اگر پدر و مادر خودتان شما را تحقیر کردند چه باید کرد؟

توصیف آنها بسیار دشوار است، اما من سعی خواهم کرد آن را با جزئیات و به ترتیب انجام دهم. من فرزند اول خانواده نیستم. من یک برادر دارم که 8 سال از من بزرگتر است. مادرش در حالی که هنوز در مؤسسه تحصیل می کرد او را به دنیا آورد و مادربزرگش (مادرش) سخاوتمندانه از او در مراقبت از کودک کمک کرد تا مادرش در کلاس های آکادمیک شرکت نکند. خود مادربزرگ فردی بسیار خشن، سرسخت و بی رحم است. وقتی مادرم از کودکی‌اش به من می‌گوید، نمی‌توانم جلوی اشک‌هایم را بگیرم، خیلی برای او متاسفم. او در کودکی مدام مورد ضرب و شتم و تحقیر قرار می گرفت، اگرچه مطیع بود، اما در مدرسه فقط الف و دیپلم و غیره وجود داشت. و در تمام جوانی اش فکر می کرد که اینطوری باید باشد، این درست است و مادربزرگش هنوز او را دوست دارد. شاید به همین دلیل با کمک او موافقت کرد. در نتیجه، مادربزرگم، همانطور که اکنون فهمیدم، برادرم را متقاعد کرد که مادرش بد است و او را دوست ندارد. هدایای مادرم را دور ریختم. اما مادرم آن موقع جرأت توقف همه اینها را نداشت، زیرا او با این ایده بزرگ شده بود که "تو نمی توانی با مادرت مخالفت کنی."
در نتیجه، برادر تا به امروز با مادربزرگش زندگی می کند، مادربزرگش که او را از بسیاری جهات لوس کرده است و اکنون شاکی است که با او بودن چقدر برای او سخت است. او نمی خواست با ما زندگی کند، اگرچه مادرش او را بلافاصله بعد از کالج برد.
مادربزرگم نمی خواست من به دنیا بیایم. نمی دانم چرا. و وقتی مادرم بالاخره تصمیم گرفت که به مخالفت برود، مادربزرگم چه در دوران بارداری و چه بعد از زایمان به او کمک نکرد. اما او به طور سیستماتیک به برادرم الهام می‌دهد و همچنان به او القا می‌کند که مادرم من را بیشتر از او دوست دارد.
وقتی کوچک بودم، من و پدر و مادرم در یک آپارتمان کوچک یک اتاقه زندگی می کردیم. این دوره احتمالاً درخشان ترین خاطره زندگی ما بود. بعد پدر و مادرم زیاد دعوا نمی کردند، رابطه من با پدرم خیلی گرم بود و مادرم سختگیر بود، اما در حد اعتدال. گاهی اوقات قبل یا بعد از مدرسه به دلیل شرایط مجبور می شدم پیش مادربزرگم بمانم، بنابراین او به ندرت مرا با محبت خود خراب می کرد. برای کوچکترین اهانتی، جیغ می زدم، کتک می زدم و همه چیز را برای مادرم طوری جلوه می دادم که انگار کسی را کشته ام و رنگی روی خودم نریخته ام. از ماندن با او متنفر بودم.
سپس به یک خانه جدید نقل مکان کردیم. من 12 ساله بودم. از آن زمان، جهنم در خانواده ما رخنه کرده است. والدین اغلب با هم دعوا و دعوا می کردند. من گریه کردم، سعی کردم آنها را از هم جدا کنم، اما پدرم مرا دور انداخت. پس از دعوا، گریه کرد، از من خواست که او را با مادرش آشتی دهم، مجبورم کرد به افکار او در مورد طلاق گوش دهم و به طور کلی به عنوان روانشناس شخصی او عمل کنم. از روی ترحم نمی‌توانستم امتناع کنم، اگرچه این گفتگوها به من آسیب روحی وارد کرد. همچنین به دلیل اینکه اقوامش نسبت به او و من و مادرم بد و بی احترامی می کردند، رابطه با او خراب شد، اما او همیشه در کنار آنها بود. از آن زمان به بعد، اعتمادم به او را از دست دادم و از او محافظت نمی‌کنم. پس از آن، این احساسات تنها از دیگر اقدامات مشابه او قوی تر شد.
و شش ماه پیش در خانه بین پدر و مادرم چنان درگیری پیش آمد که وقتی پدرم با مشت به مادرم حمله کرد بین من و پدرم دعوا شد. یادم می آید که با گریه فریاد می زدم که از او متنفرم، از او خجالت می کشم. یادم هست که او را زدم و هل دادم. بعد از حرف های من شروع به گریه کرد. گفت دیگر به ما دست نمی‌زند. پنج دقیقه بعد، او به اتاق بازگشت و شروع به داد و فریاد کردن بر سر مادرم کرد و او را متهم کرد که من را متقاعد به گفتن این حرف کرده است. ظاهراً نمی‌توانستم قبول کنم که در آن لحظه صادقانه صحبت می‌کردم. و اکنون از زندگی با این تصور که رابطه من با پدرم آنقدر منزجر کننده و غیرعادی است که اجازه چنین حرف ها و رفتارهایی را می دهد خسته شده ام. طبیعی است که همدیگر را نادیده بگیریم، طبیعی است که پدرم مرا اذیت کند. اما این واقعا مرا آزار می دهد.
در خانه جدید رابطه با مادرم هم بدتر شد. او خیلی سختگیرتر شد. همه چیز باید طبق دستور او باشد. وقتی برای خودم کار جدیدی انجام می‌دهم و بار اول موفق نمی‌شوم، آنقدر اخلاقم را تحقیر می‌کنند که همان لحظه برو خودت را حلق آویز کن. در عین حال، همه موفقیت ها بدیهی تلقی می شوند.
