Детская ложь: почему ребенок врет и как научить его говорить правду. Ребенок врёт

Здравствуйте, Татьяна! Как можно отучить ребенка врать??? Я устала от вранья, сыну 7 лет и 10 мес. — врет постоянно, проблемы постоянно с этим. Съел конфету, сказал: «выпил воду», сделал что-то — скрыл или свалил на кого-то. И еще, как относиться к тому, что ребенок оскорбляет маму. У меня это вызывает злость. Началось с 5-летнего возраста. Спасибо. Людмила.

Здравствуйте, Людмила.

Когда ребенок обманывает – это шокирует каждого любящего родителя, который мечтает, чтобы его сын или дочка выросли честными и правдивыми людьми…

Я думаю, вы не исключение.

Если посмотреть психологию развития дошкольного возраста, то в период с 1 до 2,5-3 лет дети не умеют врать, поскольку мыслительные процессы: анализ и синтез информации, обобщение и умозаключение доступны в более старшем возрасте.

Примерно с 2 лет мощное развитие получает воображение, дети начинают видеть причинно-следственные связи между объектами и событиями. Творческое начало помогает им придумывать игры, создавать сюжеты и развивать их, это приводит естественным образом к выдумыванию всего того, что их окружает или что с ними случается. Такие фантазии считаются нормой.

Проблема возникает тогда, когда родители неправильно истолковывают мотив ребенка, неверно определяют причину подобного поведения без учета его психологического состояния. И спешат с клеймом: “врунишка”, “лгун”, “обманщик”…

Я напишу про самые распространенные причины того, что ребенок врет, а вы постарайтесь проанализировать, какая из них в большей степени обусловила поведение вашего сына.

1. Ребенок врет (в родительском понимании), фантазируя, т.е. приукрашивая или искажая те или иные действия/события случающиеся вокруг него или с ним, с целью дать волю своему воображению, побыть в сказочном мире, почувствовать обладателем особенными качествами характера и т.п.

Сюда относятся детские сочинительства и рассказы о своем геройстве, о том, как он побывал где-то, совершил что-то выдающееся. Как правило, это дети – дошкольники. Их фантазии не стоит расценивать как обман. Ребенок искренне верит в свою сказку и огорчается, когда взрослые ему не верят. Например, мальчик может “показать” маме с папой, как он легко сражается с невидимыми противниками (руки пустые) и сказать, что у него есть волшебный меч. Кроме этого, в стрессовой обстановке придуманная сказка помогает ребенку снять напряжение.

Самой лучшей тактикой будет подыгрывание малышу, ответ на его заявления: “неужели? и что было дальше?….” и мягкий вывод из области фантазий в реальность – так он ближе к 6-7 летнему возрасту постепенно начинает отделять свою сказку от реальности и соглашаться со взрослым.

Но если родители уже в этом возрасте начинают возмущаться детскими фантазиями, грубо одергивая: “а ну, не ври!” – дети быстро замыкаются и уходят от общения. В дальнейшем они могут себя считать обманщиками, потому что мама или папа постоянно твердили об этом. Так осуществляется невольное программирование на роль лжеца.

2. Ребенок врет с целью избежать какого-то неприятного события или чтобы защититься от обвинений и крика. Сюда относится как неосознанное вранье (до 5-6 лет), так и осознанное (старше 6-летнего возраста). Причем в первом варианте часто существует подмена или сваливание своей ответственности на другой персонаж. Как из мультика про Машу и банку варенья – если помните, девочка не желала признаться бабушке, кто полакомился вареньем и свалила вину на кошку.

Во втором варианте – уже сложнее. Ребенок понимает, что сказав неправду, он оттянет или избежит неприятного события в виде возмущения, криков родителей или физического наказания ремнем, что он испытает меньше тревоги и напряжения и т.д. Для него обман становится спасительным выходом, некой выгодой.

В этом случае родителям нужно пересмотреть свое отношение к своему сыну или дочке, свои правила и запреты, не слишком ли жесткие они и достаточно ли комфортна психологическая обстановка в семье? И как они общаются с ним, какая интонация в голосе: спокойная, душевая или холодная, какое выражение лица…?

Когда в семье не все ладно, мама кричит на папу и наоборот, когда родители часто кричат на ребенка и существует вероятность эмоционального срыва – дети используют ложь именно для того, чтобы уйти от “грозы” в доме, от недовольного взгляда мамы…

Часто родители говорят ему такую фразу: “Ну скажи только правду – и тебе ничего не будет! А если обманешь – накажем!” К сожалению, этой репликой родители не только не отучают врать, но и создают себе дополнительные сложности. В самом деле, с одной стороны если я натворил что-то и скажу правду – мне за это ничего не будет, я могу и дальше безобразничать? А с другой, если я совру – они будут долго выяснять, была ли неправда или нет и о самом проступке забудут.

3. Ребенок врет с целью выделиться в кругу сверстников или чтобы получить какое-то преимущество перед остальными. Так было у 6-тилетней девочки, которая всем во дворе рассказывала, какой у нее замечательный папа, покупает ей игрушки, берет с собой на прогулку и катается с ней на велосипеде (папы у девочки нет).

В этом случае не восполняются базовые потребности девочки в ободрении, заботе, защите и безопасности, т.к. она чувствует в себе неуверенность в чем-то. Сказав неправду, такой ребенок как бы вживляется в придуманный им более благополучный или успешный образ, чтобы не испытывать еще бОльшего разочарования.

Родителям нужно подумать, в какой области их дети испытывают трудности и помочь их преодолеть. А если эта трудность не разрешается обычными средствами, показать ребенку, как он может стать успешным в другой сфере. Например, мальчик после перелома ноги не мог наравне соревноваться со сверстниками на дистанциях и его это сильно угнетало. Поэтому он всем говорил, что ему неинтересны соревнования, на них наплевать. Но отец, вовремя распознав депрессию сына, научил его играть в волейбол и мальчик стал лидером в этой игре.

4. Ребенок врет, потому что в семье все врут. К сожалению, такое случается сплошь и рядом. Например, отец просит сына, ответившего на телефонный звонок, не говорить, что он дома. Или мама в общении с подружкой всячески нахваливает ее платье, прическу, а в ее отсутствии откровенно смеется над ее плохим вкусом. Или ребенку пообещали пойти вместе с ним в цирк и не пошли.

Двуличие в общении, в поступках – это благодатная почва для расцвета детского обмана. В этом случае родителям нужно серьезно проследить за своими разговорами, обещаниями, чтобы не создавать такие ситуации, когда обман поощряется самим взрослым.

5. Ребенок врет, потому что нет доверия к родителям или он на них обижен . Это своего рода месть, чтобы родители почувствовали “на своей шкуре”, насколько их сыну или дочке некомфортно и обратили на них внимание. Сюда могут включаться вызывающее поведение, демонстрация непослушания, обман в самых простейших очевидных вещах. Вплоть до перехода на личности: “мама, ты плохая…” “папа, ты меня никогда не понимаешь….” “ты …”– и далее грубые непечатные выражения.

