«Мать - это святое! На нее обижаться нельзя!», «Какая бы ни была мать, ее надо любить!», «Матерей не выбирают!». Мы часто слышим подобные фразы, а порой и сами себе их говорим, но обида все равно прорывается болью в груди и комом в горле.
Степень обиды и причины отличаются, а вот само ее наличие наблюдается, как это ни грустно, практически у каждого. В нашем обществе эта тема довольно табуирована, и, как следствие, мы вынуждены эти обиды хранить внутри, за семью печатями, улыбаясь и транслируя, что все хорошо. И вот жизнь уже напоминает фильм с кричащим названием «Не хочу как она». Длинный сериал, в котором много сезонов, похожих основными сюжетами, только декорации и основные героини меняются.
«Когда мне было лет шесть, - вспоминает Марина, - я решила, что хочу стать артисткой. Пока мама была на работе, а бабушка занималась своими делами, я накрасилась маминой косметикой, повязала красивый шелковый шарф. Потом приготовила себе сцену из диванных подушек, украсила комнату и даже сочинила свое первое в жизни стихотворение, про маму. Я представляла, что она придет, а тут я! Вся такая красивая, расскажу стихотворение, мама расплачется от счастья и гордости за свою дочь и будет хлопать в ладоши. Она много работала. Я помню, как скучала и постоянно ждала ее. Я надеялась, что мое выступление и стих растрогают ее и мы весь вечер будем разговаривать, играть и обниматься…
А когда мама пришла, то увидела бардак и меня, измазанную ее косметикой. Она даже не дала мне рассказать стих. Полвечера я слушала, какая я бестолковая, что у меня в голове только одна извилина, почему ей досталась такая непутевая дочь. Какая из меня артистка, меня даже в дворники не возьмут. Вторую половину вечера я проревела, но она этого не видела, потому что ушла "снимать стресс" к подружке» .
Марина впервые поделилась этой историей на консультации у психолога спустя 25 лет. До этого обида жила внутри, и Марина искренне считала, что не имеет права обижаться: «У меня замечательная мать, она не пила, не била меня, как я могу в чем-то ее обвинять?»
Всю свою сознательную жизнь Марина пытается доказать матери, что она не бестолковая и очень даже путевая. Именно для этого Марина стала юристом, хотя ей нравится рисовать и работать с детьми.
Как это ни грустно, но именно обиды на мать и желание ей что-то доказать часто стимулируют нас делать совсем не то, что хочется и что действительно надо именно нам.
Так что же делать, если почти вся энергия и мысли уходят на обиды и желание «не быть как она»?
Предлагаю пять шагов, последовательное и добросовестное выполнение которых позволит снизить степень живущей внутри обиды и начать жить своей собственной жизнью.
1. Проговариваем обиды
Вспомните, какие именно события породили в вас чувство обиды. Некоторые ситуации вспомнятся сразу, другие всплывут в памяти чуть позже. Не обязательно высказывать лично маме все эти обиды, да и не все мамы будут рады их слышать. Лучше сделать это письменно. Возьмите листок, ручку и пишите. Все! Все, что накопилось, не боясь, что это кто-то увидит.
Обиды могут быть разные:
- поцеловала первой сестру, а не меня;
- не слышала, когда я ей говорила о важном;
- игнорировала мои успехи;
- принижала достоинства;
- дала подзатыльник при друзьях;
- больше переживала о том, что подумают окружающие, чем обо мне.
Вспоминайте конкретные примеры, и чем больше, тем лучше. Пишите все, что придет в голову. Выплесните наружу все то, что так старательно прятали и хранили в себе. Пишите до тех пор, пока не почувствуете, что перенесли на листок все обиды.
2. «И все же мы похожи»
Как бы много ошибок ни совершала мама, все же нельзя отрицать, что вы в чем-то похожи. И важно признать этот сходство.
Можете взять зеркало и мамину фотографию, можете поискать сходство в жестах, мимике, телодвижениях, словах и т.п.
Да, ваша мать, как и все люди, неидеальна. Да, она совершила много такого, за что вы на нее в обиде. Но не стоит отрицать, что все же вы похожи. По-другому просто не может быть.
