О любви с первого взгляда, гормонах и амфетаминах, о том, как взращивается настоящая любовь, о семейной иерархии и богатстве древнегреческого языка протоиерей Павел Гумеров беседует с семейным психологом, директором центра «Православная семья» Ириной Анатольевной Рахимовой .
Протоиерей Павел Гумеров: Ирина Анатольевна, многие, создавая семью, выбирая спутника жизни, руководствуются следующим принципом: для них самым главным является некое взаимное притяжение или, как они говорят, вспышка, искра, которая должна пробежать между юношей и девушкой. Иногда это влечение называют «химией». И если это произошло, говорят: «Всё, это мой человек, я его люблю, и с ним нужно идти под венец». Эти люди, видимо, верят в любовь с первого взгляда, с первой встречи. И это очень сильное первоначальное эмоциональное переживание они считают любовью. А по вашему мнению, возможна ли любовь с первого взгляда?
Ирина Анатольевна Рахимова: Любовь с первого взгляда, наверное, бывает, но явление это весьма редкое. Просто когда мы говорим о счастливых семьях, которые были созданы на основании первого эмоционального влечения, той самой вспышки, а потом влюбленные, соединившись, жили долго и счастливо, то не осознаём, сколько стоит за всем этим сопутствующих моментов. Да, искра пробежала, но люди вместе с тем очень хорошо подошли друг другу. Здесь в комплексе сошлось немало факторов, и получилось всё отнюдь не на пустом месте. За плечами этих людей была, возможно, эстафета благополучного опыта семейной жизни их родителей, которая передалась теперь им. Была мотивация на брак, готовность к семейным отношениям и многое другое. А когда люди готовы к браку, им легко соединиться друг с другом: они будто две половинки одного целого.
Чаще же влюбленные, притягиваемые друг к другу этим влечением, вступают в брак, не осознавая, готовы ли они к нему. И уже прожив много лет вместе, «вдруг» понимают, что рядом с ними все эти годы была не их половинка. А куда же вы, спрашивается, смотрели прежде? «Ну, вы знаете… - слышишь в ответ, - мы тогда приняли желаемое за действительное… Да и наши родственники говорили, что нужно создавать семью. К тому же и возраст, пора было вступать в брак…»
В психологии различают мотивы выбора - сознательный и бессознательный.
Отец Павел: Вспышка, искра - это как раз бессознательный выбор.
Ирина Рахимова: Да, и большее число людей ориентировано на бессознательный выбор супруга, как это ни печально. Получается как по Шекспиру: один любит, а другой только принимает эту любовь. А в тех редких счастливых случаях, которые и называют «любовью с первого взгляда», люди просто оказываются ориентированными друг на друга, и каждый из них неосознанно выбирает себе определенного спутника, определенный тип будущего супруга или супруги.
Отец Павел: Выходит, что, как некие кусочки пазла, эти люди сложились и очень удачно подошли друг другу. Но любовь ли это? Как вообще соотносятся любовь и влюбленность? Влюбленность бывает почти у всех, но далеко не у всех она перерождается в счастливую супружескую любовь. И что такое вообще влюбленность: это начало любви, особый вид любви или что-то другое?
Ирина Рахимова: Действительно, не всякая влюбленность может перейти в любовь, стать крепким, постоянным чувством. Люди сходятся, влюбляются, но далеко не у всех появляется родство душ, любовь. Чтобы возникла настоящая любовь, нужно много факторов. Если влюбленность подкрепляется этими моментами, то она станет любовью. Мы встречаемся, узнаем человека и видим, что у нас с ним совпадает очень многое: интересы, взгляды. Мы понимаем, что он нам все больше подходит, мы с ним становимся все более близки. Если есть такая вот близость душ, это и станет неким залогом того, что наша семья будет крепкой. А влюбленность - это такая дверь в будущую семейную жизнь: мы распахиваем эту дверь и входим через нее в любовь.
Отец Павел: Но ведь есть пары, которые не испытывали влюбленности, тем не менее в дальнейшем создавали крепкую, дружную семью и потом уже жить друг без друга не могли. Не очень часто, но встречается и такое.
Ирина Рахимова: Да, такое тоже встречается, но и в этих случаях, может быть, не яркая вспышка, но взаимная симпатия всё же была. Было некое влечение, общая волна, которая и явилась основой дальнейших отношений.
Отец Павел: Я бы хотел сделать небольшое дополнение, касающееся биологической, медицинской стороны феномена влюбленности. Классическая влюбленность - это все-таки некое душевно-физиологическое состояние, в отличие от любви супружеской, любви в браке, когда люди живут семейной жизнью уже пять, десять, пятнадцать лет и более. Совершенно ясно, что они не могут постоянно находиться в состоянии эйфории и влюбленной дрожи.
