مدتی پیش موضوع ازدواج اعراب و یهودیان تقریباً کل جامعه اسرائیل را به هیجان آورد و به صفحات روزنامه ها سرازیر شد. و این در حالی است که در مرکز اوضاع، داستان مجرد زن یهودی مورل ملکی و محمود منصور عرب بود که عروسی آنها در ریشون لزیون برگزار شد و همزمان دو تظاهرات مجاز - در حمایت و محکومیت - به راه انداخت.
روزنامه ما قبلاً در این مورد نوشته است. اما موضوع ازدواج های مختلط به خودی خود با آن داستان جنجالی تمام نمی شود. او لایه های زیادی دارد. این مشکل، صادقانه بگویم، برای همه یهودیان و به ویژه برای اسرائیلی ها بسیار حساس است و بنابراین درک برخی از ویژگی های آن منطقی است. به عنوان مثال، ابعاد واقعی پدیده اجتماعی در کشور ما و نه در کشور ما چیست و دختران روسی زبان عودت کننده چقدر مستعد این روند جدید هستند - هم یهودیان از نظر هلاخا و هم غیریهودیان. این جنبه توسط مطبوعات اسرائیل نادیده گرفته شد. اما بیهوده...
ابراهیم به دنبال لنا می گردد
...این راز خانوادگی ما مدتهاست که شناخته شده است. علیرغم این واقعیت که روابط بین جوامع روسی زبان و عرب در اسرائیل کاملاً متشنج است و این افراد "ما" هستند که به طور دوره ای افراطی ترین شعارها را برای آزادی کشور بومی خود از دست اعراب ارائه می دهند، پدیده ای غیرقابل توضیح وجود دارد. : به دلایلی مردان عرب تلاش می کنند تا با مهاجران تازه وارد از اتحاد جماهیر شوروی سابق ازدواج کنند. اگر در مورد عشق کودکان ملل مختلف صحبت کنیم، کاملاً مشخص نیست که چرا اعراب اسرائیلی که می خواهند با زنان یهودی ازدواج کنند، تازه واردان را به همنوعان خود صبرا ترجیح می دهند - علیرغم این واقعیت که دومی اغلب نه یک، بلکه دو زبان مشترک دارند. بالاخره عبری در مدارس عرب خیلی خوب خوانده می شود و در مدارس یهودی حداقل عربی تدریس می شود...
...ما بین مغازه های بازار عمده فروشی آلیا در تل آویو، در همان ابتدای خیابان بی پایان لوینسکی پرسه می زنیم. من را دوستم Chaim، صاحب یک فروشگاه روسی در هولون به اینجا آورد. تقریباً از لحظه ای که به اسرائیل رسیدم از او مواد غذایی می خریدم و خودش در بازار توقف کرد تا به دنبال کالای ارزان تر بگردد. Chaim یک بازدیدکننده مکرر از این بازار است. صاحبان مغازه ها - اکثراً عرب - او را می شناسند و از دور دعوتش می کنند. ابراهیم، فروشنده ماکارونی و سایر مواد غذایی از بیت لحم، کیسه ها را به ماشین ما می کشد و مشتاقانه در مورد موضوعات مختلف چت می کند. بلافاصله مشخص می شود که آن مرد بسیار تنبل است: پس از بارگیری یک کیسه بلغور جو دوسر در صندوق عقب، کیسه دوم را برای Chaim می گذارد. چایم خشمگین است: «یا همه چیز را بارگیری کن، یا پول بده.
اما اکنون کار تمام شده است و می توانیم صحبت کنیم.
- به ازدواج فکر نمی کنی؟ - چایم با جدیت پرس و جو می کند. - وقت تو رسیده است. دوست دختر پیدا کردی؟
ابراهیم سرش را تکان می دهد: هنوز نه. - آنها من را با چند نفر از ما جور کردند. من نمی خواهم. من موافق نبودم من دنبال روسی هستم شاید بتوانید کمک کنید؟
- چرا به زبان روسی نیاز دارید؟ - چایم شانه بالا می اندازد. - او زبان نمی داند، عادات را نمی فهمد، احتمالاً والدین شما آن را دوست نخواهند داشت...
ابراهیم انگشتانش را خم می کند: «اوه... من آنها را به ترتیب برای شما فهرست می کنم. اول از همه زیبا هستند. همه تاثیر خوبی می گذارند. من به یک همسر زیبا نیاز دارم ، مدتی برای صاحب کار خواهم کرد و سپس مغازه خود را باز می کنم - یک زن زیبا مشتری را جذب می کند. ثانیا، دختران روسی سرسخت هستند، در کار خوب هستند و خیلی سریع با آداب و رسوم جدید سازگار می شوند.
Chaim می خندد: "خب، من شما را متقاعد کردم." حالا فقط یک چیز کوچک باقی مانده است: کسی را پیدا کن که با تو ازدواج کند، یک دماغ گنده، و این پایان کار است.» فراموش نکنید که من را به عروسی دعوت کنید!
زمانی که ابراهیم با ماشینش می رود، چایم می گوید: «اینجا یک کالای پر تقاضا است. همه «روس‌ها» را می‌خواهند و عرب‌های اسرائیلی حتی بیشتر از آن.
چند نفر هستند؟
تا همین اواخر هیچ آماری در این زمینه وجود نداشت. در دولت اسرائیل، یهودیان قرار بود برای یهودی بودن جمع شوند. انتشارات مربوط به اسرائیلی هایی که به دلایلی به اسلام گرویدند باعث شوک در جامعه شد. (من بلافاصله می گویم که یکی از داستان هایی که اسرائیل را نه کمتر از عروسی فعلی شوکه کرد، مربوط به یک پسر یهودی روسی زبان بود که تصمیم گرفت به اسلام گروید). سایت معروف y-net سعی کرد مطالبی را در مورد این مشکل جمع آوری کند و متوجه شد که «هر سال در اسرائیل حدود 40 نفر مسلمان می شوند که اکثراً زنان ازدواج کرده اند. اما در سال 2006، "رکورد" جدیدی ثبت شد - 70 یهودی به اسلام گرویدند. در گزارش کنست در سال 2012، تعداد کسانی که به اسلام گرویدند به 100 نفر رسید. بر اساس داده های اداره مرکزی آمار اسرائیل به نقل از جروزالم پست، در سال 2011، 8994 ازدواج در خارج از کشور انجام شده است که 27 مورد آن بین یهودیان و اعراب بوده است. این تعداد اندک است و به سختی می توان در مورد یک روند صحبت کرد، اما با این وجود، طبق نظرسنجی روزنامه هاآرتص، 75 درصد از جمعیت یهودی اسرائیل و 65 درصد از جمعیت عرب مخالف چنین ازدواج هایی هستند. . جالب است که کمترین درصد مخالفان در میان اعراب مسیحی و بسیار بیشتر، تا 70 درصد در میان مسلمانان است.
بهترین عروس های عرب، عودت کنندگان "روسی" هستند
...آن روز، مارینا ماچولینا، بازگشته از سن پترزبورگ، فارغ التحصیل انستیتوی آموزشی هرزن، مترجمی از زبان اسپانیایی به روسی در حرفه و مادری مجرد از نظر وضعیت تأهل، کمترین قصد ملاقات با کسی را داشت. او در خیابان راه می رفت و با تابلوی بزرگی برخورد کرد: «نمایشگاه کتاب های عربی در مرکز بیت هاگفن». سپس او نمی دانست که بیت هاگفن مرکز فرهنگ عرب در حیفا است. او فکر کرد: «جالب است ببینیم این کتاب‌ها چه شکلی هستند، و آیا انتشارات روسی با آنها پرتاب شده‌اند؟»
او غرفه به غرفه راه می رفت، اما نه کتاب روسی وجود داشت و نه کتاب عبری. مشخص بود که مارینا ناامید شده است.
- دختر دنبال چی می گردی؟ - مردی خوش تیپ به زبان عبری او را صدا زد و خود را معرفی کرد: مامون سعید احمد. - شاید بتوانم کمکی کنم؟ کتاب های روسی؟ نه، ما به این موضوع فکر نکردیم. اما دفعه بعد قطعا آن را خواهیم آورد، دریغ نکنید. به هر حال، می توانید به من بگویید چرا "روس ها" اینقدر کتاب را دوست دارند؟
او کاملاً مؤدب و حواسش بود و به وضوح می خواست به گفتگو ادامه دهد، اما مارینا عجله داشت و به خودش اشاره می کرد که آن مرد خوب است.
دفعه دوم آنها نیز به طور اتفاقی و چند سال بعد اتفاق افتاد. دانیل، پسر مارینا از ازدواج اولش، به مهد کودک رفت، که در نزدیکی خانه مامون قرار داشت. از این رو، وقتی مارینا دعوت به ورود به خانه را شنید، رد نکرد و فکر کرد که اگر برای بار دوم تصادفی رخ دهد، چنین حادثه ای نیست. دوستی آنها اینگونه آغاز شد.
مامون از مارینا و پسرش مراقبت کرد، او احساس کرد که به او احترام می گذارد. اما عجله ای برای ازدواج نداشتم.
