Οικολογία της ζωής Πολύ λίγες γυναίκες καταφέρνουν να επιβιώσουν από την άδεια μητρότητας χωρίς χρεοκοπία, δηλαδή χωρίς να μισούν τον άντρα τους ή να απογοητεύονται από αυτόν. Οι σύζυγοι συνήθως πληρώνουν με τον ίδιο τρόπο. Σπάνια ζευγάρια έχουν την τύχη να διατηρήσουν την αγάπη σε μια τέτοια περίοδο.
Πολύ λίγες γυναίκες καταφέρνουν να επιβιώσουν άδεια μητρότητας χωρίς προεπιλογή, δηλαδή να μην μισείς τον άντρα σου ούτε να απογοητεύεσαι από αυτόν. Οι σύζυγοι συνήθως πληρώνουν με τον ίδιο τρόπο. Σπάνια ζευγάρια έχουν την τύχη να διατηρήσουν την αγάπη σε μια τέτοια περίοδο (ή μάλλον, είναι τυχερά τα ίδια), άλλα αποκαθιστούν τη σχέση τους μετά, μερικά ακόμα δεν μπορούν να επιστρέψουν τίποτα.
Ένας από τους κύριους λόγους αυτής της θλιβερής τάσης είναι οι διαφορετικές ιδέες των συζύγων για τις επενδύσεις αυτή τη δύσκολη περίοδο.
Οι γυναίκες συχνά πείθονταιότι επιτελούν έναν άθλο, επιδίδονται στο πιο σημαντικό και πιο δύσκολο έργο για το κοινό καλό.
Οι άντρες σκέφτονταιότι μια γυναίκα κάνει αυτό που ήθελε από καιρό, όλες οι γυναίκες στον κόσμο το κάνουν αυτό, αλλά εκείνος της παρέχει και της παρέχει μια τέτοια ευκαιρία, αναλαμβάνοντας όλους τους υλικούς κινδύνους.
Πολύ συχνά, μια γυναίκα σε άδεια μητρότητας περιβάλλεται από φίλες που έχουν την ίδια ιδανική εικόνα του κόσμου: στο κέντρο μάνα και παιδί σαν τη Μαντόνα του Ραφαήλ, και τριγύρω υπάρχουν αρσενικά γονατισμένα, ανίκανα να γεννήσουν και να τραφούν και επομένως υποχρεούνται να ευχαριστήσουν τη Γυναίκα.
Τέτοιες γυναίκες, κατά κανόνα, δεν έχουν πολύ καλές σχέσεις με τους συζύγους τους. Αυτό είναι κατανοητό. Οι σύζυγοι έχουν μια διαφορετική εικόνα στο κεφάλι τους: ένας τεράστιος αριθμός γυναικών που έχουν γεννήσει, γεννούν, είναι έτοιμες να γεννήσουν, μαζεύονται σε ουρές γύρω από αυτές που μπορούν να φροντίσουν αυτές και τους απογόνους τους.
Αυτά τα ζευγάρια που επιβιώνουν ως ζευγάρια είναι εκείνα που είναι έτοιμα, πρώτον, να δουν την εικόνα του κόσμου μέσα από τα μάτια του άλλου συζύγου και δεύτερον, να συμπληρώσουν και να αλλάξουν την εικόνα του κόσμου.
Το πρόβλημα έρχεται γιατί Τόσο οι γυναίκες όσο και οι άνδρες συγχέουν δύο βασικούς πόρους: τον πόρο της εργασίας και τον πόρο της οικογένειας.Οι άνδρες θέλουν η εργασία τους να υπολογίζεται ως συνεισφορά στην οικογένεια και οι γυναίκες θέλουν η μητρότητά τους να υπολογίζεται ως εργασία. Αλλά αυτοί είναι διαφορετικοί πόροι και η σύγκριση τέτοιων συνεισφορών είναι η ίδια με τη σύγκριση του αριθμού των διαβασμένων βιβλίων (Πηγή μελέτης) με τον αριθμό χιλιομέτρων σε έναν διάδρομο (πόρος υγείας). Και τα δύο είναι πολύ σημαντικά, αλλά σε εντελώς διαφορετικά επίπεδα.
Αν ένας άντρας θα καταλάβειότι η δουλειά του είναι η δουλειά του, επενδύει σε αυτόν τον πόρο και λαμβάνει εκεί τα επαγγελματικά του μπόνους, προσωπικά, δικά του, και η οικογένεια είναι κάτι ξεχωριστό, και οι συνεισφορές στην οικογένεια μετρώνται όχι από την εργασία, αλλά από την αλληλεπίδραση με αυτήν την οικογένεια, τη συμμετοχή στη ζωή αυτής της οικογένειας, θα είναι επίσης πιο εύκολο γι 'αυτόν να καταλάβει τα πάντα.
Ένας άλλος ξεχωριστός πόρος συχνά αναμιγνύεται εδώ. Οικονομία.Το ζευγάρι έχει κοινό οικονομικό χώρο - χρήματα, περιουσία, στέγαση. Αυτό περιλαμβάνει επίσης την καθαριότητα, παρεμπιπτόντως. Συνήθως, οι άνδρες συμμετέχουν περισσότερο στο χρηματικό μέρος αυτού του πόρου κατά τη διάρκεια της άδειας μητρότητας (αν και μια γυναίκα μπορεί να λάβει επιδόματα μητρότητας) και οι γυναίκες συμμετέχουν περισσότερο στο οικονομικό μέρος. Αλλά αυτός είναι ένας ξεχωριστός πόρος και δεν πρέπει να συγχέεται με αυτά τα δύο, είναι όλα διαφορετικά. Είναι απαραίτητο να μοιραστούμε πόρους για να κατανοήσουμε καλύτερα τις συνεισφορές και να δούμε μια αντικειμενική εικόνα: ποιος δίνει τι, ποιος παίρνει πού.
Και τώρα δείτε τι γίνεται.
Το γεγονός ότι ο σύζυγος ασχολείται με τον πόρο του Εργασία δεν έχει καμία σχέση με τις συνεισφορές του στην Οικογένεια. Επενδύει στον εαυτό του (!), εν μέρει στο καλό της κοινωνίας, εν μέρει στην προοπτική της κοινής τους ζωής (διευρύνει πιθανές ευκαιρίες για το μέλλον), αλλά μόνο αν μείνουν μαζί. Αυτά είναι τα χρήματα που επενδύει σήμερα στον προϋπολογισμό - ναι, αυτή είναι η συνεισφορά του στον κοινό πόρο, στην Οικονομία.
Η σύζυγος δεν μπορεί να ασχοληθεί με τον πόρο Εργασία, υστερεί επαγγελματικά, χάνει δεξιότητες, κίνητρα, συχνά υποβαθμίζεται σε αυτόν τον πόρο ή τον μπλοκάρει εντελώς (και στη συνέχεια φοβάται ότι δουλεύει σαν την κόλαση). Δεν χρειάζεται να κάνετε λάθος και να πιστεύετε ότι άλλο άτομο μπορεί να αναλάβει τον πόρο σας. ΟΧΙ. Ο σύζυγος αναπτύσσει τους πόρους του, αναβαθμίζει τον επαγγελματισμό του και η σύζυγος αυτή τη στιγμή εργάζεται καταστρέφει τους πόρους της.Για να μην συμβεί αυτό, πρέπει να θυμάται από την αρχή τι την απειλεί αυτό, τι συνεπάγεται. Ο πόρος μπορεί να χρειαστεί να περιμένει ένα χρόνο, δύο, ακόμη και τρία (αν έχει ήδη αντληθεί τουλάχιστον λίγο), αλλά είναι επίσης καλύτερα να μην το ρισκάρετε και να το δουλέψετε τουλάχιστον λίγο. Και τότε θα αρχίσει να διαλύεται.