Вообще очень легко понять, влюблен человек или нет. Это медицинский факт: если взять капельку крови влюбленного и сделать химический анализ, то окажется, что состав ее изменился. Установлено, что возбужденное состояние влюбленного связано с усиленной выработкой организмом некоторых гормонов - окситоцина, дофамина, серотонина, тестостерона, часто адреналина, - которые и создают этот подъем, волнение, эйфорию. В 2011 году в США проводили исследования мозга влюбленных людей с помощью МРТ. Магнитно-резонансная томография показала, что у людей в этом состоянии изменяется томограмма мозга. Некоторые зоны начинают работать активнее, а в определенных участках коры головного мозга активность, наоборот, подавляется. При влюбленности обычно проявляются и чисто соматические симптомы: высокое давление, учащенный пульс, повышенная возбудимость, потливость и прочее. Похожее состояние можно наблюдать при приеме человеком определенных веществ. Например, амфетаминов. Когда люди принимают, скажем, экстази, они также испытывают эйфорию, забывают все на свете, теряют голову, могут часами танцевать или путешествовать, не чувствуя усталости.
Тема нашей беседы - «Влюбленность, страсть и любовь», и необходимо подчеркнуть, что временная «ненормальность» влюбленных людей вызвана не столько половым влечением. Сексуальное притяжение, страсть, эрос - состояние куда более примитивное, грубое. Влюбленность, конечно, более высокое состояние, чем страсть. Физиологическое влечение к объекту страсти человек может испытывать и без всякой влюбленности, тем более без любви.
Я уже говорил, что влюбленность не может долго продолжаться. А иногда ее как таковой до брака почти что и нет. Есть симпатия, дружба, расположение. Если бы супруги переживали состояние настоящей влюбленности годы, то они просто-напросто подорвали бы свое здоровье. Не может человек годами находиться в состоянии гормональной наркомании.
Но это всё отступления. А следующий вопрос к вам, Ирина Анатольевна, у меня такой. Обязательно ли всем переживать состояние влюбленности? И самое главное: чем все-таки нужно руководствоваться при выборе спутника жизни, чтобы не ошибиться?
На что ориентироваться при выборе супруга - на чувства или на разум? Ответ заложен в самом вопросе: нужно держаться золотой середины
Ирина Рахимова: Такой вопрос задают нередко: на что ориентироваться при выборе супруга - на чувства или на разум? Ответ заложен в самом вопросе. Нужно держаться золотой середины. Если много чувств - это близко к страсти, а страсти свойственно быстро угасать. Если при выборе присутствует лишь голый разум, то это тоже чревато ошибками, ибо тогда нет влечения, этой необходимой составляющей, которая нужна даже для деторождения. Мы живые люди и имеем потребность любить. Конечно, легче любить человека, который тебе симпатичен.
Нужно чувствовать и слышать себя, чтобы настраиваться на такую гармоничную мотивацию. Нужно присмотреться, в том числе и к себе. Сказать самому себе: «Так, здесь слишком много чувств. Наверное, это к добру не приведет. Я не смогу разглядеть человека, увидеть какие-то его недостатки, изъяны. Я буду ослеплен, и, конечно, это помешает мне сделать правильный выбор. Ведь брак - это раз и навсегда. Все, возврата не будет! Теперь только вперед и вперед». И это как раз уже есть начатки ответственной, правильной любви, когда ты понимаешь, что осознанно, ответственно выбираешь супруга или супругу. Делаешь это не впопыхах, ибо хорошее дело в спешке не делается.
А то вот ко мне приходят люди и говорят: «Мы не распознали, не разглядели, были ненаблюдательны. Находились в какой-то эйфории. Все очень быстро произошло, а теперь я уже понимаю, что не люблю…» Мне припоминается одна история. Женщина была девять лет в браке, у них родился ребенок. И вот по прошествии этих лет она говорит: «Я больше мужа не люблю!» Конечно, у нее все мысли уже о разводе. Она признает, что муж в принципе хороший человек, но утверждает, что у них с ним ничего общего теперь нет. Но, извините, это же ты не любишь! А он? О чем ты думала, когда вступала в отношения с этим человеком? Ведь он тебя любил и любит. И это - симптомы уже эгоизма.
Отец Павел: Прошла первоначальная влюбленность, потом привязанность, и она поняла, что он не герой ее романа?
Ирина Рахимова: Да, и сейчас она говорит, что у нее уже нет желания быть с ним и в интимной близости. Признается, что начинает заглядываться на других мужчин и невольно флиртовать с ними, кокетничать.
Отец Павел: Но ведь есть и влюбленнозависимые люди. Особенно много их среди представителей богемы: актеров, музыкантов, поэтов, художников. Им очень свойственно вновь и вновь переживать состояние влюбленности. Когда у них проходит этот эмоциональный подъем, накал, вызванный чувством к какому-то человеку, они находят себе другого, чтобы пережить очередную влюбленность. Для влюбленнозависимых это как допинг.
