زایمان به اندازه عواقب آن ترسناک نیست. داستان من. وحشتناک ترین زایمان ها داستان های ترسناک در مورد زایمان

زمانی که تصمیم گرفتیم برای بچه دار شدن برنامه ریزی کنیم، من و شوهرم تقریباً پنج سال بود که ازدواج کرده بودیم، اما در حال اتمام تحصیلاتمان بودیم، سپس تصمیم گرفتیم کمی کار کنیم، اما زمان گذشت و ما فعالانه شروع به "خواستن" فرزند کردیم. (قبل از آن به هر شکلی که قابل تصور و تصور نبود از خود محافظت کرده بودیم). میل در دسامبر 2009 ظاهر شد، اما نتیجه برای 4 ماه صفر بود. با این فکر که هنوز وقتش نرسیده شروع کردم به گام‌های فعال برای پیشرفت حرفه‌ام، اما اینطور نبود: یک روز صبح طوری از دستشویی بیرون پریدم که گویی با دو خط در آزمون داغ شده بودم!!! شادی ما حد و مرز نداشت!!!

البته او به عنوان یک مادر باردار مسئول به مجتمع مسکونی تاخت و در آنجا شور و شوق من خاموش شد و برای نگهداری فرستاده شد. اما به بد شانسیکلینیک من بسته شد (دلیلش را به خاطر ندارم) و به منطقه دیگری رفتم. از خودم متنفرم برای این... چرا قبول کردم چون همه چیز مرتب بود.

بهشون رسیدم در تعطیلات(قبل از آخر هفته مه)، با مهلت 6 هفته. و بنابراین، آنها به من سونوگرافی می دهند و به من می گویند که حاملگی در رحم وجود ندارد. من شوکه شده ام - طبق آزمایشات موجود است، اما در رحم نیست، چگونه ممکن است؟

خارج رحمی؟؟؟آنها شروع به ترساندن من می کنند و در نهایت مرا برای لاپاراسکوپی تشخیصی و در نتیجه برای سقط جنین می فرستند. بارداری مورد نظر و مورد انتظار من در خطر بود. همه اینها البته تحت بیهوشی عمومی. تمام بخش به من اطمینان دادند و دکتر کارآموز جوان حتی با من در راهرو گریه کرد.

بنابراین، من بعد از بیهوشی از خواب بیدار می شوم، پزشکان از قبل برای آخر هفته رفته اند، می پرسم چه چیزی و چگونه. پرستار می گوید دکتر می آید و همه چیز را می گوید.

می توانید شرایط من را تصور کنید؟

تمام کادر پزشکی را که تازه وارد بند شده بودند شکنجه کردم. در پایان، یکی از آنها نتوانست تحمل کند و خندید - همه چیز با شما خوب است! چه چیزی طبیعی است؟ شاید در درک آنها "عادی" به این معنی است که من زنده هستم.

باشه حوصله ات نمیکنم 4 روز بعد از عمل، کل شورا سونوگرافی کردند، چیزی بین خود زمزمه کردند و ناگهان کلمه ارزشمند را شنیدم - اینجا، اینجاست!

من هیستریک بودم - چرا یک نفر را اینطور شکنجه می کنید!

و کل موضوع حبابی بود که از هیچ جایی در رحم ظاهر شد، ماهیت آن در نهایت هرگز مشخص نشد - این حباب کودک من را پوشانده بود.

با وجود چنین شروع ناموفق، کل بارداری به خوبی پیش رفت - هیچ سمی، تورم و تهدیدی وجود نداشت. بار دوم که آنها مرا در هفته 24 تحت مراقبت قرار دادند، اما من خودم متوجه نشدم که چرا (ظاهراً دکترم تصمیم گرفت به من مرخصی اضافی بدهد) - در بیمارستان زایمان فقط ویتامین مصرف کردم و برفک دهانم را درمان کردم.

اما بدترین چیز این است که نتوانستند به من گواهینامه رانندگی بدهند. کارت مبادله من یک لکه کامل بود - هر قرار ملاقات تاریخ ها را اصلاح می کردند.

ابتدا گفتند 25 دسامبر (این تاریخ مصادف با محاسبات من بود)، سپس 29 دسامبر، سپس 6 ژانویه، سپس دوباره 25 دسامبر. خلاصه اینکه در نهایت تصمیم گرفتم در 25 دسامبر زایمان کنم و با انقباضات به زایشگاه بروم (و هیچ نشانه ای برای بستری شدن در بیمارستان وجود نداشت - تاریخ رسمی 6 ژانویه بود).

همه چیز پر است، روز X فرا رسیده است، اما هیچ نشانه ای وجود ندارد - حتی دعواهای آموزشی. آنها در 29 دسامبر شروع کردند، اما من و شوهرم از عروسک خواستیم که اجازه دهد من و پدرم سال نو را جشن بگیریم و سپس به دنیا بیایم. سال نو را جشن گرفتیم - با هم سر میز جشن نشستیم (خوب، تقریباً سه نفر) و عکس گرفتیم. اول ژانویه فکر کردم بچه به نوعی تاخیر داشته است - 42 هفته بود و بعد از خواندن ادبیات احمقانه و نوشیدن یک کوکتل تحریک کننده روغن کرچک (بزرگترین اشتباه - هرگز این کار را نکنید) رفتیم تا انقباضات ایجاد کنیم.

همه چیز از ساعت 8 شب شروع شد - من با خوشحالی روی یک توپ در خانه می پریدم و منتظر بودم تا انقباضات بیشتر شود. آنها ساعت 3 صبح غیر قابل تحمل شدند (برای شوهرم) و ما با آمبولانس تماس گرفتیم.

به زایشگاه رسیدم، مراحل ثبت نام را طی کردم، یک تنقیه و یک کاتتر در مچ دستم دریافت کردم و شروع به انتظار کردم. تا ساعت 10 صبح انقباضات زیاد نشد و مثانه من سوراخ شد. و بعد شروع شد! انقباضات هرگز مکرر نشدند، اما به طرز وحشتناکی دردناک شدند - تمام زمین جیغ می زدم (اگرچه خودم را بسیار صبور می دانم).

همه چیز بد بود- آنها لیتر اکسی توسین را داخل من ریختند، اتساع از قبل کامل شده بود، اما هیچ انقباض کاملی وجود نداشت. برای کمک به زایمان، دکتر فقط منتظر انقباضات کوتاه نادر من بود و دستور زایمان را صادر کرد. همه دخترها به من می گویند که برای زایمان چند بار فشار آورده اند، اما من حتی نمی توانم بگویم - حتی فشار را احساس نکردم.

نوزادی در 15 تا 30 سالگی با عقده‌ای دوبل سفت نشده به وزن 3700 گرم و قد 56 سانتی‌متر سالم به دنیا آمد. فقط پوست چروکیده و خشک بود - نتیجه کمی حمل کردن.

خواب دیدم اقوام و خیلی از دوستانم به ترخیص می آیند، بادکنک سفارش دادم، اما... همه چیز آنقدر شیرین و صاف نیست.

