Είμαι 69 χρονών και ανύπαντρη. Όχι, έχω έναν μεγαλύτερο αδερφό και αδελφή. Ανιψιοί και ανιψιοί. Αλλά είμαι μόνος. Αλλά τους μισώ. Αλλά κάποτε είχαμε μια φιλική μεγάλη οικογένεια. Ζούσαμε σε ένα μεγάλο κοινόχρηστο διαμέρισμα. Το ένα δωμάτιο έχει 8 τ.μ. 5 άτομα - μαμά, μπαμπάς και τρία παιδιά. Στο κοινόχρηστο διαμέρισμα έμεναν συνολικά 49 άτομα. Αυτό είναι μετά τον πόλεμο. Υπήρχαν πολλά παιδιά, έπαιξαν όλα μαζί, επευφημούσαν και όρμησαν στον μακρύ διάδρομο. Οι γείτονές μας, μια εξίσου μεγάλη οικογένεια, ήταν σχεδόν συγγενείς μαζί μας.
Γεννήθηκα πρόωρα και ένας γείτονας βοήθησε τη μητέρα μου να με θηλάσει. Καθόμασταν στα δωμάτιά τους όλη την ώρα, αφού ήταν στενό για όλους στο δωμάτιό μας. Η θεία Olya μας δίδασκε πάντα εργασίες, μας διάβαζε, όπως έκανε στα παιδιά της, και μας τάιζε συχνά, και η Νατάσα ήταν η καλύτερή μου φίλη. Έτσι γίναμε φίλοι σαν οικογένειες, ακόμα και όταν το site μας έδωσε ένα διαμέρισμα και μετακομίσαμε, ήμασταν πάντα μαζί. Η μαμά πάντα άκουγε πολύ τις απόψεις αυτής της οικογένειας. Ζούσαν εδώ πριν από την επανάσταση, ήταν το διαμέρισμά τους, και μετά συμπιέστηκαν. ,
Μεγάλωσα, . Υπήρχε ένας μόνιμος άντρας, αλλά μου φέρθηκε άδοξα. Μπορούσε να τον διώξει και μετά να του τηλεφωνήσει ξανά, δεν είχα άλλες επιλογές, οπότε έτρεξα κοντά του όταν μου τηλεφώνησε. Τότε η σχέση μαζί του άρχισε να επιδεινώνεται τόσο πολύ που κατάλαβα ότι ο χωρισμός ήταν αναπόφευκτος. Και ιδού, έμεινα έγκυος. 10 χρόνια και τίποτα, και εδώ είναι ένα τελευταίο δώρο. Δεν χρειαζόμουν τίποτα περισσότερο από αυτόν. Μόνο ένα παιδί. Ήμουν τόσο χαρούμενος. Αλλά η οικογένειά μου αντιλήφθηκε αυτό το γεγονός ως ανεξίτηλη ντροπή. Και άρχισαν μεθοδικά να με πιέζουν να κάνω έκτρωση. Ήμουν 30 χρονών. Ο αδερφός μου προσπάθησε τα περισσότερα. Δούλευα ως απλή νοσοκόμα, τα χρήματα ήταν λίγα. Ο αδερφός μου δεν ήθελε να με δεχτεί με το παιδί. Όλοι μέναμε σε ένα μεγάλο διαμέρισμα. Αδερφός και οικογένεια, μαμά, μπαμπάς, αδερφή και εγώ.
Η μητέρα μου είναι Ρωσίδα, ο πατέρας μου Γεωργιανός. Μου είπαν ότι οι γείτονές μας, που έχουν κάνει πολλά για εμάς στη ζωή, δεν θα ήθελαν να με γνωρίσουν και δεν θα με δέχονταν ποτέ στο σπίτι τους. Ότι είμαι περιπατητής και ντροπή για όλη την οικογένεια. Γενικά, η οικογένειά μου απλώς με εκφοβίζει. Γενικά, έκανα έκτρωση. Δεν θα το συγχωρήσω ποτέ στον εαυτό μου αυτό. Όταν, λίγο αργότερα, ήρθα να επισκεφτώ τους γείτονές μας και το είπα στη φίλη μου, ξέσπασε σε κλάματα και είπε: «Αγάπη μου, γιατί δεν μας το είπες, θα σε βοηθούσαμε, θα περιφράξαμε ένα μέρος του δωματίου για σένα και το παιδί, υπάρχουν πολλά παιδικά πράγματα. Γιατί δεν είπες τίποτα; Δεν είχα πιο σοβαρές σχέσεις, δεν παντρεύτηκα.
