U dobi od dvije ili tri godine u životu djeteta počinje period sklonosti i vezanosti. Čak i nekada voljeni baka i djed mogu pasti u nemilost. Ali obično najviše dobiju tate, koji nakon napornog dana na poslu, umjesto toplog pozdrava, čuju samo jedno od svog voljenog potomstva: „Hoću da idem kod mame!“
Ako ste odbijeni
Prvo i najvažnije, ne uzimajte to k srcu! Često ovo ponašanje proizilazi iz povjerenja u ljubav drugog roditelja, kaže dr Katrina Swanson, psiholog iz Centra za rano djetinjstvo u Los Angelesu. A ko od nas ne zna kako djeca lako mijenjaju svoje preferencije. Ovo se odnosi na sve: hranu, omiljene igračke, odnose. Djeca eksperimentišu sa vezanostima i testiraju snagu svojih roditelja. “Šta ćeš učiniti ako te odgurnem?” Trebalo bi da postoji samo jedan odgovor: „Voleću te isto toliko.”
Veoma je važno shvatiti da dijete ne zahtijeva majku jer kategorički ne voli svog oca. Često tata nema nikakve veze s tim.
Psiholozi smatraju da nema ništa loše u tome da dvo- ili trogodišnje dijete izdvoji jednog od roditelja. Naprotiv, to je znak da se beba emocionalno razvija, uči da samostalno donosi odluke i da se odvija proces samopotvrđivanja. Dijete svaki dan dolazi do novih otkrića. Počinje shvaćati da može utjecati na svijet oko sebe i istražuje načine tog utjecaja. Ono što u stvarnosti izgleda kao hir su prvi koraci u vezi i intenzivan proces učenja.
Prema teoriji privrženosti Johna Bowlbyja, formiranje posebne veze između djeteta i primarnog staratelja u prve dvije godine života je prirodna i neophodna faza ljudskog razvoja. U stvari, svako može biti glavni negovatelj: baka, stariji brat ili sestra, dadilja, ali najčešće je to majka. Ona je ta koja provodi najviše vremena sa bebom i brine se o njemu. Odsustvo tako jake privrženosti (na primjer, ako djetetovi staratelji stalno mijenjaju jedni druge) negativno utiče na njegov razvoj.
Dakle, posebna privrženost mami je prirodna, pa čak i korisna. Najvažnije je da se tata koji je pao u nemilost ponaša korektno. Djecu karakteriše spontanost u izražavanju emocija. Ne traže, traže: „Hoću to sa mamom!“, „Neka mama to uradi!“ Ali to nikako ne znači da u ovom uzrastu djetetu treba samo jedan roditelj. Ni pod kojim okolnostima tata ne bi trebao otići u sjenu. Najpotrebniji ste mu kada vas vaša beba odgurne! Bez obzira šta vaše dijete kaže, ostanite blizu i ne dozvolite da vas povrijeđena osjećanja razdvoje.
Najsigurniji način da povratite svoju naklonost iz djetinjstva je da budete zajedno. Uvijek će biti vremena ako ga želite posvetiti kupanju, šetnji, hranjenju i drugim rutinskim roditeljskim obavezama. Svaki odnos se gradi samo radom i stalnim naporima u jednostavnim svakodnevnim stvarima. Ovo se odnosi i na odrasle i na djecu. Da biste pronašli pristup djetetu, morate ga poznavati. Za bebu ništa nije važnije od malih stvari. Ili bolje rečeno, za njega to nisu ni male stvari, već važne komponente njegovog života. Ako ne znate ništa o „onoj maloj kašičici“ i ne poznajete lično junaka omiljene bajke vašeg deteta, da li je iznenađujuće što on nestrpljivo želi da vidi svoju majku?
Svakodnevno ponavljanje istih radnji daje djetetu osjećaj sigurnosti i udobnosti. Onaj ko ih svaki dan dijeli s njim biće bebin miljenik. Dešava se da tate odluče skratiti distancu. Jednom sedmično kupiti svom djetetu poklon ili poslasticu mnogo je lakše nego potrošiti vrijeme i energiju da zaista budete s njim. Sve ovo radi samo prvi put. Samo neko ko se stalno brine o njemu može postati blizak sa bebom.
Uradi šta možeš. Malo očeva ima priliku da svakodnevnu brigu o djetetu 50/50 dijeli sa majkom. Ipak, malo je bolje nego ništa. Perite detetu zube uveče, idite u šetnju vikendom ili ga hranite doručkom nedeljom. Glavna stvar je da se to dešava redovno. Kreirajte vlastite male tradicije. Neka povezuje određene stvari i događaje sa tatom.