در طول یک سری تعطیلات (من در 2 ژانویه زایمان کردم) تقریباً هیچ دکتری در بخش وجود نداشت و آنها به ما اهمیت نمی دادند

بر !!!روز پنجم!!!بعد از زایمان معلوم شد که رحم من هرگز منقبض نشده است. من تحت عمل های ساده ای به صورت فشار و دوباره ریختن اکسی توسین داخل وریدی و عضلانی قرار گرفتم اما آن را در دهانم نریختند (مت-مت-مت).

بعد از 2 روز، تصویر تکرار شد. وقتی بچه را با خاله های دیگران تنها گذاشتم اشک تمساح گریه کردم، می خواستم رد کنم، اما آنها مرا از مرگ ترساندند.

مادر و پدرم نوزاد را به خانه بردند - به مدت 5 روز از او مراقبت کردند و او را گرامی داشتند، در حالی که من را با سیستم ها، آمپول ها و قرص ها پر کردند.

بیشتر از همه، من می ترسیدم که پس از جدایی کودکم از شیر دادن امتناع کند، اما همه ترس های من بیهوده بود - ما هنوز در حال شیردهی هستیم.

من می خواهم عمیق ترین نارضایتی خود را از پزشکان بیمارستان زایشگاه ابراز کنم - اکنون من یک رحم کج دارم و احتمال باردار شدن مجدد بسیار کم است.

من الان 8 ماه است که در ماموسیک هستم! من هنوز جرات نکردم در موردش بنویسم ... اما هنوز هم از همه چیز و همه چیز به شما خواهم گفت! متأسفانه، من تنها کسی نیستم که در این انجمن فرزندانم فوت کرده اند... و وقتی می خوانید که خودتان این را تجربه کرده اید، به نوعی آسان تر می شود ...
من در 17 سالگی ازدواج کردم! و از همان روز اول ازدواج آرزوی داشتن فرزند را داشتم، اما می دانستم که ممکن است مشکلاتی در این مورد ایجاد شود، زیرا پریودهای من نامنظم بود (عدم تعادل هورمونی). یک سال گذشت...دو...سه...و هیچی! در طول این سه سال، من پیش هیچ دکتری نرفته ام - خیلی ها گفتند: "هیچ جا نرو، آرام باش، تو هنوز 20 ساله نشده ای ... این بدان معناست که بدن شما برای بارداری آماده نیست!"
لجبازی کردم و خودم را درمان کردم... هورمون زدم... و صبر کردم! و بعد یک روز برای سونوگرافی از لوله ها آمدم تا باز بودن آنها را ببینم ... لوله ها قابل عبور بودند ، اما دکتر گفت که پولیپ های بزرگی در رحم وجود دارد و آنها را برای کورتاژ فرستاد ... او انجام داد. به چیزی توجه نکردم، و من قبلاً برای 3 هفته باردار بودم (و اینها پولیپ نبودند، بلکه بافت بیش از حد در دوران بارداری رشد کردند). اما کودک در رحم باقی ماند. از این لحظه، تمام رشد جنین مختل شد! بعد از عمل یک دوره آنتی بیوتیک برای من تجویز شد - بسیار قوی! همش رو خوردم به هر حال، پولیپ ها قبلاً در هفته 5 بارداری برداشته شدند و دوباره چیزی متوجه نشدند! و با توجه به تاخیر (حق نداشتند) خراش دادن انجام دادند و فقط برای انجام آزمایش گفتند گربه منفی است.
پس حالم بد شد، حالم خیلی بد شد، داشتم گریه می کردم، خودکار یک تست خریدم_ و بعد دو تا خط دیدم... شادی نبود، شوک بود!
دویدم پیش این دکترم که مرا برای کورتاژ فرستاد، خودش ترسید و شوهرم نزدیک بود به صورتش مشت بزند. او سونوگرافی انجام داد - یک جنین زنده، 6-7 هفته، ضربان قلب وجود دارد. گفت کورتاژ دیواره رحم را خیلی نازک کرد و چون جنین ثابت است وقتی شروع به رشد کند رحم پاره می شود! خلاصه کلام، من در بیمارستان ... من در انبار بودم. ما تصمیم گرفتیم کودک را نگه داریم - ما سه سال منتظر او بودیم!
در دوران بارداری سه بار با خونریزی رحم و جدا شدن جفت (عواقب کورتاژ) در رختخواب بودم. در هفته 16، سونوگرافی به ما گفته شد - یک فنوتیپ کم دوام ... ما باید سقط جنین کنیم، او به هر حال زنده نمی ماند! این کافی نیست که بگویم گریه کردم، همین الان نزدیک بود در مطب زایمان کنم، هیستریک شده بودم، به تمام دکترهای دنیا فحش دادم!
من سقط جنین نکردم، همیشه امیدوار بودم که این یک اشتباه بوده است... و بقیه بارداری خود را به شادی گذراندم! من شکمم را خیلی دوست داشتم، همیشه در آینه آن را تحسین می کردم و سونوگرافی را باور نمی کردم، اگرچه می دانستم که درست است! من یک معتقد هستم، به کلیسا رفتم و به سادگی نتوانستم سقط جنین کنم. من نمی توانستم فرزندم را بکشم، حتی بیمار! او گفت هر اتفاقی بیفتد! شوهرم تا جایی که می توانست از من حمایت کرد! رفتم برای بچه ها وسایل خریدم و در کل آماده شدم!
هفته 36 آبم پاره شد... شروع کردم به آماده شدن برای رفتن به زایشگاه... به شوهرم زنگ زدم... خونم مثل فواره شروع به فوران کرد... وقتی آمبولانس و شوهرم رسیدند، داشتم به سختی زنده است! آمبولانس 3 دقیقه دیگر رسید، اگر دیرتر بود، پس...
من بلافاصله شروع به انقباضات شدید کردم، با هر انقباض چشمه ای از خون وجود داشت! با چراغ چشمک زن مرا به زایشگاه آوردند! تمام زنان در حال زایمان که من را دیدند بلافاصله زایمان را متوقف کردند! میتونم تصور کنم چی بود! دریایی از خون و انقباضات قوی! چیز دیگه ای یادم نمیاد!
بعد از بیهوشی از خواب بیدار شدم...همه چیز در اطراف می لرزید...و درونش احساس پوچی بود! یک گروه 8 نفره از پزشکان به من نزدیک شدند! همه چیزهایی گفتند اما من یک چیز را فهمیدم: دختری به دنیا آوردم که بلافاصله مرد! اشک، جیغ و هیستریک! بعد شوهرم را راه انداختند...در سکوت به هم نگاه کردیم...گریه کردم! گفت دایه دخترش را غسل تعمید داد و نامش را ماشا گذاشت! که اکنون می توانیم برای او دعا کنیم! بعد این دایه به من گفت وقتی دخترش را دید گریه کرد (در عمرش گریه نکرده بود)
من او را ندیدم و نمی خواستم! من فقط نمی توانستم بیشتر زندگی کنم! تشییع جنازه بدون من انجام شد...10 روز در بیمارستان بستری شدم...2.5 لیتر خون به من تزریق شد!
و به جای تبریک با من تماس گرفتند و تسلیت گفتند! به همین دلیل است که من همیشه از صمیم قلب خوشحال می شوم وقتی به کسی در انجمن تولد یک نوزاد را تبریک می گویند! من فکر می کنم این چنین خوشحالی است!
بعد رفتیم سر قبر... یه صلیب کوچیک و تاریخ تولد و وفات نوشته شده - یه روز!
وقتی آن را نوشتم حتی گریه نکردم ... زمان فقط شفا می دهد! حداقل من زنده می ماندم... پس باید می شد!
من فقط می خواهم به همه هشدار دهم - هرگز هیچ روشی را انجام ندهید ... تا زمانی که از بارداری مطمئن شوید! به پزشکان کورکورانه اعتماد نکنید، آنها هم آدم هستند و ممکن است اشتباه کنند...

