخص بدون اینکه فرصتی برای لذت بردن از شادی عشق داشته باشد، آن را برای همیشه از دست می دهد.
درست مانند رمز و راز عشق، قوانین منشأ و زوال آن هنوز یک راز شگفت انگیز برای بشریت باقی مانده است. متخصصان در زمینه روانشناسی احساسات برخی از ویژگی های روند رشد عشق را برجسته می کنند که به وضوح در کار استاندال "درباره عشق" توضیح داده شده است. مفهوم کلیدی که جوهر شکل گیری احساس عشق را آشکار می کند "تبلور" است.
استاندال در مورد تبلور عشق قیاسی بین آنچه برای شاخه درختی که به معدن نمک ختم می‌شود و احساسات شخص که همراه با افزایش شایستگی موضوع عشق او تشدید می‌شود، ترسیم می‌کند.
...
«در معادن نمک سالزبورگ، به اعماق متروک این معادن، شاخه درختی را پرتاب می‌کنند که در طول زمستان برهنه شده است. دو یا سه ماه بعد بیرون آورده می شود و با کریستال های درخشان پوشانده می شود. حتی کوچکترین شاخه ها، که بزرگتر از پنجه تیغ نیستند، با الماس های متحرک و خیره کننده بی شماری تزئین شده اند. تاپیک قبلی قابل تشخیص نیست...
زینت دادن به هزار کمال زنی که به عشقش یقین داریم به ما لذت می بخشد. ما با شادی بی پایان به جزئیات سعادت خود می پردازیم. این به این برمی گردد که ما در اموال باشکوهی که از آسمان به ما افتاده است و هنوز نمی دانیم و از داشتن آن اطمینان داریم اغراق می کنیم...
آنچه من تبلور می‌نامم، فعالیت خاصی از ذهن است که از هر چیزی که با آن مواجه می‌شود، کشف می‌کند که شیء محبوب دارای کمالات جدیدی است.

