Многим родителям знакома ситуация, когда на одной чаше весов оказывается содержимое кошелька, а на другой – новая игрушка, которую ребенок очень хочет. Сегодня мы поговорим о том, как объяснить ребенку отказ от покупки новой игрушки.
Материалы по теме:
Детские капризы и родительские деньги
« Мама, мама, купи мне этот воздушный шарик-куклу-робота-розовую пони! Купи мне эту игрушку! Купи мне эту машинку!» . Кто из родителей не сталкивался с беспрерывным потоком хотелок от своего ребенка. И как бывает подчас непросто объяснить, что эту машинку мы не можем купить, и не потому что не хотим сделать приятно, а просто потому что - уже лишняя трата в семейном бюджете.
С одной стороны, ребенок очень хорошо должен понимать, что его хотения должны быть в меру, и что ему могут купить и подарить далеко не все, что ему хочется.
Однако, ответ «У нас нет денег» - слишком взрослый. Что для 3-4-5 летнего малыша деньги? Бумажки или блестящая карточка, которые мама достает из кошелька. Чуть более чем ничто. К тому же, когда вы вместе идете в магазин за продуктами, ребенок видит, что вы покупаете много разного в красивых обертках, почему же ему одну маленькую, - или не очень маленькую, - игрушку нельзя? Может, он еще не умеет считать, но сравнить-то уже может.
Как объяснить ребенку, почему ему не купят эту игрушку, откуда берутся деньги и денежные затруднения родителей?
Есть многие родители, кто в детстве был лишен многого, и мечтал себе новую «барби», «пуховик». Советские дети, и дети 90-х сейчас уже стали родителями, и очень хорошо помнят, что такое дефицит, очереди и нехватка не только продуктов и одежды, но и игрушек. И часто им очень тяжело отказать своим детям - «Мне ведь несложно, а ему так хочется. Никогда не забуду, как мечтал, но родители не могли мне купить». И ребенок получает даже больше, чем ему нужно, а потом, в момент финансовых затруднений, поток подарков прекращается. И этот момент важно объяснить.
Классический капризный ребенок, которые получает все, что хочет, это вовсе не счастливый. Часто постоянные потакания не ведут ни к чему положительному для самого ребенка.
Как сформировать у ребенка правильное отношение к деньгам?
Первое, что нужно объяснить ребенку, - откуда берутся деньги. Напомните, что мама или папа, бабушка и дедушка, - кто в семье работает, - ежедневно уходят на работу на целый день. Зачем? Чтобы заработать денег. И зарабатывают они столько-то и столько-то.
А еще очень важно объяснить ценность денег. Объясните, что все, что все игрушки, даются не просто так. Что они не сыплются с неба. Для ребенка очень сложно понять ценность этой самой бумажки. И родители должны помочь ему объяснить это. Например, подарите ребенку копилку, и отдавайте ему мелочь и объясните, что на нее можно купить что-то. Дайте задание собрать мелочь по всему дому, если она может валяться в разных его частях. Это мотивирует ребенка к порядку, помощи по дому, и заодно ребенок осознает, что несмотря на то, что монет-то много, в итоге он купит на них не так уж и много.
Можно вводить его в курс экономической жизни семьи: рассказать в общих чертах, как формируется бюджет, сколько стоят основные продукты, одежда, обувь, обучение, развлечения, спортивная секция. Какую часть от родительской зарплаты что отнимает. Слова могут быть малышу малопонятны, поэтому лучше объясните картинкой. Таким образом ребенок получит представление о том, как расходуются деньги внутри семьи.
Когда у ребенка появятся «собственные», - накопленные или карманные - деньги, которыми ребенок будет распоряжаться сам, у него появится возможность применить на практике данные родителями знания о планировании личного бюджета.
Объяснения и альтернативы
Ребенок очень хорошо должен понимать, что ему могут купить и подарить далеко не все, что ему хочется и пожелается. Ребенку надо дать понять, что это не просто прихоть родителей не покупать желаемую вещь, а действительность. Поэтому ему нужно объяснить, что что кроме него в семье есть другие члены семьи - братья или сестры - у которых тоже есть потребности. А если других детей в семье нет, есть родители, бабушки, дедушки. И у всех есть свои потребности. Очень сложно бывает просто сказать - «Извини сын, это мы не купим, у нас нет денег». Ребенок этого и не поймет. Ведь что может быть важнее новой куклы (конструктора, робота, машинки, заколки с героем мультфильма, и проч.)?
Всегда давайте понять ребенку, объясняйте, что вы не покупаете конкретную вещь не из прихоти. Предлагайте всегда ребенку выбор. Если ты получишь платье именно это, тогда кто-то из вашей семьи будет чего-то лишен. Ребенок просто должен понять, что деньги с неба не падают, и что даются не так-то просто. И что родители бы рады дать ребенку все, что он захочет, но не получается так. Вероятно, объяснять одно и то же нужно будет не один раз, но это нужно будет делать, пока ребенок не поймет.