مامون می‌گوید: «تا زمانی که خانه خودم را نداشتم نمی‌خواستم ازدواج کنم و بچه‌دار شوم، در مورد ما اینطور است. "پس باید منتظر می ماندیم." مارینا بدش نمی آمد.
به طور کلی، نه سال پس از اولین ملاقات، آنها تصمیم به ازدواج گرفتند.
باقی مانده است که کجا را انتخاب کنیم: با توجه به وابستگی مذهبی، او به گفته هلاچا یهودی است، او مسلمان است. مارینا هیچ قصدی برای گرویدن به اسلام نداشت. علاوه بر این، او نام خانوادگی خود را حفظ کرد. و ازدواج های بین مذهبی در کشور ما همانطور که همه می دانند باطل است. مانند اکثر زوج هایی که در اسرائیل شانس ازدواج ندارند، نمی خواستند به قبرس بروند، این مکان برای آنها کاملاً غریب بود و به نظر هر دو، افراد نزدیک آنها باید در عروسی حضور می داشتند. . بنابراین، پس از سنجیدن همه چیز، آنها گزینه "روسی" را ترجیح دادند. و آنها به سنت پترزبورگ، سرزمین مادری مارینا پرواز کردند. هیچ کس در آنجا به ملیت عروس و داماد اهمیت نمی داد. دوستان دانشگاه و دوستان مدرسه مارینا جمع شدند. و پس از خوشگذرانی در عروسی، این زوج مختلط به زندگی دشوار اسرائیل بازگشتند.
مارینا مجبور شد وارد یک خانواده بزرگ عرب شود، با سیستم روابط خاص خود بین خاله ها، عموها، برادران، خواهران...
«احتمالاً با این که مامون فردی سکولار است و من را ملزم به پیوستن به دین او نمی کرد، وضعیت من آسان شد و به تدریج با نزدیکان او آشنا شدم. مادرش با ما در یک خانه زندگی می کند، ما اغلب با هم ارتباط برقرار می کنیم و من به تدریج مزیتی در این کار پیدا کردم - او برای خوردن غذاهای سنتی عربی نزد او می رود. و من خیلی خوشحال شدم که مامون از سیب زمینی سرخ شده ساده خوشش اومد!
مامون معتقد است که او و مارینا خانواده خوبی دارند، اگرچه ایده آل نیستند.
- البته من به خوبی می دانم که همسران عرب خیلی بیشتر از همسرم برای تمیز کردن خانه و آشپزی وقت می گذارند، اما با او احساس خوبی دارم و به تحصیلات و هوش او افتخار می کنم.
می پرسم: «مارینا»، «این عقیده وجود دارد که یهودیان بازگشته به کشور مایلند زندگی خود را با اعراب پیوند دهند تا صبرا، زیرا تحصیلات یهودی آنها به اندازه کافی قوی نیست. تو در مورد آن چه فکر می کنی؟
- مطمئناً مردم روسیه نسبت به اعراب کمتر تعصب دارند.
- اما محیط روسی زبان دقیقاً برعکس است - راست‌گراتر است؟
- نه من به این گروه تعلق دارم و نه دوستانم، بنابراین هیچ فشاری از طرف محیط احساس نمی کنم. در مورد تفاوت بین مهاجران و صبرا، مامون می گوید که او هرگز با صبرا ازدواج نمی کند، اگر فقط به این دلیل که خانواده دختر او را نمی پذیرند.
- اما رویارویی یهودیان و اعراب در کشور ما ضعیف تر نمی شود. بر اساس باور عمومی، اعراب اسرائیل از فلسطینی ها در درگیری حمایت می کنند، نه از اسرائیلی ها. روحت برای هم قبیله هایت به درد نمی آید؟
- من می دانم که اعراب اسرائیل بسیار متفاوت هستند و نمی توان همه را زیر یک قلم قرار داد. افراد عادی و آرامی با سبک زندگی سکولار، افراد بسیار مذهبی و افراطی وجود دارند. من متعهد به قضاوت در مورد این درگیری نیستم - این بسیار پیچیده است.
...وقتی دخترشان به دنیا آمد، مامون از مارینا خواست نام دختر را به افتخار مادرش بگذارد - امیرا. و اگرچه مارینا از این شرایط تا حدودی خجالت زده بود ، اما هنوز موافقت کرد. انشالله شوهرت راضی باشه دختر اولین کلمات خود را به زبان روسی گفت.
«همسران وارداتی» در اسرائیل ریشه نمی‌دارند...
من در نهایت از شوهر مارینا، مامون سعید احمد، پرسیدم که چرا اعراب اسرائیل ترجیح می دهند با افراد بازگشته ازدواج کنند.
– مدتی است که در برخی از خانواده های عرب به ویژه در مناطق، آوردن همسر از خارج مرسوم شده است. از آنجایی که بسیاری از اعراب قبلاً در اتحاد جماهیر شوروی سابق تحصیلات عالی دریافت کرده‌اند و اکنون برای تحصیل به روسیه می‌روند، رده "همسران روسی وارداتی" به طور مداوم در حال افزایش است. من شخصاً مخالف چنین "وارداتی" هستم. به نظر من دختری که از محیط خود جدا شده و در سرزمینی بیگانه بدون اقوام و دوستان قرار می گیرد، تنهایی خود را به طرز دردناکی تجربه می کند. او شوک را تجربه می کند، همه چیز برای او بیگانه است: به جز زبان و آداب و رسوم، کشوری کاملاً ناآشنا نیز وجود دارد که اغلب به هیچ وجه انتظارات او را برآورده نمی کند. همه چیز برای او آشنا است، اما برای او همه چیز غیرقابل درک، خارجی است. البته، قوی ترین ها زنده می مانند و سازگار می شوند، اما بسیاری نمی توانند تحمل کنند و شکسته می شوند و به روسیه باز می گردند. به نظر من تشکیل خانواده از این طریق بسیار خطرناک است.
بر خلاف «همسران وارداتی»، عودت‌شدگان کاملاً همه چیز را در مورد این کشور می‌دانند، خودشان آن را انتخاب کردند و نه به درخواست شوهرانشان، خودشان سازگار شدند، بیرون آمدند و جرعه‌ای از همه چیز خوردند. آنها همه چیز را امتحان کردند، هیچ شگفتی برای آنها وجود نخواهد داشت. و اگر تصمیم گرفته اند در اسرائیل بمانند، به این معنی است که می توانند در اینجا زندگی کنند و اگر او یا شوهرش شغلی پیدا نکنند و پولی در خانه نباشد، غش نکنند. او اقوام نزدیک دارد - پدر و مادر، دوست دختر. عودت کنندگان از همه جهات مردم محلی هستند، اما در عین حال دارای تحصیلات اروپایی، دانش فرهنگ جهانی و دیدگاه گسترده ای هستند. اینها همسرانی واقعی و قابل اعتماد می سازند. به همین دلیل است که "تقاضا" برای آنها در بازار عروس دائما در حال افزایش است. شش نفر از دوستانم با مهاجرانی ازدواج کردند و عروسی هفتم در راه است. دوست من عزمی شادی با دختری به نام لنا ازدواج می کند. طبق آمار غیر رسمی، در حال حاضر تقریبا پانصد زوج مختلط در ناصره وجود دارد. زبان مشترک ما عبری است. اینطوری زندگی می کنیم.
“موضوع بادی”
موضوع ترجیحات ازدواج اعراب اسرائیل مدتهاست که "مقامات ذیصلاح" و همچنین خود رهبری اسرائیل را به خود مشغول کرده است. یک محقق مسائل خاورمیانه، یک سخنران محبوب، یک «میزراهنیک» با تجربه زیاد، بدون ذکر نام خود با من مصاحبه می کند.
- به من بگویید، چرا تمایل اعراب برای ازدواج با عودت کنندگان اتحاد جماهیر شوروی سابق، ذهن دولتمردان را به خود مشغول کرده است؟
- چون ما در مورد نوعی تقابل ملی صحبت می کنیم. ازدواج با نماینده ای از ملیت دیگر مستلزم امتیاز دادن به سنت های خارجی، تا حدی به چالش کشیدن جامعه، چشم پوشی از جهت گیری فرهنگی خود و انتقال به اردوگاه دیگر است. وقتی صحبت از اسرائیل به میان می آید، جایی که وضعیت جمعیتی به نفع یهودیان توسعه نمی یابد، بسیار مهم است که بفهمیم چرا دخترانی که برای یهودی شدن و پیوستن به سنت های یهودی به این کشور می آیند، اینجاست که از مرز عبور کرده و می روند. جهان یهود برای جهان عرب مهم نیست که چقدر این دختران وجود دارند، این نمی تواند مقامات دولتی را نگران کند. ما می خواهیم بفهمیم که شکاف های آموزش ملی کجا ایجاد شده است. باید بگویم که بحث ازدواج اعراب-روس-یهودی الان مطرح نشد.
