مادرشوهر در یک خانواده جوان تازه تشکیل شده چه جایگاهی دارد. «هیچ کس نباید نزدیکتر از زن و شوهر باشد. "در یک خانواده تازه تشکیل شده جایی برای مادرشوهر نیست!"

– در یک خانواده جوان و تازه تشکیل شده، جایی برای مادرشوهر نیست. یادآوری می کنم: زن و شوهر یک تن هستند و اصلاً خویشاوند نیستند، حتی نزدیک ترین آنها. این یک نفر است. و مادر نزدیکترین خویشاوند است. یعنی خویشاوندی با مادر خویشاوندی درجه اول است و خویشاوندی بین زن و شوهر یا زن با شوهر خویشاوندی درجه صفر است. بنابراین، چه کسی را باید بیشتر دوست داشت: مادر یا شوهر؟ شوهر! از چه کسی بیشتر اطاعت کنید: مادرتان یا شوهرتان؟ شوهر. یا زن، اگر شوهر باشد. اگر ازدواج کردی مادرت کیست؟ یک فامیل بسیار نزدیک اما هیچ چیز بیشتر.

اما مادران نمی خواهند از موقعیت خود دست بکشند: این نوزاد من است، خون کوچک من. از وقتی که او ازدواج کرد و او ازدواج کرد، خون کوچک شما متعلق به شما نیست. اکنون او متعلق به کسی است که با او در یک ازدواج قانونی زندگی می کند. و شما باید این را درک کنید و یک قدم به کناری بردارید.

طبیعی است که انسان منتظر زمانی باشد که دیگر مسئولیتی در قبال فرزندانش نداشته باشد. و این طبیعی نیست که تا سنین پیری از آنها مراقبت کند و به آنها غلغله کند و در زندگی آنها دخالت کند، زیرا "خب، من بهتر می دانم: من مادر شما هستم." این نفوذ به زندگی دیگران پدیده ای بسیار غم انگیز است. شما نیاز به عشق دارید، اما باید قلب خود را تقویت کنید و به یک فاصله معین دور شوید.

دقیقاً چرا وقتی با دخترانشان ازدواج می کنند یا با پسرانشان ازدواج می کنند گریه می کنند؟ چون این یک جدایی است. این یک جدایی واقعی است. اگر چیزی باشد، این یک نوع مرگ است. گذار از دختری به زنانگی - اخلاقی، اجتماعی. این است که یک نفر می میرد و یک نفر دیگر متولد می شود. بنابراین، همیشه در قلب عزیزان به عنوان جدایی - جدایی واقعی - طنین انداز می شود.

شما باید بتوانید از فرزندان بزرگتر خود جدا شوید و آنها را به آغوش کسانی بسپارید که با آنها درهم تنیده هستند. این در واقع ریشه ارتدکس است که افراد کمی در مورد آن می دانند. و حتی اگر از نظر تئوری بدانند، نمی خواهند عملاً بدانند. به نظر می رسد مادران - اغلب، پدرها کمتر - بر اساس این که او یک مادر است، دست خود را به زندگی دیگران می اندازند، بدون اینکه به خود زحمت بفهمند که از همان لحظه ازدواج، نزدیک ترین مکان را برای خود از دست داده است. فرزند او نزدیک ترین مکان را شوهر گرفته بود. حسادت و حسادت و نفرت مادرشوهر نسبت به عروسش از این روست. این یک حسادت کاملاً زنانه است: یک زن پسر من را گرفته و دارد به او رئیس می شود. این کاملاً انسانی است، تا حدی سرکوب شده وابسته به عشق شهوانی، تا حدی بیمار روانی است. جنبه وحشتناک زندگی