Стоит ребенку говорить не о том, что нет денег или дорого, а давать альтернативу. И давать понятное объяснение. Если игрушка стоит ну слишком дорого, а в этом месяце у вас запланирована большая покупка, например, новая стиральная машина. Объясните чаду, что если мы купим эту игрушку, мы не сможем купить стиральную машинку. И тогда маме придется стирать все руками. Руки у нее будут очень болеть, ей будет тяжело. Она будет много времени проводить за стиркой, вместо того, чтобы вместе с ребенком поиграть и почитать книжку. Таких альтернатив можно предоставить много.
Понаблюдайте за ребенком. Если он не играет в свежекупленные игрушки или быстро их ломает и требует новую, то проблема лежит куда глубже - это требование внимания. Ребенок испытывает радость только в момент получения новой игрушки — радость обладания, символ внимания родителя. Это чувство яркое, но быстро притупляется. Не «откупайтесь» от ребенка, водя его в магазин.
Давайте какую-то замену. Например, когда идете в место, где много аттракционов, шариков и соблазнов, где ребенку очень сложно не хотеть все сразу. Проведите заранее с ним разговор. Объясните ему, что все сразу не получится купить. И дайте выбор - скажите, что можете купать что-то сладкое, покататься на определенном количестве каруселей. Заранее оговорите их количество, в зависимости от ваших возможностей. И пусть ребенок сам выберет - хочет ли он съесть что-то вкусное, или же покататься на паровозике. Если сделать это заранее, это, конечно, не панацея, но будет проще.
А еще очень важная вещь - счастливый ребенок, который в достаточном объеме получает внимание родителей, никогда не будет зацикливаться на таких вещах, как новая игрушка. Ведь ему всегда есть чем заняться с родителями. Если в семье нет денег, есть тысячи средств сделать жизнь ребенка настолько интересной, что все другие дети со всеми гаджетами мира будут завидовать такому детству. И это главных принцип, если вы хотите, чтобы ребенок понимал ценность не только денег, но и труда родителей. Проводите с ребенком больше времени. Собирайте осенние листья, рисуйте, учите играть в шахматы, лазайте по деревьям, ставьте детские спектакли, вырезайте из картона, зарывайте клады - сделайте жизнь яркой. И тогда разочарование от некупленной вещи не будет трогать ребенка.
Над этим вопросом человечество бьется уже много веков. В источниках древней Греции, датированных III-II тысячелетием до нашей эры можно встретить сетования родителей на нерадивых детей, не желающих осваивать науки и ремесла.
Самое сложное дело — объяснить ребенку, что сейчас он должен делать то, чего не хочет, что не вызывает у него интереса, результат чего наступит не скоро.
Легче всего это сделать в начальной школе — там еще интерес к учебе не потерян, и ребенок сам мотивирован. Однако интерес к учебе может быть отбит еще в дошкольном возрасте неумеренными занятиями по подготовке к школе. Не которые родители стремятся научить читать и писать детей дошкольного возраста. Если у дошкольника раннее обучение встречает сопротивление и жалобу на скучность этого занятия значит его еще рано учить школьным премудростям.
Познавательный интерес не формируется, к сожалению, из ничего, родителям необходимо потратить на это свое время и силы. Одних слов, увещеваний и запугиваний не достаточно.
У многих младших школьников слово «нужно» отбивает напрочь, все желание учить и делать то, что требуют от него учителя и родители. Поэтому родителям желательно перевести слово «надо» в действие «мне хочется узнать, потому что это интересно». Для этого необходимо учитывать, что развитие ребенка несет в себе особенности, которые формируют познавательный интерес у ребенка с самого раннего возраста.
Какие особенности развития психики ребенка помогают сформировать у младшего школьника желание учиться?
- Подражание. Родители на своем примере могут показывать, что им интересно узнавать что-то новое. Если родители постоянно расширяют свой кругозор через чтение хороших книг, которые им интересны и рассказывают своему ребенку на доступном ему уровне о том, что они узнали нового, это и формирует у него познавательный интерес.
- «Почемучка». Желание учится также формируется, когда взрослый поддерживает исследовательский дух ребенка, который столь ярко проявляется в первые годы жизни ребенка. Если ребенок развивается нормально, то он обязательно проходит возраст «почемучек» и задает родителям массу вопросов. Задавайте своему ребенку вопросы, которые требуют размышления: «Почему, например, все предметы, подброшенные вверх падают на Землю? Что быстрее упадет перо или камень? Почему?» Для взрослых ответ очевиден, а ребенка, возможно, заставит задуматься о том, почему так больно падать с велосипеда.
- Удивление. Можно также обучать младшего школьника проводить и показывать сверстникам простейшие физические и химические опыты и обязательно задавать своему ребенку вопрос «А почему так получилось?». В Интернет-ресурсах можно найти массу таких опытов и повторить их со своим ребенком.
