چگونه با خانواده خود دعوا نکنید. دعواهای خانوادگی

زندگی خانوادگی مرحله ای از زندگی است که عاشقان در طول یک رابطه برای آن تلاش می کنند. و به این ترتیب عروسی پخش می شود، یک ماه عسل رمانتیک فراموش نشدنی سپری می شود و همین زندگی خانوادگی آغاز می شود که به گفته جوانان باید پر از طلسم باشد. اما، متاسفانه، این کاملا درست نیست. مدتی می گذرد و دعوا در خانواده شروع می شود. و بیشترین یک مشکل بزرگخانواده های جوان در این دوره از دادن امتیاز و اعتراف به گناه بی میل هستند. این گونه اشتباهات به دلیل بی تجربگی، حماقت، جوانی صورت می گیرد و اغلب عامل طلاق می شود. بنابراین، به منظور جلوگیری از تجزیه اتحادیه خانواده، که مدتهاست به سمت آن می روید، لازم است نه تنها برای حفظ آن، بلکه برای تقویت آن نیز اقداماتی انجام دهید. بنابراین، اگر دعواهای مداوم در خانواده وجود دارد، چگونه رفتار کنیم؟

علل نزاع های خانوادگی - کجا باید به دنبال ریشه آنها بود؟

برای یافتن راه حلی برای مشکل فعلی، ابتدا باید به این سوال پاسخ دهید که چرا دعواهای مداوم در خانواده وجود دارد؟ دلایل نزاع در خانواده بسیار متنوع است.

1. مشکلات روزمره " قایق عشقبه زندگی روزمره برخورد کرد" - غم انگیز است که خطوط مایاکوفسکی در خانواده شما به واقعیت تبدیل شد. اما این مشکلی است که مطلقاً همه خانواده های جوان با آن روبرو هستند. اگر قبلاً زوج های تازه ازدواج کرده جدا از هم زندگی می کردند ، بدون اینکه به یکدیگر وابسته باشند ، اکنون تعهدات خاصی در زندگی روزمره نسبت به یکدیگر وجود دارد. مهم نیست که چقدر احمقانه به نظر می رسد، نزاع در خانواده می تواند بر سر چیزهای کوچکی مانند چیزهای پراکنده یا فنجان های شسته نشده شروع شود.
2. سوال مالی قبل از شروع زندگی خانوادگیتازه عروس ها جدا زندگی می کردند و تمام پول خود را فقط برای خودشان خرج می کردند. اکنون باید تصمیم گرفت که چه کسی بودجه خانواده را مدیریت می کند: شوهر، زن یا با هم.
3. واقعیتی که با رویاها همخوانی ندارد. قبل از عروسی، زوج جوان فقط یکدیگر را می شناختند جنبه مثبت: ویژگی های خوبشخصیت، ظاهر بی عیب و نقص اما زندگی مشترک به معنای چنین وضعیتی نیست. وقتی هر روز با یک فرد در یک آپارتمان هستید، کاستی‌های او را می‌بینید که همیشه آن‌ها را دوست ندارید و حتی عصبانی می‌کنید.
4. روابط با والدین. مادرشوهرها و مادرشوهرها قهرمان جوک ها هستند، اما در زندگی واقعی اغلب نقش مهمی در زندگی خانوادگی یک خانواده جوان دارند. والدین شروع به مشاوره در مورد روابط، خانه داری و تربیت فرزندان می کنند. این همیشه خوشایند نیست، اما اگر به حرف والدین خود گوش ندهید، معمولاً به عنوان بی احترامی تلقی می شود.
5. حسادت روابط خانوادگی هنوز در مرحله عشق عاشقانه است ، بنابراین هرگونه تجلی توجه به بیرون یا از بیرون بسیار شدید درک می شود. در نتیجه کینه و بی اعتمادی به وجود می آید.
6. عدم توجه. قبل از عروسی، یکی از عزیزان شما گل داد، صدها بار در روز، مرتب شده است قرارهای عاشقانه. با ازدواج، این همه فورا به پایان می رسد. به عنوان یک قاعده ، یک همسر جوان خواستار توجه به خود است ، نزاع ها بر این اساس شروع می شود و سرزنش های متقابل شروع می شود.
7. فرزندان. با تولد فرزند، مادر جوان مسئولیت های جدیدی بر عهده دارد. یک کودک نیاز به توجه و زمان زیادی دارد. علاوه بر این، هیچ کس مسئولیت های خانگی را لغو نکرد. در نتیجه زن هم از نظر جسمی و هم از نظر روحی خسته می شود و شوهر از عدم توجه و رابطه جنسی رنج می برد.
   علاوه بر این، علل اختلاف در روابط خانوادگی ممکن است اعتیاد به مواد مخدر یا اعتیاد به الکل یکی از همسران باشد، اما این مشکلبه روشی کاملا متفاوت حل شده است.

عواقب دعواهای خانوادگی

علت اختلافات خانوادگی هرچه که باشد، نزاع های مداوم اثر خاصی بر جای می گذارد روابط خانوادگی. پس از چندین ماه رسوایی در خانه، اولین عواقب ظاهر می شود:

• همسران از یکدیگر دور می شوند؛
• همسران عملاً صحبت صمیمانه کمی دارند.
• یک تقسیم منافع وجود دارد، همه شروع به زندگی خود می کنند.
• ممکن است اختلاف نظر با بستگان ایجاد شود.
• ممکن است توهین و استفاده از نیروی فیزیکی آغاز شود.
• مشکلات در زندگی صمیمی ظاهر می شود.

همانطور که می بینید، نزاع در خانواده هارمونی و هماهنگی را به هم می زند و اگر راه حلی برای مشکل پیدا نشود، مصالحه حاصل نشود، ممکن است به سادگی خانواده از هم بپاشد.

در صورت بروز دعوا در خانواده چگونه رفتار کنیم؟

پس وقتی دلیل دعواهای دائمی خانوادگی روشن شد، نوبت به تصمیم گیری و اقدام می رسد. اول از همه، البته باید بگذرد کار بزرگدر مورد خطاها و حذف آنها باید درک کنید که رسوایی ها یک پدیده غیرعادی در زندگی خانوادگی هستند. این نشانه بی احترامی و بد اخلاقی است. و اگر فرزندی در خانواده وجود داشته باشد، یک زندگی مفتضحانه می تواند الگوی بدی برای او باشد و اصولاً بر نگرش او نسبت به زندگی خانوادگی تأثیر بگذارد. و از طرفی رسوایی در خانواده نباید باعث جدایی و طلاق شود. مشکلات این ماهیت کاملاً قابل حل هستند، نکته اصلی تمایل به یافتن مصالحه از هر دو طرف است. بنابراین، چگونه باید در دعواهای مداوم رفتار کنید؟

ابتدا سر میز مذاکره بنشینید. باید منتظر بمانید تا احساسات پس از نزاع دیگر فروکش کند، احساسات به پس زمینه بروند و جای خود را به عقل سلیم بدهند و صحبت کنید. زن و شوهر باید هر کدام جداگانه صحبت کنند و با آرامش توضیح دهند که چه کسی از چه چیزی راضی نیست. مهم است که بدون وقفه گوش کنید.