Μου πήρε πολύ χρόνο για να συνέλθω από την κατάθλιψη. Και ουσιαστικά σταμάτησε να επικοινωνεί με τον αδελφό και την αδερφή της. Τώρα ο αδερφός μου είναι σε κακή κατάσταση, έχει σκλήρυνση κατά πλάκας και η οικογένειά του απαιτεί να τον πάρω στο διαμέρισμά μου και να τον φροντίσω. Αν και έχει 2 γιους. Αρνήθηκα κατηγορηματικά. Και τα παιδιά του στάλθηκαν σε οίκο ευγηρίας. Δεν χαίρομαι, αλλά δεν θεωρώ τον ιστότοπο αδερφό του. Δεν θέλω καν να τον επισκεφτώ. Ήταν ο εμπνευστής του εκφοβισμού και μου άφησε χώρο στο διαμέρισμα. Ούτε με την αδερφή μου επικοινωνώ ελάχιστα. Πήρε μια γάτα. Αυτή είναι όλη μου η οικογένεια. Ή μπορεί να είναι γιος. Ω, πόσο δύσκολο είναι!
Γυναίκες, σας παρακαλώ, σας παρακαλώ, μην καταστρέψετε την οικογένειά σας αν υπάρχει έστω και μια σταγόνα αμφιβολίας! Ειδικά αν υπάρχουν παιδιά στο γάμο!
Παντρεύτηκε σε ηλικία 20 ετών τον πρώτο της άντρα. Μια κόρη γεννήθηκε. Ο σύζυγός μου λάτρευε να βγαίνει με φίλους και να πίνει, και γι' αυτό μαλώναμε συχνά. Αλλά γενικά, ζήσαμε όπως όλοι, ούτε χειρότερα, ούτε καλύτερα. Με τον καιρό, ξεψύχησαν ο ένας προς τον άλλον και έπαψαν να ενδιαφέρονται για τις επιχειρήσεις. Απομακρύνονταν όλο και περισσότερο.
Υπήρχαν ευχάριστες στιγμές στη ζωή μας, αλλά μέχρι να ξεκινήσω μια σχέση στο πλάι, φαινόταν ότι όλα δεν μπορούσαν να γίνουν χειρότερα και ο γάμος δεν μπορούσε πλέον να σωθεί. Είπα στον άντρα μου ότι ερωτεύτηκα κάποιον άλλον και υπέβαλα αίτηση διαζυγίου. Αλλά η κόρη δεν ήθελε να μετακομίσει και έμεινε για να ζήσει με τον μπαμπά της. Τότε ήμουν σίγουρος για την ορθότητα της απόφασής μου, και ότι με τον καιρό η κόρη μου θα έμενε μαζί μου, αλλά στην πραγματικότητα απομακρύνθηκε από εμένα, το site έρχεται για το Σαββατοκύριακο, η καρδιά μου ραγίζει γιατί δεν τη βλέπω κάθε μέρα , δεν μπορώ να τη φροντίσω.
Με τον δεύτερο σύζυγό μας ζούμε 1,5 χρόνο. Στην αρχή, τα συναισθήματα ήταν πολύ τρεμάμενα, δεν μπορούσαμε να αναπνεύσουμε ο ένας στον άλλον, ήμουν σίγουρος ότι ήταν η Αγάπη. Ήταν και παραμένει προσεκτικός, περιποιητικός, ευγενικός. Και τώρα παρατηρώ ότι το πάθος και η τρυφερότητά μου εξασθενούν, και δεν θέλω να το υποστηρίξω, και αυτό είναι τόσο λυπηρό. Ο άντρας μου έχει έναν γιο, 10 ετών. Ο γιος μας μένει μαζί μας γιατί η μητέρα του πέθανε πριν από ένα χρόνο σε ατύχημα. Τους τελευταίους έξι μήνες, και ίσως νωρίτερα, άρχισα να παρατηρώ αρνητικότητα προς το αγόρι, παρατηρώ, για παράδειγμα, ότι έτρωγε και θρυμματίστηκε, ή λερώθηκε, ή τεμπέλησε να κάνει τα μαθήματά του, ή ζωγράφισε μια εικόνα - στραβή και άσχημος. Δεν θέλω να τον αγκαλιάσω, να τον φιλήσω, να του μιλήσω, να μάθω πώς είναι και τη διάθεσή του, να τον προσέχω, να τον χτενίζω, να τον ταΐζω, να τον περιποιούμαι όταν είναι άρρωστος, γενικά όλα όσα συνήθως κάνει μια μητέρα κάνει για το παιδί της - φροντίδα και προσοχή.
