Я познакомился со своей будущей тещей на Новый год. Она залезла в мою дорожную сумку, достала оттуда пару носков, прицепила на них бантик и презентовала их мне, как рождественский подарок. Я решил, что это розыгрыш, и засмеялся.
Теща была глубоко оскорблена, что я не оценил усилий, которыми она хотела показать, что мне рады в этой семье.
На прошлый Новый год я получила в подарок от своего молодого человека шампунь в комплекте с книгой по программированию. Он сказал, что решил сделать два подарка - нужный и для души. Вот с чего он взял, что моя душа врача-педиатра остро нуждается в такой книге?..
На мой десятый день рождения бабушка подарила мне огромную советскую хрустальную салатницу. Зачем она десятилетнему мальчику, я так и не понял до сих пор.
Самые необычные подарки, которые мне дарили одноклассники и родители, пока я учился в школе:
1. Два с половиной километра туалетной бумаги, что равняется 42 рулонам;
2. Вязанка дров для костра;
3. Снежок (да-да, сладкий кисломолочный напиток);
6. Совковая лопата с бантиком и в подарочной упаковке.
Моя свекровь каждый год пытается переплюнуть саму себя и дарит просто удивительные презенты:
- Вскрытый крем от морщин (тогда я всерьез на нее обиделась, мне всего 26 лет);
- Пучок ношенных капроновых колготок;
- Большую бутылку клея ПВА;
- Мешок наполнителя для кошачьего туалета (вообще-то у меня собака…);
- Набор разномастных треснутых и надколотых чашек для чая.
У моей подруги родители на рынке держали палатку, где продавали искусственные цветы. Поэтому на свои дни рождения от нее я всегда получала букетик могильных цветов или украшенный черной лентой венок.
А мне мой бывший парень, с которым тогда встречались уже больше двух лет на тот момент, подарил… пакет. Просто пакет, такой прочный для подарков с двумя пластмассовыми ручками, со словами: «Ну, ты же любишь фильм „Сумерки“, вот смотри, тут красивый закат».
В третьем классе девочка, которая мне очень нравилась, позвала меня на свой день рождения. Все бы ничего, но сделала она это за пару часов до праздника. Времени бежать в магазин не было, да и с деньгами в семье было туго.
Перед выходом бабушка сунула мне какой-то сверток, сказав, что однокласснице точно понравится этот подарок, с ним я и пошел, радостный и красиво одетый. Наступил момент вручать подарки, все дарят куклы, мягкие игрушки, книги, видеокассеты с мультфильмами. Протягиваю я свой подарок, одноклассница его открывает, а там - масленка. Да, простая масленка с прозрачной такой крышечкой.
Спасибо, бабушка…
В классе седьмом или восьмом девчонки вместе с классным руководителем решили побаловать нас, мальчиков, музыкой на 23 февраля. Собрали денег, в местной палатке набрали кассет с русскими исполнителями. Не знаю, чем руководствовались девчонки при покупке, но в классе у нас появилась вся коллекция «Сектора Газа». А мне достался Валерий Сюткин…
Самый глупый подарок мне подарили на детсадовском утреннике. Представьте, вам 6 лет, вы рассказываете стишок Деду Морозу, а потом с горящими глазами бежите за подарком… А Дед Мороз достаёт из мешка и дарит вам пластмассовую зеленую лейку!!!
Водоплавающие волки
На побережье Британской Колумбии (Канада) обитают удивительные водоплавающие волки. Они питаются лососем, ракушками, погибшими тюленями, сельдью, икрой и т. п. Морские волки отлично плавают и способны преодолеть расстояние в десяток километров за один заплыв, а спят и спариваются на пляжах местных островов, где не обитает никакая живность, кроме них самих.
Аукцион чужих вещей
Немецкая авиакомпания Lufthansa продаёт багаж своих пассажиров с молотка. Если за забытым чемоданом никто не обратится в течение трёх месяцев, его продают на аукционе. При этом чемоданы не вскрываются. Ни продавец, ни покупатель не знают, что обнаружится внутри чужого багажа.
