Ребенок бьет окружающих, как только что-то происходит не по его желанию или даже без видимого Вам повода, что делать в такой ситуации? Как к этому относиться? Расценивать драчливость ребенка следует, в первую очередь как проявление агрессии, а уже во вторую очередь, как поведение, имеющее свои причины. встречается не так редко и родители часто не знают как реагировать на то, что ребенок бьет окружающих и самих родителей. Что при этом делать?
Для начала, можно в общих чертах обозначить причины детского рукоприкладства, ведь просто так ничего не бывает, а значит и ребенок не будет просто так бить маму, папу или бабушку.
Во-первых, с помощью драки ребенок проявляет свое несогласие с ситуацией (если он не получает желаемого или его вынуждают делать то, что он не хочет) и выражает свои эмоции по этому поводу (гнев, обиду, злость). Недостаточный словарный запас и небольшой опыт социального взаимодействия не позволяет ребенку в возрасте, скажем около года, конструктивно разрешить конфликт. Поэтому он использует в общем-то рефлекторно, метод физического воздействия, как защитный. Защитный от неблагоприятных для себя условий, даже если Вы просто решили накормить ребенка кашей.
Во-вторых, ребенок бьет окружающих по причине дозволенности. Если родители «не замечают» такого поведения ребенок понимает, что ударить маму — это нормально, ведь обратное ему не объяснили. Кроме того, если ситуация когда ребенок бьет окружающих его людей, заканчивается исполнением желаний ребенка (или отменой запрета), то драться или кусаться ребенок будет специально, манипулируя взрослыми.
В-третьих, ребенок может драться, если неоднократно видел подобное поведение. Это могло быть в детском саду или на детской площадке, где дети с агрессивным поведением используют драку, как способ общения и отстаивания своих позиций. Тогда ребенок бьет окружающих людей, считая, что это «нормальный» способ взаимодействия.
Кроме перечисленных причин, ребенок может драться проявляя упрямство или утверждая свое право на собственное мнение, что часто сопровождает . Кроме того ребенок может не только бить окружающих или кусаться, но и кидаться различными предметами, падать на пол и биться головой и ногами о пол, требуя немедленного выполнения своих требований.
На заметку:
- Если Ваш ребенок бьет окружающих людей, не оставляйте его поведение без внимания, не делайте вид, что не замечаете и не ждите, что «само пройдет».
- Сразу же пресекайте попытки ребенка замахнуться или ударить кого-либо дома или во время прогулки. Тут же объясняйте почему его поступок плох. Негативно оценивайте сам поступок, а не ребенка. Не говорите «ты плохой», скажите «ты поступил плохо».
- Ребенку необходимо объяснить, в какой ситуации он может ударить, а в какой нет и почему. Ребенку в возрасте 1-3 лет необходимо объяснить доступным языком, что бить маму нельзя, что маме больно, что необходимо «сказать вместо ударить». Ребенок 3-х лет и старше достаточно успешно оперирует понятием «самооборона» — необходимость ударить и защитить себя, и понимает разницу между истерикой, манипуляцией и дракой. Если это не так, самое время объяснить ему простые вещи.
- Не нарушайте своих запретов, чтобы избежать «детской истерики», это только укрепит манипулятивное поведение и не снизит агрессивность. Ребенок будет продолжать бить окружающих, придумывая новые поводы.
- Найдите конструктивный способ выхода агрессии, ребенок может быть зол и поэтому «лишнюю» агрессию надо направить в другое русло. Можно комкать и рвать бумагу и бросать ее в карнизу или побить подушку со всей силы.
- Если проявление агрессии не контролируется или воздействовать на ребенка не получается, он все равно бьет окружающих, то необходимо проконсультироваться со специалистами, поскольку такая драчливость может, например, сопровождать .
- Макс, успокойся. Макс, что ты делаешь? Ты кулаками давишь мне в глаза. Мне больно. Ты вырастешь, а я без глаз не увижу, какой красивый ты стал. Макс, почему ты постоянно так делаешь? Сегодня ударил маму у речки палкой по лицу. В папу кинул камнем. Не ребенок, а ужас - бьет родителей, бабушку. Зачем ты это все делаешь?
- Ба! Извинись!
- За что я должна извиняться? Разве это я тебе глаза выдавливала? Разве это я тебя била палкой? Разве это я в тебя камнем кинула? Разве это не ты должен извиняться?