δικτυακός τόποςΛατρεύω την κόρη μου, μου αρέσει να της αγοράζω ρούχα, δώρα, να την αγκαλιάζω, να φιλάω κ.λπ., αλλά δεν νιώθω κάτι τέτοιο για το αγόρι. Φυσικά, δεν το λέω δυνατά και δεν το δείχνω με τη συμπεριφορά μου, προσπαθώ να μην το δείξω. Το αγόρι μοιάζει πολύ με την αείμνηστη μητέρα του και μερικές φορές πιάνω τον εαυτό μου να σκέφτεται ότι δεν μου αρέσει η εμφάνισή του. Αν και το παιδί δεν είναι αγενές μαζί μου, δεν είναι αγενές, υπακούει. Αυτό κάνει την ψυχή μου τόσο αηδιασμένη, αλλά δεν μπορώ να τον αγαπήσω. Αν κάποιος μου έλεγε νωρίτερα ότι είχε τέτοια συναισθήματα για τα θετά του παιδιά, θα τους είχα καταδικάσει. Πώς μπορείτε, αυτά είναι παιδιά! Αλλά τώρα, όλο και πιο συχνά σκέφτομαι ότι τα παιδιά χρειάζονται μόνο οι φυσικοί τους γονείς, και οι άλλοι άνθρωποι δεν είναι υποχρεωμένοι να τα αγαπούν κατ' αρχήν, και τι είδους γυναίκα που κατέστρεψε τον πρώτο γάμο και μπήκε σε έναν δεύτερο. Νιώθω σαν μια πραγματική κακιά θετή μητέρα στην ψυχή μου. Πιθανώς, εξακολουθώ να ζηλεύω τον σύζυγό μου, επειδή ζει με τον γιο του, και δεν μπορώ να ζήσω με την κόρη μου, αν και δεν φταίει, φυσικά.
Ή μήπως δεν είμαι ικανός να αγαπήσω καθόλου; Τι πρέπει να κάνω; Να συνεχίσεις να υπομένεις ένα ανέραστο παιδί δίπλα σου, να σφίγγει τα δόντια σου και να τρελαίνεσαι για την ίδια σου την κόρη; Ή να ελευθερώσω αυτούς τους ανθρώπους από τον εαυτό μου, τον άντρα μου και τον γιο του, από μια γυναίκα ανίκανη για συμπόνια και αγάπη; Ή μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να δεχτείς ένα θετό παιδί, τουλάχιστον να μην νιώθεις αηδία απέναντί του; Μισώ τον εαυτό μου, έχω βαθιά κατάθλιψη, έχω ακόμη και σκέψεις αυτοκτονίας.
Μπορεί όλα να είναι άσχημα αν όλα φαίνονται καλά; Ηλίθιοι υστερικοί ή κραυγή απόγνωσης; Οι «ορμόνες» της μητρότητας ή η απεριόριστη κούραση μιας νοικοκυράς;
www.stihi.ru
Πριν από δύο μέρες ξύπνησα νομίζοντας ότι μισούσα την οικογένειά μου. Τρομερός; Αυτό το ξέρω ο ίδιος.
Έχω έναν υπέροχο σύζυγο που με καταλαβαίνει και με αποδέχεται γι' αυτό που είμαι. Ο Σεργκέι είναι σπιτικός, επομένως περνά σχεδόν όλο τον χρόνο του στο σπίτι, με εξαίρεση το ψάρεμα τα Σαββατοκύριακα και τις σπάνιες συναντήσεις με φίλους. Είμαι σε άδεια μητρότητας με το δεύτερο παιδί μου, η διαφορά μεταξύ των παιδιών είναι 4 χρόνια.
