Roditelji se trude da se njihovo dijete dobro ponaša. Bio je uredan i pristojan, poštovao je starije i nije vređao vršnjake. A za bebu, riječ roditelja je konačna istina. Za sada... Jednom kada dete stekne prve prijatelje, počinje da upija njihovo ponašanje. Sve bi bilo u redu, ali šta učiniti ako je ovaj uticaj negativan?
Kada dijete ide u vrtić, upoznaje veliki broj djece. Neki od njih su dobro odgojeni, dok su drugi jednostavno nekontrolisani i okrutni. Beba počinje da upoređuje šta je dozvoljeno njemu, a šta drugoj deci. Pokušavajući da ugodi drugoj djeci, on pada pod uticaj više aktivno dijete. I majka počinje primjećivati da se prethodno poslušna beba potpuno promijenila.
Jedna majka je na forumu iznijela svoju zabrinutost trogodišnja devojčica Marina:
Poslala sam kćer Polinu u vrtić. Uzeo sam je skoro u isto vreme kada i druge majke, i posmatrao ponašanje dece. Jedan dječak, Saša, bio je jednostavno nepodnošljiv. Istrčao je na cestu na semaforu, udario majku olovkom po nozi i glasno vrisnuo. Slika je užasna. I unutra U poslednje vreme Počeo sam da primjećujem iste navike kod svoje Poline. Kažem joj da ne može tako da se ponaša. A ona mi je rekla: ali Saši je dozvoljeno.
U stvari, često možete čuti od roditelja da kompanija ili prijatelj ima loš uticaj na njihovo dete.
Loša kompanija
Vaša beba je počela da se ponaša drugačije nego inače. Postao je agresivan i ne odgovara na zahtjeve roditelja. I već ste shvatili da je za sve krivo komšijsko dete.
Evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da zaštitite svoje dijete od loš uticaj:
Pokušajte, po svaku cijenu, ostati apsolutni autoritet za dijete. Dijete će to isprobati na vama novi model ponašanje. Pokažite da više nećete tolerisati ovakvo ponašanje.
Objasnite svom djetetu da se niko drugi osim njegovog novog prijatelja ne ponaša na ovaj način. Nema potrebe uzimati primjer od njega. Način na koji se ponaša samo pogoršava stvari za sve.
Ne prisiljavajte prijatelje vašeg djeteta. Prvo, ako mu zabranite da se s nekim druži, izazvaćete negativnu reakciju. I drugo, djeca moraju naučiti razumjeti ljude, inače odraslog života biće im veoma teško.
Vaše dijete ni pod kojim okolnostima ne smije biti izmanipulirano. Može da izazove bes, zahtevajući nova igračka, samo zato što ju je njegov prijatelj tako uhvatio. Neka dijete shvati da se na ovaj način ništa neće postići. Bolje mu je nakon nekog vremena kupiti ovu igračku kao nagradu za dobro djelo.
Ako je moguće, pokušajte da se sprijateljite sa prijateljem vaše bebe. Idite u šetnju van bašte, upoznajte njegove roditelje. Možda ćete ispraviti ponašanje tuđeg djeteta i pobrinuti se da vaša porodica pozitivno utiče na njega.
Dajte svom djetetu priliku da pronađe nove prijatelje. U dvorištu ili dijelu. Što više prijatelja ima, to će jedno dijete imati manje negativnog utjecaja.
Razgovarajte sa svojim djetetom o prijateljstvu. Kakvu osobu možete nazvati prijateljem? Jesu li svi njegovi prijatelji ovakvi? Kako će se ponašati pravi prijatelj?
Majci čije je dijete bilo pod lošim utjecajem teško se suzdržati od predavanja i zabrana. Ali trenutno je djetetu potreban odnos povjerenja. Iskustvo takvog prijateljstva će mu pomoći da bolje razumije ljude u budućnosti.
„Saznali smo šta je važno da roditelji znaju kako bi 15-godišnja djevojčica iz Mariupolja bila posljednja žrtva smrtonosnih društvenih grupa
Ilustracija "Novosti"
Već nedelju dana u zemlji se raspravlja o samoubistvu 15-godišnje devojke iz Mariupolja i talasu samoubistva tinejdžera, koja je počela prije šest mjeseci u Rusiji, a sada je stigla do Ukrajine.
Podsjetimo, Vilena je 7. decembra izvršila samoubistvo skočivši sa 13. sprata. Kako su policijski službenici kasnije saznali, djevojka je počinila ovaj čin na poticaj grupe samoubilačkih osoba na VKontakteu. Administratori ove zajednice pripremali su tinejdžere na samoubistvo izdavanjem zadataka „potrage“ u kojima su djeca morala sebi nanijeti sve veću štetu. Apogej opasne „igre“ bilo je samoubistvo.
I iako organizatori ovakvih grupa vješto guraju djecu ka nepopravljivom, moguće ih je zaštititi od takvog koraka, smatraju naši stručnjaci: Valentina Shapran, specijalista za ovisnost, koautor programa „Dječji razvojni kamp“ Mir”“ i Aleksandar Sagaidak, psiholog samoubistva u trening centru „Savršenstvo“, kandidat psiholoških nauka.
Rekli su kako prepoznati opasnu grupu na društvenim mrežama, šta učiniti ako tinejdžer ima nagle promjene koje su neuobičajene za ovo doba i šta učiniti ako je pao pod uticaj samoubilačke zajednice.
Stručnjaci sa društvenih mreža nazivaju moćnim protuotrovom za strast i slijepo povjerenje u "istomišljenike". iskren odnos u porodici: ne samo djeca i roditelji, već i otac i majka. Takođe dajte svom djetetu osjećaj utočišta kod kuće uz porodične večere, zajednički rad uveče, provođenje vremena zajedno svakog vikenda i upoznavanje sa porodičnim tradicijama.
Vesti su pripremile savet za roditelje kako bi pomogli svojoj deci koja su zavisna od ubitačnih društvenih mreža
Kako prepoznati opasnu grupu
Logo: znakovi bogova i noževi
Svaka grupa "smrti" ima svoj logo. Najčešće je to simbolika bogova - dijete, misleći da je dio nečega važnog, ritualnog i dostupnog odabranima, doživljava logo kao tatem koji mu, podložno uputama, daje moć i nekažnjivost. Slike noževa, oštrica, brijača, ožiljaka, posjekotina i kapi krvi na bijeloj pozadini - sve ove slike također obiluju na web stranici, navikavajući djecu na ideju smrti i patnje.
Slike i fotografije u sivoj, crnoj i crvenoj boji
Tužne fotografije u sive nijanse, uznemirujući crveni i crni crteži deluju depresivno na psihu. Prilikom njihovog pregleda, djetetova psiha ulazi u stanje depresije, zatvorene prostorije iz koje nema izlaza.
Crna boja- misteriozan je, mitski, stoga privlači tinejdžera i budi mladalački maksimalizam, inspirirajući: da biste došli do "bijele" strane postojanja, morate proći kroz "crnu".
