Αυτή είναι μια ένωση δύο ανθρώπων, αλλά δεν είναι πάντα παρόμοιοι σε απόψεις ή θρησκευτικές απόψεις. Γι' αυτό συχνά εμφανίζονται ορισμένες δυσκολίες. Για να είναι ευτυχισμένες με τον άντρα της, οι γυναίκες είναι έτοιμες για πολλά, ακόμα και να αλλάξουν πίστη. Χριστιανοί και Μουσουλμάνοι - υπάρχει περίπτωση να γίνετε ευτυχισμένοι μαζί ή θα πρέπει να προτιμηθεί ένας άντρας με άλλες απόψεις;
Στην πραγματικότητα, εξαρτάται από εσάς, γιατί αν ξεκάθαρα αποφασισμένοςπου είναι έτοιμοι να υποχωρήσουν και να ανεχτούν κάποια χαρακτηριστικά, τότε είναι πιθανό να είστε ευχαριστημένοι. Σε τι διαφέρει ο γάμος ενός χριστιανού και ενός μουσουλμάνου από τον γάμο ανθρώπων με την ίδια θρησκεία; Θα μάθετε για αυτό σε αυτό το άρθρο.
Τι περιμένει μια γυναίκα που αποφασίζει να παντρευτεί μουσουλμάνο;
1. Θρησκευτική διαμάχη. Μερικά από το ωραίο φύλο είναι αρκετά αδιάφορα για την πίστη ή ακόμα και αρνούνται οποιαδήποτε από τις εκδηλώσεις της. Εάν τηρείτε τον Χριστιανισμό, τότε δεν θα είναι τόσο εύκολο για εσάς να παντρευτείτε έναν μουσουλμάνο. Μερικές φορές δεν είναι τόσο εύκολο να προσαρμοστείς σε νέους κανόνες και αρχές, ειδικά αν είσαι ξεκάθαρα σίγουρος ότι έχεις δίκιο. Εάν ένας μουσουλμάνος υποχωρήσει ή αλλάξει την πίστη του, τότε αυτό είναι κάποιο είδος εξαίρεσης, επομένως θα πρέπει να είστε προετοιμασμένοι ότι θα πρέπει να αλλάξετε. Μπορείτε πάντα να παραμείνετε ουδέτεροι, αλλά αν είστε βαθιά θρησκευόμενο άτομο, δεν θα μπορείτε να το κάνετε αυτό για πολύ καιρό.
2. Άλλες απαιτήσεις για σύζυγο. Πολλές σύγχρονες γυναίκες είναι ξεκάθαρα πεπεισμένες ότι όλοι στον πλανήτη είναι ίσοι, ανεξαρτήτως φύλου, αλλά οι μουσουλμάνες δεν το πιστεύουν. Θα πρέπει να συμβιβαστείτε με το γεγονός ότι το κύριο καθήκον σας θα είναι η καθαριότητα του σπιτιού και η ετοιμότητα να ικανοποιήσετε τις ανάγκες του συζύγου σας ανά πάσα στιγμή. Εάν είστε ξεκάθαρα σίγουροι ότι δεν είστε έτοιμοι να υπηρετήσετε έναν άντρα, είναι καλύτερα να αρνηθείτε το γάμο με έναν μουσουλμάνο. Είναι απίθανο ένας μουσουλμάνος να σας συγχωρήσει για ένα απροετοίμαστο δείπνο ή την απροθυμία να κάνετε σεξ.
3. Προθυμία υπακοής. Ένας μουσουλμάνος πιστεύει πάντα ότι έχει δίκιο και η γνώμη της γυναίκας του είναι μια δευτερεύουσα έννοια για αυτόν. Θυμάστε πώς οι γονείς τους έκαναν να ακούν και να υπακούουν; Να είστε προετοιμασμένοι ότι με έναν μουσουλμάνο σύζυγο θα πρέπει να είστε ακριβώς έτσι. Μερικές γυναίκες πιστεύουν ότι οι μουσουλμάνοι απολύτως δεν ακούν τη γνώμη των συζύγων τους και ενεργούν μόνο όπως θέλουν. Αυτό δεν είναι απολύτως αλήθεια, γιατί συχνά συμβουλεύονται τις γυναίκες τους. Να θυμάσαι όμως ότι ό,τι κι αν του συμβούλεψες ή του πρότεινες, η τελική απόφαση θα παραμείνει σε αυτόν. Κάποιος πιστεύει ότι αυτό είναι φυσιολογικό, αλλά για κάποιον αυτή η στάση είναι μειονέκτημα. Μια έξυπνη σύζυγος θα μπορεί πάντα να παρουσιάζει τη γνώμη της με τέτοιο τρόπο ώστε ένας άντρας να πιστεύει ότι αυτή είναι η απόφασή του, οπότε αν η αγάπη σας είναι δυνατή, αξίζει να το δοκιμάσετε.
4. Δεν μπορείς να αρνηθείς την οικειότητα. Όλες οι δικαιολογίες για πονοκεφάλους, κακή διάθεση ή προβλήματα στη δουλειά του μουσουλμάνου συζύγου σας δεν θα σας ενδιαφέρουν καθόλου. Η σύζυγος δεν έχει το δικαίωμα να αρνηθεί το σεξ, επειδή είναι ο αρχηγός της οικογένειας και η επιθυμία του είναι ο νόμος. Εξαίρεση μπορεί να είναι η κατάσταση όταν έχετε κρίσιμες μέρες ή είστε σοβαρά άρρωστοι. Ο πονοκέφαλος και η απλή αδιαθεσία δεν είναι καλός λόγος για να αρνηθείτε το σεξ. Ακόμα κι αν δεν το θέλετε καθόλου, θα πρέπει να ευχαριστήσετε τον αγαπημένο σας και να είστε ο πιο παθιασμένος γι' αυτόν.
5. Θα πρέπει να κρύψετε το σώμα και το πρόσωπό σας. Σίγουρα θα έχετε ακούσει ότι πολλές μουσουλμάνες καλύπτουν το πρόσωπο και το σώμα τους. Αυτό είναι απαραίτητο για να μην έχουν την ευκαιρία οι άλλοι άντρες να σε κοιτάξουν. Μια μουσουλμάνα σύζυγος μπορεί να ευχαριστήσει το μάτι μόνο του συζύγου της και θα πρέπει να κρυφτεί από άλλα μέλη του ισχυρότερου φύλου. Αυτή η απαίτηση ισχύει συχνότερα για τις μουσουλμάνες γυναίκες, αλλά αν είστε χριστιανή και πρόκειται να παντρευτείτε μουσουλμάνο, να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι θα σας ζητηθεί να το κάνετε.
6. Ένας μουσουλμάνος μπορεί να έχει 4 γυναίκες. Στον Χριστιανισμό, είναι αποδεκτό ότι ένας άνδρας μπορεί να παντρευτεί μια γυναίκα, αλλά στο Ισλάμ ασκείται η πολυγαμία. Δεν επιλέγουν όλοι οι μουσουλμάνοι να παντρευτούν πολλές γυναίκες, οπότε το πιθανότερο είναι ότι εσείς μπορείτε να είστε η μόνη για αυτόν. Ο γάμος σας θα είναι πιο παραδοσιακός για εσάς αν μείνετε στη χώρα σας και δεν πάτε στην πατρίδα του. Εάν αποφασίσετε να αλλάξετε τόπο διαμονής, είναι πιθανό να σας συστήσει τελικά μια άλλη σύζυγό του.
7. Ο σύζυγος έχει το δικαίωμα να σε τιμωρήσει σωματικά. Πολλά έχουν ειπωθεί για την ενδοοικογενειακή βία, αλλά δεν είναι κάτι τρομερό μεταξύ των μουσουλμάνων. Αν μια σύζυγος δεν ακούει τον άντρα της, δείχνει τον χαρακτήρα της και προσπαθεί να είναι ίση μαζί του, μπορεί να την τιμωρήσει σωματικά. Ένα μάλλον δυσάρεστο γεγονός, αλλά θα πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για αυτό. Το πιο σημαντικό είναι να μην υπάρχουν ίχνη ξυλοδαρμού στο σώμα της, γιατί τότε η σύζυγος έχει δικαίωμα να υποβάλει αίτηση διαζυγίου.
Μην υπολογίζετε στο γεγονός ότι ένας μουσουλμάνος θα ξεχάσει τις παραδόσεις του
Πολλά γυναίκεςελπίζουν ειλικρινά ότι ο αγαπημένος τους είναι αρκετά σύγχρονος και όλες οι παραδόσεις δεν είναι τόσο σημαντικές γι 'αυτόν όσο για τους πιο ώριμους εκπροσώπους της μουσουλμανικής πίστης. Συχνά νεαρά αγόρια πηγαίνουν για σπουδές σε άλλες χώρες, όπου συναντούν χριστιανές κοπέλες. Φυσικά, ξεχνούν εν μέρει μερικούς από τους κανόνες και τις αρχές της πίστης τους, αλλά αυτό είναι μάλλον σύντομο. Μόλις επιστρέφει στο σπίτι του, όπου ζουν οι στενοί του άνθρωποι, θυμάται αμέσως τις παραδόσεις και τις τηρεί με αυστηρή σειρά. Εάν αποφασίσετε να πάτε ζωντανά με τον επιλεγμένο σας, τότε να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι πολλά πράγματα θα σας εκπλήξουν ή ακόμα και θα σας σοκάρουν. Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα ο φίλος σας να συμπεριφέρεται τελείως διαφορετικά από ό,τι στη χώρα σας. Μπορείτε να πείσετε τον εαυτό σας όσο θέλετε, αλλά ο γάμος με ένα τέτοιο άτομο δεν θα είναι εύκολος, σίγουρα θα έχετε μια σειρά από δυσκολίες λόγω διαφωνιών και διαφορών στην πίστη.
Όπως μπορείτε να δείτε, ο γάμος δύο ανθρώπων που δεν κολλάνε σε ένα πίστη, μπορεί να είναι αρκετά περίπλοκη και συγκεκριμένη. Εσείς οι ίδιοι πρέπει να καταλάβετε ότι η επιλογή είναι δική σας, οπότε αποφασίστε τι σας ταιριάζει και τι είναι απαράδεκτο για εσάς. Τώρα ξέρετε ποια είναι τα χαρακτηριστικά του γάμου με έναν μουσουλμάνο, οπότε δεν θα σοκάρετε. Ακούστε την καρδιά σας, αλλά μην ξεχνάτε το μυαλό, γιατί μπορείτε απλώς να καταστρέψετε τη ζωή σας.
Σε μια εποχή που η αλληλοδιείσδυση των πολιτισμών δεν μπορεί να αποφευχθεί, γίνεται επίκαιρο το ερώτημα πώς μπορούν να συνυπάρξουν ειρηνικά θρησκείες και παραδόσεις που είναι ριζικά διαφορετικές μεταξύ τους. Όταν πρόκειται για την κοινωνία στο σύνολό της, φαίνεται ότι όλα είναι σχετικά απλά και ξεκάθαρα: στις μεγάλες πόλεις υπάρχουν και εβραϊκές συναγωγές και μουσουλμανικά τζαμιά, αν θέλετε, μπορείτε να βρείτε ακόμη και ένα ινδουιστικό άσραμ. Αλλά όλα γίνονται πολύ πιο περίπλοκα όταν πρόκειται για μια οικογένεια, ειδικά όταν εμφανίζονται παιδιά σε αυτήν, και πρέπει να αποφασίσετε με ποια πίστη θα τα μεγαλώσετε. Επομένως, σήμερα θα καταλάβουμε αν είναι δυνατόν ένας μουσουλμάνος να παντρευτεί έναν χριστιανό, ποιο θα μπορούσε να είναι το μέλλον ενός τέτοιου γάμου.
Γενικοί κανόνες και θρησκευτικοί κανόνες
Οποιαδήποτε από τις θρησκείες του κόσμου πιστεύει ότι η αλλαγή της θρησκείας είναι αμαρτία. Επομένως, πολλοί πιστοί Χριστιανοί και Εβραίοι δεν είναι έτοιμοι να το κάνουν τόσο εύκολα ακόμη και για χάρη ενός αγαπημένου προσώπου. Αλλά ταυτόχρονα, ο εξαναγκασμός να πιστέψεις θεωρείται ανήθικος και δυσάρεστος.
Οι μουσουλμάνοι άνδρες παντρεύονταν πάντα γυναίκες άλλων θρησκειών, επομένως δεν υπάρχει απαγόρευση σε τέτοιους γάμους. Ένα άλλο πράγμα είναι η στάση απέναντι σε αυτή την ένωση άλλων μελών της οικογένειας και της κοινωνίας συνολικά. Η ανατροφή των παιδιών μπορεί επίσης να είναι πρόβλημα. Ένας μουσουλμάνος άνδρας, που ανατράφηκε στις ισλαμικές παραδόσεις από την παιδική του ηλικία, πιστεύει ότι είναι αυτός, ως αρχηγός της οικογένειας, που είναι υπεύθυνος για αυτό την Ημέρα της Κρίσης. Είναι λογικό ότι θα θέλει να προστατεύσει τον εαυτό του και τα αγαπημένα του πρόσωπα από την τιμωρία για αμαρτίες.
Ο γάμος με γυναίκα διαφορετικής πίστης δεν καταδικάζεται, στον οποίο:
- το καθεστώς ενός άνδρα διατηρείται σύμφωνα με τους ισλαμικούς κανόνες.
- στο μέλλον, η σύζυγος θα συμφωνήσει να ασπαστεί το Ισλάμ (πολύ επιθυμητό, αλλά όχι απαραίτητο).
- τα κοινά παιδιά ανατρέφονται με μουσουλμανικές παραδόσεις.
Μπορεί να φαίνεται περίεργο, αλλά πολλοί Μουσουλμάνοι βλέπουν κάποια πλεονεκτήματα στο γάμο με γυναίκες άλλων θρησκειών: με το να παντρευτεί μια μη μουσουλμάνα γυναίκα, ένας άντρας μπορεί να την προσηλυτίσει στην πίστη του. Οποιαδήποτε θρησκεία χρειάζεται οπαδούς για να συνεχίσει την ύπαρξή της, επομένως η αύξηση του αριθμού τους μέσω του προσηλυτισμού των μη Χριστιανών είναι πολύ επιθυμητή. Αξίζει όμως να ληφθεί υπόψη ότι σε αυτή την περίπτωση απαγορεύεται να επιβληθεί η πίστη, να εξαναγκαστεί κάποιος να ασπαστεί το Ισλάμ με τη βία, να τον χειραγωγήσει. Ο σύζυγος πρέπει να γίνει παράδειγμα ευσέβειας, καλοσύνης και δικαιοσύνης για τη γυναίκα του, ώστε η ίδια να θέλει να μάθει περισσότερα για την πίστη του και αργότερα να την αποδεχτεί.
Ωστόσο, πολλοί περισσότεροι μουσουλμάνοι βλέπουν έναν τέτοιο γάμο ως κίνδυνο, ειδικά εάν η οικογένεια δεν ζει σε μια μουσουλμανική κοινωνία. Σε χώρες όπου η πλειοψηφία των πιστών είναι Χριστιανοί, είναι τόσο δύσκολο να ακολουθηθούν όλες οι μουσουλμανικές παραδόσεις (για παράδειγμα, όχι πάντα και δεν έχουν όλοι την ευκαιρία να προσευχηθούν στην ώρα τους). Εάν ένας μουσουλμάνος παντρευτεί μια χριστιανή γυναίκα, ο κίνδυνος της επιρροής της στον σύζυγό της, που είναι ανεπιθύμητος από την άποψη του Ισλάμ, αυξάνεται, ένας άντρας μπορεί να παραστρατήσει, να προδώσει την πίστη του (ειδικά αν περιβάλλεται από έναν μη μουσουλμάνο κοινωνία).
Σε μια οικογένεια στην οποία ο πατέρας και η μητέρα δηλώνουν διαφορετικές θρησκείες, ριζικά διαφορετικές μεταξύ τους, αργά ή γρήγορα μπορεί να υπάρξει πρόβλημα με την ανατροφή των παιδιών. Δεν μπορείς να ενσταλάξεις σε ένα παιδί δύο πίστεις ταυτόχρονα, πρέπει να διαλέξεις. Σε αυτή την περίπτωση, όλα εξαρτώνται από το πώς οι σύζυγοι επιλύουν αυτό το πρόβλημα μεταξύ τους. Τις περισσότερες φορές πρέπει να ακολουθείς την πίστη του συζύγου σου.