شاید یه جورایی کمک لازم باشه ولی در کل بذارن اولین گاوزبان بی مصرفشون رو بپزن... خودشون! و شما باید جدا زندگی کنید. بگذارید نزدیک باشد، اما جدا باشد. بگذارید در آپارتمان اجاره ای باشد، اما جداگانه. اگر یک خانواده جوان در آپارتمان والدین زن زندگی می کند، زن فقیر خود را بین دو آتش می بیند - بین مادر و شوهر، و طرف های متخاصم را از هم جدا می کند. اگر با پدر و مادرش زندگی می کنند، شوهر بیچاره سعی می کند هم برای زن و هم برای مادرش تأسف بخورد. نیازی به این همه هیاهو نیست اگر ازدواج کردید، همسرتان را زیر بغل بگیرید، یک چمدان با وسایل ساده در دست بگیرید و به آپارتمان اجاره ای بروید تا روحتان در خانه پدر و مادرتان نباشد. همین است، خودتان زندگی را شروع کنید. خوب، می توانید بعد از عروسی به ماه عسل بروید و بلافاصله به یک آپارتمان اجاره ای بروید.
کشیش آندری تکاچف.

با شنیدن این که وقتی ازدواج می کنید می خواهید در خانه مادرشوهرت زندگی کنید، احتمالاً دوستان متاهل شما وحشت زده می شوند. با این حال، اتفاق می افتد که یک خانواده جوان هنوز فرصتی برای زندگی جداگانه ندارند. باید چکار کنم؟

مشکل اصلی این است که حوزه های نفوذ را با مادر شوهرم به اشتراک بگذارم. هر زنی به خانه خودش نیاز دارد، و از آنجایی که شما محل «خانه» خود را برای شوهرتان ترک می کنید، این حق را دارید که انتظار داشته باشید که مکان جدید به خانه جدیدی برای شما تبدیل شود. با این حال، مادرشوهرت خیلی قبل از شما در آنجا زندگی می کرد و اداره خانه را به خوبی انجام می داد.

هنوز از فیلم "مادرشوهر من یک هیولا است"

عشق؟ به سادگی - احترام

اگر تصمیم بگیرید در خانه مادرشوهرت زندگی کنید، یکی از اعضای خانواده او می شوید. خودتان تعیین کنید که آیا مادرشوهرتان به طور کلی برای شما مناسب است؟ از خود بپرسید آیا حاضرید مادر شوهرتان را عضوی از خانواده خود بدانید؟ آیا حاضرید هر روز صبح و در صورت امکان دوستانه به او سلام کنید؟ آیا حاضرید صمیمانه یک هدیه تولد برای او انتخاب کنید؟ آیا حاضری پسرش را با او شریک نشوی؟ اگر از نظر درونی او را به عنوان یک فرد «اضافی» به عنوان مانعی برای خوشبختی خانوادگی خود می بینید، بت خیالی شما در معرض تهدید است. همه چیز را عاقلانه بسنجید، حتی قبل از عروسی.

تعیین مرزها

در مرحله ورود "زن خانه دار جدید" به خانه شوهرش، همه درگیری ها بین عروس و مادرشوهر به هیچ وجه به این دلیل نیست که یکی از آنها "کار اشتباه" خاصی انجام داده است، بلکه به این دلیل است که یکی از طرفین تخلف کرده است. مرزهای فضای شخصی دیگری برای هر فرد، این مرزها در مکان‌های مختلفی قرار می‌گیرند و تعیین مکان با استفاده از روش «پوک علمی» قابل اشتعال است. زندگی در یک خانه با فرد جدیدی که به نسل دیگری تعلق دارد و به عنوان فردی در شرایط کاملاً متفاوت از شما شکل گرفته است، تنها در صورتی امکان پذیر است که هر دقیقه را به خاطر بسپارید: شما و مادرشوهرت کاملاً متفاوت هستید.

