Vrlo često se dešavaju situacije kada dvoje najbližih ljudi ne mogu pronaći međusobno razumijevanje. Morate na vrijeme shvatiti kako da poboljšate svoj odnos sa majkom kako ne biste pravili dalje greške.
Mama uvijek ostaje najbliža i najdraža osoba, bez obzira koliko godina imamo. Ali, nažalost, problemi među nama počinju se pojavljivati u djetinjstvu i nastavljaju se u adolescenciji, a sukobi između odraslih kćeri i njihovih majki nikoga neće iznenaditi.
Ćerka i majka: kakve veze postoje?
Ako ne uzmemo u obzir ekstremne slučajeve kada dijete i majka zaista nisu imali sreće, u većini slučajeva majka je zaista mnogo uložila u razvoj i odgoj svoje kćeri. Ali na kraju, odnos između njih ne može se nazvati ni povjerljivim ni prijateljskim. Na osnovu iskustva, postoji nekoliko tipova odnosa majka-ćerka.
Majka i ćerka su najbolje prijateljice
U formiranju ove vrste odnosa majka je ta koja igra glavnu ulogu. Takvi odnosi se uspostavljaju u djetinjstvu i pažljivo ih nose kroz život i majka i kćerka. Ako je majka uspela da na vreme prepozna zrelu ličnost u svojoj ćerki, imaće veoma dobar odnos. U ovom slučaju kćerka u potpunosti vjeruje svojoj majci, dijeli svoje probleme i iskustva i pronalazi odgovor.
U isto vrijeme, majka je zadovoljna uspjehom svoje kćeri i u svemu je u potpunosti podržava. Ovakvi odnosi su češće mogući ako sve strane imaju odvojeni životni prostor i ne postoji zavisnost jedne strane od druge. Bitno je da se kćerka blagovremeno odvoji od domaćinstva, kako bi kasnije mogla uspostaviti odnos sa svojom majkom od strane svoje djece.
Takmičenje majke i ćerke
Uprkos neobičnosti ove formulacije, rivalstvo i nadmetanje se često zaista razvijaju između majke i kćeri. To se dešava kada majka dobro izgleda, a čak ih pogrešno smatraju sestrama.
Problem seže u detinjstvo, kada ćerka počinje da se takmiči sa majkom za očevu pažnju. Majka se svojevremeno ponašala nekorektno, ili pati od niskog samopoštovanja, što dovodi do pojave ovakvih odnosa.
To ne sprečava majku da brine za svoju ćerku, ali latentno oseća zavist, što je sprečava da izgradi normalan odnos sa ćerkom. Izvana, među njima nema primjetnih sukoba, ali odnos je hladan i nije posebno povjerljiv. Da bi uspostavila dobar odnos sa svojom majkom, ćerka mora stalno da izglađuje majčinu nervozu i da je teši kada se oseća nepoželjnom i umornom.
Hladni rat u odnosu sa majkom
U takvim vezama često je kriva ćerka. Ne mogu da oproste majci neke zamjerke ili nesklonosti iz djetinjstva i kao rezultat toga ne žele da komuniciraju i sastaju se sa svojom majkom. Zaboravljajući da im je upravo ta žena dala ono najvažnije – život.
Ne zaboravite na ovo, češće pričajte mami o svojoj ljubavi, dođite u posjetu ili jednostavno nazovite. Razmislite kako da poboljšate svoj odnos sa majkom. Zainteresujte se za njen život i dopustite joj da vas malo obrazuje. Samo slušajte i budite tu kada je potrebno.
Zašto ne mogu da poboljšam svoj odnos sa majkom?
Kako nastaju sukobi i zašto se majka i kćerka ne razumiju? U svakom slučaju, morate pronaći izlaz i pokušati se pomiriti.
Razlika je u ukusima. Na primjer, volite svijetle, nečuvene odjeće, ali vas majka tjera da se oblačite skromnije i pristojnije. Ne treba zalupiti vratima, uvrijeđeno se duriti na cijeli svijet i žaliti se prijateljima na svoje „zaostale pretke“. Nije li bolje zajedno pogledati modne časopise, razgovarati o najnovijim trendovima i pronaći kompromis?
Moguće je da će mamin savjet - da ne nosite ovu odjeću tokom dana, već da izađete u njoj uveče i nabacite laganu jaknu - biti najbolji izlaz iz ove situacije. Presvijetla kozmetika tokom dana također izgleda vulgarno. Tako da je mama delimično u pravu. Pokušajte mami češće pričati o svojim djevojkama i prijateljima. Koje stilove odevanja preferiraju kolege iz razreda ili kolege studenti?
Razlika u ukusima može uticati na bilo koju dob. To otežava uspostavljanje veze sa mojom majkom. Čak se i majkama udatih dama možda neće dopasti način na koji vode kuću, na primjer. Navika vođenja i podučavanja jednog dana će i vas dirnuti.
Pokušajte da se ne sukobljavate i poštujte mišljenje svoje majke, čak i ako mislite drugačije. Možete reći da ste vi i vaš suprug „odlučili da je to način da to uradite“. Time ćete dati svojoj majci do znanja da imate svoju porodicu i da više volite da zajedno sa svojim mužem svijete svoje porodično gnijezdo.