Η κατάσταση είναι εντελώς διαφορετική με τον γάμο μιας μουσουλμάνας και μιας χριστιανής. Παρά το γεγονός ότι δεν υπάρχει άμεση απαγόρευση μιας τέτοιας ένωσης στο Κοράνι, έμμεσα στοιχεία για το απαράδεκτό της βρίσκονται στα ιερά κείμενα. Ο λόγος είναι ότι, σύμφωνα με τη μουσουλμανική κοσμοθεωρία, το κύριο πράγμα σε μια σχέση είναι ένας άντρας και μια γυναίκα τον ακολουθεί μόνο. Ως εκ τούτου, οι μουσουλμάνοι πιστεύουν ότι αργά ή γρήγορα μια μουσουλμάνα σύζυγος θα πρέπει ακόμα να εγκαταλείψει τις θρησκευτικές της πεποιθήσεις και αξίες, υιοθετώντας τις πεποιθήσεις και τις αξίες του συζύγου της. Ωστόσο, εάν ένας άνδρας συμφωνήσει να ασπαστεί το Ισλάμ πριν από το γάμο, τότε μια τέτοια ένωση θα είναι αρκετά αποδεκτή και θετικά αντιληπτή από τη μουσουλμανική κοινωνία.
Ισλάμ και αθεϊσμός
Εάν ο γάμος με έναν Εβραίο ή χριστιανό εξακολουθεί να θεωρείται αποδεκτός, τότε η σχέση ενός μουσουλμάνου με έναν άθεο είναι εξαιρετικά ανεπιθύμητη από την άποψη του Ισλάμ. Γεγονός είναι ότι τόσο ο Χριστιανισμός όσο και ο Ιουδαϊσμός απαιτούν από μια γυναίκα να είναι σεμνή, υποταγμένη και να παραμένει αθώα μέχρι το γάμο. Η ίδια η άθεη είναι ελεύθερη να επιλέξει για τον εαυτό της τρόπο ζωής, αρχές και αξίες. Φυσικά, οι περισσότερες γυναίκες ζουν όπως τους αρέσει και ένας άντρας που καθοδηγείται μόνο από τις δικές του πεποιθήσεις δεν ταιριάζει σε κανέναν θρησκευτικό κανόνα. Κατά συνέπεια, μια γυναίκα που δεν ομολογεί καμία θρησκεία δεν χρειάζεται να παραμένει αγνή πριν από το γάμο, και για μια άγαμη μουσουλμάνα, η απώλεια της αθωότητας είναι ντροπή για όλη την οικογένεια.
Ωστόσο, ένας μουσουλμάνος μπορεί να παντρευτεί μια γυναίκα που έχει χάσει την παρθενία της (για παράδειγμα, ήταν ήδη παντρεμένη). Αν προειδοποιηθεί για αυτό, τότε είναι ελεύθερος να αποφασίσει αν του ταιριάζει ένας τέτοιος γάμος. Αν μετά το γάμο αποδειχτεί ότι η νύφη έχασε την παρθενιά της, ο σύζυγος έχει αμέσως δικαίωμα.
Μπορούμε να πούμε ότι δεν υπάρχει ξεκάθαρη απάντηση στο ερώτημα εάν είναι δυνατόν ένας μουσουλμάνος να παντρευτεί μια χριστιανή γυναίκα. Το Κοράνι δεν το απαγορεύει αυτό, αλλά υπάρχουν πολλές αποχρώσεις που πρέπει να ληφθούν υπόψη για κάθε άτομο ξεχωριστά.
Βοηθήστε με να βρω επιβεβαίωση στο Ιερό Κοράνι ή στη Σούννα για την απαγόρευση του γάμου μεταξύ μιας μουσουλμάνας γυναίκας και ενός αλλόπιστου;
Στο Κοράνι δεν υπάρχει άμεση απαγόρευση του γάμου με έναν Χριστιανό ή έναν Εβραίο, αλλά υπάρχουν πολλά έμμεσα επιχειρήματα. Για παράδειγμα:
«Μην παντρεύεστε [μουσουλμάνες] με ειδωλολάτρες μέχρι να πιστέψουν αυτοί [οι ειδωλολάτρες]» (βλ.).
Ένα από τα κύρια επιχειρήματα υπέρ του απαράδεκτου του γάμου μιας μουσουλμάνας με έναν μη μουσουλμάνο είναι ότι, από τη φύση της σχέσης, το κύριο πράγμα στην οικογένεια είναι ο σύζυγος. Η σύζυγος τον ακολουθεί ή προσπαθεί να τον ακολουθήσει σε όλα. Εάν ο σύζυγος είναι μη μουσουλμάνος, τότε η μουσουλμάνα σύζυγος θα πρέπει σταδιακά να εγκαταλείψει τις θρησκευτικές αρχές και αξίες της. Στην ανατροφή των παιδιών είναι ο σύζυγος που βάζει και τόνους.
Στο κανονικό απαράδεκτο ενός τέτοιου γάμου, όλοι οι μουσουλμάνοι λόγιοι είναι ομόφωνοι
Είναι αυτονόητο ότι είναι καλύτερο να επιλέγετε για σύζυγο έναν μουσουλμάνο, αφού ο σύζυγος είναι ο αρχηγός της οικογένειας, με όλες τις επακόλουθες συνέπειες. Ξέρω όμως ένα άτομο που είναι Χριστιανός (την ίδια στιγμή, έχω κάποιο βαθμό εμπιστοσύνης ότι ο Παντοδύναμος για αυτόν δεν είναι τριαδικός, αλλά ένας). Επιπλέον, η υπάρχουσα εναλλακτική με τη μορφή ενός εθνοτικού μουσουλμάνου με τρομάζει. Είμαι έτοιμος να παραδεχτώ ότι εύχομαι σε αυτόν τον μουσουλμάνο μόνο τα καλύτερα, αλλά δεν θα μπορέσω να ζήσω μαζί του (εξάλλου, μια οικογένεια δημιουργείται λαμβάνοντας υπόψη τον χαρακτήρα και την ιδιοσυγκρασία). Ελπίζω στο έλεος του Αλλάχ, ο οποίος, αν το επιθυμεί, θα ανοίξει την (χριστιανική) καρδιά του στην αλήθεια (με τις καθημερινές μου προσευχές ντουά).
Λοιπόν, 1) έχει νόημα να επιλέγουμε για σύζυγο ένα μη αγαπημένο άτομο μόνο και μόνο επειδή είναι μουσουλμάνος; 2) Πόσο αληθινό θα είναι να επιτρέπουμε στα παιδιά να αποφασίζουν ανεξάρτητα για την επιλογή της πίστης σε λογική ηλικία (με κάθε δυνατό τρόπο ενσταλάσσοντας την αγάπη για το Ισλάμ από την παιδική ηλικία);
1. Το πιο πιθανό, όχι, δεν είναι.
2. Υποχρέωσή σας είναι να τους εκπαιδεύσετε στο πνεύμα του Ισλάμ, δηλαδή ήθος και ηθική, ευσέβεια και θρησκευτικότητα. Εάν κάνετε όλες τις απαραίτητες προσπάθειες για τη δίκαιη ανατροφή τους, δημιουργήσετε τις προϋποθέσεις, τότε δεν είστε υπεύθυνοι για την αποτελεσματικότητα. Σε αυτό, βασιστείτε στον Δημιουργό, έχοντας κάνει ό,τι εξαρτάται από εσάς.
Είναι χρήσιμο να θυμηθούμε ένα αξιόπιστο χαντίθ: «Κάθε μωρό γεννιέται με μια φυσική πίστη [στον Θεό, που του είναι εγγενής αρχικά], και αυτό μέχρι να αρχίσει να εκφράζει (εκφράζει) τις σκέψεις του στη γλώσσα (ανεξάρτητα). Οι γονείς τον εκπαιδεύουν στο πνεύμα είτε της εβραϊκής παράδοσης, είτε της χριστιανικής, είτε της παγανιστικής [δηλαδή, η εκπαίδευση των γονέων συμβάλλει σημαντικά στη διαμόρφωση θρησκευτικών θεμελίων και κανόνων, κανόνων και αρχών ενός νέου ατόμου]».
Είμαι εθνοτικά μουσουλμάνος. Εμμένω σε κάτι: κρατάω νηστεία, δεν πίνω αλκοόλ, χοιρινό. Θέλω πολύ να προσευχηθώ. Αλλά ζω με συγγενείς και δεν μου το επιτρέπουν, φοβούνται ότι αυτό μπορεί να επηρεάσει κάπως τη ζωή μου, ότι θα περιοριστώ πολύ. Αυτή τη στιγμή βγαίνω με έναν νεαρό άνδρα. Η μητέρα του είναι χριστιανή και ο πατέρας του μουσουλμάνος. Ο νεαρός είναι πολύ καλός, αξιοπρεπής, δεν επιθυμεί κακό σε κανέναν, πιστεύει στον Παντοδύναμο, αλλά δεν εκπληρώνει τίποτα από θρησκευτικές συνταγές. Δεν ξέρω σε ποιον να το αποδώσω. Φαίνεται ότι μπαίνουμε στη διαδικασία να παντρευτούμε. Θα κάνω μεγάλη αμαρτία με το να τον παντρευτώ; Ελπίζω στην πορεία της κοινής μου ζωής να τον επηρεάσω. Zara.
Στηριζόμενοι στον Παντοδύναμο, ακούστε τις επιταγές της καρδιάς και του μυαλού. Ένα διάσημο αυθεντικό χαντίθ λέει: «Ρωτήστε την [υγιή, συνηθισμένη σε σωστές προθέσεις και πράξεις] καρδιά σας.<…>Ακόμα κι αν οι άνθρωποι σας δίνουν ένα συμπέρασμα (συμβουλή)».
Μην περιπλέκετε τίποτα. Πριν από το γάμο, συζητήστε απαλά αλλά ειλικρινά μαζί του όλες τις συναρπαστικές ερωτήσεις σχετικά με τη μελλοντική οικογενειακή ζωή.
Εάν έχει ανατραφεί καλά, δεν πίνει, δεν διαπράττει μοιχεία και έχει ελάχιστη ευσέβεια, τότε αυτό είναι ήδη ένα σημαντικό πλεονέκτημα. Παρουσιάστε του τις μουσουλμανικές αρχές της πίστης και της θρησκευτικής πρακτικής. Εάν συμφωνεί μαζί τους, μιλώντας τη μαρτυρία του Μονοθεϊσμού, τότε δεν υπάρχουν κανονικά εμπόδια στον γάμο.
Είμαι μπερδεμένος με τα συναισθήματά μου. Συναντήθηκε με μη μουσουλμάνο για τρία χρόνια. Είναι καλός άνθρωπος χωρίς κακές συνήθειες. Κάνω μια ντου'α ώστε να δεχτεί το Ισλάμ, να αρχίσει να διαβάζει νάμαζ, αλλά πάντα το αναβάλλει, βρίσκει λόγους για αυτό. Πριν από λίγους μήνες γνώρισα έναν άλλο τύπο, έναν μουσουλμάνο. Κάναμε ραντεβού αρκετούς μήνες, συμπαθούσαμε ο ένας τον άλλον και μου ζήτησε να γίνω γυναίκα του. Του είπα να περιμένει μέχρι να τελειώσω το κολέγιο. Ο πραγματικός λόγος είναι ότι δεν μπορώ να το κάνω αυτό με τον πρώτο μου φίλο, να τον αφήσω, ενώ εκείνος έγινε σαν γηγενής άνθρωπος για μένα, πάντα με φρόντιζε. Η μητέρα μου, έχοντας μάθει για την πρόταση γάμου, είπε ότι δεν τον ήξερα και ότι ήταν αδύνατο να αναγνωρίσω ένα άτομο σε λίγους μήνες και ως εκ τούτου ήταν αντίθετη. Μιλάνα, 21 ετών.
Νομίζω ότι πρέπει να επιλέξετε έναν μουσουλμάνο, όχι αυτόν, αλλά έναν φίλο, και είναι επιθυμητό να είναι της εθνικότητάς σας. Ακούστε τη γενική γνώμη των γονιών, πριν τους συστήσετε στον νέο σας νεαρό και πρώτα γνωρίσετε τους γονείς του.
Ο μελλοντικός σύζυγός μου και εγώ είμαστε διαφορετικών θρησκειών: αυτός είναι χριστιανός, εγώ είμαι μουσουλμάνος. Με λίγη, αλλά και πάλι δυσκολία, τον έπεισα να διαβάσει nikah. Εκείνος όμως με τη σειρά του μου ζήτησε να πάω στην εκκλησία και να παντρευτώ. Δεν ξέρω αν επιτρέπεται ή όχι; Θα θεωρηθεί αυτό «υιοθεσία άλλης θρησκείας»; Δώστε, παρακαλώ, συμβουλές.
Είμαι μουσουλμάνος, ο μελλοντικός μου άντρας είναι Ορθόδοξος. Και, όπως γνωρίζετε, πρέπει να πάτε σε τζαμί ή εκκλησία για έναν γάμο. Πώς να είσαι; Και σε ποιον θα πιστέψουν τα παιδιά μας;
Θα πρέπει να γνωρίζετε ότι ο γάμος μιας μουσουλμάνας γυναίκας με έναν εκπρόσωπο άλλης θρησκείας είναι απαράδεκτος, εκτός εάν ο σύζυγός της αποδέχεται το Ισλάμ, και αυτό συνεπάγεται, τουλάχιστον, συμφωνία με τα θεμέλια της πίστης και προφορά του τύπου του Μονοθεϊσμού.
Είναι δυνατόν να παντρευτείς έναν Χριστιανό χωρίς να αλλάξεις πίστη; Δεν θέλει να δεχτεί τη μουσουλμανική πίστη, και δεν θέλω να τον δεχτώ.
Κανονικά, μια μουσουλμάνα μπορεί να παντρευτεί μόνο έναν μουσουλμάνο.
Πες μου τι να κάνω αν μια μουσουλμάνα ζει με έναν μη μουσουλμάνο; Οι γονείς το γνωρίζουν αυτό και αυτός ο τύπος είναι πολύ καλός άνθρωπος, αλλά ξέρω ότι εξακολουθεί να είναι αμαρτία (αν δεν μπορείτε να τον πείσετε να γίνει μουσουλμάνος). Νάντια, 22 ετών.
Μελετήστε μαζί του το βιβλίο μου Soul World. Αν αυτό πετύχει, τότε υπάρχει κάποιο είδος βαθιάς αμοιβαίας κατανόησης μεταξύ σας. Απομένει να μελετήσουμε τα βασικά της πίστης και της θρησκευτικής πρακτικής, που περιγράφονται ξεκάθαρα στο βιβλίο μου «Μουσουλμανικός Νόμος 1-2». Σημειώστε όμως ότι δεν υπάρχει καταναγκασμός στη θρησκεία.
Είμαι Χριστιανός, ο αγαπημένος μου εκλεκτός είναι μουσουλμάνος. Νομίζω ότι δεν θα μπορέσω να δεχτώ άλλη πίστη, ούτε και οι γονείς μου θα καταλάβουν. Επιπλέον, πιστεύω ότι ο Θεός εξακολουθεί να είναι ο ίδιος για όλους, ανεξάρτητα από τον δρόμο που θα επιλέξουμε για να Τον φτάσουμε: Ισλάμ ή Χριστιανισμός. Επιπλέον, τα έθιμα σε διαφορετική πίστη είναι διαφορετικά, είναι πολύ δύσκολο να προσαρμοστείς και να γίνουμε διαφορετικοί... Και αγαπιόμαστε πολύ και είμαστε πραγματικά ευτυχισμένοι μαζί! Κατά τη σύναψη ενός γάμου, σύμφωνα με ποιες θρησκευτικές παραδόσεις πρέπει να γίνεται η τελετή; Maxim, 18 ετών.
Θα αποφύγω να απαντήσω, αλλά μόνο σας συμβουλεύω να διαβάσετε προσεκτικά το βιβλίο μέχρι το τέλος.
Βγαίνω με έναν μη μουσουλμάνο άντρα. Είναι Γερμανός και εγώ Τσετσένος. Δεν κάνω καμία αμαρτία. Καταλαβαίνει ότι δεν μπορεί καν να με αγγίξει. Τον βγαίνω οκτώ χρόνια, από τα οποία είμαστε φίλοι δύο χρόνια, όλα τα άλλα είναι ήδη αγάπη. Προσπάθησα να απομακρυνθώ από αυτόν, να σταματήσω να βγαίνω, να προσπαθήσω να επικοινωνήσω με παιδιά της εθνικότητάς μου, αλλά τίποτα. Πονάω και δεν μπορώ να κάνω τίποτα. Ούτε αυτός θέλει να με αφήσει να φύγω. Μπορώ να τον παντρευτώ; Ξέρω ότι υπάρχουν πολλές ερωτήσεις σαν τις δικές μου, αλλά θέλω πραγματικά να μου απαντήσετε ακριβώς. Nadira, 22 ετών.
Θα είναι ωφέλιμο και για τους δύο να διαβάσετε τα αρχικά κεφάλαια του βιβλίου Μουσουλμανικός Νόμος, το οποίο ασχολείται με τα βασικά της πίστης και της θρησκευτικής πρακτικής. Εκεί δηλώνεται ξεκάθαρα η θεωρία και επομένως δεν θα μπερδευτείτε. Εάν γίνει πιστός, συμφωνεί με τα βασικά της πίστης και της θρησκευτικής πρακτικής, προφέρει τη Σαχάντα (τη φόρμουλα του Μονοθεϊσμού), τότε μένει να τακτοποιήσει τα πάντα με τους συγγενείς του και να βρει κατανόηση και υποστήριξη στο πρόσωπό τους. Αν και είσαι 22 ετών, η περίοδος της επικοινωνίας σου μαζί του είναι μεγάλη (οκτώ χρόνια) και επομένως υποθέτω ότι στο πλαίσιο της δημιουργίας οικογένειας για το υπόλοιπο της ζωής σου, όλα έχουν ήδη αναλυθεί και εξεταστεί σοβαρά.