На одной консультации клиентка долго ревела, высказывая обиды, а потом, выплеснув все то, что тяжким грузом хранилось внутри, с искоркой в глазах рассказывала, что у нее такая же ямочка на щечке, заразительный смех и острый язычок.
3. «Мамочка, я тебя прощаю»
Этот шаг можно выполнять перед фотографией или просто представляя маму. Например, как будто она сидит на стуле. Вот прямо этому стулу и говорите. Расскажите, что прощаете, и поясните, за что. Еще раз проговорите все обиды и простите за них.
«Мама! Я прощаю тебя за всю ту боль, что ты мне причиняла. Я прощаю тебя за то, что тебя не было рядом, когда ты была мне так нужна. Прощаю тебя за то, что, когда пыталась рассказать тебе про свои страдания, ты просто обесценивала их, говорила, что это пустяки и не стоит из-за них расстраиваться. Прощаю тебя за то, что никогда не замечала моих стараний. Прощаю за то, что…»
Не стоит ждать, что вы на самом деле сразу простите мать за все то, что вам мешало жить всю жизнь, за все причиненные негативные эмоции, за всю недополученную любовь. Сейчас важно именно проговорить это вслух. А еще лучше тоже записать.
Нужно ли прощать мать? Вопрос довольно щепетильный и вызывающий бурные дискуссии в соцсетях. Несомненно, степень обиды и испытываемые чувства у каждого индивидуальны. Я не призываю бежать (звонить, ехать) к матери и обещать, что совсем скоро простите ее (или уже это сделали, в эту же минуту).
Довольно часто простые слова: «Мама, я тебя прощаю!» - даются крайне нелегко. Этот этап, впрочем, как и другие, может сопровождаться комом в горле, слезами, рыданиями и прочими прелестями. И хорошо. Пусть. Плачьте! Лучше сейчас, чем всю оставшуюся жизнь.
4. Добавляем то, что хочется!
Это самый приятный и творческий шаг. Добавьте себе то, что хочется именно вам.
Обиды и схожесть с матерью - это не вы, это лишь часть вас. Одна из многих частей одного целого.
Представьте себе, что вы вышли на улицу в разгар дня, а там темно, как вечером. Вы поднимаете глаза и видите, как огромные черные грозовые тучи заполонили все небо и не дают проникать лучикам солнца. Кажется, что все небо покрыто этими черными барашками, и они делают весь город мрачным, тусклым, унылым. Можно ли сказать, что это и есть небо? Нет. Это лишь часть его.
А что еще можно отнести к небу? Какая еще открывается панорама, когда мы смотрим наверх? Давайте мысленно добавим то, что хочется. Солнышко, игриво направляющее свои светящиеся лучики, облачка, напоминающие маленьких зверят. Что еще хочется добавить к этой картине?
А к своей жизни? Верного, любящего мужа, родственную душу? Друзей, на которых можно положиться? Игривое настроение и позитивный взгляд на жизнь? Исполнение давней мечты? Смену профессии? Теплые отношения с детьми?
Запишите то, чего хочется именно вам. Не для того, чтобы угодить и быть хорошей дочерью. Просто для себя. Что вы хотите добавить в свою жизнь, чтобы она была именно вашей? Не ради матери и не вопреки ей, а именно для себя?
5. «Благодарю тебя, мама!»
Вот мы и добрались до завершающего шага.
Осталось поблагодарить. Если вы добросовестно, как и положено хорошей дочери, выполнили все задания, то у вас не возникнет вопросов, за что благодарить. Лучше это тоже сделать письменно.
«Дорогая мамочка (мамулечка, мамусечка…)! Я обижена на тебя за то, что ты… Мне плохо, я устала, я переживаю… (напишите все то, что осталось не прописано и не проговорено). Я признаю, прощаю… И благодарю…»
За что вы можете поблагодарить свою мать? Я уверена, что ее есть за что поблагодарить.
Когда небо заполоняют темные тучи и идет сильный дождь, это многим не нравится. Нам хочется не выходить из дома, чтобы он поскорее прекратился. Но именно благодаря ему почва остается плодородной, растения и животные продолжают жить, а наша планета все еще не превратилась в пустыню.