Ο κίνδυνος είναι ότι μετά από κάποιο χρονικό διάστημα θα μετατραπεί σε επαγγελματική μη οντότητα. Η μητέρα και η σύζυγος δεν είναι επαγγέλματα. Αυτοί είναι ρόλοι που έχουν οι άνθρωποι εκτός δουλειάς, όπως μια κόρη, μια φίλη, ένας εραστής. Κανείς δεν πληρώνει χρήματα για αυτό, και το πιο σημαντικό, κανείς δεν σέβεται.Η αγάπη μερικές φορές δίνεται (αρκεί να υπάρχει εγγύτητα και κατανόηση), αλλά ο σεβασμός όχι. Το να ζεις χωρίς σεβασμό στην κοινωνία είναι ακόμα πιο δύσκολο από το να ζεις χωρίς αγάπη. Δεν μπορείτε να χάσετε τον πόρο της Εργασίας και να μην καταλάβετε πόσο κοινωνικά απροστάτευτοι και εξαρτημένοι παραμένετε. Χάνεις την κύρια υποστήριξη που πρέπει να έχει ένας άνθρωπος.
Ταυτόχρονα, οι σύζυγοι που πιστεύουν ότι η γυναίκα τους μπορεί να φροντίσει τον πόρο της Οικογένειάς τους μπορεί να χάσουν αυτόν τον πόρο. Ένα άλλο άτομο δεν μπορεί να αναπτύξει τον πόρο σας! Για άλλη μια φορά θέλω να το τονίσω αυτό. Ένα ζευγάρι δεν χρειάζεται για να αναπτύξει ο ένας τους πόρους του άλλου· αυτό είναι αδύνατο. Χρειάζεται ένα ζευγάρι για να αναπτύξουν μαζί κάποιους πόρους. Δημιουργήστε μαζί μια οικογένεια και γίνετε γονείς και μεγαλώστε παιδιά. Δημιουργήστε ένα νοικοκυριό μαζί και φροντίστε την καθημερινότητα, μαζί. Μπορείτε να συνεργαστείτε, αλλά μόνο εάν έχετε έναν κοινό σκοπό και όχι όταν το ένα λειτουργεί για το άλλο. Είναι το ίδιο με το να τρως για κάποιον άλλον.
Τα δύο κύρια λάθη που κάνουν οι γυναίκες όταν σκέφτονται την άδεια μητρότητας προέρχονται από την επιθυμία να συγκρίνουν τη συμβολή τους στην ανατροφή των παιδιών με την υλική συνεισφορά του συζύγου τους στον προϋπολογισμό.
Εξαιτίας αυτού προκύπτουν παράλογες διαφωνίες που δεν έχουν λογική. «Φέρνω χρήματα», λέει ο σύζυγος, αναφερόμενος στη συνεισφορά του στον πόρο της Οικονομίας. Η σύζυγος λέει: «Και φροντίζω το παιδί μας». Στο επίπεδο πόρων της Οικονομίας, εντός του οποίου ο σύζυγος μετρά τη συνεισφορά του, το «παιδικό επάγγελμα» είναι η δουλειά μιας νταντάς, η οποία έχει ένα συγκεκριμένο επιτόκιο της αγοράς. Αλλά η νταντά φροντίζει το παιδί κάποιου άλλου και η μητέρα το δικό της, οπότε το μόνο που οφείλει ο σύζυγος στη γυναίκα του, σύμφωνα με τον καθαρά χρηματικό του υπολογισμό, είναι το μισό του μισθού της νταντάς. Αυτό λένε συνήθως οι σύζυγοι, είναι καλοί στο να μετράνε.
Η σύζυγος είναι θυμωμένη. Το μητρικό της κατόρθωμα, η φωτιά της ψυχής και του σώματος, μετρήθηκε σε κάποια αξιολύπητα χρήματα, και σε χαμηλό ποσοστό, και μάλιστα χωρίστηκε στα δύο. Η δουλειά της είναι ανεκτίμητη! Όμως η ίδια αποφάσισε να συγκρίνει τη συνεισφορά της με τη χρηματική του συνεισφορά. Αν και οι επενδύσεις στον πόρο της Οικογένειας είναι άυλες, είναι το μέλημά μας και η βοήθεια προς τους αγαπημένους μας. Και οι δύο γονείς πρέπει να επενδύσουν, και όχι ο ένας για τον άλλο.
Με τι μπορεί να συγκριθεί υλική συνεισφορά του συζύγου στον προϋπολογισμό, άρα αυτό τις δουλειές του σπιτιού της συζύγου.Αλλά θα πρέπει να υπολογιστεί ακριβώς σύμφωνα με το τιμολόγιο της οικονόμου, διαιρώντας πάλι με δύο, αφού και αυτή απολαμβάνει τους καρπούς της εργασίας της. Όλοι αυτοί οι υπολογισμοί χρειάζονται όχι για να παρουσιάσουμε κάτι ο ένας στον άλλον, αλλά για να σταματήσουμε να μετράμε αποστάσεις σε παπαγάλους και αγάπη σε χρήματα. Και οι δύο να κάνουν τις δουλειές του σπιτιού ή ο ένας να δώσει περισσότερα χρήματα για τη φάρμα και ο άλλος να κάνει περισσότερα με τα χέρια του, αλλιώς δεν υπάρχει άλλος τρόπος.
Και εδώ ο πόρος σας Εργαστείτε, γυναίκες, κανείς δεν θα σας αποζημιώσει.Θα υπάρχει μια τρύπα στη θέση του. Επομένως, όσο κι αν θέλεις να κάθεσαι χρόνια σε άδεια μητρότητας, όσο κι αν θέλεις να πείσεις τον εαυτό σου ότι η μητρότητα είναι δύσκολη και σημαντική δουλειά, να το θυμάσαι αυτό. Αυτό δεν είναι επάγγελμα, είναι δουλειά, αλλά εντελώς διαφορετικού είδους. Από επαγγελματικής πλευράς, είναι πολύ χαμηλής ειδίκευσης, κακοπληρωμένος, ελάχιστα σεβαστή και δεν έχει προοπτικές. Από την άποψη της προσωπικής ευτυχίας και της άνεσης των αγαπημένων προσώπων, είναι κάτι πολύ καλό, σημαντικό και χρήσιμο. Αλλά μην συγχέετε αυτούς τους πόρους.
Μπορείτε επίσης να ζήσετε με μια τρύπα στον τόπο εργασίας, εάν άλλοι πόροι είναι καλά αναπτυγμένοι, αλλά αυτός είναι ο κύριος πόρος και παίρνετε μεγάλο ρίσκο. Αν αποδειχθεί ότι οι άλλοι πόροι σας είναι έτσι, τα παιδιά σας έχουν φύγει, ο άντρας σας έχει ερωτευτεί, οι φίλες σας είναι έτοιμες να βοηθήσουν μόνο με φλυαρίες, εραστές εμφανίζονται και εξαφανίζονται αμέσως, δεν ενδιαφέρεστε να σπουδάσετε οτιδήποτε, και η υγεία σας υποβαθμίζεται, η ζωή σας μπορεί να φαίνεται πολύ θλιβερή και θα προσβληθείτε από τον σύζυγό σας, που έκανε τη δουλειά, αλλά σας φαινόταν ότι αυτή ήταν η κοινή σας δουλειά. Δεν ειναι εδω. Εσείς ασχοληθήκατε με την οικογένεια, αλλά αυτός μπορεί να μην ασχολείται με την οικογένεια, και τώρα έχετε μια σχέση με τα παιδιά, αλλά δεν το κάνει. Το πόσο άσχημα τον κάνει να νιώθει είναι ένα άλλο ερώτημα. Ίσως έκανε άλλη οικογένεια ή ίσως μετανιώνει που έμεινε μόνος. Αν έχει σχέση με τα κοινά σας παιδιά και άριστη σχέση μαζί τους, τότε κατάφερε να φροντίσει και την οικογένειά του και για κάποιο λόγο δεν κάνατε δουλειά.
