در این بخش از وب سایت ما انواع داستان های خنده دار کوتاه را قرار داده ایم. برای دوستداران داستان و حکایت، اینها داستان های خنده داردقیقا همان چیزی است که شما نیاز دارید زمان زیادی نمی برد، آنها کاملاً مملو از شوخ طبعی هستند و مهمتر از همه، آنها روحیه شما را درست می کنند! باحال خنده دار داستان های کوتاه- این نوعی شوخی است، اما معمولاً از آنها گرفته می شود زندگی واقعیو گاهی در چنین داستان هایی است که طرح زیرکانه پیچ خورده یا درجه کمدی چنان چرخشی می دهد که بدون توقف برای چند دقیقه می خندی.
امیدواریم این موارد کوتاه باشد داستان های خنده دارآنها نه تنها روحیه شما را تقویت می کنند، بلکه شما را تشویق می کنند تا داستان های خنده دار خود را بنویسید، که هر فردی تعداد کمی از آنها را دارد، البته اگر حافظه اش خوب باشد. در هر صورت، خوشحال خواهیم شد که شما را یک بار دیگر در صفحات وب سایت خود ببینیم.
یاد داستانی از دوران کودکی ام افتادم. در کلاس ما یک ستاره شناس آماتور لاغر و ضعیف به نام آندری وجود داشت. هرکسی که این علامت را از دست داد، این افتخار را داشت که به «ناقلب» آرام و بی‌آزار توهین کند. یک بار در طول یک درس تربیت بدنی (در ورزشگاه، ما تربیت بدنی مشترک داشتیم، بدون اینکه مردان/زنان را از هم جدا کنیم)، پسرها در حال انجام حرکات کششی روی میله متقاطع بودند و نوبت به آندری رسید. اولین قلدر کلاس از پشت دوید تا به سمت "نرد" کشنده بالا رفت و شلوارش را به همراه زیرشلوارش پایین کشید... در سکوت کامل، آرواره های دخترها آرام آرام افتاد، پسرها اولین عقده هایشان را گرفتند... هیچکس دیگر آندری را آزرده خاطر کرد.
من، مانند برادر بزرگترم، یک گیمر مشتاق سابق هستم. فقط من همیشه عاشق بازی های استراتژی بودم و او عاشق بازی های ماجراجویی بود. یک روز با او رفتیم اسکیت سواری. با عجله جلو می رود و چیزی می گوید و به سمت من می چرخد. ناگهان می بینم که مستقیماً وارد گودال می شود. خیلی عمیق. مغز کودک آن زمان من چیزی بهتر از این نمی توانست بیاورد که فریاد بزند: "فضا!!!" میدونی پرید...
در منطقه چیتا موجود است چشمه معدنیپختن. به طور طبیعی، آب از منبع بسته بندی شده و فروخته می شود. نام آب مناسب است – “کوکا”... اواخر پاییز. ساعت دو بامداد. یک غرفه کم بازدید. فروشنده خواب آلود (زن حدودا 45 ساله). خریدار تنها (مرد). خریدار در حالی که پنجره را می زند، منتظر می ماند تا باز شود، ده روبل را تحویل می دهد و می گوید:
- کوکو!
فروشنده، کاملاً بیدار نیست:
- کو-کو...
خریدار با اصرار:
- KUKU!!!
فروشنده:
-چیه ساعت دو نیمه شب فاخته میکردی؟..
توانایی فروش خوب یک محصول نیز یک هنر است. ما با چند نفر در چین رفتیم تا شام بخوریم. خب طبق معمول تصمیم گرفتیم صد گرم بگیریم. به ساقی نزدیک می شوم:
- سه به صد! - و من پول را گذاشتم.
متصدی بار در سکوت سه لیوان و یک بطری ودکا را که باز نشده روی پیشخوان می گذارد.
- سه تا صد خواستم!
پاسخ آن پسر ابتدا مرا در حالت سرخوشی خفیف فرو برد و سپس متوجه شدم که دانش روانشناسی روسی حجم فروش افرادی مانند او را به آسمان افزایش می دهد. او گفت:
- مقداری باقی می ماند، می توانید آن را برگردانید.
خوب، او چگونه می تواند بماند؟
یک روز، مدیریت یک شرکت بزرگ غربی تصمیم گرفت تا جاذبه ای با تساهل بی سابقه برگزار کند. تصمیم به سازماندهی جشنواره همجنسگرایان با نمایندگانی از همه دفاتر گرفت. دستوری به دفتر روسیه رسید - برای ارسال 3 همجنسگرا. مدیریت خیلی فکر کرد. جلسه گذاشتیم و شروع کردیم به فکر کردن. ما به آن رسیدیم. حکمی صادر شد: روسای سه اداره به رژه همجنسگرایان می‌روند و نمایش می‌دهند. بدترین نتایجبرای سه ماهه جاری کار کنید. این شرکت هرگز چنین تولید، فروش، بازاریابی، تبلیغات، عرضه را ندیده است!
در محل کار، یک کارمند می گوید که معشوقش یک مورد جدید به او داده است زنجیر طلا، اما او نمی داند چگونه ظاهر خود را برای شوهرش توضیح دهد. همه شروع به نصیحت کردن می کنند: مثلاً بگویند دوستی به او داده است، خودش خریده است، در محل کار به او پاداش داده اند و غیره. یک مرد توصیه می کند: - بهتر است به من بگویید چه چیزی پیدا کردید. به عنوان مثال همسرم اخیراً یک دستبند طلا پیدا کرده است. آن مرد به نوعی بلافاصله نفهمید که چرا همه ناگهان قهقهه می زنند ...
داچا، مادربزرگ و نوه در حال نوشیدن چای. مربا روی میز وجود دارد که به آن طرف های مختلفمورچه ها در حال خزیدن هستند دختر، بدون دوبار فکر کردن، یکی را له کرد. مادربزرگ به ترحم کودک فشار می آورد:
- لیزونکا، در مورد چی صحبت می کنی، این چطور ممکن است؟! مورچه ها هم زنده اند، درد می کشند! بچه دارن! فقط تصور کنید: آنها در خانه نشسته اند و منتظر مادرشان هستند. ولی مامان نمیاد
لیزا (حشره دیگری را با انگشتش خرد می کند):
- و بابا هم نمیاد...
دوستی هر روز تا ساعت 1 بامداد از ارسال پیامک خسته شد. من یک برنامه برای تلفن هوشمند نوشتم که به طور خودکار به همه پیامک ها پاسخ می دهد: "بله، عشق من"، "البته"، "خیلی"، و غیره. - به هر ترتیب. صبح دیدم 264 اس ام اس ورودی. آخری ساعت 5:45 با متن : کی عوضی میخوابی؟!