- Контакт (потрогать, посмотреть, почувствовать, а не только прочитать в учебнике). Посещайте с ребенком научные музеи (биологические, политехнические, исторические) - необязательно смотреть всю экспозицию - выберите то, что ребенок изучает в школе в данный момент и ребенок своими глазами увидит то, о чем говорилось в учебнике. А значит, для него эти знания станут реальными.
- Игра. Играйте с ребенком в разнообразные настольные и подвижные игры с правилами, на развитие памяти, воображения, речи, логического мышления, внимания. Например, игры с правилами «Да и нет, не говорить», «Ассоциации», «Холодно-горячо» хорошо развивают не только речь, память внимание и логическое мышление ребенка, но и учат его принимать самостоятельные решения.
Изучайте сами и учите ребенка пользоваться толковыми словарями, чтобы узнать точные значения непонятных слов. Так ребенок будет накапливать свой собственный активный и пассивный словарь слов, который обязательно ему пригодится и в средней школе.
Очень часто развитие познавательного интереса у ребенка в одной области заставляет ребенка искать знания и в других областях. И эти поиски часто выходят за рамки школьных предметов.
Подростковый возраст.
Труднее всего сформировать желание и понимание смысла учебы в средних классах — здесь у подростка все направлено на поиск своего места в мире — учеба отходит на второй (а иногда и последний план).
Если родители в начальной школе помогли ребенку развить и закрепить познавательный интерес, то и желание общаться со сверстниками не будет
помехой учебе скорее наоборот, потому что вместе делать уроки интереснее и быстрее. Много в средней школе зависит от учителей — хороший учитель способен заинтересовать предметом, это значит, что он не только контролирует степень усвоения предмета, но и учит ребенка думать, размышлять, искать ответ на вопрос. Хорошо учиться подросток вынужден, если в его классе это модно и одобряется одноклассниками.
Как еще можно помочь подростку сформировать интерес к учебе?
- Сравнивайте успехи ребенка только с его собственными результатами обучения, никогда не сравнивайте его с другими подростками.
- Используйте позитивные подкрепления и стимулы для поддержания учебной мотивации. Это может быть похвала, подарок (давно желаемый ребенком), поездка-экскурсия в интересное место, совместная настольная или активная игра. «Если ты быстро и правильно сделаешь все, уроки у нас будет время покататься вместе на роликах».
- Пример родителей также может быть стимулом для некоторых детей, но не надо укорять ребенка, что вот "мама с папой с медалями школу закончили, а ты двойку принес». Скорее такой пример родителей нужен подросткам тревожным, которые боятся трудностей: «Мы смогли это выучить, и ты сможешь, а мы поддержим и объясним, что непонятно».
- Рассказывайте ребенку о своей профессии и профессиях близких знакомых и родственников. О том, как Вы работаете какие трудности, и успехи бывают у Вас. Как Вам удается решать свои трудности и преодолевать неудачи. Тогда Вашему ребенку будет понятнее, для чего люди учатся.
О чем следует помнить родителям, требующим хорошей успеваемости от детей?
- Отрицательно действуют на желание учиться у современных подростков угрозы родителей в будущем освоить не популярную профессию (дворника например).
- Устойчивое нежелание учиться у ребенка любого возраста это сигнал родителям к тому, что следует обратиться за консультацией к детскому психологу. Это поможет разобраться в причинах такого поведения ребенка и получить индивидуальную помощь и поддержку специалиста.
И так подведем итоги, для того чтобы ребенок понял зачем ему надо учиться, необходим личный пример родителей и целенаправленное удовлетворение естественной потребности ребенка узнавать и осваивать новое в рамках школьного обучения.
Клинический психолог Котович Т.Т.
статья напечатана в газете "Округа" 2013г.
На втором году жизни малыша вопрос о том, как объяснить ребенку слово «нельзя», встает особенно остро. Именно в этот период, только научившись ходить, малыш начинает осваивать мир семимильными шагами, залезать везде, пробовать все на зуб – что не всегда безопасно. И тут-то родительское «нельзя» начинает особенно активно сопровождать все действия ребенка. А что ему остается делать? Правильно, активно сопротивляться! Как же предотвратить скандалы и объяснить ребенку слово «нельзя»?
Обучение обращению с опасными предметами
Полностью убрать все опасные и нежелательные для ребенка предметы из его поля зрения никогда не получится. Даже если Вы вставите во все розетки заглушки, оснастите дверцы шкафов специальными крючками, спрячете все иголки, ножницы и спицы – малыш может заинтересоваться, например, ножом.
Объяснить ребенку слово «нельзя» в этом случае довольно сложно – ведь ему будет сложно понять, почему он не должен трогать эти предметы, ведь мама так ловко орудует ножом – и совсем не боится! Поэтому стоит учить малыша обращаться с опасными предметами или внушить ему, что такой предмет ему не нужен.