من هم به درخواست او برای تحصیل وارد شدم تا دکتر شوم. من نمی خواستم در بیمارستان کار کنم. اما به من گفتند که یا دارو است یا رابطه بد با پدر و مادرم. در نتیجه تحصیلاتم موفقیت مورد انتظار را ندارد و من را ننگ این خانواده می نامند.
او همچنین مدام از پدرش به من شکایت می کند. این هم به نظرم در رابطه من با او نقش داشت. البته او اغلب به او توهین می کند. اما گاهی اوقات او بیش از حد بی ادب است که او را تحریک می کند. وقتی در شهر دیگری زندگی می کنم، مادرم گاهی در جریان رسوایی آنها با من تماس می گیرد تا پدرم را بترساند. صدای جیغ های تلفن، اشک هایش را می شنوم. و من می خواهم از دیوارها بالا بروم زیرا نمی توانم به آنها کمک کنم. بعد از این باید دوباره نقش یک روانشناس خانواده را بازی کنم. امتناع غیرممکن است: پدرم با اشاره به خودکشی تهدید می کند و مادرم می گوید که من دختری ناسپاس هستم.
در مورد ظاهرم نیز مادرم معتقد است که او همه چیز را بهتر از من می داند و اگر موافق نباشم مرا تحقیر می کند.
سعی کردم به او توضیح دهم که گفتن چنین چیزهایی به افراد نزدیک اشتباه است، اما او فقط عصبانی می شود و دوباره مرا ناسپاس می خواند.
تناقض این است که با وجود این درد، من بیش از همه به مادرم وابسته هستم. وقتی از هم دوریم خیلی دلم برایش تنگ می شود، خیلی چیزها را با او به اشتراک می گذارم. او از من مراقبت می کند، نمی توانم بگویم که به نوعی از نظر مالی محروم هستم. از من در برابر پدرم محافظت می کند، او دوست دارد حال بد من را روی من بکشد.
کمک. شاید من در مورد چیزی اشتباه می کنم، زیرا پدر و مادرم را نیز ناراحت می کنم. من نمی توانم کاملاً تمام نیازهای آنها را برآورده کنم. اما دارم سعی میکنم.
ایجاد رابطه با دوست پسرم برای من بسیار سخت است، زیرا اکنون احترام به پدرم به عنوان یک مرد برایم سخت است و می ترسم رابطه من مانند رابطه پدر و مادرم باشد. برای من سخت است که به یک مرد اعتماد کنم. به هیچ وجه سخت است که خودم را با خانواده آینده ام مرتبط کنم، زیرا همه در خانواده ما ریاکارانه رفتار می کنند. من از تکرار می ترسم
من نیز مطلقاً به خودم ایمان ندارم ، نمی توانم چیز جدیدی را شروع کنم ، با مردم ملاقات کنم و با آنها ارتباط برقرار کنم ، به طور هیستریک از امتحانات و آزمون ها می ترسم. این فکر محکم در سرم است که من احمق، دست و پا چلفتی، زشت هستم و هیچ چیز برایم درست نمی شود. و اگر درست نشد، کسی مرا مجازات خواهد کرد. متوجه شدم که دائماً سعی می کنم مردم را راضی کنم و از آنها ستایش کنم. من فقط سعی می کنم برای کسی بهتر از خودم به نظر برسم. اگر کسی به من بگوید که خوب هستم و سعی کند به من انگیزه بدهد، من شروع به گریه می کنم. چون من نمی توانم این کلمات را باور کنم.
من از نظر زندگی صمیمی به گذشته خود افتخار خاصی ندارم. من با پسرها می خوابیدم تا حداقل برای مدتی احساس کنم که زیبا هستم، می توانم کسی را راضی کنم، به نظر می رسید که دوست دارم. من خوش شانس بودم که بدون هیچ عواقب ناخوشایندی به پایان رسید و هیچ کس از آن خبر ندارد. ولی از خودم بدم میاد بخاطرش
بنابراین، من هر گونه منفی که خطاب به من باشد، مسلم می دانم.
در ضمن خجالت میکشم از پدر و مادرم اینطور شکایت کنم، به نظرم واقعا ناسپاسم. من متوجه می شوم که آنها فقط مردم هستند و فقط در تربیت من اشتباه کرده اند، آنها من را تا جایی که می توانند دوست دارند. من می دانم که اینها همه پیامدهای نحوه تربیت آنهاست. اما من اصلا نمی دانم چگونه با این زندگی کنم. من می خواهم خوشحال باشم، از گریه های مداوم خسته شده ام. من نمی خواهم به دوست پسر فعلی ام توهین کنم، اما اغلب با او سرد رفتار می کنم، اگرچه دوستش دارم. من فقط نمی توانم این احساسات را بیان کنم در خانواده ما همیشه یک فاصله مشخص بین همه وجود دارد، حتی وقتی همه چیز خوب است.
می ترسم سعی کنم پدر و مادرم را راضی کنم و در نهایت به زندگی ای بپردازم که مال خودم نیست.
چگونه می توانم از شر این ترس ها خلاص شوم؟ چگونه زندگی عادی را شروع کنیم؟ و لطفاً راهنمایی کنید که چه ادبیاتی می توانم بخوانم که مرا به ترتیب به افکار و اعمال لازم سوق دهد.