یک شب مرا با آمبولانس برد

از شانس و اقبال، هیچ کس در حلقه نزدیک من در پنج یا شش سال گذشته زایمان نکرده است. بنابراین، همه همراه من می ترسیدند، اما هیچ کس نمی توانست توصیه کند. اما اغلب از من می‌پرسیدند که آیا یک دکتر «معتبر» پیدا کرده‌ام: «یا به شانس امیدواری و در جایی که تو را می‌برند به دنیا می‌آوری؟»

دنبالش بودم اما من نمی خواستم با یک زایشگاه تصادفی قرارداد ببندم. از این گذشته ، این با هدف یافتن یک متخصص "معتمد" مطابقت نداشت. علیرغم ترس، فهمیدم که در بیشتر موارد هر دکتری کمک های لازم را به من می کند. و قراردادی با یک زایشگاه "قابل اعتماد" به عنوان یک شبکه ایمنی مورد نیاز است. ما به زایشگاه‌هایی که به «خوب» معروف بودند و آن‌هایی که دوستان دوستانشان در آن زایمان کرده یا کار می‌کردند، نگاه کردیم. در برخی، زایمان با حقوق گران‌تر از حد معمول بود، در حالی که در برخی دیگر ما برای چندین ساعت از ترافیک احتمالی دور بودیم.

و یک شب آمبولانس مرا با خود برد. زایمان نبود یک عارضه جزئی که در مراحل بعدی شایع است. من ناراحت شدم: "من باید در یک زایشگاه ناآشنا درمان شوم! و شاید آنجا زایمان کند!»

اما من این زایشگاه را دوست داشتم. در اینجا کمک نیز ارائه می شود و بعید است که عمداً آسیبی ببینند یا نادیده بگیرند. درست است ، من برای زایمان در آنجا وقت نداشتم و برای انعقاد قرارداد خیلی دیر شده بود. با این حال، من قرار بود "روز دوشنبه" چیزی را بفهمم. اما دوشنبه شب آب من شکست. سپس من و شوهرم به سادگی با تاکسی تماس گرفتیم و به آدرسی آشنا رفتیم.

فقط چیزهای جزئی باقی مانده است - فقط زایمان کنید!

تو جاده خیلی نگران بودم. من خودم به زایشگاه می روم - آمبولانس مرا نمی برد، من ارجاع ندارم و قراردادی ندارم. به طور دقیق، اینجا حتی منطقه ما نیست (اگرچه زایشگاه یکی از نزدیک ترین بیمارستان ها به خانه است). آنها چگونه واکنش نشان خواهند داد؟ آیا آنها شما را بیرون نمی کنند "برای انقباضات پرستاری و صبح بیایید"؟ آیا آنها به دلیل داشتن کار "اضافی" عصبانی خواهند شد؟

ماما با ما ملاقات کرد. او واقعاً کمی تعجب کرد: "در قرارداد؟ نه؟ چرا با آمبولانس تماس نگرفتند؟» او این سؤالات را در حالی که شروع به پر کردن سابقه پزشکی کرد و یک لباس استریل برای من درآورد، پرسید. قرار نبود کسی مرا بیرون کند.

سعی کردم تا حد امکان "منضبط" لباسم را عوض کنم و به تمام سوالات مدارک پاسخ دهم.

بعد با دکتر صحبت کردیم و من را به بخش زایمان بردند. در مجموع دوازده تخت در دو اتاق وجود داشت که با دیوار جدا شده بودند. "توده" من را نترساند: من در ابتدا زایمان را به عنوان یک فرآیند پزشکی درک کردم و برای حضور همسایگانم آماده بودم. و در آن لحظه فقط دو زن در بند بودند.

تختی را انتخاب کردم، یک کیسه وسایل کنارش گذاشتم و دراز کشیدم. در اینجا به نظرم رسید که من قبلاً همه سخت ترین و مهم ترین کارها را انجام داده ام. مرا در زایشگاه بستری کردند. ما در ترافیک گیر نکرده بودیم. معاینه و آمادگی پر دردسر در اورژانس. تنها کاری که باید بکنم این است که زایمان کنم! و این است - خوب، مزخرف محض! روی تخت دراز بکشید یا در راهرو راه بروید و زایمان کنید! بله، من قصد داشتم زمان بیشتری را روی پای خود بگذرانم، همانطور که همه می گفتند این کار سرعت می بخشد و روند را آسان تر می کند. پزشکان همین نکته را توصیه کردند، اما به دلیل دیگری: زایمان طولانی است، شما نمی توانید زمان زیادی را صرف دراز کشیدن بگذرانید.

در واقع درد هنگام راه رفتن کاهش یافت. اما امیدها برای تسریع روند بیهوده بود. وقتی ساعت سه صبح به زایشگاه رسیدم، انتظار داشتم صبح تیراندازی کنم و با پسرم در بخش مستقر شویم. اما بیرون از پنجره روشن تر می شد و من به راه رفتن ادامه دادم. بعد از هر معاینه دکتر می گفت هنوز باید صبور باشیم. گاهی به من نوعی قرص می دادند یا آمپول می زدند.

ماجرا شروع می شود

صبح درد و تجربه های جدیدی به همراه داشت. زایمان در مراحل اولیه کند شد. اما مدت زیادی بود که آب من پاره شده بود، بنابراین پزشکان تصمیم گرفتند بدون وقفه یک سی تی جی بر روی من انجام دهند. CTG یک نظارت بر ضربان قلب کودک است که می تواند برای قضاوت در مورد وضعیت کودک استفاده شود. این باید در حالت نشسته یا دراز کشیده انجام شود، بنابراین من با سنسورهای روی شکمم "دراز می کشم". و در این حالت دیگر نتوانست خود را مهار کند و شروع به فریاد زدن کرد.

بخش قبل از زایمان تا این زمان پر شده بود. زایمان "مبتدی"، نگاه کردن به من، غمگین شد، "تجربه ها" شوخی کردند و مرا تشویق کردند. زنی با تولد دومش در همان نزدیکی دراز کشیده بود. او به من توصیه کرد که به پهلو برگردم. ماما از این پیشنهاد حمایت کرد. چند بار غلت زدم و واقعا دردش فروکش کرد. اما سنسورهای CTG جابجا شدند و وقتی دکتر متوجه این موضوع شد، دوباره مجبور شدم به پشت دراز بکشم. در این زمان بی حسی نخاعی به من داده شد. کمی راحت تر شد.

و بیرون صبح شده بود. خانه ها و کارگاه های ساختمانی را دیدم که از اولین بستری شدنم به یاد آوردم. جایی بالا جرثقیل در حال حرکت بود و لوله ها و دال ها را جابه جا می کرد. زندگی معمولی در آنجا ادامه یافت. و اینجا، در بلوک تولد، سرنوشت ما تعیین شد. با این حال، برای rodblok این نیز یک زندگی عادی است.