در کلاس نهم (کودکان 14-15 ساله هستند)، مدرسه برنامه ریزی را برگزار کرد چک آپ پزشکیاز جمله متخصص زنان برای بسیاری از دختران این اولین بار بود: زانوهای همه می لرزید. یک خانم متخصص زنان در سن بالزاک، برای صرفه جویی در وقت، بیشتر از معاینه سؤال می پرسد. سوال برای همه 60 دختر از چهار کلاس یکسان است:
- آیا از نظر جنسی فعال هستید؟
- چند سال؟ - در صورت مثبت بودن پاسخ
خانم خیلی خسته بود.
در واقع داستان: دوست من (P) با جمع کردن وصیت نامه اش به عمه اش (T) نزدیک می شود.
(T) - زنده ای؟
(P) -zhiiiivvuuu (لرزیدن از ترس، با فراموش کردن اصل سؤال)
(T) متعجب - چند ساله؟
(پ) تقریباً گریه می کند - چهارده چهارده...
من یک دوست دارم. در یک شرکت کامپیوتری، در یک انبار کار می کند. و در سراسر دیوار او همسایه هایی دارد - یک داروخانه دامپزشکی. درها نزدیک هستند و بنابراین بازدیدکنندگان اغلب گیج می شوند. دیروز او در ICQ برای من نوشت: «امروز یک مرد آمد و در تمام صف ایستاد! منتظر ماندم تا مشتریان چاپگر، فلاپی دیسک و چند چیز مزخرف دیگر را بردند... در نهایت آن مرد بالا آمد و یک سوال پرسید: "اسب من سرفه می کند... چه کار کنم؟"
خنده قلقلکی است که ایجاد می کند حال خوبو صداهای خاص شبیه به ناله اسب...
جادوگر متر
من یک روز در مترو هستم. با کمال تعجب، افراد کمی در کالسکه بودند. اما یک نفر مرا جذب کرد. یعنی حتی تونستم از دستش خسته بشم! همه چیز به من نگاه می کند و نگاه می کند، نگاه می کند و نگاه می کند، نگاه می کند و نگاه می کند…. و واضح است که نه با چشمان عاشق! داشتم میرفتم دیگه... و به طور اتفاقی به دستان او نگاه کرد. آنها کتابی در دست داشتند "چگونه یک جادوگر را بشناسیم؟" در حین خروج از مترو مدت زیادی خندیدم. آیا من واقعا شبیه یک جادوگر هستم؟
مادربزرگ ساده لوح
پدر و مادرم برای تعطیلات به ایتالیا رفتند. آنها برای مدت طولانی رفتند. برای یک ماه تمام! خانه را به من واگذار کردند. خیلی خوشحال شدم! همه چیز خوب می شد... اما مادربزرگم آمد. من گمان می کنم که والدینم "آن را تنظیم کردند" تا او از من مراقبت کند. ابتدا از اینکه آزادی ام به پایان رسیده بود ناراحت بودم. اما بعد آرام شدم. به دوست پسرم زنگ زدم و به من پیشنهاد دادم که شب بیایم. طبیعتاً به رختخواب رفتیم. آنقدر خوب بود که نتوانستیم خودمان را کنترل کنیم. از خوشحالی ناله کردم. با صدای بلند! و من کاملا فراموش کردم که مادربزرگم آمده است. نمی‌دانم چقدر گذشت، اما بعد مادربزرگ محبوبم وارد شد. او از ترس فریاد زد: "نوه، تو چه مشکلی داری؟ آیا او به شما توهین می کند؟
تسکی
دوست دختر من همیشه با جوان ها بدشانسی می آمد. و من می خواستم خوش شانس باشم! به او گفتم اگر اتفاقی افتاد کمک بخواهد. علیا از لطف من استفاده کرد. یک روز عصر تماس گرفتم و پرسیدم: می‌توانی شماره تلفن برادرت را به من بدهی؟ من مدتها فکر می کردم که چرا به آن نیاز دارد، اما او آن را به او داد. سپس متوجه شدم که به کمک او بیشتر از من نیاز است. او قول داد که اگر چیزی "سوخت" همه چیز را بگوید. معلوم شد که نقشه دوست این بوده است: برادرم مدتی برادرش باشد تا کمی با اعتماد به نفس رفتار کند. قرار شد آن پسر به دیدنش بیاید! حالا همه چیز را به ترتیب به شما می گویم. برادرم ویتکا نزد او آمد. او خواست تا لباس های خانگی را بپوشد تا همه چیز "طبیعی تر" شود. او گفت: "نام این مرد کریل است. وقتی او می آید، شما در را باز می کنید، سلام می کنید و "دزدانه" به آشپزخانه می روید." برادر موافقت کرد. در حالی که زمان انتظار رو به اتمام بود... داشت چای تمشک می خورد. در با زنگ به صدا در آمد. او در را باز کرد و پرسید: "آیا نام شما کریل است؟ آیا به علیا می روید؟ سرش را به علامت مثبت تکان داد. برادر به طرف آشپزخانه دوید و اضافه کرد که علیا منتظر اوست. یک ثانیه بعد، ویتک یک زمزمه طولانی و سپس زمزمه و خنده شنید. معلوم شد که این پسر نبود که آمد، بلکه پدرش بود که نامش (به لطف یک تصادف) دقیقاً یکسان بود.
سالتو - مالت
برای جشن تولد دوست دخترم بیرون رفتیم. همه جمع شده اند. سگ دختر به نام آلینا نیز آمد. او هرگز کنارش را ترک نکرد. با او سرگرم کننده تر بود. سریوگا (برادر آلینوچکا) بسیار مست شد و با رادا (سگ) شروع به راه رفتن کرد. او آنقدر راه رفت که یک سالتو انجام داد و به افسار گرفت. آنقدر طبیعی به نظر می رسید که دیوانه وار می خندید! ما اغلب این داستان را به یاد می آوریم. اما سریوژا نمی‌خواهد دوباره در واقعیت این اتفاق بیفتد!
لوسیون زنانه
من و شوهرم برای خرید مواد غذایی به یک سوپرمارکت 24 ساعته آمدیم. من به تامپون نیاز داشتم و اول سراغ آنها رفتم. شوهر دنبالش رفت به گفتگوی حاصل که داشتیم نگاه کنید:
این چیه؟ - از پتکا پرسید.
تامپون! - با وقاحت جواب دادم.
- چرا به آنها نیاز دارید؟– از معشوق پرسید (با لبخندی بر لب).
- آیا نمی دانید تامپون برای چیست؟
- میدانم. من فقط فکر کردم آدامس می جود (و شما شوخی می کنید). ما یک ماشین پر از آدامس داریم!