عشق چگونه متولد می شود؟
مرحله اول تحسین برای موضوع عشق است. چیزی در مورد شخص دیگری جلب توجه می کند، شگفت زده می کند، شما را وادار می کند متوقف شوید، احساس تحسین کنید. گاهی - ظاهر زیبا، راه رفتن، صدا، گاهی - قضاوت ظریف، فکر عمیق، گاهی اوقات - عمل، شجاعت، اشراف، مهربانی. زیبایی، از نظر استاندال، شرط ضروری برای تولد عشق است: «زیبایی برای تولد عشق لازم است، مانند یک نشانه. لازم است زشتی مانعی نداشته باشد.» علامتی معمولاً نظر ما را جلب می کند و توجه ما را به خود جلب می کند، اما زشتی، برعکس، می تواند ما را دفع کند. با این حال، زیبایی خود تنها جذابیت بیرونی نیست، زیبایی بدن است. این زیبایی ذهن، اراده و روح انسان است. بنابراین، آغاز ظهور عشق با انزوای هدف آینده عشق از محیط و اعطای آن به یک ارزیابی عاطفی مثبت همراه است. تجربه تحسین، شریک زندگی ما را در نظر ما استثنایی می کند و او را در مرکز توجه ما قرار می دهد.
مرحله دوم مطالعه موضوع عشق، مطالعه جامع شریک زندگی، افزایش حساسیت به تمام تظاهرات رفتاری او است. ظاهر، قضاوت ها در اینجا هنوز عشق وجود ندارد، فقط علاقه خیرخواهانه به شخصیت شریک زندگی و همدردی ناخودآگاه به دلیل تحسین وجود دارد.
مرحله سوم تولد عشق و اولین تبلور احساسات است. منشأ عشق با تجربه لذت از مشاهده شیء آن و ارتباط با آن همراه است. اولین تبلور احساسات برای رشد عشق اهمیت تعیین کننده ای دارد. استاندال آن را یک فعالیت ویژه ذهن می نامد که هدف آن اعطای تمام فضایل ممکن به هدف عشق است. شخصیت شریک در معرض ارزیابی مثبت سیستماتیک است. اطلاعات در مورد شریک تحت پردازش خاصی قرار می گیرد - اغراق در مزایا، نادیده گرفتن یا تحریف کاستی ها (تبدیل آنها به مزایا)، که منجر به "تراکم مزایا و فضایل" شریک و ایده آل سازی تصویر او می شود. اگر نه صمیمیت واقعیو ارتباط با یک شریک، تبلور یک وضوح خیالی رخ می دهد.
مرحله چهارم تولد شک است. ایده آل سازی تصویر شریک زندگی در یک لحظه خاص، حامل احساس عشق را به سمت خود می کشاند و این تردید را ایجاد می کند که چقدر او شایسته عشق منتخب خود است، چنین محترم، کامل و "خداگونه". " بودن. این مرحله ظهور خود مداری به عنوان یک موضوع محتمل عشق است، آغاز جستجو برای پاسخ به این سوال: "چرا و برای چه دوست دارم؟"
مرحله پنجم، دومین تبلور احساسات است. دریافت تایید وجود عشق متقابل، فرآیند خودپژوهی و خودسازی فرد را به سمت انزوا و تزکیه در خود سوق می دهد. بهترین کیفیت هاو فضیلت هایی که از قبل دارد و می خواهد در خود ببیند و هدف عشق به او عطا می کند. دومین تبلور احساسات است رشد شخصیدر جهت توسعه آن فضایل در خود است که باعث می شود فرد مقاومت ناپذیر ، انتخاب شده ، دوست داشته شود. ویژگی اصلیمرحله پنجم عشق، رشد فردی شدید حامل احساس عشق در زمینه ایجاد روابط با دیگری است.
مرحله ششم، توسعه روابط عشقی در جهت دستیابی به صمیمیت و وحدت کامل با موضوع خود است.
مراحل تبلور اول و دوم تصویر یک شریک (شیء عشق) و تصویر خود شخص برای درک مکانیسم های روانشناختی تأثیر روابط عشقی بر رشد شخصیت از اهمیت اساسی برخوردار است. فیلسوف روسی B.C. سولوویف ایده آل سازی را به معنای مثبت آن این است که در شریک زندگی نه تنها آن ویژگی ها و ویژگی هایی را که قبلاً دارد، بلکه آنهایی را که می تواند ببیند نیز می داند. توانایی دیدن فضایل و کمالات بالقوه در شریک زندگی، که هنوز از دیگران پنهان است، و رفتار با او به گونه ای که گویی از قبل واقعیت است، ایجاد ارتباط و رفتار با در نظر گرفتن این فضایل بالقوه، خرد بزرگعشق. «خدایی شدن یک موجود محبوب» لازم است تا کمالات شما که هنوز نه تنها از دیگران، بلکه از خودتان نیز پنهان است و گویی در پروژه ای از آنچه می توانید بشوید وجود دارد، توسط شریک زندگیتان در شما دیده شود و از نزدیک توضیح داده شود. ارتباطات و فعالیت ها، ایجاد شرایط لازمبرای انتقال آنها به یک وضعیت داخلی. ایده آل کردن تصویر یک شریک نوعی "اعتبار اعتماد" است که برای یک عزیز صادر می شود. نتایج مثبتی به همراه خواهد داشت مشروط بر اینکه هر شریک سعی در تغییر آن داشته باشد سمت بهتر، به منظور مطابقت با ایده های منتخب خود در مورد خود به عنوان "کمال". اگر این اتفاق نیفتد ، ایده آل سازی متقابل شرکای عشق (ازدواج) بدون نگرش فعال نسبت به خود دیر یا زود منجر به ناامیدی عمیق می شود.
...
A. Steinsaltz در مورد خطری که در چنین موردی در انتظار همسران است در کتاب خود "کلمات ساده" نوشت: "عشق همیشه با ایده آل سازی متقابل همراه است. روابط خانوادگی، که فقط بر روی آن ساخته شده است، اتحادی از دو نخواهد بود مردم واقعی، اما دو فانتوم تولید شده توسط فانتزی. با ترکیب موفقیت آمیز شرایط، عشق عاشقانه با احساس ماندگارتر برای شخص دیگری جایگزین می شود، همراه با تمایل به تحمل کاستی های خود و انجام تعهداتش در قبال او. اگر روابط در خانواده چنین رشدی نداشته باشد، تا زمانی که از هم بپاشد، فقط به صورت اسمی باقی خواهد ماند. پایه عاطفی آن استرس عاطفی را تحمل نخواهد کرد. همسران در بیرون به دنبال آرامش خواهند بود حلقه خانوادهتغییر شریک زندگی در جستجوی عشق جدید.»