Međutim, nije uvijek važno samo ponašanje oca. Dešava se da tata čim se uhvati da radi nešto sa svojim djetetom, odmah ga zapljusne bujica komentara. "Pogrešno ga drži, krivo oblači, i općenito, nakon hranjenja s tatom, većina hrane ostaje na djetetu, a ne u njemu", može se razumjeti majčina kritika. Ponekad uklanjanje posljedica tatinih aktivnosti sa bebom košta više truda nego da sve radite sami. A ipak je neophodno!
Ako je otac barem djelimično učestvovao u svakodnevnoj brizi o djetetu od prvih dana njegovog života, tada će naklonost vjerovatno biti ravnomjerno raspoređena. Čak i ako u nekom trenutku iznenada čujete frazu „Želim da idem kod mame!”, tati je mnogo lakše vratiti situaciju u ravnotežu.
Pripremite svoju bebu za odvajanje od majke. Razgovarajte s njim o tome da će mama morati da ode i kada će se vratiti. Bolje je to učiniti unaprijed i važno je da oba roditelja učestvuju u razgovoru.
Ostaviti dijete cijeli dan s tatom koji nikada nije bio sam s njim duže od sat vremena nije najbolje rješenje. Odvajanja će biti mirnija ako se vrijeme odsustva majke postepeno povećava.
Ne odlazi na engleskom. Polako izmicanje kroz vrata dok beba ne gleda je dobro rešenje samo ako majka jednostavno ne može da izađe iz kuće kada beba plače. U svim ostalim slučajevima, morate reći zbogom. Beba će se još više uznemiriti kada shvati da mu je majka u tajnosti pobjegla.
Dešava se da je dijete toliko vezano za majku da ga nikakve igre ne mogu odvratiti od misli o njoj. U tom slučaju možete promijeniti taktiku i, naprotiv, razgovarati o mami, pogledati njene fotografije ili video zapise, pustiti je da drži neke od svojih stvari kako bi pomogla bebi da povrati osjećaj sigurnosti.
Pokušajte da dijete bude zaokupljeno nečim dok je majka još uvijek kod kuće. Ako je u trenutku kada odlazi beba zadubljena u igru ili knjigu, razdvojenost će biti mirnija. A čak i ako zaplače, biće ga lakše smiriti.
Nakon što se rodi, dijete dugo ostaje gotovo jedinstvena cjelina sa svojom majkom. Kao što je već pomenuto u prethodnom poglavlju, on živi od njenih emocija, "upijajući" ih zajedno sa mlekom, njenim raspoloženjem. Normalno dijete se uvijek raduje pojavi svoje majke, izražava zabrinutost zbog njenog dugog (sa njegovog stanovišta) odsustva, dosadi mu bez nje i čeka njenu pojavu. Često se dešava da samo jedna majka može smiriti svoje dijete kada drugi članovi porodice to ne učine. Njegova majka ima "magični" uticaj na njega.
Na osnovu ove gotovo instinktivne vezanosti, tokom godina se formira prvo svesno i duboko osećanje – ljubav. Osjećaj ljubavi postaje najdublji i najizraženiji kod djece oko četvrte godine. U to vrijeme djevojčice u svojoj majci vide standard žene i nastoje da budu poput nje u svemu: oblače se u istu odjeću, farbaju usne, nose parfem „kao njihova majka“, peru suđe itd. Za dječake ovog uzrasta njihova majka je često jedina žena za koju misle da mogu voljeti. Vrlo često dječaci od četiri ili pet godina sa sigurnošću kažu da se nikada neće vjenčati, jer jako vole svoju majku, a neće tako voljeti nikog drugog.
Takav osjećaj ljubavi i privrženosti u ovom uzrastu je sasvim normalna psihološka pojava, određena faza u razvoju psihe.
U psihologiji se vezanost za majku ocjenjuje kao prvi grupni fenomen u djetetovom sistemu razvijanja odnosa, a do tri godine života smatra se normalnom pojavom, ako ta vezanost ne poprimi opsesivnu, bolnu prirodu.
Neka djeca sa posebnom kongenitalnom osjetljivošću počinju akutno reagirati na odsustvo ili odlazak majke već u dobi od sedam mjeseci. Pokazuju primjetnu anksioznost, nemir i počinju da plaču; u nekim slučajevima čak može doći do poremećaja apetita i probave. Već u ovoj dobi počinje da se razvija bolan osjećaj straha. Dijete mlađe od godinu dana svoju majku doživljava kao dio sebe; kasnije, kada se formiraju prvi kvaliteti individualnosti, dete majku doživljava kao neophodnu potporu sopstvenog „ja“, podršku, bez koje ne može.
Često je razlog povećane emocionalne privrženosti djeteta majci činjenica da otac, iz ovih ili onih razloga, ne učestvuje u njegovom odgoju, ili u slučaju kada otac u određenoj mjeri pokazuje okrutnost prema djetetu. (čak i nesvesno, što je on tumačio kao „strogost vaspitanja”).