Как правило такое поведение в ребенке вызывает злость у родителя и острое желание как следует его проучить. Но это тактика ведет к расколу и глубокому непониманию между ребенком и родителями. В этом случае нужно самим остыть, взглянуть на ситуацию со стороны и отследить по времени, что именно привело к таким результатам в поведении. Очень часто корни лежат именно в отношениях. Ведь не всегда это поведение было. Когда возвращается взаимопонимание – начинает расти доверие. Когда оно укрепится, желание обманывать и привирать потеряет всякий смысл.

Открытые оскорбления относятся к той же проблеме, что и отсутствие доверия. А точнее – когда нет родительского уважения и авторитета (ребенок их не видит). Эту сторону нужно рассматривать глубже, начиная со взаимоотношений между супругами. Поддерживают ли они родительский авторитет друг друга перед ребенком? Нет ли таких ситуаций, когда мама игнорирует папу и наоборот?

6. Ребенок врет ради красного словца. Такие дети испытывают большую потребность в вербальном выражении самих себя. Их еще называют болтушками, поскольку рот ни на минуту не закрывается. Эти дети охотно рассказывают о себе, сочиняют новые истории, любят поговорить со взрослыми, обожают петь. Выявив в своем ребенке такие артистичные склонности, не лишне будет задуматься о развитии голоса и пластики движений: отдать в драмкружок, на танцы, на вокал и т.п., где будет востребована потребность в самовыражении.

И напоследок, на что обратить внимание. Период кризиса 7-летнего возраста часто сопровождается неустойчивостью в эмоционально-волевой сфере. Плюс на это накладывается совершенно новый образ жизни школьника. Дети чаще капризничают, совершают необдуманные поступки, бунтуют против старых правил и ограничений. Весь этот коктейль наряду с мощной физиологической перестройкой организма и дает неуправляемое поведение. Иными словами, самому ребенку сложно и родителям с ним – тоже.

Поэтому будьте внимательны к своему сыну, ищите сначала точки взаимопонимания, определите, в чем именно он нуждается и учитесь сотрудничать вместе, договариваться.

Посмотрите на свое отражение в зеркале в момент общения с сыном – вы можете оказаться шокированными своим выражением лица:). А ведь львиную долю информации о мире чувств и отношений дети считывают именно по зрительному каналу. Послушайте свой голос, записанный на диктофон, когда вы что-то говорите или требуете – насколько вас можно назвать теплым и располагающим собеседником, достойными доверия? Все это можно исправить, скорректировать и получить хорошие результаты.

Если у вас не получается самостоятельно разобраться, вы всегда можете записаться .

В связи с этим для них часто не существует четкой границы между правдой и вымыслом.
Тем не менее примерно после 6 лет дети уже могут четко отличить правду от выдумки. В результате если ребенок обманывает, он знает, что несет ложную информацию.
Заставить ребенка врать могут многие источники давления. Чаще всего, если ребенок вырос в любящей доверительной семье, первый раз он солжет, когда столкнется с тем, что сделал что-то неверно, боясь при этом расстроить родителей или быть наказанным. Уже испытывая чувство вины, ребенок будет стараться защитить себя от сурового, как ему кажется, дисциплинарного наказания.
Во многих случаях у родителей, дети которых лгут, завышенные требования к поведению и ожидания в отношении ребенка. Такие дети четко знают разницу между тем, что правильно и что неправильно, и когда сталкиваются со сложной ситуацией, пытаются не уронить своего достоинства.
Иногда дети лгут, когда находятся под сильным давлением необходимости удовлетворить невыполнимые для них требования. Например подростки, которым тяжело учиться в школе и они не справляются с учебой, могут чувствовать себя подавленными и обманывать, что они выполнили домашнее задание. В таких ситуациях ложь должна быть связана с окружающими ребенка событиями.
Помните: ложь свидетельствует о том, что ребенок осознает, что сделал что-то неправильно. Пытаясь защитить себя от реакции расстроенных родителей и их осуждения, ребенок тем самым показывает, что у него есть совесть. Родители, проявляющие чрезмерную негативную реакцию, могут, сами того не желая, поставить ребенка в такие условия, что ему придется лгать снова и снова, чтобы защитить себя.
Дети среднего подросткового возраста также могут растеряться из-за того, что в доме существует двойная мораль относительно лжи - это означает, что в принципе в доме лгать запрещено, но родители иногда используют «ложь во спасение», искажая правду для своего удобства. Такие действия сбивают с толку детей, от которых всегда требовали честности, а теперь они слышат, как один из родителей использует в разговоре по телефону или с соседями так называемую «невинную ложь». Детям - максималистам в этом возрасте - сложно уловить едва ощутимую грань в таких ситуациях.

Чаще всего дети лгут по трем основным причинам: желание быть социально значимым, стремление нанести обиду кому-то и из-за боязни последствий правды.
От взрослых зависит, чтобы период лжи был минимальным, пресечь его нужно в зародыше, распутав все узлы проблемы. Для этого надо разобраться, зачем ребенок лжет и почему. Что заставляет его это делать? Какие выгоды он извлекает? Его ложь нападение или защита, он наступает или обороняется?
Давайте попробуем понять, почему дети так легко искажают правду.

Это не ложь: это фантазия. Один тип детской фантазии - выражение желания. Фантазии ребенка реальны. Они выражают желаемые мысли. Вот как рассказывает пятилетний ребенок своему товарищу о поездке в Диснейленд, где он никогда не был. «Почему он говорит неправду, - думаете вы. - Что случилось с ним?» Он не лжет (по крайней мере по детским стандартам), он рассказывает о своих желаниях. Мало того, что мысли о желаемом позволяют ребенку пребывать в мечтах, это впечатляет его друзей и поднимает его социальный статус. «Ты действительно играл с Микки Маусом?» - спрашивают восхищенные друзья. Дети придумывают фантастические рассказы, зная, что у них всегда есть аудитория слушателей.
Если двое детей рассказывают небылицы, это не ложь. Эта стадия пройдет к семи или девяти годам, когда образное мышление пойдет на убыль, а сверстники станут менее доверчивыми. (Если это продолжается после девяти лет, то могут возникнуть трудности в общении со сверстниками или потребуется внимание врача-психолога.) Вы подслушали рассказ ребенка о его вымышленной поездке в Диснейленд: «Мы ездили в Диснейленд в мой день рождения...» Не называйте его лгуном. Это оскорбительный выпад. Вместо этого, уважая его мечты, скажите: «Ты хочешь поехать в Диснейленд. Это было бы приятно. Теперь, расскажи нам, что ты действительно делал в свой день рождения». Ребенок знает, что вы все поняли и не сердитесь. Он также поймет, что нет необходимости выдумывать. «Ты хочешь ехать в Диснейленд. Возможно, я помогу твоему желанию сбыться. Давай планировать поездку...» - это. успокоит ребенка и он будет знать, что некоторые мечты сбываются.

