Ljubav je uvek drugačija. Stalno mijenja oblik, intenzitet i izraz. Strast i romansa nestaju, ali šta dalje? Ili mirnija, zrelija ljubav, ili njeno odsustvo.Šta učiniti ako se čini da ljubavi prema vašem supružniku više nema? Gde nestaju stara osećanja? Da li da raskinemo ili da nastavimo da koegzistiramo bez ljubavi? Odgovore na ova pitanja naći ćete u članku.
Zašto ljubav prolazi?
Izraz "ljubav je prošla" prilično je labav koncept. To može značiti bilo šta: od prelaska veze u drugu fazu do potpunog zahlađenja prema muškarcu.
Početna faza veze je gotovo uvijek divna, muškarac i žena su pažljivi jedno prema drugom, traže sastanke i spremni su dati sve od sebe svojoj drugoj polovini. Ne primećuju se partnerovi nedostaci ili im se ne pridaje važnost.
Prvi meseci ili godine zajedničkog života svojevrsni su test snage da se vidi da li će veza preživeti test svakodnevnog života. U ovoj fazi se mnogi parovi raskidaju kada se ispostavi da partneri ne mogu zajedno da koegzistiraju.
Nakon faze zaljubljivanja dolazi vrijeme zrele ljubavi. Nema više te vatre među supružnicima, oni se „naviknu“ na svoje mane i slabosti, nemaju više potrebu da stalno budu zajedno, ali to ne znači da nisu zainteresovani jedno za drugo. Važno je razumjeti da li je ljubav zauvijek nestala ili se jednostavno transformisala.
Zašto se žena ponekad oseća kao da više ne voli svog muža? Postoje dvije opcije:
- supruga otvara oči za ranije neprimećene nedostatke koji se ne mogu tolerisati (obično se javljaju na početku porodičnog života);
- muž menja svoje ponašanje u porodici, odnos prema ženi (tipično za zrelu fazu).
Najčešći razlozi zašto žena prestaje da voli svog muža:
Kako da proverite sebe - da li sam zaista prestala da volim svog supružnika?
„Je li ljubav nestala ili sam samo umorna?“ - pita se žena koja se više ne oseća snažno zaljubljenom u svog muža. Ne provodite toliko vremena zajedno kao prije. Posao, djeca, svakodnevni problemi oduzimaju svu energiju, a ne ostaje ni vremena ni energije jedni za druge. Šta je sa osjećajima, jesu li još uvijek tu ili su nestali?
10 znakova da ste se zaljubili u svog supružnika:
- Nema želje da zadovoljim svog muža (kuvam njegovu omiljenu hranu, gledam njegove omiljene filmove).
- Prestala si da brineš o njemu. Nije bilo važno šta je obukao, da li se setio ručka ili kako je stigao na posao.
- Muž je počeo da vas nervira svojim ponašanjem, razgovorima i svakodnevnim sitnicama.
- Intimnost vam je postala teret; vi to doživljavate kao neprijatnu dužnost.
- Javljaju se misli o izdaji.
- Želim više da budem van kuće.
- Želja da ugodite svom supružniku je nestala, nije važno kako izgledate, šta govorite ili kako to kažete.
- Svoje slobodno vrijeme želim provoditi sa bilo kim, ali ne sa svojim mužem.
- Ne pravite planove za budućnost ili vaši planovi uključuju nikoga osim vašeg supružnika.
- Nestalo je interesovanja za njegov život (posao, hobiji, snovi).
Ako primijetite više od polovine navedenih znakova, onda je, nažalost, najvjerovatnije vrijeme da sebi kažete “Ne volim te više”. Ljubav nije sazrela, već je jednostavno nestala.
Postoje samo dvije opcije - otići ili ostati. Vrijedi li rezati užad? Ima li smisla održavati toplinu u tinjajućem uglju?