В любых отношениях так же. Зачем-то нам даны именно этот человек, именно эти тучки, именно такой дождик. Мы часто задаем себе вопрос «за что?» вместо того чтобы спросить «зачем?».
Одна моя знакомая, чтобы доказать маме, что она не такая уж глупая, получила три образования и возглавила крупный филиал одной известной нефтяной компании. Счастья ей это, правда, много не принесло. Но к тому времени, когда это поняла, она уже научилась брать ответственность за свою жизнь в свои руки и добиваться своих целей. Работа над собой в команде с соответствующими специалистами в течение пары лет позволила ей добавить себе недостающей женственности, женской мудрости, доверия и любви к мужчинам, а потом уже появилось и счастье.
Отношения с мамой - довольно сложная и тяжелая тема для многих из нас. Но это именно та тема, которая требует проработки. Существует множество теорий и научных трудов, показывающих связь отношений с матерью со здоровьем, репродуктивной функцией, лишним весом, психическим и психологическим состоянием, отношениями с мужчинами и окружающими людьми.
Если вы чувствуете, что обиды, живущие внутри, накладывают определенный отпечаток на вашу жизнь, не стоит закапывать их еще глубже. Помимо самостоятельной работы, вы всегда можете обратиться к специалисту, получить квалифицированную помощь и поддержку.
И помните: мама - очень важный человек в жизни каждого из нас, но это не вся жизнь. Только вы несете ответственность за свою жизнь и решаете, как стоит поступать в той или иной ситуации.
Оставаться жить в постоянной обиде, прикрывая ею все свои неудачи, или простить, поблагодарить и пойти своим путем - выбор за вами!
От редакции
Обиды на маму могут быть как осознанными, так и не очень. Но чувство, что вы недостаточно хороши для нее, все время присутствует где-то на подкорке. Как быть в этой ситуации? Стоит ли и дальше пытаться впечатлить свою мать или смириться, что никогда не оправдаете ее ожиданий? Дает рекомендации психолог Ольга Юрковская: .
Понять и простить свою маму, как бы сильно она вас ни обидела, сложно, но необходимо. В первую очередь для вашего же эмоционального благополучия. Как это сделать, рассказывает Ольга Лоран-Чуватова: .
Родственники - самые близкие нам люди, но именно от них приходится страдать больше всего. Как пережить обиды на родных и как вести себя с ними, чтобы избежать ожесточенных конфликтов, с юмором описано в книге «Семья и как в ней уцелеть» психоаналитика Робина Скиннера и комика Джона Клииза: .
Чтобы простить свою мать, нужно в первую очередь сепарироваться от нее. Что это такое и как это сделать, объясняет психолог Владимир Куц: .
Этот чудесный клуб уже много раз спасал меня от уныния, а мудрые советы не раз мне пригодились в жизни. У меня проблема, которую я пыталась решить сама, но до сих пор эта боль так и не ушла из моего сердца.
Я не могу простить свою мать. В детстве она била меня, в том числе и ногами, вырывала волосы, колола ножом... Побои я как-то могу понять: её тоже били в детстве, может и больше, чем меня, но не могу понять отсутствие её интереса ко мне, отсутствие ласки. Она никогда со мной не разговаривала, я обязана была слушать и с ней соглашаться. Мне было сказано, и не раз, что я - нежеланный ребенок и никому не нужна.
В 15 лет у меня были анорексия и булимия, от булимии очень долго не могла избавиться (около 10 лет). Только беременность излечила меня от этой напасти.
Первый муж был очень похож на мою мать. Непонятно, как я выбрала такого человека? Он меня унижал, воспитывал, учил жизни. Один раз даже ударил, в беременный живот. Когда ребенку было 2 года я созрела на развод. Какое это было облегчение! Успокоилась, полюбила наконец себя, и встретила человека, который действительно меня ценит, буквально на руках носит. У меня появились силы разобраться в этой боли, а не держать её в себе.