Siva boja- ovo je strah od gubitka, melanholija i depresija. Gledajući sive slike, tinejdžer postaje sve uvjereniji da je njegov život bezbojan, neperspektivan i beskorisan.
Crvena boja podstiče impulsivnu akciju bez razmišljanja. A u kombinaciji sa crnom, budi sebičnost, kada je tinejdžer spreman za „revoluciju“, makar i po cenu sopstveni život. Mnoge virtuelne igre, u kojima junak gine, a nakon ponovnog pokretanja oživljava, nacrtane su upravo u ovim tonovima. Dijete više ne vidi razliku između stvarnog i virtuelnog svijeta i svoju smrt doživljava kao avanturu, nakon koje može početi ispočetka.
Dominacija riječi koje počinju na slovo "S"
U pozivima i objavama ovakvih grupa ima puno slova "S". Ova tehnika je tehnika "naglašene riječi": riječi kao što su "smrt", "samoubistvo", "strah" itd. su skrivene između drugih riječi koje počinju na slovo "S". Tako se dijete brzo navikne na gubitke koji bi ga zapravo trebali uplašiti; za njega to postaje norma, dio života, što znači da ga je lakše natjerati na nepovratne radnje.
Fotografije šina, jedrenjaka, osobe koja se povlači u prigušenim sivim tonovima nameću tinejdžerima ideju da je sve u životu propadljivo, voljeni uvijek prolaze u životu, a djeca ostaju sama.
Psihodelična muzika
Takve grupe se stalno dopunjuju psihodeličnom muzikom (najčešći su Psynergy Project, Twisted Mind, Beatroots, itd.), u kojoj taktovi, koji se ne poklapaju s bioritmima ljudskog tijela, tjeraju svijest tinejdžera u depresivni trans i u ovo stanje je vrlo lako kontrolisati.
Obilje fraza o besmislenosti života
Istovremeno, fraze o usamljenosti na ovom svijetu, boli i razočarenju u ljudima prerušene su u citate poznatih autoritativni ljudi ili reči sveštenika. Na primjer: „Ti si još uvijek osoba, a ja sam osoba, a biti osoba znači osjećati bol“ - Marina Tsvetaeva; „Ljudi su stvoreni da bi jedni druge mučili“ - F. Dostojevski; "Želim da postanem muškarac!" "Sve što je grešno, što nije stvarno, privremeno je, lažno je, to je smrt!" - Protojerej Andrej Lemeshonok.
A pozivi na smrt skriveni su iza prekrasnih filozofskih stihova. Na primjer: „Kitovi se neće probuditi u 4:20, zora ih neće čekati u tihoj kući. Zvijezde s neba će se prosuti po krovovima. Igraš li se sa mnom? “Čekam odgovor.”
Hashtag sadrži simbolične riječi
Na primjer, “#morekitov”, “#quiethome”, “#deadsouls”, “#nya,bye” itd. su logotipi samoubilačkih grupa. Mogu postojati i hashtagovi f57, f58, d28 itd., gdje se obično imena takvih grupa pišu prema algoritmu: slovo je ime administratora koje počinje njime, broj je njegov serijski broj samoubistva.
Dijete se pridružilo opasnoj zajednici na društvenim mrežama: četiri znaka upozorenja
1. Dijete naglo postaje poslušno, ali "odvojeno"
Ako se tinejdžer od prvog razreda družio sa Petjom iz susjedstva i imao je društvo u razredu, a sada se krug prijatelja, a što je najvažnije, interesovanja dramatično promijenio (u roku od 3-5 dana), ovo alarmno zvono. Pogotovo ako su promjene praćene "prosvjetljenjem": tinejdžer se odvaja od pravi zivot i počinje da se slaže sa svime što mu se kaže. Uostalom, on smatra da je sve što se dešava nevažno, ali glavni cilj svoj život - u virtuelnoj zajednici, gde je konačno shvatio smisao života i pronašao istomišljenike.
2. Njegova dnevna rutina se mijenja
Još jedan znak upozorenja koji ukazuje da je vaše dijete moglo pasti pod uticaj opasne grupe je promjena dnevne rutine (počelo je da večera u sobi, mijenja vrijeme posjeta sekcijama) i zavidna tačnost u pridržavanju. Pogotovo ako dijete u isto vrijeme sjedi za kompjuterom (bez obzira na sve). Administratori takvih grupa uspostavljaju kontrolu nad tinejdžerom, usađujući mu slijepu poslušnost: ukazuju na vrijeme kada bi se istomišljenici trebali pridružiti.
A kada je u online prostoru istovremeno mnogo djece koja su nezadovoljna životom, raspoloženje „život je bol“ je lakše održati i usaditi ideju „uradi ovo i osjećat ćeš se dobro“. Poseta grupi postaje ritual - nešto važno, zabranjeno i neophodno: dobiti nešto što nije dozvoljeno i osećati se kao jedan od odabranih je veoma važno za tinejdžera. Tako se djetetu usađuje instinkt stada, a kao što znate, lakše je kontrolisati gomilu nego misleće pojedince.
3. Tinejdžer je letargičan i stalno ne spava dovoljno.
Ako je vrijeme za spavanje djeteta u uobičajeno vrijeme, ali ga ujutro ne možete probuditi za školu, to je znak fizičke i nervne iscrpljenosti: ne spava dovoljno. U zadacima društveno opasnih grupa postoje oni koje je potrebno obaviti između 4:00 i 5:00 (postoje grupe „Probudi me u 4:20”), odnosno u periodu pred zoru. U zadacima ovakvih grupa dijete se mora fotografirati baš u to vrijeme, lajkovati neku objavu u grupi, komentirati objavu administratora itd.
Ovo vrijeme je odabrano posebno: prvo, noćno buđenje zamara dijete i zato se ono brzo umori, postane razdražljivo i, što je potrebno kreatorima opasnih stranica, razočara se u život. Drugo, u periodu pred svitanje, tijelo, koje se prilagođava buđenju, proizvodi adrenalin, pa ustajanje u ovo vrijeme izaziva anksioznost i strah od budućnosti.
4. Aktivni obrasci koji se stalno ponavljaju
Svi tinejdžeri imaju demonstrativno ponašanje: žele da se njihovi postupci primećuju i vrednuju (ne uvek pozitivno). Stoga, nakon što su se zainteresirali za nešto, tinejdžeri to počinju demonstrirati na crtežima. Istovremeno, dijete koje je palo pod utjecaj opasnih grupa pojavljuje se ranije neobičnih slika povezanih s njegovom novom „ideologijom“, koju aktivno demonstrira ne skrivajući se. Alarmni signali Razmatraju se crteži leptira - oni žive samo jedan dan, a kitovi (ispiraju se na obalu u očaju). Ovo je simbolika samoubilačkih grupa.