ناگهان به یاد آوردم که از اول زایمان مشروب نخورده بودم. و اگر برای مدت طولانی مشروب ننوشید، کم آبی بدن و گرفتگی عضلات ممکن است رخ دهد. نگرانی هایم را با ماما در میان گذاشتم. و او که روح مهربانی بود به اتاق رفت و بطری آب مرا روی میز کنار تخت گرفت و بعد به سمت کولر دوید و بیشتر و بیشتر حمل کرد و من مثل یک مسافر بی آب در بیابان نوشیدند!

"بدون سزارین" یا "من را فوری برش دهید!"

وقتی درد شدید شروع شد، خواب سزارین را دیدم. و وقتی زایمان طولانی شد، شروع به فکر کردن جدی کردم. چند بار در این مورد از دکتر پرسیدم. خوب، دقیق تر، یک بار پرسید، چند بار فریاد زد: "من را فوری برش دهید!"، سپس ناله کرد: "شاید بالاخره سزارین شده است؟"

با خونسردی جوابم را دادند: «شاید سزارین. اما فکر نکنید راحت تر است. سزارین 20 دقیقه طول می کشد و ما هشت ساعت در حال زایمان شما هستیم. اگر سزارین بهتر بود، زمان را تلف نمی‌کردیم، بلکه آن را برای همه انجام می‌دادیم.»

بعد برای القای زایمان من را روی قطره گذاشتند. نمیدونم چه دارویی من چیزی نپرسیدم اولاً، زیرا من چیزی در مورد مدیریت زایمان نمی‌فهمم. ثانیاً متوجه شدم که می توانم به پزشکان اعتماد کنم. احتمالاً اگر برای اولین بار به این زایشگاه می رفتم، احساس دیگری داشتم و با شایعات و بحث های نگران کننده در اینترنت در خلق و خوی ایجاد شده بودم.

چهره های اطرافم تغییر کرد. آنهایی که شب و صبح با من دراز می کشند مدت هاست به اتاق زایمان رفته اند. یک نفر را برای سزارین فرستادند. اکنون اکثر همسایه ها «بچه های جدید» بودند. دکتر و ماما بیشتر و بیشتر شروع به معاینه من کردند: IV کار می کرد. در پایان دکتر قول داد نفر بعدی که به اتاق زایمان می رود من باشم. این را با کمی هیجان گفت. همه توجه کردند و من روی سکو احساس قهرمانی کردم.

بقیه "ورزشکاران" با احترام و حسادت نگاه کردند. آنها همچنین می خواستند به اتاق زایمان بروند، اما هنوز باید برای این کار تلاش می کردند.

و سپس به نظر می رسید که زمان سرعت می گیرد. بعد از 12 ساعت بدون هیچ تغییر محسوسی، جریانی از اتفاقات در نیم ساعت به من رسید. بنابراین آنها مرا به اتاق زایمان صدا می کنند. بلند می شوم و پاهایم گرفتگی می کند. گارنی درست روی تخت غلت می خورد و من مثل یک شاه با تشویق و شوخی های همسایه ها دور می شوم.

در اتاق زایمان همه چیز سریعتر پیش می رود. و بعد از 15 دقیقه دکتر یک توده جیغ کوچک روی شکم من گذاشت. یادم نیست در آن 15 دقیقه چه کردم. آنها از همه طرف شروع به تبریک به من کردند - فقط پس از آن دیدم که چند نفر در اطراف هستند. متخصص نوزادان با صدایی شاد در مورد رضایت از واکسیناسیون پرسید.

آشنایی با پسر در راهرو بلوک زایمان که زنان برای چند ساعت تحت نظر هستند ادامه یافت. او را بعد از عمل به من آوردند - پوشک پیچیده شده بود، با یک روسری روی سرش و به همین دلیل شبیه یک دختر به نظر می رسید.

مارشمالو برای مواقع اضطراری

«اینجا در زایشگاه سر زنان فریاد می زنند. شما حتی نمی توانید تصور کنید که چگونه بر سر آنها فریاد می زنند! همین الان به خواهرم زنگ زدم، او با یکی از دوستانم مشورت کرد، می‌گویند باید فوراً از اینجا مرخص شوم. او اخیراً با آمبولانس آورده شده بود، و حالا قاطعانه با بسته های نامرتب خش خش می کرد و می خواست رسما از درمان امتناع کند. پس از صحبت با دکتر، همسایه موافقت کرد که بماند، اما نمی دانم کجا و کی زایمان کرد. در زایشگاه یا پس از زایمان همدیگر را نداشتیم.

راستش را بخواهید، اطلاعات مربوط به ora در آن زمان برای من جالب نبود. من اول از همه نگران فرصت کمک گرفتن بودم.

من به داستان های ترسناک مانند "آنها برای خوردن چای رفتند و زن روی زمین سیمانی زایمان کرد" اعتقاد داشتم.

اما در واقع، در طول مدتی که در زایشگاه گذراندم، هیچ کس صدای خود را نه به من و نه از سایر بیماران بلند نکرد. هیچ وقت نبوده که پزشک یا ماما به شکایات ما توجهی نداشته باشد. ضمناً در پایان اقامتم در زایشگاه ناهار را هم به من دادند، هرچند طبق برنامه مدت ها گذشته بود (و اصلاً در زایشگاه ارائه نمی شود).

آنها یک بشقاب را مستقیماً به راهرو آوردند و به من کمک کردند تا غذا بخورم، زیرا روی یک گارنی دراز کشیده بودم.

بعد از زایمان، اوضاع کمی متفاوت بود. نه، آنها به همان سرعت به هر شکایتی پاسخ دادند. به آنها یاد داده شد که نوزاد را صد بار روی سینه بگذارند، در هر زمانی از روز به آنها دماسنج و پتو می دادند.

آنها رنگ مدفوع نوزاد را بررسی می کردند و اگر مادر فکر می کرد "به میز تعویض لباس می زند" سرش را احساس می کردند.

اما هر بار که به ماماها یا پرستاران کودک مراجعه می کردیم، می دیدیم که چقدر خسته هستند.

یک روز پرسیدم فوریبه من کمک کن وقتی پرستارها تازه قهوه‌شان را درست کرده بودند شیرخشک به بچه بدهم. من این را دیدم، اما کاری برای انجام دادن وجود نداشت: کودکم فریاد می زد و من نمی توانستم نیم روز به او غذا بدهم. من یک جلسه توجیهی جامع دریافت کردم، البته با صدای بلند.

بچه‌های ما با مادرانشان در بخش بودند، اما طبق نشانه‌ها آنها را به بخش اطفال بردند و مادرانشان به ملاقاتشان آمدند. هر یک از این سفرها یک ماجراجویی بود: پزشکان و پرستاران چیزی توضیح ندادند، آنها فقط با بی ادبی اشاره کردند "در واقع یک IV وجود دارد" و "مراقب باشید، لامپ را فشار ندهید." اما نگرش نسبت به کودکان فریبنده بود.

یک پرستار می‌تواند سر یک زن فریاد بزند و فوراً روی نوزادش غوغا کند و پتو و IV را با دقت تنظیم کند.