Ekstremna ovisnost djeteta o majci u nekim slučajevima je rezultat komande same majke, koja dijete previše štiti, ne pušta ga i praktično mu ne daje mogućnost da samostalno djeluje ili donosi bilo kakve odluke.
Ponekad dijete počinje da pokazuje bolnu privrženost majci u slučaju razvoda roditelja ili gubitka oca. To se može dogoditi čak i u uzrastu kada djeca još nisu u stanju jasno sagledati i analizirati trenutne događaje. Ako otac napusti porodicu, u podsvijesti djeteta se razvija strah od gubitka majke, koja, kako mu se čini, može nestati jednako iznenada kao što je nestao njegov otac.
Navedeni razlozi mogu u kombinaciji djelovati na svijest djeteta, izazivajući bolnu vezanost za majku. Ova vezanost nije tako sigurna kao što se čini na prvi pogled. Mnoge majke bolnu reakciju djeteta na njihovo odsustvo doživljavaju samo kao prepreku za provođenje nekih samostalnih radnji - na primjer, nemogućnost da napuste kuću "bez histerije", da se zaposle itd. Naravno, život majke u ovom slučaju postaje komplikovaniji, kao i njen odnos sa djetetom. Međutim, ovo je samo “jedna strana medalje”. Uostalom, dijete u slučaju stvaranja bolne ovisnosti i njenog napredovanja neće patiti ništa manje. U pravilu djeca koja dugo odrastaju u stalnom strahu od gubitka majke, a kao rezultat toga, pod njenom stalnom brigom i u njenom prisustvu, odrastaju zavisna i nemaju samopouzdanja. Nestabilnost psihičkog stanja u ovom slučaju djeluje kao pratilac društvenih poteškoća koje dijete neminovno čekaju u odrasloj dobi.
Kao što znate, bilo koju bolest je lakše spriječiti nego izliječiti. Stoga već u vrlo ranoj dobi treba razmisliti da li sami izazivate povećanu ovisnost djeteta. Kako biste izbjegli neželjene posljedice, pokušajte slijediti savjete u nastavku.
U prvim mesecima života pokušajte da svoje anksiozno stanje ne pokazujete pred detetom – to će se sigurno preneti na njega, poslužiti kao prvi podsticaj za narušavanje njegovog smirenja i osećaja sigurnosti.
Nemojte previše štititi svoje dijete. Dozvolite mu da nauči stvari iz vlastitog iskustva i ponekad, u slučajevima kada je to moguće, pokaže neovisnost i donosi odluke.
Uvjerite svog oca ili druge članove porodice da ozbiljnost i okrutnost nisu ista stvar. Nemojte činiti da se vaše dijete osjeća bespomoćno i da tražite zaštitu.
U slučaju razvoda ne prekidajte vezu između malog djeteta i oca. Čak i ako se odlučite na potpuni i konačni raskid, neka to za dijete ne bude iznenada. Postepeno ga navikavajte na očevo odsustvo.
Šta učiniti ako djetetova vezanost za majku ipak poprimi bolan, opsesivan oblik?
Prije svega, nemojte ga grditi ili kažnjavati zbog toga. Ne pokušavajte uvjeriti svoje dijete da vam se miješa u život – ono to i dalje neće razumjeti. Dijete nije hirovita, već samo traži zaštitu. Stalno prisustvo majke mu je hitna potreba.
Ne treba misliti da vaše dijete “nije normalno” samo zato što svi ili većina njegovih vršnjaka potpuno mirno reaguju na odsustvo i odlazak njegove majke. Ne dajte mu takvu djecu kao primjer - to može izazvati nastanak kompleksa inferiornosti i povlačenje u sebe.
Nikada se ne ponašajte nasilno. Prilično tipična situacija je kada majka, otkidajući vrišteće i uplakano dijete, zalupi vratima za sobom i uzdahne s olakšanjem, našavši se “s druge strane barikade”. Možda se tješi mišlju da će se dijete ipak smiriti, nakon nekog vremena odvući pažnju u zagrljaj bake, dadilje ili oca. Najvjerovatnije će se zaista smiriti - djeca u ovoj dobi sklona su živjeti direktnim iskustvima. Pa ipak, svaki takav odlazak od majke uzrokuje traumu djetetu i pogoršava njegovo stanje.
„Iznenadni odlazak“ je takođe prilično kontroverzan metod. Dijete koje se igralo, znajući da je majka u susjednoj sobi ili u kuhinji, ne nađe je tu i pada u paniku. "Mama je nestala!" - razmišlja on, ne shvatajući kako se to može desiti, i postajući još više uplašeni, sada ne toliko od razdvojenosti koliko od njene naglosti i neobjašnjivosti.
