Когда приходит время, каждый родитель понимает, что его ребенок, который еще недавно был розовощеким карапузом и смеялся от щекотки, изменился. По рассеянному взгляду, мечтательному выражению лица, повышенной эмоциональности легко догадаться, что именно случилось с человеком: это первая любовь. Такое щемящее чувство иногда бывает взаимным – тогда подростки создают пары и делают первые попытки построения отношений с противоположным полом.

Воспринимать всерьез

Просматривая фильмы про отношения подростков и родителей или глядя на реальную жизнь, часто можно услышать такое выражение как «щенячья любовь». Это некое снисходительное и даже немного пренебрежительное выражение, которое означает, что дети, испытывающие симпатии друг к другу, еще ничего не понимают в чувствах, и их эмоции смешны. Очень важно вовремя понять, что это не так, и признать, что взрослые понимают в отношениях не больше, а то и меньше искренних детей.

Когда речь идет о первых отношениях, ни в коем случае нельзя позволять себе насмехаться над ними, отзываться пренебрежительно, не воспринимать всерьез.

Поскольку такие вещи подростки, которым и так непросто совладать с эмоциями, воспринимают крайне болезненно, реагируют агрессивно или, наоборот, замыкаются в себе. Этого нельзя допустить – особенно в такой непростой период. Подростки и родители должны пройти его достойно, детям важно постоянно ощущать поддержку пап и мам.

Мы обязаны проявлять уважение к чувствам других – и возраст влюбленных не имеет никакого значения.

Осторожно с критикой

Родители часто склонны критиковать друзей и возлюбленных своих детей. Заслужена их критика или необоснованна, важно понимать, что это больно ранит подростков. Они делают свой первый выбор, и им больно осознавать, что папа с мамой его не приемлют. Даже если сын или дочь начали отношения с кем-то, кто, по убеждению родителей, оказывает негативное влияние. Критика, осуждение, категорическое невосприятие не отталкивают от человека, а обычно даже наоборот – стимулируют ребенка к тому, чтобы защитить свой выбор и продолжить общение назло, отстоять свою территорию.

В подростковом возрасте дети часто склонны идеализировать объект своего интереса.

Все свои опасения и сомнения можно и нужно озвучивать, но делать это конструктивно, без оскорблений и упреков.

Ненавязчивый интерес

В этом словосочетании одинаково важны обе части.

• Детям, особенно в подростковом возрасте, нельзя, что называется, «лезть в душу», навязывать свое внимание, слишком пристально следить и тысячами задавать вопросы. Это похоже на то, как если бы родители врывались в комнату ребенка, когда он там переодевается. Такое поведение вызывает одно желание – закрыться и завести секреты.
• Однако интерес, безусловно, все-таки нужен. Сын или дочь должны быть уверены, что родителям не все равно. Что они могут обратиться к маме с папой в режиме «24/7», и задать им любые вопросы без риска быть обруганными и осмеянными. Вопросы могут быть самого разного характера – как душевного, так и более практичного. Ребенок должен знать, что с любыми опасениями и проблемами может прийти к родителям, и они не осудят, а помогут. Конечно, это нормально, что родители интересуются человеком, который нравится их дочери или сыну. Вполне можно интересоваться тем, чем интересуется избранник (избранница), с кем дружит и за что его (ее) ценят окружающие, что нравится в этом человеке непосредственно ребенку и пр.

Личное знакомство

Это крайне важный момент. Конечно, когда сын или дочь заводят отношения, родителям очень хочется лично познакомиться с избранником или избранницей ребенка. И сделать это желательно.

Чтобы подросток отважился привести в дом свою пару, нужны доверительные отношения с папой и мамой.

Молодым людям важно знать, что:

• Знакомство не превратится в настоящий допрос;
• что подростка не поставят в неловкое положение – например, показывая детские фотографии, где он в детстве сидит на горшке, или рассказывая такого рода истории.

Если родителям удастся наладить хорошие отношения с парой своего ребенка, создать атмосферу, при которой ребятам будет комфортно приходить домой, а не пропадать на улицах, это огромный плюс.

