"آنها من را دوست ندارند"، "اگر پدر و مادرم به من اهمیتی نمی دهند چه کار کنم"، "اگر من بروم، هیچ کس متوجه نمی شود." آیا فکر می کنید اینها افکار شخص دیگری است؟ متاسفانه نه. این سؤالات و سؤالات مشابه را کودکان می پرسند و هفته ای چند بار به کارشناسان وب سایت «من یک پدر و مادر هستم» مراجعه می کنند.
به احتمال زیاد، بازدیدکنندگان سایتی برای مادران و پدران مسئول، اگر فرزند خود را در میان کودکانی که چنین سؤالاتی پرسیده اند، بشناسند شگفت زده خواهند شد. چگونه؟ شما بهترین ها را به او می دهید! هدایای گران قیمت بدهید، در مطالعه کمک کنید.
یک مکاشفه برای والدین ممکن است این باشد که کودک به گفتگوهای بیشتری در مورد احساس والدین در مورد او و در مورد متقابل بودن این احساسات نیاز دارد.
تأثیر احساسات "پنهان".
متأسفانه، در بسیاری از خانواده ها ابراز احساسات مرسوم نیست: "گریه نکن!"، "چرا عصبانی هستی، این فقط یک عروسک است"، "غمگین نباش، ما برایت یک اسباب بازی جدید می خریم". "اینقدر بلند نخند، این کار ناپسند است." اگر این عبارات مکرر و آشنا را که گاهی اوقات برای ابراز همدردی با دوستان بزرگسال خود می گوییم خلاصه کنیم، به همان معنی می رسیم: «نمی توانی احساس کنی».
این واکنش ها از کجا می آید؟ فقط روزی روزگاری ما "منع احساسات" را از والدین خود دریافت می کردیم و اکنون به شکلی اصلاح شده آن را به فرزندان خود منتقل می کنیم.
تأثیر احساسات «پنهان» زمانی اتفاق می‌افتد که به فرزندان خود اجازه ابراز غم، شادی، خشم، رنجش و حتی شادی را نمی‌دهیم. اگر به کودک کوچکی که زمین خورده است و کمی به خودش صدمه می زند بگویید «گریه نکن»، وقتی برای خرید یک اسباب بازی التماس می کند «فریاد نزن»، وقتی در حال تفریح است «با صدای بلند نخند». دیر یا زود او به این نتیجه خواهد رسید: شما نمی توانید احساس کنید.
بیایید ببینیم چگونه اتفاق می افتد.
7 ممنوعیت والدین در مورد احساسات
1. پدر و مادر عمدا احساس را منع می کنند
به نظر والدین اگر بیش از حد به کودک توجه شود، دمدمی مزاج و خودخواه بزرگ می شود. شاید در این مدل موتیفی از تربیت اسپارتی وجود داشته باشد. معمولاً برای پسران و اغلب در خانواده هایی که والدین در شغل خود کاملاً موفق هستند استفاده می شود. والدین بر اساس این اصل عمل می کنند: "اگر آن را به رودخانه بیندازید، خود به خود شنا می کند"، من خودم به همه چیز دست یافتم، فرزندم نیز می تواند آن را اداره کند. در غیر این صورت او چگونه بدون من زنده می ماند؟
و کودک به احتمال زیاد با آن کنار می آید. فقط در این صورت نباید تعجب کنید که او به شما یا مشکلات شما اهمیتی نمی دهد. بالاخره او همه کارها را خودش انجام داد، درست مثل شما.
وضعیت ممکن است شبیه به حالت قبلی باشد، تنها با این تفاوت که در اینجا مادر و پدر این کار را از روی عمد انجام نمی دهند.
والدین فقط به دستاوردهای فرزندشان اهمیت می دهند و احساسات او در مقایسه با یک پیروزی دیگر ناچیز باقی می ماند. با توجه انحصاری به نتیجه و علاقه مندی به نمرات در مدرسه (و نه در رویدادها)، به کودک این سیگنال را می دهید: «فقط زمانی می توانی دوست داشته باشی که به چیزی دست یافته باشی». کودک شروع به وابستگی به ارزیابی مثبت یا منفی شما می کند.