- و وقتی که؟
- اوه، این مشکل سابقه طولانی دارد. با جنبش کمونیستی و ایجاد حزب کمونیست اسرائیل مرتبط است. از دهه سی قرن گذشته، ازدواج با دختران یهودی که از روسیه آمده بودند، برای کمونیست های یهودی و عرب فلسطینی معمول بود. عده ای قصد تبلیغ صهیونیسم را داشتند. دیگران کمونیسم هستند. در هر دو مورد، آنها به نظر جوانان محلی نمایندگان یک ایدئولوژی واقعی بودند. دومی تمام تلاش خود را برای ترویج انترناسیونالیسم، که قرار بود در این سرزمین پیروز شود، انجام دادند. آنها سعی کردند با الگوهای شخصی این زمان را به هم نزدیک کنند و با کمونیست های عرب ازدواج کردند. تقریباً همه رهبران کمونیست عرب در آن زمان با دختران یهودی روسی زبان ازدواج کرده بودند و در بسیاری از موارد خودشان حداقل کمی روسی صحبت می کردند.
- کار تحقیقاتی در این زمینه متوقف نمی شود. ما ده ها مصاحبه برای ایجاد الگوها انجام می دهیم. ویژگی های مشخصه قابل مشاهده است. حامیان ازدواج های بین المللی به وضوح به دو دسته تقسیم می شوند. اینها یا زنان بسیار تحصیل کرده ای هستند که در حرفه خود پیشرفت می کنند و متقاعد شده اند که بالاترین ارزش ها فراملی هستند. انتخاب یک فرد از یک قبیله یا قبیله متفاوت توسط اعتقادات ایدئولوژیک دیکته می شود. در میان مهاجران جدید هنوز چنین ایده آلیست هایی وجود دارد - آنها برای عشق ازدواج می کنند، که آشکارا با محدودیت های ملی بیگانه است.
دسته دوم، برعکس، دخترانی کاملاً بی سواد هستند که در کودکی به آنها توجه چندانی نمی شد و از هر کلمه محبت آمیزی که یک فرد قوی گفته می شود خوشحال می شوند. مهاجران جدید که در محیط اسراییل احساس ناامنی می کنند و از عبری خود خجالت می کشند، بیشتر در معرض پیشرفت های عرب ها هستند. به علاوه برای آنها عبری زبانی غیر بومی است و اینجاست که همبستگی آشکار می شود.
با صحبت در مورد پیش بینی ها، می توان اشاره کرد که اولین ها - قوی، قوی - به همسران قابل اعتماد تبدیل می شوند، آغشته به فرهنگ و ایدئولوژی عربی. دومی - عمدتاً ضعیف و وابسته - به صفوف "همسران دوم" می پیوندند، اغلب موقتی. اما هر دو دسته اول و دوم با ارتباط ضعیف با فرهنگ و سنت های یهودی مشخص می شوند. آنها در کشور مبدأ از آن محروم شدند و نتوانستند آن را در اسرائیل بیابند. این همان چیزی است که ترسناک است. مکتب اسرائیل همیشه قادر به ارائه باورهای ملی قابل اعتماد نیست و در همان شوک اولیه فرو می ریزد.
- بیایید "موضوع بادی" را ادامه دهیم. علاوه بر ایدئولوژی، زبان، موقعیت اجتماعی، ظاهراً چیز خاصی در سنت های ملی عشق وجود دارد که باعث می شود دختران پرشور ما به ممنوعیت ها بی اعتنایی کنند؟
- البته که دارم. مردان عرب در طول فرآیند خواستگاری مودب تر هستند. آنها مراقب، ملایم، دلسوز و بسیار پیگیر هستند، در حالی که پسران یهودی از فشار اجتناب می کنند زیرا به خوبی از عواقب مداخله بیش از حد در پیشرفت های خود آگاه هستند. فرهنگ شرقی روابط جنسیتی بسیار دقیق تر و دقیق تر از آن است که برای یک فرد نادان به نظر برسد. والدین مهاجران جوان، به طور معمول، در مورد ادعاهای احتمالی جوانان بخش عرب به دختران خود چیزی نمی گویند، زیرا آنها جذابیت واقعی آنها را دست کم می گیرند.
- پسرهای عرب در دختران ما چه می یابند، چرا از سابراهای یهودی دوری می کنند؟
- اول در مورد صبرا. دخترانی که در سیستم آموزشی یهودیان اسرائیل بزرگ شده‌اند، از جمله دختران سکولار، هنوز بسیار بیشتر به آداب و رسوم و ریشه‌های خود وابسته هستند. علاوه بر این، از همان دوران کودکی رویارویی بین بخش های یهودی و عرب را مشاهده می کنند و تمام تلاش ها برای خواستگاری را رد می کنند. مردان عرب به خوبی از این رد عمدی آگاه هستند. و یک مزیت دیگر "روس ها". همسایه‌های ما محدودیت‌های زیادی برای ازدواج‌های درون قومی دارند. در برخی موارد، شوهر نامزد امکان خرید هدایای مورد نیاز اقوام جدید را ندارد. واضح است که در وضعیت یک عروس "روسی" همه این مشکلات ناپدید می شوند. برای مدت طولانی سعی کردم بفهمم که چگونه خود پسران عرب ویژگی اصلی جذاب دختران "روسی" را تعیین می کنند. پاسخی که صدها نفر بدون گفتن یک کلمه دادند، مرا شوکه کرد: «روس‌ها آزادتر هستند، به هیچ کلیشه‌ای وابسته نیستند، در عشق بازدارنده‌تر هستند. و این همان چیزی است که آنها را از نظر جنسی و اجتماعی کاملاً غیرقابل مقاومت می کند.»
در خاتمه باید اضافه کرد که در میان مشتریان شرکت Yad Le-Achim که متخصص در رهایی دختران یهودی خانواده های عرب هستند که التماس می کنند، تعداد زیادی روسی زبان نیز وجود دارد...
ویکتوریا مارتینوا، "اخبار هفته" - "قاره"
اخیراً به طور فزاینده ای شاهد تولد خانواده های مختلط هستیم: هموطنان ما هنگام ازدواج با نمایندگان کشورهای عربی چه انتظار و امیدی دارند؟ تعامل بین فرهنگ تاتار-روس و خاورمیانه در ازدواج مختلط چگونه رخ می دهد؟
ازدواج و خانواده برای هم کیشان عرب ما چه معنایی دارد؟ از نظر قرآن، خانواده یکی از ارزش های اصلی و بسیار مورد احترام اسلام و واحد اساسی جامعه اسلامی است. اعراب انتخاب همسر آینده خود را کاملا جدی می گیرند. معروف است که مرام حضرت محمد (صلی الله علیه و آله و سلم) در انتخاب شریک زندگی، منع هایی دارد. قرآن کریم به صراحت می فرماید که مرد مسلمان حق دارد با غیر مسیحی از اهل کتاب ازدواج کند. بر یک یهودی یا مسیحی با این حال ، چنین ازدواجی مملو از موقعیت های دشوار است ، که شامل این واقعیت است که فرزندان عمدتاً توسط مادر طبق قوانین دین او بزرگ می شوند. و بر این اساس، فرزندان حاصل از چنین ازدواجی متعاقباً با مسئله خودشناسی دینی مواجه خواهند شد. در مورد دختران مسلمان، اسلام کاملاً آنها را از ازدواج با نمایندگان ادیان دیگر منع می کند. اگر یک دین وجود داشته باشد خوب است، اما اگر شریک زندگی شما از ملیت دیگری باشد چه؟
اگر دقت کنید، بسیاری از مردم کشورهای عربی به روسیه، به ویژه به کازان می آیند، ساکن می شوند، زندگی می کنند، کار می کنند و تشکیل خانواده می دهند. ازدواج های مختلط متولد می شوند و روند کلی رشد آنها قابل مشاهده است.
عبدالله، یک مرد عرب اهل سوریه، عقیده دارد که ازدواج مختلط از نظر غنی سازی متقابل فرهنگ ها و تبادل سنت های ملی خوب و جالب است. نکته اصلی در چنین خانواده هایی درک متقابل و پذیرش ویژگی های فرهنگی، ویژگی های تربیتی و سنت های یکدیگر است. عبدالله می‌گوید: «اما اگر هر دو زن و شوهر مسلمان باشند بهتر است، و حتی بهتر است که زوج‌ها از یک ملیت باشند». خیلی به کشور محل اقامت چنین اتحادیه ای بستگی دارد. اگر در روسیه بتوان وجود چنین اتحادیه هایی را موفق نامید، پس موضوع زندگی در یک کشور عربی به دلیل سخت گیری سنت ها و اهمیت قابل توجه پیوندهای خانوادگی در خاورمیانه برای هر دو همسر دردناک تر است. با این حال، عبدالله مطمئن است، علیرغم زندگی شاد در روسیه، هر عرب، در نهایت آرزوی بازگشت به سرزمین مادری خود را نزد پدر و مادرش و مرگ در سرزمین مادری خود دارد. آیا همسر غیر عرب او می خواهد با او به عربستان برود؟
اتحاد جمیل و کریستینا که در ماه می سال جاری با هم ازدواج کردند، می‌گوید: «مهمترین چیز در روابط با ذهنیت‌های مختلف، صبر و پذیرش است، ما روابط را کاملاً متفاوت می‌سازیم، هیچ مدل رفتاری واحدی وجود ندارد.»