شما نباید به شهود، به خصوص به نظر خودتان تکیه کنید، در این شرایط فقط به شما آسیب می رساند. از قبل در مورد زندگی مشترک خود بحث کنید و تا آنجا که ممکن است، همه چیز را آشکارا و تا کوچکترین جزئیات پیدا کنید. به خاطر داشته باشید که وضعیت تاهل شما به دلایل زیادی از مادر شوهرتان پایین تر است: او مادر شوهر شما است، او بزرگتر است، او معشوقه خانه ای است که قرار است در آن زندگی کنید. اینطور نیست که همیشه قرار است نقش سیندرلا را بازی کنید. با این حال، این شما هستید که باید از مادرشوهرتان بپرسید که مشارکت شما در خانه را چگونه می بیند. اول از همه، شما خودتان علاقه مند به ایجاد یک رابطه خوب با مادر شوهرتان هستید، پس منتظر نمانید تا او نظرات خود را با شما در میان بگذارد. ابتدا گفتگو را شروع کنید

قبل از نقل مکان، مسائل مالی را با شوهرتان در میان بگذارید. شما باید به وضوح بدانید که جریان های مالی در خانواده به کدام سمت جریان دارد. تفاوت سنی و سلیقه ای اغلب باعث می شود که عروس و مادرشوهر نتوانند بودجه مشترکی داشته باشند و در عین حال با آرامش زندگی کنند. برای یک زن جوان، ظاهر او بسیار مهمتر از خوب بودن گلخانه در کشور است. در بیشتر موارد، یک راه موفق برای خروج از وضعیت، بودجه جداگانه با یک خانواده مشترک است، و بسیاری از مادرشوهرها بر این امر اصرار دارند. شما به طور همزمان خود را از عنوان "موچ خراب" و از نیاز به یادآوری مداوم تجهیزات باغبانی رهایی خواهید یافت. مادرشوهر به دلیل اطلاع از قیمت بلیط یک نمایش شیک تئاتر از شوک در امان می ماند.