دوپا بدون پا
این مورد در تروماتولوژی بود. متأسفانه تونستم به اونجا هم سر بزنم. به طور کلی، من آنجا دراز می کشم، بی حوصله ... تنها چیزی که به "کسل بخش" تنوع می داد یک سوسک بود. همه به او می گفتیم گل ذرت. او روی طاقچه نشست و ما او را تماشا کردیم. ما با ساختن مسیرهایی از کوکی ها با او رفتار کردیم. آموزش سوسک ها، همانطور که می فهمم، بسیار خنده دار است. نمی‌دانم این آموزش به چه چیزی منجر می‌شد، اما به سرعت تمام شد. مردی بسیار مست را (به اشتباه) با دو پا شکسته به بخش ما آوردند. وقتی دختری که در تخت کناری دراز کشیده بود، متوجه نگاه سرپزشک به سوسک (که یک «مهمان» جدید آورده بود) شد…. او با صدای بلند فریاد زد: "گل ذرت، فرار کن!" و مردی که آورده بود بلند شد و از اتاق ما خارج شد. و نیازی به توضیح نبود که او تصادفی به اینجا آورده شده است. و سوسک ما فرار کرد. دیگر کسی او را ندید.
مامان - "خداحافظ"
یکی از دوستان برایم داستانی تعریف کرد. او منتظر روزی بود که باید آرتیوم خود را به او بسپارد مهد کودک. او را با ماشین به آنجا برد، زیرا انجام این کار در حمل و نقل عمومی دردناک بود. عادی و بدون حادثه رسیدیم.
والیا (دوست من) پسرش را نزد معلم برد. او به من گفت (با جزئیات) چه کار کنم، چگونه رفتار کنم و چه چیزی را به خاطر بسپارم. پسر با دقت به همه چیز گوش داد، حرفش را قطع نکرد و به یاد آورد.
سپس معلم دست او را گرفت و به سمت کمدها برد. او خواست تا یکی از آنها را انتخاب کند. آرتموچکا در نزدیکی آنها قدم زد، قدم زد ... جلوی بزرگترین (آنطور که به نظرش رسید) ایستاد، آن را باز کرد، روی قفسه رفت و فریاد زد (همانطور که آن را می بست): "مامان، خداحافظ!"
انعکاس کج
من پانزده ساله هستم و خواهرم هفده ساله است. اما داستان این نیست! خواهر کوچک من وقتی آماده رفتن به جایی می شود نمی تواند خود را از آینه جدا کند. کاش می دانستی چقدر از این ترافیک ها خسته ام! من واقعاً می خواستم نزدیک شدن به آینه آزاد باشد. به یکی از مغازه ها رفتم. به طور خلاصه، من یک "چرند" جالب پیدا کردم که شما آن را روی آینه می چسبانید و سپس تصویر را مخدوش می کند (هر تصویری). خواهر به آینه نزدیک می شود... تصور کنید وقتی "تصویر" تحریف شده خود را می بیند چه احساسی دارد! او ترسید، جیغ زد و از خود عبور کرد. او دیگر به این آینه نزدیک نمی شود. البته من در حق خواهرم بدی کردم اما خیلی وقت پیش مرا بخشید.
در پایان: یک داستان خنده دار دیگر
پروانه عصبانی
من برای خودم خریدم چیز زیبا. همه او را خیلی دوست داشتند، نه فقط من. خریدم و در کمد آویزانش کردم. سه روز بعد او توسط پروانه جویده شد. ناراحت. خرید چیز جدید. یک هفته بعد، فقط "قطعه ها" از آن باقی مانده بود. شوهرم برای هر دو مورد سوم و چهارم پول به من داد. در مورد این چیزها هم همین اتفاق افتاد. و بعد برای من اتفاق افتاد درهم شکستن! شوهر خیلی مست شد. در حالی که من رفتم (بسیار غمگین) تا شام را برای او گرم کنم، شوهرم در جایی ناپدید شد. مطمئن بودم که حتی برای سیگار کشیدن از خانه بیرون نمی رفت! دنبالش گشتم دنبالش... بالاخره داخل کمد را نگاه کردم. و همانجا می نشیند، آرام در گوشه ای جمع شده و می گوید: من از این موجود انتقام خواهم گرفت!
ادامه . .
فقط هی، هی... -
از دست نده -
قبلاً مطمئن بودم که شوخی‌های مربوط به مردان بیمار مزخرف است، فقط یک کلیشه است، مانند شوخی‌هایی که در مورد مادرشوهرها و مادرشوهرها وجود دارد. من حتی نمی توانستم به این موضوع بخندم ، اما هر ملاقات با دوست دخترم با داستانی در مورد اینکه چگونه مردی برای خود تابوت با دمای 37.1 سفارش داد به پایان می رسید. بنابراین، امسال من خودم با چیزی مشابه مواجه شدم.
من هر از گاهی به عنوان راننده تاکسی کار می کنم. من اغلب منتظر سفارشات در منطقه مرکزی هستم. و یک نفر نظرم را جلب کرد. گدای یک پا با لباس نظامی استتار نشسته بود. وقت شام. من یک سفارش دیگر دریافت می کنم. به معنای واقعی کلمه باید 10 متر رانندگی کنید. دارم نزدیک میشم همین گدا با عجله عصاهایش را به سمت من می گیرد. در را باز می کند و می نشیند. اولش مات و مبهوت شدم... گدای که با تاکسی می چرخد؟ خب، باشه... من و او حدود چهل دقیقه دیگر سوار شدیم. ابتدا در یک فروشگاه ماهی توقف کردیم. با یک کیسه سنگین پر از ماهی دودی و ترشی بیرون آمد.
من در یک روستای کوچک زندگی می کنم. همه یکدیگر را می شناسند یا کسی را می شناسند که قطعا شما را می شناسد. و جمعه گذشته با اتوبوس از شهر به خانه برمی گشتم. پرداخت هنگام خروج من نفر سوم در صف پیاده شدن از اتوبوس هستم. اولی یک پسر است، دومی یک زن حدودا 45 ساله است. مرد وانمود می کند که به راننده پول می دهد، اما در عوض به زور کیف زن را می رباید و از در باز می پرد.
می دانید چگونه مردم در ابتدای سال لیستی از آنچه می خواهند تا پایان سال به دست آورند، تهیه می کنند؟ خب منم اینا رو درست میکردم پر از اشتیاق، مطمئن بودم که هر کاری همان چیزی است که می‌خواهم، زمان و توجه لازم را به آن اختصاص می‌دهم و حتی زودتر از زمان برنامه‌ریزی شده آن را از فهرست خارج میکنم.
من برای امضای یک برگه به بخش حسابداری می روم. تیم زن است. خانم‌ها همه باهوش هستند: شما هرگز یک کلمه بد نمی‌شنوید، شوخی‌های زشت را نمی‌پذیرند، به مسائل والا فکر می‌کنند.
پنج نفر موجود یکی در حال نوشتن است، دیگری حل جدول کلمات متقاطع، دو نفر در مورد چیزی صحبت می کنند. نفر پنجم تلفنی چت می کند. با قضاوت از صحبت های او، او در حال گپ زدن با شوهرش است که کمی بیمار است و از سلامتی او شاکی است.