Смертоносное облако
В 536 году на Земле произошла катастрофа, из-за которой погибло 80% населения Китая и Скандинавии, а Европа опустела на треть. Землю накрыло гигантское пылевое облако, которое заблокировало солнечный свет. По этой причине начался ужасный голод, который и сократил численность жителей планеты. Причины возникновения пылевого облака неизвестны по сей день.
Живое противоядие
Организм опоссума представляет собой противоядие от любого яда. Он справляется даже с теми ядами, носители которого никогда не встречаются в его естественной среде обитания. Например, маленький опоссум с одинаковой лёгкостью обезвреживает опасный змеиный яд и легко избавляется от белковых токсинов растительного происхождения. При этом зверьку даже не требуется время на реабилитацию, его тело перерабатывает яды в штатном режиме.
Зачем топтать вино ногами?
Многие мужчины в погоне за женским вниманием приходят к совершенно неправильному выводу: чем больше, тем лучше. Да, если говорить о размерах машины или бриллианта на обручальном кольце, это вполне логично, но огромный плюшевый медведь, еле пролезающий в дверной проем, вряд ли обрадует современную девушку.
Молодые люди, ради всего святого, забудьте о том, что девушки – существа нежные, и выбросьте из головы мысль, что каждая мечтает засыпать в обнимку с трехметровым игрушечным медвежонком. Это максимально глупый подарок, который не вызовет у вашей пассии ничего, кроме величайшего недоумения. Да, конечно, есть дамы, для которых и такой презент – величайшая радость, но в этом случае под сомнение попадает женская адекватность.
Розы, красные розы, больше красных роз! Ох уж эти парни, которые фотографируются на фоне машин с гигантской охапкой роз на плече. «Боже, он так меня любит », – подумаешь ты. Нет, он просто хотел кинуть огромный понт всем своим подписчикам в Instagram. Мол, посмотрите, какой я классный парень, учитесь, пока я жив. Первое время такие знаки внимания радуют, но в какой-то момент, когда ты в сотый раз получаешь букет из 101 красной розы, возникает ощущение, что ты находишься на кладбище.
Однажды на 14 февраля я купила своему парню дорогущий парфюм, упаковала его в 33 коробочки и с лицом идеальной девушки торжественно вручила ему. И тут он с гордым видом заботливого мужчины дарит мне… книгу. Говорит: «Здесь собраны фотографии самых красивых домов в мире. Выбери один, и я построю его для тебя ». Вот это романтик, ничего не скажешь! Спасибо, что не букварь. Мораль сей басни такова: если ты не знаешь, что подарить своей девушке, купи ей, в конце концов, подарочную карту хорошего магазина, пусть выберет сама.
Любые косметические средства – тоже не самый лучший подарок для девушки. Чтобы сделать правильный выбор, нужно хорошо разбираться в косметике, кремах, масках для лица и т.д. В противном случае шанс, что ты подаришь любимой антицеллюлитный лосьон вместо крема для рук, довольно велик.
Вообще, одно из золотых правил, которое должен усвоить каждый мужчина, гласит: выбирая подарок любимой, не надо думать о себе. Забывая об этом, многие мужчины приносят своим девушкам сковородки (ведь твой завтрак получался невкусным, потому что постоянно пригорал) и лопаты (чтобы снег за гаражом разгребала). Правильный подарок – ключик к ее сердцу, неправильный – риск получить сковородкой по голове и быть закопанным той самой лопатой.
P.S. Все подарки абсолютно реальны, а истории собраны на просторах женских форумов.
Подарки могут многое рассказать о тех, кто их дарит. В подаренной вещи всегда можно подробно рассмотреть вкус человека, а также уровень его зрелости и адекватности. К сожалению, порой некоторые люди показывают себя не с лучшей стороны, вручая абсолютно тупые и нелепые подарки.
В этой статье мы подробно расскажем о самых тупых подарках, а также о том, как самому не попасть впросак, выбрав в качестве сюрприза нечто глупое.