Ирина Рахимова: Помню, как один молодой человек, будучи в поиске своей второй половинки, записался в группу общения нашего центра; спустя какое-то время он пришел на консультацию и рассказал, что уже два года влюблен в девушку, но у них нет взаимности. Он ее, видимо, напугал. Парень хороший, но очень эмоциональный. Скорее всего, девушку оттолкнул такой эмоциональный напор с его стороны. Любовь предполагает взаимность. Влюбленность далеко не всегда взаимна. И это своего рода лакмусовая бумажка. Так что обратить внимание надо на это: есть взаимность или нет? Или тебе просто кажется, что она есть? Это нужно понять, чтобы не ошибиться.
Влюбленность ослепляет человека, настоящая любовь - зрячая
В нашей группе общения на первой встрече я прошу кого-нибудь выйти и изобразить с помощью пантомимы влюбленность. И практически всегда человек изображает, что он летает, парит, окрыленно смотрит в небо, не видя земли. Смотрит вверх. Прошу остальных прокомментировать увиденное. Все говорят: «Человек оторван от реальности, он ничего не видит». Как он может участвовать в каких-то событиях жизни, если он «витает в облаках»? Над этим нужно задуматься. Потому что настоящая любовь - зрячая. Нужно спуститься с небес на землю. Продолжаю дальше спрашивать у участников группы, и мы начинаем понимать, что во влюбленности много эгоизма. Человек думает о себе: «А почему он(а) не позвонил(а), почему не ответил(а) на смс? Почему он(а) не реагирует так же эмоционально, как я, он(а), что, ничего не чувствует?» Влюбленный думает о том, как ему плохо, что ему не позвонили, не сказали, что его любят.
Отец Павел: Замечено, что при настоящей любви люди чаще употребляют местоимения множественного числа: мы, у нас, с нами. Потому что они чувствуют единство, неразрывность со своими любимыми. А влюбленные в основном используют местоимения единственного числа: я, у меня… Влюбленному важнее, что переживает именно он, его чувства и эмоции.
Ирина Рахимова: Верно. Но я хочу продолжить рассказ о наших занятиях. Потом я прошу присутствующих изобразить любовь. Как правило, человек берет себе кого-то в пару, и они вместе показывают любовь так: начинают обниматься. Спрашиваю: «Ну как, хорошо? Удобно вам?» Один из партнеров обычно говорит: «Да, хорошо!» А другой отвечает: «Не знаю… Не очень… Мне как-то тесно…» Понятно, что тут взаимности особенно не наблюдается. Я спрашиваю у присутствующих: «Верите ли вы, что это любовь?» Некоторые говорят: «Да, мы верим. Действительно, так классно быть вместе». Но кто-нибудь обязательно возражает: «Нет, не верю». Тогда я спрашиваю его: «А как бы вы изобразили любовь?» Он берет себе пару, и они, держа друг друга за руку, идут. Я прошу: «Прокомментируйте, что сейчас происходит». - «Мы хотим показать, что любовь - это, как писал А. Сент-Экзюпери, не когда люди глядят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону, идут вместе». Спрашиваю: «А куда вы идете?» - «Мы идем к Богу». Тогда я говорю обнимавшейся паре: «Обнимитесь и попробуйте пройтись». У них не получается: ноги заплетаются, и они не видят, куда идти. Видят только носы друг друга и не видят перспективы, не понимают, куда идти.
Любовь в голландском, например, языке, как мне помнится, обозначается словом, близким по своей семантике к понятиям «ответственность» и «свобода». Свобода любящих выражается в том, что, хотя они и «берутся за руки», они свободны как личности. У каждого есть границы. Если границ нет, появляются элементы созависимости, а это уже очень плохо. Потому что начинается ревность, конкуренция.
Отец Павел: Так что же такое любовь? Как бы вы определили ее особенности, признаки? Ведь многим, кто не смог или еще не успел ее стяжать в браке, кажется, что самое хорошее, яркое, счастливое состояние - это влюбленность, медовый месяц, свадебное путешествие, яркие переживания, эмоции, драйв. А дальше что? Рутина, быт и скука? Они еще не знают и не понимают, что такое настоящая любовь. Ну да, общее дело, смотреть в одну сторону… А почему это делает жизнь любящего человека счастливой? Ради чего стоит этим всем заниматься?
Ирина Рахимова: То чувство, которое имеют супруги в самом начале, нужно пронести, как факел, через всю жизнь. Не потерять его. Постоянно возгревать свою любовь. Тогда это чувство будет для супругов источником постоянной радости, счастья. Любовь, в отличие от влюбленности, - зрелое, постоянное чувство, которое наполняет нашу жизнь смыслом. Огромное счастье любить и быть любимым.