درک این نگرش «در قبال زنان و کودکان» برای من دشوار است. از یک طرف، بی ادبی غیرقابل قبول است، به ویژه در مورد زنان در حال زایمان، که احساسات آنها از قبل خارج شده است. از سوی دیگر، کارکنان پس از زایمان هر روز با زنان عاطفی در حال زایمان تعامل دارند و این بر روحیه آنها تأثیر می گذارد.

هر کاری با مردم، تا حدی، آزمون صبر است. مردم می توانند بی ادب، احمق، با درخواست های غیر منطقی باشند.

مادران جوان اغلب احساس می کنند که مشکلی با آنها یا فرزندانشان پیش می آید. آنها با عجله به اتاق های کارکنان می روند و درخواست کمک فوری می کنند. اغلب این ترس ها بی اساس هستند. اما پزشکان مجبورند هر شکایتی را بررسی کنند، زیرا خطر از دست دادن چیزی جدی وجود دارد. حفظ آداب در چنین ریتمی دشوار است. احتمالاً یک روانشناس اگر در بخش کار می کرد می توانست مشکل را حل کند. از این گذشته، روانشناسان به افرادی که در شرایط اضطراری هستند یا در یک شغل پر استرس کار می کنند کمک می کنند. مادران در حال زایمان و کارکنان بخش پس از زایمان در این دسته قرار می گیرند.

در یکی از انجمن های اینترنتی به من گفتند که از این طریق فقط کسانی که ذاتاً "مدارا" هستند می توانند بی ادبی پزشکان را "توجیه کنند". و اینکه پرستاران بی ادب باید رد شوند.

شاید. اما من هیچ تمایلی به این کار نداشتم. با سلامتی ما در دوران پس از زایمان و کودکی کمتر از دوران بارداری مسئولانه رفتار می شد.

وقتی به من یا کودک کمک می شد، زبان در پاسخ بی ادبی نمی شد.

من فقط تصمیم گرفتم "توجه نکنم." من و بچه در حال آماده شدن برای بازگشت به خانه بودیم. و در میز خواب من مارشمالوهای مورد تایید پرستاری وجود داشت که در هنگام خواب کودک از آنها لذت می بردم.

به حرف کسی گوش نده

معتقدم داستان تولدم مثبت و موفق است. این نه در مورد تحقیر است، نه در مورد عدم کمک، نه در مورد خشونت. خاطراتم از زایمان را با دوستان و در اینترنت به اشتراک گذاشتم. و سپس داستان های خود را به شکل تحریف شده دریافت کرد. برخی شرایط را طوری درک کردند که گویی علیرغم نیاز و التماس من از انجام سزارین محروم شدم. دیگران، برعکس، قطره تحریک کننده را غیر ضروری می دانستند. شیمی مضر است، اما اگر یک روز دیگر زایمان می کردم، همه چیز طبیعی و فوق العاده بود.

بنابراین فهمیدم داستان های ترسناک در مورد ماماهای شیطان صفت و پزشکان تنگ نظر از کجا می آیند.

البته به تعداد افراد داستان وجود دارد. متأسفانه، اتفاق می افتد که در هنگام زایمان، زنان مراقبت مناسبی دریافت نمی کنند. اتفاق می افتد که سعی می کنند به آنها کمک کنند، اما پزشکی قادر مطلق نیست. و با یک نتیجه غم انگیز، وسوسه بزرگی برای سرزنش پزشکان برای همه چیز وجود دارد.

اما اغلب اتفاق می افتد که زایمان به خوبی انجام می شود و پزشکان هر کاری را که لازم است انجام می دهند، اما اقدامات آنها با ایده های خود بیمار مطابقت ندارد.

او درد دارد، می ترسد، و به نظر می رسد که هیچ کس در اطراف نمی خواهد به او کمک کند. علاوه بر این، ارزیابی عینی وضعیت برای یک زن دشوار است و خروج از واحد زایمان در اینترنت یا تماس با دکتری که می شناسد دشوار است.

به دوستانی که به دنبال زایشگاه هستند، با اطمینان زایشگاهی را که خودم در آن زایمان کردم توصیه می کنم. لازم نیست نگران "بخش" پزشکی آنجا باشید. در مورد بقیه، من سعی می کنم در مورد آن صحبت نکنم. به طوری که مبنایی برای گمانه زنی و ترس آفرینی وجود ندارد.

من در مورد جو در دوره پس از زایمان به شما هشدار می دهم ، زیرا برای بسیاری این نیز یک معیار است.

اما اکنون من در مورد خود زایمان با کسی صحبت نمی کنم. معلوم شد که خیلی ها خودشان را متخصص مدیریت زایمان می دانند، حتی بدون تجربه خودشان، چه برسد به آموزش پزشکی.

مردم به من می گویند که واقعاً در مورد من چه کاری باید انجام شود. آنها همچنین برای من توضیح می دهند که چگونه من واقعاً از عدم کمک ادعایی (یا برعکس، از دخالت بیش از حد) رنج بردم. و بسیاری به سادگی می ترسند.

زایمان همیشه دشوار است و جزئیات غیر ضروری تأثیر دشواری بر جای می گذارد، حتی اگر همه چیز خوب پیش رفته باشد. پس از چندین دیالوگ از این قبیل در اینترنت و در زندگی واقعی، متوجه شدم که بسیاری از داستان های "ترسناک" در مورد زایمان صرفاً تفسیرهای غم انگیز از موارد کاملاً معمولی هستند. من نمی خواهم چنین محتوایی تولید کنم. و تمایلی به بحث کردن با کسی وجود ندارد.

فردا، 14 سپتامبر، ادامه موضوع را در وب سایت ما بخوانید - نظر مدیر یکی از بهترین زایشگاه های مسکو در مورد اینکه چرا رابطه بین زنان در حال زایمان و متخصصان زنان و زایمان شبیه یک میدان مین است.

با دقت به احساساتم گوش دادم. به نظر می رسید چیزی در شکمم فشار می آورد، اما دردی نداشتم. این چیه؟ انقباضاتی که از دوستان باتجربه ام زیاد شنیده ام؟ پس چرا اصلا به درد نمیخوره؟ من قبلاً چندین روز راه می رفتم، اما به نظر می رسید که پزشکان اصلاً اهمیتی نمی دهند.

"آب می شکند، سپس بیا!" - در مشورت به من گفتند. و من مطیعانه منتظر ماندم. به نظر می رسید دوستان و آشنایان توطئه کرده بودند. آنها مدام با یک سوال تماس می گرفتند: "تا حالا زایمان کردی؟" و این من را به شدت عصبانی کرد. "تو باردار ابدی من هستی!" - شوهرم علیک با محبت با من شوخی کرد. "مرا مسخره کن، مرا مسخره کن!" - با عصبانیت واکنش نشان دادم.

در واقع وقت شوخی نداشتم. انتظار طولانی من را با عواقب وحشتناکی ترساند. آخرش اعصابم خورد. این تمسخر فرزندم که تولدش را به تعویق می انداخت همه مرزها را درنوردید. - برو! - بالاخره یک روز عصر که شوهرم از سر کار برگشت به شوهرم دستور دادم و یک بار دیگر مرا در حالت "انتظار" معمولی دیدم. -باید یه کاری بکنیم! او در می زند. او درخواست سرعت بخشیدن به این روند را دارد. به لطف سونوگرافی، من و علی در ابتدا می دانستیم که صاحب یک پسر خواهیم شد. بوگدان.