Odabir satelita. Što se tiče izbora dečka u mladosti, verovatno ste više puta poslušali savet svoje majke.
Zašto moj odnos sa majkom ne funkcioniše?
Ako vaša majka poznaje vašeg dečka i sigurna je da vam neće nauditi, malo je vjerovatno da će ometati vaše sastanke. Šta ako se pokaže da je vaša majka u pravu, a mladić uopšte nije junak vašeg romana? Možda se jednostavno stidite svog oštrog tona i poricanja poznatih istina.
Nažalost, postoje situacije kada majke ne žele da shvate da su odrasle kćerke same postale majke. U vezama svekrve najčešće pate ćerke, rastrgane između voljenih. U ovako složenim porodičnim peripetijama samo takt i kompromis mogu pomoći. Pokušajte da njihove sudare svedete na minimum.
Ubediti muža da bude lojalniji svojoj svekrvi je mnogo lakše nego ubediti majku. Češće govorite svojoj majci kakvog divnog i pažljivog muža imate. Nikada se ne žalite na porodične probleme. Moguće je da ćete se vi i vaš muž brzo pomiriti, a majka će žestoko mrzeti zeta koji je uvredio njenu devojku. Ako vaša majka vidi da je u vašoj porodici sve u redu, neće biti razloga za negodovanje ili sukob.
Ako ste iz nekog razloga prisiljeni živjeti zajedno, pokušajte pronaći svaki način da živite odvojeno. Na taj način održaćete dobre odnose sa svojim najmilijima, moći ćete da unapredite odnos sa svojom majkom, a nećete imati razloga da se uzrujavate zbog svakodnevnih nevolja.
Idealno izgrađujući odnos sa svojom majkom, možete usvojiti demokratski odgoj. To jest, shema u kojoj se o bilo kojem problemu raspravlja zajedno. I ponašanje roditelja i djece je dosljedno i fleksibilno. Ako roditelji pomognu da se odgajaju takve kvalitete kao što su odgovornost i nezavisnost, onda će svaki sukob biti riješen bez problema.
Morate razmisliti o tome kako uspostaviti dobar odnos sa svojom majkom i pokušati riješiti ovaj problem. Razumjeti, oprostiti, prihvatiti - znači postati zreliji i mudriji. Nikad nije kasno da se nađe vremena za intimni razgovor. Briga o voljenoj osobi i razumijevanje je manifestacija iskrenih i ljubaznih osjećaja prema njemu.
“Pomozi mi da poboljšam svoj odnos sa majkom. Ona ima svoje ideje o ljubavi svoje kćeri. Zamolila me je da je zovem svaki dan. Ja sam to uradio. Jučer sam je zvala u 17.00, pa otišla na posao do 21.30. Došao sam kući, već je bilo kasno, a i prehlađen sam. Sutradan sam je nazvao u 14.00. Niko se nije javio. Počeo sam da zovem majku svakih 30 minuta, ona se oko 19 sati javila, optužila me da joj se ne javljam uveče, pa nije podigla slušalicu, iako je čula da sam je zvala, zaplakala i spustila slušalicu. Razumijem da je to manipulacija, ali ne znam šta da radim, ne želim da se svađam. Julia Moiseeva."
Odgovara psihologinja Elena Poryvaeva
Ne znam zašto tvoja mama ovako odgovara na tvoje pozive. Možda je oduvijek bilo tako, ili joj se sada nešto dešava. Ali ne radi se o mami. Pišete da ne želite da se svađate. Svađa uvek uključuje dva učesnika.
Ako nećeš, nemoj se svađati. Samo slušaj šta ti majka govori i ćuti. Ali, po mom mišljenju, to nije pitanje. Da li želiš da zoveš svoju mamu svaki dan? Mislite li da je to vaša odgovornost? Ako jeste, onda se dogovorite o redovnom terminu koji je pogodan za oboje i ispunite svoju obavezu.
Ako ne mislite da je potrebno zvati svaki dan, nemojte to činiti. Sasvim je moguće da će se vaša majka uvrijediti (ne posvađati), moguće je da će se sama javiti ili ćete rjeđe razgovarati, ali sa velikom željom i interesovanjem. Želim ti sreću!
Odgovori psihologa
Zdravo Viktorija!
Roditelji te često kritikuju. Možda su sigurni da su to njihove roditeljske obaveze - na taj način pomažu svom djetetu da izabere pravi put u životu. Već ste umorni od ove kritike, gubite vjeru u sebe, a želja za komunikacijom sa roditeljima se također ne povećava.
Vaše pitanje je kako samouvjereno odgovoriti na kritiku. Kada naučite da odgovarate na kritike kao odrasli, vaši roditelji će morati da preispitaju svoj stav prema vama.
Dozvolite sebi da ne ispunite očekivanja svojih roditelja. Shvatite da ćete, ako su nezadovoljni vama, to nekako preživjeti. Shvatite da vaša svrha života nije da dobijete odobrenje roditelja. Ovo je dječji cilj, iz njega ste već prerasli.
Dozvolite svojim roditeljima da budu nesavršeni. Kritičan, mrzovoljan, razdražljiv. Uostalom, ni njihov cilj nije da ispune vaša očekivanja. I ovakav odnos prema roditeljima je detinjast. I iz toga si izrastao.