1 برای یادگیری آشپزی از مادرشوهر خود آماده باشید. این به نفع خود شماست: هر چه آشپزخانه شما بیشتر شبیه "مادر" باشد، شوهرتان بیشتر شما را دوست خواهد داشت. به نوبه خود، می توانید منوی خانه خود را با چیزی غنی کنید. تضاد عادات خود با روش خانه ای که همسرتان در آن بزرگ شده است، معمولاً باعث می شود خانواده جوان بودجه خود را جدا کرده و یک یخچال شخصی بخرند. در چنین خانه‌هایی، مادر بزرگ‌تر (معمولاً از طریق پسرش) گاهی از عروسش می‌خواهد که ذخیره روغن نباتی عمومی را پر کند و پسر از اتاق کناری «اخبار» را برای او می‌آورد که زن مخالف است: او به تازگی از حقوق خود نمک عمومی خریده است. خب، بسیاری از خانواده ها در واقع سال ها این گونه زندگی می کنند. برخی حتی موفق می‌شوند با هم دوست شوند و در تعطیلات یکی از خانواده‌ها «به دیدار دیگری می‌رود».
2 هر مادر شوهری خوشحال می‌شود که عروسش از او راهنمایی بخواهد. مراقب باشید: دستورات را با مهربانی بپذیرید، اما برای استفاده از آنها به خون قسم نخورید، نشان دهید که هنوز هم حق دارید برای خودتان تصمیم بگیرید. همه مادرشوهرها بی نهایت عاقل نیستند، در غیر این صورت ممکن است "مادر دوم" به دلیل بی توجهی به مراقبت از او از شما رنجیده شود.
3 تعادل هماهنگ بین استقلال و درستی را حفظ کنید. اگر هر 5 دقیقه یک بار با سرکار خانم مشورت کنید، او فکر می کند که شما نمی دانید چگونه کاری انجام دهید. اگر بلافاصله شروع به فرماندهی کنید، معلوم می شود که شما یک مهاجم هستید.
4 تسلیم اقدامات تحریک آمیز نشوید: "کار (مطالعه)، من همه کارها را انجام خواهم داد. این ممکن است صادقانه گفته شود، اما در شش ماه دیگر خود مادرشوهر خوشحال نخواهد شد. در بهترین حالت، او شما را «نسبت به خودش» تنبل می‌داند. در بدترین حالت، او از پسرش شکایت می کند یا عروسش را متهم می کند که "همه کارهای کثیف" را به او سپرده است. برای جلوگیری از سوء تفاهم، از مادر دوم خود بخواهید که حوزه کاری خاصی را که شما مسئول آن هستید به شما اختصاص دهد.
5 فوراً منطقه ایمنی خود را مشخص کنید. فقط اتاق خود را مرتب نگه دارید. اگر در بسته را بدون در زدن باز می کنند، فوراً به آنها بگویید. اگر از شوهرتان بخواهید تلفن موازی را در اتاق بگذارد هیچ چیز وحشتناکی وجود ندارد: چه کسی دوست دارد در جمع شخص دیگری صحبت کند؟ عاداتی را که نمی توانید ترک کنید، به طور واضح به مادر همسرتان نشان دهید. لطفا توجه داشته باشید که اگر در قربانگاه آن فداکاری های زیادی کنید، زندگی مشترک شما حتی یک ماه هم دوام نخواهد داشت.
6 سعی کنید از مادرشوهرتان به شوهرتان شکایت نکنید. یک اشتباه رایج در بین زنان این است که معتقدند پسرشان بهتر از خودشان می تواند اختلافات بین دو زن محبوب خود را حل کند. برعکس، هر مردی وقتی خود را بین دو آتش می بیند عصبی می شود: بالاخره او مجبور است "انتخاب" کند، اما او قصد انجام این کار را نداشت. هر چقدر هم تلاش کند راه حل سلیمانی پیدا نمی کند و عروس و مادرشوهرش نیز از او دلخور خواهند شد. تمام ابهامات موجود در موقعیت را حل کنید، عصبانیت را خاموش نکنید. به سوال تحریک آمیز نزدیکانتان که «مادرشوهرت خوب است» با لبخند پاسخ دهید: «من خوبم!»
۷ هرگز در حضور مادرشوهرتان با شوهرتان دعوا نکنید و از شوهرتان بخواهید که هر گونه نارضایتی را فقط در خلوت به شما ابراز کند.
8 خرد عامیانه تیز را فراموش نکنید: برای هر عطسه خوب نمی شوید. حتی سعی نکنید "بهتر از آنچه هستید" باشید. این خیلی زود شما را خسته می کند و پس از آن شما نیز از تماشای اینکه چگونه "مادر دوم" به طور آشکار از شما "ناامید شده است" لذت خواهید برد... اگر این کار را انجام دهید، خود را با تلاش های بیهوده برای دوست داشتن مادرشوهر خود عذاب ندهید. نتیجه نمی دهد. به یاد داشته باشید: برای دوست داشتن مادرشوهر خود باید با برادر خود ازدواج کنید و خوشبختانه این غیرممکن است.

بر اساس مواد سایت

بعد از عروسی، یک زوج جوان مسئولیت های جدید زیادی دارند، از جمله انتخاب محل زندگی. بسته به موقعیت، آنها می توانند انتخاب کنند که جدا از دیگران در یک آپارتمان جداگانه زندگی کنند یا با والدین یکی از طرفین زندگی کنند. هر گزینه دارای جنبه های مثبت و منفی است، آنها در مقاله توضیح داده شده اند.

هر خانواده رویای محل زندگی خود را دارد، جایی که فقط آن دو نفر باشند. اما، متأسفانه، همیشه نمی توان یک فضای زندگی جداگانه اجاره کرد. در چنین شرایطی، شما باید با اقوام، معمولاً والدین زن یا شوهر، زندگی کنید. برای اینکه با شخص مهم خود و بستگان او نزاع نکنید، مهم است که کل وضعیت را به درستی ارزیابی کنید و محل زندگی را درست انتخاب کنید.

مزایای

پیش از این، محل زندگی مشترک برای کل خانواده در یک آپارتمان یا خانه، به ویژه در روستاها امری رایج بود. امروزه، تازه ازدواج کرده‌ها سعی می‌کنند از آنجا دور شوند، اما تغییر محل زندگی همیشه ممکن نیست.