Постоянство в некоторых запретах
Необходимо, чтобы постоянные запреты были и оставались неизменными вне зависимости от различных условий. Если сегодня Вы позволите ему изваляться в грязи, а завтра – строго запретите – малыш будет дезориентирован, а Ваш авторитет в его глазах упадет.
Кстати, чтобы объяснить ребенку слово «нельзя, нужно договориться о единообразии запретов с другими членами семьи: чтобы не получалось так, что мама что-то запрещает, а бабушка позволяет, и наоборот. Общей политики «можно» и «нельзя» в вопросах неизменных запретов должна придерживаться неукоснительно вся семья.
«Нельзя» не должно быть много
Запрещать ребенку абсолютно все нельзя – ни по психологическим, ни по педагогическим причинам. Ведь если малыш живет в состоянии «шаг влево, шаг вправо – расстрел» – он лишен возможности познавать мир во всем его многообразии, а от постоянных запретов и криков родителей он вырастает закомплексованным и озлобленным.
Поэтому не стоит множить запреты в геометрической прогрессии – достаточно определить для себя, например, 5 постоянных запретов. Ведь далеко не все стоит запрещать – иногда проще ликвидировать доступность опасного объекта для малыша. Например, от запрета подходить к плите никуда не уйдешь – ведь плиту от ребенка не спрячешь. И объяснить ребенку слово «нельзя» в этом случае необходимо. А вот запрет не трогать нож можно и не вводить в Ваш обиход – ведь нож всегда можно легко убрать подальше.
Разумность и наличие запретов
Во всем необходима «золотая середина». Запретов не должно быть огромное количество, но и вседозволенность еще никогда не приводила воспитание ребенка к хорошим результатам. Если вовремя не объяснить ребенку слово «нельзя» и позволять ему все, он может вырасти излишне самоуверенным или попасть в неприятную, а порой даже опасную ситуацию. Запреты должны быть, ведь они структурируют мир вокруг него, делают его организованным – и, с его точки зрения, более безопасным. Но запреты должны быть разумными – и запрещать нужно действительно только то, что может привести к плачевным последствиям для ребенка, если это разрешить.
Как объяснить ребенку слово «нельзя»
Многие мамы, видя, как их карапуз тянется к горячему чайнику, мгновенно бьют ребенка по рукам. Это неверно – ведь руки у малыша – главный инструмент познания мира. Именно через тактильные ощущения он получает информацию об окружающей его жизни. Если же он будет постоянно получать удары по рукам – вскоре он начнет бояться вообще ими что-либо делать. А это не скажется лучшим образом ни на его развитии, ни на его характере.
Если Вы говорите ребенку «нельзя» – говорите это спокойным, но строгим и уверенным тоном. Ни в коем случае нельзя кричать или как-то спускать свое раздражение. Ребенок просто перестает воспринимать информацию, смешанную с криком – крик его ошеломляет, и мозг малыша выключается. А если Вы будете говорить «нельзя» неуверенно – ребенок это почувствует и не сочтет для себя нужным выполнять то, в правильности чего сомневается даже мама!
Когда вы пытаетесь объяснить ребенку слово «нельзя» – смотрите ему в глаза. Это хороший психологический ход для того, чтобы убедить малыша, что то, что Вы говорите – действительно важно.
Не бойтесь повторять свои запреты и относить или уводить ребенка в сторону от опасного предмета – редкий ребенок понимает все с первого раза. Обычно он пробует снова и снова, пока сам не поймет, что делать этого не надо и не усвоит слово «нельзя», постоянно сопровождающее определенное его действие.
Иногда можно дать ребенку осуществить задуманное – например, дать ему все-таки прикоснуться к горячему чайнику (но под Вашим присмотром). Когда малыш почувствует горячую поверхность – он отдернет пальчик и вряд ли еще захочет повторить свой «эксперимент».
Разумеется, мы любим своих детей, однако это не отменяет того факта, что иногда они действуют нам на нервы. Они могут быть капризными или прийти домой с ужасными оценками в дневнике. И иногда родителям просто необходимо донести до них свои мысли, поговорить с ними о том, что в их поведении нужно скорректировать. Все мы люди, и даже взрослых иногда захлестывают эмоции, которые превращаются в неаккуратно брошенные фразы, способные не только обидеть ребенка, но стать виновниками его комплексов, идей о собственной несостоятельности и нелюбви родителей. Порой мы и сами не осознаем, какой ущерб могут нанести наши слова. Как говорит доктор Мег Микер, педиатр, мать и автор шести книг для родителей, язык, который мы используем для общения с ребенком, имеет первостепенное значение: «Я слышала множество фраз, которые родители говорят своим детям из лучших побуждений, но которые произносить вообще не стоит. Я всегда стараюсь подходить к вещам с точки зрения ребенка. Что видит ребенок, что слышит ребенок, что извлекает из этого ребенок?».