Naučite, kada vas kritikuju, odgovarati stavom na poziciju, a ne emocijama za emocije. Recimo, kažu vam: "Kakav je ovo posao, mala je plata, a daleko je od kuće." Možeš da uđeš u emocije i odgovoriš: „Pa ti me uvek kritikuješ što sam barem takav posao trebao da sedim?!” Šta će biti dalje - već znate.
Ili možete odgovoriti drugačije. “Razumijem da mislite da je plata mala i daleko od kuće i da ima boljih poslova.” Ovo je prvi dio odgovora. Signal da razumete sagovornika. A sada drugi dio. Tvoja pozicija. Da li se slažete ili ne slažete sa mišljenjem svog sagovornika i na osnovu čega imate svoju odluku? Na primjer: „Nisam u potpunosti zadovoljan ovim poslom, šaljem svoju biografiju u druge kompanije. U međuvremenu, ne postoji drugo mjesto, mislim da bi on stekao staž i iskustvo. Ili: „Plata bi, naravno, mogla biti veća, ali toliko mi se sviđa tim da ću nastaviti raditi ovdje. Ili: „Za stručnjaka mog nivoa, plata je sasvim prikladna da biste dobili više, morat ćete steći iskustvo.
Ovo je opis ŠTA treba učiniti. Ali KAKO - za lične konsultacije, ako odjednom shvatite da ne možete sami. A ako to možete podnijeti, odlično, to znači da ste već spremni za takvu vezu.
Sretno!
Dobar odgovor 0 Loš odgovor 2Mnoge žene ne shvataju koliko je važan dobar odnos sa majkom. Pate od činjenice da im zauzima previše prostora u životu. Slika osuđujuće ili odobravajuće figure, potreba da zaradite njeno priznanje je opresivna i ne dozvoljava vam da započnete vlastiti život. „Uspostaviti odnos sa majkom znači dodati mir i samopouzdanje svom životu i osjećati se sretnijim“, kaže psiholog Terry Apter.
Često se kćeri dominantnih majki koje daju red i sve znaju radije presele u drugi grad, zemlju ili se na neki drugi način distanciraju. Iza grandiozno dominantne figure svoje majke može im biti teško da vide običnu ženu, baš poput njih: sa usponima i padovima, uspjesima i razočaranjima, s pravom na greške, osjećajima i željama.
Kako bi majka i kćerka nastavile dalje bez gubitka jedna drugu, obje moraju proći kroz tugovanje za odnosom roditelj-dijete koji ih je prije povezivao. Nažalost, ne dolazi uvijek do glatke tranzicije iz odnosa majke i djeteta u prijateljstvo ili barem međusobno poštovanje.
S majčine strane: tugovanje za kćerkom-djetetom
Rastuća ćerka je radost i ponos. Rezultati uloženog teškog rada, neprospavane noći, isplakane suze. Odraz izgleda, karaktera i navika majke u novoj osobi. Ali rastuća ćerka znači i tugu za sopstvenom mladošću, izgubljene radosti i neostvarene snove. Tuga za bebom, neopozivo majčinstvo, osjećaj vlastitog značaja.
Majka treba da u svojoj kćeri vidi ženu koja će uskoro postati ili je već postala majka.
Majka treba da se odrekne svemoći – stvarne ili imaginarne, da postane fleksibilnija, da u svojoj kćeri vidi ženu koja će uskoro postati ili je već postala majka. Zadatak majke je da svojoj kćeri prenese ispravnu majčinsku identifikaciju: sposobnost da vidi i poštuje posebnu ličnost u svom djetetu.
Prema Caroline Elyacheff i Nathalie Einish, francuskim psihoanalitičarima i koautorima knjige “Majke i kćeri: Treći točak”, samo ovakvim pristupom majka ima priliku da “sa svojom kćerkom izgradi odnos koji, bez brisanja prošlost, omogućava vam da pronađete kompromis u sadašnjosti.”
Na strani kćeri: tugovanje za djetinjstvom
Ponekad majka nije spremna da pusti ćerku, da prihvati ženu u sebi. Tada joj kćerka može naučiti lekciju, pokazujući da je već dovoljno stara, što znači da njihov odnos podrazumijeva jednakost i poštovanje. Ali nakon razdvajanja, važno je zadržati poštovanje prema majci.
Za ženu su odnosi sa majkom komplicirani činjenicom da će, uprkos svim zamjerama i nesporazumima, prije ili kasnije morati da se poistovjeti s njom kako bi otkrila majčinsku funkciju u sebi. Što će ćerka više prihvatiti sebe u odnosu na majku, to će njeno sopstveno majčinstvo biti manje konfliktno.
Odrastanje ćerke neminovno je praćeno starenjem majke – prije ili kasnije asimetrija moći i brige će se okrenuti naglavačke, kćer će morati preuzeti odgovornost brige o vlastitoj majci. Za oboje je važno da se slože i pronađu kompromis prije nego što majka izgubi fizičku i/ili mentalnu sposobnost da to učini.