Когда я пыталась год назад (мне 32) спросить маму - почему, хотела её понять, она замкнулась в себе, а потом с братом передала что "ты получилась лучше всех потому, что тебя больше всех били". Что на такое скажешь? Если бы она расплакалась, попросила бы прощения, я бы с радостью её простила бы! Но...
Я не хочу обвинить мою мать, я хочу простить её. Мне её жаль. У нее тяжелая жизнь на данный момент и просвета не видно. Один из моих братьев в постоянной депрессии, другой наркоман (гашиш). Они все живут вместе, периодически дерутся с отцом.
Моему сыну 6 лет. Я никогда не применяла физическое насилие как метод, и всегда стараюсь убедить других родителей, практикующих ”шлепанье”, что есть и другие методы воспитания, гораздо более действенные. Но ведь мало кто верит...
Как простить?
Мария
Ольга Таевская: Мое мнение. Ваше непрощение, на мой взгляд, имеет в своей основе не только лежащую на поверхности причинно-следственную связь "побои, нелюбовь матери - сильная обида - непрощение", но и более глубинную - "я уехала далеко, хочу забыть прошлое и ничем своей матери не обязана, так как она меня била и не любила".
Бесполезно ждать от Вашей матери, да и неправомочно, признаний, что она виновата, у нее все равно будет свой взгляд на ваши с ней отношения. Она, несмотря на нужду и несчастливую трудную жизнь, воспитала Вас и вырастила, как смогла. Да, была несдержанна, вымещала на Вас свою женскую неудовлетворенность, безденежье и неустроенность, проблемы, срывалась, причиняла боль. Но ведь не бросила, не отказалась, вырастила. Как смогла. Не можете простить - значит Вам этого не нужно. Возможно, даже лучше - не прощать, чтобы не повторить тех же ошибок со своими детьми. Вам будет легче "не повторить", ведь условия Вашей жизни неизмеримо отличаются в лучшую сторону.
Если сможете, будьте благодарны своим родителям, что они вас родили, воспитали, как смогли, наделили счастливой судьбой. Ведь Вы сейчас здоровы и счастливы? Значит, выбрали когда-то не самых плохих родителей. А уж прощать их за несдержанность и злобные моменты - сугубо Ваше интимное дело. Но Вы свою маму уже жалеете, начинаете с годами лучше её понимать - это и есть Ваш путь к прощению. Но окончательное прощение, возможно, придет только после ее ухода в мир иной.
Вопрос психологу:
Не могу простить маму, хотя мне уже самой 28 лет и двое детей. Замужем.
Помню как она меня постоянно била, с папой они развелись когда мне было 3 года и до этого толком не жили. Папа выпивал, потом сел в тюрьму за воровство. Она могла побить за любую провинность, поздно пришла со школы, заигралась с подружками- избила по рукам прутиком. Часто била по голове, таскала за волосы, материлась на меня что я сука, в углу у нас стояла огромная толстая палка, которой она меня била по спине что оставались синяки, била шнуром от утюга. Как то раз опаздывала в школу уже не помню за что она начала орать и бить меня с утра пока я обувалась и рыдала она меня пинала под попу. Я бежала до школы и плакала, не могла успокоиться на уроках. Ложилась как то спать и возле моей кровати была сороконожка, я испугалась и позвала маму она начала орать что спать не даю схватила за волосы и толкнула в зал и закрыла дверь, в темноте и холоде сидела и плакала. Если я огрызалась могла схватить меня за губы и дернуть. Потом в 6 классе она переехала в деревню со своим новым мужчиной, я же осталась у брата (он жил с женой и сыном) там тоже мне рады не были. Это понятно, не каждый хочет чтоб жил кто-то в их семье посторонний. Мама с братом бывало тоже ругались и брат срывался на мне выгнал из дома, я вернулась в наш старый частный дом. Это уже было ближе к 11 классу тли к 1 курсу универа. Там тоже условия были никакие так как дом был давно заброшен никто там не жил. Хоть отопление было электрическим. Выгнали меня зимой, в нашем доме перемерзла канализация, я в туалет ходила в пакетики и в ведро, просто ужасно вспоминать. Потом снова брат с мамой помирились и я переехала обратно к брату. Каждые каникулы я ездила к маме в деревню там