دوم اینکه به توافق برسند. با درک علت نزاع، لازم است نوعی برنامه رفتاری ایجاد شود. کارهای خانه را در خانه تقسیم کنید، تصمیم بگیرید سوالات مالی، به یکدیگر قول می دهند که چیزی را در خودشان تغییر دهند.

سوم، غرور را کنار بگذارید. اعتراف به گناه خود یا پذیرفتن گناه دیگری یک هنر واقعی است. نیازی به لجبازی و ضرب و شتم نیست. نیازی به اولتیماتوم و تهدید نیست. فقط باید ببخشی

چگونه از نزاع جلوگیری کنیم

در اروپا و آمریکا درگیری های خانوادگیتوسط روانکاو یا متخصص تعارض حل می شود. ذهنیت مردم ما چنین راه حلی برای مشکل ندارد. مردم ما با این اصل زندگی می کنند که نمی توان ملحفه های کثیف را در ملاء عام شست. بنابراین، در صورت اختلافات خانوادگی، باید به خود، هوش و خرد خود تکیه کنید.

وقتی می بینید که یک درگیری شروع می شود، می توانید آن را در ابتدای راه متوقف کنید. نکته اصلی این است که به موقع متوقف شوید و اجازه ندهید احساسات پیروز شوند. شما باید یک خط رفتاری برای خود ایجاد کنید که در صورت نزاع قریب الوقوع باید به خاطر بسپارید.

1. اگر طرف مقابل شما شروع به درگیری کرد، نباید تسلیم تحریکات شوید، بلکه سکوت کنید. فقط می توانید یک ساعت بیرون بروید. در این مدت، طرف مقابل شما آرام می شود و درگیری حل می شود. اگر شما مهاجم هستید، پس باید یاد بگیرید که خود، احساسات و زبانتان را مهار کنید. این کار زیاد است، اما برای خانواده شما هزینه دارد.
2. مشکلات و حال بد، دریافت شده در محل کار، نمی توان به خانه آورد. هر اتفاقی که در محل کار می افتد، با آن به خانه بیایید حال خوبو لبخند بر لبانت
3. در گفتگوها باید لحن مثبت خود را حفظ کنید. مودب باشید، صدای خود را بلند نکنید و به هیچ وجه در برابر توهین خم نشوید. شما همدیگر را دوست دارید و زبان توهین آمیز فقط طرف مقابلتان را تحقیر می کند و برای مدت طولانی در حافظه باقی می ماند.
4. گلایه های گذشته را به یاد نیاورید. اگر دعوا کردید و صلح کردید، دیگر نیازی به بازگشت به این درگیری نیست.
5. باید از حذفیات پرهیز کرد. فقط گفتگوهای صمیمانه صمیمانه، درخواست های مستقیم. حتی اگر شکایتی دارید باید با ادب و مهربانی مطرح کنید. علاوه بر این، نیازی به انباشتن رنجش و عصبانیت در درون خود نیست.
6. بیشتر مراقب یکدیگر باشید و محبت کنید. حتی اگر به نظر می رسد که طرف مقابل شما به اندازه کافی توجه نمی کند، نیازی به سرزنش او نیست. این توجه را نشان دهید و پس از مدتی بازگشتی رخ خواهد داد.

بنابراین، می توان نتیجه گرفت که اساس یک زندگی خانوادگی شاد بدون نزاع، صبر، دوستی، درک متقابل و عشق است. برای رسیدن به بت کامل در یک خانواده، باید روی خودت خیلی کار کنی، البته، سخت است، اما چه نتیجه شگفت انگیزی - خانواده ای که در آن همه یکدیگر را دوست دارند و از یکدیگر قدردانی می کنند!

حتی در بیشتر خانواده شاداختلاف نظرها بوجود می آید زندگی بدون نزاع به سادگی غیرممکن است. موضوع این نیست که در برخی ازدواج ها فقط اختلافات جزئی در تعدادی از مسائل است و در برخی رسوایی های جدی تری که هر روز به وجود می آید.

چند دلیل متداول وجود دارد که چرا در بسیاری از خانواده ها مشاجره ایجاد می شود:

زندگیزندگی مشترک ممکن است در ابتدا همسران جوان را آزار ندهد، اما به مرور زمان چنین به نظر می رسد چیزهای بدون توجه می توانند شروع به تحریک کنندبه عنوان مثال، دعوا اغلب به این دلیل به وجود می آید که زن و شوهر نمی توانند تعیین کنند که چه کسی تمیز کند، ظرف ها را بشوید یا زباله ها را بیرون بیاورد. این همچنین شامل موضوع توزیع وجوه از بودجه خانواده. مسائل داخلی هر روز با همسران همراه است و اگر نتوانند به توافق برسند، زندگی آنها را به شدت پیچیده می کند.

عاداتدر ابتدا، عادات مانند عجیب و غریب به نظر می رسند، اما در بیشتر موارد، به مرور زمان آزاردهنده می شوند. به عنوان مثال، همسری جوراب ها را در مکان های نامناسب رها می کند یا همسر زیاد با تلفن صحبت می کند. به نظر یک چیز کوچک است، اما هر روز آنها شروع به تشدید اوضاع کند. به گفته روانشناسان، اگر 2-3 فرد آزاردهنده در یک همسر وجود داشته باشد، می توانیم از قبل در مورد یک بحران خانوادگی صحبت کنیم.

فرزندان.تربیت فرزندان یکی از بحث برانگیزترین موضوعات است. حتی در خانواده دوستانهممکن است بوجود آید اختلافات جدیدر این فرصت. بیشتر آنها با الگوبرداری از والدین خود هدایت می شوند، از شیوه های فرزندپروری آنها پیروی می کنند یا دقیقاً برعکس عمل می کنند. این رفتارها ممکن است اغلب منطبق نباشند و تعارض هم بین زن و شوهر و هم بین همسران و والدین آنها ایجاد می شود.

شرایط مالی.آمار می گوید که اغلب پول است دلیل اصلیدعواهای خانوادگیو رسوایی ها اغلب، زن از درآمد شوهرش ناراضی است یا شوهر از مخارج همسرش ناراضی است.

کار.بیشتر اوقات، همسر از کار شوهرش راضی نیست. او تمام وقت او را می گیرد. زن ممکن است همه چیز را بفهمد و حتی به شوهرش افتخار کند، اما او عدم توجه، دلش برایش تنگ می شود و بعداً کینه ها شروع می شود و دعواها بر سر چیزهای کوچک پیش می آید.

حسادتحسادت معمولا در هر خانواده ای به وجود می آید. این احساس مضر، که اجازه نمی دهد فرد عادی زندگی کند. این مشکل تنها با اعتماد متقابل و صراحت قابل حل است.

الکل.به طور معمول این است سرنوشت مردان. یک نوشیدنی در آخر هفته یا یک بطری آبجو در عصر، حتی اگر در حد معقول، عامل رسوایی های همسرش می شود. اغلب چنین موقعیت هایی در ارتباط با مشغله کاری شوهر ایجاد می شود. او می خواهد کمی حواسش را پرت کند، اما به جای رفتن به خانه با دوستانش به یک بار می رود یا تلویزیون تماشا می کند و به همسرش توجهی نمی کند.