Gledajući postepeni pad svoje majke, kćerka se oprašta od osobe koja ju je donijela na ovaj svijet, oprašta se od djetinjstva i istovremeno gubi posljednju barijeru koja je dijeli od smrti.
Pronalaženje ravnoteže: realna očekivanja
Duboko u sebi, svi želimo da naš odnos sa našom majkom bude poseban i blizak. Nažalost, stvarnost često odstupa od ideala. Ovo nije tako loše kao što se čini na prvi pogled.
Pokušajte zamisliti pravu vezu - umjesto zamišljene idile, tu je mjesto za međusobne pritužbe i radosti. Umjesto besprijekorno lijepe ili, obrnuto, đavolski strašne slike majke koja živi u vašoj duši, postoji stvarna osoba sa svojim zaslugama i manama. Tako ćete moći da uspostavite življi i iskreniji kontakt, i da vidite obične ljudske manifestacije u svojoj majci.
Koliko god vaš dijalog bio težak, važno je shvatiti da ste oboje već odrasli.
Američka psihologinja Paula Kaplan savjetuje da pokažete interesovanje za majčinu priču – da pogledate njen život izvana kako biste preispitali njene postupke. Kao dijete, možda ćete zadržati ljutnju i ljutnju zbog nekih riječi, postupaka ili nedjela svoje majke, ali kao odrasla žena i procjenjujući svoj život sa visine svog iskustva, možda ćete moći razumjeti, oprostiti i prihvatiti na neki način .
Generacija žena koja danas ima preko 60 godina odgajana je u uslovima akutne oskudice i krutih moralnih principa, što nije moglo a da ne ostavi traga na njih, uključujući i majke.
Kako i majka i kćerka sazrijevaju i počinju bolje razumjeti međusobne ličnosti, poglede i vrijednosti, želja da se probiju kroz ustaljene uloge "majke-kćerke" i postignu dublje razumijevanje postaje sve jača.
Terry Apter vjeruje da vraćanje ranijim ulogama - majke koja muči ili hirovitog djeteta - može ometati razvoj odnosa u odrasloj dobi. „Govorite punom snagom svoje odrasle ličnosti“, savjetuje psiholog. “Tada će vam majka vjerovatnije odgovoriti kao odrasloj osobi, a ne kao djetetu.” Koliko god vaš dijalog bio težak, važno je shvatiti da ste oboje već odrasli.
Poštovanje je prvi korak ka prijateljstvu
Marija, 38, prisjeća se da je bila potpuno uništena kada je njena uvijek aktivna i uspješna majka odjednom postala depresivna, razvela se od oca i otišla u drugu zemlju. „Dugi niz godina sam je krivila i želela samo jedno: da ona sve uradi drugačije i ispravi svoju grešku“, kaže Marija. “Tek sada shvatam koliko joj je ova odluka bila teška, koliko je mudro postupila – prestala je da muči sebe, svog oca i sve nas.” Maria vjeruje da im je život u različitim zemljama pomogao da se oboje distanciraju od situacije i preispitaju prošlost. Sada se odnose jedni prema drugima sa velikim poštovanjem.
Razdvojeno vreme pomoglo je šezdesetogodišnjoj Aleksandri da se približi ćerki. “Kada je Anna otišla u Kanadu, počeli smo da se dopisujemo. U pismima je bilo lakše nego preko telefona izraziti misli i osjećaje koje nikada nismo iznijeli u razgovoru uživo. Mnogo mi je nedostajala, ali prve godine nisam dolazila u posjetu. Jednom sam napisao: “Ovo je tvoje vrijeme, uživaj.”
Ne postoje savršene majke ili savršene kćeri.
Takav odnos sa majkom je sličan prijateljstvu. I majka i kćerka su uključene u živote jedne druge, ali poštuju lični prostor. To im omogućava da savladaju izazove i zajedno uživaju u dobrim vijestima. „Kada mi je dijagnostikovan rak, Ana se ponašala veoma plemenito – pozvala me je da živim sa njom, a ja sam mogla da viđam svoju unuku svaki dan“, kaže Aleksandra. “Kao da smo dali neizgovoreno obećanje: možemo biti zajedno, ali u isto vrijeme svako živi i živi svojim životom, ma koliko on bio težak.”
Ne postoje idealne majke ili idealne kćeri. Glavna stvar je da sigurno nećete imati drugu majku. Shvativši to, možete, ako ne prestati da se ljutite na svoju majku zbog njenih grešaka, onda barem pokušati da se ponašate kao odrasla žena i iz ove pozicije gradite komunikaciju. Tada će odnos između vas postati, ako ne idealan, ali svjestan, a vaš život će postati mirniji i sretniji.
Kako da svoj odnos sa majkom učinite zrelijim
Pokažite interesovanje.Šta se desilo u životu vaše majke osim majčinstva? Kakvo je bilo njeno detinjstvo i mladost? O čemu je sanjala, šta se ostvarilo, za čim se kaje? Pokušajte da svoju voljenu osobu gledate spolja, a ne samo kao kćerku. Ovo će pružiti priliku da se preispitaju motivi njenih postupaka.