خبرنگار اسلام امروز از کریستینا خواست تا در مورد مشکلات یک اتحادیه مختلط صحبت کند.
کریستینا، آیا شما بر اساس تفاوت های فرهنگی مشکلی دارید، اگر دارید، آنها چیست و چگونه آنها را حل می کنید؟
مشکلات اغلب به وجود می آیند. قبلاً گفت و گوی ما به این شکل بود: "این کار را نمی کنم، اینجا مرسوم نیست" و "من هم انجام نمی دهم، زیرا اینجا مرسوم نیست." راه حل مشکلات دوباره در صبر و پذیرش نهفته است. متقاعد کردن یک مرد شرقی آسان تر و صحیح تر است که طرف شوهرش را بگیرد.
به نظر شما از نظر روابط درون خانواده بین هموطنان مرد ما و مردان شرقی تفاوت زیادی وجود دارد؟
احتمالاً تفاوت ها در این است که مردان ما هنوز بیشتر به کمک در خانه، با بچه ها عادت دارند. زنان ما به طور مساوی با مردان در شرکت ها کار می کنند و طبیعتاً وقت کمتری در خانه دارند و شوهرانشان اغلب در خانه کمک می کنند. مردان شرقی به این واقعیت عادت کرده اند که خانه و آشپزخانه منحصراً قلمرو زنان است. اتفاقاً مدت زیادی طول کشید تا به این موضوع عادت کنم.
آیا ارتباط با نسل بزرگتر، با والدین مهم است؟ واکنش شما و والدین انتخابیتان به انتخاب شما چگونه بود؟
احتمالاً ارزش آن را دارد که نه تنها والدین، بلکه به طور کلی بستگان نیز در نظر گرفته شوند. مال من در ابتدا مخالف بود. "اوه، او تو را می برد، برقع می پوشد، بچه ها را می برد." اما از خاله‌ها، مادربزرگ‌ها و پسرعموی چهارم پسر عموی هفتم، زیرا او مطمئناً می‌داند! من اگر جای پدر و مادرم بودم این را هم می گفتم تا دخترم 100 بار دیگر فکر کند. زیرا دشوار خواهد بود که آیا این مرد ارزش تمام مشکلاتی را دارد که باید با آنها روبرو شود و اگر انتخاب دیگری می کرد می توانست از آنها اجتناب کند. اگر ارزشش را داشته باشد، پس همه این زنان با ترس هایشان دخالت نخواهند کرد. حالا پدر و مادرم با انتخاب من کنار آمده اند. آنها با شوهرم خیلی خوب رفتار می کنند و اغلب مادرم در اختلافات طرف او را می گیرد تا به رضایت آنها برسم، باید برای مدت طولانی ثابت می کردم که همه چیز جدی است، او خوب است.
زوج دیگری به نام حمزه، یک عرب اهل اردن و دیانا نیز معتقدند که راز موفقیت در پیوند پنج ساله آنها در درک متقابل، اعتماد متقابل و آگاهی از تفاوت های فرهنگی یکدیگر است. دیانا می گوید: «البته، رضایت و حمایت والدین بسیار مهم است. اغلب، والدین انتخاب فرزندان خود را تشخیص نمی دهند، که وجود چنین ازدواجی را بسیار پیچیده یا حتی غیرممکن می کند.
بدین ترتیب، گشتی کوتاه در خصوص ویژگی های ازدواج مختلط داشتیم. همسران در ازدواج های موفق در عشق و هماهنگی زندگی می کنند. اتحادیه های غیرقابل دوام از هم می پاشند. موفقیت یک خانواده مرکب خوشبخت به تمایل همسران برای یافتن یک سازش و حد وسط در تفاوت های بین فرهنگی بستگی دارد. البته افرادی که دست به چنین اقدام جسورانه ای می زنند باید دید وسیعی داشته باشند تا جهان بینی منتخب خود را به طور کامل درک کنند و بتوانند آن را بپذیرند. در این صورت، تازه ازدواج کرده ها نه تنها عقد می کنند، بلکه فرهنگ ملی دیگری را وارد زندگی خود می کنند.
یک روانشناس که با نام مستعار Evolution پنهان شده است می نویسد: خودتان این نامه را از هم جدا کنید. اینجا همه چیز روشن است. امیدوارم تمام لحظات مهم را پیدا کنید و در مورد آنها نظر دهید.
سلام تکامل. داستان من اینجاست. سعی می کنم به اختصار آن را ارائه کنم، اما در سنین پیری، فکر می کنم باید یک رمان بنویسم))
من 33 ساله هستم، شوهرم 38 ساله است، پس از 11 سال ازدواج در حال طلاق است. کودکان 10، 6 و 1.8 ساله هستند.
وقتی 18 ساله بودم با شوهرم به صورت آنلاین آشنا شدم و برای 5 سال دیگر هر روز (!) آنلاین در حالی که در دانشگاه درس می خواندم صحبت می کردیم. من یک دختر نمونه از یک خانواده معمولی بودم - یک مدال طلا بعد از مدرسه، یک دانشکده معتبر و متعاقباً یک دیپلم قرمز. او دانش آموز یک کشور عربی، باهوش، آینده دار، خانواده ژنرال است. عشق بود مثل جنون یک بار در طول این پنج سال ارتباط، او به سراغ من آمد (ما، دانش آموزان فقیر، 8000 کیلومتر از همدیگر جدا شدیم). نمی توانم بگویم که در اولین ملاقات او را دوست داشتم، البته ناراحتی و شک و تردید وجود داشت (قد یک مدل دارم، او قد بلندی ندارد). اما ما قبلاً خیلی نزدیک بودیم، من به اعمال او، عشق او نگاه کردم - و به تدریج همه تردیدها از بین رفت. در آن زمان هیچ صمیمیت وجود نداشت. بعد از رفتنش روز شماری می کردیم تا با هم باشیم. بنابراین دو سال دیگر گذشت، دیپلم گرفتم، پیشنهاد کار در یک شرکت بزرگ و کمک هزینه برای ادامه تحصیل در یک دانشگاه اروپایی گذاشتم، با پولی که آنها فرستادند بلیط خریدم و پرواز کردم. آنجا، به یک کشور عربی. شما می توانید واکنش خانواده من به این همه جنون را ترسیم کنید، اما بعد از پنج سال هیچ کس قدرت مقاومت را نداشت.
خانواده ایشان به خوبی با من احوالپرسی کردند (این را هم بدون شوق زیاد می دانم، اما تمام نجابت رعایت شده بود). ما ازدواج کردیم، ابتدا با شوهر شوهرمان زندگی کردیم، سپس آنها برای ما یک آپارتمان اجاره کردند که نزدیک به کار شوهرم بود. در آن لحظه، او تازه کار خود را شروع می کرد و ما، به تعبیری ملایم، به خاطر پول در بند بودیم. در عین حال خوشحال بودند. و سپس متوجه می شوم که باردار هستم. من برای این کار آماده نبودم، ناراحت بودم، به این فکر کردم که چگونه بچه را بزرگ کنیم. شوهرم خوشحال شد، اما در همان زمان شروع به گفتن کرد که این باید تصمیم من باشد. چنین سخنانی باعث شد که من احساس تلخی بیشتری کنم. داشتم به این فکر می‌کردم که برای زایمان به روسیه پرواز کنم، و چطور پیش می‌رود... ترسو «انتخاب توست» و «من را انتخاب کن» با موقعیت نامتناسب بود.
من ماندم. معجزه ای رخ داد و در یکی از کشورهای حاشیه خلیج فارس (سخت ترین و بسته ترین کشور عربی) به او پیشنهاد شد که موقعیت خوبی داشته باشد. نقل مکان کردیم و در آنجا پسرم را به دنیا آوردم. بعد از زایمان، مشکلاتی داشتیم که متعاقباً بعد از تولد هر بچه به وجود آمد. من مشغول بودم، خواب کافی نداشتم، شوهرم مرا به خاطر کم توجهی سرزنش می کرد و به فرزندم حسادت می کرد. ویژگی‌های محیطی که در آن زندگی می‌کردیم اثری سنگین بر جای گذاشت. راه رفتن یا رفتن به جایی برای خودم غیرممکن بود، دنیای من در چهار دیواری محصور بود، باید همه چیز را از شوهرم می خواستم. او کار می کرد و خسته بود، آخرین چیزی که می خواست این بود که عصرها و آخر هفته ها ما را سرگرم کند. برعکس، او از من انتظار سرگرمی داشت. وقتی پسرم یک ساله شد، دنبال کار می گشتم، هر کدام! فقط برای بیرون رفتن از خانه اضافه می کنم که این کار برای یک خارجی بدون عربی در یک جامعه بسیار مردسالار کار بزرگی بود، تعداد کمی از زنان در آنجا کار می کنند (من حتی نمی دانم چگونه ازدواج ها را نجات می دهند). من موفق شدم و در کنار یک شاهزاده محلی به من پیشنهاد شد. خیلی باحال بود، اچ پی من سر به فلک کشید، حتی حقوقم هم خیلی کمتر از شوهرم نبود. رابطه بلافاصله به هم خورد. من حتی مشکل خاصی از آن دوران را به خاطر ندارم ...