Этот разговор между бабушкой и 4-хлетним внуком был подслушан на остановке. Хотя бабушка говорила ровно, не кричала и не шлепала малыша, после вопросов ребенок надулся и больше не разговаривал. Бабушка тоже обиженно молчала.
Почему дети бьют родителей
Обычно садистические наклонности ребенка начинают проявляться уже в самом маленьком возрасте. Будучи совсем малышом, он уже щипается, бьет кулачком или игрушкой, кусает родителей, сестер и братьев, бабушку и дедушку.
Поначалу это кажется чем-то безобидным - в год он еще продолжает быть милым и замечательным младенцем. В два года, когда у него сил становится больше, мы настораживаемся, но тоже списываем все на особенности характера. В возрасте 3-4 лет, когда ребенок начинает все больше проявлять агрессию: бросает котенка в воду, душит хомячка, бьет маму по голове, кусает папины руки, колошматит палкой бабушке по ноге и так далее - мы настораживаемся. А когда в 5 лет он хочет драться с другими детьми , мы начинаем бить тревогу.
Что-то не так. Но что? Откуда такое странное желание?
- пересмотрел агрессивных мультиков;
- еще маленький и несмышленый, не понимает своих границ;
- не умеет выражать любовь, вот и выражает укусами и побоями;
- его бьют, он бьет в ответ;
- не хватает активности;
- и так далее.
Однако наблюдательный родитель, который не станет закрывать глаза на реальность, легко увидит разницу между поведением своего отпрыска с садистическими наклонностями и других детей (на площадке с чужими детьми, или же с другими детьми в своей семье). Далеко не все дети себя так ведут. Да, конечно, все дети довольно жестоки, но умышленно причинять боль - это совсем другое.
Причем чем старше ребенок становится, тем более очевидно, что он прекрасно понимает, что делает. Схватив котика, он проговаривает, что его надо наказать. Увидев лягушонка, предлагает его отлупить. Это нельзя спутать ни с чем другим. Так формируется садизм .
И зависит это не от мультиков и не от отсутствия активности, а от состояния психики маленького человечка.
Какие дети бьют родителей
Ребенок, у которого уже обозначились признаки садизма, имеет и другие характеристики, по которым его легко узнать.
- Сын/дочка часто обижается, надувается, отворачивается. Когда пытаешься прояснить ситуацию, поговорить, требует извинений перед ним, но чаще просто не говорит, что не так. Агрессия проявляется сразу после акта обиды.
- Ребенок упрямится, упирается, делает очевидно наоборот от сказанного родителями.
- У него проблемы со стулом: запоры бывают по несколько дней кряду. Причем началась эта проблема с самых первых месяцев жизни .
Что делать, если ребенок бьет родителей
Отучить от садизма можно. Для этого надо менять психологическое состояние ребенка и себя. И немедленно. В период 3-6 лет ребенок проходит важнейший этап своего развития, и если он пройдет его неправильно, это не останется без последствий уже во взрослой жизни. В более легкой или более тяжелой форме - зависит от многих факторов. Но лучше, чтобы вообще без всякой формы.
Помните, нет детей с врожденным желанием к садизму. Нет детей, у которых просто такой характер. Есть непонимание особенностей таких деток, и вследствие этого - неправильное воспитание, которые развивает ребенка не так, как нужно.
Конечно, поменять ситуацию в один присест не получится. Упрямый, обидчивый ребенок не поменяется от одного слова, даже самого правильного. Но в то же время психика детей - гибкая и многогранная, ее можно изменить. Займитесь этим вопросом, и вы сможете задать своему малышу правильное будущее.
С чего начать
Вот 2 статьи, где подробнейшим образом описывается, как начинается садизм у детей, и что с ним делать:
- «Ребенок мучает животных. Безобидные шалости или начало трагедии?»
Формирование садизма подробно описывается на вступительных бесплатных онлайн-тренингах «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Всего пару часов лекций дадут вам возможность полностью изменить характер ребенка. Чтобы попасть на лекцию, необходимо зарегистрироваться .
1. Сразу после того, как вас ударил ребенок важно сказать ему, что Вам очень больно, и Вы больше не хотите, чтобы он бил Вас.
2. Если все же повторяется удар, постарайтесь перехватить его руку.