و بنابراین من، با جمع آوری کمی پول و تصمیم به تماس با تاکسی، با حمایت شوهر نسبتاً آشفته ام با تراموا به زایشگاه رفتم. حدود ده شب اونجا بودیم. روز کاری تمام شد، بنابراین ورودی اصلی بسته شد.

دور ساختمان چرخیدیم و در اورژانس را زدیم. به زودی صدای زن خواب آلود و ناراضی پشت سرش شنیده شد: "کی آنجاست؟" من که تا حدودی از وضعیتم به عنوان یک زن باردار خراب شده بودم، بلافاصله احساس می کردم که دعوت نشده، ناخواسته و مقصر هستم که مردم را از نیازهای فوری شان دور می کنم و می خواهم به خودم توجه کنم.

-عصر بخیر! - شوهرم با صدای بلند گفت. - بازش کن همسرم انقباضات دارد و به نظر می رسد شروع به زایمان می کند.

-خب چی میخوای؟ صاحب صدای خشمگین انگار ما را مسخره می کرد. البته می توان حدس زد که تولد فرزند من برای این بی روح هیچ معنایی ندارد، اما هر گستاخی حدی دارد. با اصرار بیشتری به در می کوبیدیم و علی وحشت زده شروع به استفاده از جملات کاملا احمقانه و درمانده کرد: "من شکایت می کنم!" و "آیا قرار است در خیابان زایمان کنیم؟" حدود پنج دقیقه بعد، خاله کلیدها را به صدا درآورد و بالاخره ما را به راهروی تاریک راه داد.

- همینجا صبر کن! - او در حالی که کلاهش را مرتب کرد و از پشت عینکش با نارضایتی به ما نگاه کرد، با بی حوصلگی گفت.

یک جوراب آبی معمولی، و او احتمالا آن را می داند. آنها از کل جهان متنفرند! آنقدر عصبی شدم که تمام گیره های شبه خود را فراموش کردم و ناگهان متوجه شدم که دوباره ناپدید شده اند. تا حدودی از این واقعیت مطمئن شدم، تصمیم گرفتم که اکنون مرا معاینه کنند و به رختخواب بفرستند و این ضرب المثل رایج را کاملاً فراموش کنند: "قبل از مرگ نمی توانی نفس بکشی."

اما من از زایمان می ترسیدم. ترسو چی بگم مدتها پیش فهمیدم: تقریباً تمام زندگی از ترس های مختلف بافته شده است. در کودکی از سگ‌های بزرگ، تاریکی، امتحانات، قورباغه‌ها، مارمولک‌ها، هواپیماها می‌ترسیدم - هرگز نمی‌دانی چیست! اما درد جسمی باعث وحشت من شد. و سپس - زایمان! البته، در اینترنت همه چیز را در مورد سزارین (500 دلار)، در مورد بیهوشی اپیدورال (تقریباً به همان قیمت) یاد گرفتم. ما آماده بودیم پول بدهیم، با این حال، پزشکان من را تملق گفتند،

سلامتی عالی من را ستایش کرد و جمله ای را بیان کرد: به تنهایی زایمان کنم. سعی کردم شجاع باشم. اما هنوز... هنوز خیلی ترسناک بود!

حدود پانزده دقیقه من و علی را روی صندلی های قدیمی در پذیرایی خوابانده بودیم. سپس یک دکتر میانسال عبوس مرا به اتاق درمان هدایت کرد و در آنجا ناخوشایندترین اعدام را روی صندلی زنان بر روی من انجام داد و بدون اینکه حوصله توضیحی بدهد دستور داد به اتاق ثبت نام بروم.

- خب چی دکتر؟! حالش چطوره؟ -علیک با هیجان جیغی زد و در دفتر را باز کرد. - به زودی؟

- زنگ بزن، جوان، فردا صبح. دکتر با بی تفاوتی گفت: در بهترین حالت به شما می گویند که آیا هنوز زایمان کرده یا نه. - اما این می تواند مدت زیادی طول بکشد. در ضمن، به رختخواب بروید. خداحافظ رویاهای شیرین "چطور است - صبح؟! - مات و مبهوت شدم. "چی، میخواد بگه من قبل از اون موقع زایمان میکنم؟!"

-آره مامان چی فکر کردی؟ - دکتر مثل اینکه افکارم را می خواند به سمت من برگشت. - انقباضات شما به زودی شروع می شود، اما در حال حاضر دهانه رحم به هیچ وجه گشاد نشده است. اگر آب در شب نشکند، کیسه آب را سوراخ می کنیم. دلت بگیر عزیزم شیطان آنقدرها هم ترسناک نیست... "اوه مامان..." فکر کردم و لرزی روی پوستم فرو رفت. - پیرس...» با گریه از شوهرم خداحافظی کردم، انگار برای آخرین بار او را می بینم.

عمه "آبی جورابی" مرا به اتاق برد و یک لباس پاره پاره و شسته با لکه های مشکوک به من داد. در اتاق دو تخت بود. روی یکی از آنها که با ناراحتی نشسته بود، یک زن کولی باردار بسیار جوان بود.

سلام کردم: «عصر بخیر».
او پاسخ داد: "سلام" و بدون تشریفات به من نگاه کرد. - شما چند سال دارید؟
- بیست و پنج، چی؟ - شگفت زده شدم. در حالی که خیره شده بود، چند دقیقه در سکوت به من خیره شد و در نهایت با تمسخر پرسید:
- حدس می زنم این اولین باری است که زایمان می کنی؟
"آره،" من پاسخ دادم.
دختر کشید: «استرا-آ-انو...»، «لازم است، او خیلی زیباست، و هیچ کس مدتهاست ازدواج نکرده است.»

با چنین نتیجه گیری متفکرانه ای به خودم خندیدم و با پوشیدن ردای نامناسب شروع به گوش دادن به خودم کردم. هنوز هیچ انقباضی وجود نداشت، اما کمرم به شدت درد می کرد. علاوه بر این، درد به تدریج تشدید شد و یک شخصیت ضربان دار به دست آورد.

-میترسی؟ - کولی حدس زد. - خودشه. مادرم به تازگی بر اثر زایمان فوت کرده است. و بچه نجات پیدا نکرد.

خب، من هنوز داستان های ترسناک کافی نداشتم. فقط الان داستان های هولناک دوستانم را که زایمان کردند به یاد نیاور! همه چیز خوب خواهد شد! دختر متفکرانه گفت: "و من برای بار دوم اینجا هستم ... از اولینی خسته شده بودم: در حالی که فشار می آوردم، واقعاً می خواستم سیگار بکشم." - من آنجا دراز کشیده ام، زایمان می کنم و گریه می کنم. دکتر به من گفت: "صبور باش، زایمان برای همه دردناک است."

اما این به من صدمه نمی زند - من فقط می خواهم سیگار بکشم. در همین حین کمردردم غیر قابل تحمل می شد. از رختخواب بلند شدم و در حالی که از وسط خم شده بودم، وارد اتاق انتظار آشنا شدم تا حداقل توجه کسی را به خود جلب کنم. اونجا فقط همون خاله خبیث رو پیدا کردم که در رو به روی من و علی باز کرد.