سلام، لیودمیلا! بنیانگذار خانواده خالق ما است - خدا و او از طریق کتاب مقدس راهنمایی صحیح را برای هر یک از اعضای خانواده و ایفای نقشی که خداوند برای هر یک از آنها تعیین کرده است: شوهر، زن، والدین، فرزندان. صرف داشتن اره یا چکش به این معنی نیست که او یک نجار ماهر است. همچنین اگر کسی بچه دارد به این معنا نیست که او پدری با تجربه است و او مادری با تجربه است. آگاهانه یا ناآگاهانه، والدین اغلب فرزندان خود را همان گونه تربیت می کنند که خودشان تربیت شده اند. بنابراین، روش های نادرست فرزندپروری از نسلی به نسل دیگر منتقل می شود. یک ضرب‌المثل باستانی اسرائیلی می‌گوید: «پدران انگور ترش خورده‌اند، اما دندان‌های فرزندان بریده شده است» (حزقیال 18: 2، 14، 17). با این حال، کتاب مقدس می گوید که شخص موظف نیست راهی را که پدر و مادرش پیموده اند دنبال کند. او می تواند مسیر متفاوتی را انتخاب کند که با قوانین خدا سازگار باشد.

خدا از والدین مسیحی انتظار دارد که راهنمایی و مراقبت مناسب برای فرزندان خود ارائه دهند. والدین وظیفه دارند نه تنها به نیازهای جسمانی، بلکه نیازهای روحی و عاطفی نیز رسیدگی کنند. کودکان، صرف نظر از اینکه چه کسی بزرگتر یا کوچکتر است، باید از عشق مطمئن باشد. هنگامی که عیسی مسیح تعمید یافت، خدا اعلام کرد: «تو پسر محبوب من هستی. من از تو راضی هستم!» این گونه بود که خود خدا به پسرش از عشق اطمینان داد، و این یک مورد مجزا نیست که در این مورد صحبت کند. والدین خداترس باید به همه فرزندان خود ابراز محبت کنند، سعی کنند آنها را نوازش کنند، و این کار را تا حد امکان انجام دهند، زیرا در کتاب مقدس، در اول قرنتیان آمده است: "عشق باعث می شود."

والدین باید فرزندان خود را راهنمایی و راهنمایی کنند، اما در عین حال از سرزنش مداوم، تکرار ایرادات و کوچک شمردن تلاش آنها خودداری کنند. کولسیان 3:21 می گوید: "ای پدران، فرزندان خود را به خشم نکشید، مبادا ناامید شوند." حتی زمانی که لازم است یک اقدام اصلاحی در مورد کودک اعمال شود، باید مراقب بود که کودک مرعوب نشود یا احساس طرد شدن یا اصلاح ناپذیری در او ایجاد نشود. اقدامات اصلاحی باید به گونه ای اعمال شود که کودک بفهمد والدین او را دوست دارند و به او اهمیت می دهند.