Ο Shamil-khazrat, όπως γνωρίζετε, το Ιερό Κοράνι λέει ότι τα κορίτσια και οι γυναίκες δεν πρέπει να παντρεύονται με μη πιστούς. Τι θα γινόταν όμως αν το κορίτσι έφευγε εν αγνοία της οικογένειας; Πώς να είσαι μαζί της; Πρέπει οι κηδεμόνες της να την τιμωρήσουν για αυτό και πώς;
Όχι, οι κηδεμόνες της δεν την τιμωρούν, αλλά προσεύχονται για αυτήν την οικογένεια ώστε τα μέλη της να αποκτήσουν πίστη και ευσέβεια. Ο Παντοδύναμος Δημιουργός ελέγχει τις καρδιές των ανθρώπων και μπορεί να τους στρέψει προς οποιαδήποτε κατεύθυνση, όπως αναφέρεται σε ένα αξιόπιστο χαντίθ. Γι' αυτό, προσευχηθείτε γι' αυτούς.
Σε λίγο παντρεύομαι, ο μελλοντικός μου άντρας είναι Ρώσος. Του ζήτησα να έχει ένα nikah. Αλλά κατά κάποιο τρόπο δεν τολμά. Πες μου, σε παρακαλώ, αν έχουμε νίκα, θα μείνει η πίστη του μαζί του; Και τι διαβάζει ο μουλάς στο nikah; Με ρώτησε για αυτό, αλλά δεν ξέρω τι να απαντήσω. Malika, 26 ετών.
Κανονικά, μια μουσουλμάνα απαγορεύεται να παντρευτεί έναν εκπρόσωπο άλλης θρησκείας. Επομένως, η nikah στην περίπτωσή σας είναι αδύνατη και απαράδεκτη. Εάν ο γαμπρός συμφωνεί με τα βασικά αξιώματα της πίστης και προφέρει τη φόρμουλα του Μονοθεϊσμού, τότε μπορείτε να συμπεράνετε το nikah. Κατά τη διάρκεια του nikah, εκφράζονται τα ακόλουθα: οδηγίες, ζητώντας τη συγκατάθεσή σας για γάμο με τον αρραβωνιαστικό σας και αρκετές φόρμουλες προσευχής.
Είμαι παντρεμένος με μια Ορθόδοξη, Ρωσίδα. Έχουμε μια κόρη. Αγαπάμε πολύ ο ένας τον άλλον. Πήγαμε σε μια μακρινή χώρα για να μη με βλέπουν οι συγγενείς των γονιών μου. Οι γονείς μου σταμάτησαν να επικοινωνούν μαζί μου και το απαγορεύουν στις αδερφές και στα αδέρφια μου. Τους καταλαβαίνω. Αλλά είναι δύσκολο για μένα χωρίς τη γονική ευλογία. Πώς να είσαι; Ρίμα, 30 ετών.
Θα πρέπει να μελετήσετε προσεκτικά τα αξιώματα της μουσουλμανικής πίστης (υπάρχουν έξι συνολικά) και τα βασικά της θρησκευτικής πρακτικής (υπάρχουν πέντε), για παράδειγμα, στον ιστότοπό μας (ιστοσελίδα) ή στο βιβλίο μου «Μουσουλμανικός Νόμος 1-2 ". Όταν τους καταλάβετε, φανταστείτε να ενημερώσετε τον σύζυγό σας σχετικά με αυτό με μια μορφή που να είναι κατανοητή σε αυτόν. Εάν συμφωνεί μαζί τους και καταθέσει ενώπιόν σας ότι ο Θεός είναι ένας και ο Μωάμεθ είναι ο τελευταίος αγγελιοφόρος Του, τότε το πρόβλημά σας θα λυθεί ενώπιον του Δημιουργού. Και αν αποφάσιζε ενώπιόν Του, τότε θα ήταν αποφασισμένη σε όλα τα άλλα. Θα χρειαστείτε επίσης συνεχή ανάπτυξη, ανάπτυξη στο πνευματικό, πνευματικό και φυσικό επίπεδο, που θα ανοίξει νέες υπέροχες προοπτικές και ευκαιρίες για εσάς και τον σύζυγό σας.
Βλέπε: al-Kurtubi M. Al-jami ‘li ahkyam al-kur’an [Κώδικας Κορανικών κανονισμών]. Στους 20 τόμους Beirut: al-Kutub al-‘ilmiya, 1988, τ. 3, σελ. 48, 49; al-Zuhayli V. Al-fiqh al-islami wa adillatuh. Στους 11 τόμους Τ. 9. Σ. 6652, καθώς και τ. 7. Σ. 5108.
Χαντίθ από τον al-Aswad ibn Sari'a. Αγ. Χ. Abu Ya'la, at-Tabarani, al-Baykhaki. Δείτε, για παράδειγμα: as-Suyuty J. Al-jami‘ as-sagyr. S. 396, Hadith No. 6356, Sahih.
Αγ. χ. Ahmad και ad-Darimi. Δείτε, για παράδειγμα: Nuzha al-muttakin. Sharh riad as-salihin [Περίπατος των δικαίων. Σχόλιο του βιβλίου «Κήποι του Καλού»]. Σε 2 τόμους Beirut: ar-Risala, 2000. Vol. 1. S. 432, Hadith No. 4/591, "Hasan".
Αναφέρονται πιο εύληπτα στο βιβλίο μου «Μουσουλμανικός Νόμος 1-2». Αφήστε τον να διαβάσει τουλάχιστον τις πρώτες 70 σελίδες.
"Ashhadu alla ilahe illa llah, wa ashhadu anna muhammadar-rasulul-lah" (Μαρτυρώ ότι δεν υπάρχει θεός εκτός από τον Ένας Θεός και μαρτυρώ ότι ο Μωάμεθ είναι ο αγγελιοφόρος Του) .
Πατέρα, έχω ένα πρόβλημα.
Τι συμβαίνει?
Βλέπετε, αγαπώ πολύ έναν άνθρωπο, απλά δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτόν.
Λοιπόν, ποια είναι η ερώτηση; Υπογράψτε, παντρευτείτε και ζήστε ευτυχισμένοι για πάντα!
Λοιπόν, βλέπετε, ο εραστής μου είναι μουσουλμάνος. Δεν είναι φανατικός. Τρώει χοιρινό, δεν κάνει προσευχές, αλλά από την καταγωγή του είναι μουσουλμάνος και επομένως δεν θέλει να απαρνηθεί την πίστη των προγόνων του. Πιστεύει στον Θεό, και εμείς πιστεύουμε ότι ο Θεός είναι ένας, και αν ναι, τότε δεν θα υπάρχει αμαρτία στον γάμο μας. Τι πιστεύει η Εκκλησία; Εξάλλου, είμαι Ορθόδοξος, οπότε πρέπει να πάρω μια ευλογία για το γάμο.
Τέτοια συζήτηση γίνεται πολύ συχνά τώρα στις εκκλησίες μας. Και αυτό δεν προκαλεί έκπληξη. Μετά τη σοβιετική εποχή, υπήρχε ένα μείγμα λαών. Και η κατάσταση όταν πιστοί δύο θρησκειών θέλουν να παντρευτούν έχει γίνει πολύ συχνή. Πώς όμως αξιολογεί ο Θεός αυτό το θέμα; Πώς να συμπεριφερθείτε εάν συμβεί ένας τέτοιος γάμος; Πώς να συμπεριφέρεσαι ως Ορθόδοξος σύζυγος ενός οπαδού του Ισλάμ; Σε αυτές τις ερωτήσεις θα απαντήσουμε σε αυτή την εργασία.
ΠΩΣ ΣΤΟΙΧΕΙ Η ΕΚΚΛΗΣΙΑ ΤΟΝ ΓΑΜΟ ΜΕ ΤΑ ΕΓΦΟΡΙΑ;
Σε αντίθεση με την άποψη πολλών, τόσο ο λόγος του Θεού όσο και οι αποφάσεις της Εκκλησίας καταδικάζουν ξεκάθαρα τους γάμους μεταξύ χριστιανών και μη. Αν κοιτάξουμε τις Αγίες Γραφές, θα δούμε ότι σχεδόν σε όλη την ιερή ιστορία, ο Θεός προειδοποιεί να μην αναμειγνύονται πιστοί σε Αυτόν άνθρωποι με εκείνους που δεν εκπληρώνουν το θέλημά Του. Ήδη στην αυγή του κόσμου, συνέβη η μεγαλύτερη καταστροφή του Παγκόσμιου Κατακλυσμού, που προκλήθηκε από το γεγονός ότι «οι γιοι του Θεού είδαν τις κόρες των ανθρώπων, ότι είναι όμορφες, και τις πήραν για γυναίκα τους, ποια διάλεξαν. Και ο Κύριος ο Θεός είπε, το Πνεύμα Μου δεν θα περιφρονηθεί για πάντα από αυτούς τους ανθρώπους. επειδή είναι σάρκα» (Γένεση 6:2-3). Η παραδοσιακή ερμηνεία λέει ότι οι γιοι του Θεού είναι απόγονοι του Σεθ, πιστοί στον Κύριο, και οι κόρες των ανθρώπων είναι Καϊνίτες, και η ανάμειξη αυτών των δύο γενών οδήγησε στο θάνατο του αρχαίου κόσμου. Ενθυμούμενος αυτό το τρομερό γεγονός, ο Αγ. Ο Αβραάμ έβαλε τον υπηρέτη του να ορκιστεί στο Θεό ότι δεν θα έπαιρνε τον Ισαάκ γυναίκα από τις κόρες της Χαναάν (Γένεση 24:3). Με τον ίδιο τρόπο, ένας από τους λόγους της απόρριψης του Ησαύ ήταν ότι πήρε για σύζυγό του τους Χετταίους. «Και ήταν βάρος για τον Ισαάκ και τη Ρεβέκκα» (Γένεση 26:35), ώστε η τελευταία είπε ότι «δεν είναι ευτυχισμένη για τη ζωή εξαιτίας των θυγατέρων των Χετταίων» (Γένεση 27:46).
Ο νόμος του Θεού όρισε αυτόν τον κανόνα γραπτώς: «Μην παίρνετε από τις κόρες τους γυναίκες στους γιους σας και μην δίνετε τις κόρες σας σε γάμο, ώστε οι κόρες τους, που πορνεύουν σύμφωνα με τους θεούς τους, να μην οδηγούν τους γιους σας στην κακία μετά οι θεοί τους» (Εξ. 34, 16 ). Και «τότε η οργή του Κυρίου θα πυροδοτηθεί εναντίον σου, και σύντομα θα σε εξοντώσει» (Δευτ. 7:4).
Και, πράγματι, αυτή η απειλή κατέλαβε αυτούς που παραβίασαν τη διαθήκη του Κυρίου. Ξεκινώντας με την τρομερή ήττα στο Baal-peor, όταν πέθαναν 24.000 άνθρωποι, μόνο ένα χτύπημα από το δόρυ του Φινεές σταμάτησε την τιμωρία. (Αριθμ. 25) Κατά τη διάρκεια της βασιλείας των δικαστών, ο Σαμψών πεθαίνει εξαιτίας του Φιλισταίου Delilah (Ιουδ. 16), και πριν από τη φοβερή πτώση του σοφότερου βασιλιά Σολομώντα, του οποίου η καρδιά διεφθαρμένη από τις γυναίκες του. (1 Βασιλέων 11:3). Ο Θεός τιμώρησε αμέσως όσους παραβίασαν την εντολή Του.
Επιπλέον, αυτή η εντολή δεν συνδέθηκε σε καμία περίπτωση με την έννοια της καθαρότητας του αίματος. Η Ραάβ είναι πόρνη, η Σιπφώρα είναι η σύζυγος του Μωυσή, η Ρουθ είναι Μωαβίτισσα που εγκατέλειψε τους ψεύτικους θεούς τους και μπήκε στο λαό του Θεού. Αυτή η εντολή έγινε ιδιαίτερα σημαντική για τους Αγίους Έσδρα και Νεεμία, οι οποίοι αγωνίστηκαν με την ανάμειξη του εκλεκτού λαού με ξένους (Α' Έσδρας 9-10· Νεεμίας 13:23-29).
Ο Λόγος του Θεού αποκαλεί τους μικτούς γάμους «μεγάλο κακό, αμαρτία ενώπιον του Θεού» (Νεε. 13:27), «ανομία υπεράνω της κεφαλής και ενοχή που έχει αυξηθεί στους ουρανούς» (Α' Έσδρας 9:6). Στήριγμα. Ο Μαλαχίας δηλώνει: «Ο Ιούδας ενεργεί με προδοσία, και διαπράττεται βδέλυγμα στον Ισραήλ και στην Ιερουσαλήμ. γιατί ο Ιούδας ταπείνωσε την αγιότητα του Κυρίου, τον οποίο αγάπησε, και παντρεύτηκε την κόρη ενός παράξενου θεού. «Αυτόν που το κάνει αυτό, ο Κύριος θα καταστρέψει από τις σκηνές του Ιακώβ εκείνον που αγρυπνεί και απαντά και προσφέρει θυσία στον Κύριο των δυνάμεων» (Μαλ. 2, 11-12). Δεν είναι σε εκπλήρωση αυτής της κατάρας του Θεού που τα παιδιά τέτοιων εγκληματιών και εγκληματιών γίνονται άθεοι και συχνά πεθαίνουν;
Όταν ήρθε η Καινή Διαθήκη, ο νόμος του Μωυσή ξεπεράστηκε με τη χάρη του ευαγγελίου: ωστόσο, αυτή η εντολή του Κυρίου παρέμεινε σε ισχύ. Η Αποστολική Σύνοδος στην Ιερουσαλήμ διέταξε τους αλλόθρησκους Εθνικούς να απέχουν από την πορνεία (Πράξεις 15:29), από την οποία οι διερμηνείς συνάγουν την αποτελεσματικότητα όλων των απαγορεύσεων γάμου της Παλαιάς Διαθήκης και για τους Χριστιανούς. Περαιτέρω, ο απόστολος Παύλος, επιτρέποντας στη γυναίκα του να παντρευτεί για δεύτερη φορά, προσθέτει «μόνον εν Κυρίω» (Α' Κορ. 7, 39).
Ήταν πάντα προφανές στους Χριστιανούς ότι δεν μπορούν να παντρευτούν άπιστους, και αυτό επιβαλλόταν αυστηρά, παρά το γεγονός ότι οι χριστιανικές κοινότητες ήταν πολύ μικρές. Έτσι swmch. Ο Ιγνάτιος ο Θεοφόρος γράφει: «Πείτε στις αδελφές μου να αγαπούν τον Κύριο και να είναι ευχαριστημένοι με τους συζύγους τους κατά τη σάρκα και το πνεύμα. Διδάξτε τους αδελφούς μου με τον ίδιο τρόπο, στο όνομα του Ιησού Χριστού, να «αγαπούν τις γυναίκες τους όπως ο Κύριος Ιησούς Χριστός αγαπά την Εκκλησία»… Είναι καλό οι άνδρες και οι γυναίκες που παντρεύονται να το κάνουν με την ευλογία του επισκόπου. ότι ο γάμος είναι σύμφωνα με τον Κύριο και όχι σύμφωνα με τη λαγνεία». Το ίδιο και οι άλλοι άγιοι πατέρες. Για παράδειγμα, ιερό. Ο Αμβρόσιος του Μεδιολάνου λέει: «Αν ο ίδιος ο γάμος πρέπει να αγιάζεται με ιερατική κάλυψη και ευλογία: τότε πώς μπορεί να υπάρξει γάμος όπου δεν υπάρχει συμφωνία πίστης».