Многие, увы, не понимают важности романтической составляющей в браке
Жених и невеста - это одни роли, муж и жена - совсем другие. Появляются обязательства. Теперь уже не просто: «Хочу - и всё!» Потом рождается ребенок, и супруги становятся родителями. Семейная система как бы делится на две подсистемы. Одна подсистема - супружеская, вторая - родительская. И супружескую нужно пронести через всю жизнь - это то, с чего начиналось. Это основа, фундамент отношений. В супружеской подсистеме есть несколько важных точек: романтическая составляющая, дружеская составляющая и интимная составляющая отношений. Без романтической составляющей никуда. Многие этого не понимают. С рождением ребенка они проваливаются только в родительскую подсистему. Многие супруги начинают даже друг с другом общаться по модели «родители и дети», становятся контролирующими не только для ребенка, но и друг для друга. Начинается «ты должен», «ты обязана». Бесконечное: должен, должен, должен… Выхолащивается любовь, теплота, жизнь становится пресной и скучной.
Я всегда спрашиваю пришедших к нам на консультацию супругов: «А вы вдвоем отдыхаете, проводите время?» И слышу в ответ: «А нам некогда, мы все время занимаемся детьми». Или находятся иные причины. Кто хочет, тот ищет возможности побыть вместе, а кто не хочет, тот ищет причины этого не делать. Но очень важно не терять первых чувств и переживаний. И нужно понимать их важность. Поддерживать эту романтическую составляющую.
Почему священники и православные психологи настаивают на том, что до брака нужно встречаться не меньше года? Для этого, конечно, много причин, но я остановлюсь на одной. В это время накапливается масса хороших, светлых впечатлений. И эти общие впечатления «держат» супругов потом, когда они живут уже в суете, в цейтноте, когда они погружены в бытовые проблемы, им, увы, уже недостает тепла, эмоций… И тем более если они начинают друг друга обижать, если начинаются взаимные обиды, раздражение - а это выпускает тепло из их дома, из их отношений. Вот тут как раз и нужно окунуться в то радостное, что было прежде.
Отец Павел: Вы как-то высказали замечательную мысль: когда люди начинают сожительствовать до брака, они сами себя обкрадывают. Потому что они сразу погружаются в быт, совместные дела, хозяйство. У них нет или почти нет опыта романтических отношений - трепетных, бережных, которые должны быть до брака. И когда начинаются трудности, сожителям некуда возвращаться, неоткуда этот опыт черпать.
Ирина Рахимова: Верно. И в так называемых «гражданских браках», без обязательств, нет трепетных, бережных отношений друг к другу. А для людей, которые только создают семью, очень важен добрачный период, чтобы потом из него черпать силы, вдохновение.
Ласковые слова, похвала, поглаживания и ласковые прикосновения - все это должно быть и до брака, и потом в семейной жизни. Считается, что в день должно быть до 70 поглаживаний.
Отец Павел: Итак, нужно постоянно поддерживать огонь любви, чтобы костер былой привязанности не погас. Это ежедневный труд. Я бы привел такое сравнение. Вот юноша лет до 20 занимался спортом, пусть и любительски. Он мог пробежать кросс, 80 раз отжаться, 20 раз подтянуться, постоянно тренировался и находился в хорошей спортивной форме. Потом началась семейная жизнь, пошли заботы о хлебе насущном, и он перестал регулярно тренироваться. Лет через пять, подойдя к турнику, он вместо 20 раз еле-еле может подтянуться раз пять. Ему казалось, что он все еще силен и хорошо подготовлен, ан нет. Потому что спортивная жизнь немыслима без регулярных тренировок и упражнений. Да и любое другое занятие, допустим, музыка. Если ты 15 лет не брал в руки гитару, вряд ли сможешь на ней хорошо сыграть. Если какой-то навык был некогда приобретен, его нужно если не развивать, то хотя бы поддерживать. Точно так же и жизнь семейная, и, конечно, духовная требуют постоянного труда.
В любви следует непрестанно упражняться. Поддерживать это чувство, вкладывать труд и усилия в свою семейную жизнь. Если у вас нет постоянных знаков внимания друг другу, тех самых «поглаживаний», добрых, ласковых слов, если у мужчины нет рыцарского, бережного отношения к даме, если он забывает подавать ей руку, выходя из автобуса, не пропускает вперед, не берет из рук тяжелую сумку, если вы не оберегаете друг друга от упреков и колкостей, не дарите подарков, мало времени проводите вместе, то откуда возьмутся хорошие, нежные отношения? То, что было когда-то давно, тяжело будет уже и вспомнить.
Ирина Рахимова: Суровое слово «аскетика» происходит от греческого глагола аскео, что значит «упражняться». Нужно упражняться, тренироваться в семейной жизни. Наши силы, труд - это кирпичики семейного дома.