زن پس از گوش دادن به صحبت های مرد بیمار تصمیم گرفت که او را آرام کند:
- ناراحت نباش عزیزم. بهتر است #بالنیچک را از پنجره بیرون بیاورید و زیبایی های اطراف را تحسین کنید: خورشید می درخشد، پرندگان آواز می خوانند...
من به سادگی منفجر شده بودم. و با امضای کاغذ، سریع رفت.
از زندگی بانکداران بلاروس:
ما پرداختی را به روبل روسیه از طریق SBRF به Privatbank ارسال کردیم - در جزئیات پرداخت نوشته شده بود "برای سنگ خرد شده"... یک درخواست MT195 از طرف Privat آمده است "ما نمی توانیم مورد پرداخت را شناسایی کنیم" و یک کپی از MT100 از طرف آن SBRF...
نگاه میکنم و حرف "و" ناپدید شده است :)
من هم نمی توانم مورد پرداخت را شناسایی کنم :)
این اتفاق عصر در قطار آرخانگلسک-مسکو در دهلیز روبروی ماشین غذاخوری رخ داد.
برای سیگار به آنجا رفتم. من به دهلیز رفتم و سه افسر نسبتاً بداخلاق را دیدم که به طرز باورنکردنی می خواستند ضیافت را ادامه دهند و از بسته بودن درهای رستوران عصبانی بودند. علاوه بر این، آنها در را بسیار ظریف زدند.
من فرض کردم که رستوران واقعاً نمی تواند در چنین زمانی باز بماند و در دیگری را باز کردم که در چنین دهلیز است و بسته نشده بود. مستقیم به آشپزخانه منتهی می شود. به ساقی ها گفتم که در جلو باز نمی شود. سریع از داخل بازش کردند.
افسران با تعجب به یکدیگر نگاه کردند و یکی از آنها با صدایی درهم گفت: اما با این حال، غیرنظامیان باهوش ترند!
با شوهرم دعوا کردم و فرستادمش رو مبل بخوابه...
فکر کنم حداقل یه بالش براش بگیرم...
یواشکی... خم شدم رویش تا بی سر و صدا به سمتش بریزم، و او از خواب بیدار می شود و فریاد می زند: "ببخشید... متاسفم... JUST NOT SUL!!!"
من در یک اداره دولتی بسیار معتبر کار می کنم (بعدا مشخص می شود کدام یک).
من در اتاق پذیرایی یک رئیس بزرگ نشسته ام و یکی از مسئولیت های نسبتاً متعدد من پاسخ دادن به سؤالات است. تماس های تلفنی. 7 تا گوشی کنارم هست که هیچ وقت حوصله ام سر نمیره. هر از گاهی تماس های خنده دار مرا سرگرم می کند.
در اینجا یکی از آنها است.
Shake-jam (تلفن ثابت زنگ می خورد). گوشی را برمی دارم:
- پذیرایی فلانی، عصر بخیر!
در انتهای خط، یک صدای زنانه هیجان زده، اما نه خالی از وقار، به معنای واقعی کلمه این را می گوید:
- دختر ما آماده است! اما ما در مورد آن فکر کردیم و تصمیم گرفتیم، نیازی به رفتن نیست، ما اکنون آن را خودمان می آوریم، اما کجا باید برویم؟
دارم به گیجی می افتم...
- خب...، دارم سعی می کنم بفهمم، - چه جور دختری؟
انواع و اقسام افکار بد در سرم می چرخند... با ترس به در رئیس نگاه می کنم، اما به نحوی در موردش توضیح می دهم. دختر آمادهمن هنوز با او احساس ناخوشایندی دارم. یک ایده درخشان به ذهن می رسد - بررسی با زن.
- اوه، ببخشید کدوم دختر؟ آماده برای چی؟ و اتفاقاً به کجا زنگ میزنید؟
- این آمبولانسبرای زنان در حال زایمان؟
(خدایا! من حتی نمی دانستم این وجود دارد!)
آهی از سر آسودگی می کشم و از آنجایی که نیازی به پنهان کردن محل واقعی کارم ندارم، صادقانه به این خانم نازنین پاسخ می دهم:
- نه، نه، این چه حرفی است که می زنی، اینجا ریاست جمهوری است!
عزیزترین زنتلفن را قطع کرد.
امیدوارم دختر بچه اش زایمان خوبی داشته باشد!
(روباه کوچک)
این داستان مرد خوبی است که در فرودگاه با یک دستگاه دنبال من کار می کرد، چیزی شبیه به خدمتکار هواپیما.
و تولدش بود خلبانی که از یک پرواز خارجی می شناختم برای این شهروند یک بطری ویسکی سالم آورد.
میخالیچ (با نام مستعار متصدی پارکینگ) فکر می کرد - کجا باید حباب را پنهان کرد؟ در ماشین؟ اگر سرویس امنیتی شما را پیدا کند، توپ های شما را برای نوشیدن در فرودگاه بیرون خواهند آورد. آن را در کمد خود بیاورید؟ آنها قبل از تعطیلات یا می نوشند یا می نوشند. آن را گرفت و حباب را در آستینش گذاشت. و به طور نامحسوس و در دسترس گرم می شود :).
به ملاقات هیئتی که تازه سوار شده بود رفتم. او را تا پارکینگ همراهی کرد، پیاده شد، سمافورها (دو چراغ قوه که به پروازها کمک می‌کنند پرنده فولادی را به درستی قرار دهند) را گرفت و منتظر تخته‌ای بود که به آرامی می‌غلتید. دست هایش را بالا می برد و شروع به دادن علائم FAC می کند. هواپیما در جای خود قرار می گیرد، بطری به آرامی از آستین میخالیچ بیرون می زند، راهی برای تعمیر آن وجود ندارد، می توانید وضعیت را تصور کنید؟ تنها گزینه این است که آرنج خود را کمی پایین بیاورید و سعی کنید آن را به بدن خود فشار دهید و آن را به آستین خود فشار دهید، کاری که انجام شد.
و در این زمان ، هواپیما که به دستکاری های میخالیچ نگاه می کند ، با آرامش شروع به حرکت به طرف می کند و با لبه بال خود به دکل روشنایی سقوط می کند. خلبان که به میخالیچ سمافور نگاه می کرد، متوجه شد که این علامت چرخش است و چرخید.
لبه بال آسیب دیده است، خدمه در شوک هستند، میخالیچ دیگر کار نمی کند.
داستان اینجاست.
در اینجا بیش از یک بار و در مورد رفتار عجیب و غریب آمریکایی ها در یک موقعیت خاص، به نظر ما، گفته شده است. من اتفاقاً در دو رویداد بسیار مشابه شرکت کردم و اکنون چیزی برای مقایسه دارم با اینکه چگونه از همان موقعیت یک آمریکایی خارج شدم.