Ako nemate djecu i ako ste mladi, imate puno novih mogućnosti. Bez gledanja budućnosti sa određenom osobom, bez interesovanja za njene probleme i unutrašnji svijet, nema smisla tratiti svoj život.
Kada je u porodici dijete ili više djece, teže je napraviti izbor. Možete li svom djetetu obezbijediti pristojan život? Ne govorimo samo o finansijskoj strani problema, već io duhovnoj i moralnoj strani. Djetinjstvo bez oca ostavlja traga na psihi. Međutim, takođe nema smisla živjeti sa ocem tiraninom ili ravnodušnim ocem.
Uzmite u obzir svoje godine. Nakon 30 godina mnogo je teže naći partnera. Što ste stariji, imate više pritužbi na partnera, to je manje želje da promijenite nešto na sebi i prilagodite se novoj osobi.
Ako zaista ne volite svog muža ili pretpostavljate da je i vaš muž prestao da voli svoju ženu, savjet psihologa pomoći će vam da donesete pravu odluku:
- Klasik žanra - promijenite scenografiju. Ne morate ići na jug ili u inostranstvo biće dovoljan sanatorijum van grada. Glavna stvar je da se izvučete iz uobičajenog vrtloga svakodnevne vreve i provedete vrijeme zajedno.
- Sam si. Odustajanjem od sebe samo sebi pogoršavate stvari. Kupite novi ruž, promijenite frizuru, uključite se u samorazvoj. Postoji velika vjerovatnoća da će muž, kada vidi ove promjene, pokazati interesovanje.
- Pozovite svog supružnika da živi odvojeno. Ovo je najbolji način da shvatite da li ste dobri sami ili loši bez svoje druge polovine.
Ove radnje možete isprobati ovisno o okolnostima i vašem stanju. Glavna stvar je da će vam pomoći da jasno vidite da li je moguće vratiti izblijedjela osjećanja ili vaš muž definitivno nije vaš muškarac.
Zapamtite da odsustvo romantike i drhtave ljubavi ne znači odsustvo ljubavi. Biohemijske reakcije koje nazivamo zaljubljivanjem nestaju za otprilike tri godine. Nakon toga dolazi faza svjesnosti, smirenog i trezvenog pogleda na svoja osjećanja. Sada definitivno možete shvatiti da li volite svog supružnika, ili su vaša osjećanja izblijedjela, a on nije vaša druga polovina.
Zdravo. Imam 30 godina. Oženjen po drugi put. Udala se iz ljubavi. Sa mužem živimo 5 godina i odgajamo dvoje djece. Prije dva mjeseca sam se zaljubio. Ni sam ne razumijem kako se to moglo dogoditi. Zaljubila sam se u muževljevu prijateljicu. Često nam je dolazio u posjetu. Nisam ni slutio da je 6 godina mlađi i da je već duže vrijeme zaljubljen u drugu djevojku. Prije dva mjeseca počeli smo da radimo zajedno. Nisam videla nikoga osim svog muža, i evo ga.
Sve moje misli su samo o njemu, ni o čemu drugom ne mogu, sve mi pada iz ruku. Duša mi se razdire od shvatanja da je kasno da bilo šta promenim u svom životu, a on neće ni da me pogleda. Prije nekog vremena stekle su se okolnosti tako da smo ostali sami. Zavela sam ga, nije mogao da odoli. Spavali smo zajedno.
Kaže da ne želi da izgubi prijatelja. I ne mogu da mislim samo o sebi. Želim da zaboravim na sve. Spasi porodicu. Gde su ta osećanja prema mom mužu mogla nestati tako brzo? Moj muž me mnogo voli. Počeo je da oseća da se nešto promenilo u našoj vezi. Počeo je da mi se još više obraća.