Ο σύζυγός μου, πρώην αθλητής, που δεν μπορείς να βγεις από το σπίτι τώρα, προτιμά να τρώει νόστιμο φαγητό και να παίζει τα αγαπημένα του «Tanks».
Ως εκ τούτου, τα τελευταία δύο χρόνια έχει πάρει 15 επιπλέον κιλά, αλλά δεν προσπαθεί να τα χάσει, ισχυριζόμενος ότι όλα είναι καλά μαζί του. Του αρέσει να δουλεύει με παιδιά και πάντα εκπληρώνει τα αιτήματά μου για βοήθεια.
Έχουμε άριστες συνθήκες διαβίωσης
«Αγάπη μου, είσαι πολύ άπληστος», - είπε ένας φίλος, ο μόνος στον οποίο, ντροπιασμένος, προσπάθησα να πω για ξεσπάσματα απόγνωσης, υστερίες και απέραντη κούραση: «Τι σου λείπει: ένας καλός σύζυγος, υπέροχα παιδιά, το δικό σου διαμέρισμα, μια καλή δουλειά πριν τη μητρότητα»
Και αλήθεια, τι μου λείπει; Ίσως αυτή είναι η περιβόητη κρίση των 30;
www.prisnilos.su
Παρεμπιπτόντως, είμαι 32 ετών, εργάζομαι στο γραφείο μιας μικρής εταιρείας πάνω από 7 χρόνια και έχω σταθερό, καλό μισθό, μάλιστα, για άχρηστη δουλειά.
Κατά την πρώτη μου άδεια μητρότητας, προσπάθησα να διδάξω στην κόρη μου όλα όσα απαιτούν οι μέθοδοι πρώιμης ανάπτυξης.
Στο δεύτερο, προσπαθώ να χαλαρώσω και να μην πηδάω πάνω από το κεφάλι μου:
- περπατάμε έξω πολύ,
- Διαβάζω παραμύθια στα παιδιά
- Μαγειρεύω νόστιμα μεσημεριανά γεύματα και δείπνα,
- Τακτοποιώ το διαμέρισμα,
- Έχω λίγο χρόνο για να κερδίσω επιπλέον χρήματα.
Κανείς δεν με προσβάλλει, δεν με χτυπάει ή δεν στέκεται με ένα μαστίγιο πίσω από την πλάτη μου.
www.islam.ru
Κι όμως μερικές φορές νιώθω τόσο δυστυχισμένη και κουρασμένη που Θέλω να πλεύσω σε ένα έρημο νησί και να κάτσω για πολλή ώρα, σιωπηλά, κοιτάζοντας τη θάλασσα.
Το πρόβλημα είναι ότι δεν θα μπορέσω να φύγω, ούτε για μια μέρα, για να ξεκουραστώ: δεν μπορώ να αφήσω την οικογένειά μου για χάρη των περίεργων ιδεών μου και ποιος μπορεί να αφήσει τα παιδιά αν ο σύζυγος είναι στη δουλειά και οι γιαγιες ειναι πολυ μακρια?
Έτσι ζούμε: ο άντρας μου ανέχεται σιωπηλά την «τρελή» συμπεριφορά μου, και σύντομα θα ουρλιάζω απλώς από την έλλειψη κατανόησης του τι μου συμβαίνει.
Γειά σου. Δεν ξέρω καν πώς να το περιγράψω καλύτερα...
Πριν από ένα χρόνο συνειδητοποίησα ότι ήμουν bi (αργότερα συνειδητοποίησα ότι τελικά ήμουν χωρίς πληγή στο πάτωμα και προτίμησα να αποκαλώ τον εαυτό μου κύριο). Έχω έναν καλύτερο φίλο. Είμαστε φίλοι από τη δεύτερη δημοτικού. Είναι αλήθεια ότι μετακόμισα σε άλλη χώρα πέρυσι, αλλά αυτό δεν υπονόμευσε καθόλου την επικοινωνία μας. Έστω και σε κάποιο βαθμό το αντίθετο. Και μετά, πριν από μισό χρόνο, συνειδητοποίησα ότι μου άρεσε. Πιο συγκεκριμένα, ούτε καν αυτό. Την χρειάζομαι σαν αέρα. Αυτό αντικατοπτρίζει καλύτερα την κατάσταση.