Το πιο σημαντικό λάθος είναι να μετράμε τις επενδύσεις με υποκειμενικά «σκληρά» «κουρασμένα» «βάσανα». Κάποιες γυναίκες (και άνδρες) πιστεύουν ότι αν υποφέρουν και υποφέρουν, τότε η επένδυσή τους είναι μεγάλη. Καθόλου . Μπορείτε να υποφέρετε στην τουαλέτα οπουδήποτε, αλλά η επένδυση θα είναι μηδενική. Τα άτομα με κλινική κατάθλιψη υποφέρουν περισσότερο όταν ξαπλώνουν μπρούμυτα στον τοίχο και η συνεισφορά τους είναι μηδενική. Το μαρτύριο προκύπτει από το άγχος και το άγχος δεν προέρχεται πάντα από μια χρήσιμη σπατάλη ενέργειας. Αντιθέτως, εάν η δαπάνη ενέργειας είναι χρήσιμη, το άγχος είναι συνήθως πολύ λιγότερο, το άτομο είναι ικανοποιημένο με τον εαυτό του.
Επομένως, όσο κι αν υποφέρετε από πλήξη, μονοτονία, μονοτονία, εκνευρισμό, αυτό δεν σημαίνει ότι η δουλειά σας είναι πιο δύσκολη και ακόμη πιο χρήσιμη. Το όφελος μετριέται μόνο από το πόσο χρειάζεται ο άλλος τη δουλειά σου και δεν μπορεί χωρίς εσένα. Επιπλέον, δεν μπορείτε να μετρήσετε τις ανάγκες του για αυτόν. Δεν μπορείς να πεις «χρειάζεσαι αμυλούχα τραπεζομάντιλα», μπορεί να το θεωρήσει άχρηστο για αυτόν. Είναι πολύ σημαντικό να διαχωρίσετε τι κάνετε για τον εαυτό σας και για τη μεγάλη εικόνα μιας καλής οικογενειακής ζωής, και για το τι είναι πραγματικά έτοιμος να είναι ευγνώμων ο άλλος. Εάν αποδειχθεί ότι δεν χρειάζεται όλα όσα κάνετε (όχι στα λόγια, αλλά στην πραγματικότητα), δυστυχώς, η συνεισφορά σας στην κοινή σας ζωή είναι σχεδόν άχρηστη. Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι κακοί, μπορεί να είναι όμορφοι, αλλά αυτός ο σύντροφος δεν είναι σε θέση να τους εκτιμήσει, δεν σχετίζονται με κανέναν τρόπο με την εικόνα του για τον κόσμο, η εικόνα του για τον κόσμο έχει άλλες προτεραιότητες και αξίες. Ίσως χρειάζεστε έναν διαφορετικό σύντροφο ή μια αλλαγή στην εικόνα σας για τον κόσμο.
Είναι καλύτερα αν έχετε δύο φωτογραφίες - τη δική σας, όπου έχετε τις επενδύσεις σας και τι θα θέλατε να λάβετε για αυτό, και τη φωτογραφία του, η οποία έχει επίσης όλα αυτά, αλλά κατά τη γνώμη του. Πρέπει να δούμε πόσο διαφορετικές είναι αυτές οι εικόνες και να σκεφτούμε αν είναι δυνατόν να τις φέρουμε πιο κοντά μεταξύ τους, να δημιουργήσουμε κάτι κοινό.
Αλλά όταν δημιουργείτε τη δική σας εικόνα, ζωγραφίστε αντικειμενικά.Αξιολογήστε τις συνεισφορές σας από την άποψη του «πόσο εύκολο είναι για εκείνον να πάρει το ίδιο πράγμα όχι από εμένα». Δεν χρειάζεται να ορίσετε υψηλή τιμή σε κάθε φιλί. Ακόμα κι αν είναι ερωτευμένος και τα φιλιά σου είναι ανεκτίμητα γι' αυτόν, αυτή είναι η υποκειμενική του στάση. Σήμερα αγαπά, αύριο όχι. Και μπορεί να υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που θέλουν να τον φιλήσουν, εκτός από εσάς. Επομένως, μετρήστε καλύτερα τις αντικειμενικές συνεισφορές. Και μην μετράς καθόλου την αγάπη, είναι κάτι που υπάρχει πέρα από όλα, ως δώρο. Αλλά όταν η δομή των σχέσεων είναι ισορροπημένη, η αγάπη ζει σε αυτήν πολύ περισσότερο και αναπτύσσεται, και δεν λυγίζει ούτε πεθαίνει. Ως εκ τούτου, είναι τόσο σημαντικό να παρακολουθείται η ισορροπία των συνεισφορών και των δυνάμεων.
Όπως πάντα το καθήκον
Τυπική κατάσταση.Ένα ζευγάρι αποφασίζει να κάνει παιδί, ο σύζυγος πείθει τη γυναίκα του να αφήσει τη δουλειά της για τρία χρόνια και υπόσχεται να αποζημιώσει για όλα. Αντιλαμβάνεται όμως την αποζημίωση ως υλική, πιάνει δεύτερη δουλειά, γι' αυτό και δεν είναι καθόλου σπίτι. Η σύζυγος μεγαλώνει το παιδί σχεδόν εντελώς μόνη, είναι άρρωστο, είναι δύσκολο για αυτήν. Οι καβγάδες ξεκινούν φυσικά, ο σύζυγος νιώθει ότι το επίπεδο του άγχους είναι τέτοιο που αν δεν βρει διέξοδο, θα αρρωστήσει. Βρίσκει μια ερωμένη που, σε αντίθεση με τη γυναίκα του, τον στηρίζει, τον παρηγορεί και, όπως του φαίνεται, του δίνει την ευκαιρία να εργαστεί προς όφελος της οικογένειας (εξοφλεί το δάνειο για το διαμέρισμα).
Τρεισήμισι χρόνια αργότερα, όταν η σύζυγος εργάζεται ήδη ενεργά, το παιδί μεγάλωσε, μαθαίνει για την ερωμένη της, που είναι ήδη στο παρελθόν. Η σύζυγος δεν θέλει να συγχωρήσει την προδοσία· δεν μπορεί πια να τον αγαπήσει. Τον κατηγορεί ότι έζησε στη φυλακή για τρία χρόνια επειδή την έπεισε να εγκαταλείψει την αγαπημένη της δουλειά. Επιπλέον, την πρόδωσε, την ταπείνωσε μπροστά σε μια άλλη γυναίκα και για έναν ολόκληρο χρόνο έζησε σε δύο μέτωπα ως προδότης. Ο σύζυγος προσπαθεί να εξηγήσει ότι σκέφτηκε το καλό του παιδιού, πίστευε ειλικρινά ότι θα ήταν καλύτερα έτσι και μετά απλά δεν μπορούσε να αντιμετωπίσει το άγχος. Αγαπά τη γυναίκα του και δεν θέλει να χάσει την οικογένειά του.
Υπάρχουν πολλά γράμματα όπως αυτό, δώστε ή πάρτε αποχρώσεις. Και πιθανότατα έχετε ακούσει παρόμοιες ιστορίες περισσότερες από μία φορές. Ποιος έχει δίκιο, ποιος έχει άδικο, σε ποιο βαθμό, υπό ποιες προϋποθέσεις και τι έπρεπε να είχε γίνει πριν και τι μπορεί να γίνει τώρα; περίπου δημοσιεύτηκε
Ελάτε μαζί μας
Άλλο ένα παλιό μου άρθρο, που έγραψα πριν 2,5 χρόνια σε μια παλιά σελίδα. Έχοντας διαγράψει τη σελίδα, όλες οι καταχωρήσεις μου εξαφανίστηκαν μαζί της. Δεν με πειράζουν οι καταχωρήσεις, αλλά τα άρθρα... μερικά από αυτά θα πρέπει να υπάρχουν στο baby.ru, γιατί... Πολλές μητέρες θα τα βρουν χρήσιμα και εκπαιδευτικά. Αυτός είναι πραγματικά ο λόγος που επιστρέφω τα πιο ενδιαφέροντα άρθρα μου στον ιστότοπο))
Φαίνεται ότι μια νεαρή μητέρα πρέπει να απολαμβάνει κάθε μέρα που περνάει με το μωρό της, αλλά όλο και πιο συχνά στην περίοδο μετά τον τοκετό, οι νεαρές μητέρες επισκέπτονται την κατάθλιψη και την απάθεια, επειδή... Η καθημερινή μονοτονία, οι δουλειές του σπιτιού και η παραμονή για μεγάλο χρονικό διάστημα μέσα σε τέσσερις τοίχους καταπιέζουν τη μητέρα μου και την οδηγούν σε μια απομακρυσμένη γωνιά. Ας δούμε μερικές συστάσεις για το πώς να το αποφύγετε κατάθλιψη κατά τη διάρκεια της άδειας μητρότητας.