Η διδασκαλία αυτή εκφράστηκε ευθέως από την Ορθόδοξη Εκκλησία δια στόματος των Οικουμενικών Συνόδων. Ο Κανόνας 14 της Δ' Οικουμενικής Συνόδου επιβάλλει μετάνοια σε όσους αναγνώστες και ψάλτες παντρεύονται αλλόθρησκους ή δίνουν τα παιδιά τους σε τέτοιο γάμο. Σύμφωνα με την ερμηνεία της επ. Nikodim (Milasha), αυτή η τιμωρία είναι κατάθεση. Ακόμη πιο ξεκάθαρα και χωρίς δυνατότητα οποιασδήποτε επανερμηνείας, η στάση της Εκκλησίας στο θέμα αυτό διατυπώνεται στον Κανόνα 72 της ΣΤ' Οικουμενικής Συνόδου. Αναφέρει: «Δεν αξίζει ο Ορθόδοξος σύζυγος να παντρευτεί αιρετική σύζυγο, ούτε μια Ορθόδοξη σύζυγος να παντρευτεί αιρετικό σύζυγο. Αν όμως προβλέπεται κάτι τέτοιο, γίνεται από κάποιον: ο γάμος θεωρείται ασταθής, και η παράνομη συμβίωση τερματίζεται. Διότι δεν αρμόζει να μπερδεύουμε το αμαρτωλό, από κάτω να συναναστρέφεσαι με ένα πρόβατο τον λύκο και με ένα μέρος των αμαρτωλών του Χριστού. Αν όμως κάποιος παραβεί αυτό που έχουμε αποφασίσει, ας αφοριστεί. Αν όμως κάποιοι, ενώ ήταν ακόμη σε απιστία και δεν συγκαταλέγονταν στο ποίμνιο των Ορθοδόξων, ενώθηκαν μεταξύ τους με νόμιμο γάμο, τότε ο ένας, αφού διάλεξε το καλό, κατέφυγε στο φως της αλήθειας, και ο άλλος παρέμεινε στο δεσμούς λάθους, μη θέλοντας να κοιτάξω τις θεϊκές ακτίνες, και αν, επιπλέον, αρέσει σε μια άπιστη σύζυγο να συγκατοικεί με έναν πιστό σύζυγο ή, αντίθετα, έναν άπιστο σύζυγο με μια πιστή γυναίκα: τότε ας μην χωρίζονται , κατά τον θείο απόστολο: γιατί ο άπιστος σύζυγος αγιάζεται στη γυναίκα, και η άπιστη γυναίκα αγιάζεται στον πιστό σύζυγο (Α' Κορ. 7, 14)».
Ο ίδιος κανόνας ίσχυε στη Ρωσία πριν από την επανάσταση του 1917. Σύμφωνα με τη ρωσική νομοθεσία, «ο γάμος με μη χριστιανούς απαγορεύεται εντελώς για τους Ρώσους πολίτες της Ορθόδοξης ομολογίας» και αυτός ο γάμος δεν αναγνωρίστηκε ως «νόμιμος και έγκυρος». Τα παιδιά που γεννήθηκαν σε μια τέτοια ένωση αναγνωρίστηκαν ως παράνομα, δεν είχαν δικαιώματα κληρονομιάς και τίτλου και η ίδια η σχέση αναγνωρίστηκε ως μοιχεία. Ένας χριστιανός που μπήκε σε αυτό, έστω και εκείνη την εποχή, υποτίθεται ότι ήταν αφορισμένος από την Κοινωνία για 4 χρόνια.
Στην ίδια περίπτωση, όταν ένας από τους ετερόδοξους συζύγους μεταστράφηκε στον Χριστιανισμό, αμέσως υπογράφηκε από αυτόν που παρέμεινε εκτός Εκκλησίας ότι τα παιδιά που θα τους γεννούσαν μετά θα βαφτίζονταν στην Ορθόδοξη Εκκλησία. Ο Εθνικός δεν θα οδηγήσει με κανέναν τρόπο στην πίστη του και το πιστό του μισό δεν θα στερηθεί τη μονογαμική συμβίωση σε όλη της τη ζωή και δεν θα την αναγκάσει να επιστρέψει στο προηγούμενο λάθος της. Εάν ο άπιστος σύζυγος έδινε μια τέτοια συνδρομή και την ακολουθούσε, τότε ο γάμος αναγνωρίστηκε ως νόμιμος. αν υπήρχε άρνηση ή παραβίαση αυτών των υποχρεώσεων, τότε ο γάμος διαλύθηκε αμέσως και ο νεοπροσήλυτος είχε το δικαίωμα σε νέο γάμο με τους Ορθοδόξους. Οι μεγάλοι δογματιστές του 19ου αιώνα, για παράδειγμα, ο Μετ. Macarius (Bulgakov) - θεωρούσαν επίσης αδύνατο να παντρευτούν έναν πιστό με έναν άπιστο.
Άρα τόσο ο Θεός όσο και η Εκκλησία Του απαγορεύουν κατηγορηματικά στους Χριστιανούς να συνάψουν συμμαχία με μη Χριστιανούς. Και αυτό δεν προκαλεί έκπληξη. Πράγματι, στο γάμο, δύο γίνονται μια σάρκα και πώς μπορεί να είναι ευτυχισμένος εάν ο ένας από τους συζύγους πιστεύει στον Τριαδικό Θεό της αγάπης και ο άλλος φοβάται έναν μακρινό μοναχικό κυβερνήτη που δεν επιτρέπει να συναντηθεί μαζί του; Πώς μπορούν όσοι φορούν τον Σταυρό στο στήθος τους και όσοι πιστεύουν ότι ο Χριστός δεν σταυρώθηκε να τα πάνε ειρηνικά; Για τι είδους οικογενειακή δύναμη μπορούμε να μιλήσουμε όταν ένας σύζυγος έχει το δικαίωμα, με βάση την πίστη του, να κάνει εραστές για τον εαυτό του, τους οποίους θα αποκαλεί νέες συζύγους ή παλλακίδες;
ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΜΕ ΑΥΤΟΝ ΠΟΥ ΠΑΝΤΡΕΥΤΕΙ ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΟ.
Αλλά όλα αυτά τα επιχειρήματα, δυστυχώς, συχνά δεν λειτουργούν για τους ερωτευμένους. Λένε: «Εγώ θα είμαι ευτυχισμένος μόνο μαζί του ούτως ή άλλως, και επομένως δεν με νοιάζει τι λέει ο Θεός και η Εκκλησία». Αυτός που το λέει αυτό δεν μπορεί φυσικά να θεωρηθεί Ορθόδοξος Χριστιανός. Έχουμε όμως και κάτι να της πούμε. Εξάλλου, σύμφωνα με το Βάπτισμα, εξακολουθεί να ανήκει στην Εκκλησία, και μέχρι θανάτου, μυστικοί δεσμοί την ενώνουν με το Σώμα του Χριστού. Αυτό είναι και τιμή και ευθύνη. Αυτός που έχει ήδη συνάψει Διαθήκη με τον Θεό, ακόμη και στην παιδική του ηλικία, δεν μπορεί ποτέ να γίνει σαν εκείνους που αρχικά είναι ξένοι στον Δημιουργό. Ο άσωτος γιος είναι ακόμα γιος. Ο Θεός λέει: «Ας μην υπάρχει ανάμεσά σας τέτοιο άτομο που, έχοντας ακούσει τα λόγια αυτής της κατάρας, θα καυχιόταν στην καρδιά του, λέγοντας: «Θα είμαι ευτυχισμένος, παρά το γεγονός ότι θα περπατήσω σύμφωνα με το θέλημά μου καρδιά »... Ο Κύριος δεν θα συγχωρήσει τέτοιους, αλλά αμέσως θα ανάψει ο θυμός του Κυρίου και η οργή Του εναντίον ενός τέτοιου προσώπου, και όλη η κατάρα αυτής της διαθήκης θα πέσει πάνω του, και ο Κύριος θα εξαλείψει το όνομά του από κάτω από τον ουρανό? και ο Κύριος θα τον χωρίσει σε καταστροφή» (Δευτ. 29:20-21).
Αλλά από πρακτική άποψη, ένας τέτοιος γάμος για ένα άτομο που ανατράφηκε στη χριστιανική παράδοση θα είναι σίγουρα δυστυχισμένος. Εξάλλου, η στάση απέναντι σε μια γυναίκα στο Ισλάμ είναι αφόρητη για όσους ανατρέφονται στην ιδέα της αγάπης μεταξύ συζύγων ως κανόνα της έγγαμης ζωής. Για όσους δεν πιστεύουν, αξίζει να φέρουν τους ισλαμικούς κανόνες στάσης απέναντι στη σύζυγο, τους οποίους αυτή η άτυχη γυναίκα θα πρέπει να εκπληρώσει εάν επιθυμεί να παραβιάσει τον λόγο του Θεού. Άρα, από τη σκοπιά του Ισλάμ, «η γυναίκα είναι υποχρεωμένη να ακούει τον άντρα της και να τον κάνει πλήρη υπακοή, εκτός από εκείνες τις περιπτώσεις που απαιτεί αυτό που απαγορεύει το Ισλάμ». Μια γυναίκα έρχεται στην οικογένεια του άντρα της. Χωρίς την άδειά του, δεν μπορεί να φύγει από το σπίτι, καθώς και να ασχοληθεί με επαγγελματικές δραστηριότητες.
Η σύζυγος έχει το δικαίωμα να επισκέπτεται τους γονείς και τους στενούς συγγενείς της, αν και ο σύζυγός της μπορεί να της απαγορεύσει να συναντηθεί με τα παιδιά της από προηγούμενο γάμο. Σε ορισμένες μουσουλμανικές χώρες, ο σύζυγος μπορεί να μειώσει τις επισκέψεις της γυναίκας του στους γονείς της σε μία την εβδομάδα. Η σύζυγος έχει δικαίωμα να αρνηθεί τις έγγαμες σχέσεις με τον σύζυγό της μόνο αν αυτός δεν κατέβαλε το μερίδιο της προίκας που είχε συμφωνηθεί στο συμβόλαιο γάμου ή κατά τη διάρκεια της νηστείας. Η αδικαιολόγητη άρνηση της συζύγου θα οδηγήσει στην «απόλυσή» της, δηλ. διαζύγιο. Το ίδιο θα τελειώσει και για εκείνη και τη χρήση αντισυλληπτικών. Το ιερό βιβλίο των Μουσουλμάνων, το Κοράνι, καλεί τους συζύγους να τιμωρούν τις γυναίκες τους σε περίπτωση ανυπακοής, διαφωνίας ή απλώς για να βελτιώσουν τον χαρακτήρα τους. Το Κοράνι λέει ότι «Ο Θεός εξύψωσε τους άνδρες στην ουσία τους πάνω από τις γυναίκες, και επιπλέον, οι σύζυγοι πληρώνουν μια προίκα γάμου…. Επιπλήξτε τους, εκφοβίστε τους όταν δεν υπακούουν ... - χτυπήστε τους. Αλλά αν οι σύζυγοι είναι υπάκουες, τότε να είστε επιεικείς απέναντί τους» (Κοράνι 4:38, 4:34). Ο μουσουλμάνος θεολόγος al-Ghazali αποκαλεί τον γάμο «ένα είδος σκλαβιάς για μια γυναίκα. Η ζωή της γίνεται πλήρης υπακοή στον άντρα της σε όλα, αν δεν παραβιάζει τους νόμους του Ισλάμ. Η ανατροφή των παιδιών είναι αποκλειστικό δικαίωμα του συζύγου. Ακόμα κι αν η σύζυγος ανήκει σε μια από τις «αποκαλυμμένες θρησκείες», δηλαδή αν είναι Εβραία ή Χριστιανή. Η ανατροφή παιδιών σε διαφορετική πίστη απαγορεύεται από το μουσουλμανικό δίκαιο.
Ας προσθέσουμε κάτι ακόμα για τη στάση απέναντι στις γυναίκες στο Ισλάμ. «Σύμφωνα με ένα κοινό χαντίθ - το ρητό του «προφήτη» - οι περισσότερες γυναίκες θα καταλήξουν στην κόλαση. Σύμφωνα με τον Ibn-Umar, «ο προφήτης είπε: Ω σύναξη γυναικών! Δώσε ελεημοσύνη, ζήτησε περισσότερη συγχώρεση, γιατί είδα ότι οι περισσότεροι κάτοικοι της φωτιάς είσαι εσύ. Και μια γυναίκα από αυτούς ρώτησε: Γιατί είμαστε οι περισσότεροι κάτοικοι της φωτιάς; Είπε: Καταριέσαι πολύ και είσαι αχάριστος στους συζύγους σου. Δεν έχω δει ότι κανένας από αυτούς που έχουν λογική θα έχει περισσότερα ελαττώματα στην πίστη και στο μυαλό από εσάς» (Muslim, 1879). Σύμφωνα με ένα άλλο χαντίθ, "Ο Προφήτης είπε: Δεν άφησα πίσω μου έναν πειρασμό πιο επιβλαβή για τους άνδρες από τις γυναίκες" (Αλ-Μπουχάρι και Μουσουλμάν)
Σύμφωνα με τη Σαρία, «η μαρτυρία δύο γυναικών στο δικαστήριο είναι ίση με τη μαρτυρία ενός άνδρα. Επίσης, οι γυναίκες απαγορεύεται να ακολουθούν τη νεκρώσιμη ακολουθία. Ένας μουσουλμάνος άνδρας έχει το δικαίωμα να παντρευτεί μια μη μουσουλμάνα, αλλά μια μουσουλμάνα δεν μπορεί να παντρευτεί μια μη μουσουλμάνα γυναίκα.
Αλλά εδώ αξίζει επίσης να σημειωθεί ότι, έχοντας παντρευτεί έναν μουσουλμάνο, η σύζυγος δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να περιμένει από αυτόν συζυγική πίστη. Άλλωστε έχει δικαίωμα να έχει μέχρι τέσσερις συζύγους, καθώς και να συνάπτει τα λεγόμενα. «προσωρινοί γάμοι» για διάστημα από 1 ώρα έως ένα χρόνο (έτσι δικαιολογείται συχνά η πορνεία). Εάν οι κρατικοί νόμοι της Ρωσίας απαγορεύουν την πολυγαμία, τότε στην πράξη υπήρχε και εξακολουθεί να υπάρχει.
Λοιπόν, αγαπητές κυρίες, συνάπτοντας έναν ισλαμικό γάμο, πρέπει να είστε προετοιμασμένες για το γεγονός ότι θα σας φέρονται σαν ζώα, και προδοσίες που δεν θεωρούνται καν ως τέτοιες, και ξυλοδαρμούς από τον σύζυγό σας, που επιτρέπονται από το Κοράνι. (Και για τους μουσουλμάνους συζύγους, ακόμη και στην Ευρώπη, οι Ισλαμιστές θεολόγοι εκδίδουν ειδικά βιβλία για τους σωστούς τρόπους να χτυπάτε τις γυναίκες σας για να μην ακρωτηριάζετε πολύ το σώμα σας, ώστε να μπορείτε να συνεχίσετε να το χρησιμοποιείτε και να μην πέσετε σε κοσμικό δικαστήριο.) Αν σας αρέσουν όλα αυτά - παρακαλώ! Μόνο μην πεις ότι ο αγαπημένος μου δεν θα το κάνει ποτέ αυτό, γιατί είναι καλός. Εκτός από τον συγκάτοικό σου (ο λόγος του Θεού δεν μου επιτρέπει να τον αποκαλώ σύζυγο), υπάρχει και η οικογένειά του, στην οποία ο ίδιος είναι υποχρεωμένος να υπακούσει, είτε το θέλει είτε όχι. Λίγο αργότερα, θα δώσουμε στοιχεία για το τι περιμένει μια γυναίκα στην πραγματικότητα αν πέσει σε μια σύγχρονη ισλαμική οικογένεια. Αλλά πρώτα, ας πούμε επίσης ότι δεν χρειάζεται να υπολογίζετε σε μια μακρά και ευτυχισμένη ζωή σε μια ισχυρή οικογένεια. Άλλωστε, σύμφωνα με τους κανόνες του Ισλάμ, ένας σύζυγος μπορεί εύκολα να χωρίσει τη γυναίκα του. Αυτό μπορεί να είναι σωστό διαζύγιο (muborot) κατόπιν αιτήματος του συζύγου με εξήγηση των λόγων, ή κοινή απόφαση του συζύγου ή μπορεί απλώς να είναι διαζύγιο κατόπιν αιτήματος του συζύγου χωρίς να εξηγούνται οι λόγοι μια απλοποιημένη μορφή (talaq), αφού προφέρει μια από τις καθιερωμένες φράσεις: «αφορίζεσαι» ή «επανενωθείς με τη φυλή».
Σε περίπτωση διαζυγίου, ο σύζυγος πρέπει να παρέχει στη σύζυγο την απαραίτητη περιουσία «κατά το έθιμο». Μια διαζευγμένη γυναίκα μένει στο σπίτι του πρώην συζύγου της για τρεις μήνες για να διαπιστώσει αν είναι έγκυος. Αν γεννηθεί παιδί, πρέπει να μείνει στο πατρικό σπίτι. Η σύζυγος, από την άλλη, μπορεί να ζητήσει διαζύγιο μόνο μέσω δικαστηρίου, αναφερόμενη μόνο σε αυστηρά καθορισμένους λόγους: εάν ο σύζυγος έχει σωματικές αναπηρίες, δεν εκπληρώνει τα συζυγικά του καθήκοντα, συμπεριφέρεται σκληρά στη γυναίκα του ή δεν διαθέτει χρήματα για τη διατροφή της.