البته تحقیر و تحقیر از نظر کتاب مقدس از نظر اخلاقی غیرقابل قبول است. خداوند از بدرفتاری والدین با فرزندان و بدرفتاری با کسانی که به آنها امانت داده است خوشایند نیست. علاوه بر این، شما نمی توانید تصور کنید که خداوند چنین آزمایشی را به شما می دهد. این اشتباه است! در کتاب مقدس، در رومیان 14:12 آمده است: "... هر یک از ما حساب خود را به خدا خواهد داد." بسیاری از مردم بدون دانستن خواسته های خداوند اشتباه می کنند. برخی شروع به روی آوردن به کتاب مقدس می کنند و زندگی خود را مطابق با معیارهای آن می آورند و برخی به زندگی و رفتار خود ادامه می دهند. البته شما نمی توانید گذشته را تغییر دهید، اما در زندگی خود این فرصت را دارید که در قبال فرزندانتان رفتاری مشابه نداشته باشید. ما می توانیم از اشتباهات دیگران چیزهای زیادی یاد بگیریم. شما کار درستی را انجام می دهید که عصبانی نشوید، زیرا این چیزی را تغییر نمی دهد و عصبانیت فقط شما را از درون می ریزد. اگر سوالی دارید بنویسید، من بر اساس کتاب مقدس به شما پاسخ خواهم داد.

عصر بخیر. من به پاسخ شما علاقه مند شدم "سلام، لیودمیلا، موسس خانواده خالق ما است - خدا، و او از طریق کتاب مقدس می دهد ..." به این سوال http://www.. آیا می توانم این پاسخ را با شما در میان بگذارم؟

با یک کارشناس بحث کنید

اهل قفقاز، اما ما مدت زیادی است که در مسکو زندگی می کنیم و من از دوران مدرسه در اینجا درس می خواندم. من یک تک فرزند هستم، والدینم معمولاً من را دوست دارند، اما به معنای واقعی کلمه، من یک دانش آموز سال چهارم هستم، من دوست دارم راه بروم، عکس بگیرم موزیک بخون..ولی پدر و مادرم همه رو دوست ندارم تحقیرم میکنن، حرفای زشت میزنن، انقدر مسخره میکنن که من شروع به گریه میکنم تا از هوش برم . من خودم آدم ضعیفی نیستم، و اونها تنها کسانی هستند که واقعاً می توانند به من صدمه بزنند، فقط نمی دانم چه کاری باید انجام دهم

سلام کارینا! بیایید ببینیم چه خبر است:

آنها اغلب باعث رنج روحی من می شوند

پدر و مادرم از همه چیز خوششان نمی آید، انواع و اقسام حرف های زشت را به من می زنند، آنقدر حرفه ای این کار را می کنند که من شروع به گریه می کنم تا از هوش بروم.

شما در حال حاضر 20 ساله هستید و دیگر کودک کوچکی نیستید که نمی توانید اعمال خود را کنترل کنید! بنابراین، اکنون مسئولیت این واقعیت که رابطه بین شما و والدینتان به این شکل ایجاد می شود، بر عهده شماست! آیا سهم خود را در آنچه اتفاق می افتد می بینید؟

آنها شما را تحقیر می کنند - و شما اجازه می دهید آنها شما را تحقیر کنند!!! بر این اساس، شما طوری رفتار می کنید که می توانید تحقیر شوید و احساس کنید که یکی هستید! این بدان معنی است که در شیوه پاسخگویی شما به والدین خود یک کلیشه از قبل توسعه یافته وجود دارد که در نتیجه شما به نقطه از دست دادن هوشیاری می رسید (اما با این وجود - این شما هستید که به خود اجازه می دهید به این وضعیت برسید! بر این اساس، شما می توانید به خود اجازه دهید به چنین وضعیتی نیفتید! چگونه - اولاً با قبول مسئولیت رابطه! دوم - سهم خود را ببینید! - سبک کلی ارتباط با والدین را تجزیه و تحلیل کنید، تجزیه و تحلیل کنید و ببینید دقیقا کجا و چه اتفاقی می افتد، چرا وضعیت تشدید می شود و به پایان می رسد - برای چه؟ برای تغییر این کلیشه از رفتار! اما شما باید آن را تغییر دهید! بر این اساس، چهارم این است که سبک جدیدی برای ایجاد روابط ایجاد کنید، که در آن اجازه ندهید خود را پایین بیاورید! و همچنین، برای ساختن این سبک، لازم است یاد بگیرید که احساسات خود را به طور سازنده و آشکار به والدین خود منتقل کنید (آنها را سرزنش نکنید و از آنها انتقاد نکنید - آنها هستند که شما را پایین می آورند! بلکه یاد بگیرید فقط در مورد خودتان صحبت کنید. احساسات، توسل به پیام های من!)

منتظر نباشید تا وضعیت به خودی خود تغییر کند - حل آن به شما بستگی دارد!

اگر می خواهید شرایط اطرافتان تغییر کند، برای این باید خودتان را تغییر دهید!

کارینا، اگر واقعا تصمیم دارید بفهمید چه اتفاقی می افتد و راهی برای خروج پیدا کنید، می توانید با خیال راحت با من تماس بگیرید - با من تماس بگیرید - خوشحال خواهم شد که به شما کمک کنم!