3. Если ребенок в этот момент находится на руках, то после второй попытки, необходимо спустить его с рук, сопровождая это словами, что такое обращение Вам неприятно, и Вы не будете общаться на таких условиях. Таким образом, к словам мы присоединяем действия, которые демонстрируют суть сказанных слов.
4. Если ребенок заплакал, можно сразу взять его на руки и пожалеть. Потому что наша задача не унизить и наказать, а объяснить. А ребенка действительно может расстроить неожиданный спуск с рук.
5. Если же после того, как Вы снова взяли ребенка на руки, повторяется удар, снова спускайте его с рук, и так же объясняйте по возможности спокойно, что Вам не подходит конкретно. Для этого важно найти нужные слова, чтобы было точно и понятно, что плохой не сам ребенок, а поведение его недопустимо.
6. Естественно, после второй попытки уже на руки сразу не берете. Но и до истерики тоже не нужно доводить. В следующий раз на руки можно взять, придерживая слегка ручки малыша.
7. Если малыш не на руках, очень важно также, сопровождая слова действиями дистанцироваться. Например, если Вы вместе играли, прекратить эту игру, если ребенок подбежал и ударил, то следует выйти из этой комнаты.
8. Если ребенок бьет маму или папу в присутствии друзей или других членов семьи, очень важно, чтобы в данную ситуацию они либо не вмешивались, либо поддержали папу или маму. В этом случае нужно пожалеть пострадавшего, игнорируя полностью обидчика. Ребенку такой пример демонстрирует, что подобное поведение является не самым удачным способом привлечь к себе внимание и, главное, что этот способ не работает.
9. Последовательность важна во всех этих действиях. Т. е. если нельзя бить маму, значит нельзя ни вечером, ни утром, ни в гостях, ни на улице, и вообще ни в каких ситуациях. Для того, чтобы решить данную проблему, как правило, хватает 2-3 недель.
Ошибки родителей, при попытке справиться с подобным поведением ребенка:
1. «Дать сдачи» в ответ отшлепать или несильно ударить по руке. Это действие с вашей стороны неверно. Так как дети копируют поведение своих родителей. И этим своим действием Вы демонстрируете малышу, что с помощью удара, можно выражать свое недовольство и это допустимый способ. Поэтому придерживайтесь того, что нельзя малышу, нельзя и родителям.
2. «Притворяться плачущим» - это спектакль. Не будем трогать сам факт маминого обмана, но то, что мама изображает что-то, является само по себе «развлечение». Особенно для ребенка в год-полтора. И поэтому существует риск, что ребенок и дальше будет свои действия повторять, чтобы увидеть мамин «спектакль».
3. То же самое касается воплей боли, крика и т. д. Если ваш малыш не пугается, то он может происходящее воспринимать как «спектакль». И, очень даже возможно, что снова захочет повторить его.
4. Стыд. Как не стыдно тебе... Стыд это мерка социальная, которая, в воспитательных целях если и эффективна, то намного позже. Это для малышей просто слово.
В самом начале статьи было написано, что часто такое поведение является проверкой границ. Конечно, это в том случае, если ребенок в семье не видит подобного обращения
Мамы и бабушки верят, что все маленькие дети обязательно любят своих родителей, однако дети о своей любви к родителям не знают и нередко маму, бабушку, а то и папу - бьют. Колошматят по лицу, бьют палкой, ударяют вилкой - любым образом, как им понравится. И что с этим делать?
Не будем разбирать ситуации, когда родителей могут ударить их дети-подростки - это уже ситуации совсем другого класса, обычно ситуации педагогической запущенности. С малышами все проще, по крайней мере все проще понимается, хотя прекратить это безобразие быстрым образом удается не всегда.
Главное, тут нужно понять две вещи.
Первое: когда ребенок вас бьет, он ничего не имеет лично против вас. Он просто делает то, что ему сейчас хочется. А то, что в данном случае оказались перед ним, это ваши проблемы, а не его прямое намерение разобраться лично с вами.
Второе: чем мельче ребенок, тем в меньшей степени он руководствуется разумом (пока вы ему разума не вложили, у ребенка он отсутствует) и в большей степени является просто организмом. Таким же, как и любое другое животное, которое управляется рефлексами и приобретает опыт в первую очередь с помощью сочетательных и условных рефлексов, получая из внешней среды (то есть в первую очередь от родителей) положительное или отрицательное подкрепление своим действиям. По крайней мере, большинство детей до двух лет ведет себя именно так. Итак,
Что делать с малышами?