8. februar 2017
Julia0205
P. Maštakova zgrada 11
Olesya Verevkina
Zdravo Julia. Ispostavilo se da mladić želi živjeti kao prije (sa svojom djevojkom i u prijateljskim odnosima s vašim mužem), a vi želite da uzvratite osjećaje prema supružniku i oživite porodične odnose, ali ne znate kako to učiniti? Da li ti i tvoj dečko nastavljate da radite zajedno? Pišete o ljubavi vašeg muža prema vama, a šta osjećate prema svom mužu - ljubav, sram zbog vaših postupaka, zahvalnost i poštovanje za njegovu podršku, brigu i odanost, zahvalnost za zajedničku djecu, nešto drugo?
9. februar 2017
Zdravo. Da upravo. Želi da živi kao i pre i da nastavi da komunicira sa mojim mužem. I želim to kao prije. Nastavljamo da radimo zajedno jer nemamo s kim raditi.
Osjećala sam se krivom pred svojim mužem kada sam shvatila da gajim osjećaje prema njegovom prijatelju. Ali iz nekog razloga nema osjećaja krivice za izdaju. Ne mogu da ga pogledam u oči kada me pita da li ga volim, odgovorim da ga volim. Pokušavam se uvjeriti u ovo. Nije moglo tako.
9. februar 2017
Julia0205
P. Maštakova zgrada 11
Pokušavate li sebe uvjeriti u svoju ljubav prema mužu – odnosno više je ne osjećate, pokušavate je osjetiti, ali za sada ne ide? Šta za tebe znači voljeti? Koje komponente čine ovaj osjećaj? Frankl ima definiciju: "Ljubav je aktivno zanimanje za život i razvoj drugog" - kako vam se to sviđa? Da li u ljubavi treba postojati poštovanje, razumevanje, zahvalnost, poverenje? Možda ima nešto drugo u tome za vas? Hajde da pričamo o ovome.
10. februar 2017
Ne osećam to, i strašno je. U vezi mi je važno da volim sebe. Voljeti je, naravno, povjerenje, poštovanje i razumijevanje. Za mene je ovo stanje duha kada čovjek želi sve, pa čak i više. Preovlađujući osjećaj anksioznosti i iščekivanja kada nije u blizini. Želja da bude u njegovoj blizini otežava disanje. Ne mogu da živim sa osobom ako je ne volim. Bila sam depresivna i htjela sam ostaviti muža. Živi sam, shvati se. Bilo koja riječ, bilo koja akcija, svaki dodir me je iritirao. Čak sam ga htjela natjerati da razmisli o otvorenoj vezi. Nisam htela da idem u krevet sa njim. Kao da mi je zemlja nestala ispod nogu. To je bilo prije izdaje. Nisam očekivao da će se to uopšte dogoditi. Bila je to slučajnost. Ja sam bio inicijator. Bilo bi mi lakše da me odgurne.
Prekršio sam glavni princip u svom životu.
Ali sam se sabrao. Radim na sebi, postavljam prioritete i sebi postavljam ciljeve. Još nije kasno.
10. februar 2017
Julia0205
P. Maštakova zgrada 11
Da li sam dobro shvatila da je ljubav prema mom mužu nestala i pre veze sa njegovom prijateljicom? Sada ne želite da uradite „sve pa čak i više“ za svog muža, ne osećate „teskobu i iščekivanje kada on nije u blizini“, a umesto da „teško dišete“ od želje da budete blizu, postajete iritirani na bilo koji njegov dodir? Sklon sam da stanje koje ste opisali ne shvatim kao ljubav, već kao zaljubljivanje - zaljubljenost, osećanja su mirnija i stabilnija, a zaljubljivanje je strast, vatromet, jarke boje, oduševljenje. Možda ste bili zaljubljeni u svog muža, a vremenom je to izblijedilo, šta mislite?
„Radim na sebi, odredila sam prioritete i sebi postavila cilj“, reci nam više o ovome, Julia.