تبلور دوم است کار هدفمندشخصیت بالاتر از خود، تحقق اهداف خودسازی و خودسازی. معنای روان‌شناختی تبلور اول این است که شخص ویژگی‌های بالقوه را در تصویر شریک زندگی و تصویر خود در بر می‌گیرد و رابطه خود را با شریک زندگی ایجاد می‌کند و بر این ویژگی‌ها به عنوان ویژگی‌های واقعاً موجود تمرکز می‌کند. معنای تبلور دوم، خودسازی هدفمند است، تلاش برای "ارتقای خود" به یک شریک.
با یک ارزیابی مثبت کلی از تبلور، که دارای ایده آل سازی افراطی از تصویر یک شریک است، لازم است که ممکن است در نظر گرفته شود. پیامدهای منفیاین فرآیند. ایده آل سازی می تواند مشکلات جدی ایجاد کند روابط بین فردیو ارتباط با یک شریک در موردی که تصویر ایده آل با ویژگی های واقعی شریک در تضاد باشد یا زمانی که تبلور با کار واقعی فرد برای بهبود خود همراه نباشد.
عشق به عنوان یک احساس قوی، عمیق و پایدار برای شخص دیگری در رشد خود چندین مرحله را طی می کند: از همدردی ساده تا وابستگی عاطفی مطلق و فداکاری فداکارانه.
مرحله اول علاقه، همدردی، جذابیت است. ما می گوییم: "من او (او) را دوست دارم." این برای اولین تقریب، برای پیدایش دوستی بین یک دختر و یک پسر، کاملاً کافی است. این روابط می توانند طولانی مدت، ناگفته، عاشقانه یا روزمره باشند، اما همیشه بسیار خوشایند هستند. این روابط روحیه شما را تقویت می کند، اگرچه هنوز شما را به هیچ چیز متعهد نمی کند. در این صورت، دختر (دختر، زن) بهتر از خود مراقبت می کند، بیشتر در آینه نگاه می کند، خود را آماده می کند، موهایش را مرتب می کند، پسر کفش هایش را تمیز می کند، شلوارش را هر روز اتو می کند. خیلی خوبه وقتی کسی هست که دوستت داشته باشه و دوستت داشته باشه. نشاط آور است سرزندگی، اقدامات شخصی را برای بهبود خود فعال می کند.
مرحله دوم تحسین، اشتیاق، عشق، اشتیاق است. این احساسات در حال حاضر تنش و شدت خاصی ایجاد می کنند، آنها همیشه شما را هیجان زده می کنند، اما شما را خسته می کنند، از ریتم خارج می شوند و نیاز به حل و فصل دارند. برای یک فرد دشوار است که در حالت هیجان پرشور زندگی کند. اشتیاق یا باید خاموش شود یا ارضا شود. اگر احساسات یکی توسط دیگری تقویت و تشویق شود، امکان تبدیل روابط دوستانه زن و مردی که با یکدیگر همدردی می کنند، وجود دارد. داستان عاشقانهبه واقعیت تبدیل می شود علاوه بر این، همه چیز به تربیت، فرهنگ، مولفه های ارادی، اصول اخلاقی و غیره بستگی دارد، یعنی به خود فرد.
مرحله سوم عبادت، احترام، عبادت است. در این مرحله عشق به ازدواج می انجامد. شما می توانید اشتیاق را به عنوان یک وسواس تجربه کنید، اما نمی توانید بدون احترام به یک شخص عشق بورزید.
عشقی که هر سه مرحله را طی کرده و به یک احساس قدرتمند تبدیل شده است، عشق فردی به زندگی است.
یکی از اجزای جدایی ناپذیر احساس عشق، همدردی، جذب به شخص دیگر است. در این راستا، این سؤال در مورد عواملی مطرح می شود که در پیدایش همدردی نقش دارند و به عنوان شرط جذابیت یک شریک زندگی می کنند.
معمولا همه چیز با جذابیت بیرونی شروع می شود. ایده آل ظاهر جذاب هم توسط فرهنگی و هم تاریخی تعیین می شود، شرایط اجتماعیو معیارهای ارزیابی ذهنی. تنها نشانه فیزیکی زیبایی که در همه فرهنگ ها مشترک است، ماهیچه و قد در مردان است. علاوه بر این، افراد زیبا بیشتر با هم ارتباط برقرار می کنند و این ویژگی برای مردان زیبا بیشتر از زنان زیبا صادق است. مزیت برقراری ارتباط با زیبا در این واقعیت نهفته است که به نظر می رسد زیبایی شما را افزایش می دهد. یک نوع رایج، نسبت دادن خصوصیات شخصی مثبت به زیبا و خصوصیات شخصی منفی به زشت است. با این حال، ویژگی های مثبت اغلب به یک زن زیبا نسبت داده می شود تا یک مرد خوش تیپ. در عین حال، زنان در انتخاب شریک عشقی یا ازدواج بیشتر از مردان به ظاهر زیبا هدایت می شوند. در عین حال، چه مردان و چه زنانی که به خود اطمینان دارند، زیباترین شریک زندگی را انتخاب می کنند و در غیاب چنین اعتماد به نفسی، بر جذابیت فیزیکی متوسط یا حتی پایین تمرکز می کنند.
جذابیت بیرونی یک فرد نه تنها با ارزیابی شریک زندگی او از او، بلکه تا حد زیادی توسط او تعیین می شود. عزت نفس خود. اگر عزت نفس بالا و کافی باشد یا حتی کمی از سطح کفایت فراتر رود، آنگاه این در ویژگی های رفتار فردی مانند اعتماد به نفس، حسن نیت، تمرکز بر ایجاد روابط و ارتباطات منعکس می شود که به خودافشایی بیشتر شرکا کمک می کند. یکی از عوامل مهم در پیدایش عشق است ویژگی های اجتماعیشرکا که می تواند به تعلق داشتن به سطح اجتماعی معین، موقعیت، حرفه، موفقیت اجتماعی و غیره نسبت داده شود. موفقیت و شانس به تقویت همدردی و جذب متقابل شرکا کمک می کند و شکست ها را دفع می کند (معمولاً از بازندگان اجتناب می شود و نه تنها در عشق).