مد در سبک زندگی و تغذیه.اکثر شوهران فوق العاده هستند نسبت به هرگونه نوآوری شک دارندمثلاً اگر زوجه گیاهخوار باشد و بخواهد غذای مناسب را به شوهرش بدهد، هر چند از نظر او حتماً باید گوشت بخورد.

بستگان.اگر ترتیب زندگی خانوادگی نمی توان بدون توصیه و دستورات بستگان انجام داد(اغلب مادرشوهر یا مادرشوهر)، دیر یا زود رسوایی بزرگی به وجود می آید که می تواند تأثیر مخربی بر آینده داشته باشد. زندگی مشترکهر دو همسر

مشکل مسکناغلب این مشکل با حضور بستگانی که در امور شخصی زوج دخالت می کنند، ترکیب می شود. به عنوان مثال، بسیاری از خانواده ها در سراسر برای سالهای طولانی با اقوام زیر یک سقف جمع شویدزنان یا شوهرانی که در هر موضوعی دیدگاه خاص خود را دارند و برای تحمیل آن تلاش می کنند.

این لیست ادامه دارد، زیرا هر خانواده تفاوت های ظریف خاص خود را دارد که باعث نارضایتی همسران می شود.

با این حال نکته اصلی این است که به نظرات دیگران احترام بگذاریمدرایت داشته باشید و بیشتر در مورد حل این یا آن مشکل صحبت کنید تا اینکه آن را به تاخیر بیندازید و منتظر رسوایی بعدی باشید.

تصور زندگی خانوادگی بدون نزاع دشوار است. البته، اغلب آنها طراوت بیشتری را به رابطه وارد می کنند، مانند طوفان تابستانی، اما اگر نزاع در خانواده بیش از حد مکرر شود، و شما می ترسید که ازدواج شما را نابود کند، برای شما مفید خواهد بود که یاد بگیرید چگونه از آن اجتناب کنید. دعوا در خانواده و همچنین درک، چرا شما حتی دعوا؟

چرا دعوا در خانواده به وجود می آید؟

به چه دلایلی دعوا در خانواده به وجود می آید؟ حتماً بیش از یک بار این عقیده را شنیده اید که زن و مرد نمی توانند آن را پیدا کنند زبان مشترک، زیرا آنها شبیه موجوداتی از سیارات مختلف هستند. متفاوت است یا نه، اما در واقع، اغلب این احساس وجود دارد که ما کاملاً صحبت می کنیم زبانهای مختلف. اینجاست که سوء تفاهم ها به وجود می آید.

ما به همه چیز کاملاً متفاوت نگاه می کنیم: به مشکلات روزمره، به روابط بین جنس ها، در تربیت فرزندان. هیچ کاری نمی توانید در مورد آن انجام دهید، فقط باید آن را بدیهی بدانید. ممکن است آنچه شما فکر می کنید یک نقص در شریک زندگی خود است در واقع یکی از ویژگی های جنس مخالف باشد.

همانطور که بدون آتش دود وجود ندارد، هیچ زوجی بدون نزاع وجود ندارد. این اختلاف است که حقیقت متولد می شود. مشکلات زندگی، مانند حجم کار، عدم توجه و عشق، خیانت، استرس، درد جسمی - همه اینها به این واقعیت منجر می شود که گاهی روان ما به سادگی نمی تواند چنین باری را تحمل کند و ما شروع به بیرون کشیدن تمام خشم، رنجش و خستگی خود می کنیم. بر مردم عزیزان این دلیل اصلی دعوای ماست.

نوعی از مردم وجود دارند که به سادگی نمی توانند بدون نزاع زندگی کنند. آنها از خرد کردن اعصاب دیگران لذت می برند. مردم به چنین افرادی می گویند خون آشام های انرژی. اعتقاد بر این است که در یک نزاع چنین شخصی از انرژی این شخص که نگران هیجان است تغذیه می کند. این که آیا واقعاً چنین است یا خیر، به شما بستگی دارد که قضاوت کنید.

آیا می دانید که یک نفر همیشه برای هر 10 دقیقه مکالمه دروغ می گوید؟ بنابراین، دلیل نزاع اغلب این واقعیت است که مردم در زمان ما صمیمیت را در گفتگو و روابط یاد نگرفته اند. دروغ های زیادی در زندگی ما وجود دارد که خود را نشان می دهد، آشکار می شود و ناگهان حقیقت در حال ظهور عامل اختلاف می شود.

فحش دادن و جیغ زدن رایج ترین اشتباهی است که مدام باعث دعوا می شود. این واقعیت که ما به سادگی نمی توانیم اعصاب خود را کنترل کنیم یا به نحوی هوشیارانه وضعیت را ارزیابی کنیم، زندگی ما را بسیار پیچیده می کند.

دعوا در خانواده نیز به این دلیل به وجود می آید که ما نمی توانیم شخص را همان طور که هست بپذیریم و نمی توانیم اعمالش را بپذیریم. توصیه در اینجا به شرح زیر است - سعی نکنید شخص دیگری را تغییر دهید. شما باید خودتان را تغییر دهید یا نگرش خود را نسبت به موقعیت و اعمال و شخص به طور کلی تغییر دهید. اگر چنین مشکلی وجود دارد، پس در آن شخص نیست، شخصاً در شماست. اگر نمی توانید نگرش خود را نسبت به شخصی تغییر دهید، او را رها کنید، شاید این شخص شما نیست و وقت خود را برای او تلف می کنید و فقط او را شکنجه می دهید.

چگونه رفتار کنیم که دعوا در خانواده ایجاد نشود

اشتباه اصلی در میان افرادی که به تازگی ازدواج کرده اند یا زندگی مشترک خود را آغاز کرده اند این است که بر سر مشکلات روزمره شروع به دعوا می کنند. در اینجا باید درک کنید که باید خود را با شخصیت های یکدیگر وفق دهید و به همه موقعیت های درگیری واکنش شدید نشان ندهید.

· اول از همه یاد بگیرید واقعا جدا شوید سوالات مهماز جزئی ها و اگر اولی مستلزم بحثی جدی، جامع و در عین حال لزوماً آرام و متعادل باشد، آنگاه نیازی به پرداختن به دومی نیست. توجه ویژه.

· پس از مدتی که با همسرتان زندگی کرده اید، از قبل باید دقیقاً بدانید که چه مسائلی می تواند باعث تنش شود و اصلاً چه نوع مکالمه ای را نباید شروع کرد و اگر بدون آن نمی توانید انجام دهید، باید مراقبت ویژه ای از خود نشان دهید. احساسات طرف مقابل برای اینکه منجر به نزاع در خانواده نشود. زندگی خانوادگی مانند یک کشتی است و یک دریانورد با تجربه می داند که چگونه در آن حرکت کند تا در صخره ها شکسته نشود.

· قبل از شروع مکالمه، سعی کنید تجزیه و تحلیل کنید که ممکن است به چه چیزی منجر شود و شما شخصاً حاضرید برای رفاه خانواده چه چیزی را قربانی کنید. بازی را چندین حرکت جلوتر از نظر شطرنج محاسبه کنید. به یاد داشته باشید که با تسلیم شدن در مورد چیزهای کوچک، می توانید خیلی بیشتر از ایستادن سرسختانه روی زمین خود به دست آورید. اگر یک پیاده را گم کنید، ملکه خود را حفظ خواهید کرد.