در چنین محیطی، آنها پرورش می یابند، آماده اند تا همه چیز را در قربانگاه بگذارند «لطفا مرا ستایش کن».
3. والدین اجازه شادی به کودک را نمی دهند.
این ممکن است برای شما یک ممنوعیت فوق العاده به نظر برسد، اما اغلب اتفاق می افتد. گویی ژنی در ما کاشته شده است: «شادی بد است، قطعاً قصاص خواهد آمد». کافی است این ضرب المثل معروف را به خاطر بسپارید که «نمی توانی زیاد بخندی، بعد گریه می کنی».
تصور کنید: شما بعد از یک روز سخت در محل کار روی مبل روبروی تلویزیون نشسته اید، و سپس کودکی با تعجب های بلند به سمت شما می دود: "مامان/بابا، ببین، من یک ابر کشیدم!" شما با نگاهی بالغ و گیج به او نگاه می کنید و دلیل شادی را نمی فهمید. یا شروع به "توضیح دادن آرام" به کودک خود می کنید که بسیار خسته هستید و می خواهید استراحت کنید، که همچنین باعث خوشحالی کودک نمی شود.
در این لحظه، سطح اهمیت کودک از احساسات مثبت خود به سرعت کاهش می یابد. و برای مسدود کردن منبع شادی، فقط چند موقعیت مشابه کافی است.
4. والدین برای احساسات فرزندشان رقابت می کنند
این موقعیت مضحک را به یاد بیاورید وقتی از یک کودک یک سوال رایج اما عجیب پرسیده می شود: "چه کسی را بیشتر دوست داری - مامان یا بابا؟"
این سوال، مانند بسیاری از سوالات دیگر در مورد مقایسه مادر و بابا، قابل پاسخ نیست.
کودک هر دو والدین را دوست دارد، اما ممکن است به یکی از آنها نزدیکتر باشد. در برخی موارد، او شروع به پنهان کردن احساسات خود می کند تا به کسی توهین نکند.
5. والدین زمان بیشتری را با کودک دیگر می گذرانند
در خانواده‌هایی با چند فرزند، بی‌توجهی والدین را می‌توان به‌شدت احساس کرد: به نظر می‌رسد که برخی بیشتر مورد توجه قرار می‌گیرند و برخی دیگر کمتر. کودکان می توانند تمام احساسات را در مراحل اولیه بخوانند: و بعید است که فریب بخورند.
والدین ممکن است به طور ناخودآگاه فقط به یکی از فرزندان خود علاقه مند شوند، اگر فرزندشان مشکلی داشته باشد، و کسانی را که «حالشان خوب است» فراموش کنند.
در نتیجه، کودک "همه چیز خوب است" شروع می کند، در بهترین حالت، و در بدترین حالت، خود را کنار می کشد و هرگونه تماس با والدینش را متوقف می کند.
6. والدین فرزند خود را مسئول عواطف خود می دانند.
این اتفاق می افتد که والدین هنوز خودشان بالغ نشده اند و موقعیت های آسیب زا خود را تجربه نکرده اند. چنین والدینی به بزرگسالی نیاز دارند که نقش مادر یا پدر را بر عهده بگیرد و به حرف آنها گوش دهد. اما همه آماده تماس نیستند.
چه اتفاقی می افتد؟ والدین شیرخوار شروع به "اعتماد" به فرزند خود می کنند. آنها از یک زندگی دشوار شکایت می کنند، به عنوان یک قاعده، آنها اغلب مریض می شوند و دوست دارند در مورد آن صحبت کنند - و کودک چاره ای جز مسئولیت هر اتفاقی ندارد.
روانشناسان این وضعیت را "والدین" می نامند: کودک جای والدین را می گیرد و به خود اجازه نمی دهد احساسات منفی نسبت به او نشان دهد: از این گذشته ، مادر یا پدر در حال حاضر رنج زیادی می کشند.