помогала по хозяйству. Хотя я так же хотела гулять и отдыхать как и мои друзья. Но этого не было так как мне мало давали карманных денег и я думала как бы потратить на обед в универе и на дорогу. Потом мама с братом снова поругались и меня снова выгнали. (Как брат сказал я камень преткновения, все было из-за этого дома) переехала я туда ближе к зиме, с потолка капало, изо рта выходил пар от холода, везде бегали мокруши, сороконожки, я сидела с сумками и плакала, позвонила подруге попросила к ней приехать. Она сказала конечно же приезжай! Позвонила маме и сказала что поеду к подруге ночевать на что она начала кричать на меня чтоб я нигде не шарилась и сидела дома она будет звонить и проверять меня! И я осталась там, на сыром вонючем матрасе. Дом был в ужасном состоянии как бомжатник. Брат тогда начинал делать там ремонт и все так и осталось заброшенным. И вот так я там и жила одна, в сыром вонючем доме. Мама приезжала тоже постоянно ругаться со мной но ночевать не осталась так как ее звала Подруга в гости... как то раз она приехала в гости, а я в это время должна была встретиться с двоюродным братом он приехал с другого города, она начала орать никуда я не поеду! Вдруг ей станет плохо она тут умрет! Я уже не выдержала начала плакать и кричать что она постоянно так делает, что она меня даже не знает какой я человек какой мой любимый цвет! Она на это ответила что мой любимый цвет серый! Как моя серая жизнь! Собралась и ушла. Потом я взяла шнур от халата и перевязала вокруг шеи и сильно затянула начала задыхаться и увидела в зеркало своё синевшее лицо и очень сильно испугалась хотела развязать шнур но он так сильно был перевязан, что я еле его развязала. Через некоторое время мама вернулась. Я ничего ей не сказала. Помню как и в детстве я хотела наглотаться таблеток, то тыкала себя в живот ножом, хотела умереть. Не понимала как можно так бить меня и за что. Последний раз она меня избила когда мне было 17 лет, это я не могу забыть до сих пор. Была у неё в деревне зимой, и в тот день должна была уезжать, таксист забыл про меня и уехал. Больше такси не было в тот день, и я решила дальше спать, на что мама сказала если не уехала вставай иди мой пол! Я не могла встать очень хотелось спать. (Обычно я и так там пахала и молоко крутила, и кушать готовила и огород поливала и полы мыла) в общем делала все. В тот день никак не могла открыть глаз, она раза 4 заходила и орала вставай! Ей было нужно с самого утра чтоб я встала и мыла полы! Потом она влетела в спальню вытащила меня за волосы и орала. Я пошла мыть пол, и плакала ее это раздражало она схватила меня за волосы начала толкать била руками по голове потом по спине. Выталкивала к двери и вытолкала меня на улицу. Это была зима, снегом тогда завалило все, я была в майке, штанах и носках. В чем была в том и выкинула меня из дома. Я добежала до гаража босиком и сидела на полу и плакала. Не знаю даже сколько это было по времени, но это осталось в голове, не могу это забыть и простить. Она всегда говорила что я никому не нужна, что у меня ничего не получается и я ничего не могу делать, что я и ничего не стою. Помню даже как в детстве она собирала мои вещи и выкидывала во двор и говорила вали к своему папе. Я помню как собирала вещи и плакала. Не понимаю такой жестокости. Теперь как я вышла замуж и у меня двое детей, у меня есть проблемы в интимном плане (я не чувствую возбуждения и никогда не испытывала удовлетворения) с мамой разговариваю холодно, но часто общаемся и приезжает ко мне. Она меня раздражает, не могу сказать ей что я ее люблю, раздражает когда она меня хочет обнять тли поцеловать. Нет желания с ней делиться чем то так как она это не оценит. Рассказывать что собираемся на отдых тоже уже не хочется так как она говорит сколько можно езжать отдыхать вы же ездили в прошлом году! Мы ездили всего лишь 3 раза отдыхать за всю свою жизнь. Первый раз в жизни с мужем выехали за границу. Теперь я ничего ей не рассказываю. У меня есть огромная обида к ней, я не могу ее простить и отпустить.