· در کمال تعجب این عزیزان ما هستند که اصلاً از آنها خجالت نمی کشیم و خشم و عصبانیت خود را روی آنها می ریزیم. آیا این عادلانه است؟ بالاخره آنها کسانی هستند که در لحظات سخت زندگی در کنار ما هستند. پس چرا به خودمان اجازه می دهیم طوری با آنها رفتار کنیم که هرگز به خودمان اجازه نمی دهیم با آنها رفتار کنیم؟ توسط یک غریبهدر خیابان، نظر چه کسی واقعاً برای ما مهم نیست؟

اگر هنوز نمی توانید از نزاع در خانواده جلوگیری کنید، سعی کنید برای حل آن از شخص ثالث راهنمایی بخواهید - دوستان، والدین، یک روانشناس، در نهایت، زیرا این دقیقاً نگاه تازه و بی طرفانه به مشکل است که ممکن است به آن تبدیل شود. عینی ترین باشید که به لطف آن به آن خواهید رسید تصمیم درست.

· اگر شروع به مرتب کردن مسائل کردید، سعی نکنید دریابید که در این موقعیت حق با چه کسی است. این امکان وجود دارد که بتوانید از درگیری پیروز بیرون بیایید. اما طرف مقابل آزرده می شود و این رنجش را در خود دارد که در اولین فرصت منجر به نزاع دیگری می شود. به یاد داشته باشید، در دعوا هیچ حقی وجود ندارد، هر دو مقصر هستند.

· بهتر است با آرامش دلیل اختلافات خود را پیدا کنید و سعی کنید با هم به یک راه حل سازش دست پیدا کنید. اگر این کار به دلیل اینکه هر دوی شما بیش از حد آشفته و عصبانی هستید شکست خورد، سعی کنید این گفتگو را به زمان دیگری موکول کنید. زمان مناسب.

· هر احساسی که در این لحظه روح شما را پر می کند، نباید طرف مقابل را تحقیر کنید. بالاخره این دقیقا همان فردی است که خودتان به عنوان همسرتان انتخاب کرده اید. یعنی با تحقیر او به خود توهین می کنید. پس خشم خود را فروتن گردان که فردا به خاطر آن شرمنده خواهی شد.

· با این حال، شما نباید در اعماق خود کینه داشته باشید. دیر یا زود، او قطعا شکست خواهد خورد، و نه به تنهایی، بلکه با تمام نارضایتی های پنهان دیگر، و این یک انفجار بسیار بزرگ خواهد بود. همین الان آن را بیان کنید، اما فقط پس از شمردن تا ده برای خودتان. به این ترتیب می توانید با آرامش بیشتری صحبت کنید و تقریباً مطمئناً می توانید دیدگاه خود را بدون اینکه منجر به نزاع در خانواده شود به طرف مقابل منتقل کنید.

· البته زندگی ما بسیار پیچیده و چند وجهی است و گاهی اتفاقاتی در آن رخ می دهد که بخشش آنها به سادگی غیرممکن است. اما با این حال، این نادر است، و، به عنوان یک قاعده، دلایل نزاع، که اکنون بسیار مهم به نظر می رسد، فردا، برای یک سر آرام، به سادگی مضحک و خنده دار به نظر می رسد.

دعواهای خانوادگی چگونه از آنها اجتناب کنیم؟

· مهم نیست که چقدر عصبانی و آسیب دیده اید، همسرتان را دشمن نبینید. حتی اگر همه چیز در ازدواج شما آنطور که دوست دارید پیش نمی رود، این بدان معنا نیست که تقصیر زندگی ویران شده شما فقط متوجه طرف مقابل است.

و حتی بیشتر از این ، نباید دائماً دیگری را برای این مورد سرزنش کنید. تا زمانی که به یاد نیاورید که این همنوع و شریک بدبختی شماست، تا زمانی که به هر طریق ممکن برای از بین بردن دشمن تلاش نکنید، هماهنگی در روابط شما ایجاد نمی شود و نمی توانید با هم برای حل تعارض اقدام کنید.

· حتی بدتر از این است که در طول یک نزاع در خانواده، خود را طرف رنج کشیده و همسرتان را هیولایی بدانید که فقط رویای نابودی شما را دارد. مطمئنا شما به میزبان فرشته تعلق ندارید و اشتباهات زیادی نیز مرتکب شده اید.

· کمی به شریک زندگی خود توجه نشان دهید و سعی کنید به آنچه دقیقاً می خواهد به شما بگوید تا آخر گوش دهید. صحبت را قطع نکنید و سخنان طعنه آمیز نزنید.

· حتی اگر فکر می کنید که شریک زندگی شما مقصر است، به یاد داشته باشید که او نیز یک فرد است. این بدان معنی است که او ممکن است تجربیات خود را داشته باشد. سعی کنید دقیقاً درک کنید که چه احساساتی او را مجبور به انجام این کار کرده است.

· به او بفهمانید که آماده گوش دادن به او هستید. اگر چیزی نامشخص است، دوباره بپرسید. موافقت کنید، یک سوال روشنگر بپرسید. باور کنید، به محض اینکه همسرتان ببیند که شما واقعاً علاقه مند هستید که اختلافات به صورت مسالمت آمیز حل شود، بلافاصله مطابق با آن رفتار خواهد کرد.

· به یاد داشته باشید که این کودکی نیست که نیاز به آموزش داشته باشد و شما والدین او نیستید. از لحن تعلیمی بپرهیزید، اخلاق نخوانید. در ازدواج، هر دو شریک از حقوق مساوی برخوردارند، بنابراین، باور کنید، اظهارات شما در هنگام نزاع در خانواده با روحیه "خب، من آن را می دانستم"، "چه چیز دیگری می توانید از شما انتظار داشته باشید" در اینجا کاملاً نامناسب است!

چگونه از نزاع در خانواده جلوگیری کنیم؟ اسرار همسران عاقل

حتی عاشق ترین همسران هم هر از گاهی دعوا می کنند و این کاملا طبیعی است. از این گذشته، همه ما کاملاً متفاوت هستیم و هر یک از ما دیدگاه خود را در مورد مشکل داریم. زمانی که یک دعوای خانوادگی به یک رسوایی تبدیل می‌شود، عادی نیست و رسوایی‌ها تقریباً روزانه می‌شوند. چگونه از شر رسوایی هایی که گاه زندگی ما را بسیار مسموم می کند خلاص شویم؟

مسئولیت روابط خانوادگی کاملاً بر عهده زن است. او ذاتاً بی حوصله تر و احساساتی تر است و فضای عمومی خانه به او بستگی دارد. یک مرد فقط می تواند با آن سازگار شود. یا - سازگار نشدن. به همین دلیل است که توصیه های زیر در درجه اول به زنان خطاب می شود.

· باید یک بار برای همیشه درک کنید و به عنوان یک بدیهیات بپذیرید که درگیری ها نمی توانند به هیچ چیز خوبی منجر شوند، بنابراین باید آنها را رها کنید. هنوز یک رسوایی یا نزاع در خانواده طرف مقابل را متقاعد نکرده است و احساسات منفی توانایی انباشته شدن را دارند.

· اگر دیدید که شوهرتان حالش بد است یا از چیزی ناراحت است، سعی نکنید با او صحبت مهمی را شروع کنید. اول از همه سعی کنید او را از این حالت خارج کنید.