Одной из самых распространенных подобных фраз, которые говорят родители своим детям, по убеждению Микер, является: «Ты сводишь меня с ума» . Возможно, в тех или иных ситуациях каждый из нас хоть раз в жизни произносил эти слова. Но, сказанные ребенку, они могут иметь наиболее разрушительные последствия. Даже если в какой-то момент ваше чадо перестает вас слушаться, начинает громко кричать и прыгать, когда вам хочется отдохнуть, плакать в очереди в магазине или хнычет и отказывается одеваться, когда вам нужно срочно отвести его в детский сад, – постарайтесь сообщить ему о своих эмоциях в правильной форме. Существует еще одна фраза, которая кажется родителям более мягкой, но по сути ничем не отличается от вышеупомянутой: «Я люблю тебя, но сейчас ты мне не нравишься» . «Это такой же способ сказать: “Ты сводишь меня с ума”, – утверждает доктор Микер. – Ребенок понимает это так: ты действительно меня не любишь».
Не стоит забывать, что именно от родителей дети узнают о том, что такое любовь и чувство собственного достоинства.
И если ребенок укрепится в мысли, что его мама и папа его не ценят, не заботятся о нем, то это может произвести на него долгосрочный негативный эффект. Казалось бы, одна фраза, но вред колоссальный.
То, как родитель общается со своим ребенком, имеет решающее значение для развития последнего. Если тот пример, который показывают детям папа и мама, отрицательный, то они будут учиться именно на нем (за неимением другого). «Я думаю, что родители не осознают, какое впечатление их поведение оказывает на детей, – считает доктор Микер. – Конечно, дети начинают им подражать. Если родитель кричит, то у ребенка это тоже входит в привычку. Если родитель постоянно критикует ребенка, то ребенок начинает критиковать сначала себя, а затем и всех окружающих». Хотя некоторым это может показаться преувеличением, родители должны помнить, что именно они формируют и направляют своих детей. Эти дети в конечном итоге вырастают и становятся взрослыми.
Как же сообщить ребенку о своих чувствах и эмоциях или попросить его о чем-то так, чтобы принести пользу, а не вред?
Один из самых главных советов детских психологов звучит так: постарайтесь исключить отрицания из советов или просьб, адресованных детям.
Они уверены, что фразы, начинающиеся с предлога «не» или слова «нельзя», детьми воспринимаются очень тяжело. Все дело в том, что маленькому ребенку приходится заниматься двойной переработкой информации. То есть, когда вы произносите фразу «нельзя делать», ребенок усваивает ее и ждет продолжения фразы о том, что делать можно. А его не следует. Поэтому все запреты необходимо излагать в положительном ключе. То есть вместо того, чтобы делать акцент на неразрешенном, говорите то, против чего вы не имеете ничего против.
Таким образом, привычные фразы («не спорь со мной», «здесь нельзя так громко кричать» и многие другие) стоит видоизменить, чтобы ребенок вас понял правильно и принял информацию к сведению. Какие еще популярные родительские советы и просьбы нужно формулировать по-другому?
Не кричи
Ребенок может не слышать себя со стороны и не знать, что говорит громко. Порой ему достаточно просто рассказать об этом. Правильным аналогом этой фразы может стать: «Говори, пожалуйста, чуть тише» . Если вы добавите причину своей просьбы (например, «потому что у мамы болит голова»), то добьетесь лучшего эффекта.
Не трогай
Как правило, эту фразу произносят для того, чтобы оградить свои личные вещи от детских посягательств или для того чтобы уберечь ребенка от негативного воздействия опасного предмета. Если вы таким образом запрещаете малышу копаться в вашей шкатулке с украшениями – эти слова так и останутся для него из разряда непонятного: «Почему моей маме можно, а мне самому нельзя?». Если это попытка предостеречь чадо от того, чтобы он обжегся о горячий утюг, то она также будет не слишком плодотворной. Допустим, в этот раз малыш, испугавшись громкого звука вашего голоса, уберет руку. Но это не предотвратит подобных случаев в будущем, ведь для ребенка утюг – это один предмет, и не важно, холодный он или горячий.
Как же тогда сказать детям, что определенные предметы нельзя трогать? До определенного периода, пока ребенок не может осознать причинно-следственную связь, лучше обезопасить дом самостоятельно: убрать опасные предметы, закрыть розетки. Если вас раздражает, что он берет вашу косметику – просто не оставляйте ее там, где он может достать. После 4-5 лет стоит подробно объяснить своему чаду, что именно не стоит делать во избежание плохих последствий. Некоторые психологи советуют заменить слово «нельзя» на «опасно» – в данной ситуации оно более информативно.
Не бегай
Эта просьба вероятнее всего введет ребенка в замешательство, потому что он видит, как бегают другие дети на улице, и не понимает, почему он не может вести себя так же дома. Если вы спокойно объясните ему, почему не хотите, чтобы он вел себя таким образом, он будет к вам прислушиваться. Фраза «пожалуйста, ходи дома спокойно» донесет суть вашей просьбы гораздо лучше.