افراد دارای مهارت های ارتباطی برای دیگران جذاب هستند. بنابراین، سطح توسعه فرهنگ ارتباطی در پیدایش جذابیت شرکا در ملاقات و ظهور عشق اهمیت کمی ندارد. آنچه در اینجا مهم است ویژگی هایی مانند توانایی ارتباط باز، خودافشایی، صداقت در محدوده حفظ "فضای ایمنی" شخصی صمیمی شرکا، توانایی ابراز احساسات و نشان دادن نگرش همدلانه نسبت به یک شریک است. فقدان یا سطح پایین صلاحیت ارتباطی یک شریک تأثیر منفی شدیدی بر جذابیت او برای دیگری دارد.
در توسعه روابط عشقی که به مرور زمان می تواند منجر به تشکیل خانواده شود، یکی از عوامل مهم تشابه نگرش ها، عقاید، دیدگاه ها و ارزش های شرکا است. این به شما این امکان را می دهد که در شخص دیگری یک فرد همفکر را ببینید که می توانید بدون ترس در مورد مسائل مورد علاقه با او صحبت کنید و در موقعیت های حیاتی از حمایت روانی و اخلاقی برخوردار شوید.
در ظهور همدردی و سپس احساس عشق ، نباید عاملی مانند قابل پیش بینی بودن ، قابل پیش بینی بودن رفتار شریک را کنار گذاشت. این ویژگی ها به ویژه در موقعیت های پرتنش، استرس زا و همچنین در ارتباطات روزمره اهمیت دارند. غیرقابل پیش بینی بودن ممکن است ترسناک نباشد، اما در عین حال درک مقاصد شریک زندگی شما را دشوار می کند و می تواند منجر به اختلال در رابطه شود. پیش بینی پذیری را نباید به رفتار معمولی و کلیشه ای تقلیل داد. این به "شفافیت" اعمال و اعمال شریک زندگی اش اشاره دارد که ارتباط با او و دستیابی به درک متقابل را آسان تر می کند و به مشکلات و مشکلاتی که در زندگی او به وجود می آید پاسخ مناسب می دهد.
در روابط عاشقانه، به ویژه در آغاز آنها، نقش مهمعوامل موقعیتی نقش دارند. این موارد شامل موارد زیر است: منظم بودن تماس ها، امکان اجرا فعالیت های مشترک، کمک به یکدیگر (مراقبت، رفتار کمک کننده). روانشناسان ثابت کرده اند که میزان همدردی با شریک کمک کننده بیشتر از شخص دریافت کننده کمک است. به عبارت دیگر، ما به کسی وابسته می شویم که بیشتر به او کمک می کنیم یا به کمک ما نیاز دارد و نمی تواند بدون آن کار کند.
تجربه مشترک خطر تهدید زندگی نیز به طور قابل توجهی بر ظهور همدردی بین شرکا تأثیر می گذارد. این عامل پدیده معروف افزایش سطح انسجام افراد را در هنگام تجربه شرایط بحرانی توضیح می دهد (ضرب المثل نیاز به خوردن یک کیلو نمک با هم برای شناخت یکدیگر و برقراری روابط واقعاً هماهنگ را به خاطر بیاورید).
عامل ارزیابی از طرف شرکا به ما این امکان را می دهد که نگاه دقیق تری به یکدیگر بیندازیم و به کسی توجه کنیم که ارزیابی کیفیت ما تا حد زیادی با خودمان مطابقت دارد، یعنی بین عزت نفس و ارزیابی شریک زندگی تفاوت معنی داری وجود ندارد. . این امر به ویژه زمانی اهمیت پیدا می کند که شریک زندگی ما بر ویژگی ها و مزایای مثبت ما تأکید کند، که ما در مورد آنها شکی نداریم. هر کس وقتی از بیرون به شایستگی های او اشاره می کند خوشحال می شود. چنین شخصی بلافاصله برای ما جذاب می شود.
ما زیبایی عزیزمان، خصوصیات شخصی و رفتار او را دوست داریم و تحسین می کنیم، مجذوب صدای او هستیم و هرگز از اعتراف متقابل احساسات او نسبت به خود خسته نمی شویم. رفتار متقابل در عشق به زن و مرد بالاترین شادی و خوشبختی بی نظیر را می دهد. بنابراین، محو شدن این احساس شگفت انگیز، ناامیدی در عشق به یک تراژدی واقعی برای عاشقان سابق تبدیل می شود. فرد نه تنها یکی از عزیزان خود را از دست می دهد، بلکه فرصت ارضای مهم ترین نیازهای خود را از دست می دهد، لذت برقراری ارتباط با یک عزیز را از دست می دهد، احساس بی فایده شدن می کند، معنای وجود را از دست می دهد و احترام خود را از دست می دهد. اندوه تسلی‌ناپذیر می‌شود، زندگی معنای خود را از دست می‌دهد نه به این دلیل که فرد از عشق افتاده است، بلکه به این دلیل که فرد طرد شده از فرصت خود بودن محروم شده است. یک فرد ناگهان خود را در بن بست می بیند، نمی داند کجا برود یا چه کاری انجام دهد. مبارزه برای در حال حاضر عشق گم شده، برای بازسازی یک احساس از قبل نابود شده اغلب محکوم به شکست است. فقط تجربیات منفی را تشدید می کند و ناامیدی را تشدید می کند. اگر از عشق افتادید به این معنی است که از شخص، در خواب خود ناامید شده اید و امید خود را برای آینده ای بهتر از دست داده اید. شما نباید به دنبال دلیل در خیانت باشید. خیانت یک علت نیست، بلکه پیامد ناامیدی در عشق است، بنابراین نمی توان آن را تنها با افزایش نیاز جنسی توضیح داد، همانطور که اغلب در بین کسانی اتفاق می افتد که رابطه عاشقانهغرق در خیانت عشق یک احساس چندوجهی است که در آن تمام جنبه های "من" انسان شادی و رنج است.
چرا عشق اغلب در ازدواج ناپدید می شود؟ پاسخ این سوال توسط A.I. هرزن که به طور ماهرانه ای متوجه ویژگی های تغییراتی شد که با احساس عشق در زندگی خانوادگی رخ می دهد. او معتقد بود که زندگی مشترک زیر یک سقف چیز وحشتناکی است و نیمی از ازدواج ها از بین رفت. با زندگی نزدیک، مردم بیش از حد به یکدیگر نزدیک می شوند، یکدیگر را با جزئیات بیش از حد می بینند، خیلی باز می بینند و به طور نامحسوسی تمام گل های گلبرگ تاج گل را که با شعر و لطف اطراف فرد را احاطه می کند، می چینند.