· اگر مکالمه را در زمان نامناسبی شروع کردید - این اتفاق می افتد، به یاد داشته باشید که برنده ترین کسی است که موفق می شود به موقع سکوت کند. و به این ترتیب نزاع در خانواده خیلی سریعتر فروکش می کند. علاوه بر این ، به این ترتیب شوهر خود را از فرصت ادامه رسوایی محروم می کنید ، زیرا او به سادگی کسی را نخواهد داشت که با او نزاع کند - برای نزاع ، مانند تانگو ، دو شریک مورد نیاز است.

افسوس، بسیاری از زنان حتی در سکوت موفق به رهبری یک رسوایی می شوند. سکوت آنها بسیار گویاتر از سرزنش آنهاست. این کار تحت هیچ شرایطی نباید انجام شود.

· بهتر است اتاقی را که قصد داشت در آن رسوایی به وجود بیاید، کاملاً ترک کنید. با این حال، این کار نباید با کوبیدن نمایشی در یا ابتدا با توهین به طرف مقابل انجام شود. این باعث عصبانیت بیشتر او می شود.

· اگر شوهرتان فکر می کند که در بحث پیروز شده است، خیلی بهتر است. این بدان معنی است که نارضایتی او به زودی از بین می رود و شما می توانید در فضای آرام تری به گفتگو بازگردید. و علاوه بر این، بر اساس عقل سلیم، این امکان وجود دارد که او در استدلال های شما دلیل ببیند. و برندگان معمولا سخاوتمند هستند.

· به یاد داشته باشید که زندگی خانوادگی نباید به جنگ تبدیل شود. پس در پيروزى او براى شما ذلتى نيست در این موردخیر اجماع نه با تحمیل نظرات شخصی، بلکه با محبت و احترام به یکدیگر حاصل می شود.

اختلافات در زندگی خانوادگی رایج است و نباید از آن ترسید. سؤال دیگر این است که چگونه یک زوج متاهل بر این اختلافات غلبه می کنند و چرا برخی مشکلات نوظهور را با شرافت حل می کنند و نزاع ها فقط آنها را بیشتر متحد می کند، در حالی که برخی دیگر در آستانه طلاق هستند زیرا نمی خواهند از اصول درک نادرست سازش کنند. چگونه از نزاع در خانواده جلوگیری کنیم؟

مجموعه ای بی پایان از درگیری ها در ازدواج به دلیل ناتوانی همسران در رفتار صحیح در شرایط دشوار و همچنین ناتوانی در ترک "میدان جنگ" به موقع ایجاد می شود. با این حال، یادگیری این امر کاملاً امکان پذیر است، به شرط اینکه کمی تلاش کنید و توصیه هایی را دنبال کنید.

در پایان می خواهم بگویم: همدیگر را دوست داشته باشید و کمتر دعوا کنید، بهتر است وقت خود را صرف انجام کارهای خوشایند با هم کنید. بیشتر به یکدیگر لبخند بزنید و به خود اجازه ندهید که به داد و فریاد و تحقیر متوسل شوید و باعث ایجاد نزاع در خانواده شوید.

شما نباید در نتیجه گیری عجله کنید و نزاع ها را در خانواده به عنوان نشانه ای از وخامت ، کاهش غیرقابل برگشت در روابط درک کنید. این یک مرحله طبیعی است که برای آموزش شما و همسرتان طراحی شده است رفتار صحیحدر بیشتر موقعیت های مختلف. به چند دلیل تقریباً اجتناب ناپذیر است:

زن و شوهر هر دو دیدگاه و مواضع شخصی خود را دارند. این باورها بر اساس تجربه است. خانواده والدینو همچنین تجربه زندگی خودتان.

مبارزه برای تاج. در یک خانواده جوان مشکل رایجنبردی برای رهبری است، زمانی که همه برای حقیقت خود می‌جنگند. وضعیت بارداری فقط مبارزه را تشدید می کند.

فشار نسل قدیم در اینجا ما در مورد دخالت خاص پدربزرگ ها و مادربزرگ های آینده صحبت می کنیم که دیدگاه آنها را لابی می کنند.

در واقع، این واقعیت که در حال حاضر، زمانی که شما در انتظار یک فرزند هستید، بحث های خانوادگی داغ اتفاق می افتد، چندان بد نیست. سپس زمان بسیار کمتری وجود خواهد داشت. بنابراین وظیفه شما این است که تمام تکنیک های یک "نزاع مناسب" را تمرین کنید. نوزاد متولد خواهد شد - و او تقریباً آنجاست والدین ایده آل. کسانی که زندگی خود را خراب نمی کنند و آماده هستند که به او بیاموزند که چگونه با دیگران ارتباط برقرار کند.

چگونه "درست" دعوا کنیم: آب ها را آزمایش کنید

نزاع در خانواده یک پدیده عاطفی است و قابل برنامه ریزی نیست. در اصل، نزاع نمایشی از ادعاهایی است که نمی‌توان آن را به شیوه‌ای آرام و آرام ارائه کرد.

من 6 ماهه باردار هستم. و شوهرم اصلاً به آرامش من اهمیت نمی دهد. در اینجا یک مثال معمولی است. بهش زنگ زدم تا هر چه زودتر بیاد. و او: "من قبلاً می دوم، بانی!" - و تا کی می دود، هیچ کس نمی داند. خوب، خوب است اگر من فقط در خانه منتظر او باشم. اگر کارهایی برای انجام دادن وجود داشته باشد چه؟ هفته گذشته من دو ساعت با جابجایی ها نشستم زیرا مبلمان در سایه نامناسب تحویل داده شد و باید در مورد چیزی تصمیم گیری می شد. در نهایت نتوانستم جلوی خودم را بگیرم و درست از در فریاد زدم. و بعد او هم فریاد زد. می بینید، در مقابل غریبه ها باید خود را کنترل کنید.»

دیانا، 30 ساله

دلیل این رسوایی واضح است. شریک، نکات را درک نمی کند، یا نظرات را نادیده می گیرد، یا مدام آنچه گفته شده را فراموش می کند. یا به نظرش می رسد که شما همه این کارها را انجام می دهید. در چنین شرایطی، واکنش محدودی مانند «لطفا به موقع بیایید» هم بی‌معنی است و هم باعث رضایت نمی‌شود. نیازی به عقب نشینی و به هر قیمتی آرام صحبت کردن نیست. اما هر کس حد خود را برای بالا بردن صدای خود و ایده های خود در مورد آنچه مجاز است دارد.