Половое воспитание

Родители не любят об этом не только говорить, но и думать. Но такое поведение больше подходит страусам, которые в любой непонятной ситуации прячут голову в песок, а никак не взрослым ответственным людям, обязанным быть поддержкой своим детям.

Хотим мы того или нет, но возраст вступления в половые отношения постоянно уменьшается, и риски, которые это тянет за собой, нельзя игнорировать.

Ведь среди них – ранняя беременность и заболевания, передающиеся половым путем.

Половое воспитание – важнейшая часть общего воспитания. Конечно, делать это важно правильно: на помощь придут специальные обучающие книги и видео для родителей – о том, как правильно рассказывать детям «про это», к такому разговору обязательно нужно готовиться. Дело в том, что если в семье эта тема с самого детства – табу, ожидать того, что подросток вдруг начнет откровенно разговаривать на эту тему с родителями, бесполезно. Ребенок будет стыдиться и всячески ее избегать. Лучше, когда на такие щепетильные вопросы в семье всегда можно поговорить. Это повышает, а не понижает вероятность того, что подростки будут относиться к вопросам интимного характера более ответственно, понимая все возможные риски.

К сожалению, немногие родители могут выстроить с детьми отношения, при которых вопросы интимного характера подросткам можно задавать «в лоб».

Обычно приходится быть более изворотливым: например, можно поговорить в целом о том, как сейчас принято у молодежи, или поговорить о каком-то знакомом вам молодом человеке, у которого тоже завязались отношения, и узнать, что об этом думает сын или дочь.

Уважение к личному пространству

Подросткам, особенно в период первой влюбленности, очень нужно личное пространство. Им важно иметь шанс побыть наедине, подумать над своим новым состоянием, послушать песни, почитать стихи, переписываться в соцсети или заняться другими делами.

Такие дела, даже если со стороны кажется, что это примитивное ничегонеделание, на самом деле очень важны. Потому что в эти моменты ребенок проживает и понимает свои первые серьезные чувства.

Правила

Любовь любовью, но правила, которые приняты в доме, даже в этот период никто не отменял.

Что делать, когда межличностные отношения подростков , школьников старшего возраста, приводят к нервным расстройствам, депрессиям и тупиковым ситуациям?

Многие молодые люди, юноши и девушки, начиная со старшего подросткового (школьного) возраста, часто пишут психологу о проблемах в межличностных отношениях и взаимодействиях со своими возлюбленными.

Проблемы межличностных отношений подростков, школьников старшего возраста

Подобные, хоть и частые, но все же неадекватные взаимоотношения между подростками, как со стороны парней, так и девушек, ни к чему хорошему не приводят — молодые люди, как правило, расстаются с кучей сохраненных негативных эмоций, незаконченных ситуаций и переживаний.

Многие подростки, особенно девушки, еще долго переживают расставание, находясь в депрессивном состоянии, на грани нервного срыва , тайно надеясь на возобновление межличностных отношений .

Возникает извечный вопрос, что же делать, чтобы дружить и любить друг друга в старшем школьном возрасте и не превращать свои подростковые отношения в драму или трагедию?

Запоминаем правила межличностных отношений подростков старшего школьного возраста

Так же, как и я не должен жить по ожиданиям другого человека.

Каждый человек уникален и единственен в своем роде; каждый имеет свободу своей личности, и у каждого есть свои собственные желания и потребности — все это нужно принимать и уважать, таким как есть, и у себя и у другого.

Также, каждый отдельный подросток (школьник) имеет свой темперамент и характер ; свое воспитание и мировоззрение; свою карту реальности (модель мира), и свое личное мировосприятие.

Социальная маска в межличностных отношениях подростков

Очень важно: Следует заметить, что большинство людей носят социальные маски , которые образуются в позднем детстве под воздействием воспитания и социализации, и часто не снимаются в межличностных отношениях , на протяжении всей жизни.

Отсюда, человек в маске может Вам показаться весьма привлекательным и положительным (или наоборот), и вызвать у Вас высокие чувства и симпатию. Но когда, при сближении, маска приспустится и обнажиться истинное лицо, реальная суть — Вы можете испытать всю «прелесть» разочарования.