جواب خوبی بود 0 جواب بد 3

سلام کارینا! خیلی ناراحت کننده است وقتی نزدیک ترین افراد می توانند شما را به گریه بیاندازند! و در همان زمان می گویید که شما تنها فرزند خانواده هستید و به طور کلی آنها شما را دوست دارند - آیا اینطور فکر می کنید یا مطمئن هستید و سپس چگونه عشق خود را به شما نشان می دهند؟ اما سوال اصلی متفاوت است - چگونه به آنها می گویید که والدینتان اینطور به شما آسیب می رسانند، چرا به آنها اجازه می دهید این کار را با شما انجام دهند؟ آیا آنها می بینند که چگونه گریه می کنید، و اگر چنین است، نمی دانم چه واکنشی نشان می دهند، شاید این یک نوع ویژگی والدین از قفقاز باشد؟ کارینا، باید یاد بگیری که احساساتت را نسبت به پدر و مادرت به اشتراک بگذاری، بگو که کلمات گستاخانه ای که به تو می گویند به تو آسیب می زند، و چه احساساتی را تجربه می کنی وقتی تو را اذیت می کنند! اینها والدین شما هستند و اگر می دانید که آنها شما را دوست دارند ابراز احساسات شما را می پذیرند، احساسات خود را پنهان نکنید، آنها را به عزیزانتان منتقل کنید. قطعا موفق خواهید شد موفق باشی!

جواب خوبی بود 3 جواب بد 4

اما برای مثال، من فقط 12 سال دارم، (تولد من 2 ماه دیگر است)، زندگی تازه شروع شده است، و من دیگر نمی خواهم زندگی کنم. من واقعاً می خواهم به زندگی خود پایان دهم. در پس زمینه بلوغ، نوسانات خلقی ناگهانی دارم، یک دقیقه ایدا خوشحالم، و دقیقه دیگر در حال غر زدن در بالش هستم. اینجوری زندگی کردن خیلی سخته، میدونم، میگن الان یه همچین سنی هست، باید زنده بمونی. اما من دیگر از چیزی مطمئن نیستم. به طور کلی خانواده من خوب زندگی می کنند، ما فقیر نیستیم، من دوستان دارم، هرگز در زندگی ام خیانت نشده ام (به جز عشق نافرجام دوران کودکی). من خیلی از خودم خجالت می کشم. اما من فقط راهی برای خروج نمی بینم.
من معمولاً بعد از صحبت با یکی از دوستانم شروع به عصبانیت می کنم. مثلا دوستی تصمیم گرفت مرا اذیت کند، من ناراحت شدم، او به من خندید و در نهایت من دچار هیستریک شدم. من فقط به دلیل دعوا با او صفحه را حذف کردم، می خواهم بمیرم. من با خانواده ام مشکل دارم (جزئی)، پدر و مادرم مرا تحقیر می کنند، به من بد می گویند، کتکم می زنند (به ندرت). اما هنوز می فهمم که این راه حل نیست. نمرات من در همه دروس خوب است و من از نمرات عصبانی نیستم. با این تفاوت که یک بار بعد از درس فیزیک (خسته + ضربه توپ به شکم و صورتش) در خانه رسوایی به راه انداخت و اقدام به خودکشی کرد. از یک طرف شرمنده ام، از طرف دیگر واقعاً نمی دانم چه کار کنم یا چگونه زندگی کنم.
چرا زندگی می کنم؟ شاید کسی علاقه مند شود. من عمدتا برای شادی های کوچک زندگی می کنم (مادر من کوکی خرید، تربیت بدنی در مدرسه لغو شد).
آخرین "هوس" ذهن بیمار من این است که منتظر تولدم باشم و بعد از مدرسه خودکشی کنم و در تابستان سرگرم شوم.
من بیشتر نوشتم تا صحبت کنم، اما کمک ارسال شده را رد نمی کنم. می دانم که مثل یک احمق رفتار می کنم و باید یاد بگیرم.
حمایت از سایت:

خواهر استعداد، سن: 12/03/04/1396

پاسخ:

سلام. همه لحظات سختی در زندگی دارند. اما در 12 سالگی به چیزهایی مثل خودکشی فکر می کنی... هنوز باید زندگی کنی و زندگی کنی. از زندگی لذت ببر. نیازی به فکر کردن به خودکشی نیست تصور کنید اگر اتفاقی برای شما بیفتد چه اتفاقی برای خانواده شما خواهد افتاد از یک طرف، بله، ممکن است به نظر شما برسد که آنها شما را دوست ندارند، اما این درست نیست. من خودم الان 15 سالمه به زودی 16 سالمه. لحظات بدی هم داشتم. من هم مثل شما دعوا داشتیم اما همه چیز گذشت. الآن خوب است. سعی کنید یک زبان مشترک پیدا کنید. و بله، تمام افکار بد را از سر خود دور کنید. دوست من به چنین چیزهایی فکر می کند، باید توضیح دهم که این اشتباه است. هنوز چیزهای زیادی برای دیدن، تجربه کردن، لذت بردن دارید. نکته اصلی این است که به جنگیدن ادامه ندهید. آیا شما یک رویا، یک هدف دارید؟ پس برو و او را دنبال کن. موفق باشید!))