Ταυτόχρονα, εάν οι σύζυγοι θέλουν ξαφνικά να ξανασυναντηθούν, τότε στο Ισλάμ υπάρχει ένα τερατώδες διάταγμα ότι για αυτό η σύζυγος πρέπει πρώτα να παντρευτεί έναν άλλο άντρα, να τον χωρίσει και μόνο μετά από αυτό να επιστρέψει στον προηγούμενο: «Αν χώρισε αυτή, τότε μην του επιτρέπεται μετά, έως ότου παντρευτεί άλλο σύζυγο, και αν της έδωσε διαζύγιο, τότε δεν υπάρχει αμαρτία σε αυτούς που θα επιστρέψουν "(Κοράνι 2.230).
Ο ΧΡΙΣΤΙΑΝΟΣ ΣΤΟ ΙΣΛΑΜ. ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑΣ.
Αλλά τώρα αξίζει να δώσουμε παραδείγματα για το πώς αυτά τα πρότυπα εφαρμόζονται στην πράξη στις ιστορίες των συγχρόνων μας. Αρχικά, ας παραθέσουμε ένα απόσπασμα από μια μελέτη εθνογράφων που μελέτησαν την κατάσταση πραγμάτων στην Κεντρική Ασία το 1980-1990.
«Οι Ευρωπαίες που ζουν σε γάμο με εκπροσώπους ιθαγενών εθνικοτήτων είναι συντριπτικά μη ιθαγενείς. Η ιστορία της εμφάνισής τους στην Κεντρική Ασία είναι σχεδόν πάντα η ίδια: ένας νεαρός άντρας ήταν στο στρατό ή στο σχολείο, στη δουλειά, γνώρισε ένα κορίτσι, παντρεύτηκε, έφερε μαζί του. Αρκετές φορές συνάντησα μια γυναίκα από ένα τοπικό ρωσικό χωριό ως σύζυγο ενός μουσουλμάνου. Αλλά δεν υπήρχαν εξαιρέσεις στον κανόνα: πάντα αποδεικνυόταν ότι δεν ήταν μια από τις παλιές, αλλά ήρθε στη δημοκρατία λίγο πριν το γάμο της. Βασικά, αυτοί ήταν εκείνοι που εκκενώθηκαν από την κεντρική Ρωσία κατά τα χρόνια του πολέμου.
Τις περισσότερες φορές, οι Ρωσίδες συμφωνούν να παντρευτούν έναν μουσουλμάνο, έχοντας μια πολύ ασαφή και μακριά από την πραγματικότητα ιδέα για το τι τις περιμένει. Πολλοί πηγαίνουν στην Κεντρική Ασία για λόγους υλικής ευημερίας και μετανοούν σκληρά ήδη επί τόπου. («Εκεί, στη Ρωσία, αυτός, δηλαδή ο γαμπρός, δηλαδή ντυμένος με ευρωπαϊκό τρόπο, λέει ότι έχει τρία σπίτια εδώ. Και έρχονται εδώ - τι να κάνει αυτή σε ένα πήλινο σπίτι;»). Συχνά μια νεαρή νύφη δεν γίνεται αποδεκτή από τους συγγενείς του συζύγου της και οι συνθήκες δεν επιτρέπουν να ζει χωριστά από αυτούς. Μερικές φορές προσπαθούν να χωρίσουν το νέο, γιατί χωρίς τη συγκατάθεση του γαμπρού, έχει ήδη επιλεγεί μια ντόπια νύφη γι 'αυτόν. Ξεκινούν καβγάδες μεταξύ της πεθεράς και της «ελευθεροφιλικής» νύφης στα ρωσικά. Ως εκ τούτου, πολλοί γάμοι διαλύονται στην αρχή της κοινής ζωής τους. Οι περισσότερες γυναίκες σε τέτοιες περιπτώσεις φεύγουν πίσω.
Μερικοί από τους νεαρούς συζύγους υπομένουν τις περιγραφόμενες δοκιμασίες και στη συνέχεια, κατά κανόνα, συμβαίνει το εξής. Οι γυναίκες σταδιακά συμβιβάζονται με τον ρόλο τους ως νύφη σε μια πατριαρχική οικογένεια, μαθαίνουν τους κανόνες συμπεριφοράς που υιοθετούν οι ντόπιοι, μαθαίνουν τη γλώσσα και, στο τέλος, όπως είπαν οι πληροφοριοδότες, «γίνονται εντελώς Ουζμπεκιστάν». ή «Τατζικισμένοι». Για να σώσει έναν γάμο με αυτόν τον τρόπο, μια Ρωσίδα σύζυγος χρειάζεται μεγάλη υπομονή. Τότε αρχίζουν να τη θεωρούν δική τους και να της φέρονται καλά - ωστόσο, μόνο με την προϋπόθεση ότι αποδέχεται το Ισλάμ και τηρεί τα έθιμα.
Με τις γυναίκες σε τέτοιες περιπτώσεις, συμβαίνουν δραματικές αλλαγές. Η συμπεριφορά, η ένδυση, η συζήτηση, ο τρόπος ζωής τους μερικές φορές γίνονται δυσδιάκριτα από τους κατοίκους της περιοχής. Συμβαίνει ότι μια γυναίκα σχεδόν δεν θυμάται τη μητρική της γλώσσα. Ακολουθούν μερικές σύντομες αλλά χαρακτηριστικές ιστορίες: «Ένας Τατζίκ έφερε ένα κορίτσι από τη Ρωσία μετά το στρατό. Στην αρχή, όταν έμενα εδώ, έκλαψα, ήρθα να παραπονεθώ, αλλά τώρα δεν μπορείς να το ξεχωρίσεις από μια γυναίκα Τατζίκ: στη γλώσσα, στα ρούχα (φοράει παντελόνι), γέννησε πέντε παιδιά και εξωτερικά έγινε παρόμοια. ”? «Ήταν παντρεμένη με έναν Ουζμπέκο, έγινε Ουζμπέκος, ο άντρας της την χτύπησε στο κεφάλι…» «Ένας ήρθε από τον Βλαντιμίρ, πολύ νέος. Έχει ριζώσει. Δεν μιλάει σχεδόν καθόλου ρωσικά. Τη ρωτάω στα Ουζμπεκικά: - Γιατί έγινες έτσι; - Δεν ξέρω…".
Και τώρα ας παραθέσουμε την ανάμνηση μιας γυναίκας που επέστρεψε από το Ισλάμ, περιγράφοντας εκ των έσω όλα τα «γούρια» της ισλαμικής οικογένειας για όσους άφησαν τον Χριστό για τον Μωάμεθ:
«Από τα δεκαπέντε μου ζω με τους γονείς μου στη Γερμανία. Ήμουν δεκαεννιά χρονών όταν γνώρισα τον Φατίχ. Αποδείχθηκε ότι ήταν ο μόνος νεαρός που μοιραζόταν πραγματικά τις απόψεις μου για αυτόν τον κόσμο, για τον Θεό. Ήμουν Ορθόδοξος. Είναι μουσουλμάνος. Όταν συναντηθήκαμε, η πίστη μου ήταν στο κρύο. Είδα μόνο υποκρισία και υποκρισία στις εκκλησίες. Δεν άκουσα τον Θεό στην ψυχή μου. Ήταν αδύνατο για ένα άτομο σαν εμένα να κάνει χωρίς αυτό. Όταν δεν νιώθω τον Θεό στη ζωή μου, έχω την αίσθηση ότι δεν ζω, αλλά σταδιακά πεθαίνω, ότι η ζωή δεν έχει νόημα. Ο Φατίχ ήταν απλώς ένας καλός φίλος. Ήταν δεκαέξι χρονών, αλλά φαινόταν μεγαλύτερος και από τη συμπεριφορά και τη σκέψη του θα του έδινα τουλάχιστον είκοσι. Με εξαπάτησε λέγοντας ότι ήταν 17. Όταν παρατήρησα ότι άρχισε σταδιακά να αναπτύσσει κάποια συναισθήματα για μένα, είπα ότι δεν πρέπει να ξαναβρεθούμε, αφού μια σχέση μεταξύ μας είναι αδύνατη. Δεν είδαμε ο ένας τον άλλον για έξι μήνες. Η πτώση μου από την εκκλησία συνεχίστηκε...
Σκεφτόμουν τον Φατίχ όλη αυτή την ώρα και μου έλειπε. Μια φορά έξι μήνες αργότερα, βρεθήκαμε κατά λάθος στο δρόμο, αλλά δεν χαιρετήσαμε. Και μετά ακόμα τηλεφώνησαν και αποφάσισαν να συναντηθούν. Έχοντας τον γνωρίσει, συνειδητοποίησα ότι δεν είχα γνωρίσει ποτέ πιο αγαπητό άτομο (χωρίς να υπολογίζω τη μητέρα μου, φυσικά) σε αυτή τη γη. Έμαθα ότι ήταν πολύ άρρωστος, με αποτέλεσμα οι γιατροί να τον έσωσαν με δυσκολία. Φαντάστηκα με τρόμο ότι δεν μπορούσα να δω πια αυτό το άτομο, που μου φαίνεται εντελώς αγαπητό. Δεν ήθελα καμία στενή σχέση μαζί του, γιατί δεν τον αντιλαμβανόμουν σαρκικά (αντίθετα, μου ήταν περίεργο να φαντάζομαι ότι κάτι τέτοιο θα μπορούσε να συμβεί μεταξύ μας). Αλλά είπε ότι δεν θα μπορούσε να μου φερθεί επαρκώς και συμφώνησα να συναντηθώ μαζί του. Και την επόμενη μέρα πήγε στο νοσοκομείο, καθώς ξανάρχισε εκείνη η αρρώστια, και για δύο εβδομάδες ερχόμουν σε αυτόν κάθε μέρα, με αποτέλεσμα να συναντώ όλους τους συγγενείς του. Αυτό μάλλον δεν ήταν προγραμματισμένο από την πλευρά του, αφού δεν ήξερε πώς θα αντιδρούσε η οικογένειά του σε ένα τέτοιο φαινόμενο ως ξένη και ετερόδοξη φίλη. Γενικά, με συμπαθούσαν, γιατί ήμουν ντροπαλή και δεν ήξερα τι να πω, και γι' αυτό έκανα όλο και πιο σιωπηλή παρουσία τους. Όταν η ενορία μας έμαθε για τη σχέση μας, δημιουργήθηκε ένας ήσυχος πανικός. Ο Ορθόδοξος λαός μας προσπάθησε να με βοηθήσει, αλλά με ώθησε όλο και περισσότερο προς το Ισλάμ…
Στον Χριστιανισμό δεν μπορώ να πετύχω τίποτα, δεν μπορώ να ακούσω τον Θεό, δεν μπορώ να τον προσεγγίσω. Και ο Φατίχ μου εγγυάται ότι το Ισλάμ είναι επίσης η σωστή θρησκεία (για την οποία δεν είχα καμία αμφιβολία). Στο δρόμο, έβλεπα συνεχώς μουσουλμάνες γυναίκες και τα πρόσωπά τους έμοιαζαν τόσο καθαρά (εσωτερικά), και επίσης μου άρεσε πολύ το χιτζάμπ (μουσουλμανικά ρούχα), ήθελα πολύ να ντυθώ με τον ίδιο τρόπο.
Διάβασα πολλά για το Ισλάμ και αποφάσισα ότι άξιζε να προσπαθήσω να φτάσω στον Θεό μέσα από ένα άλλο παράθυρο. Έσπρωξα την ιδέα του Χριστού ως Θεού σε μια μακρινή γωνιά της καρδιάς μου και είπα τη Σαχάντα, μετά την οποία έκανα πλήρη πλύση και άρχισα να κάνω την προσευχή που απομνημόνευσα προηγουμένως. Έβαλα αμέσως μαντίλα και άλλαξα το όνομά μου…
Σύντομα παντρευτήκαμε σύμφωνα με το μουσουλμανικό έθιμο. Το Ισλάμ δεν μου έδωσε αυτό που περίμενα. Δεν ένιωσα τίποτα. Προσπάθησα να φτάσω στον Θεό, αλλά δεν μου απάντησε με κανέναν τρόπο, ούτε καν με κάποιο σημάδι. Μόνο στη Βίβλο, μερικές φορές ανοίγοντάς την σε ένα τυχαίο μέρος, διάβασα ξαφνικά τις απαντήσεις στις ερωτήσεις μου. Η προσευχή ήταν πολύ δύσκολη. Επανάληψη των ίδιων σούρων από το Κοράνι στα αραβικά πέντε φορές την ημέρα - ποιο είναι το νόημα; Είναι αυτό προσευχή; Δεν είχε κανένα νόημα. Δεν είχε καμία σχέση με τη χριστιανική προσευχή, όπου μπορείτε να προσευχηθείτε τόσο νοερά όσο και με όλη σας την καρδιά, σύμφωνα με ήδη γραμμένες προσευχές ή με δικά σας λόγια. Στο Ισλάμ, υπάρχει μόνο Dua - προσευχές που μπορούν να ειπωθούν στη μητρική τους γλώσσα. Σε αυτά, ζητούσα συχνά από τον Θεό να μου δείξει τον αληθινό δρόμο. Τι νόημα έχει να νηστεύεις το Ραμαζάνι αν το βράδυ τρως τόσο πολύ που νιώθεις άρρωστος και κατά τη διάρκεια της ημέρας είσαι τόσο αδύναμος που δεν μπορείς να κάνεις τίποτα; Και οι γυναίκες υποχρεούνται επίσης να ετοιμάζουν φαγητό για το διάλειμμα της νηστείας.
Για μένα, το γεγονός ότι χωρίς την κοινότητα δεν είσαι τίποτα ήταν επίσης οδυνηρό, και το να αποχωριστείς από την κοινότητα είναι τεράστια αμαρτία. Και πώς θα μπορούσα να χωρέσω σε μια κοινωνία όπου όλοι μιλούσαν μόνο τούρκικα; Δεν είναι μόνο αυτό, απλώς έχω συνηθίσει την ανεξαρτησία από την παιδική μου ηλικία. Η οικογένεια του Φατίχ δεν ήταν πολύ θρησκευόμενη. Αυτή η οικογένεια είναι πολύ προβληματική. Ο πατέρας είναι παίκτης, η μητέρα είναι ψυχικά άρρωστη, οπότε όλα τα οικογενειακά προβλήματα έπρεπε πάντα να καταπίνονται. Άλλωστε, το να βγάζεις βρώμικα σεντόνια από την καλύβα είναι επίσης αμαρτία. (Αν σε χτυπήσει ο άντρας ή η πεθερά σου, εσύ ως μουσουλμάνα δεν πρέπει να το πεις σε κανέναν). Και πέρασε πολύ δύσκολα στην οικογένεια του άντρα της, γιατί οι γονείς του άντρα της δεν την αγαπούσαν, και ο άντρας της την έδερνε. Ναι, τον χτύπησε, πραγματικά τον χτύπησε. Για 15 χρόνια ζωής στη Γερμανία, δεν έμαθε ποτέ να μιλά γερμανικά. Έχει εκπαίδευση στην 7η δημοτικού. Πολλές Ευρωπαίες εκπλήσσονται γιατί οι Τουρκάλες δεν αφήνουν τους συζύγους που τις χτυπούν. Λόγω του γεγονότος ότι η δομή της κοινωνίας είναι κοινοτική, απλά δεν ξέρουν πώς να ζήσουν χωρίς την οικογένειά τους. Καλύτερα να αφήσουμε φτωχούς, αλλά οικογένεια. Η προσωπικότητά τους είναι σχεδόν μηδενική. Όλα εξαρτώνται από την κοινωνία, από τη γνώμη αυτής της κοινωνίας και από την απόφασή της. Το τελευταίο ήταν ανυπόφορο για μένα. Αν όλοι επρόκειτο να πάνε στη φύση, αλλά εσύ δεν το θέλεις, πρέπει να πας. Διαφορετικά, απλά δεν σέβεσαι. Αν όλοι κάθονται και τρώνε, αλλά εσείς δεν το κάνετε, είστε παρίας. Ο Fatih έχει έναν άλλο μεγαλύτερο αδερφό (Mehmet), έναν μικρότερο αδερφό (Ilker) και μια μικρότερη αδερφή (Nergiz). Ο μεγαλύτερος αδερφός είναι αγαπημένος, ο Φατίχ είναι ήδη λιγότερο αγαπητός, αφού δεν είναι ο πρωτότοκος, ο Ίλκερ ήταν οδυνηρά χοντρός από νεαρή ηλικία, ο Νεργίζ είναι ένα πολύ ντροπαλό, χοντρό και καμπουριασμένο κορίτσι που, για κάποιο λόγο, ήδη σε ηλικία από 12 άρχισαν επίσης να φορούν μαντίλα. Με αυτό, σαν να λέμε, αποσχίστηκε ακόμη περισσότερο από τον κόσμο, και μέσω αυτού από την κανονική ανάπτυξη της ατομικότητας. Δεν έχει φίλες, μετά το σχολείο κάθεται στο σαλόνι και βλέπει τουρκική τηλεόραση.