مزایای زندگی با خانواده عبارتند از:

توجه! کمک به کودکان را دست کم نگیرید: یک مادربزرگ می تواند در زمانی که والدین سر کار هستند از نوه های خود مراقبت کند.
امور مالی: اگر زوجی با والدین خود در یک مکان زندگی می کنند، نیازی به پرداخت، هزینه برای اجاره یا قبض آب و برق به طور کامل ندارند. در عوض، آنها می توانند در سفر سرمایه گذاری کنند، به سادگی یک حساب باز کنند و پس انداز کنند.

رابطه الگو: اگر والدین عشق خود را نسبت به یکدیگر حفظ کرده باشند، می توانند الگوی عالی برای دیگران باشند. رابطه آنها به آنها یاد می دهد که چگونه با هم کنار بیایند، سازش کنند، مشورت کنند و بچه ها را تربیت کنند. با زندگی در یک مکان، یک زوج جوان با چشمان خود تمام تفاوت های ظریف و ترفندها را خواهند دید.

مهارت های ارتباطی: گردهمایی های خانوادگی، شام و انجام وظایف می توانند روابط خانوادگی را تقویت کرده و دایره اجتماعی شما را گسترش دهند. اغلب می‌توانید از زبان همسرانی که تنها زندگی می‌کنند در مورد خسته شدن از یکدیگر بشنوید، در حالی که آنهایی که در یک مکان با نسل بزرگتر زندگی می‌کنند به راحتی اوقات فراغت خود را با صحبت کردن با آنها کم می‌کنند.

معایب

اگر در یک انجمن سوالی در مورد محل زندگی مشترک بپرسید، اکثر همسران به شدت مخالف آن خواهند بود، حتی اگر بستگان شوهر افراد فوق العاده ای باشند. پس از عروسی، همسران تلاش می کنند تا خانه خود را، فقط برای خانواده خود ایجاد کنند و نمی خواهند مکان خود را با دیگران تقسیم کنند.

معایب زندگی در یک مکان عبارتند از:

توجه! گاهی اوقات زندگی در یک مکان منجر به درگیری نسلی می شود، زمانی که هر یک از طرفین حتی در موارد کوچک یا در موقعیت هایی که حق با او بود، از "رقیب" انتقاد می کنند.

انتخاب

هر موقعیت فردی است و باید به طور جداگانه در شورای خانواده بررسی شود. اغلب، همسران از گفتن کلمه ای علیه خود می ترسند، منفی را جمع می کنند و آن را در یک رسوایی بزرگ بیرون می ریزند. نکات زیر به شما در تصمیم گیری کمک می کند:

درک متقابل: ارزش دارد که از قبل در مورد همه شرایط زندگی، روال روزانه، تقسیم هزینه ها، مسئولیت های خانه بحث شود. تقسیم باید عادلانه باشد: شما نباید همه کارها را به مادرشوهرتان بسپارید، حتی اگر او مشکلی نداشته باشد. وقتی دعوا می شود، احتمالاً به یاد می آورد که هیچ کس در خانواده کاری انجام نمی دهد. همچنین ارزش بحث در مورد مسائل تربیتی، تمیز کردن، پخت و پز را دارد - به ظاهر چیزهای بی اهمیت می توانند به توده بزرگی از سوء تفاهم و رنجش تبدیل شوند.

زندگی: حفظ نظم، عادات. اگر در خانواده‌ای مرسوم است که ظرف‌ها را بلافاصله بعد از غذا بشویند، گذاشتن یک شبه آن بی‌احترامی است.

فضای شخصی: نباید نقض شود. جست و جوی مادرشوهرها در میان لباس های زیر تازه دامادها مدت هاست که محل شکایت است.

روابط: روابط باید تحت سلطه احترام متقابل باشد، ادب، خودخواهی و تقاضاهای متورم در اینجا جایی ندارد. گاهی ارزش دارد در مسائل غیر اصولی تسلیم شوید تا به نزاع منجر نشود.