Δεν μπορώ να πάω στο σχολείο και να μην της στείλω μήνυμα Γεια. Ή αναστατώνομαι όταν, όταν ανοίγω το τηλέφωνό μου, δεν βρίσκω το SMS της εκεί. Μερικές φορές δεν έχει καν σημασία για μένα τι θα μιλήσει. Θέλω απλώς να κάνω διάλογο μαζί της. Και όταν με παίρνει τηλέφωνο, χαίρομαι απερίγραπτα. Ετοιμάζομαι σε 3 λεπτά και βγαίνω μια βόλτα (αφού στο σπίτι δεν μπορώ να μιλήσω στο τηλέφωνο). Η φωνή της σε κάνει να χαμογελάς από το πουθενά. Το ηχόχρωμα της φωνής της σαγηνεύει...
Η εμφάνισή της με ελκύει. Είναι όμορφη (δεν θα το κρύψω - θαρραλέα). Νομίζω ότι έχω κοιτάξει τόσο πολύ το πρόσωπό της που μπορώ να το ζωγραφίσω με κλειστά μάτια.
Ο χαρακτήρας της είναι αποφασιστικός, γενναίος, εύθυμος.
Το πρόβλημα είναι ότι αγαπά τους άντρες με κορμό...δεν είμαι άντρας. Δεν είναι ότι δεν έχω κορμό. Είμαι υπέρβαρος (που προκαλεί χαμηλή αυτοεκτίμηση και μίσος για τον εαυτό μου). Με λίγα λόγια, πετάω πάνω από όλα εκτός από το ότι αγαπά τους αδύναμους (όσο περίεργο κι αν ακούγεται).
Ένα άλλο πρόβλημα είναι ότι αλλάζει τους τύπους σαν γάντια. Απλώς χαίρομαι που ο επόμενος τύπος είναι απλώς ένας άλλος τύπος.
Είμαι πολύ έκπληκτος που είμαστε φίλοι τόσο καιρό παρά τη μεγάλη απόσταση. Έχει πολλές διασυνδέσεις. Όταν χρειάζεται είναι πολύ κοινωνική. Μερικές φορές αναρωτιέμαι: Γιατί με χρειάζεται; Τι είδε σε μένα; Εξάλλου, δεν με άφησε ακόμα και όταν ήμουν πολύ άσχημα. Της γκρίνιαζα και έκλαψα σαν τον τελευταίο αυτοκτονικό. Και με παρηγόρησε. Δεν με άφησε ποτέ... και η ίδια έκλεισε τον πόνο της. Συχνά δεν μου έλεγε για τα προβλήματά της. Της είπα ότι θέλω να ακούσω πρώτα τα προβλήματά της αν με εμπιστευτεί. Κατά τη γνώμη μου, όλα είναι φυσιολογικά τώρα.
Αλλά τα συναισθήματα...Θυμάμαι την πρώτη φορά που άρχισε να με φλερτάρει για αστείο. Έχω πυρετό. Έμεινα στο ντους για μια ώρα με διαφορετικά συναισθήματα: από το κενό ή τη χαρά μέχρι τον θυμό και το μίσος.
Θέλω να ξεχάσω αυτά τα συναισθήματα. Καταλαβαίνω ότι μπορεί να μπερδεύω την αγάπη με τη στενή φιλία. Αλλά καταλαβαίνω επίσης ότι δεν μπορώ να τους ξεχάσω. Θέλω να τα νιώσω και δεν θέλω. Είμαι μπερδεμένος.
Παρεμπιπτόντως, είχα έναν άλλο φίλο με τον οποίο επικοινωνούσα στενά. Και ερωτεύτηκα κι εγώ... Καταλαβαίνω ότι είναι δυνατό για έναν τέτοιο τύπο ανθρώπων όπως ο Demissexual. Μισώ αυτό το χαρακτηριστικό μου... να φαντάζομαι τους μοναδικούς μου φίλους στη θέση της αδελφής ψυχής μου...