Οι οικιακές ευθύνες είναι ίδιες για όλους
Αξίζει να μοιραστείτε τις οικιακές ευθύνες για να μην πνιγείτε στην καθημερινότητα. Ζητήστε από τον πατέρα, τη μητέρα, τη γιαγιά ή το μεγαλύτερο παιδί σας να σας βοηθήσουν στο σπίτι. Μην αναλαμβάνετε όλες τις δουλειές του σπιτιού πάνω σας· όσο περισσότερο αναθέτετε τις δουλειές του σπιτιού σε άλλους, τόσο περισσότερο χρόνο μπορείτε να αφιερώσετε στο νεογέννητό σας. Και μετά υστερικές του τύπου «Δεν έχω χρόνο να κάνω τίποτα!» Είμαι κουρασμένος! Πόσο κουρασμένος από όλα!..» δεν θα ξανασηκωθεί. Κατανοήστε, πρέπει να συνηθίσετε έναν νέο ρόλο, τον ρόλο της μητέρας, πρέπει να δημιουργήσετε μια σχέση με το μωρό, να το καταλάβετε και να του αφιερώσετε όσο το δυνατόν περισσότερο χρόνο και να αφήσετε όλο τον κόσμο να περιμένει με πλύσιμο, σιδέρωμα και μαγείρεμα. Υπάρχουν άλλα μέλη της οικογένειας για αυτό.
Υπόλοιπο
Ας θυμηθούμε την πρώτη σύσταση. Έτσι, αν μια νεαρή μητέρα παίρνει τα πάντα πάνω της, περιστρέφεται μέρα νύχτα σαν σκίουρος σε τροχό, τότε το νευρικό της σύστημα εξαντλείται και τελικά αποτυγχάνει. Επομένως, η μαμά πρέπει να ξεκουραστεί. Χαλαρώστε με το παιδί σας όταν κοιμάται, μπορείτε επίσης να πάρετε λίγο υπνάκο αντί να πλένετε τα πατώματα, να ποτίζετε κάκτους, να σιδερώνετε ρούχα κ.λπ.
Σύμβουλοι και συμβουλές
Φυσικά, πλήθη συμβούλων για τη φροντίδα των παιδιών οδηγούν τη μητέρα να πιστεύει ότι δεν ξέρει απολύτως τίποτα και δεν καταλαβαίνει, τότε κάθε επιθυμία να ακούσει κανέναν και να ενδιαφέρεται για οτιδήποτε εξαφανίζεται. Αλλά υπάρχουν φορές που μια μητέρα χρειάζεται πραγματικά συμβουλές, σε τέτοιες περιπτώσεις, μη διστάσετε να ρωτήσετε πιο έμπειρους ανθρώπους τι να κάνετε και τι είναι καλύτερο να κάνετε, αυτή μπορεί να είναι η μητέρα, η μεγαλύτερη αδερφή ή η φίλη σας ή ακόμα και ο θεράπων παιδίατρός σας.
Υπερβολική ανησυχία
«Αλείφω τον αφαλό του μωρού με πράσινη μπογιά, μήπως καίγεται;», «Α, είναι τόσο τρομακτικό να κόβω τα νύχια μου, κι αν του κάνω κακό;» - ακούγεται οικείο? Μην νομίζετε ότι το παιδί σας υποφέρει συνεχώς από τις πράξεις σας. Φυσικά, όλα πρέπει να γίνουν προσεκτικά, αλλά οι σκέψεις της μητέρας ότι το παιδί είναι συνεχώς άβολο, δυσάρεστο ή ακόμα και επώδυνο αντανακλώνται στο μωρό. Να θυμάστε, όσο πιο ήρεμη είναι η μητέρα και όσο πιο θετικά έρχονται από εσάς προς το μωρό, τόσο πιο ήρεμο θα είναι. Τα παιδιά αισθάνονται τα πάντα, αλλά ο φόβος της μητέρας τρομάζει το μωρό.
Η μαμά είναι, πρώτα απ' όλα, γυναίκα!
Είναι σαφές ότι με τη γέννηση ενός μωρού, η μητέρα έχει λίγο χρόνο να φροντίσει τον εαυτό της και στην αρχή δεν υπάρχει καθόλου χρόνος. Αλλά, παρ 'όλα αυτά, πρέπει να αφιερώσετε τουλάχιστον λίγο χρόνο στον εαυτό σας, στην εμφάνισή σας. Καθημερινά βλέποντας στον καθρέφτη μια «περίεργη» κυρία με πρησμένα μάτια, λιπαρά μαλλιά τραβηγμένα σε αλογοουρά, κατάφυτα φρύδια, όλα αυτά γίνονται ο πρώτος λόγος για τον οποίο η κατάθλιψη επικρατεί σε μια νεαρή μητέρα. Δεν αναγνωρίζεις τον εαυτό σου και ο άντρας σου σταματά να σε κοιτάζει με λάμψεις στα μάτια. Βρείτε τουλάχιστον μισή ώρα την ημέρα για τον εαυτό σας, γιατί είναι τόσο σημαντικό, είναι σημαντικό να νιώθετε όμορφα.
Δημιουργία
Ένας άλλος λόγος για κατάθλιψη κατά τη διάρκεια της άδειας μητρότητας είναι η έλλειψη εκπλήρωσης. Η δημιουργικότητα θα σας βοηθήσει να αποσπάσετε την προσοχή σας από τη ρουτίνα - κέντημα, πλέξιμο, σχέδιο, μοντελοποίηση κ.λπ.
Επικοινωνία και αλλαγή σκηνικού
Μην ξεχνάτε να επικοινωνείτε με τους ανθρώπους. Ναι, επικοινωνείτε με τον άντρα και το παιδί σας, με τους γονείς σας και άλλους συγγενείς, αλλά αυτό δεν αρκεί. Δεν αρκεί να μιλάμε μόνο για πάνες, τάισμα και βρεφικά ρούχα. Η μαμά χρειάζεται ζωντανή επικοινωνία με άλλους ανθρώπους. Αλλάξτε το περιβάλλον σας. Ζητήστε από τον μπαμπά να κάνει babysit και πηγαίνετε να χαλαρώσετε. Ακόμη και μόλις 2-4 ώρες επικοινωνίας με έναν φίλο και μια βόλτα στα μαγαζιά, τις καφετέριες ή τουλάχιστον μια επίσκεψη στο κομμωτήριο θα σας χρεώσουν με θετικότητα για τις επόμενες εβδομάδες. Εάν δεν μπορείτε να αφήσετε το παιδί με τον μπαμπά, τότε καλέστε έναν φίλο να το επισκεφτεί, να γνωρίσει μια νεαρή μητέρα σαν εσάς και να πάτε μια βόλτα με τα παιδιά στην παιδική χαρά ή στο πάρκο.
Ιδανική μαμά;
Μην προσπαθείς να γίνεις τέλεια μητέρα, μην αυτοκτονείς αν κάτι πάει στραβά. Δεν μπορείς να είσαι τέλειος σε όλα. Απλά να είσαι μια ευτυχισμένη και αγαπημένη μητέρα.
Διακοπές για τον εαυτό σας
Το να περνάς χρόνο στο σπίτι μπορεί να γίνει ευχάριστο. Αυτό δεν απαιτεί πολλά, ένα απλό μικρό πράγμα μπορεί να σας φτιάξει τη διάθεση - ένα νέο κλιπ μαλλιών, λοσιόν σώματος με ευχάριστη μυρωδιά, μια όμορφη και ζεστή ρόμπα ή παντόφλες. Επιπλέον, δεν χρειάζεται να περπατάτε συνεχώς στο σπίτι με μια ρόμπα. Κάνε στον άντρα σου μια μικρή έκπληξη. Φορέστε ένα φόρεμα και πάρτε ένα εορταστικό δείπνο, όχι λόγος, απλά να δειπνήσετε μαζί.