در درون هر آدمی کشمکشی نامرئی بین میل به آرامش که بسیار نزدیک به تنهایی است و میل به داشتن خانواده وجود دارد. که مستلزم مسئولیت‌ها و نگرانی‌های دائمی است و در چنین لحظه‌ای ما فقط آرزوی آرامش را داریم، مخصوصاً زنان.
تا زمانی که فرزندانمان در کنار ما هستند هرگز احساس تنهایی نمی کنیم.
وقتی زنی با بچه های کوچک تنها می ماند، احساس می کند که محافظت نمی شود، من بلافاصله لحظه پایان قسمت اول فیلم "مسکو به اشک ها را باور ندارد" به یاد می آورم - شخصیت اصلی دخترش را به تنهایی بزرگ کرد، مطالعه کرد، کار کرد. و شبها در بالش گریه کرد - داستانی که برای بسیاری از زنان بسیار آشنا است.

با گذشت زمان، بچه ها بزرگ می شوند و واقعاً می شوند افراد مستقل، یک زن احساس آزادی و در عین حال احساس تنهایی دارد: شخصیت اصلی فیلم از عاشق متاهلبرای خودش گل می خرد...
در بزرگسالی، زنانی که مجرد می‌مانند، همین‌طور هستند و نه به این دلیل که دوباره عشق نمی‌خواهند، همه همیشه عشق می‌خواهند، اما دیگر اطمینانی وجود ندارد که واقعاً می‌توانید با همجنس خود ملاقات کنید، بلکه همه به این دلیل است که دایره جستجو به اندازه کوچک زشتی باریک می‌شود.
طبق آمار، در روسیه، در دوره به اصطلاح بلوغ، به ازای هر 10 زن تنها 8 مرد وجود دارد.
و اگر افراد متاهل، الکلی ها و اشیاء غیر اجتماعی را بردارید، آنگاه اعداد به ما می گویند که در هر صورت، بسیاری از زنان به سادگی نمی توانند شریک زندگی خود را پیدا کنند، زیرا به سادگی هیچ کس وجود ندارد.

یکی از راه ها این است که به دنبال شریک زندگی در یک گروه سنی متفاوت باشید.