Παρεμπιπτόντως, σταμάτησα να βλέπω και να μιλάω με εκείνη τη φίλη, γιατί είχε και πολλές φίλες και ζήλεψα. Από τα μάτια, από το μυαλό, που λένε.
Η οικογένεια είναι ένα μικρό σύμπανόπου μαθαίνουμε να γινόμαστε μέλη της κοινωνίας. Δεν υπάρχουν ιδανικές οικογένειες γιατί δεν υπάρχουν ιδανικοί άνθρωποι ή κοινωνίες. Κάθε οικογένεια, σε μικρό ή μεγαλύτερο βαθμό, μεταδίδει και αναπαράγει τραύματα, νευρώσεις και κενά. Ωστόσο, σε ορισμένες περιπτώσεις παίρνει μεγάλες διαστάσεις και σημαδεύει έναν άνθρωπο βαθιά και αρνητικά.
Κάποιο είδος τύχης επιπλέει πάντα στην οικογένειαμικρό ή μεγάλο μίσος. Αν και αυτό ακούγεται παράδοξο, αυτό δεν αποκλείει την ύπαρξη μεγάλης αγάπης. Αυτά είναι ανθρώπινα συναισθήματα, αμφίθυμα και αντιφατικά. Η ομάδα της οικογένειας δεν εξαιρείται από αυτό και επομένως θεωρείται φυσιολογικό να κρύβει μνησικακίες και μικροπρέπειες.
"Διαχειριστείτε το σπίτι σας και θα ξέρετε πόσο κοστίζουν το ξύλο και το ρύζι. μεγαλώστε τα παιδιά σας και θα ξέρετε πόσα χρωστάτε στους γονείς σας".
Ανατολική παροιμία-
Ωστόσο, υπάρχουν περιπτώσεις που δεν μιλάει κανείς πλέον για μικρομίση, αλλά για σοβαρά κατάγματα στοργής. Λίγοι είναι οι άνθρωποι στον κόσμο που δηλώνουν ανοιχτά την πλήρη άρνησή τουςτην οικογένεια από την οποία προέρχονται. Μισούν τον οικογενειακό τους πυρήνα. Ντρέπονται για την καταγωγή τους. Το αστείο είναι ότι ταυτόχρονα εκφράζουν μεγάλη ευγνωμοσύνη και θαυμασμό για τους αγνώστους, για όλους όσους δεν ανήκουν στο οικογενειακό τους περιβάλλον.
Γιατί άρχισες να μισείς την οικογένεια;
έχθρασε σχέση με την οικογένεια αυτό περιέχει μια μεγάλη αντίφαση. Αυτό σημαίνει, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, να μισείς τον εαυτό σου. Γενετικά και κοινωνικά είμαστε αναπόσπαστο μέρος αυτού του οικογενειακού πυρήνα, οπότε υπάρχει ένα σημείο που είμαστε αχώριστοι από αυτόν. Παρόλα αυτά, πολλοί άνθρωποι βιώνουν συναισθήματα έλλειψης αγάπης και απόρριψης από την ομάδα της οικογένειας. Αντιστοιχεί σε μια εφηβική θέση, η οποία ωστόσο επιμένει σε πολλούς ενήλικες.
Αυτός ο πυρήνας δεν είναι όπως θέλει το άτομο και αυτός είναι αρκετός λόγος για να επιβεβαιώσει ξανά τη στοργή της.
Συνήθως, το μίσος για την οικογένεια προκύπτει επειδή το άτομο αισθάνεται ότι έχει αποτύχει σοβαρά ή ότι υπήρξε η πηγή σοβαρής βίας. μακρόθυμος. Η οικογένεια αποτυγχάνει ένα άτομο όταν δημιουργεί υψηλές προσδοκίες που στη συνέχεια δεν ικανοποιούνται, όταν αποτυγχάνει να αντιμετωπίσει κάποια βασική πτυχή της ανάπτυξης ή όταν εφαρμόζει μια αντιφατική εκπαίδευση στην οποία κάτι λέγεται και κάτι άλλο γίνεται πολύ διαφορετικά.