П.с у меня с братом разные отцы, мама родила меня в 34 года. С братом разница 14 лет. Я родилась с пороком сердца, и не понимаю ее а вдруг бы я умерла от ее ударов или просто то что она меня довела до истерики и слез неужели она не думала об этом?! Я ей пыталась высказать один раз все это на что она сказала неси нож я тебя буду убивать! Я тебя родила я тебя и убью здесь же!
Сейчас она тянется ко мне звонит говорит скучаю, а я ничего не чувствую к ней и не скучаю, просто исполняю свой долг дочери. И не знаю как ее простить, начинаю писать одно и вспомнив ещё какие то случаи, писать много. Прошу помочь мне отпустить это все и забыть.
На вопрос отвечает психолог Резник Катерина Викторовна.
Айлин, здравствуйте!
Ваша история очень трогает, Вы пережили страшный опыт, будучи ребенком.
Первое, что хочу сказать по этому поводу, так это то, что человек сам выбирает каким ему быть, не смотря на жизненные обстоятельства. Ваша мама выбрала такой способ общения с Вами, опираясь, возможно, на свой опыт, возможно, на какие-то другие обстоятельства. И это ответ на вопрос "За что?". Это ее выбор и Вы, к сожалению, не можете на него влиять.
Вы пишете, что Вам хотелось бы забыть и отпустить эту ситуацию, но нет универсального способа, чтобы это произошло. Эту ситуацию нужно принять, не избегать мыслей о том, что было, чувств, которые Вы испытывали. Побыть с этим, ведь это тоже часть Вас. Чем больше Вы будете это отрицать и избегать этого, тем сильнее эта ситуация будет влиять на Вас и Вашу жизнь. Возможно даже Вы замечаете за собой какие-то качества или поведение, которое напоминает Вам маму?
А теперь, я могу ответить на вопрос, который Вы задали первоначально: "Как простить маму?".
Возьмите и простите. Если у Вас так не получается, спросите себя, а Вам этого хочется? Если нет, то почему Вы себя заставляете это сделать? Возможно, Вы настолько ассимилировались с тем, что Вас принуждали, что продолжаете это делать внутри себя? Почувствуйте, есть ли у Вас ресурс для того, чтобы выстраивать с мамой новые, крепкие и теплые отношения?
Если же Вы чувствуете себя не готовой к этому, дайте себе время. У меня создается впечатление, что Вам все же важно наладить контакт с мамой. Поэтому, если Вы считаете нужным, скажите ей о том, каких отношений Вы бы с ней хотели и о том, что сейчас у Вас нужен "тайм-аут".
Касательно проблем с мужем в интимном плане, здесь нужно подумать о Вашем отце, о том, как его представляла мама(какой образ создавала), также о Ваших отношениях с братом мамы, отчимом. Но, мне кажется, это не стоит смешивать с основной темой вопроса.
Очень надеюсь, что смогла Вас поддержать и подтолкнуть к тому, что все ответы находятся внутри Вас!
5 Rating 5.00 (3 Votes)
Психолог говорит, что нужно научиться прощать. Объясняет тем, что обида разрушительна для человеческой души, не дает полноценно жить и наслаждаться каждым прожитым днем. Прощать людей - искусство, которым владеет далеко не каждый человек. , как научиться прощать обиды, если они уже стали частью жизни, частью тебя самого?
Как простить маму и не возвращаться в прошлое раз за разом
Каждый человек хочет быть счастливым, строить отношения с людьми, любить. Одним словом, наслаждаться. Мне тоже хотелось бы этого, но не получается. Ощущение, что я какая-то не такая, что счастье может постучаться в дверь к каждому, но не ко мне. Почему так? Каждый раз, задумываясь об этом, я отправляюсь в детство.
Вот я делаю уроки, стараюсь выводить ровные, красивые буквы в строчках. Ты подгоняешь меня, нервно просишь, чтобы я делала задания быстрее. Я стараюсь. Помарка, зачеркиваю, прилетает подзатыльник… От мамы. «Ты что, совсем тупица, даже слово написать нормально не можешь?!» - как наяву слышу я родной голос, который почти срывается на крик. Я ведь всего лишь неправильно написала, почему ты кричишь на меня и называешь тупицей? Я тупица - так сказала моя мама. Как простить ее за эти обидные слова? Ведь я не перестаю испытывать боль от этих слов по сей день.