خلاصه تصمیم گرفتم دوستم را مسخره کنم. رفتم تو سایت g#y ثبت نام کردم ایمیلش رو نوشتم.
اگر پیام «کاربر با این ایمیل از قبل در پایگاه داده ما وجود دارد» همه چیز خوب بود.
من به بیمارستان می روم، کنار خانه یک مغازه است، مادربزرگ ها روی آن، طبق معمول، آنها را با نگاه های نافذ می بینند، و روی خانه درست بالای مادربزرگ ها کتیبه ای وجود دارد: "نظارت تصویری".
داستان در مدرسه بود. من کلاس نهم بودم.
درس روسی. یکی از دانش‌آموزان ترکیب‌های کلمه‌ای را روی تابلو می‌نویسد که توسط معلم دیکته می‌شود. پلاس می نشیند معلم کلاس درس. به عبارت Fill with Lead رسید. ناگهان در لحظه نوشتن، فریادی از پشت میز به گوش می رسد: "آیا نمی توان جداگانه با وینتز پر کرد؟"
یک بار با شوهرم در یک کافه ناهار خوردیم، خوب، ناهار خوردیم و رفتیم و بعد از 2 ساعت معلوم شد که آن را روی میز آنجا فراموش کرده است. تلفن همراه. پیشخدمت صادق گوشی را برای همه کسانی که با او تماس گرفتند برداشت و گفت که گوشی در کافه مانده است.
بیا بریم آن را برداریم. تلفن را پس گرفتیم و دیدیم پیامک از طرف مادر شوهرم آمده است.
متن به شرح زیر است: پسر، من چندین بار با شما تماس گرفتم - گوشی خود را در کافه جا گذاشتید، قبل از سرقت سریع آن را بردارید. :)
همین الان که با پسرم قدم می زدم صدای شکستن شیشه از آپارتمانی در طبقه دوم از سمت ورودیم شنیدم.
سپس صدای مرد:
- چرا اینقدر بد شانسی، پروردگارا!
بنابراین متوجه شدم که با افراد بافرهنگ زندگی می کنم.
آخر هفته خوبی داشته باشید برای همه و همسایگان با فرهنگ :)
پس از اسکی روی کوه پوختولوا، من و همسرم برای ناهار در کافه ای در ساحل خلیج فنلاند توقف کردیم.
او گوشت گوساله سفارش داد و من شیشلیک تخم مرغ بره سفارش دادم. من تا حالا امتحانش نکردم، فکر کردم احتمالا خوشمزه باشه.
یک پیشخدمت سفارش را گرفت و یک پیشخدمت دیگر ظروف را آورد، یک سینی کامل برای دو میز. بنابراین، او نمی دانست چه کسی چه چیزی را سفارش داده است. ظرف رویی را می گیرد و فریاد می زند: "تخم های بره کیست؟"
خب چیکار میتونستم بکنم... داد میزنم: "دارمش!" :((
یک روز به یک فروشگاه لوازم ورزشی رفتم. در آن زمان دو خریدار بودیم، من و یک پسر مو کوتاه بزرگ که به خفاش نگاه می کرد.
صدای بیس غلیظی از پشت سرم می آمد: "همه بایستید." این یک سرقت است.
وقتی به اطراف برگشتم، مردی مربع شکل و مسن را دیدم که لبخندی گشاد بر لب داشت.
لحظه بعد مرد مو کوتاه با خفاش به او حمله کرد. مرد موفق شد با تعجب به او نگاه کند و مرد با ضربه دوم او را پایین آورد.
معلوم شد که صاحب مغازه است، او برای گرفتن اجاره به خانه آمد و تصمیم گرفت شوخی کند.
صاحب ملک که به خود آمد، معلوم شد که یک مرد عادی است. او با کبودی فرار کرد و همانطور که گفت برای یک کشتی گیر سابق این اصلاً سوال نیست.
و خفاش به عنوان بهترین خریدار به آن مرد داده شد.
حکایتی از زندگی، شاهد بودم.
در یک فروشگاه نان کوچک در سانفرانسیسکو، قیمت نان عبارتند از: تازه - [1.50 دلار]، دیروز - [1 دلار].
ننه وارد مغازه می شود و از فروشنده می پرسد:
- لطفاً به من بگو نان دیروز را داری؟
زن فروشنده: - تمام شد.
مادربزرگ: - لطفاً به من بگو، آیا امروز هم نان دیروز را خواهی داشت؟
حماسه چگونه مرد بزرگرفت توالت عمومی
محل برگزاری: پارک در وسط پارک ساختمان بزرگی از نوع MZh وجود دارد. معماری - ساختمان سنگی بزرگ، گرد. مسیر عبور خود تجهیزات به صورت مارپیچ در امتداد دیوار است. مجهز به برق نیست.
گرگ و میش عصر. من نه با تشنگی، بلکه برعکس به این بنای معماری کمونیستی نزدیک می شوم. پسری دو متری با کوله پشتی از جلوی من در همان سمت راه می رود. با نزدیک شدن به ورودی تیره و تاریک "غار نیازهای طبیعی" که عطر و سفیدی مشکوک روی زمین در دو متری آن پخش می شود، بچه آهی می کشد و دستش را به کوله پشتی خود می برد. یک دستگاه تنفس از کوله پشتی بیرون می آید و روی صورت کشیده می شود.
برای من سخت است که با خنده خودم را ادرار نکنم در حالی که منتظر هستم تا بچه داخل شود. بو، کی چنین چیزی از پشت در تاریکی می آید...
آره در تاریکی. یک دقیقه صبر کن! یک چراغ جلو با 18 لامپ آبی از کوله پشتی ظاهر می شود و در جای خود کشیده می شود. فانوس روشن می شود و این مرد کوچک سفر خود را از میان غار بدبو آغاز می کند. با استفاده از نور پس زمینه، خودم را در پشت قرار می دهم.
بیا بریم تو. برویم سراغ ادرار. بیا بلند شویم. از پشت، جایی که شوک ها بود، صدای گره شده ای به گریه افتاد:
- B%I-I-I-I... خدا رو شکر که الان بدون شلوار نشسته ام.
کسی فیلم «تاریکی تاریک» را به خاطر دارد؟ آنجا، در همان ابتدا، "این سفینه فضایی لعنتی" در یک سیاره بسیار غیر مهمان نواز سقوط می کند.
اینجا، مینی‌بوسی که من سوار آن بودم، شبیه همین کشتی فضایی بود. و با تمام جزئیات. بزرگ است، اما مسافران کمی هستند. آنچه در بیرون وجود دارد قابل مشاهده نیست زیرا پنجره های کثیف. اتوبوس با چنان سرعتی پرواز می کند که مسافران سعی می کنند با چمدان خود به صندلی ها بچسبند. کسانی که از این فرصت محروم هستند در اطراف کابین پرواز می کنند. کمی بیشتر و بی وزنی وجود خواهد داشت. ناوبر GPS وقت ندارد توقف را اعلام کند، همیشه به هدف نمی زند و به همین دلیل خس خس می کند.