В чем заключается «тупость» подарка?
И действительно, как же все-таки мы отличаем плохой презент от хорошего? Ведь не даром говорят, что главное не подарок, а внимание, к тому же, каждому свое. Однако столкнувшись с подобными вещами в жизни мы сразу же понимаем, что они тупые.
Тупой подарок отличает его вопиющая нелогичность и бессмысленность по отношению к одариваемому. То есть, в других обстоятельствах подобный сюрприз, возможно, смотрелся бы неплохо, однако именно в данной ситуации он категорически неприемлем.
Примеры тупых подарков
Наверняка все мы так или иначе сталкивались с ситуациями, которые описаны ниже - это и есть примеры самых глупых презентов:
Как реагировать на тупые подарки?
Главное - не показывать, что полученная вещь смешна или обидна. Возможно, человек искренне хотел сделать вам приятный сюрприз. Изобразите на лице радость и сдержанно поблагодарите дарителя.
Если презент имеет хоть какую-то практическую ценность, через какое-то время его можно кому-нибудь передарить - конечно, при условии, что об этом не узнает даритель!
Найдено на форумах.
1. Мы в школе подарили мальчикам семейные трусы. Нам тогда это казалось это очень прикольным подарком. Единственное НО: они были с разными рисунками, но суть была одна — животные кое-чем занимались. На следующий день в школу нагрянула армада мамаш, вопящих на всю школу, потрясая трусами над головой. Классный руководитель сказала всем мальчикам принести трусы в упаковке, чтоб мы их сдали и купили что-то более приличное, но мальчики почти все их на себя надели на следующий день и категорически отказались. Так что без подарка остались только те, чьи мамаши сами отняли трусы и принесли их в школу.
2. Бывший бойфренд дарил лосиные рога, 2 штуки, одни поменьше, другие побольше. Они их с другом украли в кафе.
3. У подруги был молодой человек, который подарил ей вибратор, работающий на 3-х скоростях. И самое интересное - когда они расстались, он стал просить его вернуть. Мол, отдай мне мой вибратор.
4. Пару лет назад на день рождения мне вручили пугающе дурацкий подарок. Но при всей своей дурацкости (ну и словечко!) и абсурдности мне он очень по душе пришелся, храню его с особой нежностью по сей день. Это был анкх, сделанный из пластиковых водопроводных труб и переходников. Назначение сего предмета не было известно даже его создателям-дарителям.
5. Батя подарил мамке на прошлое 8 марта дверь в туалет. И полезно, и весьма оригинально, кстати. Да и приятное глазу удивление мамки имело место быть, когда батя ей радостный утром всучил в руки ДВЕРЬ с бантиком.
6. От ближайшей подруги — поющая жаба. Плюшевая. Треснешь ее и она поет и глаза горят красным. Жуть.
7. Будущая свекровь на 8 марта подарила пеньюар, говорит, будешь сына моего соблазнять. Все бы ничего, но цвет пеньюара мне абсолютно не идет, фасон тоже. Моему будущему мужу не понравилось, сказал: «Выкинь эту тряпку». А свекровь периодически спрашивает: «Ну как? Антона соблазняешь в моем подарочке?»
8. Знакомый девушке розу решил купить. Купил, и деньги ещё остались. Так он ещё одну купил.
9. Была у меня подруга, которая всех доставала нытьем, что вот ей ужО 23, и у нее морщины, и она стареет и т.п. Ее свекровь слушала это долго, а на день рождения подарила ей огроменную корзину всевозможных кремов-лосьонов-масок-скрабов для стареющей кожи. Подруга на нее обиделась, но с тех самых пор ныть перестала.
10. Мужчина, с которым я встречалась несколько лет, подарил на 8 марта открывашку. Сказал: «Я не знал, что тебе подарить, а открывашки у тебя нормальной дома нет».