اوا، سن: 15 / 03/04/2017

سلام آفتاب. می بینید، خودکشی گناه بزرگی است، نه برای شما و نه برای عزیزانتان چیزی جز درد به همراه نخواهد داشت. سعی کنید به چیزهای وحشتناک فکر نکنید. و این واقعیت که از چیزهای کوچک لذت می برید درست است! تعطیلات، شیرینی، هوای گرم - فوق العاده! در آینده، رویدادهای جالب و مهمی نیز در انتظار شما هستند - فارغ التحصیلی، پذیرش، اشتغال، ازدواج، تولد فرزندان. همه چیز پیش روی شماست! خوب، در حال حاضر، تحمل سن و نوسانات خلقی دشوار را داشته باشید، این موقتی است. موفق باشید!

ایرینا، سن: 29 / 03/04/2017

کتاب "زندگی بدون مرز" نوشته نیک وویچیچ را بخوانید، فکر می کنم اگر به مطالعه علاقه دارید، دانش جدید برای شما جالب خواهد بود. یک کتاب در اینترنت وجود دارد.

بدمن، سن: 28 / 03/05/2017

آناستازیا، سن: 18 / 03/07/2017

سلام شما در 12 سالگی خیلی شبیه من هستید من هم در این سن به خودکشی فکر کردم و بی رحمانه دچار هیستریک شدم. من حتی سعی کردم یک دوست خیالی پیدا کنم که فقط من می توانم او را بشنوم و ببینم ... اما بعد به نوعی فهمیدم که همه چیز در زندگی من بد نیست و تصمیم گرفتم که به هیچ دوست نامرئی احتیاج ندارم ، نمی خواهم دیوانه شدن و دیگر به او فکر نمی کند. و من به کسی توصیه نمی کنم که شخصیت های خارجی را در سر خود ایجاد کند. با این وجود، من هنوز تا 13-14 سالگی نمی توانستم با آرامش از زندگی لذت ببرم - انگیزه های خودکشی، نفرت و تحقیر نسبت به خودم، ناتوانی در کنترل احساسات، بدبینی، من از غرور و تکبر به تجربه بی اهمیتی خودم پرتاب شدم. من معنایی را در وجود مصرف‌کننده‌ام ندیدم (و حتی اکنون نیز معنای زندگی یا به من می‌رسد، یا از میان انگشتانم می‌لغزد، چشمک می‌زند و با دم روباه مرا اذیت می‌کند و نمی‌خواهد تسلیم شود). فهمیدم که، معلوم شد، ما خودمان خوشبختی خود را می سازیم. چیزی که در 12 سالگی از من حمایت کرد و اکنون از من حمایت می کند کتاب است. شما می توانید از دنیای واقعی فرار کنید، خود را فراموش کنید، زندگی دیگران را بگذرانید و در کتاب تجربه کسب کنید. و شخص مطالعه کننده افکار خود را زیبا و واضح بیان می کند. اگر مطالعه کنید، ناگهان متوجه خواهید شد که در حال رشد از برخی الگوها هستید، فرافکنی های ناخالص ذهن در حال کنده شدن هستند و آگاهی نسبی ظاهر می شود. آنچه قبلاً معمول بود وحشی شده است. حداقل فانتزی، حتی سامیزدات، حتی فن تخیلی را در فیک بوک بخوانید. اتفاقاً متوجه شدم که نسبت به سن خود به خوبی بیان می کنید.
من همان چیزی را تجربه کردم که تو الان و هنوز زنده ام: قوی باش، همه چیز می گذرد - هم بد و هم خوب. عقده هایی در مورد ظاهر شما در پیش خواهد بود، آماده شوید. پشیمان نیستم که ترسو بودم و با خودم کاری نکردم، زیرا اکنون زندگی کاملاً قابل تحمل است و من دیگر برای شادی های کوچک زندگی نمی کنم، رویاهای بزرگ ظاهر شده اند.

آنا، سن: 15 / 03/26/2017

درخواست قبلی درخواست بعدی
به ابتدای بخش برگردید

آخرین درخواست ها برای کمک

21.04.2019 با تولد فرزندم زندگی من به پایان رسید...

21.04.2019 یک "جنگ داخلی" در سر من در جریان است. من از او خسته شده ام. می خواهم فرار کنم تا همه چیز مثل قبل شود یا فقط خودم را بکشم.