Pa ipak, situacija nije tako beznadežna kao što se na prvi pogled čini. U većini slučajeva bolna ovisnost djeteta o majci nestaje sama od sebe, ako sami roditelji i drugi članovi porodice nisu stvorili dodatne uslove za njeno napredovanje.
Ono što je potrebno djetetu koje pati od ove vrste ovisnosti je osjećaj smirenosti i sigurnosti.
Samo u tom slučaju će se postepeno smiriti i početi puštati majku, a pritom će potpuno normalno reagirati na njen odlazak i odsustvo, čak i na duže vrijeme. Kao opće mjere za suzbijanje manifestacija bolne vezanosti za majku, možemo preporučiti šetnje prirodom, igre na otvorenom - sve to jača nervni sistem i širi vidike djeteta. Osim toga, ne treba zaboraviti da dijete treba da komunicira sa što više ljudi. Što duže živi u zatvorenom svijetu (majka, otac, baka), više će patiti od svog kompleksa. Po pravilu, u velikim porodicama, kao i u porodicama sa velikim društvenim krugom, djeca su mnogo rjeđa da pokazuju bolnu privrženost majci.
Vodite dijete da vas češće posjećuje, zovite goste u svoju kuću i na svaki mogući način ohrabrujte dijete na komunikaciju s vršnjacima i odraslima. Radujte se manifestaciji njegove nezavisnosti, naglašavajte je i nikada se ne fokusirajte na manifestaciju zavisnosti.
Nezavisnost je jedan od glavnih uslova za oslobađanje od “kengur sindroma”. Dijete koje osjeća vlastitu snagu i svoje mogućnosti neće bolno reagovati na odsustvo majke.
U borbi protiv zavisnosti nikada ne treba postupati grubo. To će samo pogoršati ovisnost i dodati strah djetetu. Biće mnogo bolje i produktivnije delovati u fazama. Na primjer, prvo treba da naučite svoje dijete da ostane samo u sobi. Istovremeno, mora znati da je majka blizu, na primjer, u kuhinji. Pustite dete da vam povremeno trči, odlazi i vraća se ponovo (u onim slučajevima kada dete, bukvalno, ne dozvoljava majci da ga ostavi ni za korak).
Nakon toga možete pokušati naviknuti dijete na kratkotrajno odsustvo majke. Da biste to učinili, odaberite trenutak kada je dijete mirno i odlično raspoloženo, kada je zauzeto nečim zanimljivim. Ne fokusirajući njegovu pažnju previše, ležerno mu recite da ćete se uskoro vratiti. Ako dijete počne pokazivati znakove anksioznosti, odvratite mu pažnju, a zatim se vratite svom zahtjevu. Ubedite ga da vas „pusti na minut“, a pritom usmerite pažnju deteta na činjenicu da ćete se vrlo brzo vratiti.
Ako djetetova reakcija nije prenasilna (znakovi uznemirenosti su prihvatljivi, ali su isključeni pretjerani plač i histerija – u tom slučaju ćete morati pričekati neko vrijeme prije nego što se vratite pokušaju prevladavanja njegove ovisnosti), napustite stan, zatvorite vrata iza vas i nastavite da ostanete van njenih granica nekoliko (ne više od pet) minuta. Kada se vratite, mazite dete i pohvalite ga što vas je "pustio", recite mu da ste za to vreme uspeli da uradite veoma važnu stvar. Obavezno usmjerite njegovu pažnju na činjenicu da ste se brzo vratili, kao što ste obećali.
Sljedećeg dana eksperiment se može ponoviti bez povećanja vremena vašeg odsustva. Tek nakon sedam do deset dana, kada se dijete postupno navikava na već poznati obrazac majčinog kratkog odsustva, vrijeme treba neprimjetno povećati, dodajući ne više od minute svaki dan.
Dijete se mora naviknuti na to da je majka kratko odsutna i da se svaki put vraća, kao što je obećano.
Kada se vaše vrijeme odsustva poveća na petnaest do dvadeset minuta, djetetu možete donijeti nešto ukusno iz trgovine ili mu (povremeno) kupiti igračku.
U tom slučaju, beba će se zainteresovati za vaše odsustvo, jer će očekivati da mu donesete nešto. Ne biste trebali nagrađivati svoju bebu svaki dan, inače će se naviknuti na činjenicu da uvijek nešto donosite i počet će to zahtijevati. Pre ili kasnije treba da prestanete da hvalite dete što je uspelo da neko vreme ostane bez majke. Postepeno dovedite svoje dijete do ideje da nema ništa posebno u tome što se dešava.