Η Λευκορωσία διέρχεται άλλη μια δύσκολη στιγμή και υπάρχει μια θλιβερή τάση να επιλύονται προβλήματα και να αναζητούν πρόσθετους πόρους σε βάρος της κοινωνικής σφαίρας. Έχουμε ήδη «βελτιστοποιήσει» θέματα με τη διάρκεια της υπηρεσίας, την ηλικία συνταξιοδότησης, τα παράσιτα και έχουμε πλησιάσει τα πιο έμπειρα κοινωνικά εξαρτώμενα άτομα - μητέρες σε άδεια μητρότητας. Οι γυναίκες μένουν στο σπίτι για τρία χρόνια —ή ακόμη περισσότερο εάν η μία άδεια μητρότητας ρέει ομαλά στο επόμενο— και λαμβάνουν επιδόματα παιδικής φροντίδας.
Αυτό παρουσιάζεται σε ολόκληρο τον κόσμο και σε εμάς ως πρωτοφανής οικονομική στήριξη στον κοινωνικό τομέα και φροντίδα για τη μητέρα και το παιδί: σε τελική ανάλυση, καμία άλλη ευρωπαϊκή χώρα δεν έχει γονική άδεια τέτοιας διάρκειας. Από τρεις μήνες έως έξι μήνες είναι το μόνο που μπορεί να υπολογίζει η μέση Ευρωπαία. Ας μην βιαζόμαστε όμως να βγάλουμε συμπεράσματα...
Άλλωστε, υπάρχουν τρεις θεμελιώδεις πτυχές: η οικονομική στήριξη των γυναικών, η διάρκεια της άδειας και η ένταξη των ατόμων που έχουν άδεια μητρότητας στη δημόσια ζωή. Αυτά δεν είναι σημάδια πραγματικής κοινωνικής υποστήριξης;
Oiij.com
Εξάρτηση από σύζυγο και συγγενείς
Ναι, οι γυναίκες μας έχουν ένα σημαντικό εφάπαξ επίδομα συν μηνιαίες πληρωμές για τρία χρόνια. Στην αρχή, οι Ολλανδοί φίλοι μου ήταν ευχαριστημένοι με αυτό το επίπεδο κοινωνικής υποστήριξης, επειδή στη χώρα τους οι γυναίκες λαμβάνουν άδεια μετ' αποδοχών μόνο για έξι μήνες. Αλλά μετά από περαιτέρω εξέταση, οι αποχρώσεις έγιναν σαφείς. Όταν μιλάμε για εξάμηνη άδεια μετ' αποδοχών στην Ολλανδία, εννοούμε άδεια με πλήρεις αποδοχές.
Δηλαδή, εάν μια γυναίκα έχει καλή δουλειά και υψηλό μισθό, από τους οποίους εξαρτώνται οι πληρωμές στεγαστικών δανείων, οι πληρωμές δανείων και άλλες πληρωμές, μπορεί να είναι σίγουρη: ανεξάρτητα από την παρουσία του συζύγου, θα μπορεί να διατηρήσει για αυτούς τους έξι μήνες το βιοτικό επίπεδο στο οποίο είναι συνηθισμένη.
Αν όμως μια γυναίκα αποφασίσει να μην εργαστεί, δεν μένει σε καμία περίπτωση χωρίς κρατική στήριξη – δηλαδή εξακολουθεί να δικαιούται επιδόματα παιδικής μέριμνας. Στη χώρα μας, μετά την άδεια μητρότητας, μεταβαίνουμε αμέσως σε βασικές αξίες και εξαρτόμαστε από τους ανθρώπους γύρω μας και δεν γίνεται καθόλου λόγος για διατήρηση των μισθών.
Ας είμαστε ειλικρινείς: η διατήρηση ενός οικείου ή τουλάχιστον αποδεκτού επιπέδου διαβίωσης εάν δεν υπάρχει σύζυγος κοντά με μισθό ή χωρίς πρόσθετη υποστήριξη από συγγενείς και φίλους που βοηθούν με παιδικά ρούχα και φαγητό, είναι σχεδόν αδύνατη.
Δεν θεωρώ τα τμήματα του πληθυσμού που «γέννησαν» για χάρη των επιδοτούμενων διαμερισμάτων. Ξέρω αρκετές γυναίκες που έπρεπε να ζήσουν με επιδόματα, αλλά αν δεν υπήρχε ένας μεγάλος αριθμός συμπαθητικών συγγενών, η κυκλοφορία των παιδικών πραγμάτων στη φύση και οι παππούδες με ψωμάκια και πατάτες για το χειμώνα, θα επιβίωναν μόνοι με ένα παιδί ήταν μη ρεαλιστικό.
Αποδεικνύεται ότι σε κάθε περίπτωση, το επίδομά μας δεν καθιστά τη Λευκορωσίδα κοινωνικά προστατευμένη και αυτάρκη. Τις περισσότερες φορές, παραμένει καθ' όλη τη διάρκεια της άδειας μητρότητας είτε στο λαιμό του συζύγου της είτε ανάλογα με τους συγγενείς της.
mirmampap.ru Θέλεις να δουλέψεις; Οχι τόσο
Σχεδιάζεται να μειωθεί η διάρκεια της άδειας μητρότητας στη Λευκορωσία με το βλέμμα στην Ευρώπη, όπου είναι πραγματικά αδιανόητο ένας εξειδικευμένος ειδικός με εκπαίδευση και δεξιότητες να αποχωρήσει από το εργατικό δυναμικό για αρκετά χρόνια. Οι Λευκορωσίδες απλώς δεν θέλουν να εργαστούν; Ας το καταλάβουμε.
Μπορώ να πω για τον εαυτό μου: τώρα είμαι σε άδεια μητρότητας, το παιδί μου είναι σχεδόν ενός έτους. Σε σύγκριση με τη νευρική εργασία σε πολλά μέρη «από την παραλαβή μέχρι το μεσημεριανό γεύμα», οι δουλειές του σπιτιού: μαγείρεμα, πλύσιμο, μπάνιο, πάνες, βόλτες, σκύλος, νιαούρισμα με γάτες, είναι απλώς ένα θέρετρο σπα. Στην αρχή, δεν σκέφτηκα καν τη δουλειά ή τον έξω κόσμο.
Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι ο κόσμος δεν σκέφτηκε για μένα - τα πράγματα συσσωρεύτηκαν, προέκυψε η ανάγκη να σκύψω από το καβούκι μου στο σπίτι και άρχισα να αναζητώ οποιαδήποτε ευκαιρία να μην περάσω τρία χρόνια στο σπίτι. Τι έχω λοιπόν στη διάθεσή μου;
Ας ξεκινήσω από το γεγονός ότι κατάφερα να μπω στη λίστα αναμονής για το νηπιαγωγείο. Ταυτόχρονα, το νηπιαγωγείο, που βρίσκεται δίπλα στο σπίτι, αποδείχθηκε ότι ήταν νομαρχιακό και εκπληκτικά δημοφιλές. Ο διευθυντής παραπονέθηκε για την εισροή αιτούντων και στο τέλος της συνομιλίας είπε ότι θα μπορούσαν να μας πάρουν όχι νωρίτερα από όταν το παιδί φτάσει τα 3,5 χρόνια.