یکی دو سال بعد خواستیم بچه دوم داشته باشیم، بلافاصله باردار شدم و کارم را رها کردم. دختری که مدتها در انتظارش بود، شوهرم واقعاً یک دختر می خواست. با این حال، تاریخ تکرار شد، من به گوریای آسمانی نرسیدم. وقتی دخترم حدود شش ماهه بود، شوهرم اعلام کرد که دیگر نمی‌تواند این کار را انجام دهد و اگر زن دوم بگیرد برای همه ما بهتر است (!). فروپاشی دنیای من بود، تمام روز روی تختم گریه کردم. من خیلی ترسیدم - من کجا هستم و من کی هستم؟ من حتی جایی برای رفتن ندارم. و اگر تصمیم بگیرم به روسیه بروم، او اجازه می دهد بروم و بچه ها را رها کنم؟ او به شوهرش گفت که اگر می خواهد، بگذار ازدواج کند، اما من در این کار شرکت نمی کنم - این یک طلاق است. به این فکر کرد و گفت که با طلاق موافق نیستم و نمی‌خواهم مرا از دست بدهم... پس دنبال زن دوم نمی‌گردد. یادم می‌آید که حرف‌های او حالم را بهتر نمی‌کرد، فهمیدم که باید مراقب خودم باشم و برای هر چیزی آماده باشم. شوهرم مرا محکم در آغوش گرفت، به نظر می‌رسید که حتی گریه می‌کرد، گفت که من برای همیشه مال او هستم و اجازه نمی‌دهد جایی بروم...
سپس من از طرح اثبات شده پیروی کردم (به طور شهودی، در آن زمان چیزی شبیه به Evolution نخوانده بودم). دخترم یک ساله است، شغل جدیدی دارد، سلامتی اش بهتر شده و روابطش بهتر شده است. رئیس عاشق من است ، شوهرم این را احساس می کند ، حسادت می کند ، اما این را نشان نمی دهد (او به من اعتماد دارد ، همانطور که بعداً گفت - "من به شما بیشتر از خودم اعتماد دارم"). در این لحظه من شوهرم را تشویق می کنم که برای مهاجرت به کانادا اقدام کند، همه مدارک را جمع آوری می کنیم، اجازه اقامت می گیریم. همسر مردد است که در حال حاضر حرکت کند یا صبر کند. او شغلی دارد که در یک شرکت بین المللی دوست دارد و در حال بالا رفتن از نردبان شغلی است. و در کانادا، معلوم نیست همه چیز چگونه خواهد بود...
غیرممکن اینجا اتفاق می افتد. متوجه شدم که با IUD باردار هستم. من از قبل می دانستم که بعد از زایمان چه چیزی در انتظارم است و احساس می کردم در رابطه با شوهرم حاضر نیستم از این چرخ گوشت بگذرم. او دوباره در مورد اینکه چگونه این "تصمیم من" است و اینکه او خوشحال است دوباره شروع می کند. من هرگز بچه ای را رها نمی کنم، بنابراین چیزی برای تصمیم گیری وجود ندارد... ما برنامه ریزی کردیم که یک حرکت عجولانه به کانادا داشته باشیم تا بچه در آنجا به دنیا بیاید.
سپس یک قسمت وحشتناک در تعطیلات با پدر و مادرش رخ داد که او به من ضربه زد. حالش به هم ریخته بود، خواهر شوهرم او را از من بیرون کشید... گفتم می خواهم طلاق بگیرم... و بعد کوتاه آمدم. من در کشور او هستم، خانواده او در نزدیکی هستند و من در یک موقعیت وابسته هستم. به بچه‌ها فکر می‌کردم و باید تا زمانی که به کانادا بروم صبر کنم. استغفار کرد، گفت از خود متنفرم. من نمی خواستم او را ببینم یا بشنوم. من به سختی با او یک ماه صحبت کردم، اولین بار بود که یک دوره طولانی بدون صمیمیت داشتیم. او تا جایی که می توانست جبران کرد. اما بعداً گفت که من او را به اینجا رساندم (تقصیر خودم بود) و حالا تا آخر عمر از این موضوع رنج خواهد برد.
ما به کانادا نقل مکان کردیم، کوچکترین پسرمان به دنیا آمد. این مدت (2 سال) تا امروز یک زباله کامل در روابط شخصی ماست. متوجه شدم شوهرم با تلفنش با دخترها صحبت می کند. غافلگیر شدم. قبل از این من اعتماد مطلق داشتم. او پاسخ داد که ارتباط دوستانه بود. من خواستم با مردان دوست شوم. فکر می کنم از آن لحظه به بعد او دوست داشت حسادت من را دستکاری کند. او قول داد (و گاهی قول نمی‌داد، فقط در مورد شکایت‌های من سکوت می‌کرد) که متوقف شود، من باور کردم، و سپس دوباره مکاتبه را پیدا کردم. حالا فهمیدم که آنها را برای من گذاشته است. انتقام گرفتن از من؟ می خواستی صدمه ببینی، زیر پا بگذاری، خم شوی؟ انگار از من متنفر بود علیرغم این واقعیت که او شغل خوبی پیدا کرد و همه چیز برای ما در کشور جدید کاملاً خوب پیش می رفت، شوهرم برای من در وضعیت ترسناکی قرار داشت ... او شروع به رفتن به یک روان درمانگر کرد، داروهای ضد افسردگی، تحریک پذیری نه تنها نسبت به من. ، بلکه نسبت به بچه ها صبر صفر... دوره هایی بود که ناگهان پرانرژی، مهربون، حواسش جمع می شد، اما این کار حداکثر یکی دو روز طول می کشید. او مبتلا به اختلال دوقطبی تشخیص داده شد. به نظر من هیچ دلیل جهانی برای نارضایتی از ازدواجمان وجود ندارد. فکر می کردم افسردگی اش درمان می شود، همه چیز سر جای خودش قرار می گیرد. من او را تا حد امکان از کمک در خانه و سایر مسئولیت ها رها کردم. حاضر شدم برایش یک موتور سیکلت اسپرت بخرم. سپس خانه ای با وام خریدیم، این رویای زندگی او بود. او بازسازی‌ها را انجام داد، تمام خواسته‌های من را در نظر گرفت و رویاپردازی کرد که چگونه در آنجا زندگی کنیم. من یک کسب و کار اینترنتی کوچک خودم را راه اندازی کردم که به سرعت شتاب گرفت، شوهرم تشویق می کرد و گاهی کمک می کرد.
آخرین نیش ایمیلی بود که در ایمیلش پیدا کردم. این یک کپی از چت او با یک آژانس مسافرتی بود (یک سفر عاشقانه برای دو نفر در تاریخ عزیمت من به روسیه). من از او خواستم که از خانه ما که تعمیرات آن در حال انجام بود نقل مکان کند. شوهر عذرخواهی نکرد، بهانه نیاورد. او گفت که همه چیز را تنظیم کرده است، که او (هنوز) کسی را ندارد، اما می خواست او را بیرون کنم و خودم از او جدا شوم. چطور باید او را به این کار وادارم، از چسبندگی خودم بدم می آمد... پرسیدم طلاقم می دهد، شوهرم رفت توی اتاق دیگری جواب نداد اما در نهایت با لرز صدا، گفت که خواهد داد.
بعد از آن، در آستانه عذاب، دیدارها و مکاتبات زیادی داشتیم. اتهام اصلی او این است که من هرگز او را واقعا نمی خواستم و او را هم دوست نداشتم. و اگرچه او من را دوست دارد، نمی تواند با من زندگی کند، اما تنها در صورتی می توانست که زن/همسر دیگری داشته باشد که "افسردگی" مرا خنثی کند. اما بعید است او یکی را پیدا کند، اگرچه با عشق اولش (زنی عرب، طلاق گرفته پس از یک ماه ازدواج ناموفق) دوباره تلاش خواهد کرد. برای اینکه کاملاً مرا زیر پا بگذارد، اسکرین‌شات‌های «تصادفی» را از تلفنش برایم فرستاد، جایی که آواتار سابقش از قبل آویزان بود (خواستگاری شروع شد، پنج دقیقه پس از طلاق). او از خانواده‌اش شکایت کرد (او همیشه قبلاً این کار را انجام می‌داد) در مورد همه مشکلات ما، تا جزئیات صمیمی. پدرشوهرم بعد با من تماس گرفت و مرا سرزنش کرد و در مورد مسئولیت هایم در قبال شوهرم به من یاد داد. حتی شوهر خاله ام از طریق مترجمی رساله ای نوشت که من چه «زن فرعی» هستم. سخت است.