Με ενόχλησε μια τόσο ασυνήθιστη ιεραρχία για μένα: όταν ήρθα για επίσκεψη (αυτό ήταν πριν από τη μετατροπή στο Ισλάμ, γιατί μετά ήμουν ήδη «δικός μου» με όλες τις ευθύνες), ο Φατίχ ρώτησε αν ήθελα μεταλλικό νερό. Αν απαντούσα «ναι», το είπε στον Ίλκερ, ενώ ο Ίλκερ έστειλε τη Νεργκίζ. Το ίδιο και οι γονείς. Αν ζητήσουν από τον Fatih να κάνει κάτι, ρώτησε τον Ilker και ρώτησε τον Nergiz (διέταξε αντί να ρωτήσει, αφού δεν είχαν τη λέξη "παρακαλώ" στο λεξιλόγιό τους). Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά μεγάλωσαν τεμπέληδες. Όταν εμφανίστηκα, έπρεπε να κάνω πολλά, γιατί δεν μπορούσα να γυρίσω τη γλώσσα μου για να μεταφέρω το αίτημα στον καημένο τον Νεργίζ. Πρέπει να πω ότι γενικά η σχέση μας με τον Φατίχ δεν ήταν τόσο ομαλή.
Αφού εξισλαμίσθηκα, άρχισα συχνά να πέφτω σε υστερίες, ενώ ξύνω το πρόσωπο και τα χέρια μου, προσπαθώντας να πνίξω τον σωματικό πόνο από τον ψυχικό πόνο. Από πού προήλθε ο πόνος; Μάλλον από την άβυσσο που σχηματίστηκε ανάμεσα σε μένα και τον Θεό. Ο Φατίχ προσπάθησε να με ελέγξει εντελώς, μόνο από φόβο μήπως μου συμβεί κάτι, από φόβο μήπως με χάσει. Με ανάγκασε να κάνω πράγματα που στα μάτια του αντιστοιχούσαν στη νέα μου ιδιότητα. Έπρεπε να έρχομαι στο σπίτι του πολλές φορές την εβδομάδα και να βοηθήσω τη μητέρα του, με την οποία δεν είχαμε κοινή γλώσσα. Μιλούσε μόνο τουρκικά. Έπρεπε να πάω στο μεντρεσέ, όπου βαριόμουν αφόρητα, αφού οι γυναίκες εκεί ασχολούνταν μόνο με τις δουλειές του σπιτιού, ιδρώνοντας με κασκόλ και πουλόβερ με μακριά μανίκια. Δεν υπήρχαν ξένοι, αλλά ο αρχηγός της οικογένειας το δίδαξε σε όλους. Κοιμήθηκαν ακόμη και με μαντίλες.
Έπρεπε να περάσω όσο περισσότερο χρόνο μπορούσα με την οικογένειά μου. Ταυτόχρονα, ο Φατίχ τους μίλησε στα τούρκικα, κι εγώ κάθισα σαν κούτσουρο, χωρίς να καταλαβαίνω τίποτα και βαριόμουν, γιατί δεν είχα συνηθίσει να μην απασχολώ το μυαλό μου με κάτι χρήσιμο, έστω και ένα βιβλίο. Δεν μου επέτρεψε να διαβάσω σχεδόν τίποτα, εκτός από τα βιβλία του Said Nursi (του ιδρυτή αυτού του κλάδου του Ισλάμ) και ίσως το Κοράνι, αλλά μόνο στα αραβικά. Αλλά από παιδί συνήθισα να διαβάζω πολύ, και πολύ σπάνια αυτά ήταν βιβλία που ήταν βλαβερά για την ψυχή. Δεν διάβασα αστυνομικές ιστορίες και μυθιστορήματα, αλλά ο Φατίχ μου απαγόρευσε την ψυχολογία, τη γενική γνωστική λογοτεχνία και τα κλασικά. Δεν είχα δικαίωμα να πάω πουθενά εν αγνοία του. Από μόνο του, αυτό δεν είναι τόσο τρομακτικό αν τουλάχιστον μερικές φορές επέτρεπε κάτι. Σχεδόν ό,τι τον ρώτησα, μου το απαγόρευε. Θέλω να πω, έχω ήδη αρχίσει να κάνω πράγματα στα κρυφά, μόνο και μόνο επειδή επικράτησαν τα ταμπού. Έτσι, σπούδασα κρυφά ρωσικά, διάβασα τα κλασικά. Τα τουρκικά δεν ήταν πολύ άσχημα για μένα, αλλά λόγω της τρομερής ψυχικής ανισορροπίας και των συνεχών φόβων για την οργή του Φατίχ, απλά δεν βρήκα τη δύναμη να μελετήσω συστηματικά τουρκικά. Στην οικογένειά του, παρέμεινα ακόμα ξένος, γιατί δεν ήξερα τη γλώσσα και δεν μπορούσα να κατανοήσω τον ίδιο τον πολιτισμό. Πώς μπορείς να κάθεσαι και να κουνάς τη γλώσσα σου τόσο συχνά και τόσο πολύ χωρίς να κάνεις τίποτα;
Μου έκανε εντύπωση η υπανάπτυξη της ατομικής σκέψης και της σκέψης γενικότερα ως τέτοια. Κατά κανόνα, η παρέα των ανδρών χωριζόταν από τη γυναικεία και μετά δεν είχα καν την ευκαιρία να ρωτήσω τον Φατίχ για ποιο θέμα ήταν η συζήτηση. Ο Φατίχ φοβόταν τρομερά τις εκρήξεις μου και μερικές φορές απλά δεν ήξερε τι να κάνει μαζί μου. Όπως αποδείχτηκε αργότερα, κι αυτός, ο καημένος, ζούσε συνεχώς με τον φόβο ότι θα με τσαντίσει. Και αυτός, έχοντας καλή διαίσθηση, ένιωθε ότι δεν ήμουν απόλυτα ειλικρινής μαζί του και δεν τον εμπιστευόμουν πολύ. Συχνά έβλεπε εφιάλτες ότι βγάζω τη μαντίλα μου και ζω ξέφρενα. Και έτσι η σχέση μας ήταν γεμάτη φόβο και αγανάκτηση. Πριν από τον αρραβώνα (ιμάμ νικάχ), όλα ήταν επίσης πολύ επώδυνα, καθώς έπρεπε να μάθουμε τι πηγαίναμε και να μάθουμε περισσότερα για τα δικαιώματα και τις υποχρεώσεις μας στο γάμο. Τότε ξεκίνησαν όλα. Προσπάθησε να με πείσει ότι εγώ, ως γυναίκα, πρέπει να με καθοδηγεί ένας άντρας (ειδικά στην πνευματική πτυχή), ότι δεν υπάρχει άλλος τρόπος, ότι δεν έχω δικαίωμα να παίρνω αποφάσεις μόνη μου. Είπε ότι άνδρας και γυναίκα δεν είναι ίσοι, ενώ έλεγε συνεχώς ότι η γυναίκα δεν είναι χειρότερη από έναν άντρα. Απάντησα ότι με αντιμετωπίζει σαν μικρό παιδί. Δεν μπορώ να πάρω ούτε μια απόφαση. Όλα αποφασίζονται για μένα. Υποστήριξα ότι για την πνευματική μου ανάπτυξη, χρειαζόταν να προσπαθήσω να περπατήσω και να έχω χτυπήματα.
Πήραμε ένα βιβλίο για το μουσουλμανικό γάμο και ανακαλύψαμε ενδιαφέροντα πράγματα. Αποδεικνύεται ότι έχει το δικαίωμα να με χτυπήσει ελαφρά σε περίπτωση ανυπακοής. Δεν είχα επίσης το δικαίωμα να χωρίσω, με ορισμένες εξαιρέσεις (σεξουαλική του ανικανότητα, απομάκρυνση από την πίστη ή αν πάρει δεύτερη γυναίκα). Εκείνη την ώρα, ο Χριστός στάθηκε στην πόρτα και ΧΤΥΠΗΣΕ ΣΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΜΟΥ, που νιώθοντας αυτό άρχισε να σπάει. Ανοίξτε για τον Χριστό ή αφήστε την πόρτα κλειστή για να μην φύγει ο Φατίχ; Και την ημέρα του αρραβώνα μας, εγώ, με κάποιες αμφιβολίες, πήρα από το ράφι το μπροσούρα «Χριστιανή Γυναίκα» από τη μητέρα μου. Αφού το διάβασα, γέμισα τέτοια ευτυχία που είμαι γυναίκα! Χριστιανή, τι υψηλό βαθμό, τι υψηλό ρόλο έχει! Άλλωστε ο Χριστός σαρκώθηκε στην Παναγία. Η σωτηρία ήρθε στον κόσμο μέσω μιας γυναίκας! Α, έτσι είναι πραγματικά. Είδα την υποταγή στον οικογενειάρχη με εντελώς διαφορετικό πρίσμα. Γιατί στον Χριστιανισμό υπάρχει η έννοια της ταπεινοφροσύνης… Διαβάζοντας αυτό το βιβλίο μου έδωσε το θάρρος να παντρευτώ ακόμα τον Φατίχ. Ο αρραβώνας ήταν σεμνός. Οι γονείς μου είχαν φύγει. Παρεμπιπτόντως, για αυτούς. Η μαμά υπέμεινε υπομονετικά όλο αυτό το διάστημα τα βάσανά μου και ο μπαμπάς έχασε μια κόρη μέσα μου. Μόνο όταν επέστρεψα ξανά στον Χριστό είπε ότι ένιωθα ότι δεν ήμουν εδώ για πολλά χρόνια και μετά επέστρεψα. Ανησυχούσε πολύ. Μετά τον αρραβώνα δεν άλλαξε τίποτα. Δεν μέναμε μαζί, δεν ξέρω καν γιατί. Έτσι ακριβώς συνέβη. Ωστόσο, άρχισα να διαβάζω ξανά χριστιανικά βιβλία, συμπεριλαμβανομένου αυτού του ιστότοπου («Ορθοδοξία και Ισλάμ»). Άρχισα να ξανασκέφτομαι τα πράγματα.
Τότε κάλεσα τον Φατίχ να μετακομίσει μαζί μου. Μείναμε μαζί για περίπου ένα μήνα. Αυτή τη φορά ήταν πολύ δύσκολη. Καθόμουν με τη μητέρα μου (μένει εκεί κοντά) και φοβόμουν μήπως έρθει ο Φατίχ στο σπίτι, γιατί ήθελε να μείνω στο σπίτι. Ο Φατίχ, με τη σειρά του, φοβόταν να επιστρέψει σπίτι σε αυτήν την ατμόσφαιρα φόβου και άγχους. Μίλησα στον ιερέα. Με συμβούλεψε να αρχίσω σταδιακά να μεταφέρω στον Φατίχ ότι δεν μπορώ να είμαι μουσουλμάνος. Ξεκίνησα από μακριά. Σύντομα ο Φατίχ έφυγε για την Τουρκία για 2 μήνες. Ενώ είχε φύγει, ήπια μια γουλιά ελευθερίας και συνειδητοποίησα ότι δεν μπορούσα να συνεχίσω έτσι. Μιλήσαμε στο Διαδίκτυο και έλεγα όλο και πιο άμεσα ότι ίσως το Ισλάμ δεν είναι ο τρόπος μου. Με έπεισε να έρθω στην Τουρκία. Εκεί τσακωνόμασταν συχνά, και καταλάβαινα όλο και περισσότερο ότι δεν μπορούσε να συνεχιστεί έτσι. Ο Φατίχ με κατηγόρησε για πολλές ελλείψεις και συμφώνησα μαζί του. Είδα πραγματικά όλη μου την εξαχρείωση και την αμαρτωλότητα, τον εγωισμό και την υπερηφάνεια και πολλά άλλα. Αλλά πώς θα μπορούσα να το φτιάξω; Εξάλλου, στο Ισλάμ δεν υπήρχαν απαντήσεις σε αυτό! Το Ισλάμ λέει τι πρέπει να κάνεις, αλλά δεν λέει τι να κάνεις αν δεν σου βγει. Και ο Χριστός ήρθε στη γη και πήρε όλες τις αμαρτίες μας πάνω Του. Και μόνο αν στραφούμε σε Αυτόν και προσευχόμαστε σε Αυτόν για την εξάλειψη των αμαρτιών και μεταλαμβάνουμε το Άγιο Αίμα Του και το Αγνότατο Σώμα Του, τότε η μεταμόρφωση θα γίνει σταδιακά.
Τι με νοιάζει αν μου πουν «κάνε» ή «μην κάνεις». Είμαι αδύναμος. Και έτσι, μετά από έναν άλλο καυγά, είπα στον Φατίχ ότι δεν βλέπω άλλη διέξοδο, πώς να γίνω χριστιανός. Δεν μπορώ να αλλάξω προς το καλύτερο στο Ισλάμ, και θέλει να αλλάξω προς το καλύτερο. Από τότε δεν έχουμε σταματήσει να χωρίζουμε. Πρώτον, μου έδωσε χρόνο να σκεφτώ αν αυτό είναι πραγματικά αυτό που θέλω. Πέταξα στη Γερμανία, λίγες μέρες μετά πέταξε και αυτός. Δεν ήρθε σε μένα, αλλά στους γονείς του, και προς το παρόν άρχισε να ζει μαζί τους. Στο μεταξύ, έβαλα μια εικόνα στο διαμέρισμα και έφερα μερικά ορθόδοξα βιβλία. Όταν ήρθε κοντά μου, με ρώτησε τι αποφάσισα. Είδε την απάντηση με τη μορφή ενός εικονιδίου. Έφυγε αμέσως. Είπε ότι θα μαζέψει πράγματα αργότερα. Λίγες μέρες αργότερα πήγα στην εκκλησία για τη γιορτή της Ύψωσης του Σταυρού. Με πήρε τηλέφωνο στο κινητό και μου είπε να είμαι στο σπίτι αυτή τη στιγμή, καθώς θέλει να μαζέψει τα πράγματά μου. Είπα ότι δεν μπορώ, γιατί σήμερα είναι μεγάλη γιορτή. Μετά μόλις ήρθε στην εκκλησία. Σε τέτοια ενόχληση, δεν τον έχω ξαναδεί, με έβαλε να πάω μαζί του. Μου είπε κάτι τέτοιο: «Έμαθα από γνώστες, αποδεικνύεται ότι δεν έχω δικαίωμα να παντρευτώ μαζί σου αν είσαι χριστιανός, σύμφωνα με τη Σαρία απαγορεύεται (εννοεί την αποστασία μου). Γίνε μουσουλμάνος, αλλιώς θα χωρίσουμε για πάντα. Και τώρα η ζωή σου δεν σημαίνει τίποτα, κάθε Μουσουλμάνος επιτρέπεται να σε σκοτώσει».
Εκείνο το βράδυ και πολλές ακόμη φορές, υπέκυψα στην πειθώ. Προσπάθησα να πείσω τον Φατίχ ότι δεν είμαι ούτε χριστιανός ούτε μουσουλμάνος γιατί δεν ξέρω πια τι να πιστέψω. Ένιωθα ότι ήμουν ανάμεσα σε δύο θρησκείες. Φυσικά, όλα αυτά ήταν απλώς μια συνέχεια της προδοσίας του Χριστού. Ο Φατίχ δεν μπορούσε να με αποχωριστεί για πάντα, και μαλώσαμε και μετά συμφιλιωθήκαμε. Με κατηγόρησε για όλα, με επέπληξε που του θυσίασα το αδύνατο (την πίστη μου). Κάθε φορά με χώριζε για πάντα και κάθε φορά επέστρεφε. Και εν τω μεταξύ εκκλησιαζόμουν όλο και περισσότερο, εξομολογήθηκα και κοινωνούσα. Όσο για το γεγονός ότι, σύμφωνα με τη Σαρία, δεν έχει το δικαίωμα να παντρευτεί μαζί μου, είπε ότι αυτό αποδείχτηκε αναξιόπιστη πληροφορία και συνέχισε να με βλέπει ως γυναίκα του. Μέχρι εκείνη τη στιγμή, είχα ηρεμήσει εντελώς. Οι εκρήξεις σταμάτησαν αμέσως αφού αποφάσισα να φύγω από το Ισλάμ, αν και οι καταστάσεις ευνοούσαν πολύ την ψυχική ανισορροπία. Η σχέση μας πήγαινε σε αδιέξοδο και το ξέραμε. Αλλά δεν μπορούσαν να βρουν τη δύναμη να φύγουν. Γιορτάσαμε την τρίτη επέτειο της σχέσης μας και σύντομα μάθαμε ότι ο γάμος μας είναι άκυρος, καθώς ακυρώνεται αυτόματα όταν ένας από τους συζύγους απομακρυνθεί από την πίστη. Και τώρα, για πολλοστή φορά, χωρίσαμε. Προηγουμένως, ήταν μόνο ο Φατίχ, και τώρα αποφάσισα να τον βοηθήσω, γιατί ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι ήταν εγωιστικό να τον κρατήσω μαζί μου, αφού η σχέση μας είναι αμαρτία για εκείνον. Και προσπάθησα να χωρίσω μαζί του. Αλλά δεν πέτυχε. Όλα αυτά είναι πολύ δύσκολα, νιώθει κάτι μέσα μου από το οποίο δεν μπορεί να με ξεχάσει. Ακόμα κι αν δεν βλεπόμαστε για μια εβδομάδα, του είναι αφόρητο.