او پشت میز نشست و یک کتاب پاره پاره خواند، با تمام ظاهر نامهربانش که برای گفتگو مناسب نبود.

من محکوم به فنا فکر کردم: "کودکانی مانند این اتفاق نمی افتد." "و آنها درد را نمی دانند." من بخش دیگری از بی ادبی را نمی خواستم. خزیدم عقب. اما پس از کمی رنج بیشتر، سرانجام جسورتر شد و تصمیم گرفت توجه را به خود جلب کند.

- لطفاً به من بگو، آیا چنین انقباضاتی وجود دارد که شکم شما درد نکند، اما کمر درد شما درد بگیرد؟ - با ترس رو به پرستار کرد.
"البته که دارند،" این زن شرور با بی تفاوتی از روی عینکش به من نگاه کرد.
با دستانم شکمم را بستم و گفتم: "اوه، پس احتمالا دارم زایمان می کنم." با تنبلی بلند شد:
- باشه، می برمت اتاق بارداری.

قبلاً یک دختر در این اتاق بود. پرستار مرا به تخت خالی برد و آرام رفت. همسایه ام با دیدن اینکه چطور دندان هایم را روی هم فشار دادم و بی صدا می پیچیدم گفت:

- فریاد بزن وگرنه کسی نمیاد. اینجا همه یخ زده اند
- چرا فریاد بزنی؟ - با گیجی غوغا کردم. - به نوعی ناخوشایند است.
- بله، فقط فریاد بزن - همین. اینجا حتی امیدی به ترحم نداشته باش عزیزم! سپس به مدت سه روز مردم به من نگاه می کنند که انگار یک مکان دیدنی محلی هستم که آنقدر دلخراش فریاد می زند. در این میان، زمانی برای شهرت نداشتم. با خجالت پرسیدم:
- به من بگو، آیا به طور کلی زایمان ترسناک است؟ دختر لبخند غمگینی زد:
- اولین بار ترسناک است زیرا شما نمی دانید چیست. و دومی نیز ترسناک است، زیرا می دانید. این هم داستانی از زایشگاه...

نزدیک نیمه شب، زمانی که آب من از قبل پاره شده بود، شروع به فریاد زدن فحاشی کردم. حالا فهمیدم انقباضات واقعی چیست: حملات درد غیرقابل تحمل در فواصل چند دقیقه ای رخ می دهد. و دیگر فکر نمی کردم که مزاحم دیگران با سر و صدایم کار زشت و شرم آور باشد.

دکتری که از قبل می‌شناختم با فریادهایم بلند شد. بدیهی است که من او را از شام دیرهنگامش جدا کردم: او با لذت آشکار چیزی می جوید و سبیل قرمزش را پاک می کرد.

-خب چرا داد میزنی؟ - با خونسردی پرسید. - بیا، من نگاهت می کنم.

او به آرامی دستکش های خود را پوشید و پس از آن به طور کامل و بسیار دردناک من را در جایی که لازم بود احساس کرد و حکمی را صادر کرد:

ما امروز زایمان نمی کنیم، خیلی زود است، اما فردا خوب خواهد بود.

- منظورت از "فردا" چطوره؟! - شگفت زده شدم. - خیلی دردناکه! من دیگر نمی توانم!

- و حالا بهت آمپول خواب آلود می زنیم - لعنتی، و تمام! و اینقدر سر و صدا نکن بیرون شب است و تو اینجا تنها نیستی.

مثل غاز دست و پا می زدم و شکم بزرگم را در آغوش می گرفتم، انگار به این امید داشتم که آنقدر درد نکنم، به امید اینکه بین انقباضات به خواب بروم به سمت اتاقم خزیدم و به خودم اطمینان دادم که هنوز هم می توان چنین دردی را تحمل کرد. نمی دانستم اینها فقط گل هستند و چه شکنجه های دیگری در انتظارم است. اما هنوز نتونستم بخوابم تزریق جادویی که خیلی به آن ایمان داشتم کمکی به من نکرد. ساعت نه صبح در اتاق بارداری، دکتر دوباره مرا با دقت معاینه کرد.

- در باره! حالا قضیه فرق میکنه! - با رضایت فریاد زد و رفت و بی تفاوت گفت: - فعلا دراز بکش.

در ضمن انقباضاتم بیشتر شد و دردناکتر هم شد. مثل یک حیوان شکار شده در قفس دور اتاق چرخیدم و وقتی انقباض شروع شد، به آرامی زوزه کشیدم و روی تخت خم شدم: به نظر می رسید که حالم را بهتر می کند. حسی مثل این بود که یک کیلو آلو نارس خورده بودم، شکمم پیچ می خورد و همزمان با کنده ای به کمرم می زدند. این چهار ساعت غیرممکن ادامه داشت. من قبلاً مدام فریاد می زدم، کاملاً از درد دیوانه شده بودم.

قبل از اینکه واکنشی به عذابم نشان داده شود، نیم ساعت دیگر گذشت که برای من یک ابدیت به نظر می رسید. سپس ماما بدنام با آرامش به داخل اتاق شناور شد.

- وای چقدر خسته ام از همه چیز... از صبح تا غروب فریاد می زنند نمی توانم تو را نجات دهم. خب، بیا، به من نشان بده چه چیزی اینجا داری. پس... پس... نه عزیزم آروم داری زایمان میکنی.» با عبوس زمزمه کرد و به من نگاه کرد و... به سمت در خروجی رفت. - بدون افشاگری او احتمالاً سقط های زیادی داشته است. احتمالا برای شکار رفته بود. و حالا هنوز مثل دیوانه ها فریاد میزنی. تو باید در بیست سالگی بچه دار می شدی نه بیست و هشت سالگی. بگو متشکرم که لااقل از پا در آمدی.

- کجا میری؟ - جیغ جانکاهی زدم، مطیعانه بی ادبی بعدی او را قورت دادم. -الان دارم اینجا زایمان میکنم!

دم در ایستاد و با تحقیر نگاه کرد:

-خب باشه بیا بلند بشیم فقط خفه شو برو تو اون اتاق هیستریک!
- نمی تونم! بچه می افتد بیرون!
- هیچی، نمی ریزه!
- من یک گارنی می خواهم!
-خودت میرسی اون خانم پیدا شد! کاری برای انجام دادن نداشتم: با حمایت از شکم بزرگم، به اتاق تولد رفتم و مانند یک کوهنورد بی تجربه شروع کردم به خزیدن دردناک روی یک صندلی بلند و عظیم.
- کمک کنید، سخت است!
- هیچ چی! با خودت، به تنهایی! زایمان برای آنها بسیار دشوار است. و نحوه جفت گیری - درست مانند خرگوش ها. اگر عاشق سواری هستید، عاشق حمل سورتمه باشید!

از چنین کلمات توهین آمیزی به سادگی لال شدم. در بین انقباضات، من با خوشحالی فکر می کنم که این شربت که اصلاً به او فرصت زایمان داده نشده بود، به سادگی به من حسادت می کرد. اما بعد دوباره درد غیرانسانی من را فرا گرفت. من آخرین مرحله زایمان را شروع کردم - هل دادن.