Еще одна проблема межличностных отношений, это то, что Вы и сами можете не осознавать собственную социальную маску. В которой, Вы может и приглянулись и понравились своему партнеру. Но когда Вы вдруг заметите, что отношения портятся — это может быть, что из под маски начал выходить некий негатив.

Поэтому, желательно понять и осознать свое истинное лицо, свое внутреннее «Я», словом, познать себя, чтобы можно было познать другого и выстраивать прекрасные, настоящие и долгосрочные взаимоотношения.

Человеческие взаимоотношения, вещь довольно тонкая и хрупкая, но истинные межличностные отношения, построенные на любви, уважении и взаимопонимании, стоят того, чтобы беречь, холить и лелеять эту тонкость и хрупкость.

Межличностные отношения подростков строятся в момент их психо-эмоциональных перемен. характеризуется отменой ранее устоявшихся правил поведения и приобретением новых черт характера и социальных норм. Ребенок начинает осознавать свою принадлежность к миру взрослых, границы общества расширяются, появляется осознание себя и своего "Я", начинается самоактуализация.

Все в психике и физиологии подростка заставляют менять и отношение к сверстникам, и взрослым. Межличностные отношения подростков в этот период строятся на многих факторах.

Давно доказано, что в формировании "Я-концепции" и что в дальнейшем имеет огромное значение в построении отношения между подростками, большую роль играют межличностные отношения в семье ребенка. Важными факторами в социализации ребенка являются: уровень образования родителей, род их занятий, психологическая обстановка в семье, материальный достаток и т.д. Все эти факторы в значительной степени уже с детства предопределяют ребенка. Под влиянием этих факторов, а также отношения к ребенку происходит его воспитание с закладкой жизненных приоритетов. На ребенка большое влияние оказывает отношения между родителями. Стереотип их поведения потом полностью копируется, когда формируются межличностные отношения в подростковом возрасте. Если в семье атмосфера неблагоприятная, родители ссорятся, не могут найти общего языка, или родители - алкоголики, наркоманы, это все проецируется в дальнейшем на ребенка-подростка.

Но даже в социально благополучных семьях воспитание может идти в разных направлениях. Если в семье у ребенка нет прав, а его поведение регламентируется нормами и запретами, то из этого ребенка может вырасти безвольное, безынициативное, внушаемое существо, которое не может быть полноценным членом общества. В другом же случае, когда в семье царит демократия, то ребенок может стать самостоятельным, способным принимать решения и действовать человеком.

Межличностные отношения подростков начинают формироваться в коллективах добровольных (компании друзей) или сформированных взрослыми (школы, кружки и т.д.). В коллективе, как правило, начинают проявляться личностные особенности всех индивидов, и, если группа состоит из неравнозначных по и материальному обеспечению детей, то начинаются конфликты. Коллектив разбивается на группы, члены которых имеют общие интересы (не всегда конструктивные). Так, обычно, в школьном классе появляется группа асоциальных праздношатающихся подростков, которые алкоголизируются, курят и проявляют другие черты девиантного поведения. Есть в классе и группа девушек-подростков, которые пользуются популярностью у противоположного пола, они, как правило, имеют ускоренное половое развитие и склонны к проявлениям "взрослости". Их поведение отличается отсутствием стыда, яркой одеждой и макияжем. Такие девушки плохо учатся, не ставят перед собой цели получить образование или стать полноценным членом общества.

Есть в коллективе и подростки, которые отличаются своим тихим поведением, податливостью, они часто бывают жертвами алкогольной группы подростков. Как правило, это те дети, поведение которых постоянно регламентировалось родительскими запретами. У них часто бывает они замкнуты и неразговорчивы, плохо идут на контакт со сверстниками.

Межличностные отношения подростков очень сложный процесс, формирующийся под действие многих факторов, но самое важное значение в этом процессе принадлежит детско-родительским отношениям в семье.