ممکن است خوش شانس باشید، اما مثل همیشه و همه جا، تقریباً 80٪ از 100 انتخاب ناموفق خواهند بود، زیرا تفاوت بین نسل ها در درک خود و دنیای اطرافشان وجود دارد و منجر به سوء تفاهم از یکدیگر می شود.

گزینه دوم جستجوی شریک در خارج از کشور است.

در بسیاری از کشورها، نسبت مردان و زنان کاملاً مخالف است.
به خصوص در چین و هند. با توجه به تمایل والدین به هر قیمتی برای داشتن اولین فرزند در خانواده - پسر (محدودیت تولد در چین توسط دولت)، در هند (مشکل در ازدواج با دختر در صورت نداشتن جهیزیه)، منجر به این واقعیت می شود که در این کشورها کمبود فاجعه بار وجود دارد نیمه زنبشریت، و بسیاری از مردان این کشورها نه تنها به دلیل کار، بلکه به دلیل فقدان جنسیت زن به دنبال مهاجرت به کشورهای دیگر هستند.
در ایتالیا نیز ناهماهنگی وجود دارد، بنابراین بسیاری از ایتالیایی ها آماده هستند تا با زنان روسی قرار بگذارند. و بسیاری خوشبختی خود را می یابند.
در چنین شرایطی، مهمترین چیز از طرف زن، تمایل به یادگیری زبان کشوری است که شریک بالقوه در آن زندگی می کند و دانش لازم را از ذهنیت ملت بدست می آورد و درک می کند که آیا می تواند آنها را هم با روح و هم با جسم بپذیرد.
از آنجا که ناآگاهی از هر دو اغلب منجر به عواقب فاجعه آمیز می شود.

البته همه به دنبال شریک بزرگتر از سن خود هستند.

جالب است که زنان تفاوت سنی را در هر جهتی آرامتر از مردان درک می کنند. مردان، اگر جوانتر هستند، ممکن است به این دلیل عقده داشته باشند، مثلاً در مقابل دوستان خود (البته نه همه آنها)، یا برعکس، اگر مرد زیاد است، «در هر پستی» به یک زن حسادت کنند. مسن تر.
خانم ها که در مورد اختلاف سنی آرام هستند، به اصطلاح بیشتر در این مورد دچار مشکل می شوند. بسیاری از مردان با کمک طبیعت زیبا و مهربان خود تلاش می کنند تا از دوره های ناموفق زندگی خود بگذرند، نه اینکه برای یک رابطه طولانی مدت با آنها برنامه ریزی کنند، اما در عین حال مدام تکرار می کنند که فقط قصد جدی دارند...

و دوباره این سوال پیش می آید: آیا ممکن است در بزرگسالی همجنس خود را ملاقات کنید؟ هیچ پاسخ روشنی وجود ندارد.
برای کسانی که عاشق ماجراجویی و استرس هستند و بنابراین احساس می کنند که زندگی باید در این مسیر تلاش کند و قطعاً چیزی درست می شود، شاید خوب، شاید نه آنقدر...
برای کسانی که معتقدند فقط خدا (کیهان) سرنوشت آنها را کنترل می کند، فقط باید آرزوی خود را بسازید و آن را آزاد کنید ... و موفق خواهید شد، اما فقط زمانی موفق خواهید شد که واقعاً به آن نیاز داشته باشید.))

شما به مقالات دیگری در مورد رابطه زن و مرد علاقه دارید، مانند:

از جستجو در سایت استفاده کنید، به مقالات بیشتر، بخش ها، نقشه سایت نگاه کنید، سوالات خود را در نظرات بپرسید، داستان خود را بگویید!))

منتشر شدهنویسندهدسته بندی هابرچسب ها

بحث در مورد موضوع: آیا می توان دو نفر را دوست داشت؟ من با این جمله موافق نیستم که شما فقط یک بار در زندگی می توانید واقعاً عشق بورزید. علاوه بر این، من

استدلال در مورد این موضوع: آیا عشق شیمی مغز، هورمون یا معجزه است؟ من فکر می کنم هر یک از ما حداقل یک بار در زندگی خود به این فکر کرده ایم که چه چیزی باعث یک جلسه می شود

بحثی با موضوع: شعر و انسان مدرن. بسیاری از نویسندگان هنگام توصیف یک رابطه ایده آل، به ویژه در دوره خواستگاری "دسته گل نبات" همیشه از خواندن اشعاری در مورد عشق یاد می کنند.

عشق نافرجام امتحان سختی است، عذابی که برای بسیاری آشناست.

اکثر مردم پس از مدتی آن را فراموش می کنند و حتی با لبخندی کنایه آمیز آن را به یاد می آورند. برخی از عشق نافرجام رنج می برند فرم حادطولانی، دردناک و حتی زندگی آنها را تباه می کند.