Ako ga dugo ne hvalite, u djetetovom umu će se učvrstiti ideja da puštanjem majke, makar i na kratko, ne radi ništa posebno.
S vremenom bi se u djetetovom umu trebala fiksirati misao da majčin odlazak nije tragedija Kada ode, sigurno će se vratiti.
Ostali članovi porodice koji borave sa djetetom za vrijeme majčinog odsustva treba da se pobrinu da za to vrijeme ono bude zaokupljeno nečim zanimljivim. Oslobađanje emocionalne napetosti čekanja zadatak je ostalih članova porodice, bez čije pomoći majka teško da bi se izborila sa ovim problemom. Dijete na kraju mora shvatiti da se u odsustvu majke može osjećati ništa manje ugodno i mirno nego u njenom prisustvu.
Samo zajedničkim naporima svih članova porodice, uz ljubaznost, strpljenje i razumevanje deteta, može se prevazići njegova bolna zavisnost od majke.
Moja ćerka je oduvek bila druželjubiva, nije se plašila novih ljudi, lako je stupila u kontakt. Išli smo u jaslice sa 1,4 godine, nije bilo nekih posebnih histerija, plakala sam 3 puta i to je to, radosna sam utrčala u grupu, odmahujući rukom meni ili mužu. S vremena na vreme smo se razboleli, vraćali se u vrtić kao da ništa nije bilo, a moja ćerka je i dalje mirno odlazila. Nije reagovala na plač druge djece, pogledala bi ih i rekla, zašto plačeš? i ide da se igra.
A onda smo svi kod kuće oboljeli, jedan za drugim oboljeli od ARVI. Ostali smo kod kuće 2 sedmice, a onda smo, bez izlaska u baštu, otišli kod mojih roditelja (oni žive daleko), stigli - bili su praznici, još nekoliko dana kod kuće. Kao rezultat toga, prošlo je oko mjesec dana bez odlaska u vrtić. Moram reći da je moja kćerka osjetila da se više vezala za mene. Uvek smo sve radili sa mamom. Došlo je do toga da, ležeći na krevetu sva skupa, nije dozvoljavala tati da je grli ili samo mazi, samo mama, inače bi vrisnula. Pa nismo se mnogo obazirali na to, dijete je jednostavno naviklo da je majka uz sebe danonoćno, mislili smo da će otići u baštu i sve će doći na svoje mjesto.
Prvi dan kada smo otišli u baštu, odveo nas je muž. Anyuta se mirno presvukla, odmahnula rukom i otišla u grupu, kao da je jučer bila tamo. Bili smo sretni. Uveče su me odveli, učiteljica je rekla da ima hirova, pozvala je moju majku. Generalno, sve je u redu.
Sutradan sam je odveo u baštu. U svlačionici je kćerka iznenada briznula u plač, zgrabila me i nije mi dala da se presvučem. Učiteljica ju je odvela u grupu, ja sam stajao u hodniku, slušao ćerku kako plače. Srce mi se slamalo. Uveče je učiteljica rekla da je njena ćerka ujutro bila rastrojena i da se ubrzo smirila.
A sada je dijete zamijenjeno. Ne želi da bude odvojena od mene ni na minut. Jučer smo bili u posjeti mojoj baki, Anyutka i ona su se zaljubile jedna u drugu, ali i tamo im je majka trebala na dohvat ruke. Idi u susednu sobu - mama! Pij čaj u mamino krilo! Oblačenje za dom - samo mama!
Jutros smo se spremali za vrtić, počele da se oblačimo - počela je histerija... Plače, hvata me, ne da tati da je odvede...
Šta da radim, kako da se ponašam da moja ćerka ni najmanje odvajanje od mene ne doživljava tako bolno? Uveče i vikendom radimo sve zajedno po kući, igramo se, šetamo, grlimo. Tata je takođe uvek tu, ali ona uvek preferira mene... Iako ostaje sa njim, naravno, jako se raduje njegovom dolasku kući, radosno leti do njega - tata!!! Poljubi ga i to je to, idi mami. Govorio sam, pokušavajući da objasnim da ne idem nigde, da je mnogo volim i da ću je čekati iz vrtića. Pokušali smo da više uključimo tatu kako bi on sa njom komunicirao po istoj osnovi kao i ja - nahranio je, presvukao, igrao se s njom, uspavljivao je. Ne, mama i to je to. Ćerka je postala vrlo hirovita, gotovo u suzama, i možda cvili bez razloga. Jasno je da ne želi da plače, samo stoji i cvili...
Ideja zašto je to tako (osim što se za mjesec dana previše navikla da sam tu) - bilo je 4-5 djece u grupi u jaslicama. Nakon našeg povratka djeca su imala 7-8 godina. Možda joj se ne sviđa što tamo ima manje pažnje? Štaviše, djeca su nova i još uvijek plaču kada se rastaju od majke. A Anyuta sada podiže njihov plač...