«От тебя никакого толку, ты ничего не можешь сделать нормально!» - опять голос мамы. Я его слышу каждый раз, когда у меня что-то не получается. Я слышу этот голос, и меня наполняет ненависть. Как мне простить ее за эти слова? Ведь я очень хорошо их помню.
Я помню, мама, что у тебя не было времени на меня. Почитать перед сном, сходить погулять со мной. Тебе было интересно заниматься своими делами, у тебя были другие заботы, более важные, чем я. Как простить тебя за это, мама? Ведь мне тебя так не хватало! И простила ли ты себя из-за ошибки в моем воспитании?
Не люблю вспоминать детство, потому что в такие моменты я вновь испытываю жгучее чувство обиды. Я старательно отмахиваюсь от него, мне кажется, что оно исчезает и можно нормально жить дальше. Но с этим чувством приходится жить каждый день. Идти на работу с этим чувством, общаться с людьми. Моя обида всегда идет фоном всех остальных ощущений. Может быть, поэтому не удается получить желанное удовольствие от жизни? Так как же простить тебя, мама, за то, что ты лишила меня счастливой жизни?
Как простить обидчика: осознание, что жизнь с обидой - НЕ жизнь
Первый шаг на пути к избавлению от тяжкой ноши в виде обиды - это осознание, что такое тяжелое чувство мешает полноценно жить. Как думать о будущем, если мысли постоянно тянут в прошлое? Человек, который не в состоянии отпустить обиду, постоянно чувственно проживает ее. Стоит дать себе слабину и опять вспомнить события прошлых лет, как она уже заполняет вас. Снова и снова тянущее чувство, понимание того, что когда-то с вами обошлись несправедливо, не дает действовать.
Вот вы уже чувствуете, как подступили слезы, вы бессильны. Уже нет сил жить с постоянной оглядкой в прошлое. Увы, машины времени нет, нет возможности вернуться назад на нужное количество лет и переписать свою историю так, как хотелось бы вам. Нужно выбрать: продолжать НЕ жить, оставаясь пленником прошлого, или разобраться с этой проблемой, простить маму и жить счастливо.
Как прощать и отпускать обиду: сначала нужно разобраться в себе
Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, как научиться прощать. Для начала нужно разобраться в себе и понять свои психические особенности.
Далеко не каждый человек испытывает обиду - этой «способностью» обладают не все. По-настоящему умеют обижаться лишь люди с анальным вектором. Системно-векторная психология Юрия Бурлана подробно описывает это состояние.
Каждый вектор - это свои особенности психики: желания, способности, восприятие жизни. Врожденные свойства развиваются до определенного возраста, а затем человек реализует их в обществе.
Люди с анальным вектором от природы наделены отличной памятью. Их задача передавать опыт и знания следующим поколениям. Сначала они сами накапливают этот опыт - через учебу. Золотые медалисты, которые в дальнейшем получают одно образование за другим, становятся экспертами в своем деле. Затем они передают свои знания, опыт и навыки дальше, следующим поколениям - например, становятся преподавателями.
Феноменальная память тем не менее помнит не только хорошее, но и каждую обиду, детально. Постоянно возвращаясь в прошлое, проживая раз за разом будто заново все обидные моменты. Как простить, если помнишь все до мелочей?
Для человека с анальным вектором очень важно справедливое к нему отношение. «Справедливо» для него значит - поровну. Поэтому часто возникает агрессия, желание мести: кто-то сделал плохо мне, значит, я должен отплатить той же монетой. Злопамятность. Но хотелось бы отметить, что это свойство может быть очень позитивно направленным. Только люди с анальным вектором умеют быть по-настоящему благодарными, если им сделали добро. Они не успокоятся, пока не отблагодарят, не восстановят равновесие.