Фантазия и действительность. «Я не делал этого. Это сделал Тоби». Кто такой Тоби? Воображаемый друг ребенка, - тигр, который разбил стакан.
Ребенок дошкольного возраста путает реальность и вымысел. Это нормально. Дети часто создают воображаемые символы и любят жить в придуманном мире. Оцените творческое мышление вашего дошкольника и наслаждайтесь этой способностью. Фантазируйте вместе с ребенком. Иногда дети приходят ко мне на прием со своими воображаемыми друзьями. Я ставлю дополнительный стул для невидимого компаньона и даже делаю краткий опрос. Мы вместе смеемся. Для детей мир не только реальность, но и то, в чем они нуждаются или о чем мечтают. Образное мышление фактически помогает ребенку справиться с реальным миром. Дети периодически отступают в свой придуманный мир, которым они могут управлять, Это способ справиться с реальным миром, которым они управлять не могут. Если ваш ребенок лжет, делая своего вымышленного друга «козлом отпущения» («Тигр Тоби сделал это»), подыграйте ему: «Скажи мне подробно, как Тоби разбил стакан». Поскольку ребенок будет рассказывать подробности, чтобы отвести от себя подозрения, он быстро станет участником инцидента. Подумайте, почему ребенок придумал всю эту историю, чтобы скрыть правду. Может быть, вы реагируете на происшествия или эксперименты слишком резко?
Уважайте творческое мышление малыша, относитесь с пониманием к его фантазиям.
«Тебе проще, когда ты говоришь, что стакан разбил Тоби. Я понимаю. Теперь скажи мне, что действительно случилось. Я не буду сердиться на тебя». Убедите ребенка, что правда не принесет вреда, поэтому нет надобности сочинять легенду. Вы будете любить и примете его независимо от того, что он скажет. Иногда история, рассказанная ребенком, отражает то, что отсутствует в его реальном мире. Мать шестилетней девочки консультировалась у меня по поводу ее «сочинительства». Дочь рассказывала друзьям забавные истории, которые происходил, когда она оставалась с папой: походы в магазин игрушек, полеты на самолете, поездки на лошадях и так далее. Правда была в том, что она редко видела своего папу. Он много путешествовал, и даже когда находился дома, мысли были связаны только с работой. Этот ребенок формировал свой фантастический мир для самозащиты, чтобы оградить свое растущее самосознание от потерь.

Удобное угождение. Дети хотят нравиться своим родителям, поэтому иногда прибегают ко лжи, веря тому, что поступают правильно. Мать спрашивает пятилетнего ребенка: «Ты навел порядок у себя?» и получает утвердительный ответ, потому что ребенок хочет, чтобы мать улыбнулась и поблагодарила его. Позже, когда она обнаружит, что работа (или большая ее часть) все еще не выполнена, она должна объяснить ребенку, что ложь вызывает большее недовольство, чем беспорядок. Семилетний ребенок будет отвечать «Да» на этот вопрос, потому что он не хочет причинять беспокойство себе в настоящее время и идти наводить порядок. В конечном счете он поймет, что мама собирается идти с проверкой. Он должен понять, что его тактика не будет работать. Он отвечает за хранение игрушек в порядке, убирая их каждый вечер перед сном. Это семейное правило.

Ложь для удобства. Это общая форма лжи у старших детей. Ложь по поводу оценок - типичный пример. Родители девятилетней Шэрон требовали, чтобы она получала хорошие оценки. Шэрон думает, что их любовь и одобрение зависят от ее результатов, и боится сообщать правду. Ее плохая оценка вызвала бы недовольство родителей, поэтому она говорит им, что получила высокий балл. Она оправдывает свою выдумку тем, что расстраивать родителей хуже, чем говорить правду. Шэрон чувствовала себя неуютно, обманывая родителей. Однако ее обман не работал. Мудрые й заботящиеся родители поняли, почему их ребенок лгал по поводу оценок, и прекратили оказывать давление на нее. Один из наиболее важных воспитательных моментов состоит в том, чтобы ребенок понимал - он любим и дорог.

Ложь для самозащиты. Дети придумывают небылицы для самозащиты из опасения наказания. Дети, которых часто наказывают, защищают себя, становясь обычными лгунами. Если ребенок знает, что разбитая ваза вызовет гнев, он рассуждает, что лучше солгать. То же самое происходит с детьми, которые получают серьезное наказание за незначительные проступки. Это несоответствующее наказание может препятствовать развитию у ребенка совести и положительных качеств. Дети, которые боятся наказания, говорят что угодно, чтобы избежать его.
Мы помогли нашим детям преодолеть страх сказать правду, делая это так: «Мы обещаем, что не будем сердиться. Независимо от того, что вы сделали, скажите нам правду, хотя вам все равно придется столкнуться с последствиями. Однако если мы узнаем, что вы обманываете нас, последует серьезное заслуженное наказание».
Однажды кто-то оставил велосипед Эрин на дороге. Она сказала мне, что это сделал Метью, потому что он катался последним. Чтобы определить, кто это сделал, я обратился к сыну, убеждая его, что я не стану сердиться, если он скажет правду: «Метью, ты знаешь, что я не сержусь за правду, я сержусь за обман». Если ребенок боится последствий, которые наступают после того, как он сказал правду, он может стать обычным лгуном. Когда ребенок доверяет вам, он будет способен рассказывать честно, что случилось. Слушайте спокойно, будьте справедливы и помогите ему исправить поведение. Лучший способ против лжи - поддержать ребенка, когда он говорит правду.

Ребенок, который много лжет. Иногда «сочинительство», нормальное для детства, развивается в целеустремленную ложь, которая может стать обычной. Ребенок намеревается обмануть. Коренная причина - сердитый ребенок, который не удовлетворен реальной жизнью и боится реакций родителей. Это происходит не от обычной неловкости или недопонимания. Просто ему сказали, что он плохой.
Отец семилетнего Чарли исчез из его жизни, когда ему было шесть лет. Чтобы защититься от действительности, Чарли создавал фантастический мир с замечательными историями отца и сына. Постепенно он нашел, что мир фантазии был более удобен, чем реальный мир. И уже к восьми годам он обычно и открыто лгал и о других вещах: куда он ходил после школы, где он взял новую вещь. Ложь стала его образом жизни, защитой от собственного гнева; Исправление от лжи помогло Чарли научиться справляться с проблемами реальной жизни. Терапия помогла ему понять, что его отец не вернется. Это была не его ошибка. Мать поддерживала его, и выслушивая, направляла действия сына. Чарли записался в футбольную секцию, и тренер проявил к нему особый интерес. Скоро ложь стала неприятным воспоминанием прошлого.