Не ври
Фраза «не ври» сама по себе звучит угрожающе, не так ли? Более того, она практически бесполезна. Если ребенок не хочет говорить правду своим родителям, то у него, очевидно, есть на то свои причины, на которые и стоит обратить внимание более мудрым взрослым. Если дети знают, что за то, что они сделали, их непременно накажут – захотят ли они быть честными? Ребенок не станет вам врать со зла. Если дочь использовала калькулятор в решении задач, то не потому, что хотела расстроить маму и папу. Вместо того, чтобы ругать ее, позанимайтесь с ней вместе математикой и объясните непонятную тему.
Когда вам необходимо узнать правду, то стоит быть дипломатичными и воздержаться от импульсивных угроз. Например, если вы хотите понять, участвовал ли ваш сын в школьной драке, то не нужно спрашивать у него об этом напрямую (заранее понимая, что ему проще ответить «нет»), а после этого сразу обвинять во лжи. Некоторые вещи нашим детям сложно произнести вслух, задача взрослых – помочь, сохранив доверие, а не ранить или обидеть. Попробуйте начать разговор так: «Я хотела спросить тебя об этом… Ты можешь ответить мне не сразу, ведь я понимаю, ситуация непростая. Как бы там ни было, ты знаешь, что я тебя все равно люблю и мне очень важно, что мы можем друг другу доверять» .
Также стоит помнить, что дети всегда ориентируются на родительский пример. Если старшие члены семьи периодически ловят друг друга на «маленькой лжи», почему ребенок должен говорить правду и только правду?
Не пачкайся
Ребенок до определенного возраста не видит разницы между чистой и грязной одеждой. Делая обычное дело, играя в песочнице, например, он может быть неловким и делать все неаккуратно, потому что увлечен процессом. Если объяснить ему все спокойно, то в следующий раз он будет очень стараться, чтобы не расстроить маму, которая им гордится. Вместо того, чтобы ругать за нечистоплотность, попробуйте сфокусировать внимание ребенка на позитивной стороне вопроса: «Быть чистым – это красиво. Мне так нравится, когда ты у меня чистенький. Поэтому, пожалуйста, будь аккуратнее в следующий раз» .
Не разбрасывай игрушки
Этот запрет по своей сути бессмысленный. Много ли вы видели детей, которые в процессе игры не наводили бы вокруг себя хотя бы небольшой беспорядок? Или могли бы вы сами приготовить ужин для семьи и не запачкать ни одного столового прибора, блюда или кастрюли? Разумеется, нет. Поэтому прежде всего вам самим стоит спокойнее отнестись к этому сопутствующему ущербу детских игр. Постепенно вы можете приучить ребенка к самостоятельности: превратите процесс уборки игрушек в игру и предложите ему к ней присоединиться.
Не глупи
Ребенок может решить, что он глупый, еще даже не зная подлинного значения этого слова, зато в более взрослом возрасте, это может перерасти в комплекс. Ведь этими словами вы даете оценку его умственной деятельности. Если вы хотите указать своему чаду на более разумное поведение в сложившейся ситуации, сделайте это с помощью другой формулировки: «Ты же у меня очень умный, давай попробуем сделать это вот так» .
Не суй нос не в свое дело
Ребенка может сильно оскорбить то, что с ним не считаются. Он будет продолжать вмешиваться, потому что его, несомненно, заденет несправедливость ситуации. Если у вас с мужем происходит важный разговор, а дети от него только отвлекают, объясните им: «Для нас с папой очень важно ваше мнение, но сейчас мы обсуждаем скучную работу/неинтересные бытовые вопросы. Может быть, вы пока поиграете в лего или посмотрите мультфильм? Как только мы освободимся, то поиграем с вами вместе» . Очень важно найти для ребенка другое занятие, пока вы заняты своими делами. Если ваш малыш находится в совсем юном возрасте, то иногда приходится корректировать свои планы под его нужды – благоразумное предложение устроить свой досуг самому тут не поможет. Если он очень устал, то лучше уложить его спать, а потом уже обсудить с мужем коммунальные счета за прошедший месяц.
Не ешь столько конфет
Ребенок не понимает того, что если съесть много конфет, то это негативно отразится на здоровье. Сладкое – это вкусно, а поэтому остановиться сложно. Постарайтесь договориться с ним другим способом: «Если ты съешь весь мармелад за один раз, то на завтра ничего не останется. Давай разделим его на две (или больше) порции?» . Если он будет знать, что запасы сладкого не бесконечны, то захочет продлить удовольствие.
Не спорь
Бесполезно спорить с взрослым человеком, который вас не понимает, точно так же бесполезно спорить с ребенком. Если вы ставите ультиматум: «Мы никуда не пойдем, пока ты не наденешь шапку – и не спорь со мной», то ставите ребенка в положение без права голоса. А это не нравится всем людям вне зависимости от их возраста. Если ребенок чувствует, что к его мнению и желаниям совершенно не прислушиваются, то не только убеждается в том, что в этом мире все решает сила и власть, но и лишается возможности построить с вами доверительные отношения, а также приобрести необходимые для взрослой жизни коммуникативные навыки. Предложите ему поискать решения, которые устроят и его, и вас: «Ты не хочешь надевать синюю шапку, потому что она тебе не нравится? А как насчет красной шапки с изображением Человека-Паука?» .