Романтические отношения среди подростков - явление нередкое. Часто эти отношения происходят из дружбы, поскольку ведущей деятельностью в 14-15 лет становится интимно-личностное общение. Потребность в близком друге настолько велика, что если подросток не находит такого, если ему некому рассказывать свои тайны, поведать о своих переживаниях, он чувствует себя глубоко несчастным.

Многих родителей, у которых в семьях подрастают дети, волнуют вопросы о том, во сколько лет можно встречаться сыну или дочери. Как разговаривать с ребенком в этом возрасте? Нужно ли переубеждать его, доказывать, что великие чувства к соседу по парте недолговечны? Прежде всего, нужно попытаться понять своих детей, позволить им прожить все этапы взросления постепенно. Родителям следует быть деликатными, но не навязчивыми. Дети, которые вступили в часто не понимают своих родителей, считая, что те во всем стремятся ограничить их свободу.

Трудности, с которыми сталкивается влюбленный подросток

Подросток 15 лет - это уже не ребенок, но еще и не взрослый. Он хочет казаться взрослым, и поэтому во всем будет стремиться доказывать свою самостоятельность, независимость. В том числе и от родителей. Поэтому не стоит удивляться тому, что ребенок вам не все рассказывает, что с ним происходит, перестает делиться своими переживаниями. Ему и так очень непросто разобраться со своими противоречивыми чувствами.

Ваш пятнадцатилетний сын на самом деле мучается вопросами о том, как подойти к понравившейся девочке, чем заслужить ее внимание, как вызвать расположение к себе. Возможно, вам кажется все это глупостью, потому что вы - взрослый человек и давно оставили позади юношеские мечтания и порывы. Подростки очень уязвимы и неуверенны в себе, даже если внешне кажутся гордыми и неприступными. Если в момент, когда его одолевают тысячи тревожных дум, начать приставать с расспросами, можно надолго испортить настроение и себе, и ребенку.

у подростков

Первая любовь - настоящее испытание как для самого ребенка, так и для родителей. Поскольку для подростка само чувство является новым, волнующим, он часто не в состоянии его контролировать. Он любит в первый раз, и ему кажется, что это навсегда. Первые отношения подростковвсегда становятся неожиданностью для их родителей. Тут уж поневоле растеряешься: как себя вести и как реагировать? А если любовь заставляет ребенка страдать, изматывает, он становится нервным и тревожным, значит, ему нужна ваша родительская поддержка.

Попробуйте поговорить с ним по душам: расскажите о своей первой любви, дайте понять, что понимаете его переживания и не считаете ерундой. Если ребенок долгое время страдает от то ему обязательно нужна консультация психолога. Специалист поработает с ним, поможет преодолеть чувство кажущейся безысходности и одиночества. Кроме того, психолог поможет направить его чувства и мысли в нужное русло: нередко, переживая первую влюбленность, подростки забрасывают учебу, каждодневные домашние обязанности, ссорятся с окружающими.

Со скольких лет можно встречаться?

Этот вопрос задают себе как дети, так и их родители. Он является поистине мучительным и противоречивым, поскольку не существует четких возрастных рамок, когда ребенку можно позволить с кем-то встречаться. Как правило, все происходит очень неожиданно и родителей просто ставят перед фактом. Очень многое зависит также от того, в каких отношениях находится подросток со своей избранницей или избранником. Если это просто дружба, приятельские отношения, то их не нужно запрещать. Дети могут дружить хоть с детского сада, что в этом плохого?

Другое дело, если вам стало известно, что ваш сын или дочка в первый раз влюбились. Это совсем другие чувства, и здесь возраст важен. Если ребенку только 13 - 14 лет, безусловно, нужно очень внимательно относиться к тому, что с ним происходит. Дружба подростков может плавно перейти во что-то большее, а поддавшись чувствам, подросток может начать Важно учитывать, что в столь юном возрасте дети легко могут наделать глупостей. Пускать все на самотек не стоит. Но и просто запрещать видеться - тоже не вариант. Даже если вам кажется, что ребенку еще рано встречаться с противоположным полом, не говорите ему этого. Вы только подорвете его уверенность в себе и в том, что по-настоящему понимаете его. Важен не возраст как факт, подтверждающий, что ребенок достаточно взрослый, а то, насколько он готов к близким отношениям.