این یک اشتباه است که صرفاً طبق قوانین خود دعوا کنید. برای موفقیت، ارزش این را دارد که بفهمید چه چیزی برای یک شریک در این زمینه قابل قبول است. منطقی است که در مورد این موضوع نه در لحظه خود نزاع صحبت کنیم، بلکه زمانی که همه چیز خوب است. و نه به صورت شکایت (در غیر این صورت همین الان نزاع ایجاد می شود) بلکه به عنوان یک آرزو. یا به عنوان مثال، حتی به عنوان یک تعریف از یک شریک زندگی. «نمی‌توانستم فشاری را که در این فیلم نشان می‌دهند تحمل کنم. دوست دارم آنقدر خشن نیستی و به سرعت از عصبانیت دور می شوی.» اگر به دعواها توجه نکنید زمان صلح آمیز، سپس هر یک از آنها می تواند به یک "بمب ساعتی" تبدیل شود. در نظر بگیریم اشتباهات معمولیدر درگیری های داخلی

دعواهای خانوادگی اشتباه شماره 1: بیان آنچه فکر می کنید

«تقریباً به محض اینکه باردار شدم، شوهرم به ما پیشنهاد داد که با مادرش نقل مکان کنیم. استدلال او در اصل منصفانه است - چرا در صورت وجود شرایط خوب، چرا برای مسکن اجاره ای هزینه کنید. اولش همه چیز خوب بود، اما وقتی به مرخصی زایمان رفتم، حضور مداوم مادرش آزاردهنده شد. و حتی بیشتر از این، که آنها - شوهر و مادرش - بیش از حد ارتباط برقرار کردند. یک روز به او گفتم: «برای ازدواج تو خیلی زود بود، مادرت تمام افسانه ها را برایت نخوانده و همه آهنگ ها را نخوانده است.» او از این چرندیات آزرده خاطر شد. معلوم می شود که در کودکی او واقعاً از این واقعیت رنج می برد که مادرش در اطراف نبود و اکنون از برقراری ارتباط خوشحال بود. اما من هنوز او را هر از گاهی پسر یا بچه مامان صدا می کنم. نمی توانم جلوی خودم را بگیرم.»

آنا، 28 ساله

مشکل چیه.شما نمی توانید هر چیزی را که به ذهنتان می رسد، با هر انگیزه ای بگویید. ما درک می کنیم که در حالت عصبانیت، رنجش، حسادت، فرد نمی تواند به طور کامل بر گفتار خود نظارت کند. اما قدرت کلمات بسیار زیاد است: فراموش کردن آنچه گفته شد حتی پس از توجیه، عذرخواهی و آشتی دشوار است. همیشه ارزش این را دارد که کلماتی که می توانند روی شریک زندگی شما و در کل رابطه شما داشته باشند را در نظر بگیرید. دعوا دقیقاً موقعیتی است که در آن بهتر است چیزی نگویید تا زیاده روی. زنان معمولاً احساساتی تر هستند ، بنابراین در گفتار پرخاشگری بیشتری نشان می دهند و احتمال بیشتری دارد که "کل حقیقت" را با اغراق و حتی خیالات بیان کنند.

نحوه اجتناب؟این بهانه را فراموش کنید: "در این حالت فکر کردن غیرممکن است." یادگیری اینکه خود را مهار کنید بسیار ساده است - تصور کنید که این (آنچه می خواهید بگویید) را خطاب به شما می شنوید. توهین آمیز ترین و آسیب زاترین کلمات تقریباً برای همه ما تقریباً همان کلمات هستند. آنچه به ظاهر، ویژگی های شخصی، انتظارات مربوط می شود چیزی است که ما نمی توانیم در مورد خود تغییر دهیم. زنی که شنیده است شوهرش از چهره او انتقاد می کند ، احتمالاً سعی می کند چیزی را در این زمینه تغییر دهد. اما این امکان وجود دارد که شما را راضی کند ظاهرشخص دیگری را امتحان خواهد کرد اگر مرد بشنود که بازنده است و نمی تواند به چیزی برسد، همین کار را می کند. او به آن خواهد رسید و می رود.

یک مهارت مفیدخوب است که آن را به یک قانون تبدیل کنید (بعداً عادت می شود) نه در مورد یک شخص، بلکه در مورد یک عمل، کلمه، موقعیت خاص صحبت کنید. نه «تو غیرمسئول هستی»، بلکه «کاری که انجام دادی غیرمسئولانه است». این همچنین باعث می شود دعواهای خانوادگی کمتر آسیب زا باشد. و علاوه بر این، واقعاً به اصلاح کمک می کند.

دعواهای خانوادگی اشتباه شماره 2: دستکاری بارداری

من نمی دانم از خواهر باردارم کجا بروم. مدام سرزنش، توهین. "من در موقعیتی هستم و شما..." - تقریباً هر روز این را می شنوم. فقط آپارتمان را عوض کنید - اما در ابتدا خوشحال بودم که نزدیک زندگی می کردیم. یا با او نزد دکتر برو، یا به خوابی که او در مورد آن بسیار وحشتناک بود گوش کن. او همچنین همیشه شوهرش را اذیت می کند. و وقتی از شوهرم شکایت کردم، گفت: بله، بارداری آزمایشی برای اطرافیانم است. تو حتی بدتر رفتار کردی." به این فکر کردم چون بچه‌های بیشتری می‌خواهم، اما غیرقابل تحمل شدن برای همه جزو برنامه‌های من نیست.»

مارینا، 33 ساله

مشکل چیه.بارداری (آگاهانه یا غیرآگاهانه) اغلب به عنوان استدلال فشار، به عنوان دستکاری استفاده می شود. این رفتار به اهداف کوتاه مدت می رسد، اما اعتماد اساسی در رابطه را از بین می برد. دستکاری هم خطرناک است چون به راحتی نمونه می شود. اگر رفتار صادقانه و آشکار نتیجه ندهد، طرف مقابل (در این مورد شوهر) نیز شروع به ارائه دلایل می کند. "سر من آسیب دیده. مشکلات زیادی در کار وجود دارد. من این را در کودکی تجربه کردم...» و این اتفاق می افتد که مشکلات واقعی پیش می آید. همسر آنقدر فعالانه خواستار توجه به خود است، چنین ایجاد می کند موقعیت سختآنچه شوهر برای خود «به دست می آورد». بیماری مزمن. همچنین برای کل بارداری. راه می رود، درمان می شود، نیاز به توجه دارد. فقط او: "تو چطور می توانی، من باردارم!" دستکاری ها ثابت شده است برای مدت طولانی. پس از آن، کودکان می توانند این روش رفتاری را اتخاذ کنند. از شیر گرفتن بسیار دشوار خواهد بود، بهتر است اجازه ندهید.

نحوه اجتناب؟شما نباید همه هوس های خود را سرکوب کنید، بلکه سعی کنید نسبت به وضعیت خود انتقادی باقی بمانید. خود کنایه‌ای لبه‌های خشن را صاف می‌کند و به شما امکان می‌دهد حفظ کنید رابطه عادیبا دیگران. "می دانم که دمدمی مزاج شده ام. آیا می توانید تصور کنید که برای من چگونه است؟ من همیشه خودم را تحمل می کنم.» ما باید قدر مراقبت باشیم، خوشحال باشیم و تشکر کنیم. "خیلی خوشحالم که از من مراقبت کردی" "خیلی تاثیرگذار است که این کار را برای من انجام دادی." قدردانی به خودی خود باعث می شود که شما بخواهید کار خوبی انجام دهید، بنابراین به یک معنا یک لحظه آموزش است.

یک مهارت مفیددر مورد خواسته های خود آشکارا صحبت کنید - بدون سرزنش یا نارضایتی. "من واقعاً دوست دارم در طبیعت باشم" و نه "حتی به ذهن شما خطور نمی کند که باید بیشتر راه بروم."