Как определить, что ребенок нечестен
В большинстве случаев о нечестности ребенка можно узнать даже без слов, только по его поведению. Выражение лица обычно очень красноречиво передает состояние ребенка. Однако некоторые дети очень скрытны, и даже проницательным родителям приходится сталкиваться с проблемами. Пробуйте применить наши советы: ребенок преднамеренно избегает смотреть прямо в глаза, когда рассказывает историю? (Этот признак особенно значим, если он обычно стремится к зрительному контакту.) Следите за его движениями. Если он расслаблен, спокоен и открыт, скорее всего, малыш говорит правду. Дети нуждаются в доверии.
Выясните подробности. Если при большом количестве подробностей рассказ ребенка становится более неопределенным, можно подозревать неправду. Если каждый раз он рассказывает историю, главные пункты которой различны, такая история подозрительна. Он ведет себя необычно? У него есть причины лгать, не говорить правду? Если ребенок вообще боится вас, он настроен лгать.
Те же самые принципы можно использовать для выяснения истории появления у ребенка какой-то вещи или предмета. Ваш ребенок не может определенно объяснить, как к нему попали эти игрушки? У вашего ребенка подозрительный взгляд, который родитель признает немедленно? Когда история не похожа на правду или цена игрушки - вне средств ребенка, подозревайте воровство. Если ребенок из любви к родителям дарит дорогое ожерелье без внятного объяснения, у вас есть причина подозревать, что товар получен нечестным путем. В большин-"стве случаев, если родители и дети находятся в тесном контакте, ребенок почувствует, что вы все знаете.

Действия родителей

Если вы обнаружите, что ваш ребенок солгал, сразу же сообщите ему, что вам известно, что он сказал неправду. Суровые наказания, как правило, в таких случаях не действуют. Вместо этого своими словами и поведение покажите следующее:

«Я хочу, чтобы ты говорил мне только правду, а я всегда буду говорить правду тебе - так мы всегда сможем верить друг другу».
«У тебя будет гораздо меньше проблем, если ты вместо того, чтобы лгать, будешь говорить правду».

Также помните, что ваши собственные действия и правило говорить только правду служат самыми важными способами, при помощи которых вы можете научить ребенка быть честным.

Когда следует обращаться к специалистам

Ребенка, который на протяжении долгого времени постоянно лжет, необходимо показать консультанту или специалисту в области психического здоровья либо отвести в детскую консультацию-поликлинику. У хронических лгунов зачастую ранее имелись сложности с установлением истинного сознания, которое помогает ребенку четко определять, что правильно, а что неправильно. Такие дети также могут взывать о помощи ввиду неблагоприятной обстановки дома или за его пределами.

Обман

Дети обманывают. Но, как ложь и воровство, «обман» - категория взрослых людей,-плохо понимаемая ребенком до семи лет. Обман взрослого человека сродни лжи или воровству. Но ребенок, который создает собственные установки в процессе роста, еще не понимает, почему правила неизменны. Даже шестилетний ребенок может понимать «честную игру». Объясните ребенку, что обманывать нельзя, потому что это несправедливо по отношению к другим детям. Спросите его, как бы он чувствовал себя, если бы он вел себя честно, а его друзья так не сделали. Обратите внимание, что дети от шести до девяти лет часто изменяют правила в свою пользу. Нет никакой проблемы с изменением правил, если все игроки принимают их до начала игры. Этот вид изменения правила добавляет творческий потенциал в обычную (или надоевшую) игру.
Ребенок старшего возраста, который обманывает в школе, нуждается в пристальном родительском внимании. Ребенок обманывает без раскаяния? Часто дети вынуждены обманывать, чтобы противостоять родительскому давлению или для повышения своего авторитета в классе. Желание понравиться родителям также может спровоцировать на обман. Искушение обмануть особенно сильно у детей со слабым характером, которые часто сопоставляют свои успехи с достижениями других. Если достижения ребенка выше, он победитель; если нет - проигравший. Поэтому он должен победить, даже если для этого придется пойти на обман.
Вы должны помочь ребенку избежать искушения обманывать дома и в школе. Будьте внимательны, оказывая правильное воспитательное давление на ребенка. Слишком слабое - и ребенок станет грустным и ленивым. Слишком сильное - и он может обмануть, чтобы достичь требуемых результатов. Попытайтесь найти равновесие, которое соответствует именно вашему ребенку. Мы объясняли нашим детям, что хорошие оценки дают возможность чувствовать себя уверенно, и они являются одним (но не единственным) ключом к успеху. Но хорошие оценки нужны в первую очередь им, а потом уже чтобы доставить удовольствие нам.
Основываясь только на качестве и количестве проделанной работы, они могут достигать собственных целей. Мы и будем довольны, если они искренне стараются, - никто не может требовать большего.

Чувство вины
Большая часть этой книги посвящена тому, как вырастить чувствительных детей, внимательных к себе и своим поступкам. Дети должны грустить, когда они действуют плохо, чувствовать раскаяние, если совершили проступок. Это здоровое чувство вины, которое помогает ребенку поступать правильно и корректировать неправильные действия.
Однажды мы услышали, как в нашем доме разбилось окно. Когда мы вышли в палисадник, к нам подошел восьмилетний Метью. Он слышал, как мы зовем соседского мальчика, так как он был единственным, кто находился в это время рядом. Однако мы поняли, что виновником происшествия был Метью. Ему было очень трудно сознаться в этом, но все же степень доверия, существовавшая между нами, не позволила ему утаить правду.

Да и что понимать под обманом? Можно ли провести четкую черту между детскими фантазиями и самой настоящей ложью? И почему в некоторых случаях взрослые считают, что обман — это плохо, а в других сами призывают детей не говорить правду, чтобы быть тактичными и не обидеть окружающих? Поэтому, прежде чем обвинять ребенка в нечестности, нужно разобраться: что же на самом деле стоит за таким поведением? Причин может быть несколько.

1. ОНИ БЕРУТ ПРИМЕР С НАС. Нельзя требовать от детей того, что не выполняют сами родители. Поэтому, если вы заметили, что в последнее время ваш ребенок часто обманывает , проанализируйте собственное поведение. Может быть, бабушка, пытаясь успокоить малыша, пугает его Бабаем, который придет и заберет его, если ребенок сейчас же не уснет или не начнет есть кашу? Или вы обещали сыну к концу четверти подарить вожделенный компьютер, а потом по каким-то вполне объективным причинам не смогли этого сделать, но ребенок воспринял это как обман? А бывает, что мы специально приукрашаем события, что- бы защитить ребенка («Дядя Степа всегда помогает тем, кто попал в беду») или недоговариваем («Давай не будем говорить бабушке, что папа заболел»), или обманываем, чтобы не обидеть окружающих («Очень вкусный пирог!»). Если мир, который преподносят ребенку взрослые, сильно отличается от реальности, ему это рано или поздно станет очевидным. С одной стороны, дети станут критичнее относиться к словам собственных родителей. С другой — начнут сами пользоваться этой тактикой.
Существует еще и такой вид обмана: обусловленный принятыми в обществе нормами приличия. Мы с раннего детства учим ребенка быть вежливым и тактичным. Принимать подарки с радостью. Даже если дар не нравится. Хвалить угощение… Как же быть? Родителям придется искать золотую середину и каждый раз вместе с ребенком решать, где стоит быть полностью откровенными, а где — нет.