تصمیمات مشترک: اگر وضعیت به کل خانواده مربوط می شود (تعمیرات، ظاهر)، باید توسط همه با هم بحث شود. انجام آن ابتدا و سپس مذاکره بی احترامی به دیگران است.

امور مالی: یکی از مهمترین مسائل. اغلب همسران به منظور پس انداز برای یک آپارتمان، توافق می کنند که محل سکونت خود را با بستگان خود به اشتراک بگذارند. اما اگر زندگی مشترک اصلاً به نتیجه نمی رسد، بهتر است جای دیگری پیدا کنید.

اندازه محل سکونت: هر چه فضای (اتاق) در آپارتمان بیشتر باشد، بهتر است. توانایی بازنشستگی در صورت لزوم یک مزیت قابل توجه خواهد بود.

توجه! مهم است که به یاد داشته باشید که پس از مدتی زوج ممکن است صاحب فرزند شوند، او به فضای اضافی نیاز دارد.

یک زوج جوان هنگام تصمیم گیری در مورد محل زندگی، باید مزایا و معایب آن را بسنجید. هر موقعیت فردی است، که هنگام انتخاب باید در نظر گرفته شود، همچنین می توانید یک ویدیو در مورد موضوع را از قبل تماشا کنید. گاهی اوقات به همسران کمک می کند که برای مدتی با بستگان خود زندگی کنند تا برای یک آپارتمان جداگانه پس انداز کنند، گاهی اوقات آنها باید فوراً به محل زندگی جدید نقل مکان کنند تا در نهایت طلاق نگیرند.

نحوه ارتباط با مادرشوهر: ویدئو

متأسفانه، اختلافات بین خانواده (بین مادرشوهر و عروس، مادرشوهر و داماد) از دیرباز در بسیاری از خانواده های تازه تشکیل شده یک واقعیت روزمره بوده است. این مشکل به ویژه در صورتی حادتر می شود که دو نسل مجبور باشند زیر یک سقف زندگی کنند.

چرا درگیری بین اقوام جدید رخ می دهد؟ و چه کسی باید با چه کسی سازگار شود؟

جایگاه مادرشوهر (مادرشوهر) در خانواده ای جوان

در جستجوی پاسخ در اینترنت پرسه می زنیم، با یک سخنرانی ویدیویی بسیار جالب توسط کشیش آندری تکاچف مواجه شدیم.

بنابراین، این چیزی است که نماینده ای از دین مسیحیت در مورد جایگاه مادرشوهر و مادرشوهر در یک خانواده جدید تشکیل شده است. در اینجا گزیده‌ای از سخنرانی کشیش آندری تکاچف به جماعت آمده است. بیشتر از اول شخص.

1. «در یک خانواده تازه تشکیل شده جایی برای مادرشوهر نیست!»

با این حال، مثل مادرشوهرت! به یاد داشته باشید، همانطور که در جوک: "چی مامان؟ حتی چای نمی خوری؟»

به شما یادآوری می کنم که زن و شوهر یک جسم هستند. یعنی فامیل نیستند بلکه یک نفر هستند! اگر مادر پسر یا دختر از بستگان درجه یک باشد، زوجین دارای رابطه درجه صفر هستند.

بنابراین، زن باید چه کسی را بیشتر دوست داشته باشد؟ طبیعیه شوهرم! و به چه کسی باید گوش داد؟ شوهر هم! در مورد همسر هم همینطور است.

2. "بعد از ازدواج شما (ازدواج) مامان کیست؟"

برای هر فرد بالغ متاهل، مادر یک خویشاوند بسیار نزدیک است. اما هیچ چیز بیشتر! نزدیکترین خویشاوند پس از زوجه (شوهر).

3. "بعد از ازدواج آنها خون شما متعلق به شما نیست!"

آنها متعلق به کسانی هستند که با آنها در ازدواج قانونی زندگی می کنند! بر این اساس، مادرشوهر (مادرشوهر) باید این را بفهمد و یک قدم به کناری بگذارد.