7. والدین احساسات منفی کودکان را «خرید» می کنند
متأسفانه تقریباً همه والدین این کار را انجام می دهند. آیا آرام کردن کودک گریان که یک اسباب بازی می خواهد با خریدن آن بسیار آسان نیست؟
در حالی که با بازی و سرگرمی به کودکان رشوه می دهیم، آنها را از ابراز احساسات نیز منع می کنیم. کودک چگونه این را درک می کند؟ شما به او می آموزید که هر احساس منفی را می توان "گرفت"، "بازی کرد" - با مزایای مادی جایگزین کرد. اگر والدین اغلب این کار را انجام می‌دهند، آن‌وقت بچه‌ها به مصرف‌کننده، قمارباز، آدم‌های چاق شیرین‌دندان بزرگ می‌شوند - بسته به اینکه با چه چیزی پول داده‌اند.
چگونه در دام احساسات ممنوعه نیفتیم؟
در تمام موارد فوق، اگر والدین بخواهند دوباره ارتباط عاطفی مناسبی با کودک برقرار کنند، باید رفتار خود را تغییر دهند. چگونه انجامش بدهیم؟
ابتدا به خود اجازه دهید تا احساسات مختلف را تجربه کنید. اگر خودتان از احساس خود آگاه نباشید، نمی توانید به فرزندتان کمک کنید. برای انجام این کار، می توانید احساسات خود را مرور کنید یا یک دفتر خاطرات داشته باشید. مهم است که به یاد داشته باشید که آگاهی از احساسات خود نیاز به زمان تنهایی دارد، بنابراین برای این کار وقت بگذارید.
به محض اینکه خود را بهتر درک کردید، شروع به هماهنگ کردن با "موج" احساسات کودک خود کنید: گوش دهید و از او در مورد آنچه که تجربه می کند بپرسید. این ممکن است فوراً اتفاق نیفتد، زیرا کودکان اغلب از طریق بازی، احساسات خود را به گونه‌ای متفاوت بیان می‌کنند. مراقب فرزند خود باشید بعد از مدتی متوجه خواهید شد که چه زمانی غمگین است و چه زمانی عصبانی است.
به فرزندتان کمک کنید که این احساس را نامی بگذارد: «الان عصبانی هستی»، «ممکن است بترسی»، «حسادت می‌کنی». این به کودکان اجازه می دهد تا به چیزی ناآشنا، ناخوشایند و ترسناک شکل ها و مرزهای خاصی بدهند. وقتی کودک می داند چه احساسی دارد، دیگر نمی ترسد: احساسات به تظاهرات عادی انسانی تبدیل می شوند.
سلام من علیا هستم. مشکل این است که از زمانی که یادم می‌آید به خودکشی فکر می‌کردم، از کودکی آرزوی مردن را داشتم و همه اینها به این دلیل است که والدینم به من اهمیت نمی‌دهند. مامان همیشه مشغول کار است، برای من وقت ندارد، بابا در واقع گفت که پسر می خواهد، در کودکی او را به سختی کتک می زد، برای او فقط برادرش وجود دارد، پدرم همیشه می گفت من بدشانس هستم، هرچند که من نه سیگار نکش، مشروب نخور، من کار می کنم، درس می خوانم. توهین های او آنقدر مرا آزار می دهد که می خواهم از روی پل بپرم، او هرگز مرا در آغوش نگرفت، هیچ وقت مثل یک پدر و دختر با من صحبت نکرد، نه حمایت مادی. ما اغلب از شهری به شهر دیگر نقل مکان می کردیم (پدرم نظامی بود، ما دوستان زیادی نداریم، اما من به اندازه کافی دارم). نمی دانم چه کار کنم، می خواستم یک آپارتمان اجاره کنم، اما توان مالی آن را ندارم. او هرگز تغییر نخواهد کرد، بهتر است بمیرد
حمایت از سایت:
علیا، سن: 20 / 07/15/2011
پاسخ:
سلام علیا
و برای چه کسی مردن بهتر است؟ برای پدرت، اگر او اهمیتی ندهد چه؟ برای شما، اما بعد از آن بدترین چیز شروع می شود - جهنم، و هیچ راهی برای تغییر همه چیز وجود ندارد... آیا فکر می کنید این بهترین است؟
میدونی، فقط سعی نکن به همه ثابت کنی که خوب هستی و بذار برن. بهتر است به کلیسا بروید و دعا کنید که خداوند به شما کمک کند که خودتان را همانگونه که هستید دوست داشته باشید. از خداوند بخواهید که زندگی شما را پر از معنا کند و کسانی را به زندگی شما بفرستد که شما را دوست داشته باشند و شما را همانگونه که هستید بپذیرند و مجبور به اثبات چیزی نخواهند بود. نزد خداوند برو و او قطعاً به تو کمک خواهد کرد.