2. ИМ МАЛО ВАШЕЙ ЛЮБВИ И ВНИМАНИЯ. Современным родителям часто не хватает времени побыть наедине с ребенком. А если такое время и есть, то оно уходит на проверку уроков или «воспитательные моменты». Ребенку же необходимо знать, что его любят, ценят, что им гордятся. И, если родители выказывают одобрение только в том случае, когда слышат о достижениях чада, нечего удивляться, что малыш попытается эти достижения преувеличить. По большому счету, он создает тот образ, который родители хотели бы видеть!
Тревожные и неуверенные в себе дети часто считают, что они недостаточно хороши, чтобы их любили такими, какие они есть. Вот ребенок и прикладывает массу усилий, чтобы выглядеть лучше. Хитрит, дабы родители, воспитатели, преподаватели думали о нем хорошо. По‑детски незамысловато врет, приписывая себе чужие заслуги и достижения.
Он и боится, что ложь откроется, и остановиться уже не может: потерять любовь окружающих для него еще страшнее.
Совет здесь один: если хотите вырастить человека, внутренне удовлетворенного собой, то помните, ребенка нужно просто любить, невзирая на его недостатки и промахи. Только безусловная любовь родителей помогает детям уверенно двигаться по жизни, ставить перед собой реальные цели и достигать их.

3. ОНИ ХОТЯТ ПОЛУЧИТЬ КАКУЮ- ТО ВЫГОДУ. Ложь ради получения выгоды или каких-либо удовольствий — это как раз тот вид неправды, который должен сразу насторожить родителей. «Я уже сделала все уроки. Пойдем в кино, ты же обещала!» По возможности, такое поведение нужно пресекать в самом начале, ясно давая понять ребенку, что желанной пользы оно не принесет. На такую ложь ни в коем случае нельзя закрывать глаза, оправдывая поступок тем, что ребенок еще слишком маленький. Если малыш оказался способен обвести вас вокруг пальца (или хотя бы попытался), он, конечно же, сможет понять, что так поступать нельзя. Как реагировать, если вы заметили нечто подобное?
● Не замалчивайте случившееся. Не сводите происшедшее к шутке, не игнорируйте сам факт лжи. Такой поступок обязательно нужно спокойно обсудить с ребенком.
● Дайте ребенку возможность самому признаться. Не устраивайте допрос с пристрастием, который поможет уличить малыша во лжи. Наоборот, лучше построить разговор таким образом, чтобы ребенок мог сам рассказать о случившемся и признать свою вину.
● Очень важно, чтобы ребенок, обманув, не смог воспользоваться плодами обмана. К примеру, если уже после посещения кино выяснилось, что уроки на самом деле не сделаны, то будет вполне логичным отменить развлекательную программу на следующие выходные.
● Покажите, что чувствуют окружающие в результате обмана. Мама расстроилась. Папа обиделся. А что почувствовал бы сам ребенок, если бы родители его обманули? Конечно, культивировать у ребенка чувство вины не стоит, но озвучить свои переживания надо.

4. ОНИ БОЯТСЯ. Причины страха могут быть разнообразными. Дети страшатся быть отвергнутыми, наказанными, непонятыми. Взрослые ведут себя точно так же: боясь сказать правду в лицо, мы начинаем придумывать отговорки, не говорим с близкими откровенно или замалчиваем какие-то события. Нередко родители начинают бороться с ложью ребенка, а на самом деле сначала нужно выяснить ее причину — страх.
Лучшее, что в этом случае может сделать родитель, — это попытаться вернуть в отношения с ребенком доверие, стать другом и помочь в борьбе с переживаниями. Тогда и не будет причин для обмана.

5. ОНИ ХВАСТАЮТСЯ. Хвастовство несуществующими достижениями, как правило, появляется тогда, когда малыши хронически неуспешны в том, что составляет большую ценность для их родителей. Дети становятся жертвами взрослого тщеславия.
Они просто не в состоянии оправдать потраченные средства, а заодно и родительские ожидания. Вот ребенок и начинает придумывать себе успехи.
Если вы столкнулись с хвастовством, цель которого — изменение отношения окружающих, прежде всего стоит задуматься: достаточно ли тепла и заботы вы уделяете ребенку? Не требуете ли вы за свою любовь слишком высокой платы в виде постоянных достижений?
Кроме того, для ребенка, который часто хвастается, будет очень полезным найти ту область, где он действительно добьется успеха и сможет превзойти своих друзей. По‑ честному и уже без обмана.

6. ОНИ ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ. Манипуляция — это управление чужими поступками, чувствами, желаниями. Такое управление подразумевает не только открытое влияние на «объект», но и искажение реального положения дел, что- бы достигнуть нужного результата. Ребенок может манипулировать чувствами близких (страх, гордость, восхищение), чтобы привлечь к себе внимание или даже вызвать угрызения совести. В результате такого по‑ ведения он может добиться от родителей вполне ожидаемых действий.
В школе такие ребята могут вызывать зависть одноклассников, описывая несметные богатства своей семьи, или, наоборот, жаловаться на судьбу и невыносимые условия жизни. Главная цель в этом случае — привлечь к себе внимание (хотя бы на короткое время), вызвать восхищение, уважение или сострадание.
По этой же причине возникают и мнимые детские болезни. Зная, что никакие объяснения и просьбы не помогут добиться желаемого, ребенок начинает изображать больного: «У меня болит горло!», «Я так сильно ударился, что не могу ходить!» И мама сразу же становится покладистее и легко разрешает не делать уроки или поесть сладкого.
Бывают и гораздо более серьезные ситуации, когда потребностью, ради которой ребенок манипулирует родителями, становится желание сохранить семью. Дети, заметив, что во время их болезни родители перестают ссориться, могут в действительности серьезно заболеть! Формально это та же самая манипуляция. Но задумайтесь: легко ли при этом приходится малышу?

7. ОНИ ФАНТАЗИРУЮТ. Фантазии и ложь бывает очень сложно отделить друг от друга, поэтому потребуется максимум родительского терпения и интуиции, чтобы понять, где кончается одно и начинается другое. Психологи считают, что до семи лет малышу и самому бывает трудно разграничить события, происходящие в действительности, от вымышленных. Между тем фантазировать ребенку важно и нужно. Во‑первых, он получает массу удовольствия от своих выдумок. Иногда «прячется» от незаслуженных обид и равнодушия окружающих. Еще с помощью фантазий может выразить свои переживания и проблемы. Наконец, в вымышленном мире ребенок может позволить себе все что угодно — в отличие от реальной жизни.