من سعی کردم در هنگام جدایی به روشی دوستدار محیط زیست عذرخواهی کنم («متاسفم برای لجبازی و عدم تمایل به تغییر برای شما ... ما نمی توانیم با شما باشیم، زیرا نمی توانم شما را با همسر دوم یا معشوقه خود در میان بگذارم. ”). تأثیرش این بود - درستی او را در جدایی تقویت کرد (من خودم به گناهم اعتراف کردم که همه چیز را نابود کردم و او قربانی بود، بردگی خود را برای مدت طولانی تحمل کرد). یک بار او نوشتن لیست هایی را با آرزوهایی برای تغییر در یکدیگر پیشنهاد کرد. روز بعد نظرش عوض شد و گفت که از تکرار می ترسم. سپس پیشنهاد کردم برای آخرین بار به خاطر بچه ها سعی کنید رابطه را بهبود ببخشید. بازهم نه.
من شوهرم را دوست دارم و نمی خواهم او را از دست بدهم. من ناامید هستم. اما من دیگر حاضر نیستم بارها و بارها طرد شوم. دوست ماندن در یک خانه به خاطر بچه ها (همانطور که او یک بار پیشنهاد کرد) اما در واقع زندگی خودت را بگذران... این خارج از درک من است، اینجا جهنم جهنمی است. درست مثل به اشتراک گذاشتن آن با کسی. بهتر است او کاملا از میدان دید من محو شود. اما ما بچه داریم. من افکار مربوط به او را دور می اندازم، روی مرکز کنترلم کار می کنم، از منابع مراقبت می کنم... تمام وقت به دانشگاه می روم، اگرچه خیلی می ترسم که نتوانم به تنهایی با آن کنار بیایم. سه بچه.
از تحلیل شما در مورد وضعیت من سپاسگزار خواهم بود.
مارینا یاروسلاتسوا می نویسد: درباره نامه زنی که با مرد عرب ازدواج کرده است. سعی کردم ساکت بمانم، اما تحلیل متن او را خواندم و من را می شکند. همه چیز آنطور که به نظر می رسد ابتدایی نیست، واتسون، و اگر با یک زن ساکن امارات متحده عربی ارتباط برقرار نمی کردم، نمی دانستم واقعاً در این خانواده چه اتفاقی می افتد، فقط به این دلیل که وضعیت را تجزیه و تحلیل می کردم. از دیدگاه روسیه - مانند خود تکامل - عمه ها.
اوو مادام باهوش است، نمی توان آن را انکار کرد، اما ویژگی های ذهنی و دانش ناب وجود دارد، چه بدانید چه ندانید. او می تواند زنی را که برای زندگی در کشور دیگری عجله کرده است با ویژگی ها و رفتارهای پذیرفته شده در آنجا به درستی و بدون سوال ارزیابی و تشخیص دهد، اما نه مردی که در درک متفاوتی از واقعیت زندگی می کند.
بنابراین، می خوانیم که زنی فقیر از روسیه به کشوری شرقی آمد، سه فرزند به دنیا آورد، و پس از هر تولد دائماً ترش می کرد (بدون اینکه پرستش قهرمانی مادرانه خود را مانند روسیه احساس کند، زیرا در شرق، تولد هنجار و خوشبختی است و نه یک شاهکار) و شوهرش وضعیت او را منعکس کرد. پس از آن، هر بار که بچه ها را رها می کرد، سر کار می رفت، احترام شوهرش برمی گشت، فقط او که بز بود، همیشه گرما و محبت می خواست، بنابراین خواست که زن دومی داشته باشد تا آن را به او بدهد. (یعنی اولی را پایان داد و فهمید که هرگز این چیزها را از او نخواهد دید).
بیایید همانطور که یک زن استاندارد روسی آن را می بیند به وضعیت نگاه کنیم. من یک ملکه هستم، بنای یادبودی برای خود به دنیا آوردم، شوهرم را پاره پاره می کنم، زیرا او پیشینی موظف است و چیزی که واقعاً لیاقتش را دارم به من نمی دهد. کم، کم و کم. احترام، افتخار، قدردانی از تلاش های قهرمانانه ماندن در خانه با نوزاد، هدر دادن بهترین سال های زندگی من برای شما وجود ندارد.
اما این دیدگاه روسیه است. فراموش می کنیم که آن مرد اساساً اهل کشور دیگری است. در آنجا، نقش زن متفاوت است، نه فقط متفاوت، بلکه کاملاً متفاوت است، اصلاً شبیه نقش ما نیست. این ملکه ها اصولاً نمی توانند آنها را تصور کنند، بنابراین او تمام ارتباطات آنها را قبل از ازدواج از منشور آداب و رسوم خود درک کرد.
یک زن در آنجا باید آرامش را فراهم کند، اولاً از نظر روانی، هیچ کس او را بزرگ نکرده تا همسرش را در آغوش بگیرد، مانند اکثر ما، مراقبت از کودکان از مهدکودک تا دانشگاه - زنان مزمن تنها که از همه چیز با Y متنفر هستند. کروموزوم اولین چیزی که به پسرها القا می کنند چیست؟ شما باید از دختران اطاعت کنید زیرا بیدمشک شما متفاوت است. نقطه. باید. برده از بدو تولد بر اساس جنسیت.
می توانید تصور کنید که چه نقصی در ادراک است؟! می دانی که خانواده زمانی است که شوهر زنش را دوست داشته باشد، آن وقت بچه ها به دنیا می آیند و تو همان روز می میری. اگر معلوم شود که برای مرد شما، ازدواج یک پیوند رایگان است، بدون زایمان، و هر روز معشوقه شما در رختخواب شما باشد.
شوکه شدن؟ البته این یک شوک است. و هیچ کس مقصر نیست، برخی این ایده را دارند، برخی دیگر ایده دیگری دارند. و در اینجا توضیح خواهم داد که همنام من چه چیزی را دود نکرده است. بله، هیچ تعادلی، دینامیکی یا ژنتیکی، وجود ندارد، پمپاژ منابع و مکان‌های مختلف با تاج‌های آماده هیچ ربطی به آن ندارد. همه چیز ساده است.
مرد منتظر بود که همان زن شرقی بیاید و خوشحال شود. و کیست؟ زنی موز که از سر کار با لبخند به شما سلام می کند، انرژی می دهد، همیشه از دیدن شوهرش خوشحال می شود، عشق و تحسین می کند. یک مرد شرقی از سر کار به خانه می آید و خوشحال است، نه دیوانه، اما از دیدن او خوشحال است. استرس و منفی بودن روز کاری را از بین می برد و قدرت آن را دوباره پر می کند.
این یک ازدواج معمولی شرقی است. یک زن یین، نه زن روسی ازدواج سنتی ما، همیشه از همه چیز ناراضی است. البته مرد دیوانه شد. او فکر می‌کرد که اگر مخارج خانواده‌اش را تامین کند، زنی می‌گیرد که زایمان کند و لانه بسازد، نه اینکه مار افسرده توپ‌هایش را به مشت کند و بچه‌ای را در آغوش بگیرد.
او به او گفت که زن دوم می خواهد وگرنه دیوانه می شود. او تصمیم گرفت که این در مورد رابطه جنسی است. بله، این در مورد تخت نیست، در مورد حمایت و حمایت است، در نهایت در مورد عشق! چنین چیزی وجود دارد، بله، به آن عشق می گویند. این زمانی است که شما می سوزید و شخص دیگری در جواب شما می سوزد،
این داستان درباره این نیست که چه چیزی در آنجا اشتباه است و چه چیزی در جای اشتباه داده شده است. همه اینها در مورد تفاوت در ذهنیت است که اکثر ازدواج های منعقد شده با خارجی ها را از بین می برد. ازدواج سنتی، مال ما، شوروی، یعنی زن گردن مرد نیست و به دلایلی بر او حکومت می کند. شرقی - یک زن الهام بخش برای مردش، خلق و خوی خوب او، تزریق انرژی، از بین بردن منفی. یا شراکت غربی، زمانی که هیچ کس به کسی بدهکار نیست، ما با هم زندگی می کنیم فقط به این دلیل که اکنون آن را دوست داریم و نه بیشتر.
و وقتی مردم عاشق می شوند، معمولاً به عقاید طرف مقابل در مورد ازدواج فکر نمی کنند. آنها صرفاً نظر خود را در مورد خانواده مطرح می کنند، بدون اینکه شک کنند که نظر شخص دیگری ممکن است به طور مرگبار متفاوت باشد. و در اینجا OPS یک شگفتی است! من زن دوم می خواهم، چون تو، عوضی، قبلاً مغز مرا با قاشق چایخوری خوردی. من طاقت ندارم و برای برداشتن آن از اینجا، زنی می‌خواهم که از محل کار با لبخند به من سلام کند.
و کاملا درست می گوید. در اینجا من در ناله او هستم، قطعا. اگر مرد شرقی با داشتن سه فرزند بخواهد برود، این کاتب اوست. مغزش از انگشتان پا بیرون کشیده شد. این افسرده کلاسیک روسی یک نقطه طاس را در سر مجعد شرقی خود می جوید.