Η κατάχρηση, από την άλλη πλευρά, καλύπτει πολλές πραγματικότητες. Η σωματική ή συναισθηματική αποτυχία είναι ένα από αυτά. Επίσης λεκτική, σωματική ή σεξουαλική κακοποίηση. Ομοίως, η αμέλεια ή η αμέλεια είναι μια μορφή κατάχρησης. Οτιδήποτε συνεπάγεται συστηματική άρνηση αξίαςάτομο μπορεί να γίνει κατανοητό ως κακοποίηση.
Υπάρχουν περιπτώσεις όπου τα μέλη της οικογένειας ντρέπονται για τον εαυτό τους ή θεωρούνται κατώτερα από τους άλλους. Διδάσκουν τότε από τη σκοπιά της αυτοεξευτελισμού. Αυτός ο τύπος οικογένειας είναι συνήθως ερμητικός και δεν θέλει εξωτερική επαφή. Αυτός είναι επίσης ένας από τους σπόρους του μετέπειτα μίσους ή κακίας και ο κύριος λόγος για την αποδοχή της ιδέας ότι οι ξένοι είναι πιο πολύτιμοι από την ίδια την οικογένεια.
Υπερεκτίμηση για ξένους
Ως έφηβοι, όλοι θυμώνουμε λίγο με την οικογένειά μας. Μέρος της αναζήτησης ταυτότητας βασίζεται σε αυτή τη σύγκρουση. Ως παιδιά, δεχόμαστε λίγο πολύ παθητικά τις οικογενειακές παραμέτρους. Καθώς μεγαλώνουμε, αρχίζουμε να τους αμφισβητούμε και κυρίως να κοιτάμε τις αποτυχίες και τα λάθη τους. Ένα από τα βήματα που μας επιτρέπει να γίνουμε ενήλικες είναι ακριβώς να ξεπεράσουμε αυτήν την ένταση.
Είναι κατά την εφηβεία που εμφανίζονται ξένοι και αρχίζουν να έχουν σημασία για εμάς. Φυσικά, επηρεαζόμαστε πολύ περισσότερο από τις απόψεις των συνομηλίκων μας παρά από το όραμα των γονιών μας. Σιγά σιγά συζητάμε αυτές τις αντιφάσεις και βρίσκουμε μια κάποια ισορροπία. Απλώς τελειώνουμε την επίλυση του προβλήματος όταν φεύγουμε από το σπίτι. Σταδιακά μπορούσαμε να ζυγίσουμε τι μας έδωσε η οικογένεια και τι μας πήρε. Καταλάβαμε ότι στις περισσότερες περιπτώσεις δεν σκόπευαν ποτέ να μας βλάψουν.
Μερικές φορές η σύγκρουση μένει στάσιμη.Τότε ένας ενήλικας δεν μπορεί να φύγει από το σπίτι ή να φύγει και να δει ότι ο παράδεισος δεν ήταν έξω από το σπίτι. Αυτό είναι επίσης όπου οι άνθρωποι παραβιάζουν τον λόγο τους ή δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες τους. Με αυτή την έννοια, μπορεί να μπούμε στον πειρασμό να κατηγορήσουμε την οικογένειά μας για τη δική μας αναπηρία. Επίσης στην παγίδα της πίστης ότι η ζωή είναι πιο εύκολη για τους άλλους, για τους ξένους, παρά για εμάς. Είναι καλύτερα προετοιμασμένοι γιατί είχαν καλύτερη οικογένεια.
Το μίσος για την οικογένεια και η λατρεία των ξένων είναι μια έκφραση ανεπίλυτης σύγκρουσης εφήβων. Ίσως δεν ήταν δυνατόν να καταλάβουμε ότι και άλλες οικογενειακές ομάδες έχουν τις δικές τους ρήξεις, τα δικά τους μυστικά και τις δικές τους νευρώσεις. Ίσως το να μισούμε την καταγωγή μας μας βοηθά να αποφύγουμε την ευθύνη ή τον πλήρη απογαλακτισμό. Το κακό είναι ότι μέχρι να ξεπεραστούν αυτές οι ταλαιπωρίες, είναι απίθανο να είμαστε στη θέση του ενήλικα.
Οι εικόνες είναι ευγενική προσφορά του Nidhi Chanani