Отец Павел: Ирина Анатольевна, мы говорили о важности общения супругов, знаков внимания. А какие еще необходимые составляющие истинной любви вы можете назвать? О чем еще надо помнить, чтобы через несколько лет кто-нибудь из супругов не сказал: «Извини, я полюбил (полюбила) другую (другого), я ухожу. Прощай!»?
Ирина Рахимова: В семейной жизни и супружеской любви очень важны роли. Чтобы сохранить любовь, чтобы семья была крепкой и гармоничной, важно понимать, кто из супругов стоит на каком месте по статусу, как должна строиться семейная иерархия. Если мужчина глава семьи, то он должен не номинально, не декоративно занимать это место, а соответствовать этому высокому назначению от Бога. То есть быть уверенным, спокойным - и тогда женщина тоже будет чувствовать себя спокойно рядом с таким мужем. Быть ответственным. Если мужчина умеет принимать решения и отвечать за ситуацию, тогда все в семье будет спокойно.
С правильной семейной иерархии и начинает строиться правильная семейная жизнь
С правильного взаимодействия, с правильной семейной иерархии и начинает строиться правильная семейная жизнь. Это центр, от которого и расходятся все круги. Если супруги ориентированы друг на друга и для жены муж стоит на первом месте, а для мужа - жена, все остальное будет вокруг этого.
Мой любимый тест, который я часто даю супружеским парам, такой: кто для вас в семье стоит на первом месте? Обычно все отвечают: дети. Но это неправильно. Чему же тогда удивляться, если вы, супруги, друг для друга не на первом месте? И дети потом почувствуют, что у вас нет в отношениях гармонии, и станут этим пользоваться. Будут манипулировать вами. И начнутся проблемы: «Это твои дети, а это мои дети» и прочее. Так происходит, когда муж и жена не ориентированы друг на друга. Я работаю со своими клиентами над тем, чтобы, даже если их ночью разбудить, они всегда могли дать правильный ответ. «Кто для тебя главный человек?» - «Муж». - «А для тебя?» - «Жена». Если это есть, то ты будешь уважать другого человека, чувствовать его нужды, его боль, жить его интересами, его жизнью. Сочувствовать ему. Это элементарные истины, но это и есть компоненты любви.
Отец Павел: Но вот некоторые говорят: «А как же мама?! Ведь это святое. Именно она для меня самый главный в жизни человек».
Ирина Рахимова: Даже есть такой штамп: жен может быть много, а мама одна.
Отец Павел: Вот поэтому-то их и много! Если бы ты любил свою жену по-настоящему и она была бы у тебя на первом месте после Бога, а мама, папа и твои дети на втором, то ты бы сберег семью, не разрушил ее. Тут уже изначально очень серьезная ошибка, это как взрывное устройство с часовым механизмом, которое рано или поздно сработает.
Конечно, все это нисколько не отрицает любви к родителям. Но Священное Писание дает очень четкую иерархическую лестницу: сначала Господь, потом моя половинка, а уже после мои родители и дети. И любовь к ним ко всем должна быть разной. В Евангелии сказано: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, недостоин Меня» (Мф. 10: 37). А о любви к жене говорится: «Оставит человек отца и мать свою, и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью…» (Мф. 19: 5).
В заключение нашей беседы о различиях между любовью, влюбленностью и страстью я бы хотел сделать небольшой филологический экскурс. Известно, что в большинстве современных языков слово «любовь» имеет универсальное, слишком емкое значение. А вот в древнегреческом языке насчитывается целых семь определений любви. Настоящая, жертвенная любовь называется словом «агапэ». «Эрос» - это стихийное, восторженное, страстное, эмоциональное чувство. «Сторгэ» - это любовь-нежность, родственная любовь. «Филиа» - любовь между друзьями. Есть еще понятие «мания» - одержимость, ее основа - страсть и ревность. «Прагма» - рассудочное чувство, которое вызвано стремлением к достижению выгод и удобств. И «людус» - флирт, легкое увлечение, основанное на половом влечении, направленное на получение удовольствий.
Но, несмотря на такое богатство терминов, истинная духовная любовь к Богу и людям одна - это агапэ.
Любовь или страсть?
Страсть и любовь - самые сильные, яркие и желанные чувства любого человека. В идеале они присутствуют вместе. Но есть между ними и существенные различия.
Страсть - сильнейшее чувство, практически не поддающееся контролю. Именно она часто уводит супругов "налево" и становится причиной распада многих семей. И в то же время мало кто согласился бы прожить жизнь, вычеркнув из него чувство страсти. Почему же она так нас привлекает? Что испытывает человек, охваченный страстью?