Η διοίκηση της περιφέρειας Sovetsky μας έβαλε σε λίστα αναμονής, αλλά δεν είναι γεγονός ότι θα έρθει η σειρά μας την κατάλληλη στιγμή, αφού ήρθα να εγγραφώ πολύ αργά. Τι επιλογές έχω λοιπόν αν το παιδί μου είναι ενός έτους και θέλω να δουλέψω;
Η πρώτη επιλογή είναι μια μπέιμπι σίτερ. Υπάρχει μια μεγάλη ποικιλία από νταντάδες στο Διαδίκτυο, από φοιτητές που αναζητούν εργασία μερικής απασχόλησης έως συνταξιούχους με πτυχία διδασκαλίας και ιατρικής που είναι πρόθυμοι να φροντίσουν το παιδί σας ενώ είστε στη δουλειά, κατά μέσο όρο 3 έως 5 $ ανά ώρα . Δεν είναι δύσκολο να υπολογίσεις πόσο θα κόστιζε να έχεις μια νταντά πλήρους απασχόλησης πέντε φορές την εβδομάδα. Δηλαδή, παραδέχομαι ότι αυτή η υπηρεσία μπορεί να είναι περιζήτητη από γυναίκες που έχουν εισόδημα άνω του μέσου όρου, το οποίο δεν θέλουν να χάσουν όσο βρίσκονται στο σπίτι. Αλλά όταν ο μέσος μισθός είναι περίπου 600-800 ρούβλια το μήνα, δεν υπάρχει οικονομικό νόημα να έχεις μια νταντά: όλα τα χρήματα που κερδίζει θα πάνε για να πληρώσουν για τη δουλειά της και μπορεί να μην είναι καν αρκετά.
Η δεύτερη επιλογή είναι οι συνταξιούχοι παππούδες που είναι έτοιμοι να φροντίσουν τα εγγόνια τους, αλλά στην περίπτωσή μου δεν υπάρχει τέτοια επιλογή. Φοβάμαι ότι έχω ξεμείνει από επιλογές.
Το κράτος δεν είναι επί του παρόντος έτοιμο να παράσχει στις γυναίκες την ευκαιρία να πάνε στη δουλειά νωρίτερα από την καθορισμένη περίοδο: δεν έχουμε κρατικά ιδρύματα παιδικής μέριμνας έτοιμα να δεχτούν παιδιά κάτω των τριών ετών και δεν υπάρχει λόγος να πιστεύουμε ότι αυτό το πρόβλημα θα λυθεί σύντομα.
lovingmama.ru “Μείνετε σπίτι, δείτε τηλεόραση”
Το θέμα της ένταξης μιας γυναίκας και ενός παιδιού στη ζωή της κοινωνίας στις ευρωπαϊκές χώρες έχει λάβει μεγάλη προσοχή εδώ και πολλά χρόνια. Γίνονται συστηματικές προσπάθειες σε διάφορα επίπεδα ώστε μια γυναίκα αμέσως μετά τον τοκετό να έχει τη δυνατότητα να επικοινωνεί κανονικά και να συμμετέχει στα δημόσια πράγματα. Συναντήσεις μητέρων σε άδεια μητρότητας σε περιφερειακά κοινωνικά κέντρα, σε καταστήματα, γυμναστήρια, πισίνες, δημόσιες εγκαταστάσεις εστίασης με παιδικά δωμάτια που δέχονται παιδιά σχεδόν από τη γέννηση, αλλά πιο συχνά από τρεις μήνες ή έξι μήνες. Συχνά είναι δωρεάν ή τουλάχιστον διαθέσιμο στους περισσότερους ανθρώπους. Έχουμε πρόβλημα με αυτό.
Εκεί, όπου η νεαρή μητέρα μοιράστηκε τα συναισθήματά της, αποκάλεσε το νεογέννητο μωρό της «μικρό δεσμοφύλακά της». Οι άνθρωποι στα φόρουμ είχαν αντίρρηση, αλλά αυτή είναι μια πολύ σωστή λέξη, κατά τη γνώμη μου. Και το παιδί δεν έχει καμία σχέση με αυτό. Απλώς το κοινωνικά προσανατολισμένο σύστημά μας κάνει τα πάντα ώστε μια γυναίκα με ένα παιδί να γίνει αντιληπτή, και ακόμη και να αρχίσει να αισθάνεται τον εαυτό της, ως άτομο με κάποιου είδους ελάττωμα. Επομένως, για να πάτε κάπου, για παράδειγμα, στο γυμναστήριο, σε ένα κομμωτήριο ή να πάτε για ψώνια, πρέπει να περιμένετε να γυρίσει ο σύζυγός σας από τη δουλειά, να αναζητήσετε μια διαθέσιμη γιαγιά, νταντά ή γείτονα για μερικά ώρες.
Χθες περπατούσα στο δρόμο με ένα καρότσι, είδα ότι έγραφε «Παιδικό κατάστημα», σκέφτηκα: Θα μπω. Δεν ήταν όμως έτσι! Δεν υπάρχουν ράγες καροτσιών στα σκαλιά προς το κατάστημα. Άρχισα να ψάχνω στο Διαδίκτυο για ένα γυμναστήριο με παιδικό δωμάτιο και βρήκα μόνο ένα. Μια ετήσια συνδρομή κοστίζει περίπου 2.000 ρούβλια, συν, αν θέλετε να πάτε με ένα παιδί, πρέπει επίσης να αγοράσετε μια συνδρομή για το παιδί, αν και είναι λίγο φθηνότερο, συν - ένα παιδικό δωμάτιο για παιδιά μόνο από 3 ετών και εσείς πρέπει να το πληρώσετε επιπλέον, κάτι περίπου 9 ρούβλια το χρόνο την ώρα.
Δηλαδή θέλουν σχεδόν δύο χιλιάδες δολάρια για δύο άτομα το χρόνο, συν ωριαία αμοιβή για το παιδικό δωμάτιο και δεν είναι γεγονός ότι θα εισαχθεί εκεί ένα παιδί κάτω του ενός έτους. Ας είμαστε ειλικρινείς: είναι πολύ ακριβό ακόμα και για τα ευρωπαϊκά πρότυπα, αλλά για εμάς γενικά, ακόμα κι αν πάρουμε τα «παπιτζότσότα» μας, πρέπει να δουλέψουμε σχεδόν έξι μήνες με δύο μόνο συνδρομές.
Και αυτό είναι στο Μινσκ, την πρωτεύουσα με πληθυσμό σχεδόν 2 εκατομμυρίων ανθρώπων. Τι μπορούμε να πούμε για τις μικρότερες πόλεις; Περαιτέρω. Έχουμε πολλά εμπορικά κέντρα με τη δυνατότητα να αφήσουμε ένα νεογέννητο παιδί υπό επίβλεψη; Υπάρχουν πολλοί χώροι εστίασης όπου θα σας προσφερθεί ένα παιδικό καρεκλάκι για να μετακινηθείτε στο τραπέζι σας; Τι γίνεται με άλλες ευκαιρίες κοινωνικοποίησης;
Τηλεφώνησα στο πλησιέστερο ιδιωτικό οικογενειακό κέντρο και ρώτησα: τι εκδηλώσεις έχετε για μητέρες με παιδιά περίπου ενός έτους; Υπάρχουν συναντήσεις όπου ένας ψυχολόγος και κάποιος άλλος ειδικός είναι παρών, αλλά κοστίζει 20 ρούβλια και πρέπει να περιμένετε μέχρι να συγκεντρωθεί η ομάδα, αλλά δεν υπάρχει ακόμη ομάδα.
Ίσως επειδή κοστίζει 20 ρούβλια; Αν πας μια με δυο φορές την εβδομάδα θα είναι λίγο ακριβό μου φαίνεται. Ως αποτέλεσμα, ο άντρας μου μου είπε: μείνε σπίτι, δες τηλεόραση. Αυτό μου θύμισε την κατάσταση όταν πήγαμε για πρώτη φορά στην Ευρώπη με τον μεγάλο μου γιο και με ρώτησε: «Μαμά, γιατί έχουν τόσα άτομα με αναπηρία παντού εδώ, αλλά εμείς δεν έχουμε;»
Και λέω: «Έχουμε ακόμη περισσότερα άτομα με αναπηρία, απλώς οι ανάπηροι μας κάθονται όλοι στο σπίτι, βλέπουν τηλεόραση». Το ίδιο συμβαίνει και με τις νέες μητέρες: κάτσε σπίτι τρία χρόνια, τι σε πιάνει; Αυτό είναι το είδος της κοινωνικής ένταξης που προκύπτει.