Potražite sličnosti. Da, drugačiji ste, ali majka vam je dala ne samo život, već i 50% svojih gena. Možda imate zajedničke hobije ili volite da kuvate za svoje najmilije, baš kao što je vaša majka nekada kuvala za vas. Na kraju krajeva, oboje ste žene. Što ste više strana spremni da prihvatite, to će vam manje ljutnje zatrovati život.
Komunicirajte. Pokušajte razgovarati o nečemu o čemu nikada prije niste razgovarali. Na taj način možete se odmaknuti od uobičajenog stila komunikacije koji se formirao u djetinjstvu, a ujedno naučiti nešto novo o voljenoj osobi.
Budite direktni.Šta očekujete od majke, kako vidite svoju vezu? Ako jasno i pouzdano izrazite svoj stav, veća je vjerovatnoća da će ga druga strana poštovati. Pitajte svoju majku direktno: "Šta mogu učiniti za tebe?" Zapamtite, zbog njenog odgoja, vjerovatno joj je teže da to izgovori. Ugodne male stvari koje možete učiniti da udovoljite jedni drugima pomoći će vam da se zbližite. Majkama je po pravilu tako malo potrebno.
Napisati pismo. Radite na unutrašnjem odnosu prema majci koji nosite u sebi. Jedan od načina da oprostite i otpustite je da napišete pismo u kojem izražavate sva svoja osjećanja, pritužbe i želje.
Iz nekog razloga, odnos između dvoje bliskih ljudi postaje zategnut. Čini se da predstavnici dvije generacije prestaju ne samo da razumiju, već i da čuju jedni druge. Gotovo svaka porodica susrela se sa sličnom slikom: odnos između odrasle kćeri i majke narušen je stalnim svađama.
Koji su razlozi za neslogu?
Da biste pronašli rješenje, morate razumjeti uzrok. Psiholozi uvjeravaju da je nemoguće odabrati univerzalnu metodu koja vam omogućava da uzmete u obzir sve nijanse porodičnih odnosa.
Međutim, češće nego ne, kćeri ne pokazuju želju da razumiju svoju majku, a žene starije generacije ne pokušavaju gledati na svijet iz ugla mladosti.
Koji su glavni razlozi za pukotine u vašem odnosu sa majkom? Pogledajmo najčešće od njih:
- Obično se odnos sa majkom počinje pogoršavati kada djevojčica uđe u adolescenciju. Ćerki se čini da je već odrasla, ali majka je i dalje doživljava kao nerazumnu bebu. Stoga nastavlja da pokušava da kontroliše svaki njen korak. U znak protesta, dijete eskalira sukob;
- Uzrok nesporazuma mogu biti različite životne vrijednosti. Ono što je osnovno za dijete često je jednostavno nedostupno percepciji odrasle osobe. Zauzvrat, mladi ljudi ne pokušavaju da shvate šta je najvažnije u životima njihovih roditelja;
- Težak odnos sa majkom je moguć ako ona nije bila u stanju da realizuje sopstvene planove i misli da bi njen život bio drugačiji da je u jednom trenutku izabrala drugačiji put. Sada, preko ćerke, žena pokušava da ostvari svoje lične snove. Inače, sličan problem se često opaža od samog djetinjstva, kada ga roditelji tjeraju da uči muziku, crtanje, borilačke vještine itd. Vremenom, većina djece protestuje odbijanjem pohađanja nastave koja ih ne zanima;
- Moderna psihologija nas uvjerava da je jedan od uobičajenih uzroka sukoba nedostatak pohvala. Od djetinjstva se od djeteta tražilo idealno ponašanje i odlične ocjene. Svi ćerkini napori su uzeti zdravo za gotovo. Odrastajući, djevojčica shvata da je potcijenjena i u određenom trenutku može jednostavno „slomiti“ uprkos svojoj majci koja nikada nije žurila da je pohvali.
Odnos sa majkom ne ide, jer ona smatra svojom dužnošću i pravom da odgaja dijete, bez obzira na godine koje ono ima. Kada djevojčica ima svoju porodicu, ona će početi u većoj mjeri da razumije ponašanje svoje majke. Ali do tada, briga se čini nepotrebnom i smiješnom.
Naravno, život će biti moguće učiniti mirnim samo ako su obje strane spremne na ustupke. Da biste to učinili, ne škodi sjesti za pregovarački sto i mirno saslušati optužbe druge strane i iznijeti svoje.
Zatim shvatite šta je tačno uzrokovalo nesporazum i pokušajte da razriješite odnos prije nego što konačno dođe u ćorsokak. Međutim, često svi pokušaji mirnih pregovora dovedu do novog vala skandala.
U ovom slučaju najbolje rješenje bi bilo kontaktirati psihologa. Nažalost, ruska porodica još nije navikla da skreće pažnju na probleme autsajderu i psihologiju smatra zabavnom.
Ako je djevojčica već samostalna osoba sa stabilnim prihodima, najbolje rješenje bi bilo da se odsele od roditeljskog gnijezda. Takav korak će omogućiti majci da shvati da je njeno dijete zaista odraslo i da mu nije potrebna stalna briga.
U ovom slučaju, loš odnos s vašom majkom će postepeno nestati, jer će se susreti među rođacima događati mnogo rjeđe. Djevojčica će se početi osjećati kao da je gospodar svog života i neće biti tako negativna prema savjetima svoje majke.