و در لحظه چرخش بسیار پیچیده و سریع، اینرسی پدربزرگ را به محل "خلبان" می برد. او که محکم به نرده چسبیده است، یک جعبه دارو از جیبش در می آورد و به راننده می دهد:
- پسرم، برو درمان خوباز اسهال یه چیزی بنوش. وگرنه اینجا بیست نفر هستند، من برای همه کافی نیستم...
atjitgtn2011
اوایل دهه 90. میشینیم با یه چوب شور آب میخوریم. او می داند که من دوستانی در KGB/FSB دارم. او شروع به هل دادن من می کند، مانند - اما من از آنها نمی ترسم، مانند زمان "جهنم خونین به پایان رسیده است"، همین است، زمان آنها تمام شده است.
به او می گویم، آنها روانشناسان عالی هستند، چرا باید شما را بترسانند، به هر حال شما را به صحبت می اندازند، شما هر چه می دانید به شما می گویید.
همکار من در پاسخ به این موضوع می گوید که این اتفاق نمی افتد، من خودم روانشناس نیستم.
اجازه بدهید برای او امتحان کنم؟ فقط به خاطر داشته باشید که من افسر GB نیستم و شما این را از قبل می دانید، بنابراین تأثیر یکسان نیست.
او پاسخ داد - بیا تلاش کنیم.
با صدایی تلقین کننده شروع می کنم:
- آیا در کودکی می نوشتید، آیا پدربزرگتان از اعتیاد به الکل رنج می برد و ...؟
به طور کلی، او آرامش داشت.
و بعد پارس می کنم:
- وقتی یک ضد جاسوسی با شما صحبت می کند بلند شوید!!!
دوستم با لکنت از جا پرید و یخ کرد. یک دقیقه گیج شدن
سپس با ریختن یکی جدید، اعتراف کرد:
- می دانید، من واقعاً ترسیده بودم و به نوعی به طور طبیعی خودم را در سیاهچال های سازمان امنیت کشور تصور می کردم.
یکی از دوستان به من گفت که چه کسی با گذاشتن اجاق و شومینه امرار معاش می کند.
او برای یک شخصیت یک شومینه گذاشت. و وقتی داشت لوله را می‌گذاشت، احساس کرد که می‌خواهند از او کلاهبرداری کنند. و اجاق ساز وارد عمل شد.
وقتی زمان پرداخت فرا رسید، معلوم شد که پولی بسیار کمتر از آنچه که توافق شده بود به او می‌دهند.
او گفت: "باشه، اگر اینطور است، شومینه خود را گرم کنید."
حریص شومینه را روشن کرد و اتاقی پر از دود باکیفیت و متراکم به دست آورد.
آغشته به این فکر بود که اجاق ساز حیله گر لوله را با چیزی مسدود کرده است، سرش را داخل شومینه فرو کرد و به بالا نگاه کرد. جواب این بود آسمان آبیدر دهانه لوله بالا من دوباره آن را سیل کردم - دوباره اتاق پر از دود بود. دوباره از طریق لوله نگاه کردم - آسمان قابل مشاهده بود.
باید پول گم شده را به اجاق ساز می داد.
پس از محاسبه، استاد به پشت بام رفت و نصف آجر را داخل لوله انداخت که شیشه های تعبیه شده در داخل لوله شکست.
در اینجا چند بیمه برای هر موردی وجود دارد.
دوستم برای خودش یک دوربین دیجیتال فانتزی جدید خرید. این اتفاق بزرگ را تلفنی به من و همه دوستانمان باخبر کرد. عصر تصمیم گرفتیم دور هم جمع شویم و این رویداد را جشن بگیریم.
کمی دیر رسیدم و زمانی که همه معجزه تکنولوژی را به اندازه کافی دیده بودند و با خیال راحت در کیف پنهان شده بود به بار رسیدم. زمانی که من رسیدم، آنها آنقدر «جشن» می‌کردند که طبیعتاً فراموش کردند که چرا از ابتدا دور هم جمع شده‌اند.
پشت میز نشستم و دستم را به سمت دوستم دراز کردم، گفتم: عزیزم، دستگاهت را به من نشان بده. در پاسخ - چشمان گرد دوست و کلمات "در اینجا نمی توانید صبر کنید تا خانه؟"
همه بلافاصله هوشیار شدند و روی میزها دراز کشیدند و می خندیدند.
بله، تفاوت در زنان و منطق مردانه- من مشخص نکردم که کدام دستگاه را می خواهم نشان دهم!
در خانه به او نشان دادم که در مورد چه چیزی فکر کند - ... در مورد عکس!
از یه دفتر سر راه به مدیر سیستم زنگ میزنن میگن اینجا هیچی کار نمیکنه 1C کار نمیکنه شبکه نیست اینترنت نداره کلا هیچی... ادمین میاد نگاه میکنه سرور، می پرسد:
- اینجا سرور بود، کجاست؟
آنهایی که:
- کدام سرور؟
مدیر:
- اینجا جایی است که سرور ایستاده است، کجاست؟
آنهایی که:
- اوه، پس اینجا یک کامپیوتر بود، کسی با آن کار نمی کرد، خوب، ما یتیم خانهبخشید...
رفتم سطل زباله را بیرون بیاورم. فکر می کنم بایستم و سیگار بکشم. همسایه‌ای بیرون می‌آید، بی‌صدا سیگاری روشن می‌کند، ما در سکوت کامل با او ایستادیم، او ته سیگارش را دور می‌اندازد و می‌گوید: "این مزخرف است، آندریوخا!"
در کیف، در گوشه خیابان Verkhniy Val و Mezhigorskaya، شرکتی به نام EPOS وجود دارد که اطلاعات هارد، فلش، فلاپی دیسک و غیره را بازیابی می کند. و در همان نزدیکی، پشت حصار، اداره پلیس منطقه ای پودولسک قرار دارد.
حافظان نظم بی شرمانه و آزادانه از مغز رایانه و دست متخصصان شرکت استفاده کردند و این شرکت بخش منطقه ای را "سقف" خود از تمام مشکلاتی که در انتظار بازرگانان در این کشور خدا آزرده است می دانست.
در یک روز دسامبر سال 2001، یک رئیس پلیس به دفتر رئیس EPOS آمد. ستاره های بزرگروی لباس او یک هارد دیسک آورد و درخواست کرد اسناد رسمی مخفی را از دیسک آسیب دیده بازیابی کند. او حتی از کارگردان خواستار عدم افشای اطلاعات شد.