Μην με παρεξηγείτε, οι γυναίκες μας κάνουν πολύ καλή δουλειά και δεν παραπονιούνται για τίποτα. Οι γυναίκες μας βρίσκουν τρόπους να δείχνουν καλές, να κάνουν δουλειές του σπιτιού και ακόμη και να κάνουν καριέρα κατά τη διάρκεια της άδειας μητρότητας και όχι μόνο. Αλλά θέλω να πω ότι αν έχουμε κάτι καλό, δεν είναι χάρη σε αυτό, αλλά μάλλον παρά το γεγονός, οπότε πραγματικά δεν θέλω η πίστωση «γυναικείας πρωτοπορίας» να συμπεριληφθεί στο βιβλίο ρεκόρ του Υπουργείου Εργασίας και Κοινωνικής Προστασίας.
Δεν πρέπει να πιστεύετε ότι η κατάθλιψη κατά τη διάρκεια της άδειας μητρότητας είναι ένα προσωρινό φαινόμενο. Συχνά μετατρέπεται σε παρατεταμένο άγχος, το οποίο καταστρέφει όχι μόνο τις σχέσεις, αλλά και ολόκληρη τη ζωή σας.
- Κούραση. Εκφράζεται πιο ξεκάθαρα τους πρώτους μήνες μετά τη γέννηση του μωρού. Εδώ εμφανίζεται ο εκνευρισμός, η απάθεια και η αποξένωση. Εδώ πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι όλα αυτά είναι προσωρινά και κυριολεκτικά σε ένα μήνα ή ενάμιση μήνα, όταν το παιδί μεγαλώσει, όλα θα αρχίσουν να αλλάζουν.
- Έλλειψη διαφορετικότητας. Η νεαρή μητέρα αναγκάζεται να βρίσκεται συνεχώς σε περιορισμένο χώρο. Για να εξαλείψετε αυτό το πρόβλημα, πρέπει να επεκτείνετε το όραμά σας: μπορείτε επίσης να επισκεφθείτε το παιδί σας, να περπατήσετε σε διάφορες διαδρομές, να πάτε για ψώνια κ.λπ.
- Δυσαρέσκεια με την εμφάνιση. Μετά τον τοκετό, η σιλουέτα της γυναίκας αλλάζει πολύ. Και αυτό δεν το παρατηρεί μόνο η ίδια, αλλά και ο σύζυγός της. Εξ ου και η έλλειψη προσοχής και ευερεθιστότητα. Συμπέρασμα: πρέπει επειγόντως να βελτιώσετε τη διατροφή σας και να είστε βέβαιος να ασκηθείτε.
- Σύνδρομο «κακής μαμάς».. Εκφράζεται ξεκάθαρα σε γυναίκες που έχουν γεννήσει το πρώτο τους παιδί. Νιώθουν ότι δεν μπορούν να χειριστούν τίποτα, δεν ξέρουν τίποτα και κάνουν τα πάντα λάθος. Σε τέτοιες περιπτώσεις, πρέπει να ακούτε περισσότερο τους ενήλικες και όλες οι λέξεις πρέπει να εκλαμβάνονται όχι ως επιθυμία για διδασκαλία, αλλά ως συμβουλές για να νιώσετε καλύτερα.
Κατάθλιψη στην άδεια μητρότητας. Τι να κάνω
Βρείτε το αγαπημένο σας πράγμα
Πράγματα που πρέπει να κάνετε κατά τη διάρκεια της άδειας μητρότητας:
- Δουλειά από το σπίτι.Εάν ο τύπος της εργασιακής σας δραστηριότητας σας επιτρέπει, τότε πάρτε μέρος της εργασίας σας στο σπίτι. Και θα είσαι απασχολημένος, και θα λάβεις χρήματα.
- Χόμπι. Σκεφτείτε τι σας αρέσει να κάνετε: ίσως κέντημα, κάνοντας μίνι-παρουσιάσεις, ράψιμο, blogging κ.λπ. Το μόνο που πρέπει να λάβετε υπόψη είναι οι ιδιαιτερότητες της καθημερινότητάς σας και η συμπεριφορά του παιδιού. Έχετε αρκετό χρόνο και υπομονή για να κάνετε αυτό που αγαπάτε χωρίς να θυσιάσετε την προσοχή στα αγαπημένα σας πρόσωπα;
- Αυτο-ανάπτυξη. Μπορείτε να αυξήσετε το επίπεδο των γνώσεών σας μέσω της λογοτεχνίας, του Διαδικτύου, καθώς και μέσω ειδικών μαθημάτων (μανικιούρ, επεκτάσεις νυχιών, οδήγηση κ.λπ.).
Μην ξεχνάτε τις διακοπές σας
Ακολουθούν μερικές επιλογές για το πώς μπορείτε να βοηθήσετε τον εαυτό σας να ξεφύγει από την κατάθλιψη ενώ βρίσκεστε σε άδεια μητρότητας:
- Ύπνος την ημέρα.Όταν βάζετε το μωρό σας στο κρεβάτι, ξαπλώστε μόνοι σας, γιατί αυτό είναι μια εξαιρετική ξεκούραση για το σώμα.
- Χαλαρωτικό μπάνιο πριν τον ύπνο. Ενώ κάνετε τις βραδινές σας δουλειές, ανοίξτε το νερό για να γεμίσει το μπάνιο για να μην χρειάζεται να χάνετε χρόνο. Συνιστάται η προσθήκη φαρμακευτικών αλάτων και αρωματισμένου αφρού.
- Αθλητικές δραστηριότητες. Νιώθεις ότι δεν είναι διακοπές; Είστε ήδη κουρασμένοι, αλλά πρέπει ακόμα να κάνετε ασκήσεις; Μάταια. Εξάλλου, τίποτα δεν σου φτιάχνει τη διάθεση και τονώνει το σώμα σου όπως ο αθλητισμός. Φυσικά, όχι αμέσως, αλλά μετά από τακτική προπόνηση. Δεν είναι για τίποτα που λένε: "Η ζωή είναι σε κίνηση!" Επιπλέον, μπορείτε να επαναφέρετε γρήγορα τη σιλουέτα σας στο φυσιολογικό μετά τον τοκετό.
- Διαβάζοντας βιβλία και περιοδικά.Με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να μάθετε κάτι νέο ή να βυθιστείτε σε έναν διαφορετικό, φανταστικό κόσμο.
- Επικοινωνία με αγαπημένα άτομα. Συχνά, στη διαδικασία εκτέλεσης όλων των εργασιών, μια μητέρα απλά δεν έχει χρόνο να μιλήσει για μεγάλο χρονικό διάστημα με αγαπημένα πρόσωπα ή να απαντήσει σε κλήσεις, επομένως πρέπει να αφιερώσει λίγο χρόνο για αυτό. Είναι καλύτερα να το κάνετε αυτό όταν δεν είστε απασχολημένοι και δεν είστε εκνευρισμένοι.
Περπάτημα χωρίς παιδιά
Αυτό είναι απαραίτητο. Κάθε μητέρα απλά πρέπει να βγαίνει από το σπίτι για τουλάχιστον 2 ώρες την εβδομάδα. Δεν πρόκειται για ιδιοτροπία, ούτε για ταύτιση με ένα παιδί, αλλά για μια απλή συνετή στάση απέναντι στον εαυτό και την ψυχή του.
Σπουδαίος!
Προσπαθήστε να κάνετε αυτόν τον χρόνο που περνάτε χωρίς το παιδί σας όσο το δυνατόν πιο διαφορετικό από την καθημερινή σας ζωή. Αν παρακολουθήσετε κάποιο πρόγραμμα στο σπίτι στον καναπέ, δεν θα έχει νόημα μια τέτοια ανάπαυση. Αλλά αν πάτε να συναντήσετε τις φίλες σας, να κάνετε ένα ρομαντικό ραντεβού με τον άντρα σας, να διασκεδάσετε με ένα ταξίδι, να πάτε σινεμά, μπόουλινγκ κ.λπ. - όλα αυτά θα επηρεάσουν αισθητά τη διάθεσή σας συνολικά.
Εύρεση νέων ομοϊδεατών ανθρώπων
Μια εξαιρετική επιλογή για αυτό είναι ένα φόρουμ γυναικών. Με την εγγραφή σας στον επιλεγμένο ιστότοπο, μπορείτε να δημιουργήσετε τα δικά σας ιστολόγια, ημερολόγια, σημειώσεις, καθώς και να σχολιάσετε τις παρατηρήσεις άλλων ανθρώπων και να διαβάσετε ενδιαφέρουσες και χρήσιμες πληροφορίες.
Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα εδώ είναι ότι επιλέγετε το θέμα που σας ενδιαφέρει και για το οποίο θέλετε να επικοινωνήσετε.
Αν δεν έχετε χρόνο να καθίσετε στον υπολογιστή, διευρύνετε τον κύκλο των γνωριμιών σας. Ο ευκολότερος τρόπος για να το κάνει η μαμά είναι στην παιδική χαρά. Με αυτό τον τρόπο όχι μόνο θα μπορέσετε να βρείτε έναν καλό σύντροφο για μια βόλτα, αλλά, ίσως, να κάνετε και έναν καλό φίλο.
Διακοπές σε όλα
- Μάθε να ζεις θετικά. Κάντε ακόμα και το πιο συνηθισμένο ταξίδι για καθημερινά πράγματα πιο ενδιαφέρον για τον εαυτό σας: κοιτάξτε πιο προσεκτικά την ποικιλία, μυρίστε τις μυρωδιές, προτιμήστε κάτι ασυνήθιστο. Αυτό θα κάνει ακόμα και τις αγορές απορρυπαντικών πιο διασκεδαστικές.
- Δείτε κάποιο ηλεκτρονικό κατάστημα για ενδιαφέροντα πράγματαγια τη βελτίωση του σπιτιού. Αυτά μπορεί να είναι μια μεγάλη ποικιλία από σχάρες παπουτσιών, κρεμάστρες, μαγειρικά σκεύη, γλάστρες κ.λπ. Μετά από όλα, έχετε την ευκαιρία να κάνετε τον κόσμο γύρω σας πιο ασυνήθιστο.
- Όταν αγοράζετε ρούχα για εσάς και την οικογένειά σαςαρχίστε να προτιμάτε φωτεινά πράγματα. Οι ψυχολόγοι έχουν αποδείξει εδώ και καιρό την ικανότητά τους να επηρεάζουν θετικά τη διάθεση.
Αποδεχτείτε οποιαδήποτε βοήθεια
Δεν έχει σημασία γιατί αρνείστε τη βοήθεια - η επιθυμία να είστε ανεξάρτητοι, μακροχρόνια παράπονα, διαφορές στην ανατροφή κ.λπ. Πρέπει να καταλάβετε ότι αυτός ο λόγος είναι στη λίστα με αυτούς που προέκυψαν από την κατάθλιψή σας. Τελικά είναι για το καλό σου.
Το άτομο που έρχεται να σε συναντήσει στα μισά του δρόμου, προσφέροντας βοήθεια, ξέρει τι κάνει, πράγμα που σημαίνει ότι δεν του είναι βάρος - θέλει να σε διευκολύνει. Γιατί λοιπόν να τον προσβάλλετε με τις αρνήσεις σας;
Τι πρέπει να κάνει ο άντρας μου;
- Ενδιαφέρεστε για την υγεία και την κατάσταση της συζύγου σας. Ίσως μερικές φορές είναι πολύ ντροπαλή για να σας πει τι την ενοχλεί ή απλά δεν θέλει να είναι βάρος.
- Πάρτε μερικές από τις δουλειές του σπιτιού πάνω σας. Θα πρέπει να νιώσει την ανησυχία σας.
- Κάντε της κομπλιμέντα. Να θυμάστε ότι οι γυναίκες αγαπούν με τα αυτιά τους.
- Μην επιμένετε στην οικειότητα. Δεδομένου ότι τώρα δυσκολεύεται ψυχικά, οι απαιτήσεις σας μόνο θα επιδεινώσουν την κατάσταση. Εκτός από το γεγονός ότι θα πιέσει ακόμη περισσότερο η κατάθλιψη, η σχέση σας στο σύνολό της θα αρχίσει σταδιακά να καταρρέει.
- Προσπαθήστε να την «ξεσηκώσετε» με ευχάριστες εντυπώσεις. Μπορεί να είναι δώρα ή μια καλή στιγμή.
- Μην της πεις ότι δεν μπορεί να κάνει κάτι.. Απλά βοηθήστε την ευγενικά.
- Συμμετέχετε τον σύζυγό σας στην ανατροφή του παιδιού σαςστο μέγιστο. Μίλα ειλικρινά με τον άντρα σου, πες του ότι σου είναι δύσκολο να ανταπεξέλθεις σε κάποιες ευθύνες. Η συζήτηση πρέπει να διεξάγεται αποκλειστικά με θετικό τρόπο - χωρίς σκάνδαλα, φωνές και επικρίσεις. Εφαρμόστε κόλπα: πείτε ότι θέλετε το παιδί σας να του μοιάζει πολύ και σε αυτό μπορούν να συμβάλουν τα κοινά παιχνίδια και κάθε είδους επικοινωνία με το παιδί. Να είστε όμως συνετοί: αν ο σύζυγός σας σηκωθεί νωρίς το πρωί για δουλειά, μην του ζητήσετε να σηκωθεί όλο το βράδυ για να ηρεμήσει το παιδί.
- Διαβάστε βιβλία για την ανάπτυξηκαι την ανατροφή των παιδιών. Υπάρχουν πολλές χρήσιμες πληροφορίες γραμμένες εκεί. Από αυτούς, όχι μόνο μια νεαρή μητέρα, αλλά και μια ενήλικη γυναίκα που έχει μεγαλώσει με επιτυχία πολλά παιδιά μαθαίνει κάτι νέο. Συχνά παρέχουν παραδείγματα πραγματικών καταστάσεων. Τέτοιες τεχνικές καθιστούν δυνατό να καταλήξουμε πιο εύκολα σε ορισμένα συμπεράσματα. Επιπλέον, αφού διαβάσουν αυτή τη βιβλιογραφία, πολλές μητέρες θα καταλάβουν ότι η νευρικότητα και οι ιδιοτροπίες του παιδιού δεν είναι συνέπεια του ανίκανου χειρισμού του μωρού, αλλά χαρακτηριστικά αλλαγών που σχετίζονται με την ηλικία.
- Εισαγάγετε ένα σύστημα ανταμοιβής. Βάλτε στόχους για τον εαυτό σας όλη την ημέρα. Μόλις τα ολοκληρώσετε με επιτυχία, κάντε μια χάρη στον εαυτό σας: αγοράστε καλούδια, πράγματα, αφιερώστε περισσότερο χρόνο για να κάνετε αυτό που αγαπάτε κ.λπ.
- Μην απομονώνεστε. Επικοινωνήστε περισσότερο. Κατά προτίμηση όχι μόνο με φίλες. Συζητήστε διάφορα θέματα: ανατροφή ενός παιδιού, σχέσεις με τον σύζυγό σας (σε γενικές γραμμές, χωρίς λεπτομέρειες), τα δικά σας συναισθήματα κ.λπ. Σε απάντηση, θα ακούσετε πολλές συμβουλές, παραδείγματα για το τι πρέπει να κάνετε και τι όχι.
- Βρες μια νταντά. Εάν οι συγγενείς σας δεν έχουν την ευκαιρία να σας βοηθήσουν να μεγαλώσετε το παιδί σας, ένα άτομο που προσφέρει τις υπηρεσίες του για χρήματα θα σας βοηθήσει να αποσπαστείτε. Μια νταντά μπορεί να βρεθεί είτε πλήρους απασχόλησης είτε μόνο τα Σαββατοκύριακα. Εάν η πρώτη επιλογή δίνει πρόσβαση στην εργασία, η δεύτερη - για τον ελεύθερο χρόνο σας.
- Μην υπερβάλλεις. Άλλωστε πολλές γυναίκες έχουν περάσει από τοκετό. Και μερικά - περισσότερες από μία φορές. Σκεφτείτε το γεγονός ότι μπορέσατε να δώσετε ζωή σε ένα νέο άτομο. Και αυτό δεν μπορεί να προκαλέσει κατάθλιψη κατά τη διάρκεια της άδειας μητρότητας.
Βίντεο: Η ζωή μετά τον τοκετό: πώς να μην τρελαθούμε