خدا شما را رحمت کند!
Aleana، سن: 41 / 07/15/2011
نیکوکار، سن: 1390/07/18
سلام علیا! من مثل تو هستم، فقط من قبلاً می خواستم بمیرم. در کودکی به نظرم می رسید که پدر و مادرم او را بیشتر از من دوست دارند. و همه چیز در زندگی شخصی من درست نشد. اما حالا به مرگ فکر نمی کنم، مهم نیست چقدر برایم سخت باشد. من سه تا بچه دارم در حال بزرگ شدن! آنها به معنای زندگی من تبدیل شدند، آن خروجی، آن شادی، آن عشقی که همیشه فاقد آن بودم، اولنکا، زندگی بهتر خواهد شد، والدینت در اعماق وجودت دوستت دارند، آنها فقط نمی دانند چگونه آن را نشان دهند. و بیشتر. به خدا پناه ببر، او همیشه کمک می کند. نوشتن.
محافظ دهان، سن: 36 / 1390/07/16
مامان در این مورد چی میگه؟ آیا او چیزی یا چیزی را نمی بیند اگر همه چیز همانطور است که شما توصیف کردید، پس شما پدر و مادر ندارید، در سنین پیری مجبور نیستید مراقب کسی باشید، بگذارید برادرتان این کار را انجام دهد، کمی صبور باشید. فارغ التحصیل می شوم، بروم سر کار و بروم
جولیا، سن: 31 / 07/17/2011
درخواست قبلی درخواست بعدی
به ابتدای بخش برگردید
از بچگی بدون پدر بزرگ شدم، مادرم خیلی ظالم بود، مدام کتکم می‌زد، فحشم می‌داد، بهم می‌گفت آشغال، احمق، داون و کلمات دیگر. به نظر او، برای تربیت یک مرد واقعی و قوی باید با یک کودک اینگونه رفتار کرد. او همچنین در برابر الکل بسیار آسیب پذیر بود، او اغلب من را با خود به سراسر شهر می کشاند، به انواع و اقسام شراب ها، بهانه بیان. از بچگی به شدت از الکل و نیکوتین متنفر بودم، فقط نمی‌توانستم تحمل کنم، از کسانی که حتی قطره‌ای در دهانشان می‌کشید حالم بد شده بود، و او درست جلوی من، اغلب در سالن، دراز کشیده سیگار می‌کشید. روی مبل، مجبور شدم در زمستان، شب بیرون بنشینم و منتظر بمانم تا همه چیز روشن شود. من به توهین های او عادت کردم، اما وقتی 15 ساله شدم، متوجه شدم که هر کلمه ای که او می گفت به طرز باورنکردنی به من آسیب می رساند، پس از هر یک از "فورش های عاطفی" او به یک "افسردگی کوچک" فرو می رفتم و تا به حال هرگز بیرون نیامده ام. از آن، به این دلیل که او در فواصل زمانی بسیار کوتاه من را صدا می کند. اغلب، وقتی به افسردگی فرو می‌رفتم و عمیقاً در افکارم غرق می‌شدم، توهین‌های او را در سرم می‌شنیدم، صداها، خیلی واضح، عذابم می‌داد، این صداها واقعی بودند، در این لحظه‌ها انگار در مه بودم، اما خوب. من با مفاصل فک و گوشم مشکل دارم، در این مورد مطمئن نیستم، اما آنها مدام درد می کنند، باید به یک متخصص مغز و اعصاب نشان داده شوم، در طول دوره های لازم دکترها برای مدرسه، او تشخیص داد که من مبتلا به روان پریشی هستم و به من گفت من برای دیدن او من به بسیاری از نوجوانانی که پدر و مادر