Preporučuje se da stalno pitate roditelje za savjet. Nije bitno hoće li odrasla kćerka ili tinejdžerica konsultovati svoju majku o pitanjima kuhanja boršča, čišćenja sobe, značenja odgledanog filma ili pročitane knjige. Videći da njena ćerka veruje njenom mišljenju, majka će biti uverena da ima situaciju pod kontrolom i da njena devojčica odrasta dovoljno pametna da ne uradi ništa glupo.
Problemi u vašem odnosu sa majkom mogu se otkloniti pokazivanjem uzajamne pažnje. Na primjer, tokom šetnje nazovite i pitajte da li treba nešto da kupi u radnji, kako se osjeća. Živeći odvojeno od roditelja, savjetuje se da ih djevojčica češće posjećuje, donoseći male, ali slatke poklone. Mama će početi da se ponosi brigom koju pokazuje njena odrasla ćerka, a odnos između dve generacije će se definitivno promeniti na bolje.
Često jedini način da se majci dokaže da je djevojčica odrasla je da kćerka shvati da se njen način ponašanja praktično ne razlikuje od načina ponašanja djeteta. Odrasla osoba poduzima namjerne radnje i ne ovisi o trenutnim hirovima. Stoga je vrijedno procijeniti vlastito ponašanje i otkriti je li uzrok sukoba ponašanje odraslih ili djetetovo „želim“?
Od opšteg do specifičnog
Međutim, vrijedno je napomenuti da je psihologija odnosa s majkom individualna i opći savjeti mogu samo potaknuti osobu u pravom smjeru. Konflikti će se morati rješavati na osnovu preduslova i složenosti situacije.
Na primjer, često majka ne dozvoljava svom djetetu da živi odvojeno, jer na najmanji pomen promjene mjesta stanovanja počinje da ima srčani udar.
S jedne strane, odrasla kćerka savršeno shvaća da je takvo ponašanje igra koja je tjera da zanemari svoje interese. S druge strane, kako ostaviti majku u takvom stanju?
Zašto veza između dvoje najbližih ljudi nije čak ni ambivalentna, već polivalentna, tvrdi psihologinja Ekaterina Ignatova.
Nekada ste bili jedno sa njom, živeli ste u njenom stomaku devet meseci, uživajući u simbiozi i potpunom prihvatanju. Tada se rodila: akušer te je udario po dnu, počeo si da dišeš i oplakuješ gubitak tog stanja u kojem nije bilo samoće. Tako je počelo odvajanje od majke – proces u kojem se formirao vaš karakter. Tvoja majka je svojim postupcima ili nečinjenjem uticala na tvoju ličnost i buduću sudbinu. Od nje ste naučili šta je ljubav. Ako je bila topla i prihvaćajuća, zaključili ste da su ljubav i intimnost sigurni. Ako je bila hladna i nepažljiva, zaključila je da je intimnost vrlo rizična avantura. Rekla ti je kakav si, a ti si joj bezuslovno vjerovao.
"Lijepo i uredno" ili "traljavo i nemirno" - ispostavilo se da su ove definicije uklesane u granit našeg nesvjesnog. U adolescenciji su mnogi pokušavali da isprave ove izjave, ali ni jedna gumica ne može izbrisati ono što je uklesano u granitu. Kasnije smo počeli mirnije da razgovaramo sa mojom majkom, branimo svoje gledište i često se ne slažemo. Međutim, šta god pričali, kako god se ponašali, i sa trideset i sa četrdeset mi nesvjesno želimo postići njenu pažnju i odobravanje ili dokazati pravo na vlastito mišljenje, da nas čuje i razumije.
Proces odvajanja od majke počinje istovremeno
sa našim rođenjem i traje mnogo duže nego što se na prvi pogled može činiti. Možete se vjenčati, roditi vlastitu djecu, preseliti se za stalni boravak na drugi kontinent i dalje ostati povezani s njom nevidljivom pupčanom vrpcom. I ne govorimo o ljubavi, prisnosti i zahvalnosti prema osobi koja nam je dala život. Ova nevidljiva nit je satkana od pritužbi, tvrdnji i nesporazuma. Svaka majka voli svoje dijete, a nijedna od njih ne može mu dati baš ono što želi. Prihvatanje koje je postojalo prvih devet mjeseci njegovog života. Ova nemogućnost izaziva bolne senzacije koje psihoanalitičari nazivaju narcističkom povredom. Štaviše, mnoge majke često završe u stečaju. Umorni, nesigurni u sebe, anksiozni, žele, ali ne mogu, biti oslonac – ni sebi ni kćerkama.
Pravo razdvajanje i odrastanje, koje nije povezano sa pubertetskim dolaskom, izdavanjem potvrde ili dobijanjem pečata u pasošu, počinje pokušajem da razumete svoje roditelje, da ih vidite kao ljude, sa njihovim vrlinama i manama. Nažalost, prihvatiti svoju majku nije uvijek lako, ali samo tako možete istinski prihvatiti sebe i ne ponavljati njene greške.