یک فرد عادی با خوشحالی منتظر زمانی است که در نهایت نتواند مسئولیت فرزندانش را بر عهده بگیرد. و این طبیعی نیست که مادر تا سنین پیری از پسر یا دخترش مراقبت کند!

4. "شما نه تنها باید کودکان بزرگسال را دوست داشته باشید، بلکه باید یاد بگیرید که آنها را رها کنید!"

شما نباید با فریاد زدن در زندگی فرزندانتان دخالت کنید: "من بهتر می دانم، من مادر شما هستم!"چرا زنان با ازدواج دختران خود و ازدواج با پسران خود گریه می کنند؟ چون جدایی است! حتی می توان گفت این یک نوع مرگ است!

بعد از عروسی، یک نفر می میرد و یک نفر کاملاً متفاوت متولد می شود. بنابراین در دل اقوام نزدیک ازدواج به عنوان جدایی تلقی می شود!

یک مادرشوهر یا مادرشوهر باید یاد بگیرد که از فرزند بزرگش جدا شود تا او را با آرامش به دست همسرش بسپارد.

تقریبا هیچ کس این را نمی داند. اما این دلیل اصلی درگیری بین مادرشوهر و عروس (و همچنین بین مادرشوهر و داماد) از نظر ریشه ارتدکس است!

5. "یک زن پسر من را گرفت و با او هر کاری می خواهد انجام می دهد!"

آیا این عبارت آشناست؟ خیلی از مادرشوهرها فکر نمی کنند بهتر نیست! در واقع، مادران دست خود را در زندگی شخص دیگری می گذارند، بدون اینکه متوجه شوند که قبلاً جای خویشاوندان بعدی را برای فرزند بالغ خود از دست داده اند. در ازدواج، این مکان در اختیار همسر است! اینجاست که حسادت، حسادت و سایر احساسات منفی رشد می کند.

حقیقت وحشتناک زندگی: جایی که روابط بین مادرشوهرها و عروس ها، مادرشوهرها و دامادها به نتیجه نرسیده است، فقط می توان شوخی کرد و به شدت گریه کرد!

نظر روانشناس

صادقانه بگویم، دیدگاه کشیش آندری تکاچف در مورد روابط خانوادگی ما را بسیار شگفت زده کرد. از این رو تصمیم گرفتیم نظرات سایر کارشناسان را در اینترنت جستجو کنیم. این همان چیزی است که میخائیل لبکوفسکی روانشناس مشهور در مورد جایگاه مادرشوهر (مادرشوهر) در یک خانواده جوان فکر می کند.

در اینجا چند مورد از نقل قول های او در این زمینه آورده شده است.

به طور کلی، کشیش و روانشناس در یک چیز اتفاق نظر داشتند: ما باید به جوانان کمک کنیم، اما اجازه دهید آنها اولین گاوزبان بی مصرف خود را خودشان بپزند. بنابراین، یک خانواده جوان نیاز به زندگی جداگانه دارد! اگر ازدواج کردی، زنت را زیر بغل بگیر، یک چمدان با وسایل ساده در دستت، و تا بزرگسالی!

آیا با این راه حل مشکل موافقید؟ به نظر شما مادرشوهر (مادرشوهر) در یک خانواده جوان چه جایگاهی باید داشته باشد؟ لطفا افکار خود را در نظرات به اشتراک بگذارید!

با این حال، مثل مادرشوهرت! به یاد داشته باشید، همانطور که در جوک: "چی، مامان، تو حتی چای نمی خوری؟"

2. "بعد از ازدواج شما (ازدواج) مامان کیست؟"

3. «پس از ازدواج، خون شما متعلق به شما نیست!»

4. "شما نه تنها باید کودکان بزرگسال را دوست داشته باشید، بلکه باید یاد بگیرید که آنها را رها کنید!"

یک مادرشوهر یا مادرشوهر باید یاد بگیرد که از فرزند بزرگش جدا شود تا او را با آرامش به دست همسرش بسپارد.