تمام اطلاعات بازیابی شد - 50 گیگابایت فیلم پورنو، 10 گیگابایت از همان تصاویر، 3 گیگابایت موسیقی، عمدتا chanson، و ONE SINGLE فایل متنی - فرم درخواست کار.
من دوست دخترم را دوست دارم. بهش پیام دادم - کیک پختم، بیا چای بخور... و اون جواب داد - من نمیتونم، فردا باید رانندگی کنم!.. منطق آهنین!
یک داستان جالب اتفاق افتاد:
من که اخیراً 2 آپارتمان واقع در نزدیکی (که قبلاً توسط والدینم مشترک بود) در طبقه پنجم به ارث رسیده بودم، چشمم به سومین و آخرین مورد روی راه پله بود. چند سال بعد، بالاخره آن را خریدم، نمی‌توانستم آن را بدون وام انجام دهم، اما موضوع این نیست. کل طبقه پنجم مال من است - احساس خوشایندی.
غروب یک روز جمعه در را زدند: در را باز کردم، سه زن با مقداری ادبیات ایستادند و پرسیدند آیا باور میکنم، آیا دوست دارم به فلان متن گوش کنم؟ در کل مودبانه میفرستمشون و در رو میبندم.
بعد از مدتی در دومی به صدا درآمد. و بعد متوجه شدم چه اتفاقی می افتد. با چهره ای صاف بازش می کنم، انگار برای اولین بار است - خاله ها به هم نگاه می کنند، در کلمات غرق می شوند، شروع به نگاه کردن به اطراف می کنند و از خود عبور می کنند. من آنها را با لحن عاقلانه با حالتی مؤدبانه به آنجا می فرستم و در حالی که از خنده می میرم به سمت در سوم می دوم.
خب چی فکر می کنی؟ بعد از مدتی در می زنند!! به دلایلی در می زنند :) من آن را باز کردم، می خواستم شوخی کنم، و آنها با پرتاب کاغذ باطله، از پله ها پایین می دوند و جیغ می زنند، در مورد چیزی ناپاک لکنت زبان می کنند و غیره.
اکنون منتظر پستچی ها، سرشماری کنندگان و چند نفر دیگر هستم. من و همسرم می خواستیم درها را برداریم، حالا صبر می کنیم :)))))
دوست دخترم داره عمو زاده، واسیا، بسیار جوان. یک روز به مادر واسیا مهد کودکمادر یکی از دخترهای گروهش آمد:
- دخترم به خاطر پسرت خودشو ول کرد!
- دخترت چطور تونست بخاطر پسر من خودش رو خیس کنه؟!
- او را در حال ادرار کردن در حال ایستاده دید و تصمیم گرفت آن را هم امتحان کند!
فقط حالم خوب بود دور دفتر می چرخم و می خوانم: «سی و سه گاو، سی و سه گاو...».
و من تنها مرد تیم هستم. 20 نفر باقی مانده زن هستند. من متوجه اشتباهم شدم، اما دیگر دیر شده بود. توهین شده...
یک روز من و خانواده ام به دیدار اقوام رفتیم. همه وارد در ورودی شدند، اما مامان در ماشین ماند. اتفاقاً قبلاً یک بار به آنها سر زدیم.
بنابراین، با بالا رفتن از پله ها، کف را به هم زد و درب افراد کاملا غریبه را باز کرد (به طور تصادفی در قفل نشد).
او وارد شد ...
کفش هایم را در آوردم...
او به سمت آشپزخانه رفت (چیدمان دقیقاً یکسان است) و با این کلمات وارد شد: "اوه، بوی سیب زمینی سرخ شده می دهد!"
مکث بی صدا
این که بگوییم مردم ناهار مات و مبهوت شده اند، دست کم گرفته شده است!
امروز صبح در کانال تلویزیونی Rossiya ، مجری با صدایی شاد در مورد انواع مختلف صحبت کرد اتفاقات جالبدر زندگی کشور (مثل یک نمایشگاه، یک ارائه، یک نمایش وجود دارد) و در اینجا، بدون تغییر لحن شجاعانه خود، این عبارت را بیان می کند:
- و به زودی بسیاری از هموطنان ما می توانند منوی سرباز را امتحان کنند.
تازه شروع کردم به فکر کردن که آنها دوباره نوعی نمایش میهن پرستانه را شروع کرده اند و او ادامه داد:
- امسال بیش از 150000 جوان روس مشمول خدمت اجباری هستند.
امروز یک گزارش خبری خواندم: "دیمیتری مدودف جلساتی در مورد حمایت از کار در یک چت برگزار کرد" ، آن را دوباره خواندم ، معلوم شد که او در چیتا است. خوب، او کاملاً تواناست.
زن و شوهری به سوپرمارکت رسیدند. او در ماشین ماند در حالی که او برای خرید مواد غذایی رفت. پول کافی در صندوق نداشت. او مغازه را ترک می کند و یک زن کولی در حال حاضر در کنار ماشین ایستاده است و از ویترین از شوهرش برای مقداری نان پول می خواهد. زن با شانه‌اش او را کنار می‌زند: -
حرکت کن! هیچ کاری نمیتونی بکنی! فرا گرفتن!
دستش را در پنجره می گذارد:
- پانصد روبل به من بده!
شوهر، طبیعتاً صورت حساب را تحویل می دهد. چشم یه کولی رو تصور کن...
حالا که یک تماشا بود! نگهبان با من تماس گرفت تا با «بعضی از کارگران» صحبت کنم. دو مرد به دنبال کابل شکسته 6 کیلو ولتی هستند که معلوم شد از انتهای دفتر، درست زیر پسوند منتهی به زیرزمین، زیر زمین می رود. اما چگونه "جستجو" می کنند!!! چوبی به طول حدود 1.6 متر دارند، آن را روی آسفالت می گذارند و سر دیگر آن را به گوششان می اندازند و گوش می دهند. حتی در ابتدا از اینکه آنها چه نوع شمن هایی هستند متعجب شدم.
به نظر می رسد که تخلیه های ولتاژ بالا از پست به کابل وارد می شود و انفجارهای ریز در نقطه شکست رخ می دهد. آنها به صداهای این انفجارهای ریز گوش می دهند. با چوب. قرن 21. بچه ها حتما عالی هستند، بی نظیرند، دقت تعیین صخره 20-30 سانتی متر است، اما من هنوز در سجده نشسته ام...
چند روز پیش در حال قدم زدن در پارک با داچشوندم یک عکس باحال دیدم. حدود چهار متری مسیر، شخصی آن را بیرون آورد و رها کرد جعبه مقواییبا ژنده پوش نمی‌دانم چرا و چرا، اما یک سنجاب متوجه ژنده‌های این جعبه شد و به سرعت شروع به حمل آنها، ظاهراً به خانه‌اش کرد. من یک بار فرار کردم، دو بار فرار کردم، سه ...