Прежде всего, происходит бешеный гормональный всплеск. Человек испытывает чувство, сходное с опьянением, ощущение реальности притупляется. Эмоции бьют через край, радость, тревога, волнение сменяют друг друга, как в калейдоскопе. Человек сам не может понять, что он чувствует в конкретный момент (да особо и не стремится разбираться), но над всем этим эмоциональным коктейлем доминирует одно чувство: "ХОЧУ!!!"
Появляется очень сильное желание обладать предметом страсти, постоянно находиться рядом с ним, прикасаться к нему, ревниво оберегать от чужих посягательств, занять главное место в его жизни (а то и вовсе подчинить его жизнь себе). Иногда страсть может перерасти в навязчивую идею и существенно портить жизнь не только человеку, но и окружающим, в особенности предмету его страстных стремлений.
Но такие ситуации - редкий "клинический" случай. Гораздо чаще у человека под воздействием страсти появляются новые, нетипичные для него желания. Так, он может начать заниматься спортом, бегать по утрам, рисовать, заниматься музыкой, писать стихи. То есть страсть может стать мощным источником вдохновения, и в истории известно множество бессмертных музыкальных, художественных и литературных шедевров, которые увидели свет именно благодаря страсти автора.
Ну и, разумеется, чувство страсти дарит бурный, потрясающий секс.
Однако страсть - явление недолговечное. Если отношения между партнерами строятся исключительно на взаимном половом притяжении, они расстанутся, едва закончится страсть.
Это прекрасное светлое чувство воспето в стихах и песнях. Оно нашло отражение практически во всех аспектах творчества, его называют панацеей от всех болезней, оно необходимо абсолютно всем.
Если страсть - это буря эмоций, то любовь - это спокойное и умиротворенное чувство, дарящее тихое счастье. Это глубочайшая привязанность и преданность партнеру, в основе которой лежит общность интересов, идеалов и жизненных принципов.
Как же проявляется любовь на "бытовом" уровне?
Любящий человек видит и осознает недостатки любимого, но он принимает их как неотъемлемую часть личности партнера и не стремится "перекроить" его по своей мерке. Причем это касается не только мелочей (типа постоянно разбрасываемых по комнате носков), но и серьезных вещей (регулярное невыполнение обещаний, желание постоянно спорить).
Любящие люди спокойны и уравновешены, в отношении партнера совершенно бескорыстны. Для них нет большей радости, чем сделать что-то приятное своему любимому. В их жизни присутствует потребность заботиться о любимом, оберегать его от невзгод, защищать и помогать. Они тщательно взвешивают свои слова и поступки в отношении партнера, чтобы не обидеть его или не причинить вред. В любви нет места эгоизму. По-настоящему любящий человек готов практически на любые жертвы и лишения ради любимого.
Подводя итоги, можно отметить следующее.
Страсть - это эгоистичное чувство, имеющее главной целью удовлетворение собственных желаний и потребностей. Это яркая, неконтролируемая, а иногда и разрушительная эмоция, которой присуща ревность и подозрительность. Страсть достаточно легко угасает при разлуке и с течением времени.
Любовь - это глубокое, осознанное и сложное чувство, которое не зависит от времени и расстояния между любящими людьми. В любви обязательно присутствует доверие, свобода, терпение и умение прощать. Любовь - самая крепкая основа для брака. Она помогает пережить любые трудности и обеспечивает понимание и поддержку.
При этом нельзя сказать, что любовь - это хорошо, а страсть - это плохо. Эти две противоположности одинаково важны и необходимы в жизни любого человека. Ведь каждый из нас стремится к счастью, а что для этого нужно - определяет сам.
Пусть в вашей жизни присутствуют оба этих чувства именно в тех пропорциях, которые необходимы для вашего счастья и счастья вашего партнера.
Как сказала Эмили Дикинсон, «Любовь — это все. И это все, что мы знаем о ней». В этом предложении заложен большой смысл, так как люди очень часто путают любовь с влюбленностью, и даже со страстью.
И все же, между этими понятиями есть существенная разница, которую лучше понять и запомнить, иначе потом можно наломать дров, причем не маленьких.
Влюбленность
Очень часто люди знакомятся, влюбляются и женятся. Вдумайтесь в сказанное, тут нет слова любовь, тут фигурирует влюбленность. Но если она управляет отношениями, то вскоре после свадьбы наступит . И это логический и единственно правильный выход из сложившейся ситуации.
А чтобы в нее не попасть, нужно знать, как отличить любовь от влюбленности. Когда люди знакомятся, начинают нравиться друг другу, а затем встречаться, они чувствуют себя счастливыми и окрыленными, они восхищаются внешней красотой своей второй половины, его (или ее) характером, манерой поведения. Им кажется, что они способны горы свернуть, выполнить любое желание – вот это влюбленность. Она забирает у человека способность трезво оценить ситуацию, «надевает» ему розовые очки, сквозь которые он не видит каких-то негативных сторон или качеств своего предмета обожания.