Loš je znak ako crteži sadrže brojeve - 57, 58, nazive grupa na VK koje podstiču samoubistvo, ili 50 - naslov knjige "50 dana prije mog samoubistva". Mogu postojati i drugi brojevi. Važno je da se ponavljaju na djetetovim crtežima (na poslednji listovi sveske, na rukama u obliku „tetovaža“, na školskom priboru itd.). Administratori grupe dodeljuju brojeve novim članovima kako bi ubili njihovu individualnost. Uostalom, osoba koja nema ime i prezime je bezlično stvorenje, samo broj bez vlastite pozicije, nepotrebnih pitanja i inicijative. To znači da je lako upravljati. A ova brojka je serijski broj samoubistva.
Tinejdžer je spreman da izvrši samoubistvo: znaci
1. Tužne misli u objavama na društvenoj stranici
Ako dijete ima samoubilačke misli, sigurno će ih izraziti (zapamtite, tinejdžeri su demonstranti). Prvo, na stranici na društvenim mrežama - tamo je, kako mu se čini, "digitalno pleme" - njegovi istomišljenici koji ga razumiju, za razliku od njegovih "predaka".
Pratite djetetove stranice (ali tako da to ne vidi - onda neće skrivati i skrivati svoja interesovanja na internetu). Kada vidite fraze “Moje vrijeme će uskoro doći”, “Obećavam da ću to učiniti” itd., odmah razgovarajte sa svojim djetetom. Ali ne bi trebalo direktno da kažete da „frizujete“ njegovu stranicu. Započnite razgovor o tome da postoje grupe koje vode administratori - to su posebno obučeni ljudi, oni manipulišu slabom, izgubljenom djecom njegovih godina. Naglasite riječ "manipulator" - tinejdžeri ne mogu podnijeti kada se nađu u ulozi "lutke". Izigrajte trik i pitajte ga da li zna prepoznati osobu koja je suicidalna. Saznajte ima li ih u njegovom društvu (obično su misli o samoubistvu masovna ideja koja pogađa djecu u čitavim grupama).
2. Pojavile su se povrede na telu (ogrebotine, posekotine)
U samoubilačkim grupama organiziraju takozvanu eskalirajuću potragu. Prvo dobiju zadatke da se ogrebu, posjeku i objave fotografije povreda na internetu, zatim da ubiju neku životinju i opet fotografišu. Tinejdžeri to čine zbog autoagresije, koja nastaje kao rezultat ogorčenosti prema drugima, ali koju ne mogu izbaciti u društvo. Tako izvlače ljutnju na sebe, utapajući se heartache fizički. A „potraga“ ih dovodi u red, uklanjajući strah od smrti.
Isprovocirajte svađu u kojoj vaše dijete može progovoriti.
Nemojte ga kažnjavati, čak i ako su djetetove optužbe nepravedne i uvredljive za vas. Nastavite svaku optužujuću frazu djeteta: „Ti si mi jako važan, stvarno si mi potreban, čujem da si uvrijeđen, razumijem tvoju reakciju...“ Glavno je pustiti dijete da izbaci sve što se nakupilo u njemu. Tada će se agresija usmjerena na sebe smanjiti, plus on će shvatiti da je nekome na zemlji još uvijek važan i potreban.
Kitovi su jedan od simbola koje takve grupe koriste. Foto: 2queens.ru
3. Počinje davati stvari
Nakon što je odlučio da izvrši samoubistvo, tinejdžer želi da ga se sećaju, pričaju i plakaju kada ga nema. U ovom slučaju pokušava da ostavi „pečat” poklanjanjem svojih stvari, i to najdražih. Ako primijetite da su stvari vašeg djeteta počele nestajati ili vam on sam donosi sastavljeni paketi sa prethodno voljenom odjećom, knjigama, igraćim konzolama sa zahtjevom za distribuciju prijateljima - budite oprezni. Obično su djeca u ovom uzrastu posesivna, pa čak i ako im knjige nisu potrebne, one se čuvaju kao uspomene na djetinjstvo.
Ne dozvolite mu da se rastane sa stvarima – to ga može spriječiti da izvrši samoubistvo. I pričajte priče o sebi u kojima ste prolazili kroz teškoće u njegovim godinama. Osim toga, ispričajte sretne završetke iz života njegovih vršnjaka (koje poznaje). Za tinejdžere jedini autoritet su njihovi vršnjaci i priče iz njihovih života. Informacije se mogu dobiti sa interneta, medija ili televizije. Takve materijale samo usput trebate "proklizati". Na primjer, dođete s posla, započnete razgovor o tome kako ste užasnuti onim što se dešava u svijetu i ne možete zamisliti šta bi vam se dogodilo da se to dogodilo vašem djetetu. Dovedite svoje dijete u dijalog: pokažite mu članak u novinama i pitajte da li zna za smrt 15-godišnje djevojčice iz Mariupolja i šta misli o ovoj temi.
4. Otvoreno najavljuje svoju skoru smrt
U razgovoru tinejdžera često se provlače fraze: “Šta bi ti uradio da umrem?”, “Šta bi rekao na mojoj sahrani?”, “Pitam se da li bih bio lijep u vjenčanica u kovčegu?"
Takve fraze su jasan pokazatelj suicidalnih misli. Djeca žele saznati kako će se oni oko njih ponašati ako ih nema, kako bi kasnije mogli provjeriti, često ne shvaćajući da neće biti „uskrsnuća“. Važno je odmah pokazati djetetu da mrtvi ne mogu izgledati dobro i da se nikome neće svidjeti - pokažite im snimak sa sahrane, fotografije samoubistava i onih koji nisu odmah pronađeni. Naravno, ove slike nisu za one sa slabim srcem, ali terapija straha je efikasna. Recite nam da su rođaci u odjeći žalosti koji će plakati kod kovčega strašni. A neprijatelji kojima želi nešto da dokaže neće mariti. Ili će se možda i smijati, jer će ostati živi.
šta treba da uradimo:
Ako sumnjate da je vaše dijete zainteresirano za neprikladan sadržaj, provjerite historiju posjeta resursima putem pretraživača, ali samo kada to dijete ne vidi. Inače, raspitajte se na kojim društvenim mrežama voli da se druži, a gde mu vršnjaci. Tako ćete saznati šta vaše dijete diše i pokazati interesovanje za život tinejdžera, što je važno za njegovu emocionalnu ravnotežu. ovog trenutka bitan.
Ako je dijete histerično, mirno recite: “Zašto mi to radiš, ja se ne ponašam tako s tobom.” Djetetu je potreban odnos povjerenja, jer se u tom uzrastu osjeća samo u ovom „neprijateljskom“ svijetu.
Stoga, dodajte: “Vjerujem ti, nemoj me vrijeđati.” Ne postavljajte pitanja - nakon iskrenosti i ljubavi koji se prosijaju u vašim riječima, dijete će se samo od sebe otvoriti, čak i ako ne prvi put.