Bilo bi mi drago da dobijem savjet šta da radim i kako da se ponašam sa svojom kćerkom.
Čini se da je beba ponesena igrom i možete mirno da idete na večeru, ali čim izađete iz sobe, dete odmah krene da vas traži, a onda - plač, histerija i opet zajednička igra. Ili morate hitno da istrčite u prodavnicu, a vaše dete organizuje koncert da neće ostati sa tatom, samo mu treba mama. Šta učiniti kada je dijete previše vezano za majku? Kako olabaviti stisak djeteta?
Vrijedi se s razumijevanjem odnositi prema snažnoj privrženosti bebe za majku. Uostalom, tek nedavno, prije samo par godina, ti i tvoje dijete ste bili jedna cjelina, prve godine ste stalno dolazili da plačete, druge godine niste pustili ni centimetar, štiteći malog jedan od mogućih nevolja. Stoga, tako snažnu ljubav bebe prema majci treba doživljavati s velikom radošću. U bliskoj budućnosti će mu biti neugodno pokazati svoju ljubav. I povrh toga, dokazano je da se djeca koja su u ranoj dobi snažno vezana za majku kasnije mnogo brže osamostaljuju.
Početne faze nezavisnosti
Mnogi dječiji psiholozi savjetuju učiti dijete da bude samostalno u ranom djetinjstvu. Da biste to učinili, u prostoru za igre i učenje morate ukloniti sve opasne predmete (oštre makaze, sitne dijelove, lijekove itd.), pokriti oštre kutove jastučićima, postaviti brave na ladice i brave na vrata. Prije svega, sve ovo je urađeno za vas. Na ovaj način možete biti sigurni da se beba neće ozlijediti, a prilikom prvih bebinih kretanja po stanu nećete brinuti za njegovu sigurnost. Naravno, posmatrat ćete proces, ali vrlo, vrlo tiho i neprimjetno.
Tokom porodiljskog odsustva majke se u potpunosti posvećuju djetetu. I to je tačno! Ali vrijedi uzeti u obzir da će sa tri godine beba ići u vrtić i bit će mu vrlo teško naviknuti se na novi način života bez majke. Kako ne biste naišli na krizu adaptacije i neizmjernu naklonost bebe, savjetuje se da dijete nakratko ostavite kod nekog od rođaka. Prvo 15 minuta i postepeno povećavajući interval. Razgovarajte sa svojim odraslim djetetom prije odlaska, objasnite zašto odlazite i u koje vrijeme ćete se vratiti, uvjerite ga. Ali! Važno je da ne odgađate razdvajanje, inače vas beba možda jednostavno neće pustiti, već briznuti u plač.
Kao što pokazuje moje iskustvo sa rođacima, sve je vrlo, vrlo dvosmisleno. Moje dijete je od svoje prve godine ostalo samo sa bakom i djedom. Praktično nije primetio moje odsustvo. Pustio me je mirno i pozdravio kao da nikad nisam ni otišao. Iskreno, ovo me uznemirilo skoro do suza. Pa kako, ja sam majka! Posle godinu i po dana je počeo da mi trči u susret, ali je otišao isto tako veseo kao i pre. Ali nakon dva pojavio se posesivan odnos prema meni. "Mama moja", "mama, idemo", "mama?" - osnovni vokabular. Beba ne želi nigde da ide bez mene, stalno proverava gde sam, traži moju pažnju, iako sam pored njega skoro 24 sata dnevno: igram se, zabavljam, učim, razvijam, hranim i slično. Tokom njegovih budnih sati, moje vrijeme je potpuno posvećeno njemu. A uskoro ćemo biti u bašti i teško mi je da zamislim šta nas čeka. Stoga mogu reći da su sva djeca individualna i da nema lijeka za privrženost djece. Ali postoji nekoliko savjeta kako riješiti problem ili barem oslabiti djetetov stisak.
Roditeljski trikovi
Neka djeca se sve više vežu za majku, tražeći zaštitu od vanjskog svijeta. Stoga je veoma važno stvoriti atmosferu mira i udobnosti u porodici. Preporučljivo je da svi članovi porodice budu prijateljski nastrojeni jedni prema drugima. Djeca poput sunđera upijaju sve emocije odraslih i onda nam ih vraćaju u dvostrukoj ili trostrukoj veličini.
Uključite dijete u komunikaciju sa vršnjacima u dvorištu ili razvojnim centrima, na kreativnim radionicama ili praznicima. Komunicirajući na ravnopravnoj osnovi sa drugom djecom, beba će naučiti ljepotu “slobode” iz svijeta odraslih i naučiti da se snalazi bez majke.