البته بهتر است در جوانی از آن عبور کنید، زیرا با بزرگ شدن ما تغییر می کنیم و هدف ما بدون تلاش ویژهاو از روی پایه ای که او را روی آن قرار دادیم می افتد. اگرچه، حتی در این سن، چرخه ها و حماقت های بعدی رخ می دهد، نمونه های کافی از زندگی وجود دارد.

با این حال، بسیار دشوارتر است اگر عشق نافرجام در بزرگسالی رخ دهد، زمانی که شخصی در افق ظاهر می شود که به نظر می رسد تجسم ایده آل است.

به عنوان یک قاعده، طبیعت عاشقانه اغلب تمایل دارد که روی عشق نافرجام تمرکز کند. چنین زنانی با موانع جذب عشق می شوند. آنها معتقدند این یک افسانه با پایان خوش است.

زنان رمانتیک تمایل دارند محبوب خود را ایده آل کنند و ویژگی های منفی شخصیت او را توجیه کنند. آنها اشتباه می کنند که هدف عشق پرشور خود را به اندازه کافی می دانند. در واقع، به احتمال زیاد، آنها آن را اختراع کردند، پرتره ای از یک قهرمان ایده آل را نقاشی کردند.

اینها زنانی هستند که دوست دارند از عشق فیلمنامه رنج ببرند سریال های سریال. البته هیچ جرمی در این کار نیست، هرکسی رئیس خودش است. متأسفانه آنها وقت خود را تلف می کنند زیرا هر سال مردان آزادکوچکتر می شود

گزینه دیگر زمانی است که یک زن به یک مرد حقیر ختم شود. او بسیار افتخار می کند که زنان عاشق او می شوند و از هر طریق ممکن علاقه آنها را به او دامن می زنند. این باعث افزایش عزت نفس او می شود. به محض اینکه زنی کمی خنک شد، فوراً نشانه هایی از توجه به او نشان می دهد که در آن استاد است.

زن دوباره روشن می شود - او دوباره غیر قابل دسترس است. آنها اغلب این گونه رفتار می کنند مردان متاهلکه به هر طریق ممکن سعی می کنند رفتار خود را با این حقیقت توضیح دهند که وظیفه در قبال خانواده امری مقدس است وگرنه از مدت ها قبل زیر پای شما قرار می گرفت. در چشمان یک زن عاشق، این نظریه به عنوان مزیت دیگری از یک مرد نجیب تلقی می شود. در واقع، هیچ مثبت یا یک مرد نجیب وجود ندارد.

دسته ای از زنان هستند که به سادگی نمی دانند چگونه مردان را انتخاب کنند و می توانند چندین بار پشت سر هم پا بر روی یک چنگک بزنند. اگر عاشقانه عاشق مردانی شوند که آنها را دوست ندارند، احساس می کنند تحت لعنت هستند. در چنین شرایطی، روانشناسان توصیه می کنند مردانی را انتخاب کنید که به وضوح با شما همدردی می کنند، "رقص سفید را لغو کنید" در سرنوشت خود.

این اتفاق می افتد که پس از رنج بسیار به دلیل عشق نافرجام، هنوز هم می آید. پایان خوش، اما ناگهان ناامیدی می آید. می توان آن را با هدیه ای مقایسه کرد که مدت زیادی منتظر آن بوده است. او اغلب خوشحال نیست زیرا در انتظار او منفی بیش از حد دریافت شد.

در هر صورت، عشق نافرجام طولانی مدت زمان تلف شده است. آن زمانی که انسان می تواند شاد و دوست داشته شود.

اگر چیز غم انگیز دوام بیاورد داستان عاشقانه، ما باید کاری انجام دهیم، شاید باید جهان بینی، فلسفه زندگی خود را تغییر دهیم. خیلی راه ها برای انجام دادن این وجود دارد:

1. از روانشناس کمک بگیرید، آنها خیلی کمک می کنند.

2. به ادبیات موضوع "چگونه شاد شویم و یک عزیز پیدا کنیم" تسلط داشته باشید.

3. شما می توانید به سادگی به اطراف خود نگاه کنید و به دنبال جفت روح خود در محیط اطراف خود بگردید.

4. شروع به داشتن یک زندگی فعال کنید، کاری انجام دهید که همه کاره است: ورزش، رقص، فعالیت های اجتماعی، تغییر شغل دهید.

5. دوستان جدیدی حتی از طریق اینترنت پیدا کنید.

6. خلاق باشید: شعر بنویسید، مقاله بنویسید، نقاشی بکشید و غیره.

7. جایی که یک تیم مرد وجود دارد، شغلی پیدا کنید.

8. می توانید برای کار در خارج از کشور بروید.

9. هدفی تعیین کنید و تحصیلات خود را بهبود بخشید.