11. februar 2017
Osećala sam sva ta osećanja prema svom mužu svih ovih godina. U decembru je sa svojim prijateljem (istim) kamionom krenuo za Rusiju. Pogledajte o kakvom se poslu radi. Reći da sam bio zabrinut znači ne reći ništa. Cijelu ovu sedmicu nisam našao mjesto za sebe. Stigao je. Dva dana kasnije sam prao veš i na majici koju je doneo sa ovog putovanja našla sam dugu žensku kosu. Bio sam histeričan. Kune se da niko nije bio s njima. Bio sam veoma zabrinut. A sada ga gledam i ne osjećam ništa.
Dugo sam razmišljao o trenutnoj situaciji. Trudim se da ne mislim na njegovog prijatelja. Ne želim da doživljavam ova osećanja. Patiti.
Oduvek sam želeo da se udam jednom i zauvek. I trenutno mi je važno da sačuvam svoju porodicu. Ako ga uništim, patiti će i moj muž i djeca. I ovo mi neće olakšati. Ne želim to.
Trudim se da budem sa svojim mužem svaki slobodan minut. grlim ga. Pokušavam da osjetim ista osjećanja koja sam imala prije.
Neko vrijeme nakon veličanstvene proslave, neki supružnici iznenađeni i razočarani otkriju da su se osjećaji donekle ohladili. Ili možda uopšte nije bilo ljubavi, već samo euforija, strast i želja za brakom. Možda je vaš partner počeo da vas nervira, osećate želju da negde pobegnete, započnete novi život i svaki put preterate sami sa sobom kada legnete sa njim u krevet? Ili ste samo ravnodušni prema njemu? Onda je ovaj članak za vas. Pokušajte da povratite stara osećanja i vidite svog muža drugim očima.
Prije svega, da biste počeli nešto raditi, morate osjetiti želju da radite na odnosima i promijenite nešto na bolje. Drugim rečima, u vašoj vezi trebalo bi da ostane nešto što vas tera da držite jedno do drugog – prijateljstvo, toplina, privrženost. U suprotnom, možda zaista nije vrijedno mučiti jedno drugo i nastaviti bolnu i mržnju vezu. Ženska psihologija je osmišljena na način da muškarce volimo zbog načina na koji se prema nama ophode. Volimo sebe i volimo kada drugi rade isto. Ali pored toga, mora postojati poštovanje, povjerenje i iskrenost. Možda su to glavni faktori na kojima je vrlo lako izgraditi ljubav. Neka vaš muž voli sebe, podsjeti ga kako se ponašao prije braka. Recite mu direktno šta vam nedostaje u vezi i koje akcije očekujete od njega. Nemojte šutjeti, možda vaš supružnik nema pojma da je vaša veza na rubu raspada. Setite se cele prošlosti. Razmislite, osvježite svoje sjećanje na sve ugodne trenutke i one kvalitete zbog kojih ste jednom odabrali baš ovu osobu da cijeli život hodate s njom ruku pod ruku. Više nježnosti i taktilnog kontakta. Poljubite muža kad ga ispratite na posao, a kada ga sretnete zagrlite ga kao da se niste vidjeli par godina, držite ga za ruku ili hodajte s njim ruku pod ruku dok hodate, pogledajte u svako tuđim očima. Sve ove senzacije su veoma važne van kreveta, trebalo bi da vam pređu u naviku, a nakon nekog vremena osetićete da vam je sve to potrebno kao vazduh. Ljubav su hormoni, talas osećanja, fizika i hemija. Na samom početku veze nivo ovih hormona je tako visok zbog novosti veze, zbog doživljenog uzbuđenja i zbog nečeg drugog zbog čega poželiš da letiš. U porodičnom životu briše se novina i intriga odnosa, sve postaje predvidljivo i dosadno. Dakle, odakle dolaze hormoni? Diverzificirajte svoj porodični život malim zajedničkim avanturama. Idite u kafiće i restorane, paintball i kuglanje, idite na izlet ili planinarenje, večerajte uz svijeće ili idite na rijeku da gledate izlazak sunca. Budite nepredvidivi i različiti jedni za druge, pa tako i u krevetu. Ne dozvolite da osjećaj preraste u naviku. Posvetite barem jedan dan u sedmici jedno drugome, potražite zajednički jezik i zajedničke interese. Zajednički rad jača odnose. Nastavite sa prepiskom. Koristite SMS poruke ili umrežavanje, a možda i pisma poštom. Ovo će vam pomoći da pogledate svog muža na novi način. Uostalom, pisati je ponekad lakše nego reći naglas. Pitajte ga o njegovim osjećajima, recite mu o svojim.