20.04.2019 دوست دخترم مرا ترک کرد. او چیزی برای من توضیح نداد. من واقعاً می خواهم بمیرم. مدام در سرم افکار خودکشی و نحوه خودکشی دارم.

درخواست های دیگر را بخوانید

همه مادران و پدران گاهی در تربیت فرزندان خود اشتباه می کنند، اما وقتی این اتفاق گاهی در موارد استثنایی می افتد یک چیز است و وقتی اشتباهات به یک روند یا - حتی بدتر - روش های مورد علاقه آموزش تبدیل می شود، چیز دیگری است. همه اینها ناگزیر منجر به کاهش اختیارات والدین در نظر فرزندان می شود، اعتماد آنها را به والدین تضعیف می کند و در نتیجه زمینه رفاه روانی را از زیر پای کودکان بیرون می کشد. اضطراب، پرخاشگری، بی انگیزگی برای مطالعه - اینها تنها تعدادی از عواقب چنین اشتباهاتی است که بدون اغراق می توان آنها را کشنده نامید.

بنابراین، کارهایی وجود دارد که والدین نمی توانند انجام دهند، و بهتر است هر یک از ما آنها را برای خود به عنوان تکنیک های آموزشی غیرقابل قبول و «ممنوعه» به شرح زیر طبقه بندی کنیم.

تحقیر کودک

متأسفانه، تحقیر کسانی که ضعیف‌تر هستند و نمی‌توانند مقابله کنند، یک پدیده نسبتاً رایج است و حتی در میان دیگران درک می‌شود. از این رو، تصاویر آشنای مادری که پسرش را در خیابان می کشاند، گوش او را می گیرد، یا پدری، در مقابل همه مردم صادق، دخترش را به خاطر نافرمانی سرزنش می کند. همسایه ها، رهگذران و شاهدان اتفاقی چنین صحنه هایی فکر می کنند «آموزنده». بچه چه فکری می کند؟ در این لحظه جهان در روح او فرو می ریزد. اما وقتی همه "فروپاشی ها" پشت سر ما هستند و تحقیر والدین به یک پس زمینه عادی زندگی تبدیل شده است حتی بدتر است.

چرا این بد است. روان یک شخصیت در حال رشد منحصراً در شرایط و قبل از هر چیز نزدیک شکل می گیرد. بسته به نحوه رفتار مادر، پدر و سایر افراد عزیز با کودک، او یا احساس محافظت می کند یا خیر. در مورد دوم، اضطراب و نیاز به محافظت در شخصیت او تثبیت می شود، تا حدی به ناحیه ناخودآگاه می رود و تقریباً به طور قطع به انگیزه های پنهان و عمیق برای رفتار یک بزرگسال تبدیل می شود.

پاسخ دادن به پرخاشگری با پرخاشگری

این اتفاق می افتد که کودکان نشانه هایی از پرخاشگری را نشان می دهند - آنها نیشگون می گیرند، گاز می گیرند، دعوا می کنند، اشیاء را پرتاب می کنند یا خشم خود را بر روی دیگران فرو می برند. و هنگامی که چنین طغیان‌های خصومتی مستقیماً والدین را تحت تأثیر قرار می‌دهند، آنها اغلب به متجاوزان جوان «بازپس می‌دهند» تا آنها را «دلسرد» کنند، اما در عین حال، انجام این کار بسیار نامطلوب است.

چرا این بد است.آنهایی که قابل مشاهده هستند همیشه در واقع آن نیستند. بنابراین، در 1.5-2 سالگی، کودک تازه شروع به کاوش در جهان می کند، مرزهای مجاز را احساس می کند، و گاز گرفتن و نیشگون گرفتن تنها یک راه برای آزمایش قدرت اوست. در سن 3-4 سالگی، کودک اغلب نمی داند که چگونه نارضایتی، اضطراب، غم و اندوه خود را بیان کند و گاهی اوقات آنها را با حمله به کسانی که در نزدیکی هستند می پاشد. به عنوان یک قاعده، هنوز صحبتی از ظلم نشده است، اگرچه خطر گسترش پرخاشگری در آن وجود دارد. برای جلوگیری از این اتفاق، برای والدین بسیار مهم است که سعی کنند مدل های رفتار غیر پرخاشگرانه را به کودک نشان دهند - با تاکید بر تعارضات به طور مسالمت آمیز حل کنند، کودک را با آرامش و محبت احاطه کنند. اگر مادر و پدر با پرخاشگری به پرخاشگری پاسخ دهند، یک دور باطل به وجود می آید - کودک نمونه دیگری را نمی بیند و تمایل او بدتر می شود.

نتیجه گیری. پرخاشگری باعث ایجاد پرخاشگری شدیدتر می شود - ارزش آن را دارد که هر بار که می خواهید به کودکی که به دلایلی عصبانی شده است "به طور مشابه جبران کنید" این را به خاطر بسپارید. به یاد داشته باشید - و تاکتیک های "نظامی" را به تاکتیک های حل و فصل صلح آمیز تغییر دهید.