Umjesto dežurstva “Kako je u školi?” pitajte: „Da li uživate u svom času? Tvoj učitelj? Zašto?" Umjesto "Šta si jeo danas?" - „Da li vam se svideo školski ručak? Sta tacno?" Apelovanje na djetetova osjećanja tjera ga da daje detaljne odgovore, a ne "Sve je u redu", "Da" ili "Ne" - tako ćete saznati o njegovom emocionalno stanje, plus dijete, nakon što shvati (nakon nekoliko dana) da su vam njegova osjećanja važna, biće spremno za vaša pitanja o ljubavnim i prijateljskim odnosima, strahovima i razočarenjima u životu.
Šta ne treba raditi:
Koristite fraze (čak i u svađi): „Zbog tebe me boli glava“, „Vaše ponašanje će me dovesti u bolnicu“, „Sram te bilo, doveo si moju majku do suza!“ itd. Oni ljute dijete na sebe, jer ono u stvari voli svoje roditelje. Kao rezultat, javlja se autoagresija, koja tjera dijete na napad fizičke povrede sebi.
Uđite u svoju dušu postavljajući pitanja koja do sada niste praktikovali u vašoj porodici: "Kako stoje stvari na ličnom planu?", "Da li ste već imali seks sa ovom devojkom?" itd. Prvo, dete će se stideti da bude iskreno i zatvoriće se. Drugo, ako takve teme ranije nisu bile pokrenute u porodici, tinejdžer će početi sumnjati da je špijuniran. Stoga će postati još "šifriraniji" - zatvaranje vaših stranica od drugih korisnika, napuštanje kuće na što duži period, a vama će biti teže razumjeti razlog za promjene u njegovom ponašanju.
Kako prebroditi tinejdžersku krizu i povećati samopouzdanje svog djeteta: savjeti za roditelje
Djeci u ovom uzrastu nedostaju roditelji i spremni su biti iskreni ako su sigurni da i mami i tati nedostaju. Zato češće govorite da vam je dijete nedostajalo cijeli dan, da ste se radovali susretu s njim i propustili razgovore s njim.
IN 13–15 godina adolescenti pokazuju mladalački maksimalizam: dijete se počinje osjećati superiorno, važno mu je društvo iz kojeg se želi izdvojiti. Stoga njegovo ponašanje pokazuje „anarhistu“. Potrebna mu je šokantnost i pokušava da uradi sve što mu je ranije bilo zabranjeno, osećajući njegovu „izvanrednu” snagu.
Bol u srcu, malodušnost i očaj prate ovu fazu odrastanja. One mogu biti neutralisane samo radošću. A uzimajući u obzir da radost tinejdžera može proizaći iz zadovoljavanja njegove glavne potrebe - priznanja njegovog sazrijevanja, omogućite mu da uživa u ranije zabranjenim zadovoljstvima i zabavi. Neka tata vodi svog sina na kuglanje sa prijateljima. I mama će to dozvoliti Nova godina daj mojoj kćeri privremenu tetovažu.
IN 16–18 godina Zbunjenost i hirovi adolescenata nastaju zbog toga što počinju shvaćati da su svojim sukobima i napadima ne samo odbranili svoju nezavisnost, već i preuzeli neke odgovornosti. Zbog toga žele da dobiju savjet od svojih roditelja, ali im ponos ne dozvoljava da to urade direktno. Pojavljuje se ljutnja i ogorčenost prema roditeljima, jer ne mogu da nagađaju o svojim problemima i iskustvima.
Pažljivo slušajte priče vašeg djeteta: njegovi vlastiti problemi su šifrirani u pričama iz života njegovih prijatelja. Ali nemojte podučavati - tinejdžer će otići, zalupiti vratima, zaključati se u sobu i reći: "Ti me, kao i uvijek, ne razumiješ." Kada napadne, napravite pauzu od 20-25 minuta - ovo vrijeme je potrebno da se emocije slegnu. A onda mirno razgovarajte, koristeći tehniku „ja-poruke“: „Boli me što vičeš na mene“, „Ako te zanima moje mišljenje, mogu ti dati savjet“, „Želim da ti pomognem“. Dijete će otići spremniji da se uključi u dijalog.
U riziku su djeca iz porodica sa iznadprosječnim primanjima
U opasnosti nisu samo djeca sa nestabilnim moralnim stanjem (zbog jednoroditeljska porodica, tokom razvoda, nakon smrti voljen ili kada su primorani da se presele u drugu regiju), ali i tinejdžeri (13–18 godina) iz bogatih porodica. Imajući sredstva, roditelji mogu sebi priuštiti razonodu - kuglane, saune, SPA salone i odmor nekoliko puta godišnje u odmaralištima. I najčešće, nažalost, odvojeno. Kao rezultat toga, izgled porodice se stvara samo kada tata i mama samo provode noć kod kuće.
Istovremeno, takvi roditelji trude se da što više opterećuju svoju djecu klubovima i vannastavnim aktivnostima kako bi ih ne samo odgajali da budu “uspješni”, već i odgovornost za dijete sa sebe prebacili na vaspitače/učiteljice. Kao rezultat toga, djeca doživljavaju tešku emocionalnu preopterećenost, što rezultira apatijom prema svemu. A prenapuhani zahtjevi stvaraju kod djeteta strah od neispunjenja roditeljskih očekivanja, što rezultira strahom od budućnosti. Osim toga, zbog virtuelnog odsustva roditelja u životu djeteta, nedostaje mu važna stvar - osjećaj podrške.
Usamljenost je pojačana hormonalnim promjenama: kod djevojčica od 13-16 godina, kod dječaka od 14-17 godina. U ovom uzrastu dijete ulazi u treći sedmogodišnji ciklus razvoja ličnosti, kada želi da se nađe u odabranom društvu. Ako ga društvo ne prihvati (poželjno društvo, voljena osoba, klasa), tinejdžer ulazi u stanje depresije iz koje pokušava pronaći izlaz.
Ako pronađete grešku, označite dio teksta i kliknite Ctrl+Enter.
Govoreći o kritičnom adolescencija, uopšte nisam htela da zastrašim roditelje koji sami odgajaju decu. Naravno, teško je, bez podrške druge odrasle osobe, uticati na dijete koje je, čini se, već napustilo podređenost. Roditelji, u kojima je dete oduvek videlo podršku, i dalje su životni putokaz koji mu pokazuje put gde da „sledeće pliva“. Ako mu u ovom teškom periodu ne pružite ruku pomoći, tinejdžer će pronaći druge starije drugove ili vršnjake koji ga neće odbaciti, već će ga prihvatiti takvog kakav jeste.