Или, например, бывают ситуации, когда ребенок очень хочет погулять подольше, а вам нужно вернуться домой поскорее и приготовить ужин. Вместо того, чтобы говорить: «Мы сейчас же идем домой и точка», подробно обрисуйте ситуацию своему сыну или дочери: «Я понимаю, как тебе хочется гулять, и погода сегодня чудесная. Но мне нужно успеть приготовить ужин до папиного прихода с работы. Представляешь, как расстроится наш любимый папа, если придет домой уставший и не найдет, что поесть? Давай ты сегодня поможешь мне приготовить ужин, а завтра мы с самого утра придем на эту горку?» .
Не ной
Если ребенок чем-то расстроен или испытывает физический дискомфорт – дайте ему возможность рассказать вам об этом. Сам того не зная, он хочет, чтобы его пожалели, а если не достигает цели, то лишь умножает усилия. Обратите внимание на то, что его беспокоит, и предложите попробовать решить эту проблему вместе.
Не бери в рот грязные руки
Не стоит кричать и – что еще хуже – бить ребенка по рукам. Откуда он может знать, что брать в рот грязь вредно? Если вы опасаетесь за здоровье ребенка, то подойдите к этому вопросу в игровой форме. Например, разучите с ним стихотворение о вреде грязных предметов .
И никогда не забывайте о том, что именно мы – родители – являемся главным образцом для подражания для наших детей.
«Родители должны понимать, что дети всегда смотрят на них, – подводит итог доктор Микер. – Дети на самом деле не знают, кто они и какова их личность, во что они должны верить или даже что чувствовать. Поэтому они постоянно ищут подсказки относительно того, что родитель думает о них. Получая такие подсказки, они их усваивают – так и формируется их личность».
Кажется, ещё вчера малыш большую часть времени лежал в колыбельке и мирно сопел. Но незаметно он подрос и начал активно исследовать окружающий мир. Причём самыми неправильными, на взгляд родителей, способами. Ему интересно, что будет, если он потянет на себя свисающий провод, укусит маму, ущипнёт папу, дотронется до батареи. Вот тут-то ребёнок и слышит своё первое «нельзя».
Запреты в жизни ребёнка
Запреты – это естественная составляющая воспитания. Они необходимы для гармоничного развития личности, и не нужно пытаться обойтись без них. Но вот мама говорит «нельзя», а кроха продолжает делать по-своему. Такая картина знакома многим родителям. Как же сделать так, чтобы маленький баловник понимал запреты и прислушивался к ним? Для этого нужно вводить ограничения грамотно и запастись терпением, ведь любой стойкий результат требует времени и усилий. Зато тогда карапуз наверняка перестанет отвечать гневом, раздражением и желанием сделать всё наоборот.
Как дети реагируют на запреты
Приучать ребёнка к словам «нельзя» и «нет» следует примерно с года, в это время его активность возрастает в разы. Первая реакция на ограничения – плач, возмущение или агрессия. Это абсолютно нормально, так маленький человечек выражает своё несогласие.
Он пока не может с первого раза усвоить «нельзя», поэтому завтра, скорее всего, попытается повторить то действие, которое ему запретили вчера. Это особенность восприятия малышей, а не «вредность» или попытка сделать назло взрослому.
Кроме того, дети в силу возраста не понимают, что запрет распространяется на все аналогичные ситуации, а не только на одну конкретную. То есть, если даже ребёнок поймёт, что нельзя дёргать провод от ноутбука, не факт, что он не будет дёргать провода в остальных доступных местах. Он просто не догадается, что и это тоже запрещено. Об этом взрослым следует помнить и терпеливо напоминать малышу всякий раз, когда он путается.
Маленькому первооткрывателю невероятно интересно всё вокруг. А тут родители со своими постоянными «нельзя»… Так мы гасим весь запал и исследовательский интерес у ребёнка. Если один будет протестовать и до последнего делать по-своему, то другой после нескольких неудач сдастся, и его инициативность разобьется о железную стену постоянных запретов. В последнем случае мы получим покладистого ребёнка, но пассивного и боящегося делать что-то самостоятельно. Поэтому так важно соблюдать баланс: перебарщивать с ограничениями так же нехорошо, как разрешать всё.
1. Снизить количество запретных слов до минимума , ведь главная ошибка родителей – чересчур частое их употребление. Когда кроха слышит «нет» и «нельзя» по любому поводу, он просто перестает воспринимать эти слова всерьёз.
В идеале для детей до 3 лет ограничения должны касаться:
- действий, которые ставят под угрозу безопасность;
- агрессии в адрес людей или животных.