LJUBAV-RESULT
Lena je sa tri godine počela da čita, sa četiri sabirala i oduzimala, a sa pet je otišla u muzičku školu, gde je postala odlična učenica i zvezda. Mama se uvijek divila njenim talentima i svima je govorila koliko je pametna njena kćerka. Idealna slika počela je da bledi onog trenutka kada je Lena završila školu - devojka je ušla na fakultet, gde je jedva položila ispite sa C ocenama, odselila se od roditelja prvom muškarcu na kojeg je naišla sa stanom, ubrzo se udala za njega, rodila djetetu i smjestio se kod kuće. Niko nije mogao da shvati kako je ova pametna i talentovana devojka iz tako divne porodice mogla da izabere tako smešnu sudbinu za sebe. Nejasno je i zašto je sa majkom razgovarala kroz zube. Na kraju krajeva, uradila je sve za nju. Ruku na srce, ni sama Lena nije mogla da shvati svoje motive. Kako bi pronašla odgovore na svoja pitanja, obratila se za pomoć psihoterapeutu. Na konsultacijama je pričala o svom djetinjstvu, o svojoj majci, koja je stalno sjedila u susjednoj sobi i čitala. Da joj je uvek nedostajala jednostavna ljudska pažnja. I da su roditelji bili samo zbunjeni u koju drugu grupu da upišu svoje dijete. Lenjinova majka je preko svoje kćeri ostvarivala sopstvene ambicije, potpuno ignorišući njene potrebe. U Leni je vidjela svoju poboljšanu kopiju ili, psihoanalitičkim jezikom, njen narcisoidni nastavak. Sazrevši, Lena je izabrala veoma čudan način da dokaže svoje pravo na individualnost - štrajkovala je. Uzalud je pokušavala da od svojih roditelja dobije bezuslovno prihvatanje koje joj je nedostajalo kao detetu.
Nesigurne i istovremeno ambiciozne majke ne znaju šta rade. Ne uočavajući potrebe i karakteristike vlastitog djeteta, izazivaju u njemu pojavu teške ozlojeđenosti. Odbijanje s kojim se ophode prema svojoj kćerkici odskočilo je godinama kasnije. Odrastajući, djevojčice odbijaju da posjete roditelje vikendom i razgovaraju s njima kroz usta. Osjećaj ozlojeđenosti se ispostavi da je zalemljen u ljubav, a razdvojiti ih je jedino tako što ćete se naći u ordinaciji psihologa.
LJUBAV-LJUBOMORA
Alice je bila drugo dete u porodici. Kada se rodila, njena starija sestra Marina je već učila Šopena. A ovo je u drugom razredu muzičke škole! Roditelji su počeli da njeguju mlade talente, a Alice je odgajana po rezidualnom principu. Pokušala je da se takmiči sa svojom sestrom, ali ništa nije išlo. Hendikep je bio prevelik. Alice nije bila ljuta, prihvatila je situaciju kakva jeste. Tačnije, potiskivala je ljutnju i ljubomoru radeći ono što je dobro radila: pomagala majci oko kuvanja i čišćenja. Tada je život stavio sve na svoje mjesto - talentovana Marina, nakon što je diplomirala na konzervatoriju, udala se za alkoholičara, napustila orkestar u kojem je svirala, rodila dijete i pokopala nadu da će pobijediti na takmičenju Čajkovski. Alice je, neočekivano za sve, napravila karijeru u šou biznisu - međutim, kao rediteljka i administratorka. Moramo odati počast mojoj majci: shvativši svoje greške, zamolila je Alis za oproštaj. Istina, malo je kasno. U to vrijeme moja kćerka je napunila 35 godina i cijeli njen život bio je podređen ideji da dokaže vlastitu korisnost.
Čak i uz nepobitne dokaze o njihovom uspjehu, nevoljene kćeri se osjećaju nesigurno. Kroz život hodaju u oku nevidljivim majicama sa natpisom “Broj dva”. Ako je ne operu, vraćaju im majku - preuzimaju na sebe rješavanje svih njenih problema, pružaju finansijsku i moralnu podršku. A pošto su dobili dragocenu nagradu, ne znaju kako da je iskoriste. Tajna ljubomora, ljutnja i ogorčenost ne dozvoljavaju vam da u potpunosti uživate u pobjedi. Osvješćivanje i ponovno proživljavanje ovih negativnih osjećaja, oslobađanje od njih može omogućiti da se izgradi topao i blizak odnos sa onim ko je jednom napravio takvu grešku miješajući proces odgoja djece sa igrom na trkalištu.
LJUBAV-POKRIVANJE
Olja je celog života govorila: "Ja sam tatina devojčica." Kao dete se žalila da njena majka ne zna da se igra, a kao tinejdžerka je tvrdila da joj je majka dosadna osoba. Cijeli njen život bio je podređen principu: slušaj svoju majku i radi suprotno. Majka je bila fizičarka - Olja je postala tekstopisac, majka je volela da kuva - Olja je mogla da kuva samo sendvič i kajganu, majka se rano udala - Olja je menjala muškarce kao rukavice. Njena ćerka je sa njom razgovarala isključivo šaljivo prezirnim tonom.
Do trideset i treće godine broj Oljine gospode se nekako naglo smanjio, počela je češće posjećivati kuću i zanimati se za recepte za tjesteninu.