دعواهای خانوادگی اشتباه شماره 3: نسبت دادن افکار خود به همسرتان

وقتی من پنج ساله بودم والدینم از هم جدا شدند. مامان همیشه می گفت که به مردها نمی توان اعتماد کرد در نامناسب ترین لحظه به شما خیانت می کنند. با این طرز فکر بود که ازدواج کردم. الان باردارم، اما هنوز شک و تردید وجودم را آزار می دهد. به خصوص زمانی که شوهر دیر سر کار می آید یا کاری را که از او خواسته شده فراموش می کند. به نظرم او نه به بچه و نه به من علاقه ای ندارد. اما اگر او ما را ترک کند چگونه زندگی خواهیم کرد..."

گالینا، 25 ساله

مشکل چیه.نسبت دادن انگیزه به افراد و اعمال آنها به میل خود فایده ای ندارد. این یک بن بست ایجاد می کند. "می دانم چرا این کار را کردی. من در این مورد نظر داشتم." رقت انگیز به نظر می رسد. اما هر پاسخی به این بیانیه عمداً مضحک و قابل توجیه به نظر می رسد. یک فرد فرصتی برای توضیح چیزی ندارد، "بعد از همه، همه چیز از قبل روشن است." بنابراین، پس از اولین "من می دانم"، نزاع یا خیلی تهاجمی می شود ("خب، اگر می دانید، پس مرا تنها بگذارید")، یا قطع می شود: کسی که مورد حمله قرار می گیرد بلند می شود و می رود. اگر "روشنبین" آرام نگیرد و آهنگ "من آن را می دانستم" ادامه دهد، ممکن است رابطه به طور جدی بدتر شود. تا زمان جدایی.

نحوه اجتناب؟"هدیه" خود را روی خودتان متمرکز کنید. دریابید که چرا در اطرافیانتان بدترین چیزها را می بینید (احساس می کنید، درک می کنید). اغلب پشت چنین خواسته ای بی اعتمادی، اضطراب و ترس وجود دارد. شاید شما آگاهانه و آگاهانه این گونه رفتار کنید تا تأثیر عاطفی قوی تری بر دیگران داشته باشید. به هر حال شما باید از چنین تجربه ای خودداری کنید.

یک مهارت مفیدبیشتر اوقات پیش بینی های خوب بدهید و احساسات مثبت را به اشتراک بگذارید. شوهرم را در حال بازی پیدا کردم بازی های کامپیوتریدر نیمه های شب؟ می‌توانید به شوخی بگویید: «احساس می‌کنم شب‌ها می‌توانم کاملاً آرام بخوابم. خواب شبانهبچه تحت کنترل شماست."

دعواهای خانوادگی اشتباه شماره 4: همه نارضایتی های خود را به صورت انبوه بیان کنید

من با مادر و مادربزرگم بزرگ شدم، هیچ دعوا در خانواده وجود نداشت. وقتی ازدواج کردم، به خودم فکر کردم که هر گونه اختلاف نظر برای من بسیار سخت است. و، اگرچه ما اغلب دعوا نمی کنیم، من همیشه نمی توانم متوقف شوم. همه نارضایتی ها، حتی کوچکترین ها، همه چیزهایی که دوست ندارم را به یاد می آورم. احساس خیلی بدی دارم. اما شوهرم به من اطمینان نمی دهد - و اکنون این نیز شکایت من از او است.

لیدیا، 24 ساله

مشکل چیه.در یک نزاع، شما نباید هر چیزی را که می خواهید بگویید بیان کنید. این لحظهادعاها. دعوا همیشه با بعضی ها شروع می شود دلیل خاصی. اما، با درگیر شدن در این فرآیند، متوجه نمی شویم که چگونه دیگر درباره چیزی که با آن شروع کرده ایم صحبت نمی کنیم. از یک طرف، این قابل درک است - زمانی که حجم کل آن از توانایی های صبر فراتر می رود، تحریک جمع می شود و پاشیده می شود. از طرفی دخالت می کند چون ما را به سازش نزدیک نمی کند، اجازه نمی دهد به توافق برسیم. اگر تاکتیک ها را تغییر ندهید، در نهایت نزاع ها به فحش های معمولی تبدیل می شوند. مردم به این واقعیت عادت می کنند که هنوز هیچ نتیجه ای از مشاجرات حاصل نشده است و ناخودآگاه هدف خود را صرفاً تخلیه کردن بخار می کنند. علاوه بر این، چنین نزاع را نمی توان به اندازه کافی نتیجه گرفت - با آشتی، آگاهی از اشتباهات. احساس نارضایتی باقی می ماند.

نحوه اجتناب؟یک یا دو موضوع را انتخاب کنید و سعی کنید در این محدوده ها بمانید.

یک مهارت مفیداگر شریک زندگی خود را فریفته و از مشکلی که در حال بحث است دور شد، متوقف کنید ("گوش دهید، ما در مورد این صحبت نمی کنیم"). این امکان را برای راه حل های سازنده تری فراهم می کند مسائل بحث بر انگیزدر بحث ها و کلمات با دقت بیشتری فکر کنید و آرامش بیشتری داشته باشید.

دعواهای خانوادگی اشتباه شماره 5: بحث و جدل اغلب

«هر دو ما واقعاً عاشق بحث کردن هستیم. اما قبلا بیشتر یک شوخی بود، اما حالا اشکم را درآورده است. هر چیزی که به یک کودک مربوط می شود، کاملا غیرممکن است که به طور مسالمت آمیز حل شود. اخیراً در مورد اینکه آیا به پرستار بچه نیاز داریم یا خیر بحث کردیم. من می گویم ما مادربزرگ داریم و شوهرم می گوید مادربزرگ ها با صحبت های بچه شان بچه ها را لوس می کنند. می گویم این مادربزرگ هایم بودند که مرا بزرگ کردند. او می گوید - و هیچ چیز خوبی از آن حاصل نشد. آنها آنقدر در مورد گربه بحث کردند که من واقعاً می خواستم از خانه بیرون بروم. من می گویم خیلی از بچه ها آلرژی دارند و اگر اتفاقی بیفتد باید از گربه جدا شوند. شوهر می گوید: پس من هم همینطور.

آلنا، 26 ساله

مشکل چیه.این یک اشتباه عمیق است که فکر کنیم نزاع است بهترین روشجستجوی حقیقت نزاع تنها زمانی مفید است که به ندرت اتفاق بیفتد. در غیر این صورت، یک اعتیاد "بد" رخ می دهد. وضعیت انتظار فرزند خاص است. اول از همه، این یکی از اولین ها است بحران های خانوادگیثانیاً همه مسائل برای هر دو بسیار قابل توجه است و مورد توجه قرار می گیرد. با این حال، شایان ذکر است که همه اختلافات را نمی توان به سرعت حل کرد.

نحوه اجتناب؟با شنیدن نقطه نظرات طرف مقابل (شوهر) خود، "بله" بگویید، حتی اگر واقعاً می خواهید بلافاصله بگویید که چقدر اشتباه می کند. "بله، جالب است، شاید." و سپس سؤالات روشنگر زیادی بپرسید ("چگونه به دنبال پرستار بچه خواهیم بود؟"، "ماهانه چقدر به او پرداخت خواهیم کرد؟"). این شما را آرام می کند و این امکان را به شما می دهد که به تصمیم معقولانه نزدیک شوید. بر کسی پوشیده نیست که انگیزه مکرر نزاع، جاه طلبی های شخصی و تمایل به اصرار بر خود است. و همچنین رها کردن تصمیم خود آسان تر خواهد بود، زیرا به نظر یک شکست نیست، بلکه مانند یک تصمیم مشترک است.