خوب و مهربانی دارند حسادت می کنم که کودکی و نوجوانی برای آنها آماده سازی برای بزرگسالی است و برای من - افکار دائمی در مورد اینکه آیا زنده خواهم ماند. آرزوی عزیز من داشتن یک مادر مهربان و خوب است که مراقب سلامتی من باشد. من خودم از او مراقبت می‌کنم، اما پولی برای اقدامات لازم ندارم و مادرم همه چیز را جواب می‌دهد: «دوباره یک بیماری جدید برای خودم اختراع کردم، مزخرف نگو، چیزی لازم نیست. آنجا هم مرا برای ام آر آی فرستادند، اما نرفتم «او سلامت روانی را هم کنار سلامت جسمانی قرار نمی دهد، مدام به من می گوید که «باید بچه داشته باشی، من می خواهم مادربزرگ شوم». من تعجب می کنم که همسر شما چه جور دختری است؟ اما چگونه می توانم در این مورد فکر کنم، علاوه بر این، من حتی از ارتباط با دختران خجالت می کشم، آنها من را یک بازنده کامل می دانند. وقتی این موضوع را به مادرم می‌گویم، می‌خندد و می‌گوید: «همه می‌گویند، تو همه چیز را خواهی داشت، من در حال حاضر دارم دست به چاقو می‌زنم، تقریباً ایمانم را از دست داده‌ام که همه چیز را می‌توان درست کرد.» من قبلاً 20 بار در این مورد با او صحبت کرده ام، تا آنجا که ممکن است سعی کردم در این مورد گناه او را نشان ندهم (اگر او را به چیزی متهم کنید عصبانی می شود و شروع به جیغ زدن می کند) می ترسم برنده شوم برای رسیدن به بزرگسالی زندگی نکن
مطیع ترین بچه ها همیشه هر از گاهی چک می کنند که آیا می توان از والدین خود سرپیچی کرد؟ نوع اصلی آزمون، آزمایش مقاومت والدین در برابر حمله کودک است، زمانی که کودک به طور ناگهانی از اطاعت دست می کشد و فعالانه بر خواسته های خود پافشاری می کند. کودک برای والدینش چالش ایجاد می کند! اگر به کودکی ضعف نشان دهید، کودک می‌فهمد که می‌توان از والدین پیشی گرفت. و شروع به استفاده از آن می کند.
جی دابسون می نویسد: «یک بار مجبور شدم با مادر یک پسر سیزده ساله بسیار شیطون صحبت کنم که با تحقیر کوچکترین اشاره ای به اقتدار والدین برخورد می کرد، او تا ساعت دو نیمه شب به خانه برنگشت به هر خواسته ای از مادرش توجهی نکرد، با پیشنهاد اینکه این مشکل امروز به وجود نیامد، از آن زن خواستم به من بگوید که چگونه همه چیز شروع شد، او هنوز سه ساله نشده بود به رختخواب، تف به صورتش خورد.
او برای او توضیح داد که چقدر مهم است که به صورت مادرش تف ندهد، اما صحبت او با تف دیگری قطع شد. این زن متقاعد شده بود که همه اختلافات باید از طریق گفتگو و با روحیه عشق و درک متقابل حل شود. بنابراین او صورت خود را پاک کرد و دوباره سخنرانی خود را آغاز کرد - و دوباره یک بار بزاق هدفمند دریافت کرد. او که به طور فزاینده‌ای گیج می‌شد، پسرش را تکان داد، اما نه آنقدر محکم که دوباره آب دهانش را از بین ببرد.