تهدید و باج خواهی

"خب، حالا ظرف ها را بشور وگرنه بدون شام می مانی!"، "اگر دوباره تو را در این شرکت ببینم، نمی گذارم از خانه بیرون بیایی!"، "اوه، از کمک به من امتناع می کنی؟" پس با درس هایت پیش من نیا!» تاثير گذار؟ در نگاه اول بله. اما مشکل اینجاست که چنین اقدامات آموزشی فقط موفقیت موقتی دارد.

چرا این بد است. اولاً، چنین روشی برای انتقال اراده به کودک نشان دهنده ضعف یک بزرگسال است که مطمئناً کودک دیر یا زود در مورد آن نتیجه می گیرد. ثانیاً، این مطمئن ترین راه برای از دست دادن درک متقابل و تماس عاطفی بین فرزند و والدین است. و ثالثاً، شما حتی می توانید به چنین سبک منحصر به فرد ارتباطی عادت کنید، کاری که کودکان انجام می دهند، به تدریج انعطاف پذیری برای دستکاری عاطفی پیدا می کنند و از مزایای آن در طول زندگی بعدی خود بهره می برند.

نتیجه گیری. اگر می‌خواهیم فرزندانمان حساس، فهمیده و قادر به نتیجه‌گیری و داشتن نظرات خود بزرگ شوند، در ارتباط با آنها باید همه این ویژگی‌ها را نشان دهیم. با استفاده از زبان تهدید و ممنوعیت، تنها می توان به اطاعت موقت کودک در زمینه ناشنوایی عاطفی تدریجی او دست یافت.

وعده های "نابود شده".

فورا به من قول بده که دیگر این کار را نکنم! - نوع دیگری از باج گیری، اما به ویژه موذیانه. با کمک آن، بزرگسال وجدان خود را آرام می کند و مسئولیت تخلفات بعدی را به کودک منتقل می کند.

چرا این بد است.غیرممکن است که حتی یک بزرگسال را مجبور کنیم به قولی که داده عمل کند، بدون عزم راسخ برای وفای به قولش. به عنوان یک قاعده، کودکان به سختی می توانند معنی والدین خود را از کلمه "قول" تصور کنند. در آن لحظه که مامان یا بابا با قسم خوردن از کودک می خواهند "از درختان بالا نرود" ، "بدون اجازه شیرینی نگیرد" ، "با این دختر ارتباط برقرار نکند" و غیره ، او فقط یک آرزو دارد - سریع بازگشت به زندگی آرام معنای این نذر چندان مهم نیست و در عرض چند ساعت یا حتی چند دقیقه پس از حادثه فراموش می شود.

بیایید نتیجه گیری کنیم.به جای تلاش برای گرفتن وعده هایی از کودک که به دلیل سنش نمی تواند به آنها عمل کند، مهم است که دقیقاً به او توضیح دهید که چرا نباید برخی کارها را انجام دهد و عواقب آن چیست. لازم است کلمات، لحن ها و مثال هایی را انتخاب کنیم که بتواند او را به درستی کلمات ما متقاعد کند. به سادگی هیچ راه دیگری وجود ندارد، یا به بن بست می انجامد.

فریب

اغلب بزرگسالان بر این باورند که فریب دادن یک یا دو بار کودک به دلیل نیت خوب آموزشی ترسناک نیست. بله، گاهی اوقات چنین «دروغ های سفید»، درمانی مؤثر در برابر هوی و هوس و لجاجت می شود. به نظر می رسد دروغ بی ضرر چه اشکالی دارد؟

چرا این بد است. کودکان شهود شگفت انگیزی دارند و از یک سن خاص کاملاً عدم صداقت والدین را احساس می کنند. اگر آنها موفق شوند مادر یا پدرشان را در یک دروغ "گرفتار" کنند، قدرت والدین آنها فوراً از بین می رود. آیا باید بگویم که در این مورد درخواست صداقت از کودک عجیب خواهد بود؟

نتیجه گیری. اعتماد بیش از آن ارزشمند است که بتوان آن را برای اثر فوری رد و بدل کرد و علاوه بر این، دوستی بدون آن غیرممکن است. اگر می خواهیم با فرزندانمان دوست باشیم، باید با آنها صادق باشیم.

ما می‌توانیم برای مدت طولانی در مورد اینکه چگونه می‌توان و چگونه نمی‌توان بچه‌ها را تربیت کرد، صحبت کنیم، اما احتمالاً نکته اصلی این است که حقیقت شناخته شده را فراموش نکنیم، اگرچه کمی بازنویسی شده است: با فرزندان خود همانطور رفتار کنید که دوست دارید آنها با شما رفتار کنند و سپس احتمالا همه چیز خوب خواهد شد