Uticaj vršnjaka može biti vrlo jak, ali nije uvijek pozitivan, već suprotno. Dakle, svoju djecu ne trebate odgurivati, već im biti bliže. Štaviše, moraju biti naučeni da se odupru uticaju druge osobe, izraze svoje mišljenje i budu u stanju da odbiju ponudu koja im je neprihvatljiva. Važno je unaprijed opremiti svoje dijete takvim vještinama. A glavna stvar je pustiti ga da shvati da je u svakoj situaciji bolje djelovati iskreno i otvoreno. Tinejdžer obično doživljava unutrašnju krizu samopoštovanja u dobi od 13 godina. Ova kriza se vrlo često uspoređuje s krizom od 3 godine, ali u adolescenciji ona nije usmjerena na objektivne radnje i ovladavanje prostorom, već na razumijevanje ljudskih odnosa.
Ovaj period u životu djeteta ponekad je faza „drugog presecanja pupčane vrpce“. Tinejdžer se sve više udaljava od roditelja i strmoglavo uranja u svoj svijet – svijet svojih vršnjaka. Ovo je posebno akutno za roditelja koji sam odgaja sina ili kćer. Ako pokušate da shvatite šta je kriza ovog doba, možete shvatiti da dete od 13 godina nastoji da stekne status odrasle osobe, a ujedno i mogućnosti koje taj status daje, ali istovremeno ne želi da preuzme odgovornost za postupke koje odrasli snose na sebe.
Verovatno ste se već susreli sa činjenicom da vaš sin ili ćerka ne žele da vas prihvate životno iskustvo, čak i ako shvati šta mu dajete dobar savjet. Želi steći vlastito jedinstveno iskustvo, napraviti vlastite greške i učiti iz njih. Ne gnjavite ga sa ovim, naravno. u razumnim granicama. Sada vaše dijete doživljava unutrašnji sukob: s jedne strane, drago mu je što je sazrelo, ali s druge strane žali zbog vremena kada su njegovi roditelji preuzeli punu odgovornost za njegove postupke. Pitanja koja mu se pojavljuju u glavi, a koja se stidi ili plaši da postavi roditelju, ponekad postanu nerešiva za njega. Štaviše, čvrsto vjeruje u jedinstvenost vlastitih iskustava i problema, što mu daje osjećaj depresije, a ponekad i usamljenosti. Upravo sa 13 godina, pokušavajući da se izbori sa sopstvenom usamljenošću i nerazumevanjem u porodici, tinejdžer počinje da traži sebi vrstu – decu poput njega, koju niko ne razume i koja žele da dokažu svoju zrelost i nezavisnost. Tako nastaju takozvane loše kompanije.
Stoga jednostavno trebate učiniti sve da vaše dijete svoje probleme i pitanja obraća vama, a ne svojim vršnjacima. Možda jednostavno nemate dovoljno vremena i energije za intimne razgovore sa svojim sinom ili kćerkom, jer ste zauzeti na poslu i po kući. Ili ste možda već pokušali razgovarati sa svojim djetetom, ali ste naišli na neprobojni zid, shvatili da je vrijeme beznadežno izgubljeno i odustali od svega. Razmislite kako bi mogao završiti vaš “hladni rat” – loše društvo, ovisnost o drogama, kriminal... Želite li ovo svom djetetu? Naravno da ne. Zato svakako morate učiniti sve da srušite zid koji stoji između vas i vašeg tinejdžera.
Na kraju krajeva, u lošem okruženju u koje dijete može završiti, jeste kratkoročno"mi-koncept" će se formirati. S jedne strane, to su zajednički ciljevi, interesi, zadaci, odnosno upravo ono što ujedinjuje tim. S druge strane, svijet oko takve kompanije podijeljen je na "nas" i "autsajdere", a odnosi između ovih grupa su ponekad neprijateljski. Takav koncept postaje most ka nastanku u životu tinejdžera referentne grupe - kolektiva, životne vrednosti koji se igra za njega važnu ulogu, čije je mišljenje za njega značajno. U ovom trenutku, ne samo škola, već i porodica mu postaje nepotrebna. Glavno mjesto u njegovom životu počinje da zauzima komunikacija sa društvom vršnjaka koje je odabrao.
Kako naučiti dete da se odupre lošim uticajima
Pokušajte odigrati moguće životne situacije, u kojoj treba da napravi izbor. Kako odbiti zahtjev ili ponudu, možda prijetnju? To se može učiniti na nekoliko načina.
Prvi je upućivanje na roditelje. Međutim, u odsustvu oca to je problematično, jer u društvu dječaka majke ne uživaju isti autoritet kao očevi. Ali za djevojčice je ova opcija sasvim prihvatljiva. Na primjer: “Ne mogu uzimati tuđe stvari, jer će moja majka ipak saznati za to i kazniti me.” Možete pronaći drugi način da odbijete. Na primjer, nazivajući stvari pravim stvarima, kategorički odbijte: „Neću sudjelovati u krađi“
Lošu ponudu možete odbiti uz pomoć saveznika, koji se mora naći u istoj kompaniji. Međutim, to nije lako uraditi, pogotovo ako se svi momci složno zafrkavaju: „Svi mogu, a ti ne možeš...“. Ali među svima njima, vjerovatno će se naći i tinejdžer koji ne dijeli zajedničko mišljenje, već se jednostavno boji da se suprotstavi timu. To je ono na šta se trebamo osloniti. Zajedno zauzeti suprotnu poziciju nije toliko strašno.
Nakon razgovora sa svojim djetetom različite varijante izlaz iz ove situacije, sigurno ćete naći najviše ispravno rješenje. Osim toga, djeca su vrlo inventivna i mogu smisliti svoju verziju. Glavna stvar je da će u procesu takvih diskusija tinejdžer shvatiti da se uvijek može pronaći izlaz. Umjesto da se slijepo pokorava i čini ono što je strano njegovoj prirodi, on uvijek može izraziti svoje mišljenje i ostati na svom položaju. Ovo samopouzdanje će mu dati snagu i neće dozvoliti da ga vode drugi ljudi i okolnosti. Dakle, kako zaštititi dijete od loših utjecaja? Odgovor na ovo pitanje je mnogo jednostavniji nego što mislite. Da biste spriječili tinejdžera da komunicira sa lošim društvom, morate mu postati, čak i ako ne idealan, ali vrlo, vrlo dobar i poštovan prijatelj.
Je li vam teško povjerovati da je sve tako jednostavno? Onda ću pokušati da objasnim. Činjenica je da dijete raste prema vanjskom mehanizmu - mehanizmu imitacije. Drugim riječima, dječak ili djevojčica u početku jednostavno žele biti poput odrasle osobe, kopirajući vanjske kvalitete, stil, navike, držanje, odnosno vanjske atribute odraslih. Za njega je to igra. Ali tokom njega osoba koja je njegov ideal dobija poseban značaj. I u većini slučajeva to nije jedan od roditelja, već druga odrasla osoba.