یک مهارت مفیداحساسات خود را با جزئیات توصیف کنید. می توانید از عبارات مجازی استفاده کنید تا وضعیت خود را با وضوح بیشتری برای همسرتان توصیف کنید. من از این رفتار آزرده ام، احساس تنهایی و ناراحتی می کنم، به نظرم می رسد که داریم از یکدیگر دور می شویم و می ترسم که دیگر منتظر ظاهر شدن نوزادمان نباشی.

بدترین اشتباهات زنان از نظر مردان:

1. گفتن "تو دقیقا مثل..." هستی. مقایسه های منفی و همچنین اشاره به اینکه شوهر تصمیم خود را ابراز نکرده است باعث عصبانیت می شود - اکثر مردان آنها را تحقیر آمیز می دانند.
2. با کلمات "تو هرگز انجام نمی دهی" خلاصه کنید. به عنوان یک قاعده، شوهران سعی می کنند، تا جایی که درک می کنند، احساس خوبی به همسرشان بدهند. و اگر تمام تلاش های او را لغو کند، او نمی خواهد به تلاش خود ادامه دهد.
3. تنبیه کردن. بایکوت کردن یا امتناع از رابطه جنسی فقط در چند بار اول موثر است. سپس خسته کننده، آزاردهنده می شود و به هیچ وجه به آشتی کمک نمی کند.
4. یک سوال بپرسید، اما به جواب گوش ندهید. به یاد داشته باشید که دعوا نباید یک تک گویی باشد.
5. گریه کردن. مردان پاسخ مناسبی به این تکنیک ندارند، بنابراین نزاع ناتمام می ماند و موضوع آن مانع از زندگی مسالمت آمیز شما در آینده می شود.

متأسفانه تعداد زیادی از زوج های متاهل به منشا دعواها، اختلافات و سوء تفاهم ها فکر نمی کنند. اما دلایل آنها پیش پا افتاده و سنتی است، آنها از خانواده به خانواده، از نسلی به نسل دیگر تکرار می شوند. آیا می خواهید این اتفاق بیفتد و سرنوشت مشابهی برای شما در نظر نگیرد؟ همه در دستان شماست!

بنابراین، بیشترین دلایل رایجدعواهای خانوادگی عبارتند از:

1. بی احترامی ابتدایی، توهین، توهین، تجاوز به احساسات اعتماد به نفساز شریک دیگر آزار و اذیت و بی اعتمادی به یک عزیز، حسادت بیمارگونه.

2. تعارضاتی که به این دلیل به وجود می آیند که آنچه انتظار می رود با واقعیت مطابقت ندارد. این می تواند شامل نارضایتی نیز باشد نیازهای جنسی. فقدان احساسات مثبت، محبت و مشارکت در ازدواج.

3. کافی نیست حال و هوای عاشقانهدر خانواده. از دست دادن نامزدی توسط شوهر در زندگی خانوادگی. از دست دادن احساس عشق و معاشقه بین همسران. از بین بردن برخی رازهای عاشقانه در یک رابطه.

4. اختلاف نظر ناشی از تقسیم ناهماهنگ و ناعادلانه سهم یکی از همسران در کارهای خانه و مراقبت از خود. درک متفاوت از حقوق و مسئولیت ها. مطالبات بیش از حد از دیگران

5. ناتوانی در انجام وقت آزاد، عصرهای یکنواخت، آخر هفته های خالی. تعطیلات مجرد. به همین دلیل است که آداب و رسوم در زندگی خانوادگی بسیار مهم است.

آیا تعارض در نظر گرفته شده است؟

وقتی دو مردم مختلفازدواج کردند و بدین وسیله تعهد دادند وضعیت درگیری. با توجه به تجربه زندگی قبل از ازدواج، آنها پیشرفت کرده اند دیدگاه های مختلفعادات خود و تلاش برای ترکیب این در یک اتحادیه باید با تضاد مواجه شود. و فقط درک معقول از زمان حال به ما اجازه می دهد تا به دنبال راه هایی برای حل این باشیم.

این مشکلات در صورتی حل می شود که زوجین این مشکلات را نه به دلیل ورشکستگی خود یا کوتاهی شریک زندگی خود، بلکه به عنوان یک واقعیت عینی بدانند. و این تعدیل ها در یک اتحاد هماهنگ باعث نزاع نمی شود، بلکه مشاجره است.

بحث کنید - فقط دعوا نکنید

و در اینجا باید بین نزاع و مجادله فرق گذاشت. در یک اختلاف، طرفین به هویت مخالفان خود احترام می گذارند. اما هنگامی که اختلاف به افراد تبدیل می شود، نزاع شروع می شود، جایی که وظیفه اصلی شکستن اراده حریف، تحقیر او به عنوان یک شخص است. این یک پیروزی پیره است که در آن خود شما بازنده هستید.

دعوا ارائه استدلال های شخص به نفع یکی از آنها است موقعیت های ممکنو حتی اگر احساسات متفاوتی در این مورد وجود داشته باشد، هدف یافتن یک سازش است. البته هماهنگ کردن مواضع مستلزم تلاش های ارادی است که باید واکنش های تحریک آمیز و نارضایتی را مهار کند. بله، و شما باید برای این موضوع وقت بگذارید. اما اینها "هزینه" نیستند، اینها سرمایه گذاری در آینده است، آنها برای خودشان پرداخت می کنند.

نزاع هایی که به دلیل تمایل به سرکوب شریک زندگی ایجاد می شود، به ناچار اثری منفی در حافظه عاطفی خانواده می گذارد. و اینها معادنی هستند که می توانند رابطه شما را در آینده تضعیف کنند.

دست کم گرفتن برای ازدواج بدتر از مرگ است

ازدواجی که در آن هر دو طرف آشکارا در مورد تجربیات خود صحبت می کنند، خواسته های خود را به وضوح بیان می کنند و در مورد شادی ها و غم های خود صحبت می کنند، معمولاً خوشحال کننده است.

اما چقدر در رفتار خود در معرض کلیشه ها هستیم؟ به جای اینکه به عزیزتان بگویید چه چیزی شما را آزار می دهد، چه چیزی آزاردهنده است، شروع می شود: کوبیدن در، اشک، حمله میگرن... صدای تق تق در آشپزخانه زن توسط شوهر به عنوان نارضایتی از اینکه ظاهراً سر کار دیر کرده است خوانده می شود. .

و این کم بیان، شریک زندگی را مجبور می کند که در مورد آن فکر کند، که باعث درگیری می شود. آیا راحت‌تر صحبت کردن، اعتراف کردن، یا آشکار کردن آن آسان‌تر نیست؟ آب تمیز(فقط به آرامی و بدون درد) او را؟ سپس علت درگیری مشخص می شود و بنابراین، مشخص می شود که باید با چه چیزی مبارزه کرد. بنابراین، ارتباط برقرار کنید، صحبت کنید، صریح باشید - فقط همه چیز را برای خود نگه ندارید!