اما بعد مردی با کالسکه در افق ظاهر می شود و با نگاهی درنده به اطراف نگاه می کند و ارزیابی می کند که از چه چیزی می تواند سود ببرد... در این هنگام کارگر ما با گرفتن یک تکه کاغذ دیگر به سمت خانه شتافت. مرد به جعبه نزدیک شد و آن را بررسی کرد، اما ظاهرا تصمیم گرفت آن را روده نکند. مکان عمومی، اما به سادگی آن را روی کالسکه قرار دهید و به آرامی ادامه دهید.
سنجاب برگشت و جعبه‌اش را ندید، به اطراف نگاه کرد و متوجه مردی شد که با کالسکه‌ای که همان جعبه روی آن بود دور می‌رفت. سنجاب با یک فریاد نامفهوم، یا صدای جیر جیر یا چیز دیگری، به دنبال مرد هجوم آورد، جلوی آن را گرفت، روی جعبه پرید، بدون اینکه از جیغ زدن چیزی به زبان سنجابی خود دست بکشد. مرد به اطراف نگاه کرد و سنجابی را دید که جیغ می کشید. بازی خیره کننده حدود یک دقیقه طول کشید. نمی‌دانم آن مرد به زبان سنجاب مسلط بود یا به سادگی حدس زد که اشتباه گرفته است، اما در حالی که لبخند می‌زند جعبه را از روی کالسکه برداشت و از مسیر کنار گذاشت و به کارش ادامه داد. کسب و کار. سنجاب فوراً مقداری پارچه از جعبه برداشت و فوراً با عجله رفت تا ظاهراً ساخت خانه اش را تمام کند.
دختر ما 2.5 ساله است. تقریباً شبیه یک فرشته است. متأسفانه، او اغلب بیمار می شود - بنابراین ما الگوریتم اقدامات را در طول بیماری تا حد خودکار کار کرده ایم. در شب، زمانی که کودک است یک بار دیگرسرفه کرد - زن ابتدا سعی می کند سریع او را بخواباند تا بتواند به خوابش ادامه دهد. اگر این کمکی نکرد، وظیفه من، به عنوان یک پدر، کودک را در آغوش می گیرد و در آپارتمان قدم می زند تا آرام شود و بخوابد.
اما صبح، رفلکس ها دیگر یکسان نیستند، و بنابراین، هنگامی که در ساعت 4 صبح دختر دوباره سرفه کرد، زن با تاخیر واکنش نشان داد و با نزدیک شدن به تخت کودک، کودکی کاملا بیدار و آزرده پیدا کرد که با غمگینی به او نگاه می کرد. مادر، گفت:
-به چه زل زدی؟ زنگ بزن بابا، تکون میخوریم.
مادربزرگ من کاربر بامزه ای است - او یاد گرفت که از اینترنت استفاده کند (خوب ، آنها به چه چیزی نیاز دارند ... انواع دستور العمل ها ، گیاهان و غیره) ، اما او متوجه نشد که چیست. بنابراین، روز دیگر لپ تاپ او را از روستا بردم تا آن را تمیز کنم. او جمله ای را به زبان آورد که هنوز من را در گیجی رها می کند:
او می گوید: "تو، نوه دخترت، فقط از طریق او در شهر خود اینترنت نرو، وگرنه اینترنتت کثیف است، ویروس های زیادی وجود دارد ... نه مثل ما در روستا ... خوب است. خیلی تمیز و تازه...
من به نوعی با یک اتوبوس پر سفر می کردم. در کنار او یک پسر قد بلند و خوش تیپ حدوداً 19 ساله ایستاده است. ناگهان تلفنش زنگ خورد. تلفن را برمی‌دارد (بهتر است این کار را نمی‌کرد!) و می‌گوید: «عالی، من در اتوبوس هستم، تلفنم فوت کرد، بنابراین اگر چیزی ضروری است، صحبت کن فقط خواهش میکنم، فحش نده و ساکت باش.» و سپس صدای مردی از بلندگوها در کل سالن شنیده می شود: «هوم... اسم من مکس است و این دوست من است که دوست دخترش الان شش ماه است که چیزی به او نداده است! یک دیوانه!" تمام اتوبوس فقط در یک جنون بود! مرد تقریباً از شرم بمیرد.
پلیس راهنمایی و رانندگی به دلایلی قبل از صدور گواهینامه رانندگی از همسرم خواست تا گواهی باردار نبودن را ارائه دهد. خب، بحث کردن با پلیس راهنمایی و رانندگی مرسوم نیست و بی فایده است. همسرم به درمانگاه رفت و با گواهی برگشت. من می خوانم: "شهروند فلان (نام، گذرنامه، سری، شماره، صادر شده در آن زمان) باردار نیست و در ادامه: "گواهینامه برای 3 سال اعتبار دارد."
امروز صبح از تلویزیون شنیدم که یک متخصص فنگ شویی پخش می کرد: "اگر می دانید همه چیز در کجای اختلال شما قرار دارد، پس این دیگر یک اختلال نیست، بلکه دستور شخصی شماست." لیگ لنی، فنگ شویی با ما!
سپس در کنار جنگل زندگی کردیم. یک صبح خوب و کاملا معمولی، همسایه ما گالینا، طبق معمول، سر کار رفت. چیزی که غیرمعمول بود این بود که در راه یک سنجاب یخ زده را روی زمین پیدا کرد (ما هرگز نفهمیدیم که او آن را برای چه هدفی برداشت. شاید برای یک حیوان عروسکی، شاید برای یک قلاده، یا طبق این اصل "هر چیزی روی زمین می رود. مزرعه»). به طور کلی، او سنجاب را به خانه برد و سر کار رفت. در آن زمان، پسر قبلاً در مدرسه بود و شوهر آن روز از یک سفر کاری برمی گشت.
چند ساعت بعد، رئیس به بخش نگاه می‌کند و به ما می‌گوید که شوهر گالکین با چند سوال عجیب تماس می‌گیرد و می‌پرسد آیا همه چیز با همسرش خوب است، آیا متوجه چیز عجیبی شده‌ایم و می‌خواهد فوراً او را به خانه بفرستیم.
به طور کلی معلوم شد که آن سنجاب اصلا نمرده است، بلکه بسیار زنده است. من در آپارتمان گرم شدم و تصمیم گرفتم که او معشوقه اینجاست. و گالیای ما از بدبختی خود صبح پنکیک پخت و یادداشتی برای شوهرش گذاشت. سنجاب آن پنکیک ها را در تمام آپارتمان آویزان کرد تا خشک شود. او مخصوصاً در راهروی شاخ گوزن‌ها تلاش زیادی کرد. خوب، وقتی در آپارتمان شروع به باز شدن کرد، او پنهان شد.
حالا وضعیت شوهرت را تصور کن: یک هفته است که به خانه نیامده است، می آید، و آنجا... همه جا پنکک و یک یادداشت «عزیزم، این برای توست!»