Sredstva imaju ogroman uticaj na izbor ideala. masovni medij. Tinejdžer počinje oponašati odabrani stereotip, zbog čega je, na primjer, književnost poput “Umjetnosti zavođenja”, “Kučkinih dnevnika” i sličnih televizijskih emisija toliko popularna među djevojkama. Ali za tinejdžerke stereotip o uzoru nije nužno povezan sa imidžom femme fatale. To može biti „poslovna žena“, supermodel ili neko drugi - sve zavisi od sistema vrednosti koji se formira u porodici. Ideal dječaka najčešće postaje superheroj koji propovijeda kult snage, hrabrosti, iskreno prijateljstvo, odnosno junak modernog akcionog filma, i to ne uvijek pozitivan.
Naravno, ne možete zabraniti svom potomstvu da čita literaturu koja ga zanima, gleda filmove i fotografije u modni časopisi. Ali vi ste u stanju da mu objasnite šta je dobro, a šta loše. To je trivijalno, ali to je ono što obično pomaže. Nježno usmjerite svog sina ili kćer u želju da imitira "ispravan" ideal, odnosno heroja koji ima, po vašem mišljenju, vrijedne osobine karaktera. Opišite svom djetetu heroja na kojeg ste željeli da budete kao dijete. Možda će to podstaći maštu tinejdžera i on će početi kopirati crte ne nekog odbjeglog osuđenika iz superakcionog filma, već osobe koja zaista zaslužuje poštovanje.
(6 glasova: 3.17 od 5)Vrijeme teče. Dijete raste, dobiva snagu - i sada se roditelji pitaju gdje je nestalo njihovo potomstvo, zašto je počeo obmanjivati odrasle ili uopće ne želi komunicirati. Odgovor je po pravilu samo jedan – krivo je loše društvo.
sta da radim? Zaključaj kod kuće. Odnesi telefon. Isključite se s interneta. Događaj na rubu kraja svijeta: vaš obrazovan, kućno dete upleo u loše društvo i pretvorio se u nekontrolisano i ogorčeno stvorenje. Prve kardinalne odluke za ispravljanje situacije u pravilu su najnetočnije, pa je stoga, u običnoj situaciji, u suštini, vrijedi riješiti bez skandala i sijedih vlasi.
I zapamtite kako je sve počelo. Beba je apsolutno bespomoćna, potpuno zavisi od roditelja. Brinu se o njemu, pokušavaju da pogode njegove želje i probleme dok on još nije u stanju da ih sam iskaže i riješi. Kao rezultat, mali čovek pojavljuje se snažan refleks da je on “centar svemira”. Ali sada dijete raste i nalazi se u novim uslovima: vrtić, škola, klub. I svuda naš „centar univerzuma“ pokušava da primeni već ustaljeni model ponašanja među decom i odraslima oko sebe. Konflikti sa okolinom se uvek javljaju. Dijete “eksperimentira” i pokušava da bira novi tip ponašanje koje mu najviše odgovara. Roditelji i druge odrasle osobe pokušavaju ponovo odlučiti socijalni problemi dijete. Nastaje privremeno zatišje.
Ali ovaj period završava kada dijete uđe u takozvanu adolescenciju. Tokom adolescencije, osoba mora odlučiti dva važnih zadataka. Naučite živjeti samostalno (oslobođeni brige odraslih) i istovremeno pronaći svoje mjesto u timu, zajednici svojih vršnjaka. Ovaj period se obično naziva „prelazno doba“.
Za mnogu djecu to prođe tako burno da zaborave ne samo roditelje, braću i sestre, već i elementarne pojmove dobra i zla.
Nažalost, takve priče su tipične: vaše uzorno i domaćinsko dijete uplelo se u loše društvo i pretvorilo se u zlo i nekontrolisano stvorenje. „Kako se ovo moglo desiti“, pomislite, „toliko je vaspitane dece okolo, a on ili ona sve vreme provode u društvu huligana iz disfunkcionalne porodice i devojke veoma upitnog ponašanja?
Ujedinila se želja djeteta u ovom uzrastu da se pridruži društvenoj grupi zajednički interesi, i zauzeti svoje mjesto tamo je sasvim prirodno. U psihologiji postoji pojam „potreba grupisanja“ i ona mora biti zadovoljena. Čovek nije u stanju da se odupre prirodi – nastoji da pronađe svoje mesto u timu.
"Ko je kriv i šta da se radi"?
Ali zašto baš loša kompanija? Ovdje je vrijeme da postavimo klasična pitanja “ko je kriv” i “šta da se radi”? Ako je dijete otišlo u loša kompanija, znači da nije mogao da nađe dobrog, ili ga iz ovog ili onog razloga nije zadovoljila ili ga nije prihvatila. I prvi dobro društvo ona koju je vaše dijete odbacilo je vaša porodica. Koliko god bilo gorko priznati ovu činjenicu, to je upravo tako.
IN adolescencijačovekovi životni prioriteti se dramatično menjaju: pokušava da se osamostali, donosi odluke i sam za njih odgovara, ima pitanja odraslih o strukturi života, o moralnim i materijalnim prioritetima, želi da zauzme dostojno mesto u društvu njegovi vršnjaci, da se sviđaju suprotnog pola... Energija koja se prelijeva zahtijeva izlaz.
Loše društvo je najlakši način da se zadovolje sve ove potrebe. Plus lagana euforija od alkohola i trave na početku. Mora se jasno shvatiti da GA TAMO NIKO NIJE DROGIRAO, ON JE IŠAO NA SEBE. To je njegov izbor! Uhvaćeno dijete loša kompanija, mogao svjesno težiti tome. Postojeći društveni krug u bilo kojoj dobi savršeno odražava naše prioritete. Baš kao u školi: odlični učenici se druže sa odličnim učenicima, siromašni učenici lako pronalaze sebi slične. Možda je vaše dijete pronašlo "svoje" i savršeno se uklopilo u dvorišno društvo. I zato, iskreno, nema šta zamjeriti tuđim dječacima - i njihovi roditelji su čvrsto uvjereni da vaše dijete loše utiče na njihovu lakovjernu djecu. A ovo je veoma važna ideja. Ako za dijete jeste svesni izbor, onda odbijanje mora biti svjesno! Nikakve zabrane ili represije neće pomoći.
Pod stranim barjacima
Noćna mora svake majke je dijete koje završi u nekoj organizovanoj grupi. To može biti vjerska sekta ili ekstremistička organizacija, agresivni branitelji okruženje ili militantnih mirovnih aktivista. Ciljevi se mogu dramatično razlikovati, ali psiholozi vjeruju da ljudi postaju članovi organiziranih pokreta iz dva razloga.
Prvi je usamljenost. Organizirane grupe su pune djece iz bogatih porodica među antiglobalistima ima mnogo učesnika poznata imena i bogatstvo od milion dolara koje je naslijedio od svojih roditelja. U ranom djetinjstvu davali su ih dadiljama i bakama da ih odgajaju, a nedostatak pažnje obično se nadoknađuje igračkama.