Και πόσες φορές ο Κύριος απάντησε στις προσευχές μου για αυτόν με τα λόγια του Ευαγγελίου: «Και αν ζητήσετε από τον Πατέρα κάτι στο όνομά μου, θα το κάνω, για να δοξαστεί ο Πατέρας στον Υιό» (Ιωάννης 14: 13) και «ό,τι ζητήσετε με προσευχή με πίστη, θα λάβετε» (Ματθαίος 21:22). Ξέρω ότι και ο Κύριος τον αγαπά, και αν αγαπά, τότε, φυσικά, του εύχεται σωτηρία. Από τότε που άρχισα να προσεύχομαι για αυτόν, φαίνεται να υποφέρει ακόμη περισσότερο. Του κλέβουν συνεχώς ακριβά πράγματα ή τα χάνει (συμπεριλαμβανομένου του κινητού και της μηχανής του), μου ζητάει να προσευχηθώ για αυτόν. Και προσεύχομαι και πιστεύω στο έλεος του Θεού, καθώς και στη διαίσθηση του Φατίχ. Αργά ή γρήγορα, πρέπει να νιώσει και μετά να καταλάβει πού είναι η αλήθεια και πού το ψέμα. Πού είναι το έλεος και η χάρη του Θεού, και πού το κρύο των νόμων της Σαρία και το ασπρόμαυρο όραμα του κόσμου.
Και ακόμα δεν υπάρχει πιο αγαπητός άνθρωπος από αυτόν, καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον χωρίς λόγια, παρά τα πάντα. Τώρα που έγινα εκκλησία όσο μπορούσα, όταν ξαναγνώρισα την αγάπη του Χριστού, έστω και μέχρι θανάτου, για μένα, τον τελευταίο προδότη, έχω καταλάβει πολλά και στο Ισλάμ. Τώρα ξέρω ότι στην ορατή αγνότητα των προσώπων των πιστών μουσουλμάνων γυναικών, υπάρχει κενό. Κάποτε, ενώ διάβαζα το βιβλίο του Said Nursi «Τα θαύματα του Μωάμεθ», παρατήρησα κάποια έλλειψη πνευματικότητας σε αυτά τα θαύματα. Θυμάμαι, για παράδειγμα, πώς ο προφήτης έπρεπε να πάει στην τουαλέτα και γι' αυτή τη φύση παρατάχτηκε με τέτοιο τρόπο που, λες, τον εμπόδιζε από τους ανθρώπους. Και το γεγονός ότι πολλά από τα θαύματα έγιναν κατά τον πόλεμο κατά των απίστων με συγκλόνισε. Είναι σημαντικά τα θαύματα; Ο προφήτης έκανε κάποια θαύματα και ταυτόχρονα σκότωνε τον άπιστο μετά τον άπιστο, μη γλυτώνοντας τη ζωή των ανθρώπων, που είναι ιερή! Και κατά το πρώτο κήρυγμα του Αποστόλου Πέτρου, περίπου 3000 άνθρωποι προσηλυτίστηκαν, χωρίς καμία βία, με ένα μόνο όπλο - μια λέξη γεμάτη με Άγιο Πνεύμα. Εάν οι χριστιανοί μάρτυρες μαρτύρησαν την πίστη τους, τότε οι μουσουλμάνοι - σκοτώνοντας άλλους. Είναι το Πνεύμα του Θεού εδώ, είναι η χάρη; Αν είναι γραμμένο στο Κοράνι: «Και η μοιχίδα και ο μοιχός - ο καθένας τους μαστίγωσε με εκατό μαστιγώματα. Μην σας λυπηθεί στο όνομα της πίστης του Αλλάχ, αν πιστεύετε στον Αλλάχ και στην Ημέρα της Κρίσης. Και όταν τιμωρηθούν, ας είναι μάρτυρες ορισμένος αριθμός πιστών» (24:2), τότε στο Ευαγγέλιο είναι εντελώς το αντίθετο: όταν» έφεραν κοντά Του μια γυναίκα που είχε συλληφθεί σε μοιχεία ... Αυτός ... είπε σ' αυτούς: αυτός που είναι αναμάρτητος ανάμεσά σας, ας είναι ο πρώτος που θα της ρίξει την πέτρα... Και όταν καταδικάστηκε από τη συνείδησή του, όλοι διασκορπίστηκαν, είπε: Δεν σας καταδικάζω. πήγαινε και μην αμαρτάνεις πια» (Ιωάννης 8:3-11). Πολλά από αυτά μπορείτε να τα βρείτε αν διαβάσετε το Κοράνι και το Ευαγγέλιο. Δοξάστε τον Θεό για το έλεός Του προς τους αμαρτωλούς. Εδώ είμαι ένας από αυτούς, και νιώθω την αγάπη Του για μένα κάθε μέρα. Ο Θεός να σας ευλογεί όλους με τέλεια χαρά!».
Είναι δύσκολο να πιστέψουμε ότι στην εποχή μας είναι δυνατή η αντιπαράθεση για θρησκευτικούς λόγους και το μαρτύριο για την πίστη, αλλά αυτό ακριβώς είναι η ιστορία της Μαρίας. Η ιστορία του γάμου της - μια χριστιανή με έναν μουσουλμάνο, που εκτελείται σύμφωνα με τη μουσουλμανική τελετή, μπορεί να χρησιμεύσει ως προειδοποίηση για τα Ρωσικά κορίτσια που δελεάζονται από την όμορφη ερωτοτροπία των γιων της Ανατολής.
Φυσικά, για όσα βίωσε η Μαίρη σε αυτόν τον γάμο δεν φταίει τόσο η πίστη του συζύγου της όσο η προσωπική του. Ωστόσο, μερικές από τις «εκπλήξεις» που συναντά μια Ρωσίδα όταν βγαίνει έξω παντρευτείτε έναν μουσουλμάνο, φοβάμαι, είναι αναπόφευκτα σε κάθε περίπτωση - άλλωστε έχουν τελείως διαφορετικές παραδόσεις που διαπερνούν όλους τους τομείς της ζωής... Κρίνετε μόνοι σας:
μουσουλμάνοι και χριστιανοί
Γεια σου Ελπίδα! Χρειαζόμαστε πραγματικά τη βοήθειά σας!!! Με λένε Μαρία, είμαι 19 χρονών. Η ιστορία μου είναι έτσι. Γνώρισα έναν άντρα που είναι 7 χρόνια μεγαλύτερος από εμένα. Τον ερωτεύτηκα πολύ, με πρόσεχε όμορφα, μου ενέπνευσε εμπιστοσύνη, ήταν ο «μεγάλος αδερφός», ο πατέρας μου και απλώς ένας καλός φίλος. Με κάθε συνάντηση, τον ερωτευόμουν όλο και περισσότερο, με είχε ισχυρή επιρροή (όπως μόλις το συνειδητοποίησα τώρα) - ξέρει πολύ καλά τη γυναικεία ψυχολογία, ξέρει πώς να έρθει κοντά με ένα κορίτσι.
Επειδή εγώ ο ίδιος είμαι πολύ αφελής, καλομαθημένος, ευγενικός και απλός, αποφάσισε να με πάρει στην κατοχή του (όπως λένε, «χτυπήστε όσο είναι ζεστό το σίδερο») και να με εκπαιδεύσει μόνος του. Χρειαζόταν μια καλή γυναίκα, μια καλή μητέρα για τα παιδιά του και μια καλή και εργατική νύφη για τους γονείς του. Γνωριστήκαμε λίγο - επέμενε να αρχίσουμε να ζούμε μαζί, να παντρευτούμε.
Οι γονείς μου ήταν πολύ αντίθετοι. είναι Τατάρ στην εθνικότητα και η πίστη του είναι μουσουλμάνος, και εγώ είμαι Ρώσος και η πίστη μου είναι Ορθόδοξη. Από μικρή πήγαινε στην εκκλησία, προσπαθούσε να παρατηρεί τα πάντα, ήταν πολύ δεμένη με την πίστη και τον Θεό της. Και χρειαζόταν nikahΜόνο τότε μπορούμε να είμαστε μαζί. Οι γονείς, φυσικά, ήταν πάντα εναντίον του Τατάρ. Είχα τεράστιους καβγάδες, παρεξηγήσεις, δυσαρέσκεια μαζί τους. Τους εκβίασα με ό,τι ήταν δυνατό - αν συμφωνούσαν στα παρατσούκλια, γιατί ήθελα πολύ να είμαι μαζί του. Δεν καταλάβαινα καθόλου τι έκανα και δεν σκεφτόμουν το μέλλον, γιατί φορούσα ροζ γυαλιά.
Ακόμα και όταν πρωτογνωριστήκαμε, έβαλε τους δικούς του όρους, μου απαγόρευε τα πάντα, με φώναζε, ήταν πάντα δυσαρεστημένος με κάτι. Αλλά τα άντεξα όλα και σκέφτηκα ότι αργότερα όλα θα ήταν διαφορετικά... Και έτσι, στο τέλος, έπεισα τους γονείς μου να δώσουν τη συγκατάθεσή τους στα παρατσούκλια, για χάρη του αρνήθηκα τον σταυρό (που ειλικρινά και με δάκρυα λύπη), και στο τέλος κάναμε nikah. Μετά από αυτό άρχισαν να ζουν μαζί. Στην αρχή, ή μάλλον την πρώτη εβδομάδα, όλα ήταν καλά, ανεξάρτητη ζωή από τους γονείς, ένα αγαπημένο πρόσωπο κοντά, ευφορία και «ροζ γυαλιά» ...
Μετά σταδιακά άρχισα να συνειδητοποιώ τα πάντα - τι είχα κάνει, τι είχα αρνηθεί. Ένιωσα άσχημα στην καρδιά. Επιπλέον, είχε κάποια άλλη στάση απέναντί μου. Ξέχασα εντελώς τα λόγια που μου είπε πριν ζήσουμε μαζί, ξέχασα όλες τις υποσχέσεις του - αυτό που είπε τώρα μένει μόνο στα όνειρα. Τα είπε όλα αυτά για να είμαι μαζί του, για να παρασυρθώ. Κι εγώ σαν ανόητος κρέμασα τα αυτιά μου και τέλος...
Άρχισε να απαιτεί πολλά από μένα. Ήταν απαραίτητο να μαγειρεύουμε 3 φορές την ημέρα - και επιπλέον, όλα με κρέας και όλα ήταν νόστιμα. Έπρεπε να σηκώνομαι πολύ νωρίς, να του μαγειρεύω πρωινό και να τον συνοδεύω στη δουλειά (σηκωνόμουν κάθε μέρα στις 4.5 το πρωί), κάνοντας πάντα κάτι στο σπίτι. Βλέπει ένα κομμάτι σκόνης ή έναν μικρό κάδο απορριμμάτων στο σπίτι - αυτό είναι, αρχίζει να βρίσκει λάθη, κανονίζει ένα σκάνδαλο. Δεν υπάρχει τρόπος να το καθαρίσω μόνος μου χωρίς λόγια - αυτό είναι όλο ... Δεν με βοηθάει σε τίποτα, ακόμη και στοιχειωδώς δεν μπορώ να βάλω τσάι για τον εαυτό μου, να πάρω ένα κουτάλι και να καθαρίσω τον εαυτό μου. Συνεχώς φώναζε και γκρίνιαζε αν δεν είχα χρόνο να μαγειρέψω, γιατί έχω σπουδές ακόμα.
Ήθελα να βρω δουλειά - χρειαζόταν ένα πρόγραμμα για να του ταιριάζει και δεν του άρεσε καμία δουλειά ακόμα. Ας υποθέσουμε ότι έχετε μια προσφορά εργασίας. Δεν του άρεσε - αυτό είναι όλο, δεν τον ενδιαφέρουν τα υπόλοιπα. Αν πω ότι θα πάω να δουλέψω εκεί ούτως ή άλλως, τότε μου λέει: "Λοιπόν, πήγαινε - τότε ζήσε εκεί, μπορείς να μαζέψεις τα πράγματά σου και να δουλέψεις όσο χρειάζεσαι" Πολύ ζηλεύω! Βρίσκει λάθος σε όλα: ρίχνω μια γρήγορη ματιά, για παράδειγμα, σε κάποιον τύπο - και αρχίζει ... είναι καλύτερα να πέσει στο έδαφος εκείνη τη στιγμή! Με ακολουθεί παντού, ελέγχει τα πάντα, κοιτάζει τα πάντα.
Δεν με εμπιστεύεται καθόλου, αν και ποτέ δεν του έδωσα λόγο να αμφιβάλλει για μένα. Δεν κοιτάζω πουθενά ούτως ή άλλως - βασικά, στα πόδια μου, δεν πάω πουθενά, απλώς κάθομαι στο σπίτι, αλλά αυτό δεν είναι αρκετό για αυτόν! Με έκανε να σταματήσω όλα τα social media. δίκτυα, αφαιρέστε όλες τις φωτογραφίες μου, αφήστε με να πάω στις φίλες μου με βρισιές, κάθε μέρα έπρεπε να είμαι οικεία μαζί του, και αν δεν ήταν έτσι, τότε ήταν ένα σκάνδαλο χειρότερο από ποτέ.
Απαγόρευσε να φοράμε σταυρό, να πηγαίνουμε στην εκκλησία, να κρατάμε εικόνες, ακόμα και να μιλάμε για τον Ιησού Χριστό! Πηγαίνω ακόμα κρυφά στην εκκλησία, φοράω σταυρό όταν μπορώ και κρύβω τις εικόνες μου. Μόλις έβαλα ένα εικονίδιο στο πορτοφόλι μου. Την είδε λοιπόν, άρχισε να ουρλιάζει, να φωνάζει, πέταξε όλα μου τα πράγματα έξω από την ντουλάπα, είπε: «Μάζεψέ τα και πήγαινε σπίτι!», Και μάλιστα χρησιμοποίησε σωματική επίθεση αρκετές φορές. Και μετά είπε ότι «ήσουν εσύ ο ίδιος που δεν σήκωσες το κεφάλι ή το πρόσωπό σου έτσι και χτύπησες το χέρι μου». Λοιπόν, φυσικά! Πρέπει να αντιπαθώ τον εαυτό μου τόσο πολύ και να χτυπήσω το χέρι του με τόση δύναμη για να σπάσει το χείλος μου, να ματώσουν όλα τα ούλα μου και να μελανιάσω στο μάτι μου, και τα χέρια μου ήταν όλα καλυμμένα με μώλωπες στο μέγεθος ενός μήλου...
Όλα αυτά ξεκίνησαν από εμάς γιατί του είπα ότι δεν θα κρατήσω εικόνες και θα φορέσω σταυρό - και αποδεικνύεται ότι εδώ δεν τον άκουσα και τον εξαπάτησα. Και έτσι συνέβη άλλες τρεις φορές... Μια φορά με έδιωξε από το σπίτι και ούρλιαξε και έβρισε τρομερά, γιατί είπα ότι δεν μπορώ να γίνω Τατάρ στην ψυχή μου και να δεχτώ την πίστη τους - έτσι κι αλλιώς, στην καρδιά μου θα έχω Θεέ μου και Βέρα μου. Και αυτό δεν είναι το τέλος - αυτή είναι μόνο η αρχή! Για να περιγράψετε όλα όσα συμβαίνουν μεταξύ μας, μπορείτε να γράψετε ένα ολόκληρο βιβλίο ...
Ο σύζυγος είναι πραγματικός τύραννος! Και δεν ξέρω πώς να ξεφύγω από αυτόν ... Θέλει ήδη παιδιά, αλλά προς το παρόν το φοβάμαι - δεν είμαι έτοιμος, τόσο περισσότερο δεν θέλω από αυτόν (το έχω ήδη καταλάβει αυτό σε ένα υγιές κεφάλι), αλλά μετά το ήθελα πολύ. Εάν υπάρχουν παιδιά, τότε αυτό είναι - σίγουρα θα γίνω "σκλάβος Izaura", τότε θα μπορέσει να με διαθέσει το συντομότερο δυνατό, και τα παιδιά θα είναι γυμνοί Τάταροι και όλα θα πάνε σύμφωνα με το έθιμο τους. .. Και δεν θέλω να βλέπω τα παιδιά μου ως Τάταρους! Θα μιλούν ταταρικά, και αυτό είναι… Μόλις φαντάζομαι τι με περιμένει, γίνεται τόσο κακό που δεν μου αρέσει να ζω (συγχωρέστε με, Κύριε, για τέτοια λόγια).
Ζω συνεχώς μέσα στο φόβο. Πάντα τρέμω. Μου είναι επίσης πολύ δύσκολο να είμαι στην οικογένειά του, με τους γονείς του. Είναι όλοι Τάταροι, μιλούν ταταρικά, αλλά εγώ καταλαβαίνω ελάχιστα. Ζουν στην ύπαιθρο και έχω συνεχώς ανάγκη να πηγαίνω εκεί και όταν φτάνω, μου επιβαρύνεται με πολλή δουλειά. Και μετά, κουρασμένη και εξαντλημένη, πρέπει ακόμα να μαγειρέψω φαγητό στο σπίτι, να καθαρίσω, να ικανοποιήσω τον άντρα μου και να πάω στο σχολείο το πρωί. Συνεχώς πρέπει να είμαι απασχολημένος με τη δουλειά, κάποιες δουλειές - δεν μπορώ καν να δω μια ταινία ή να σερφάρω στο Διαδίκτυο ...