او چه می توانست بکند؟ فلسفه او پاسخ شایسته ای به این چالش خیره کننده به او نداد. سرانجام ناامیدانه از اتاق بیرون دوید و تف برنده کوچک به دنبال او ریخت و به در کوبیده شد. مادر در جنگ شکست خورد، اما پسر پیروز شد. آن زن با درد و ناراحتی به من اعتراف کرد که از آن زمان تاکنون هرگز نتوانسته پسرش را شکست دهد!»
هر کودکی در مقطعی تصمیم می گیرد قدرت والدین خود را آزمایش کند.
اگر والدین در این نبرد شکست بخورند، کودک تمام زندگی خود را با آنها می جنگد.
هیچ پدر و مادری نمی‌خواهد وارد نبردهای سخت با فرزندان خود شود، اما در واقع، نبردهای دشوار فقط برای آن دسته از والدینی اتفاق می‌افتد که قبلاً وضعیت را «غفلت» کرده‌اند. با تماس های کوچک کودک از دست رفت. اولین تلاش‌های کودک فقط آزمایش است، کودک هنوز به طور نامطمئنی والدین خود را به چالش می‌کشد و در اینجا برای والدین سخت نیست که نشان دهند. انجام دهید!
دانیلا 1 ساله است و معمولاً به راحتی از والدین خود اطاعت می کند. این بار روی مبل رفت و دستش را به سمت عکس آویزان شده به دیوار دراز کرد و به مادرش نگاه کرد. "دانیلا، بیا پیش من!" - کار نمی کند او عکس را تکان داد و به مادرش نگاه کرد - واکنش چه خواهد بود؟ «دانیلا، نمی‌توانی عکس را لمس کنی. بیا اینجا، وگرنه مجازاتت می کنم» - در ادامه نگاه به مادرم، دوباره عکس را به شدت تکان داد: چه می شود؟ مامان با خونسردی دانیلا را در گوشه ای قرار داد و او به مدت 5 دقیقه به صورت نمایشی گریه کرد. سپس آرام شد، مادرش او را صدا زد و دوباره توضیح داد که نمی تواند به نقاشی دست بزند. اگرچه موضوع این نیست که دانیلا این را نمی دانست: این بار او داشت بررسی می کرد که اگر به حرف مادرش گوش ندهد چه اتفاقی می افتد؟
اگر والدین در اولین نبرد با کودک پیروز شوند، پس از آن سال ها رابطه خوبی با هم خواهند داشت.
از سوی دیگر، گاهی اوقات والدین مضطرب چالش کودک را در جایی می بینند که اصلاً وجود ندارد. وقتی کودکی به صورت تو پرتاب می کند "مامان، من از تو متنفرم!" اغلب اوقات، کودک به سادگی از دست شما عصبانی است، حتی نمی دانید چگونه احساسات خود را به روش متمدنانه بیان کنید: در اینجا لازم نیست با کودک عصبانی باشید، بلکه باید با آرامش به او یاد دهید که چگونه مشکلات خود را حل کند.
می‌بینم که از دست من عصبانی نیستی، اگر بخواهی می‌توانی پاهایت را بکوبی، به این ترتیب احساسات عصبانیت زودتر از بین می‌روند: ابتدا اسباب‌بازی‌هایت را کنار می‌گذاری، ما بعد از آن تلویزیون تماشا می‌کنیم آیا می توانم به شما کمک کنم؟"
در نبرد با کودکان، بازنده آن دسته از والدینی هستند که به نظر می‌رسد خود بچه نیستند و عادت به تظاهر به درماندگی دارند.
دخترم، چهار ساله است، بعد از اینکه من آن را خاموش کردم، خودش تلویزیون را روشن می کند، هر چه می گویم، در این زمان با صدای بلند گریه می کند و با ظاهرش نشان می دهد که چیزی نمی شنود. - مادر عزیز، اگر نمی توانید با فرزندتان کنار بیایید، حداقل با تلویزیون کنار بیایید: کاملاً می توانید سیم برق (یا قسمت دیگر) را از آن بیرون بکشید و با خود ببرید. و نیازی نیست چیزی بگویید: فقط پس از اینکه دخترتان آرام شد و گریه نکرد، گفتگو را شروع خواهید کرد. این الفبای است که هر کودکی از دو یا سه سالگی می داند (باید از قبل بداند): «در حالی که گریه می کنی، من تو را نمی فهمم، اگر می خواهی از من چیزی بخواهی، گریه نکن و بگو من همه چیز را با آرامش انجام می دهم تا شما را درک کنم."