Чего боятся дети, когда обманывают
● НАКАЗАНИЯ ЗА СОВЕРШЕННЫЙ ПОСТУПОК. Родительские крики, долгие нотации, запреты, лишение долгожданных подарков или развлечений — все это может пугать ребенка гораздо больше, чем вам кажется. Поэтому никогда не преувеличивайте вину ребенка. Хорошо, если вы сможете вместе определить, какое наказание будет справедливым за определенный проступок. Часто больше всего ребенка пугает неопределенность.
И, если он будет точно знать, что, получив двойку, должен исправить ее в течение недели, его страх отступит.
● ПОТЕРЯТЬ ЛЮБОВЬ И УВАЖЕ- НИЕ РОДИТЕЛЕЙ И ДРУЗЕЙ. В
этом случае ребенок изо всех сил старается казаться лучше, пытается произвести впечатление. Если возникают проблемы в общении со сверстниками, то, чтобы повысить свой статус, ребенок может не просто врать или приписывать себе чужие заслуги, но и совершить нечто нехорошее, лишь бы заслужить восхищение друзей.
● БЫТЬ НЕПОНЯТЫМ. Подростку порой бывает легче
обмануть, чем достучаться до взрослых и объяснить свои чувства,
волнения и потребности.
ФОТО: LEGION MEDIA

Каждому родителю хочется быть другом для ребенка и иметь с ним доверительные отношения. Но в один момент приходит осознание: ребенок врет. Любимое чадо делает это не потому, что ему нравится вас обманывать. Детская ложь маскирует серьезные проблемы во взаимоотношениях между членами семьи. Чтобы вернуть доверие и наладить отношения, нужно найти первопричину обмана.

Почему ребенок врет?

Ребенок не станет обманывать на пустом месте, если только это не разовая попытка прозондировать обстановку и удовлетворить интерес. Кто будет врать ради развлечения, какой в этом смысл? Если малыш хочет поиграть, он фантазирует, но это явно отличается от обмана. Ложь всегда имеет под собой конкретные причины, и мотивы для систематического вранья могут быть разные.

Боязнь быть наказанным за ложь.

Ребенок боится наказания за провинность, поэтому проще солгать. Если родители угрожают ему наказанием за не сделанные вовремя уроки, непрочитанную книжку, не убранные перед сном игрушки и т. д., малыш скорее соврет, чем скажет правду. При этом он может машинально солгать даже тогда, когда у родителя есть возможность проверить результат. Например, сын оставил беспорядок в комнате, но сказал, что убрал игрушки, хотя папа спокойно может это проверить. В таком случае страх наказания за беспорядок берет верх над страхом обмана.

Часто родители совершают ошибку, завышая планку требований к ребенку. Нужно понимать, что дитя пяти лет далеко не всегда может самостоятельно себя организовать и следовать четкому алгоритму: раскладывать игрушки по местам, развешивать одежду на стульчик или складывать в шкаф, собирать без напоминаний рюкзак в спортивную секцию. Ему проще соврать, чтобы в очередной раз не злить никого своей неорганизованностью.

Привычка родителей оскорблять ребенка только усугубляет ситуацию. «Так и знала, что ты опять забудешь!», «Какой же ты растяпа, когда ты уже научишься?!», «В кого ты такой бестолковый?». Такие фразы унижают малыша, могут замкнуть его в себе, и тогда постоянное вранье неизбежно.

Желание самоутвердиться.

Ситуации обмана для повышения самооценки встречаются уже после 6 лет. Например, мальчик хочет выглядеть «круче» в компании сверстников или детей постарше, поэтому начинает сочинять небылицы из разряда «да у меня брат в институте учится» или «у меня папа начальник полиции и 100 воров поймал». На вид не особо криминально. Так и есть, если это случается редко, к тому же, дети на лету придумывают, чем похвастаться перед другими.

Другое дело, если ребенок постоянно врет, что живет в огромной квартире, или у всех членов семьи есть собственный автомобиль, или что его папа бизнесмен, когда на самом деле он сантехник. Скорее всего, ребенка беспокоит его социальный статус. Родителям нужно выяснить, в чем причина этого беспокойства: над его семьей смеются сверстники, унижают его, обзывают? Или не берут в компанию, потому что он не дотягивает по положению? Желание быть на одном уровне с ровесниками толкает детей на обман.

Мятежный дух.

Чаще всего по этой причине врут подростки. Дети от 12 до 16 лет переживают нелегкие времена, природа требует мятежа и бунта. Ложь – это протест против родительских рамок, ограничений и вообще всего, что пытаются навязать родные якобы из благих побуждений. Бесполезно ругаться и тем более наказывать, вы все равно окажетесь в глазах подростка деспотом и несправедливым родителем.

Период юношеского максимализма переживают все дети. Каждый вопрос родителя воспринимается в штыки или расценивается как попытка контроля и давления. Ребенок может врать, даже не задумываясь, насколько нелепо выглядит его ложь, ему важно не это. Весь его посыл сводится к одному: «Отстаньте от меня, я сам знаю, что делать». Подростку необходимо пережить этот опыт. Если постоянно ругаться с отпрыском и доказывать, что он не прав, что родители знают лучше, он только отдалится от вас. Доверие будет потеряно: зачем говорить правду тому, кто не понимает тебя? Проще отмахнуться и хлопнуть дверью.

Дурной пример.

Нередки ситуации, когда родители врут при детях, а потом удивляются, что их чадо поступает так же. Ребенок растет в семье – и все происходящее в ней воспринимает как модель поведения. Нет смысла ругать его за обман, если родители у него на глазах лгут друг другу или обманывают других.

Обычная бытовая ситуация: в выходной день папе звонит начальник с просьбой выйти на работу, на что папа говорит, что он болен и не в состоянии подняться с постели. Ребенок видит, что папа не только здоров, но еще и доволен собой: как он ловко обхитрил начальника! Неудивительно, что при удобном случае любимое чадо симулирует болезнь с утра пораньше, чтобы не пойти в школу. Ругать в этом случае надо себя и двойные стандарты, установленные в семье: «Врать нельзя, но иногда – можно».

Жажда свободы и независимости.

Речь идет о чрезмерном контроле в жизни вашего отпрыска. Дети обманывают родителей по этой причине уже в школьном возрасте. Родителям нужно вовремя понять, что «малыш» уже дорос до вполне самостоятельного человека. Сейчас волнительное «Ты где?», «Когда домой придешь?», «С кем ты там?» его раздражает. И вместо простого ответа он скорее соврет или скажет «Нигде», «Не знаю», «Ни с кем», чтобы в очередной раз напомнить о своей самостоятельности.

Не пытайтесь воевать с ребенком, он все равно сделает так, как считает нужным. Вспомните себя в детстве: мама каждое утро требовала надеть шапку, а что делали вы? Заходили за угол и снимали ее. А когда возвращались домой, снова надевали, поселяя в матери ложное чувство контроля над вашими действиями. Посмотрите на свое чадо: вдруг оно чуть-чуть подросло, а вы не заметили?

Конфликты в семье.

Дети видят и слышат больше, чем кажется родителям, но сами они часто не бывают услышанными. Если в семье трудный период или постоянная напряженная обстановка, это отражается на психологическом состоянии детей. Не обязательно биться в истерике, чтобы показать свои эмоции. В ход идут способы посерьезнее.