Pitanje za psihologa
Imam 38 godina. U braku sam 16 godina, sin mi ima 15. Sve ove godine smo živjeli u miru i slozi. Muž me mnogo voli, dobar je, radi, zarađuje, ne vara, ne pije. Izvana, samo idealan muž i idealna porodica. Ja sam aktivna, društvena osoba, imam prijatelje i uvijek imam čime da se bavim i zabavim. Muž je za sve godine braka izgubio sve prijatelje, ali nije stekao nove. Kako sam kaže, za njega sam i prijatelj i ljubavnik i, općenito, glavna osoba na Zemlji. Ali posljednjih godina osjećala sam da sam se užasno umorila od njega, da sam potpuno izgubila interes za njega, uključujući i seksualni interes. On to oseća, i stalno pokušava da bude blizu mene, zadirkuje me, gleda me u oči, pokazuje seksualni interes. I sve sam više iritirana zbog ovoga. Osjećam se krivim što ga više ne volim i ne želim, tako je dobar (u mislima razumijem da je stvarno dobar). Želim otići. Zatvorim se i ne mogu da ga pogledam u oči, a onda se naljutim na sebe. Ako mi se porodični život raspadne, onda sebi neću oprostiti i svi oko mene će me osuđivati, jer se ispostavi da sam jednostavno lud, ali vjerujte, jako mi je teško.
Odgovori psihologa
Zdravo, Elya!
Zaista morate dobro razumjeti situaciju.
Ne odgovara sve što pišete o sebi i svom mužu onome što se dešava.
Očigledno je da želite promjenu, a možda i jedno i drugo.
I imate malo informacija koje vam pomažu o tome kako promijeniti svoje odnose u pozitivnom smjeru.
Postoji samo stereotipni izlaz, koji niste vi kreirali, da odete.
A možda vaš muž ipak nije tako usamljen i stidljiv. Oboje imate neopravdana očekivanja jedno od drugog.
Nekoliko konsultativnih sastanaka pomoći će da se razjasni situacija.
I izaberite ponašanje koje je zanimljivo i koje razvija vaše odnose i ličnost.
Ako vam je ovo zaista važno, kontaktirajte nas.
Pružam individualne konsultacije na ovu temu. Incl. Skype.
S poštovanjem, Alla Kudryashova.
Dobar odgovor 3 Loš odgovor 0Zdravo, Elya! Volite svog muža, ali vam je samo dosadno u braku – dosadno jer je vaš muž ograničio svoj život samo na vas i, možda, osjećate se “zagušeno” u takvoj vezi. Želite više otvorenosti prema svijetu i zanimljivih inovacija. Možda biste trebali razgovarati sa svojim mužem, ponuditi mu nove hobije, možda zajedničke ili čak ekstremne, kako biste uzdrmali previše glatki porodični život. Morate unijeti novi duh u svoj porodični život, možda učiniti nešto na nov način, promijeniti svoju rutinu ili se odvojeno opustiti - možda nešto drugo. Naravno, ovo nije posao za jedan dan i možda vam je potrebno samo malo odmora jedno od drugog kako biste ponovo shvatili vrijednost voljene i odane osobe u blizini. Nadam se da ćete naći izlaz iz ove situacije.
Dobar odgovor 2 Loš odgovor 0