Решение проблемы с детьми такого возраста лежит в первую очередь в области искусства , как ни ужасно это звучит для тех, кто хочет видеть в маленьком ребенке высокодуховное существо. Ваш малыш обязательно станет человеком разумным: умным, понимающим, сострадающим и просто мудрым, но - попозже. А пока он живет на уровне котика и собачки, и понимает в первую очередь тот язык, который понимают другие котики и собачки - язык положительных и отрицательных подкреплений.
Один из первых естественных приемов - лишение внимания, или метод тайм-аут . Например, если ребенок ударил маму, то не ругайте ребенка, а пройдите мимо него и начинайте жалеть маму: погладьте ее, скажите ей добрые слова. Говорить ребенку, что драться плохо - смысла мало: ваши слова для ребенка - просто общение с ним, а в общении он как раз нуждается. С другой стороны, если вы погладите маму, ребенок рано или поздно захочет это за вами повторить.
Если малыш ударил (укусил) вас и рядом с вами нет никого, кто бы вас пожалел, решайте вопрос самостоятельно. А именно: без вскриков и без плача резко встаньте, уберите ребенка со своих рук, далее без криков и без ругани молча уйдите заниматься делами. Ребенок останется без вас, и это для него достаточное наказание. Подействует не сразу, но нескольких повторений обычно хватает.
Что касается приема "ударить в ответ на удар" или "укусить в ответ на укус", то это прекрасный прием, однако чаще всего он не срабатывает. Точнее, он срабатывает у мужчин, а у женщин не срабатывает. Дело в том, что папа вполне может стукнуть ребенка по руке так, что тот больше этой рукой бить его не вздумает, а мамы своих детей любят и "в ответ" делают аккуратно, не больно... В результате ситуация обмена ударами (укусами) превращается в новую игру для ребенка: он вас, вы его, он еще вас, вы еще его, а ребенку только весело и интересно. Это - не работает.
Чтобы работало, нужно иметь железные нервы и привычку реагировать в три шага: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. То есть ребенок вас укусил - вы спокойно ему говорите: "Не кусайся, мне больно!". Он укусил еще раз, вы предупреждаете: "Не кусайся, а я тебе сделаю так же больно!". Если он укусит после этого, его нужно укусить в ответ всерьез, чтобы ему действительно стало больно. А на удар по лицу вы берете его руку и бьете по руке всерьез больно.
Если вы к этому не готовы, то не делайте, а если сделаете это один раз, по мужски, то это будет эффективным решением. Заметьте, именно так решают этот вопрос все дети между собой, и это работает: дети могут осознанно драться, но просто так, бездумно бить другого - им в голову не приходит. Почему? А потому что попробовали и получили в ответ как следует.
Итак, если вы смогли это сделать, вы совершили подвиг. Это было трудно, но вы это сделали: гордитесь собой! А чтобы успокоить себя после этого, возьмите орущего ребенка себе на колени, держите его и объясняйте: "Мама - это святое! Маму бить нельзя!". Рано или поздно это дойдет. До вас это дойдет пораньше, до ребенка - попозже. Если психологи вам подсказали, что в подобной ситуации нужно рассказывать ребенку о своих чувствах - пожалуйста, рассказывайте. Если вам это помогает - рассказывайте, а что касается ребенка, то единственно важно, чтобы вы его крепко держали на коленях и не отпускали. Сидение на ваших коленях вместо игры - это для него наказание, это на него действует, а рассказы о ваших чувствах действуют только на психологов.
Да, частый вопрос: а зачем объяснять что-то ребенку, если это не помогает? Ответ: это нужно не ребенку, а вам. Потому что это вы должны привыкнуть не ударять и не кусать ребенка, а решать все вопросы мирным путем. Приучите себя к этому, а скоро и ребенок будет уже реагировать на ваши слова.
А если пропустили, и ребенку уже три года и старше?
Третье: любые разумные порядки должны охраняться, и если ребенок эти правила уже сознательно нарушает, его за это наказывают. Правило повторяем: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. В данном случае, один раз крепко шлепнуть по попе или по руке - нормально и правильно. Если ребенок попробует ударить стену, ему станет больно, и второй раз он стену не ударит. Будьте стеной: сами не деритесь, но возвращайте ребенку то, что сделал он.
Видео от Яны Счастье : интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.