گاهی اوقات می توانید به او کتک بزنید. یک بار. یک بار کتک زدن به او در سه چهار سالگی و بعد از آن پانزده سال آرام با بچه های باهوش دوستی بهتر از این است که بچه را در کودکی لوس کنید و در تمام سال های بعد با او بحث کنید. اقتدار والدین زمانی تقویت می شود که در شرایطی که کودک ثبات والدین را آزمایش می کند، والدین استحکام معقولی از خود نشان دهند. اگر والدین شما شایسته هستند، پس نیازی نیست که با والدین خود دعوا کنید، لازم نیست علیه آنها عصیان کنید. شما می توانید با والدین خود با شرایط خوب مذاکره کنید، اما نمی توانید آنچه را که می خواهید از والدین خود مطالبه کنید. این را به فرزندان خود بیاموزید!
والدین غالباً تصوری را که صحبت کردن با آنها مانند بزرگسالان روی فرزندانشان می گذارد دست کم می گیرند. آن را امتحان کنید! حداقل به دختر پنج ساله ای که فریاد می زند: "اگر تو اینطوری، من تو را ترک می کنم!" شما می توانید با آرامش توضیح دهید: "من شما را درک نمی کنم، اما واقعیت این است که ما والدین شما هستیم و ما وظیفه داریم از شما مراقبت کنیم و شما باید از ما اطاعت کنید." با بزرگان دیگر تماس می‌گیرم و به شما توضیح می‌دهند که دخترتان چگونه باید رفتار کند؟» چنین بازتابی بسیار مؤثرتر از فریاد و اشک است.
اما اگر زمان گذشته است و نوجوانی تا حدودی مغرور در کنار ما بزرگ می شود، چه باید بکنیم؟ مادران معمولاً در چنین مواردی تسلیم می شوند، پدران چنین مسائلی را راحت تر حل می کنند، اما اغلب از یادآوری حقوق والدین و مسئولیت های فرزندان به کودک می ترسند. نترسید، مفید و به سادگی ضروری است. در غیر این صورت، او را با جنبه قانونی موضوع آشنا کنید، نامه ای مانند این برای او بنویسید...
فرزند عزیز!
روابط بین والدین و فرزندان توسط قانون خانواده فدراسیون روسیه تنظیم می شود. بر اساس ماده 63 «حقوق و وظایف والدین در مورد تربیت و آموزش فرزندان»
1). والدین حق و مسئولیت دارند که فرزندان خود را تربیت کنند. والدین مسئول تربیت و رشد فرزندان خود هستند. آنها موظف به مراقبت از سلامت، رشد جسمی، روحی، روحی و اخلاقی فرزندان خود هستند.
این مسئله نیست که ما آن را بخواهیم یا نه: ما، والدین، موظف به انجام آن هستیم.
2). والدین موظفند از دریافت آموزش عمومی ابتدایی فرزندان خود اطمینان حاصل کنند و شرایطی را برای آنها ایجاد کنند تا بتوانند آموزش عمومی متوسطه (کامل) را دریافت کنند.
ترجمه می‌کنم: والدین مسئول هستند که کودک به مدرسه برود و در آنجا خوب درس بخواند. اگر والدین این کار را انجام ندهند به مراجع سرپرستی احضار و از حقوق والدین محروم می شوند.
همچنین بر اساس قانون، والدین موظفند از فرزندان خردسال خود حمایت کنند، یعنی هر آنچه را که برای زندگی سالم و رشد لازم دارند در اختیار آنها قرار دهند. اما خریدن چیزهایی برای کودکان که در برابر همسالان خود به خود ببالند، مسئولیت والدین نیست. همچنین کودک حق ندارد خود را با بازی سرگرم کند. اینکه فرزندانمان چقدر و چه زمانی خوش بگذرانند، تصمیم ما، والدین، اندیشیدن به امور خانواده و آینده فرزندانمان است - آینده ای که ما موظفیم فرزندانمان را برای آن آماده کنیم. والدین مجبور نیستند برای سرگرمی کودک خود اسباب بازی بخرند.