U početku su bili jednostavno tužni i odrasli kao povučena i nedruštvena djeca. Problem se pogoršava u periodu kada se dijete uči samostalnosti, od čega je, kao što znamo, samo jedan korak do usamljenosti. Tinejdžer koji nije dobio dovoljno pažnje voljno prati prvog Pied Pipera iz Hamelina kojeg sretne. „Vaša pomoć će biti od neprocjenjive vrijednosti, nezamjenjivi ste, dio ste tima“ – uvjerenja su s kojima započinja regrutacija.
Drugi razlog je usko povezan s prvim i ima isti izvor. Ovo je želja da što glasnije izjavite svoju važnost. Poželjno je da ceo svet zna za to. Podrazumeva se da tinejdžer vođen takvom željom zaista ima sve šanse da postane poznat u kriminalističkim hronikama. Takva deca nisu primećena u detinjstvu. „Ne uznemiravaj odrasle“, „igraj se u svojoj sobi“, „umoran sam danas, sledeći put“, „nemam vremena“. Ako se želja za komunikacijom s roditeljima iz dana u dan razbija o prazan zid, najviše od svega želite da privučete njihovu pažnju. Obojite kosu Plava boja, organizujte miting u stranoj ambasadi, stanite pod tuđe zastave i vičite, vičite, vičite o svojoj važnosti i potrebi. S jedne strane, trebate dati djetetu samostalnost, as druge, ne dozvoliti mu da klizi niz nagnutu ravan. Kako spojiti slobodu i kontrolu.
Prva i najvažnija stvar je da ga po svaku cijenu držite uz dijete. odnos poverenja. Morate jasno dati do znanja da ga prepoznajete kao odraslog i poštujete njegovu nezavisnost. Ako vas uhvate da pratite, prebirete po džepovima ili gledate u svoj mobilni telefon ili ploče na društvenim mrežama, biće izuzetno teško vratiti poštovanje u očima tinejdžera. A to će dramatično smanjiti mogućnost vašeg utjecaja. Smirenost je stvar svakodnevnog života. Dijete koje se nađe u lošem društvu je cjelina porodična tragedija, ali u različitim fazama iu različitim stepenima Sa ovim se suočava velika većina porodica. Skandali, histerije, prijetnje i demonstrativni pretresi u vrtiću zauvijek će vas udaljiti od vašeg djeteta nakon porodične oluje, ono će odmah krenuti da traži podršku od svojih prijatelja. Kontrolišite se, ostanite mirni i pažljivo odvažite svoje riječi tinejdžerski problemi naša djeca: “Pokušali smo da zatvorimo kćerku u sobu, držali je u kućnom pritvoru, prijetili joj i bukvalno je odvukli psihologu, ali bezuspješno.” Iskreno, čak i odrasla osoba sa uspostavljenom psihom će zadrhtati od takvog pristupa.
Tinejdžeri imaju jako razvijen osjećaj protesta. A ako im se nešto zabrani u formi ultimatuma, to će ih još više privući.
Druga stvar koju treba uraditi je shvatiti da se dijete ne može izvući iz lošeg društva u nigdje. Treba mu ponuditi izbor koji će sam napraviti. Na primjer, počnite ići u teretanu ili se ozbiljno bavite fotografijom, muzikom ili programiranjem. Na primjer, oni koji nisu redovno pohađali moderne teretane, vjerovatno ne znaju koliko je jak uticaj na tinejdžere društvena grupa. To su uglavnom uspješni, samouvjereni mladi ljudi. A u njihovom stalnom okruženju, status “džoka”, “hakera”, muzičara ili budućeg fotografa može u potpunosti zadovoljiti njihove rastuće ambicije.
Moderni fotografski klubovi ili muzičke grupe - svuda gdje će tinejdžeru biti zanimljivije nego u dvorištu. Nova tehnologija, strastveni razgovori, zdrava konkurencija - zapamtite da je vaš tinejdžer odavno prerastao pelene i potrebe svetle emocije i zrelo samoizražavanje.
Vaša ćerka se druži sa devojkama koje se šminkaju kao Indijke, nose vulgarne suknje i iz sve snage flertuju sa dečacima. Potpuno loš ukus. Umjesto toksičnih komentara o šminki i suknjama, dajte drugačiji primjer. Kreirajte moderan i moderan ormar, baš onako kako preporučuju popularni omladinski časopisi.
Ako dijete stalno preskače nastavu, preferirajući društvo u dvorištu za učenje, razmislite da li ste mu predvidjeli pravu specijalnost. Sasvim je moguće da on apsolutno nije zainteresovan za nju. A onda izbor između sumnjive buduće karijere finansijera i stvarna opasnost ovisnost o drogama je očigledna. Razgovarajte sa svojim djetetom o tome koji specijalitet sanja, čime bi želio da se bavi u životu, kuda ići. Pokušajte razumjeti njegova interesovanja i pomozite mu da odluči.
Treće, pokušajte da shvatite koliko je loše društvo u kojem je vaše dijete. A ako osjećate opasnost: kriminal, promiskuitetni seks, droga, morate preduzeti najodlučniju akciju. Ako ovo školsko preduzeće- premjestiti ga u drugu školu, ako je u pitanju dvorišna škola, premjestiti u drugi prostor. Teško je, ali je život djeteta vredniji. Moramo imati na umu da su takve taktike vrlo traumatične za dijete na svaki mogući način; Ako je moguće, konsultujte se sa psihologom. Ako ne, pokušajte da posvetite što više pažnje djetetu i pokažite maksimalno strpljenje i takt.
Tretirajte uzrok, a ne simptome.
Loše društvo je samo posljedica. Razlozi su mnogo ozbiljniji, a svaki od njih, u suštini, govori jedno - kriv stranci u najmanju ruku smiješno, u najmanju ruku najopasnije. Pravi problemi leže u svjetonazoru vašeg djeteta i sukobima unutar porodice. Ne treba kriviti dvorišno društvo, dijete ili sebe. Pred vama je dug put do međusobnog razumijevanja i povjerenja, a vaš najpouzdaniji kompas će biti vaša iskrena procjena situacije.
Natalia Terekhova
Mnoge majke počinju da brinu kada primete promene u ponašanju svog deteta: ako ono odjednom postane povučeno, prešutno, agresivno ili, naprotiv, apatično i depresivno. U takvoj situaciji vrijedi ozbiljno razmisliti – vjerovatno je da na dijete negativno utiču vršnjaci. Nemojte žuriti da se nervirate i tjerate dijete da vam kaže šta nije u redu. Pročitajte naš članak i saznajte šta učiniti ako dijete ima loš utjecaj i koje metode treba pažljivo koristiti.
Vaše dijete nije idealno
Mnogi roditelji smatraju da je uzrok lošeg ponašanja njihovog djeteta isključivo loš uticaj vršnjaka, ali to je pogrešna procjena. Ne možete se ponašati kao prema svojoj bebi Prazan list, na osnovu čega izvodimo ispravan pogled na svet, a „loši“ ljudi oko sebe samo pokvare sve. Takođe, ne treba da mislite da je vaše dete anđeo, a da su drugi pravi „pakleni đavoli“, koji svuda uništavaju ideale.