Например, нельзя прикасаться к розетке, плите или кружке с горячим чаем, играть со спичками, кусать и бить людей, мучить кошку. Остальное же – всё, что безопасно, – не несёт за собой вреда, оно лишь добавляет забот взрослым.
Малыши 1–3 лет ещё не догадываются, что одно и то же действие на улице делать разрешается, а дома – нет (играть с песком или водой, рисовать мелками). В подобных ситуациях лучше объяснять всё малышу, не употребляя запретные слова.
После 3 лет карапуз начинает осознавать больше, и теперь запреты можно формулировать более конкретно. Например, вместо «не трогать кота», сказать, что гладить кота можно, но тянуть за хвост – нельзя.
Нужно постараться не лишать малыша радости познавательной деятельности. Пусть он бегает, прыгает, трогает и рассматривает различные предметы, гоняет голубей. Ведь так приятно видеть, с каким восторгом он приобретает новый опыт.
2. Если все же необходимо ввести ограничения, можно заменять слово «нельзя» . Например, говорить вместо него «опасно», где это уместно. Или так: «Можно переходить дорогу только за ручку с мамой» (вместо «Нельзя одному переходить дорогу»).
3. Каждый раз объяснять причину запрета – так дитя поймёт, что это нельзя, потому что действительно опасно, а не потому что у мамы или папы сейчас нет настроения. Чтобы малыш убедился в справедливости запретов, можно иногда позволять ему сделать по-своему, но заранее предупреждать, что будет в этом случае. К примеру, дать ему прикоснуться к горячей кружке на столе. Пусть температура поверхности будет не такой высокой, чтобы обжечься, но достаточно неприятной, чтобы повторять такой опыт не возникло желания.
4. На каждое «нельзя» должно быть своё «можно» . Например, нельзя трогать посуду на плите, зато можно брать ложку со стола. Этот приём помогает отвлечь кроху от запрещённых объектов, но не мешает узнавать новое.
5. Как можно реже употреблять в речи частицу «не» , детское восприятие её игнорирует. Вместо «не делай» малыш слышит: «делай». Гораздо продуктивнее использовать утвердительные выражения. Первое время нужно будет контролировать себя, затем это войдёт в привычку.
6. Вместо прямых запретов больше рассказывать о:
- том, почему так делать не следует;
- последствиях;
- своих чувствах, когда малыш нарушает запрет.
Дети многое понимают, нужно лишь правильно выбрать момент для беседы: и ребёнок, и мама должны быть спокойны и настроены на общение.
7. Определить для малыша абсолютные «нельзя» – то, что запрещено при любых обстоятельствах. В этот перечень можно включить следующие пункты:
- бегать и играть там, где ездят машины;
- делать больно другим людям и животным;
- трогать плиту и провода;
- залезать на подоконник.
Родителям необходимо разработать точный список табу, строго придерживаться его и требовать того же от остальных членов семьи. Если чего-то не разрешают родители, значит, бабушка, тётя и старший брат тоже не должны разрешать. Согласованность здесь очень важна, только она поможет крохе воспринять эти ограничения так, как нужно.
8. Не провоцировать детей самим . Часто взрослые сами создают ситуации, когда ребёнок просто не может удержаться от соблазна и нарушает запрет. К примеру, родители не разрешают трогать паспорта, а сами постоянно раскладывают их на видных и доступных местах.
Здесь виноват совсем не ребёнок. Взрослым следует организовать хранение важных вещей так, чтобы малютка не мог до них добраться при всем желании.
О чем полезно помнить, запрещая
- Интонация должна быть спокойной, не нужно повышать голос, ругаться, угрожать. Это поможет малышу услышать то, что до него хотят донести, и не отвлекаться на форму, в которой это преподносят.
- Нужно относиться к ребёнку с уважением, не оскорблять, не унижать его, не заставлять чувствовать себя беспомощным.
- Корректировать запреты по мере взросления. Дитя растёт, у него появляется больше осознанности в действиях, а также новые умения и навыки. Со временем можно разрешать больше, не забывая о мерах безопасности.
- Подавать пример. Доброта, аккуратность, вежливость, отсутствие вредных привычек – всё это можно воспитать лишь на собственном примере. Иначе как донести до малыша, что, допустим, курить нельзя, если мама и папа сами это делают? Дети ведь нас не слышат, они на нас смотрят.
Научить ребёнка понимать и принимать запреты непросто. Сложность в том, что перечисленные меры не начнут работать с первого раза. Они требуют от родителей системности, многократного повторения, терпения и невозмутимости. При этом карапузу нужно дать возможность исследовать мир, делать самостоятельный выбор. Только так он научится принимать решения и отвечать за поступки.
Лучшая стратегия – сделать перечень запретов минимальным и говорить «нельзя» лишь в самых крайних случаях. А в остальных – использовать альтернативное «можно только». И постепенно малыш начнёт слушаться, потому что таков будет уже его личный выбор.