Έχω πολύ δύσκολα μαζί του και την οικογένειά του. Αν και προσπαθεί με κάποιο τρόπο για εμάς, κάνει πολλά για μένα, αλλά δεν μπορώ να το κάνω. Στα 19 μου, και για να έχω μια τέτοια ζωή... Οι γονείς του είναι ήδη ηλικιωμένοι, οι ίδιοι δεν μπορούν να κάνουν τίποτα σωστά και μετά θα πρέπει να τους φροντίσουν, ο άντρας μου είναι όλος άρρωστος, γκρινιάζει συνέχεια. Τακτοποιήθηκαν όλοι καλά, βρήκαν ένα καλό όφελος σε μένα: έναν σύζυγο - ότι τον ταΐζω, τραγουδάω, κάνω όπως λέει, με καταφέρνει· τους γονείς του - ότι θα υπάρχει κάποιος να τους φροντίσει και το νοικοκυριό τους και ταυτόχρονα να μην πει λέξη.
Κάθε μέρα η σχέση μας γίνεται όλο και χειρότερη. Έχασα την αγάπη γι 'αυτόν - έμεινε μόνο προσκόλληση, δεν υπήρχε σεξουαλική επιθυμία γι 'αυτόν, έγινε αηδιαστικός για μένα, άρχισα να παρατηρώ όλες τις κακές του ιδιότητες, συνήθειες, μειονεκτήματα, απλά άρχισε να με ενοχλεί! Μαζί του σταμάτησα να ονειρεύομαι οτιδήποτε, σταμάτησα να χαμογελάω, σταμάτησα να είμαι χαρούμενος. Δίπλα του δεν έχω ελευθερία, δεν έχω δική μου γνώμη. Έκανα τα πάντα γι 'αυτόν, αλλά δεν θέλει καν να ενδώσει σε μένα και να συμβιβαστεί ... Η μητέρα του λέει: "Κάνε υπομονή", γιαγιά: "Άκουσέ τον."
Και οι γονείς μου υποφέρουν πολύ, όχι χειρότερα από μένα. Δεν μπορώ να τον αφήσω λόγω των ανόητων συναισθημάτων του «οίκτου», αλλά ξέρω ότι δεν είναι σωστό - δεν μπορείτε να λυπηθείτε για τους άλλους, πρέπει πρώτα απ 'όλα να σκεφτείτε τον εαυτό σας, να φτιάξετε τη ζωή σας. Καταλαβαίνω ότι αν μείνω μαζί του, θα δαγκώνω τους αγκώνες μου όλη μου τη ζωή, και θα υποφέρω, και θα μετανιώνω και θα υποφέρω. Αλλά δυστυχώς… δεν μπορώ να κάνω τίποτα. Η συνείδησή μου με βασανίζει. Σκέφτομαι: πώς θα είναι εκεί μετά χωρίς εμένα, τι κι αν του συμβεί κάτι, κάνει κάτι με τον εαυτό του. Άλλωστε του έδωσα ελπίδες, με υπολογίζει, ειδικά που δεν είναι 20 χρονών, είναι ήδη ενήλικας. Δεν νομίζω ότι οι γονείς του θα επιβιώσουν από αυτό.
Σκέφτομαι τους πάντες, αλλά όχι τον εαυτό μου - και έτσι σε όλη μου τη ζωή... Και θέλω να είμαι ελεύθερη, να ζήσω τη ζωή μου όπως τη θέλω, γιατί την έχω. Θέλω να κάνω τα αγαπημένα μου πράγματα, τα χόμπι μου, να εκπληρώσω τα όνειρά μου, να πάω εκεί που ήθελα να πάω τόσο καιρό, να σπουδάσω όπου θέλω και να εργαστώ όπου θέλω. Δεν θέλω να σταθώ στη σόμπα στα 20 μου, με ένα βουνό πιάτα, με μικρά παιδιά, με συνεχείς βρισιές, νεύρα…
Βοηθήστε με παρακαλώ!!! Πώς μπορώ να ξεφύγω από αυτόν; Δεν μπορώ να το πω κατευθείαν στο πρόσωπό του, αυτό είναι σίγουρο. Ακόμα περιμένω κάποια στιγμή για να τσακωθώ και να φύγω... Αλλά πόσο ακόμα θα περιμένω;! Πριν από το γάμο, σε κάθε περίπτωση, θα χρειαστεί να φύγετε. Μόνο - πώς; Σκέφτηκα μήπως να του αφήσω ένα γράμμα και να πάω κάπου αλλού για να μην με βρει; Δεν ξέρω τι να κάνω… Άλλωστε, δεν μπορώ να ζω πια έτσι! Δεν περνάει μέρα χωρίς δάκρυα. Είμαι πολύ κουρασμένος!!!
Σε παρακαλώ, πες μου, βοήθησέ με, πώς να ξεφύγω από κοντά του, για να είναι ευγενικό, για να μην τον πληγώσω τόσο; Φοβάμαι και για τον εαυτό μου στο μέλλον. Δεν ξέρω πώς να συνεχίσω να είμαι, τι να κάνω αν τον αφήσω, από πού να ξεκινήσω. Άλλωστε σίγουρα δεν θα μείνω στην πόλη μου. Έχω χάσει κάθε αυτοπεποίθηση, τα φοβάμαι πλέον όλα και νομίζω ότι δεν θα μπορέσω να συνεχίσω να ζω μόνη μου. Τι να κάνω? Τι να κάνω? Μια ελπίδα για σένα, Ελπίδα!!! Μην αγνοήσεις την κραυγή της ψυχής μου, για βοήθεια, πρόβλημά μου! Πραγματικά ανυπομονώ για την απάντησή σας!
Διαζύγιο με έναν τύραννο - τι σταματά;
Μαρία είσαι σε πολύ δύσκολη κατάσταση. Τώρα είστε πολύ φοβισμένοι και δεδομένων των πολύ άνισων δυνάμεων, είναι απίθανο να μπορέσετε να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας μπροστά στον τύραννο σύζυγό σας πριν τον χωρίσετε - όπως εγώ. Πόσο μάλλον που ανοίγει την αγκαλιά του! Δεν αξίζει να καθυστερήσεις δίπλα του και γιατί υπάρχει κίνδυνος να μείνεις έγκυος. Εάν δεν μπορείτε να του ζητήσετε ανοιχτά να ακυρώσει το nikah, τότε μου φαίνεται ότι έχει νόημα να κάνετε όπως θέλετε - να φύγετε κρυφά, αφήνοντας ένα γράμμα και στη συνέχεια να διαπραγματευτείτε ένα διαζύγιο μαζί του μέσω του πατέρα σας ή παρουσία του γονείς. Είναι πολύ καλό που οι γονείς σου είναι στο πλευρό σου - σημαίνει ότι θα σε βοηθήσουν να βγεις από αυτή την ιστορία.
Εφόσον παντρευτήκατε σύμφωνα με το μουσουλμανικό έθιμο, τότε, φυσικά, αξίζει να πάρετε διαζύγιο σύμφωνα με αυτό, ώστε ο σύζυγος να μην έχει άλλα δικαιώματα σε εσάς και τίποτα να μην σας ντροπιάζει τον εαυτό σας. Απ' όσο καταλαβαίνω, στο Ισλάμ, το διαζύγιο γίνεται με λόγια, και είναι ακόμη πιθανό ο άντρας σου να έχει ήδη πει αυτά τα λόγια όταν σε έδιωξε επανειλημμένα από το σπίτι; Ή, μήπως, θα τα προφέρει, αγανακτισμένος για τη φυγή σου; Σε κάθε περίπτωση, σύμφωνα με το μουσουλμανικό δίκαιο, έχετε κάθε λόγο και δικαίωμα να ζητήσετε διαζύγιο. Δεν είμαι ειδικός στη Σαρία - υπάρχουν πολλές λεπτές αποχρώσεις, νομίζω ότι πρέπει να συμβουλευτείτε έναν μουλά για αυτό το θέμα - ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να το κάνετε; Το γεγονός ότι δεν έχετε ακόμη εγγραφεί επίσημα σας σώζει από τα προβλήματα που σχετίζονται με ένα πολιτικό διαζύγιο.
Όσο για το "κρίμα" σου γι' αυτόν και την "ταλαιπωρημένη συνείδησή σου", μου φαίνεται ότι παίρνεις πολλά πάνω σου εδώ. Στους τυράννους αρέσει να ασκούν πίεση στον οίκτο και τη συνείδηση, να γκρινιάζουν και να τρομάζουν, αλλά όλα αυτά είναι ένα παιχνίδι. Είναι ενήλικας και έζησε με κάποιο τρόπο πριν από εσάς, σωστά; Έχει αλλάξει κάτι δραματικά στη σύντομη περίοδο της κοινής σας ζωής; Μην ανησυχείτε λοιπόν - θα ζήσει, τίποτα δεν θα του συμβεί! Και ακόμα κι αν συμβεί, δεν φταις εσύ - έχει τη δική του ζωή, για την οποία είναι υπεύθυνος. Επιπλέον, "δεν είναι 20 ετών, είναι ήδη ενήλικας" - γιατί λοιπόν ένα νεαρό κορίτσι να είναι υπεύθυνο για έναν ενήλικα άνδρα και να είναι η "μαμά" του; Διαβάστε - θα σας βοηθήσει να το αντιμετωπίσετε αυτό στον εαυτό σας.
Λέτε ότι «σε υπολόγιζε, του έδωσες ελπίδα»; Αλλά σε εξαπάτησε! Κι εσύ ήλπιζες και υπολόγιζες σε κάτι τελείως διαφορετικό, και σου υποσχέθηκε πολλά και «ξέχασε», έτσι δεν είναι; Για να μην αναφέρουμε το γεγονός ότι, εκμεταλλευόμενος την αγάπη και την παιδική σου επιπολαιότητα, σε ανάγκασε να δώσεις υποσχέσεις αποστάτες. Ακόμα και σύμφωνα με τον μουσουλμανικό νόμο, δεν έχει το δικαίωμα να σε αναγκάσει σε θέματα θρησκείας, για να μην πω τα κοσμικά! Τρέχοντας μακριά του, δεν «προδίδεις τον δύστυχο που σε εμπιστεύτηκε», όπως σου φαίνεται, αλλά σώζεις τη ζωή και την ψυχή σου από την αράχνη που σε παρέσυρε στον ιστό της με δόλο. Και αφήστε τη συνείδησή σας να είναι ήσυχη: το να μένετε μαζί του για εσάς είναι μια παραλλαγή αργής αυτοκτονίας.
Ρωτάς: «Πώς μπορώ να τον αφήσω για να είναι ευγενικός, ώστε να μην τον πληγώσω τόσο πολύ;» Ευγενικά, δυστυχώς, μπορεί να μην λειτουργήσει - δεν θα ήλπιζα καν σε αυτό στην περίπτωση ενός τυράννου. Δεν υπάρχουν διαζύγια χωρίς τραύματα... Αλλά αυτή είναι η ζωή, Μαρία - δεν είναι πάντα δυνατό να κάνουμε όλους να νιώθουν καλά και όπως θέλουμε - ειδικά όταν πρόκειται για άλλο άτομο. Αυτό είναι ένα από τα μαθήματα που θα πάρετε από αυτήν την ιστορία. Δεν μπορώ να σας δώσω μια συνταγή για το πώς να "μην τον τραυματίσετε" - απλά δεν είναι στη δύναμή σας. Έχετε δύναμη μόνο πάνω στον εαυτό σας - να μην του ευχηθείτε κακό και να μην το κάνετε συνειδητά. Όπως το βλέπω, αυτό δεν είναι σε σας - απλά σώζετε τον εαυτό σας.
Από την άλλη, να θυμάστε ότι εσείς ήδητραυματίας, σου έχουν ήδη φερθεί καθόλου ευγενικά! - όχι για να συσσωρεύσετε μνησικακία και να ποθείτε εκδίκηση, αλλά για να καταλάβετε τι είναι ευγενικό ήδηδεν λειτούργησε και όχι εσύείσαι υπεύθυνος για αυτό. Σε κάθε περίπτωση, δεν είσαι απολύτως υποχρεωμένος να πιέσεις τον εαυτό σου: να ζήσεις με ένα άτομο με το οποίο δεν θέλεις να ζήσεις και να ζήσεις τη ζωή που σε αηδιάζει, όποιες υποσχέσεις κι αν δώσεις υπό την επήρεια πάθους και αφέλειας. Τι είδους οικογένεια είναι αυτή αν νιώθεις σκλάβος;! Είστε ελεύθερος άνθρωπος - σύμφωνα με όλους τους νόμους, και έχετε το δικαίωμα να αλλάξετε και να χτίσετε τη δική σας ζωή!
Ο φόβος σας για μια νέα ανεξάρτητη ζωή δεν είναι τυχαίος. Τώρα δεν μπορείτε να σκεφτείτε νηφάλια λόγω της κατάστασης πανικού και κατάθλιψης στην οποία βρίσκεστε, και σε αυτήν την κατάσταση δεν πρέπει πραγματικά να βιαστείτε στα κύματα της ζωής - φροντίστε τον εαυτό σας. Είναι απίθανο να μπορέσετε να ξεπεράσετε αυτόν τον φόβο τώρα, αλλά μπορείτε να αποκλείσετε την πηγή του - απλώς σταματήστε να σκέφτεστε πώς πρέπει να είστε και τι θα συμβεί όταν τον αφήσετε και σκεφτείτε τι πρέπει να γίνει τώρα. Ή έχετε σοβαρούς λόγους που σας αναγκάζουν να φύγετε από την πόλη σας; Αν είναι μόνο ο φόβος της συνάντησης με έναν σύζυγο, τότε «κρύψου πίσω από τους γονείς σου» και θυμήσου ότι μετά το διαζύγιο, δεν έχει πλέον κανένα δικαίωμα σε σένα. Νομίζω ότι όταν βρεθείς στο σπίτι, οι γονείς σου θα σε ηρεμήσουν.
Μου φαίνεται ότι τώρα, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να βγείτε από αυτήν την κατάσταση και να διευθετήσετε όλες τις τυπικές διαδικασίες - να χωρίσετε τον σύζυγό σας. Και μετά από αυτό, πρέπει να πάρετε την αναπνοή σας "κάτω από την πτέρυγα" των γονιών σας για κάποιο χρονικό διάστημα, ηρεμήστε - απλώς ζήστε ήρεμα σε μια φιλική ατμόσφαιρα, χωρίς φόβο: μελετήστε, διαβάστε, σκεφτείτε ... Πρέπει να θεραπεύσετε τα νεύρα σας και ψυχή μετά από όλα όσα έχεις ζήσει. Τελικά οι γονείς σου θα σου δώσουν τέτοια ευκαιρία; Αξίζει να πάτε στην εκκλησία, φυσικά, να επανενωθείτε μέσω των μυστηρίων με την εγκαταλειμμένη πίστη - θα γίνει πολύ πιο εύκολο. Όταν συνέλθεις και δυναμώσεις, τότε οι προοπτικές για το μέλλον θα γίνουν πιο ξεκάθαρες και ο φόβος θα περάσει. Δεν έχεις πού να βιαστείς - είσαι ακόμα τόσο νέος, όλη σου η ζωή είναι μπροστά σου! Η εμπειρία που αποκτήθηκε θα σας επιτρέψει να καταλάβετε πολλά, να γίνετε πιο σοφοί και πιο υπεύθυνοι, αλλά για να μάθετε από αυτό όλα τα μαθήματα και να ξανασκεφτείτε κάτι, χρειάζεστε χρόνο.
Εσείς, αγαπητοί αναγνώστες, αντιμετωπίσατε διαθρησκειακά προβλήματα στη ζωή σας; Κατά τη γνώμη σας, παίζει ρόλο η θρησκευτική πίστη των συζύγων στη δημιουργία οικογένειας; Θα μπορούσατε να παντρευτείτε έναν μουσουλμάνο ή ένα μέλος άλλης θρησκείας που δεν συμμερίζεστε; - Η ερώτηση στην πραγματικότητα δεν είναι απλή. Συχνά μας φαίνεται ότι όλα είναι πιο πολύτιμα στον κόσμο, και θυσιάζουμε για αυτό ό,τι δεν μπορούμε να θυσιάσουμε - τις αξίες μας, την προσωπικότητά μας... Αλλά αυτό γίνεται μοιραίο λάθος. Δεν αξίζει να βρεις μια απάντηση από πριν για να μην σου βγει όπως έκανε η Μαίρη; Περιμένω τις απαντήσεις σας - ίσως και να είναι θα οδηγήσει σε μια ξεχωριστή συνομιλία.
© Nadezhda Dyachenko