Majke su sklone da „izbele“ sopstvene nedostatke, pravdajući se: „Nisam ja ovako vaspitala svoje dete, moje nije sposobno za ovo!“ ili „Moj sigurno nikada nije učinio ništa loše dok se nije sprijateljio sa momcima iz komšiluka.” Ali je li? Zaista na pravi načinće biti - zaključajte dijete pod ključem, zaštitite ga od negativan uticaj okruženje?
Vau
Dajemo primjer. Došao je dan kada je vaša beba došla kući i izgovorila naglas takve psovke da vam se uši navijaju u cjevčice! Dijete mu je mirno reklo ko ga je tome naučio (Kolya, Olya, Petya), a vi ste, naravno, čvrsto odlučili zaštititi svoje dijete od pogubnog utjecaja gore navedenih likova. Ali nije sve tako jednostavno:
- Morate shvatiti da postoje situacije u životu od kojih ne možete potpuno sakriti svoje dijete. Ne možete osigurati od svega.
- Taj isti „negativni lik“ takođe ne bi mogao znati značenje kletve i izgovoriti ga slučajno, a da zapravo ništa ne shvati.
- Općenito, ništa se katastrofalno nije dogodilo, to je bilo samo ne baš neugodno iskustvo koje treba ispravno protumačiti i na njega pravilno reagirati.
Vaše dete će morati da uradi mnogo gluposti u životu. I nećete ga moći zaštititi od vršnjaka pokrivanjem ušiju. Najvažnije je da mu objasnite šta mu se desilo. Ne možete jednostavno kazniti dijete nakon izgovaranja psovki ili jedne greške i zabraniti mu da komunicira sa vršnjakom koji je dijete naučio lošim stvarima. Dakle, vaša oštra zabrana donijet će drugačiji rezultat - neugodne riječi i radnje postat će privlačnije djetetu, a zabranjeni sastanci sa "lošim momkom" odvijat će se kada vas nema.
Šta da radim
Morate pokušati što jednostavnije objasniti šta je tačno negativna konotacija bebinog uvreda. Recite: „Nemojte ovako vaspitana djeca, molim vas, i vi slijedite njihov primjer, jer ja vas imam.” dobar dečko(djevojka)”, “Ljudi koji poštuju sebe to neće raditi i ne govore ove riječi.” U ovom trenutku treba sa poverenjem pogledati detetu u oči bez bockanja kažiprst u lice.
Ako govorimo o lošim utjecajima, treba shvatiti da djeca lako usvajaju ponašanje jedni drugih, pa čak i čitavu životnu filozofiju. Prijatelji, drugovi i komšiji mogu pogrešno protumačiti radnje, recimo da je udaranje mlađih kul, krađa nije sramota, djed koji se okliznuo je jako smiješan, a samo mamini momci zakopčavaju jaknu, ali oni koji ne učiniti ovo su prilično muškarci!
Kako odgovoriti na takav uticaj
Prije svega, ne pravite planine od krtičnjaka. Usadite svom djetetu ideju da će život biti ispunjen raznim iskušenjima. Činjenica je da ako se odrasla osoba može samostalno zaštititi od opasnosti, onda dijete još nema pravu predstavu o njima, pa stoga "kupuje" sva iskušenja. Strpljivo objasni zašto su postupci koje usvaja od svog vršnjaka loši, kriminalni i užasni. Nemojte se pretvarati da ste mentor, govorite argumentima i činjenicama.
Drugo, shvatite da su ona djeca koja traže nešto što posebno nedostaje podložnija negativnosti! Ne znamo svi idealni roditelji i grešimo, ali nastojimo da to postanemo.
Na primjer, postoji ovaj slučaj: mama je učiteljica, tata je ugledni inženjer. Beba dobija mnogo pažnje i čita se dobre knjige. Ali jednog dana roditelji su saznali da njihova ćerka s prozora baca vreće vode na prolaznike. Ispostavilo se da ju je prijatelj naučio ovom huliganizmu. Svi znaci lošeg uticaja su tu. Ali dalje se ispostavlja da dobra djevojka Stalno je prate, ne daju joj da se odmori, a ona nema vremena za djetinjaste šale. Tako se ispostavilo da je zbog neaktivnosti djevojka bila primorana da podlegne huliganizmu. Roditelji su svojoj kćeri trebali dati više vremena za zabavu, tada ne bi slušala destruktivne sugestije svoje prijateljice. Ne bi se dogodila nikakva avantura.
Mama se protivi
Šta učiniti u slučaju lošeg uticaja? Na primjer, vaše dijete dođe i javi da krađa tuđih igračaka nije loša, a da to čini i njegov prijatelj Saška. Vaš zadatak je da jasno objasnite: „Saška radi lošu stvar. Zamislite da vam je neki drugi dečko ukrao auto, da li biste bili srećni? Ne možeš krasti. Saška je verovatno mali, pa on to ne razume, ali ti si već veliki i moraš da razumeš šta je „dobro“, a šta „loše“.
Potrudite se da dete sve razume, i da sada može da nađe odgovor kako da odbije momke koji ga podstiču na negativan čin: „Kod kuće su rekli da to ne možeš“, „Mislim da bi biti loša ideja” i tako dalje.
Sada zamislite situaciju u kojoj izvor lošeg utjecaja još uvijek proganja vaše dijete svojim lošim idejama.
Dajemo primjer metoda koje vam mogu izgledati kontroverzne i ne baš idealne, ali u ekstremnim slučajevima su prikladne za upotrebu:
- Razgovarajte o ovom problemu sa roditeljima "lošeg dečka".
- Promijenite lokaciju svojih šetnji tako da vaše dijete bude u drugom okruženju.
- Držite interakcije vaše djece pod kontrolom, budite oprezni i budite tu da intervenišete kada je to zaista potrebno.
- Zapamtite da ne samo vršnjaci mogu loše uticati na dijete, već i starija djeca, pa čak i odrasli.
mana: možda vam neće vjerovati, jer vjerovatno misle da je njihovo dijete anđeo u tijelu, ili vas možda ne razumiju, jer ne znate koji nivo morala imaju i koliko ih zanima njihovo ponašanje baby.
mana: izbjegavanje neprijatne situacije, problem neće biti riješen, jer na kraju u gradu neće ostati mjesta za igru.
mana: takva prezaštićenost može loše uticati na dete: ono treba da ima svoj prostor i slobodu, znajući da ga se ne čuje.
Na primjer, mislite da baka nepotrebno razmazuje svog unuka i dozvoljava mu da igra video igrice od jutra do mraka, ili se žestoko svađate telefonom sa prijateljicom dok je beba u blizini.
Kako dalje? U ovom slučaju, prije svega, razgovarajte sa svojom bakom i objasnite joj da se to ne može učiniti. Naravno, nemojte dizati ton na svoju rodbinu, ponižavajući ih pred djecom, jer je to ispunjeno jakim pritužbama.