Ребенок может привлекать внимание родителей враньем, воровством, порчей вещей. Он может делать это, даже если его все время будут наказывать. Это попытка протеста против ситуации в семье. Может, ребенок видит в постоянном обмане способ объединить родителей в борьбе против него самого. Это очень серьезная проблема, и нужно вовремя распознать ее и постараться решить. Иногда дети в попытках помирить родителей даже подвергают себя смертельной опасности.

Как развивать самые значимые для ребенка сферы за 20-30 минут в день

Три готовых сценария комплексных развивающих занятий в формате pdf;
Видео-рекомендации по проведению комплексных игр и по их самостоятельному составлению;
План-схему для составления таких занятий дома

Подпишись и получите бесплатно:

Как родителям понять, что ребенок врет?

Психологи знают, что как бы человек ни старался замаскировать свою ложь, его выдает язык жестов. Мимику лица и жестикуляцию сложно контролировать даже взрослому, а малышу – тем более. Маленький хитрец сосредоточен на том, что говорит (ложь), и даже не замечает, как его тело протестует против этого.

Зная основные признаки лжи, можно вовремя распознать обман:

отвод глаз – во время разговора ребенок не смотрим вам в глаза, старается отвести взгляд в сторону, что говорит о его неискренности;
переминание с ноги на ногу – маленький обманщик не может устоять на месте и постоянно мнется с одной ноги на другую, потому что его тело противится тому, что он говорит;
переменчивая мимика – ребенок то хмурится, то улыбается, то удивляется, выражение его лица постоянно меняется и не соответствует тому, о чем он говорит;
руки у рта – врунишка неосознанно хочет закрыть рот и не произносить неправду;
покашливание – ребенок, сам того не замечая, пытается заглушить и замаскировать свою ложь кашлем;
прикосновения к носу – маленький «Пиноккио» трогает нос, потому что во время обмана выделяются особые вещества (катехоламины), и слизистая носа раздражается;
потирание глаз – малыш трет глаза, потому что не хочет «видеть» свою ложь;
кивание или мотание головой – жесты не совпадают со сказанным, то есть ребенок кивает там, где пытается отрицать, или наоборот, мотает головой там, где пытается согласиться со своими словами;
почесывание шеи – этот жест означает сомнение ребенка в собственных словах;
касание мочки уха – жест аналогичен попытке прикрыть рот и потереть глаза, и означает, что говорящий пытается отстраниться от своих слов;
руки в карманах – малыш старается спрятать ладошки, и это говорит о его неискренности;
повтор вопросов – ребенок повторяет фразы родителя, чтобы потянуть время, а его мозг старается придумать подходящую ложь.

Теперь вы знаете, как распознать ложь в общении с ребенком. Дети еще не могут достаточно контролировать свои действия, они импульсивны и обычно говорят то, что думают, обнажая свои эмоции. Именно поэтому ложь ребенка — это продуманный ход, который точно имеет определенные мотивы. Осталось понять, что делать дальше.

Что же делать, если ребенок обманывает?

Если вы поймали ребенка на систематической лжи, будьте готовы к тому, что не получится решить проблему одним разговором. Мало только найти причину обмана, нужно понять, что делать, если ребенок врет. Вам придется приложить усилия, чтобы вернуть доверие и показать малышу, что вы с ним на одной стороне. Советы психолога помогут установить доверительные отношения с ребенком и вернуть дружбу между вами.

Для начала нужно отказаться от наказаний , перестать запугивать и унижать малыша. Лучше обращайте внимание на то, что ребенок делает хорошо, на его победы, а не поражения. Вселите в него уверенность в том, что он умный, талантливый, старательный, даже если приносит плохие отметки из школы.
Избегайте качественных оценок ребенка лично , а не его действий. Не нужно вешать ярлыки «лгун», «обманщик», ведь он может начать соответствовать образу: зачем меняться, если все смирились с его положением в семье? Говорите ему о том, как любите его самого, а не поступки, которые он совершает. Очень важно, чтобы ребенок понимал и чувствовал, что родители будут его любить, даже если он совершит что-то плохое.
Внимательно относитесь к тревогам ребенка в вопросах неуверенности в себе и попытках преувеличить свое положение (например, финансовое). Не надо кричать, что отец рвет спину, чтобы обеспечить семью. Нужно прививать понятие, что не количество машин красит человека, а человеческие качества, и что дружба измеряется не квадратными метрами квартиры. Если в компании сверстники оценивают товарища по уровню дохода родителей, то это не достойная вашего ребенка компания. Не они, а он решает, общаться с ними или нет.
Говорите о последствиях обмана. Об этом должны знать дети всех возрастов. Расскажите ребенку о своих чувствах: ложь отдаляет вас друг от друга, убивает доверие, обижает чувства родителей, заставляет волноваться. Искажение фактов (вранье) может привести к печальным последствиям и по-настоящему навредить кому-то из членов семьи. Дайте ребенку понять, что никто не будет его наказывать за обман, и выбор всегда остается за ним, но последствия могут того не стоить. Часто потеря доверия родителей – самое сильное наказание. Когда ребенка наказывают физически, он чувствует, что искупил вину, а молчаливое порицание тяготит гораздо сильнее порки или домашнего ареста.
Если причина детской лжи в стремлении показать свою независимость и самостоятельность, то стоит пересмотреть рамки, в которых оказался ребенок. Может, вы слишком ограничиваете его свободу, вторгаетесь в личное пространство? Если с этим все в порядке и в ребенке говорит юношеский максимализм, что ж, придется объяснить ему последствия такой свободы. Не стесняйтесь делиться своим опытом, расскажите пару историй из своей жизни, когда борьба за независимость обернулась разочарованием. Дайте ребенку понять: даже если он делает неправильный выбор, нужно быть честным с родителями. Именно они помогут выйти из сложной или нелицеприятной ситуации.
Научитесь хранить секреты своего ребенка. Показывайте, что вам важно то, что он вам доверяет. Если сын просит отца не рассказывать матери что-то личное, нельзя его подводить. Один промах – и доверие потеряно, а вернуть все как было не так легко. Между мамой и дочкой тоже должны быть секреты, и замечательно, если дочь об этом просит. Быть лучшими подружками со своей девочкой – разве не об этом мечтает каждая мама?

И самое главное: показывайте своим примером, как надо поступать. Будьте честными и открытыми в семье, говорите о своих чувствах, озвучивайте моменты, которые вас волнуют. Обсуждайте проблемы вслух и показывайте, что в вашей семье детей любят безусловно, а не за хорошее поведение, отличные отметки, убранные игрушки или вовремя сделанные уроки. Сдерживайте обещания, не заводите двойных стандартов и напоминайте ребенку о том, как сильно вы дорожите дружбой с ним.

Родителей настораживает и пугает ложь их детей. Какое наказание может быть применено родственниками, что именно так пугает и почему ребенок врет в 10 лет? За советом по поводу детского вранья большинство людей обращается к психологам. Одно дело, когда обманывает малыш , другое — если это отпрыск в возрасте десять лет. Тут обязательно предстоит разобраться в причинах, побудивших к этому. Детские психологи считают, что в основном вранье происходит из-за .