11. Самый тупой подарок мне подарили в детстве, на ёлке. Представьте, вам 6 лет, вы как полудурок прыгаете перед Дедом Морозом, потом с горящими глазами бежите за подарком... А Дед Мороз достаёт из мешка и дарит вам ПЛАСТМАССОВУЮ ЗЕЛЁНУЮ ЛЕЙКУ!!!
12. Мой папаша (мы с ним почти не общаемся с детства) подарил моему ребенку игрушку, которая сверкает, а потом неожиданно бьет током. Как додумался?
13. Бойфренд подарил розового и очень страшного медвежонка с меня ростом.
14. Был новый год, и я пошла к подруге его праздновать. Сидим, болтаем, и тут звонит её бывший и говорит: «Спускайся за подарком».
Я осталась наверху и смотрю в окно — вроде все хорошо, но подруга поднимается злая и ошарашенная и говорит: «Смотри...» Я вижу... собачий корм (у подруги собаки нет)!!! Она говорит, спускаюсь, а он:
— Поздравляю твою собаку
— А что, у тебя нет собаки?
— Нет, у меня кошка.
— Аа, ну тогда сама его сьешь, очень вкусный.
15. Моя подруга как-то прикалывалась и на вопрос «что подарить?» отвечала «мужика надувного». Как вы думаете, что ей приволокли на праздник?
Носки на 23 февраля, сковородка на 8 марта - эти подарочные штампы оказывается не самое нелепое, что можно получить в качестве презента. Рулоны туалетной бумаги, нижнее белье на несколько размеров больше и даже ксерокопии газетных статей - это и многое не менее смешное и совсем неуместное получали наши форумчане в подарок от родственников, друзей и коллег. Самые «интересные» случаи - в нашей подборке.
От коллег, начальников и клиентов
Samaya : «А нам, всему женскому коллективу, на 8-е марта, начальник подарил сумочки из кожзама, немного плесневелые, а замочки чуток приржавели. И в довесок книжечку с полезными советами, как выстроить деревянный дом».
Норма Джин : «Моей знакомой, женщине около 50-ти лет, подарили на работе на НГ прокладки либресс от руководства, всем женщинам».
Чертополох : «У меня на 25 лет был самый ужасный день рождения на подарки … Мне на работе подарили... разделочную доску! Гладкую такую, с дырочкой ровной…».
Прокофий Людмиловна : «Пожалуй, самые чудиковатые подарки мне дарили клиенты на работе (я работала секретарем на крупном предприятии), некоторые видимо очень "старались" мне угодить, т.с. налаживали контакты посредством: петард, набора гаек-шпунтиков незнамо для чего (или ОТ чего), закатательной (губо-) машинку для консервирования, жуткой оптоволоконной лампы (помните такие на заре 90-х в моде были)…».
Zwillinge : «У нашего папы на работе на 23 февраля всем мужчинам подарили набор: карманное зеркальце, гигиеническую помаду и шампунь. Что бы это значило».
Вредный гном : «Углядев на столе фото собачки, хозяйственный фермерский папа подарил говяжью голову, целую, неразрубленную, с глазками и ушками... Причем лично подарить не успел - оставил на столе в кабинете в черном непрозрачном пакетике.. Никто не предупредил. Утром я кабинет открыла, удивилась чего1-это на столе стоит, пакетик сняла... А оно на меня смотрит/ Думала меня удар хватит/Потом аккуратно за ушко отволокла на уличную помойку.. Муж узнал - ругал за бесхозяйственность - ну подумаешь,. что оно сммотрит».
От друзей
Солнышко : «Мне подруга подарила затычку в ванну... обычную такую пробку...».
Likhanchik : «А мне друзья подарили череп убиенного на охоте бобра …».
Fomira : «Лет 10 назад мамина приятельница подарила моей же маме подарок: пепельницу и интимный гель-смазку (тогда они были редкость). Всё бы ничего, НО, мама не курит и не курила никогда, и к тому же мы совсем недавно похоронили папу».
каапустка : «А мне подруги лет на 25 подарили одна- веревку (для сушки белья), а вторая- мыло!... Веревки до сх пор лежат, пока не пригодились».