عاشق شدن. ازدواج کردن. فقط به ذهنیت نگاه کنید، تا بعداً اشک تمساح نریزید و خود را در اینترنت رسوا نکنید، بدون اینکه اصولاً این را درک کنید. من مرد را پایین آوردم، او را رها کردم و اکنون او گریه می کند - من او را می خواهم. اما او بی ارزش بود، او را دوست نداشت، حتی او را کتک زد، با غریبه ها مکاتبه کرد، اما اکنون "می خواهم او را برگردانم." آیا این رسید ورشکستگی کامل است؟ هیچ کس دیگری مورد طمع نیست، هیچ کس به آن نیاز ندارد، و BM یک شانس بد است، اما تنها یک؟
او می نویسد که وقتی سر کار رفت، نگرش شوهرش نسبت به او برای بهتر شدن تغییر کرد. لعنت بهت چیز دیگری را بخوانید - وقتی شروع به شخم زدن کردم، قدرت نداشتم که مغز او را همانطور که در خانه نشسته بودم خراب کنم - این همه پیشرفت است، بدون روانشناسی با افزایش منابع، و نیازی به آموزش گران قیمت نیست.
ساده است.
شما نباید فکر کنید که اگر در زندگی خود پیچیدگی روابط دارید، پس این یک پیچیدگی واقعا منحصر به فرد است و باید آن را با حرفه ای های بزرگ با پول زیادی باز کنید.
اغلب به چندین مفهوم اساسی و عقل سلیم نیاز دارید، و اگر دومی را ندارید، هیچ چیز به شما کمک نمی کند.
درباره دوستیابی
زمانی که من در یک مدرسه زبان تحت برنامه آموزش اول درس می خواندم، عبدالرحمن را در انگلستان ملاقات کردیم. شوهر آینده من هم آنجا درس می خواند. ما اغلب همدیگر را در مدرسه می دیدیم، اما در ابتدا به او توجهی نکردم. وقتی من به کلاس او منتقل شدم، سرنوشت برای ما تصمیم گرفت.
عبدالرحمن مرا در قرار ملاقات دعوت کرد، از من دعوت کرد بیرون بروم، اما من نپذیرفتم.
با این حال، خلاص شدن از شر کلیشه ها دشوار بود: او یک عرب بود، فکر می کردم حرمسرا دارد و اینها.
من در مورد رابطه بین یک روسی و یک عرب نیز شک داشتم. بیشتر می گویم، در ابتدا او مرا دفع کرد: او با یک ساعت گران قیمت تصور چنین مرد مغروری را به وجود آورد.
یک روز باران شدیدی شروع به باریدن کرد، به کافه ای دویدم تا منتظر آن باشم و عبدالرحمن را آنجا دیدم. شروع کردیم به صحبت کردن و بعد از او خوشم آمد. و اکنون گذشته را به یاد می آورم و می فهمم که واقعاً لحظات زیادی وجود داشته است که به طور تصادفی از مسیرهای خود عبور کرده ایم ، اما متوجه یکدیگر نشده ایم. بعد از این گفتگو در کافه، ما شروع به ارتباط بیشتر کردیم و زمان زیادی را با هم گذراندیم. وقتی انگلیس را ترک کردم، قول داد که به روسیه بیاید. من البته فکر می کردم که او جدی نیست.
یک ماه بعد بالاخره در مسکو همدیگر را دیدیم و از آن زمان شروع به مکاتبه و تماس دائمی با یکدیگر کردیم. یک ماه و نیم بعد مرا به انگلستان دعوت کرد و هزینه تحصیلم را پرداخت کرد، اما ویزای من تمام شد و مجبور شدم به وطنم برگردم. اگرچه من قبلاً فهمیدم که رابطه بین ما جدی و طولانی مدت است. بعد از آن بارها در مسکو همدیگر را ملاقات کردیم و سپس او برای ملاقات با والدینم به خانتی مانسیسک آمد. از آن لحظه به بعد، ما هرگز از هم جدا نشدیم و از همان زمان بود که ماجراجویی های عربی او در سیبری آغاز شد!
درباره زندگی در Khanty-Mansiysk
ابتدا در خانتی مانسیسک در یک آپارتمان اجاره ای زندگی می کردیم و سپس با پدر و مادرم به خانه رفتیم. مدت زیادی طول کشید تا او به همه چیز عادت کند: مثلاً نمی توانست غذای روسی بخورد، حتی برنج با گوشت بره "یکسان نبود". ناآگاهی از زبان نیز تأثیر گذاشت، زیرا زمانی که من در دانشگاه بودم، او حتی نمی توانست به فروشگاه برود. این سخت ترین کار در زمستان بود، زیرا او به چنین شرایطی عادت نداشت! اما این مانع او نشد. او از زندگی سرد و سخت در خانتی مانسیسک جان سالم به در برد و به هدف خود رسید - او مرا به قطر گرم برد.
در مورد عروسی
ما نیکا را بازی کردیم ( تقریبا نویسنده – در حقوق خانواده اسلام ازدواج مساوی بین زن و مرد منعقد می شود) در مسکو مخفیانه از والدین خود، پس از مدتی طبق قانون فدراسیون روسیه ازدواج کردند، سپس بر اساس این سند، گواهی ازدواج قطری دریافت کردند، اما دیگر جشن عروسی خود را برگزار نکردند. پدر و مادرش خوشحال بودند که همه چیز قدم به قدم پیش می رفت.
حتی جادوی اعداد در اینجا وجود دارد - آشنایی در 28 مه 2011، نیکا در 28 ژانویه 2012، عروسی در روسیه در 28 مه 2012، و یک دختر در 28 آوریل 2013 متولد شد.
درباره پدر و مادر
در ابتدا خانواده ام از این انتخاب ناراضی بودند، زیرا از من می ترسیدند و نگران بودند. گفتند: او عرب است، حرمسرا دارد، پس رفتنت از آنجا سخت است، اگر اتفاقی بیفتد چه می شود! اما من به انتخابم اطمینان داشتم و می دانستم که چنین اتفاقی نخواهد افتاد. قبل از ورود او به خانتی مانسیسک، خانواده من اطلاعات کمی درباره او داشتند. و تنها زمانی که به خانه والدینم نقل مکان کردیم، آنها الهام گرفتند و او را مانند یک پسر دوست داشتند. اکنون آنها البته شرایط خوبی دارند. عبدالرحمن عاشق خانواده من است و مادرم قبلاً در قطر به دیدار ما رفته است و به زودی قرار ملاقات دیگری با آنها داریم.
با خانواده اش سخت تر بود. در ابتدا، آنها از این ایده حمایت نکردند و استدلال کردند که اگر دختر مسلمان نباشد، زندگی در سنت های جدید برای او دشوار خواهد بود، که دیر یا زود از آن خسته می شوم و به روسیه فرار می کنم. بنابراین، نمی توان از هیچ یک از سفرهای او به مسکو و خانتی مانسیسک صحبت کرد، چه رسد به عروسی.
در ابتدا فکر می کردم که خانواده او با من غیر دوستانه هستند، اما در آینده کاملاً برعکس شد.
عبدالرحمن بدون اینکه چیزی به پدر و مادرش بگوید به خانتی مانسیسک رفت. هر از چند گاهی با هم تماس می گرفتند و می خواستند بفهمند که آیا پسر ولخرجشان به خود آمده و می خواهد برگردد و کار پیدا کند. اما او برنگشت و پدر و مادرم که متوجه شدند او تصمیم خود را تغییر نمی دهد، انتخاب او را پذیرفتند و گفتند که به ما کمک می کنند تا حرکت کنیم. وقتی بالاخره به قطر آمدم و با آنها آشنا شدم، بلافاصله با هم دوست شدم. معلوم شد که والدین او مسلمان مدرن هستند و آنها شروع به کمک به من در همه چیز کردند. مادرش همیشه با من است، او به من کمک کرد تا سازگار شوم، مرا به همه مهمانی ها می برد، به دوستانش معرفی می کند. و بابا سختگیر نیست، او همیشه هدیه می دهد و او را دخترش می نامد. آنها در تلویزیون نشان می دهند که زندگی در یک خانواده مسلمان غیرقابل تحمل و وحشتناک است. با این حال، می خواهم بگویم که من احساس راحتی می کنم، من یک خانواده دوم در اینجا دارم.
در مورد حرکت
جابجایی هرگز آسان نیست. حدود یک سال بعد، ما شروع به تهیه اسناد کردیم: مجبور شدیم یک بسته عظیم از انواع کاغذ جمع آوری کنیم، زیرا قطر کشوری است که ورود به آن چندان آسان نیست.
در حالی که ما در حال آماده شدن برای حرکت بودیم، من آرزو داشتم که خانتی-مانسیسک را در اسرع وقت ترک کنم، اما به محض اینکه حرکت کردیم، بلافاصله دلم برای خانه تنگ شد. اینجا همه چیز متفاوت بود: لباس، قوانین، غذا، سنت ها... عادت کردن به آن بسیار دشوار است، زیرا به یک تعطیلات دو هفته ای نمی روید.
من نه به عنوان توریست، بلکه به عنوان همسر یک شوهر عرب به آنجا رفتم.
ابتدا با پدر و مادرش زندگی می کردیم و بعد از مدتی ویلایی که الان در آن زندگی می کنیم را به ما دادند.