Агрессивное поведение родителей — одна из главных причин, вызывающих чувство страха у школьника. Накладывает свой отпечаток и среда, в которой выросли родители чада. В некоторых семьях принято за какой-нибудь проступок, будь то несвоевременно убранная кровать, не собран портфель, полное ведро мусора, домашнее задание не выполнено, за что ребенок может получить оплеуху или пощечину. Самое страшное в таких семьях, если ребенок принесет неудовлетворительную оценку или запись в дневнике о плохом поведении и необходимости прихода родителей в школу. Страх расправы вынуждает школьника скрыть от родителей все, вырвать лист в дневнике и думать, что все само как-нибудь забудется и наладится. Тем самым дети оказываются втянуты в замкнутый круг. Ведь если на родительском собрании вранье обнаружится, то расплата будет неизбежна. Для ученика это чревато не только расправой физически, но и наказанием в виде запирания в комнате, запретом смотреть телевизор, пользоваться компьютером и т.д.

А если причина — развод родителей?

Неуравновешенность психики после развода у женщин — частая причина, способствующая тому, что ребенок врет. Когда , сильнейшая травма наносится в первую очередь детям, которые не могут понять, почему от них ушел папа. Иногда такие травмы остаются на всю жизнь, ведь когда малышу 2 года, он не понимает, что отец ушел из семьи, но когда сыну или дочери уже 10 лет, развод наносит боль детям. В по обеспечению семьи, заботе о ее членах, но справляются с такой участью не все женщины.

Очень часто у слабых женщин происходит психический срыв, и они начинают винить детей в том, что от них ушел муж. Хуже всего, когда такие мамы «срывают зло» на детях, обвиняя школьников во всем. Нередко такие мамы применяют методы сравнения не в пользу своих детей, подчеркивая превосходство сверстников, как более умных, приспособленных. В ответ на такую критику десятилетний человечек начинает обманывать, ведь ему хочется, чтобы его похвалили. Распространенной ошибкой разведенных женщин становится то, что из своих детей они пытаются сделать маленьких солдат, жестко раздавая им приказы и требуя беспрекословного выполнения.

Такая мама утром кричит во весь голос — подъем! Естественной реакцией ребенка будет ложь о том, что он заболел и в школу идти не может, или первых уроков нет. Еще хуже обстоят дела в такой семье с проверкой домашнего задания. Женщине не будет хватать времени на занятия с детьми, ведь теперь она озабочена поисками дополнительного заработка и нового супруга. Такие дети, как правило, остаются на второй год обучения в школе, и мать может узнать об этом лишь следующей осенью.

Родительское тщеславие

Тщеславие родителей служит поводом, который способствует лжи среди детей возраста 10 лет. Некоторые мамы видят своих детей победителями различных олимпиад и спортивных соревнований, хотя способности отпрысков оставляют желать лучшего. В этом случае дети будут врать, начиная со своей успеваемости и заканчивая несуществующими победами на всевозможных конкурсах. Психологи уверяют, что чада боятся разочаровать своих родителей, которые так хотят видеть дочь или сына отличником. Детям хочется быть лидерами, лучшими в классе и они хвалятся тем, чего нет — хорошими отметками, примерным поведением,- вот далеко не полный перечень мнимых успехов.

В случае разоблачения лжи вся вина переваливается на соседа по парте, что он помешал выполнить контрольную работу, отвлекал вопросами. Мнение психологов заключается в том, что хвастливые дети — это те, которым не хватило любви, а подросткам так хочется, чтобы их любили родители за хорошую учебу или победу на олимпиаде. Чтобы не огорчить отца или мать, некоторые сыновья придумывают себе победы в спортивных состязаниях.

Роль собственного примера

Ложь родителей провоцирует систематическое , которые копируют их поступки. Некоторые родители сами не являются образцом честности. При общении по телефону или при звонке в квартиру нежелательных людей просят ребенка сказать, что никого нет дома. Иногда мать просит свое чадо сказать бабушке, что они уезжают, чтобы не приглашать свекровь на Новый год. Ребенок усваивает, что ложь — это хорошо, и сам начинает лгать, когда это становится выгодно. В дальнейшем он будет врать преподавателям в школе и своим одноклассникам, и это войдет в привычку.

Напоминания взрослых о вранье часто являются причиной, закрепляющей репутацию лгуна за ребенком. Иногда сами родители теряют деньги или ценные золотые вещи, не осознавая, что переложили все в другое место, начинают обвинять свое чадо в краже и вранье, вспоминая о том, что ранее он был уличен во лжи. Как ни оправдывается ребенок, ему не верят. Так взрослые не винят себя за рассеянность и отсутствие порядка в квартире, а перекладывают вину на несовершеннолетнего, обижая его своим недоверием. Нередко потом взрослые извиняются перед детьми, но подсознание детей уже запомнило, что их считают врунами, ворами, и они, не замечая, начинают обманывать взрослых. Часто ругать своих детей — значит способствовать тому, что они будут лгать, изворачиваться, потому что уже утратили полностью доверие взрослых.

Склонность родителей к чрезмерной опеке — это провокация детской лжи в целях борьбы за свои права.

Во многих семьях очень сильно опекают своих чад, забывая, что те уже подросли и имеют собственное мнение, свою точку зрения. Пытаясь отстоять свои права и не быть осмеянными одноклассниками, дети прибегают к вранью для утверждения приоритетов.

В случае когда супруг еще не ушел, однако конфликт назревает и развода не избежать, при нервном срыве матери несовершеннолетние могут начать вести аморальный образ жизни, связанный с и сверстников, бесконечным враньем, и животных. Это последний шанс остановить распад семьи. Это «крик души» ребенка своим родителям, призыв одуматься и сохранить семью. Бывает, что такое поведение отмечается, когда мать выходит замуж второй раз и рождается новый член семьи, на которого направлено все внимание, а старшее чадо так выражает свой протест.

Как предотвратить ложь?

Меры для предотвращения лжи у детей:

не лгите сами;
не обещайте того, что не можете выполнить;
не допускайте агрессии, рукоприкладства, не повышайте голос при беседе и не срывайтесь на крик;
установите доверительные отношения с ребенком;
не сравнивайте сына или дочь с более успешными сверстниками;
считайтесь с его мнением, но не опекайте чрезмерно;
участвуйте в решении проблем своего ребенка, чтобы у него не было чувства одиночества.

Родители должны помнить, что дети — самые близкие и родные для вас, говорите как можно чаще, как вы любите и переживаете за них. Проявляйте заботу обо всех членах семьи, включая бабушек и дедушек. Не игнорируйте замечания старших в присутствии детей, иначе будет формироваться мнение, что такое поведение является нормой. Если сын или дочь провинились, то не следует долго помнить об этом, напоминая в удобных случаях об инциденте. Ведь даже преступники в тюрьме имеют право на амнистию. Отчитывать надо за проступок, но не переходить на личность ребенка.