دو پزشک، یک پرستار و یک ماما دور تاج و تخت من جمع شده بودند. آنها اصلا تحت تأثیر رنج من قرار نگرفتند. جای تعجب نیست: چنین منظره ای برای آنها تازگی ندارد. با این حال، به محض اینکه یکی از پزشکان شکم براق من را لمس کرد (پوست روی آن کشیده شده بود به طوری که می توان آن را به سطح آینه تشبیه کرد)، چنان غرش روده ای بیرون دادم که ترسیدم.

از شوک درد دیگر چیزی نمی فهمیدم و نمی توانستم خودم را کنترل کنم. "فشار دادن!" - آنها از همه طرف سر من فریاد زدند، اما من نمی توانستم بفهمم چگونه این کار را انجام دهم.

- من رو سزارین کن! - با صدایی که مال خودم نبود بین تلاش ها جیغ زدم. - هر چی بگی پول میدیم! پول خواران!
- با خودت، با خودت! - در جواب عجله کرد.

هیچ قدرتی برای بحث وجود نداشت. هیستری با تهدید کارکنان بیمارستان و الفاظ رکیک راه به جایی نبرد. زایمان دردناک من ادامه داشت. درد جهنمی و وحشی حتی یک دقیقه هم از بین نرفت. این هم یک تند تند دیگر - و من... دسته فلزی این صندلی لعنتی را پاره کردم. هوشیاری مه آلود شکست: "اوه، او تجهیزات را هم شکست!"

در بین تلاش‌ها، وقتی به من اجازه استراحت داده شد، با حسادت به همسایه خوشحالم که تازه زجر کشیده بود، نگاه می‌کردم و اکنون نوزاد تازه متولد شده‌اش را در آغوش گرفته بود و نگاه می‌کرد. عذابش تمام شده بود. سعی کردم خودمو جمع و جور کنم و روی این فکر تمرکز کنم که عذابم هم به زودی تموم میشه...

و بنابراین آنها تمام درونم را بیرون آوردند. پوچی و دیگر درد نیست. چیزی گرم، زنده، مانند ماهی، از بدن خسته ام بیرون رفت و تنها چیزی که از من باقی مانده بود فقط یک صدف خالی بود. پزشکان در اطراف توده صورتی ریز به هم ریختند، و به نظرم رسید که ابدیت گذشت تا صدای ناله‌ای نامفهومی را بشنوم، که یادآور صدای میو یک بچه گربه است.

- پسر! - یکی گفت
- نشونم بده، نشونم بده! - به نظرم رسید که جیغ دلخراشی زدم، اما در واقع با خستگی زمزمه کردم. بچه ام را روی شکمم زدند. حس وصف ناپذیر! خوشبختی! تسکین! چقدر زیباست!..

بوگدان در حال حاضر سه ساله است. به زودی یک خواهر کوچک خواهد داشت. از من می پرسند:

- ناتاشا، بیا، به من بگو، راستش، آیا زایمان ترسناک است؟

و من با لبخند به آنها پاسخ می دهم:

- ترسناک. ترسناک...خوبه

حکایتی از زایشگاه - این روزها بچه ها چقدر هزینه می کنند؟

2014، . تمامی حقوق محفوظ است.

می خواهم در مورد وحشتناک ترین تولدم به شما بگویم، شاید این داستان به کسی کمک کند.

ما برای مدت طولانی بچه می خواستیم و در جولای 2010 به آن رسیدیم. بعد از تلاش زیاد دوباره 2 خط تست بارداری من و شوهری کاملا خوشبخت که تقریبا امیدم به این خوشبختی از دست رفته بود. من به دلیل عدم تعادل هورمونی برای بارداری مشکل داشتم و در طول 5 سال زندگی مشترکمان چندین بار سقط جنین داشتم. هر بار که برای بارداری مشکل داشتیم، به سختی وقت داشتیم که ثبت نام کنیم و باز هم سقط کردیم... همیشه در یک روز، در هفته 8.

در این بارداری خیلی زود ثبت نام کردم و G من در کلینیک دوران بارداری مرا به یکی از دوستان خوبش که یک استاد متخصص زنان و غدد بود ارجاع داد. در کل 2 ماه اول با پاهایم دراز کشیدم و بسته های دوفاستون مصرف کردم.

از هفته 14 ما به این نتیجه رسیدیم که خطر از بین رفته است. اولین سونوگرافی بود و ما کوچولومونو دیدیم خیلی بی دفاع بود...

به سر کار برگشتم و مدام به دکترم می رفتم، مثل اینکه هفته ای یک بار سر کار می رفتم. همه چیز خوب پیش رفت، تست ها، امتحانات، و من احساس خوبی داشتم. تا اینکه آن روز وحشتناک فرا رسید ...

هفته 27 بارداری بودم، من و شوهرم در خانه تنها بودیم. باید بگویم که ما در یک پادگان نظامی زندگی می کنیم و تا نزدیکترین بیمارستان 40 دقیقه با ماشین راه است. و ناگهان احساس کردم که خودم را ادرار کردم. حداقل احساسش این بود. و سپس یک درد شدید در پشت و معده ظاهر شد، انقباضات شروع شد، بسیار قوی، یکی پس از دیگری. شوهرم با آمبولانس تماس گرفت و سعی کرد به من کمک کند. احساس درماندگی کامل وجود داشت، لباس پوشیدن، پول کجاست، مدارک کجاست، بیرون شب است، چه باید کرد، انقباضات ادامه دارد. در طول دعوا جلوی چشمم تاریک می شد، مجبور شدم روی پاهایم بایستم.

آمبولانس خیلی سریع رسید اما باز هم دیر کردند. کوچولوی ما با پاهایش راه می رفت و گیر می کرد. جسد متولد شد، اما سر در داخل باقی ماند. لازم به ذکر است که شوهرم خودکنترلی قابل توجهی از خود نشان داد. او سعی کرد به تولد کودک کمک کند، اما بدون اینکه چیزی بدانی چه می توانی کرد؟ در آخر او بچه ما را نگه داشت تا آمبولانس آمد و من تا جایی که می توانستم فشار آوردم فقط احساس کردم که او چگونه می میرد ...

امدادگر آمبولانس تقریباً از در متوجه شد که چه اتفاقی برای ما افتاده است. امدادگر دستش را داخل من گذاشت و شروع به بیرون کشیدن بچه از من کرد تا اینکه سرش به دنیا آمد.

فرزندم... هنوز دارم می نویسم و ​​گریه می کنم. آبی و سفید بود و نفس نمی‌کشید، تکان نمی‌خورد، مثل پارچه‌ای در دستان دکتر آویزان بود... بدترین زایمان من.

ما بچه مان را از دست دادیم. و این را نمی توان تغییر داد، هیچ چیز او را باز نمی گرداند، هرگز.

الان دوباره باردارم و در شهر با مادرم زندگی می کنم. تا زایشگاه 20 دقیقه پیاده راه است. شوهرم از من دور است، اما دکترها نزدیک هستند و اینگونه احساس امنیت می کنیم. و هنوز هم ترسناک است، من آنقدر می ترسم که به سادگی مقدر نشده ام...