نکته اصلی این است که از حالتی دوری کنید که در آن هیچ چیز دیگری به جز محبوب شما مورد علاقه شما نیست. این برای روان خطرناک است. ناسالم است.

زندگی خیلی است عشق بیشتربین زن و مرد همچنین عشق به کودکان، کار، خلاقیت، سفر، طبیعت و زندگی در همه مظاهر آن وجود دارد. زندگی بسیار چند وجهی است. آیا واقعا ارزش این را دارد که همه آن را به عشق ناراضی اختصاص دهیم؟

همچنین این احتمال وجود دارد که شما را با تنها فردی که کاملا غریبه بود اشتباه گرفته باشید. این نیز اتفاق می افتد. متأسفانه عشق اغلب کور است.

بنا به دلایلی اعتقاد بر این است که عشق واقعیبیشتر در سنین پایین اتفاق می افتد، زیرا هیچ شعر یا آهنگی در مورد عشق دیرهنگام وجود ندارد. شاید عاشق شدن در 60 سالگی زشت است؟ و اگر این اتفاق برای کسی بیفتد، آیا فقط برای کسانی است که "بی خیال" هستند؟ روانشناس آرینا کروپنینا قاطعانه با این فرض مخالف است و دلایل قانع کننده ای برای اثبات حق با او ارائه می دهد: عشق در هر سنی امکان پذیر است. سوال دیگر این است که در سال های بعد او اغلب ناراضی است.

"لانه ی خالی"

زمانی که فرزندان دانشجو برای تحصیل و سپس کار ترک می‌کنند، همسران با این سوال مواجه می‌شوند که چگونه خلأ ناشی از آن را پر کنند.

اگر آنها چیزی مشترک داشته باشند، دوره بازسازی زندگی بدون ضرر برای خانواده به پایان می رسد. اما اگر آنها فقط به خاطر بچه ها با هم بودند، یک انگیزه ایجاد می شود: کار کامل شد، می توانید آزاد باشید. و بعد عشق دیرهنگام می آید.

روی دیگر این سکه مشکل است. در بزرگسالی، سوال این است که با چه کسی - با چه کسی باید بود عشق جدیدیا با همسر، به ویژه حاد می شود. سازگاری در عادات و زندگی روزمره، و همچنین بی میلی به از دست دادن یا تقسیم ثروت مادی به دست آمده با هم، منعکس می شود. همسری که این ازدواج برای او باقی مانده نیز تحت فشار است. آخرین امید، و کودکان

در نتیجه، فرد به خانواده باز می گردد و به شدت هم نیاز و هم نیاز به بودن با فرد مورد بی مهری را برای بقیه روزهای خود تجربه می کند.

مسیر روشن است

به نظر می رسد چه چیزی مانع از عاشق شدن افرادی می شود که مدت طولانی طلاق گرفته یا بیوه شده اند؟

اما برخی از مردم ایده عشق را رد می کنند و به این استناد می کنند: "چرا من در سنین پیری به مشکلات نیاز دارم؟" برخی دیگر می گویند: «مردی مثل من شوهر سابقیا همسرم، دیگر تو را ملاقات نخواهم کرد!»

عشق دیرهنگام فقط به سراغ کسانی می آید که از ازدواج آسیبی ندیده اند و شریک گذشته خود را ایده آل نمی کنند.

با این حال، این اغلب عشق نیست، بلکه یک اتحاد راحت دو نفر است. شما اغلب می توانید زوج های بالغ و تازه ایجاد شده را مشاهده کنید: مردی که به رابطه جنسی عادت دارد و زنی که تنهایی را تحمل نمی کند. اگرچه استثنائات خوشایندی وجود دارد.

درمان پیری

دیر بلوغ و پیری زمانی است که انسان جایگاه خود را در زندگی تجزیه و تحلیل می کند و آن را خلاصه می کند. او با تشخیص ناگزیر بودن مرگ، ناخودآگاه سعی می کند از وحشت مرتبط با آن فاصله بگیرد. خاص، تقریبا معنای عرفانیدر این فرآیند جنسیت به دست می آید. کشش جنسیدر این سن - این به هیچ وجه مزخرف نیست، بلکه راه درستی برای سلامت جسمانی و حفظ روحیه جوانی است. چشم اندازی برای آینده می دهد و زندگی را پر از معنا می کند.

بنابراین، عشقی که در بلوغ به شخص می رسد، نه تنها به عنوان دیر، بلکه به عنوان آخرین تلقی می شود. به همین دلیل است که من بسیار می خواهم آن را حفظ کنم، از آن مراقبت کنم و از آن مراقبت کنم، با مراقبت با آن، مانند یک گل رفتار کنم.

اگر هنوز هستید و والدین یا حتی پدربزرگ و مادربزرگتان نگران هستند این احساس، ملایم باشید و جوانه ظریف را زیر پا نگذارید.