Kada se vratite kući, čak i nakon kratkog odsustva, zagrlite svoje dijete. Obavezno recite svom mališanu koliko vam je nedostajao i mislili ste na njega sve ovo vrijeme. Beba treba da zna da ga volite, čak i kada niste sa njim.
Ako, čak i nakon svega što je pokušano, dijete ne želi da se rastane od vas, možda jednostavno nije spremno za ovo. I trebalo bi da odložite odlazak na posao. Glavni razlog je taj što vas vaša beba treba upravo ovdje, upravo sada. Vaše odsustvo, posebno dugo odsustvo od 8 sati, može postati ozbiljna psihička trauma za bebu i dovesti do problema u budućnosti.
Ili možda ni sami ne želite da se rastanete od njega? Pazi na sebe. Možda se trudite da uvek budete u blizini svog deteta, a čak i kada ste odsutni, nazovite ga nekoliko puta svakih pola sata da saznate kako mu je? Ili imate Skype video konferenciju kako biste bili sigurni da neće biti povrijeđen? Ako je tako, vašem djetetu će biti vrlo teško da nauči da se rastaje od vas i da se nosi s negativnim emocijama zbog vašeg odsustva.
Glavno pravilo je: budite pažljivi prema svojoj djeci i pokušajte se ponašati u skladu sa situacijom. Sva djeca su vezana za svoje majke u jednoj ili drugoj mjeri, neko više, neko manje. Ali kod skoro svih mališana ova manifestacija ljubavi nestaje sa godinama. A možda ćete uskoro sanjati da će vas beba zagrliti, poljubiti ili samo sjediti u vašim rukama tri minute. Cijenite svaki minut proveden zajedno.
Šta bi roditelji trebali učiniti ako dijete je jako vezano za svoju majku? Jaka vezanost za djetetovu majku nije razlog za brigu roditelja i može se ispraviti.
Kako prevladati anksioznost kod djeteta druge godine zbog odvajanja od majke
Vaša beba vas voli više od bilo koga na svijetu i priznaje vam svoju ljubav na milion načina. Slatko je, naravno. Međutim, mnoge majke s djecom starijom od godinu dana zabrinute su zbog tako super-jake privrženosti bebe. Često dođe do toga da majka ni na trenutak ne može ostaviti dijete, čak do te mjere da ne može otići u toalet.
Ali ne brini toliko oko ovoga. Psiholozi uvjeravaju da će to uskoro proći. Samo što je vaše dijete ušlo u drugu fazu razvoja, a njegov pojačan osjećaj anksioznosti u drugoj godini života potpuno je prirodan. Većina djece doživljava anksioznost različitog stepena. Samo neki to doživljavaju vrlo intenzivno, drugi jedva primjetno, a samo mali broj zdravih dvogodišnjaka uopće ne doživljava ovaj osjećaj.
Nije u potpunosti utvrđeno šta tačno uzrokuje anksioznost kod djece u ovom periodu. Poznato je samo da bi sve takve manifestacije uskoro trebale proći same od sebe.
Zašto je dijete toliko vezano za svoju majku?
Odakle dolaze ove stvari? Prvo, otprilike kada beba napuni 6 mjeseci, počinje shvaćati da on i njegova majka nisu jedno. U tom slučaju javlja se sasvim normalna reakcija bebe u vidu straha da bi ga voljena osoba jednostavno mogla ostaviti, pa se snažno veže za majku.
Drugo, dijete razmišlja nešto drugačije od nas odraslih. Za većinu odraslih, tipična izreka je: „Daleko od očiju, van pameti“. Dijete razmišlja potpuno drugačije. Ako nas beba ne vidi, za njega to znači da za nas jednostavno ne postoji. Ova svest neprijatno plaši malog čoveka. Na kraju krajeva, bebi, koja sve sigurnije korača putem samostalnosti i nezavisnosti, ipak smo jako potrebni.
Koliko dugo traje anksioznost zbog razdvajanja?
Stručnjaci kažu da ako govorimo o vremenu prestanka anksioznosti kod bebe, onda je kulminacija ovog stanja djetetova dob od oko 1,5 godine. Prestanak povećane anksioznosti kod djece obično se javlja do 2,5 godine.
Kako pomoći djetetu koje je jako vezano za majku
Počnimo s činjenicom da ne treba praviti glavnu grešku mnogih roditelja: „iskraći se“ od kuće, a da beba to ne primijeti. Roditelji to najčešće rade kako bi izbjegli da dijete plače ili postaje histerično. Ova taktika je, naravno, zgodna za roditelje. Međutim, kao rezultat toga, dječji strahovi se mogu samo pogoršati. Uostalom, kada roditelj iznenada pobjegne, dijete pomisli da majka svakog trenutka može nestati bez upozorenja i zbogom. Kao rezultat toga, beba pokušava dodatno ojačati svoju stalnu kontrolu nad majkom, kako je ni pod kojim okolnostima ne bi izgubila iz vida.