درباره قطر
زندگی در اینجا به هیچ وجه شبیه به خانتی مانسیسک نیست. ساکنان محلی بسیار ثروتمند هستند و بازدیدکنندگان از فیلیپین و هند در بخش خدمات کار می کنند. مردم محلی امتیازات و مزایای زیادی دارند: آنها 4 ساعت در روز کار می کنند، در هنگام تولد پول به حساب آنها واریز می شود، دولت مبلغ شگفت انگیزی برای ازدواج و ساخت خانه می پردازد، و این همه فقط به یک دلیل است - شما متولد شده اید قطر.
به عنوان یک قاعده، قطری‌ها بلافاصله پس از مدرسه سر کار می‌روند، عمدتاً در سمت‌های سطح بالا. به طور کلی، وقتی عبدالرحمن به من گفت اهل کدام کشور است، حتی نمی دانستم کجاست. فقط چند ماه بعد در اینترنت خواندم که این کشور ثروتمندترین کشور جهان است.
درباره دین
در ژانویه 2012 به اسلام گرویدم. در ابتدا هیچ تغییر قابل توجهی احساس نکردم، اما بعد، همانطور که می گویند، آمد.
در مسکو بود، سپس شوهر آینده ام به من پیشنهاد کرد که دینم را تغییر دهم و من موافقت کردم. بلافاصله بعد از این، نیکاه را در یکی از مساجد مسکو بازی کردیم. با تأمل به این موضوع پرداختم و با عزیزانم مشورت کردم. در نهایت به این نتیجه رسیدم که زن و شوهر نباید در خانواده اختلاف نظر داشته باشند و پس از آن آرامش و هماهنگی برقرار خواهد شد. در آینده، کودکان شک نخواهند کرد که در کدام دین زندگی کنند.
من اسلام را دوست دارم و از تغییر دینم پشیمان نیستم. من به شوهرم اطمینان دارم که به من خیانت نمی کند و به من خیانت نمی کند و کاملاً به او اعتماد دارم. بیشتر می گویم، اسلام زندگی من را کاملاً تغییر داد و چیزی را فهمیدم که قبلاً نمی فهمیدم. حساس تر و با روح تر شدم، ارزش زندگی را فهمیدم. به خودی خود؟ من تمام قوانین را رعایت می کنم. با اینکه مسلمان به دنیا نیامده ام اما احساس می کنم مسلمان هستم و خوشحالم که دخترم در اسلام به دنیا آمده است. من مطمئن هستم که مسلمان بودن زندگی را برای او آسان تر می کند.
درباره سنت ها
من قبلاً به همه چیز عادت کرده ام: این واقعیت که باید سر خود را بپوشانید و مردان از زنان جدا می شوند. به طور کلی، اینجا می توانید به همه چیز عادت کنید.
قطر کشوری بسیار سخت گیر است، اعتقاد بر این است که مرد باید لباس سفید سنتی بپوشد و زن مانند سایه اش از خورشید باید عبای سیاه بپوشد. ابایا (یادداشت نویسنده - لباس بلند زنانه سنتی عرب با آستین، برای پوشیدن در مکان های عمومی) وضعیت شما را نشان می دهد، اما وقتی خانم یا خانم رو به شما می کنند و در را برای شما باز می کنند، حتی خوب است.
فقط وقتی یک قوچ تکه تکه شده را روی بشقاب برنج دیدم که برایم شوکه شد. عادت کردن به این واقعا سخت است. در هر جای دیگر مردان از زنان جدا نگه داشته می شوند. در مدارس، در خانه ها (اتاق های جداگانه برای زنان و مردان وجود دارد)، در صف، نمازخانه، محل کار. زن و مرد حتی از صحبت کردن با یکدیگر منع می شوند. به عنوان مثال، شما نمی توانید یک پسر و یک دختر را با هم در یک مرکز خرید ملاقات کنید. و اگر زن و شوهر با هم باشند، پس زن و شوهر هستند. در مورد تعدد زوجات، این مسئولیت بزرگی است. در اسلام داشتن چهار زن مجاز است. اگر شوهر به اندازه کافی ثروتمند باشد، این وضعیت او را نشان می دهد.
با این حال، من می دانم که شوهرم هرگز زن دوم نمی گیرد، زیرا ما یک خانواده مدرن داریم و چند همسری چیزی سنتی تر است.
درباره زندگی
شوهرم از صبح تا ناهار کار می کند و من معمولاً در این مدت می خوابم. او رئیس یک باشگاه ورزشی عربی است و پدرش نیز یکی از رستوران‌هایش را به او داده است، بنابراین شب‌ها گاهی می‌رود تا بررسی کند اوضاع آنجا چگونه است. در حالی که او خانه نیست، من می توانم کاری را که می خواهم انجام دهم. معمولا مادرش مرا با خودش به مهمانی یا خرید می برد، من هم ماشین و راننده خودم را دارم، اگر بخواهم می توانم خودم به مغازه یا کافه بروم. من اغلب این کار را انجام نمی دهم، ترجیح می دهم در خانه بمانم. و بعد، عصر، من و شوهرم به پیاده روی می رویم.
کلیشه ای دیگر: "شما نمی توانید خانه را ترک کنید." البته که می توانی! همه معتقدند که یک زن عرب باید در خانه باشد، آشپزی کند، از بچه ها مراقبت کند، در همه چیز از شوهرش اطاعت کند و در واقع هیچکس نباشد. در مورد ما اصلا اینطور نیست، من به شوهرم احترام می گذارم، او به من احترام می گذارد و اگر اختلافی داشتیم، سازش پیدا می کنیم. شوهرم من را به طور کامل تامین می کند، من خودم کار نمی کنم. او به من پول می دهد، به من هدیه می دهد، ما با تمام خانواده برای تعطیلات به جایی می رویم. او به هیچ وجه به من آسیب نمی رساند. در کشور ما اعتقاد بر این است که این زن است که وضعیت شوهر خود را نشان می دهد.
خیلی ها فکر می کنند که من فقط به خاطر این همه تجمل با او هستم، اما من هرگز نتوانستم برای پول با یک مرد زندگی کنم. مهم نیست کسی چه می گوید، ارزش های خانوادگی برای من مهم تر از ارزش های مادی است.
در مورد کودک
در حالی که داشتیم مدارک مهاجرت را تکمیل می کردیم، موفق شدم از دانشگاه فارغ التحصیل شوم و از آنجایی که در سال پنجم بارداری بودم، تصمیم گرفتم در زادگاهم زایمان کنم. گذرنامه دخترم می گوید که او در روسیه متولد شده است، اما ملیت او عرب است. من طرفدار این هستم که فرزند در سنت های پدرش تربیت شود. من نمی خواهم به کسی توهین کنم، اما چرا او باید روسی باشد؟ نگرش نسبت به مسلمانان در روسیه مبهم است. من فقط نمی خواهم فرزندانم تسلیم تأثیرات بد شوند، مهم ترین چیز این است که آنها فقط بدانند چه چیزی خوب است و چه چیزی بد. عربی زبان اصلی اوست، او قبلاً چند کلمه انگلیسی می داند، بسیار آسان است و به هر حال آن را یاد خواهد گرفت. اما بعداً روسی را به او یاد خواهم داد تا بتواند با پدربزرگ و مادربزرگ روسی خود ارتباط برقرار کند.
در مورد غذا
چیزی که من بیشتر از همه دلتنگ غذای روسی هستم! غذاهای عربی هم خوشمزه است، اما من بیشتر روسی می خواهم. من عاشق شاه ماهی، اولیویه، پای و پیراشکی هستم. در کل فقط وقتی رفتم فهمیدم چی رو بیشتر دوست دارم! متأسفانه ، هیچ کس در اینجا نمی تواند تهیه یک غذای واقعی روسی را تکرار کند و هیچ محصول مناسبی وجود ندارد. من به کارگران آشپزخانه ام یاد دادم که چگونه پوره و اولیویه درست کنند، خوشمزه می شود، اما هنوز مثل روسیه نیست. اکنون هر بار که به خانتی مانسیسک می آیم، از آن لحظه لذت می برم.
غذاهای قطری بسیار متنوع است. مثلاً کباب ها خوشمزه ترین کباب هایی هستند که تا به حال خورده ام. و از آنجایی که ما در ساحل زندگی می کنیم، اغلب غذاهای دریایی میل می کنیم. برنج همیشه هر روز روی میز است. در مورد شیرینی ها، همه آنها خوشمزه نیستند. آنها همچنین ادویه های زیادی در غذا می ریزند، که من نیز آن را دوست ندارم. ما اغلب از رستورانمان برایمان غذا می آورند و جمعه ها مهمانی می گیریم و کل خانواده دور یک میز بزرگ جمع می شویم. اتفاقا دختر ما یک عرب واقعی است. هرچقدر براش گل گاوزبان بپزم، از خوردن امتناع می کند!
اینگونه سرنوشت ها به هم گره می خورند. و در حالی که برخی از ساکنان کشورها به شدت در حال ساختن سنگرها از نژادپرستی، شوونیسم و دیگر "ایسم ها" هستند، برخی دیگر این مرزها را محو می کنند.
کسنیا گرینویچ