هر چیزی که والدین برای فرزند خریده اند در مال والدین باقی می ماند. بچه ها همه این چیزها را در حضانت امن دارند و تحت شرایطی که والدینشان برایشان تنظیم کرده اند از آنها استفاده می کنند. اگر بچه‌ها از وسایل یا اسباب‌بازی‌های خود به‌درستی استفاده کنند، والدین آنها را می‌برند. اگر بد رفتار کنید، کامپیوتر و گوشی خود را از دست خواهید داد.
و همچنین فرزند عزیزمان. لطفا توجه داشته باشید: مطابق با قوانین فدراسیون روسیه، والدین شما هیچ تعهدی ندارند که خواسته های شما را برآورده کنند، زمانی که خودتان بتوانید این کار را انجام دهید برای شما صبحانه آماده می کنند، و هیچ تعهدی برای خرید آنچه می خواهید برای شما وجود ندارد: یک کامپیوتر، یک گوشی جدید و غیره همه دوستان شما. آنها می توانند این کار را انجام دهند اگر شما با وقار رفتار کنید.
درک کنید که این فقط یک بار در زندگی شما باید مورد بحث قرار گیرد! والدین عزیز، اگر افراد قوی و موفقی هستید (حداقل در محل کار)، ویژگی های جنگندگی خود را در خانه نشان دهید: شما این کار را به خاطر بچه ها انجام می دهید! اگر پسر یا دختر نوجوان شما از اطاعت امتناع می ورزد، شما همیشه حق دارید با آرامش (یا نه با آرامش) بگویید: «پسرم، آیا من به درستی درک می کنم که اکنون نمی خواهی عضوی از خانواده ما باشی و از والدین خود اطاعت کنی. ? در واقع، ما قوانین فدراسیون روسیه را داریم. من باید از شما مراقبت کنم...» ممکن است حرف شما قطع شود: «نیازی نیست از من مراقبت کنی، من یک بزرگسال هستم!» - در پاسخ به این موضوع، با آرامش شرایط قانونی را برای فرزند هنوز کامل نشده خود توضیح دهید:
«نه، شما در اشتباهید، شما هنوز بالغ نشده اید، وقتی 18 ساله هستید، حقوق یک فرد بالغ را دریافت خواهید کرد و اگر از والدین خود اطاعت نکنید، شروع به کسب درآمد کنید یکی از اعضای خانواده ما، من پیشنهاد می کنم به بخش سرپرستی بروید، ما شما را در یک مدرسه شبانه روزی ثبت نام می کنیم، و شما در آن زمان، کامپیوتر و سایر سرگرمی های شما را از شما می گیریم که به نظر نمی رسد خوب فکر کنید اگر نمی‌خواهید مطابق با خوبی‌ها زندگی کنید، ما باید به آن توجه کنم در مورد نیت شما، در غیر این صورت ما باید این کار را انجام دهیم، شاید ما مشکل را به طور مسالمت آمیز حل کنیم، آیا شما اکنون کامپیوتر را خاموش می کنید و برای تکالیف خود می نشینید؟
اگر کودکی بداند که شما و حرف هایتان ارزشی دارید و با گذشت سال ها بالاخره حکمتی در سرش ظاهر شده است، حرف شما را می شنود. و همه چیز بهتر خواهد شد!
ویدیو از یانا شادی: مصاحبه با استاد روانشناسی N.I. کوزلوف
موضوعات گفتگو: برای ازدواج موفق باید چه نوع زنی باشید؟ مردان چند بار ازدواج می کنند؟ چرا مردان عادی به اندازه کافی وجود ندارند؟ بدون فرزند. فرزندپروری. عشق چیست؟ افسانه ای که بهتر از این نمی توانست اتفاق بیفتد. پرداخت برای فرصت نزدیک شدن به یک زن زیبا.