Uprkos činjenici da dijete ima ograničen vokabular i malo životnog iskustva, ono već puno razumije. Roditelji su ti koji su odgovorni da nauče dijete da se pravilno ponaša u raznim životnim situacijama. Važno je da svoje dijete naučite osnovama ponašanja u različitim životnim trenucima. To će mu pomoći da se ne boji, već da predvidi ishod različitih životnih trenutaka i savlada stvarnost bez mnogo stresa. Kasnije će ove vještine biti korisne zrelom djetetu kako u odnosima sa suprotnim polom tako iu budućem porodičnom životu.
Roditelji treba da upozore svoje dijete ako treba da izađu na određeno vrijeme ili da odu. U isto vrijeme, trebali biste nam reći u koju svrhu putujete i šta ćete raditi. Takođe je važno da ove riječi budu izgovorene bez tužnih prizvuka. Na kraju krajeva, ništa loše ili neobično se ne dešava. Naprotiv, vrijeme provedeno sa dadiljom ili bakom odlična je prilika za puno različitih užitaka! Dijete najvjerovatnije u početku neće biti oduševljeno ovom perspektivom. Međutim, on će se i dalje morati suočiti s tim.
Dakle, prije odlaska od kuće, morate se pozdraviti sa svojom bebom. Nemojte preterano dramatizirati običan oproštaj i pretvoriti ga u strašne prizore oproštaja od života. Prilikom rastanka sa bebom, važno je da i sama majka zadrži osmeh i otera tužne note iz svog glasa i raspoloženja. Važno je da se nasmiješite i ostanete smireni čak i kada dijete baci svoj uobičajeni bijes. Pokušajte uvjeriti svoje potomstvo da ćete se, čim završite posao, odmah vratiti kući. U budućnosti možete naučiti da se oprostite od bebe nekom smiješnom frazom koja će vam pomoći da se oslobodite nepotrebne napetosti. Nakon ovoga, ne morate odlagati trenutak razdvajanja, već samo izaći.
Ako je dijete zauzeto nekom uzbudljivom igrom, neće biti fokusirano na rastanak. Kada dođe vrijeme da napustite dom, priđite svojoj bebi, poljubite je i kratko recite „ćao“. Nakon toga morate odmah otići. Čak i ako beba počne da plače, to vas ne bi trebalo prisiljavati da se vratite. Ne brinite: dete će vrlo brzo shvatiti i navići se da roditeljski odlazak od kuće ne donosi ništa loše i da uopšte nije strašno. Vremenom, nakon što odete, beba će se brzo vratiti u igru koju je započela i zaboraviti na sve nevolje.
Procedura oproštaja je uvijek lakša kada dijete ima izglede za šetnju ili odlazak na igralište. Stoga, umjesto da bebu vozite kući i ostavljate je pod nadzorom dadilje, ako je moguće, bolje je da zajedno napustite kuću. U tom slučaju, vi ćete ići u svom pravcu, a beba sa dadiljom (ili tetka, baka, komšinica) će ići u svom. Pobrinite se da vaša beba zna kada ćete stići i kada može da vas nađe kod kuće.
Dajte svom djetetu svoju fotografiju
Zapravo, ovo je prilično kontroverzna ideja, ali često funkcionira. Djetetu možete ostaviti svoju fotografiju ili neku drugu stvar koju asocira na vas. Nažalost, ova preporuka nije prikladna za svu djecu. Ovaj savjet nije prikladan za neku djecu, jer djeluje suprotno. Uostalom, čak i odrasli, gledajući portret voljene osobe koja sada nije s nama, mogu doživjeti neugodne osjećaje i emocije.
Fokusirajte se na adaptaciju
Ako ostavljate dijete sa novom dadiljom, morat će ostati kod kuće dan ili dva. Za to vrijeme beba će se moći naviknuti na novu osobu i dodijeliti joj status „jedan od svojih“. Pokušajte da počnete da ostavljate bebu sa dadiljom tek nakon što uspostavite dobar kontakt sa njom. Bolje je to raditi svaki put kada se beba entuzijastično igra ili čita sa dadiljom. Zamolite svoju dadilju da nauči kako pronaći zanimljive stvari koje možete raditi zajedno sa svojom bebom: čitati knjige, crtati, sastaviti konstrukcioni set ili izgraditi toranj od kocki. Pobrinite se da vaše dijete govori dobro o novoj osobi u kući. To će vam omogućiti da svoju bebu ostavite samo s ljudima od povjerenja i izbjegnete nepotrebne psihičke traume.