Психологическая готовность

Отвечая на вопрос о том, во сколько лет можно встречаться, следует учитывать степень готовности подростка к отношениям: насколько он может отвечать за свои поступки, способен ли признавать собственные ошибки, обладает ли достаточной осведомленностью в вопросах полового созревания и интимных отношений. Способен ли подросток думать не только о себе, но и о партнере?

Безусловно, в 13-14 лет об этом не может идти и речи. Становясь старше, примерно к 16-17 годам молодой человек или девушка уже ясно представляют себе, каким должен быть их избранник, понимают, какие именно отношения они хотят, чтобы у них были.

Ответственность

Подросток должен знать, что с четырнадцати лет наступает уголовная ответственность за правонарушения. Отношения подростков - сложная вещь, в них нередко возникают конфликтные ситуации, могущие сопровождаться различными неприятностями. Большинство ребят, выросших в благополучных семьях, к шестнадцати годам могут взять на себя ответственность за те отношения, которые у них имеются на данный момент времени.

Как помочь ребенку стать увереннее в себе?

В так сложно решиться подойти познакомиться с понравившимся сверстником. Подросток, даже самый смелый, иногда испытывает трудности, вдруг делается нескладным и стеснительным.

Застенчивость в этом возрасте совершенно нормальна при условии, что над ней работают, что молодой человек или девушка искренне хотят преодолеть в себе это качество. В особо затруднительных случаях, когда подросток катастрофически боится отказа или просто не может построить с ровесником, поможет консультация психолога. Специалист направит его на решение проблемы, подскажет, как преодолеть свои мнимые недостатки и научиться себя любить и ценить.

Недолговечность отношений

К сожалению, большинство подростковых романов не имеет продолжения и заканчивается, едва успев начаться. Это происходит потому, что молодые люди еще только учатся выстраивать друг с другом полноценные доверительные отношения. Столь юным партнерам может помешать любая мелочь, которая взрослому человеку покажется несущественной: непонимание мотивов поступков друга или подруги, разность характеров, какая-нибудь мелкая проблема, которая вызовет у подростка чувство беспомощности и уныния. Поэтому действительно имеет значение вопрос о том, во сколько лет можно встречаться. По вполне понятным причинам юноши и девушки, не достигшие шестнадцатилетнего возраста, вряд ли по-настоящему готовы к долговременным отношениям.

Нужно ли говорить с подростками о сексе?

Тема интимных отношений весьма волнует подростков и их родителей. Подросткам свойственны переживания по поводу возможной физической близости, они рассказывают друзьям о своих «подвигах» (часто мнимых), фантазируют. При всей доступности информации молодые люди часто не могут представить себе серьезность всех последствий, к которым может привести ранняя половая жизнь. Поэтому о сексе с подростками говорить не только можно, но и нужно. Если вы знаете, что ваш сын или дочь нашли себе пару, встречаются, гуляют, то вопрос об интимных отношениях нельзя исключать. Дети растут очень быстро, даже если родителям не хочется в это верить. Лучше вовремя провести предупредительную беседу, чем после оказаться неготовыми к сюрпризу.

Как реагировать, если подросток приводит домой свою половинку?

Серьезные отношения в подростковый период редки, но не являются исключением. Когда чувства молодых людей большие и сильные, у ребят возникает желание познакомить свою избранницу или избранника с родителями. Это похвально, и такой шаг нужно только приветствовать. Подумайте сами: если ребенок считает необходимым представить вам свою половинку, значит, доверяет вам, и ваше мнение для него важно. Такое доверие нужно стараться всячески оправдывать и поддерживать в дальнейшем: тогда вы всегда будете знать, что происходит с вашим ребенком.

Таким образом, вопрос о том, во сколько лет можно встречаться,имеет первостепенное значение тогда, когда подросток еще недостаточно готов для выстраивания личных отношений. Когда молодой человек научился брать на себя ответственность за собственные поступки и действия, опасаться не нужно.