Будучи в таком «нетрезвом» состоянии можно решить, что это и есть та долгожданная любовь, которая несет за собой счастье и радостные годы совместной жизни. Однако проходит время, а с ним и сильное влияние влюбленности. Люди начинают познавать друг друга с разных сторон, и не всегда хороших. Вот тут то и приходит понимание любви.
Если чувства успели до нее дорасти, то пара, скорее всего, останется вместе. А если это было лишь мимолетное увлечение, то очень скоро придется признать, что внутренний мир другого человека и его потребности вас нисколько не беспокоят. Соответственно, у вас пропадает любое желание находиться с ним вместе. Оказывается, он не интересен, и вообще не в вашем вкусе.
Страсть
Страсть очень похожа на влюбленность, но ее главным козырем выступает физическое влечение. Если влюбленная парочка может часами гулять за руку или смотреть на звезды, то люди, ослепленные страстью, будут проводить общее время в постели.
Практически все их отношения будут сводиться к тому, чтобы получить удовольствие. И тут есть большая разница: не дать, а именно, получить. Вот главное различие между страстью и любовью.
Страсть также слепа и молниеносна. Она обжигает и заставляет все время думать о второй половинке. При встрече оба не могут найти слов, чтобы свои выразить свои эмоции, настолько она их переполняет.
Страсть довольно-таки серьезное чувство, но оно не настолько глубоко, как любовь. Наверно можно сказать, что страсть длиться дольше, чем влюбленность, и на ее основе даже можно построить такие сякие отношения. Однако если она подкреплена любовью, она быстро сгорает, и все, что было между мужчиной и женщиной навсегда остается в прошлом, так и не перейдя в будущее.
Любовь
Любовь. Казалось бы, все очень просто понять. Но нет, практика показывает, что много людей, так и , либо вовремя узнать. Лишь потом, спустя годы, они понимают, что она приходила к ним, а они и не заметили, посчитав чем-то несерьезным.
Любовь – это когда человек готов все отдать ради любимого. Он стремиться, как можно лучше узнать его изнутри, понять его взгляды на жизнь, ценности и ориентиры. Одним словом, он жаждет ему помочь в достижении целей, хочет принести в его жизнь уют и спокойствие.
Когда зарождается любовь, люди способны понять и простить все, чтобы там ни было. Они просто принимают свою вторую половинку такой, какая она есть, со всеми ее недостатками и минусами. Об этом даже написано в Библии.
Когда любишь, внутри рождается чувство, которое невозможно описать словами, и человек вдруг понимает, что он нашел того, кого искал всю жизнь. Он готов быть с ним каждый день и всю жизнь, готов помогать ему во всем и идти на определенные уступки ради него. Как говориться, любовь через все пройдет, чтобы ни произошло.
И главной чертой этого чувства есть то, то, что оно не ослепляет человека, а позволяет ему рассуждать с чистой головой. Он может проанализировать свои поступки и поступки любимого. Он не витает в облаках, а, наоборот, готов к действию. Ему хочется что-то делать и добиваться успехов.
Нет, не надо думать, что предыдущие два чувства плохи, либо не полноценны. Они в своем роде предвестники любви. Без них она не возникает. А когда вместе с любовью живет и страсть, жизнь двух людей постоянно насыщенна и не скучна.
Влюбиться можно в двух, а то и в трех человек одновременно, но по-настоящему полюбить, можно только одного. Вот, в чем главная особенность такой желанной нами любви.
Но все эти определения относительны. Ведь чувства нельзя измерять или попробовать на вкус. Каждый может рассказать о них совсем иное.
Это достаточно сложный вопрос, так как оба этих чувства не являются антагонистами друг друга. Совсем наоборот, их зачастую испытывают одновременно. Однако если страсть, в большинстве случаев, является неизменным спутником любви, то сама любовь не всегда идет рука об руку со страстью. Очень часто страсть существует абсолютно обособленно и самостоятельно, и не имеет с любовью почти ничего общего. Тогда как определить любовь или страсть испытывают к тебе?
Дело в том, что любовь – это достаточно глубокое чувство, испытать которое способен далеко не каждый человек. Оно основано на потребности любящих друг друга людей учитывать и уважать интересы и желания своей второй половины.
Любовь предполагает что, влюбленные испытывают по отношению друг к другу особую ни с чем не сравнимую нежность и чувство глубокой преданности. По-настоящему любящий человек всегда старается учесть мнение и интересы любимого или любимой. Ему приятно осуществлять желания любимого человека и доставлять ему радость. Действительно влюбленные ставят счастье друг друга превыше всего на свете. И им приятно даже пожертвовать собственными интересами или желаниями в угоду любимому.