Для каждого ребенка мама - это самый близкий человек. Именно от матери дети получают чувство защищенности и безопасности. Для людей с анальным вектором, чьими ценностями являются дом, семья, отношения с матерью крайне важны. Мама подарила мне этот Мир. Мама - это святое.
Утрата чувства защищенности и безопасности подрывает устойчивость психики ребенка и мешает нормальному развитию. Особым образом страдают дети с анальным вектором. В их памяти фиксируется ощущение несправедливости и обиды, ведь мама недодала ласки или больно ранила своими словами или действиями. Иногда эти обиды не осознаются, но все равно хранятся в психике человека с анальным вектором и влияют на всю его жизнь.
Корни обиды лежат глубоко, причина ее - несложившиеся отношения с самым близким человеком - с мамой. Как простить маму, если вместо своей любви она подарила боль и обиду, которая теперь неотъемлемая часть вас?
Как простить и не обижаться на самого близкого и родного человека?
Для того, чтобы простить маму, помириться с ней, важно понять ее, понять ее психические особенности. Почему она поступала так, а не иначе.
Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, если мама является обладателем кожного вектора, то она часто бывает скупа на эмоции. Почему? Люди с кожным вектором экономны. В потенциале это люди, которые экономят для общества: создатель первого моста через реку - кожный человек. Сэкономил время для всех - теперь не придется идти в обход, можно пройти по мосту через реку. Это свойство психики: уметь экономить.
Кожники экономят все, в том числе время, поэтому часто кожная мама раздражена медлительностью своего ребенка с анальным вектором, для которого важно делать все обстоятельно, не торопясь. «Быстрее давай!» - кричит она ему, пока он старательно выводит буквы в тетради. Она делает это неосознанно, ее подсознательное желание экономии так проявляет себя. Это распространяется и на эмоции, ласку, похвалу.
Для ребенка с анальным вектором похвала от мамы крайне важна и очень желанна. Какой же это стресс для такого ребенка - если мама не хвалит, но еще и обесценивает труд колким замечанием! Как простить ее за эту скупость в ласке и чувствах? Только через раскрытие ее психических особенностей.
Мама с кожным вектором может часто говорить «нет» - коротко, отрывисто, без объяснения причин. Одно из психических свойств кожного вектора - это умение ограничить себя и других. Часто от кожной мамы ребенок может слышать: «Нет! Нет, я сказала!» Почему нет? Просто - нет. Без объяснения причин. Ребенок не понимает - почему же нет? И почему мама не объяснит почему? Может, мама меня просто не любит, раз не разрешает мне сделать то, что я хочу? Разве можно простить маму, если она не любит? Это еще один повод для того, чтобы в душе поселилась обида - как простить за нелюбовь?
Это один из примеров поведения матери, которое может оставить глубокий отпечаток в душе ребенка на долгие годы, на всю жизнь. Становится ясно одно: чтобы даровать прощение тому, кто нас когда-то обидел, необходимо понять причины поведения этого человека.
Как простить и дать себе шанс на полноценную жизнь? Почему важно отпускать обиды?
Как простить маму? Как простить общество и жизнь за то, что они не такие, как нам хотелось бы?
Через понимание себя и окружающих нас людей. Мы видим только верхушку айсберга, но можем научиться смотреть глубже.
Вот что говорят люди, которые избавились от обид с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана:
«…Ушла застарелая, страшно тяжелая обида на маму, с которой я засыпала и просыпалась и слезы от этих мыслей: » Ну почему же она так со мной? Что я ей плохого сделала? За что?» И вот, в один прекрасный день я осознаю, что обиды нет! Ее вообще нет, а есть понимание, оправдание и любовь к маме!..»
«…Обиды все ушли. Стало значительно легче и приятней жить…»
«…Я смогла осознать свои детские нехватки: мама вела себя не так, как мне бы хотелось, и поэтому мне казалось, что она любит брата больше, чем меня. Именно в этом был корень моей обиды на маму и причина моей агрессии к брату. Для меня это понимание стало таким облегчением! Как глоток свежего воздуха после душного подвала! Моя загнанная внутрь напряженность растаяла, потому что исчез мой внутренний, полный обиды вопрос: «Почему мама любила его больше, чем меня?..»