Kada bi djevojka otišla kod psihoterapeuta, saznala bi da djevojčice usvajaju životni scenario od svoje majke, manje-više ponavljajući njene obrasce ponašanja i dijelom svoju sudbinu. Uvjerene tatine kćeri po pravilu slijede antiskript, odnosno pokušavaju sve učiniti drugačije od majke. Međutim, naše nesvjesno ne sumnja
o postojanju čestice "ne" i transformiše program "ne kao mama" u "baš kao mama". Prije ili kasnije, tatine djevojčice dođu do onoga od čega su bježale. Na primjer, postaju dosadni i domaći. Štaviše, što više liče na vlastitu majku, ona kod njih izaziva više iritacije. Da ne bi zgazili ove grablje, veoma je važno biti ne protiv nekoga, već za nešto. Tinejdžerski bunt i poricanje su veoma važni za okretanje
na miran skup sa pozitivnim sloganima. Tada i samo tada možeš postati ono što si i u isto vrijeme postići dogovor sa svojom majkom.
LJUBAV-NEPOVERENJE
Katjina majka bila je bistra, emotivna, kontradiktorna žena. Voljela je izvoditi razne predstave, u njihovoj kući je uvijek bilo mnogo gostiju. Mogla je da zagrli svoju trogodišnju ćerku, a zatim da pravi zastrašujuće grimase i pretvara se da je Baba Jaga. Mogla je pred gostima pohvaliti Katju, a zatim ispričati neku smiješnu priču iz koje je jasno proizašlo: njena kćerka je prilično apsurdno stvorenje. U principu, djevojčica je živjela kao na vulkanu, nikad ne znajući šta može očekivati od svoje majke. Sa šest godina odlučila je da sa njom ne dijeli ništa tajno. Kada je Katerina napunila 15 godina, počela je većinu vremena provoditi sa prijateljima, a sa 18 je pobjegla od kuće svom dečku. Mama se pitala zašto se njeno voljeno dijete tako okrutno ponašalo prema njoj. Dijete se trudilo da se što manje javlja kući.
Majke koje prenose dvostruke poruke svojim ćerkama obično zauzvrat dobijaju distanciran, formalan stav. To ne znači da postaju ravnodušni prema svojim odraslim djevojčicama, ne. Samo se boje skratiti distancu i ponovo dobiti udarac u stomak. “Kontroverzne” majke, naravno, znaju načine da svoje kćerke prevare u emocije: s vremena na vrijeme, potpuno neočekivano, napadnu ih prijekorom ili, obrnuto, neprimjerenom naklonošću, pogode emotivni džekpot i povuku se.
LJUBAV JE VINO
Tokom Mašinog djetinjstva, njena majka je radila tri posla - njen otac je bio asistent, a u to vrijeme bilo je nemoguće preživjeti od njegove plate. Žena nije imala ni vremena ni energije za nežnost teladi i pažnju prema deci. U jednom trenutku, mom ocu je ponuđeno da radi u inostranstvu, ali je došlo vreme da Maša krene u školu, a njen stariji brat na fakultet, a roditelji su odbili primamljivu ponudu. Kada je devojčica završila školu, njena majka je angažovala najbolje učitelje. Više nisu bila tri posla, već jedan, ali to nije mnogo olakšalo posao - mama je rijetko dolazila kući prije devet uveče. Maša je ušla na budžet, završila fakultet s odličnim uspjehom i vrlo brzo našla posao u dobroj kompaniji. Sada su on i njegov brat pokrivali većinu porodičnog budžeta. Naravno, Maša nije mogla dati pola svoje plate roditeljima, već iznajmiti stan i početi živjeti odvojeno, kao što je dugo željela. Ali osjećala je obavezu da im pomogne baš kao što su oni nekada pomogli njoj. I poricajte sebe na isti način kao što su to radili mama i tata u to vrijeme.
Maša se našla vezana za roditelje ne nitima, već konopcima. Dugi niz godina majka je odgovornost za svoje neuspjehe prebacivala na kćer i gajila u njoj osjećaj dužnosti i krivice. Nakon konsultacije sa psihoterapeutom, vratila se svom osjećaju beskorisnosti iz djetinjstva i shvatila da sada pokušava dokazati svoju korisnost majci i zamijeniti „dug“ za slobodu. Ali kako je posredno optužila Mašu da su zbog nje ona i njen otac izgubili određene prilike koje su joj se pružile samo jednom, njenoj kćeri nije preostalo ništa drugo nego da uzvrati uslugu. Odnosno, odreći se maksimalnog broja mogućnosti - čitanja, iz vlastitog punog života. U nekom trenutku, Maša je žestoko mrzila svoju majku i počela je sve svoje probleme objašnjavati činjenicom da je pogrešno odgojena. Put do spoznaje da smo kao odrasli sami odgovorni za svoje pobjede i poraze pokazao se trnovit.
Ovu bolnu igru možete prekinuti samo tako što ćete napustiti paradigmu krivice i započeti razgovor sa sobom i svojom majkom u smislu odgovornosti. U istom trenutku će postati jasno: nemoguće je dobiti besmisleni i nemilosrdni rat - sukob sa mamom. Dok borba traje, obje strane samo gube.