Любящие люди всегда способны прийти к компромиссу, так как любовь, прежде всего, предполагает глубокое взаимное уважение партнеров. Поэтому настоящая любовь способна преодолеть множество трудностей, неизбежно возникающих на пути влюбленной пары, и сохранить их отношения на протяжении довольно длительного времени, а в некоторых случаях и на протяжении всей жизни.
Как понять страсть или любовь?
Страсть же является потребностью организма человека удовлетворить, прежде всего, свои собственные желания и потребности. Страсть – это в большей степени первобытный животный инстинкт, имеющий в своей основе эгоистическое начало, направленное в первую очередь на собственные нужды человека. При этом желания второго партнера либо не учитываются вовсе, либо учитываются, но лишь в той степени, в которой они совпадают с потребностями первого.
Человек, испытывающий к партнеру только страсть, часто испытывает по отношению к нему раздражение, если интересы второй половины в чем-то расходятся с его собственными. Страсть, в первую очередь, стремится к удовлетворению физиологических желаний и потребностей человека. А когда они удовлетворены, объект значительно теряет свою ценность в глазах партнера.
Основой страстных отношений является эгоистичное стремление человека к обладанию, что, в большинстве случаев, исключает уважительное отношение к личности партнера. Подобные отношения не имеют тенденции к развитию, так как цели их довольно примитивны и легкодостижимы.
К тому же страсть довольно недолговечна, так как ее наличие обуславливается воздействием на человеческий организм особых веществ – феромонов, действие которых, крайне непродолжительно. Поэтому и страсть проходит достаточно быстро в том случае, если ее не питает любовь.
Однако и у того и у другого чувства в корне лежит то особенное притяжение, которое неизбежно возникает у людей принадлежащих к противоположным полам. К тому же и страсть и любовь имеют великое множество полутонов и оттенков, что делает эти чувства довольно сложно отличимыми друг от друга. Возможность ошибки в определении того или иного чувства очень велика, стоит лишь помнить, что любовь возможна только в том случае, когда партнеры по настоящему уважают и ценят друг друга, не только как физиологические объекты, но и как уникальные и неповторимые личности.
И если вам посчастливилось узнать что такое настоящая и взаимная любовь, то чувство это необходимо беречь и стараться сохранить.
По мнению психологов, для настоящей любви характерны те же черты, что и для дружбы - единство целей, жизненных принципов, убеждений, требований друг к другу. Поэтому, по сути, отличить страсть от любви не так-то сложно. Но если вы все еще не разобрались, каков характер ваших чувств, ELLE приводит пять признаков, по которым без труда можно определить истинную природу ваших переживаний.
Первый признак
Если в присутствии партнера вы начинаете испытывать беспокойство, ваше сердцебиение учащается, а мир вокруг в прямом смысле перестает существовать (виной тому - невозможность сфокусироваться ни на чем, кроме объекта своего желания), на лицо все признаки физической зависимости от человека. Если даже по прошествии нескольких месяцев эти ощущения не сменяются спокойствием и расслаблением в присутствии вашего избранника, пора бить тревогу - у вас развивается подсознательная зависимость от партнера, которая вряд ли сможет привести к чему-то хорошему. Гармоничными отношениями можно назвать лишь те, где царят спокойствие и перманентное чувство защищенности.
Второй признак
Вам постоянно хочется находиться рядом с партнером, и даже если приходится расставаться, то вы начинаете закидывать возлюбленного сообщениями с вопросами, где он и чем занимается. Поверьте, тотальный контроль - плохой способ привязать к себе мужчину. Рано или поздно ему это надоест, и он будет намеренно скрывать от вас свое местонахождение только ради того, чтобы «отвоевать» хотя бы немного личного пространства.
Третий признак
Любой конфликт заканчивается в постели. С одной стороны, это неплохая возможность привнести немного огня в отношения. Но стоит забить тревогу, если по-другому, например, с помощью конструктивного диалога, проблемы решать не получается.
Четвертый признак
Страсть перерастает в зависимость в тот момент, когда секс отходит на второй план, а необходимость в ярких эмоциях остается, поэтому вы начинаете раздувать конфликты на пустом месте. У любящих пар все происходит с точностью до наоборот: после того, как первые месяцы страсти заканчиваются, начинаются ровные и спокойные отношения, в которых каждый партнер чувствует себя комфортно.
Пятый признак
Всепоглощающая страсть порой может сыграть с вами злую шутку. Из-за того, что вы испытываете зависимость от своего партнера и настолько боитесь потерять «источник своих ярких эмоций», вы начинаете прощать непозволительные вещи: грубость, пренебрежение, колкости в свой адрес. Примите к сведению, что по-настоящему любящий мужчина никогда не позволит себе оскорбить свою вторую половину, а наоборот будет стараться подпитывать ее уверенность в себе.