попрыгунья стрекоза : «подружка отличилась - вырезала из газет бесплатные кроссворды и мне презентовала, а я демонстративно снесла их в мусоропровод».
хом : «Мне однажды, на день рождения, подарили ксерокопию газетной статьи «Как разбогатеть»».
ЛанаРумяная : «Атлас офицера. не шучу, реально взяли и подарили. уж лучше бы камасутру или кулинарию какую».
Санука : «Мне цыплят подарили. Не помню только, кто уж так учудил. Передохли они быстро. Несколько дней захоранивала...».
От любимых
Steny : «Вспоминается, как один мой родственник подарил своей жене на день рождения... бетономешалку... небольшую такую, ручную».
Dione : «А мой любимый муж привез мне из Дании альбом (огромный шикарыный альбом) по готике... на ДАТСКОМ языке! А из Германии альбом по рыцарству... на ШВАБСКОМ. Это при том, что, естессно, я ни датского, ни немецкого не знаю. Напоминает сказку Лиса и журавль... Ладно, привезу ему как-нибудь что-нибудь по шахматам на французском».
SilentAngel : «Мне мой дорогой на 2-й год знакомства подари ОФИГЕННЫЙ подарок - флейту. Новую. На кой она мне нужна??? Поинтересовалась, сказал - вдруг ты захочешь научиться играть...».
crazynat11 : «мне супруг во время ухаживания приподнес на 14 февраля набор прокладок Олвейс, это ему подружка посоветовала потратиться. у него денег мало было, вот он и купил. Самую Необходимую Вещь!».
ВанюшкинаМама : «Мне муж в начале нашего знакомства подарил резиновую шапочку для бассейна. Хотя я не умею плавать и шапка мне не налезла на голову, он искренне не понимал, почему я обиделась».
Tane4ka.F : «Будущий муж на нг подарил грушу боксерскую, до сих пор не могу понять зачем, так и пылится уже 5 лет на балконе».
Карусель : «Мне муж на день моего рождения каждый год себя дарит. Я в этом году сказала: что - то, милый, у меня тебя слишком много получается».
От родственников
ПЕСЧАНЫЙ УДАВЧИК : «Моя тетя своему брату и его жене на годовщину все время дарит дуршлаг. Нет, честно, каждый год на протяжении последних лет десяти-пятнадцати. Пока в один прекрасный день мой двоюродный брат открыл ей дверь с этим предметом на голове, объявив при этом, что вот таким образом они будут использовать подобные подарки отныне и во веки веков. Аминь».
Humara Chlens : «… мой папа подарил мне на свадьбу елку? мой муж был в восторге! он так переживал когда она засохла...».
Spichka : «…помимо откровенной медицинской ерунды (Бог с ней - привыкли уже) подарено было ЛИЧНО МНЕ гинекологическое зеркало (упаковка порвана), а дочке - детская соска...старого советского образца, года этак 75-го.... и, видимо, того же года использования!!! Вся в пыли и с нежно-грязно-розовой ленточкой...».
Фру Фру : «бюст Анны Ахматовой гипсовый примерно 40-50 см. (тяжелый) . отнесла в школу».
Мармеладка : «Мне родная тетушка тоже как-то стерильные мед. перчатки приперла. Сказала, мол в консультацию пойдешь - пригодятся… Лежат, перчатки отдыхают, 8 размера. Явно на мужскую волосатую лапу...».
золя : «…У меня взрослый сын, который живет отдельно с девушкой,и вот ДР у мужа, девушка несколько раз звонила-спрашивала что подарить, договорились что купят ему одеяло. Теперь представьте, когда они пришли, подарили........скалку мраморную, тяжеленную, и главно нафига? Ну что? я поржала, сказала чтобы в следущий раз они к нам приходили в касках».
Мамасита : «Золотые б/у коронки от бабушки».
Ksentippa : «…Мама заказала папе парочку трусов, что-то все продрались. Папа пошел в магазин и посоветовался с продавщицей - купил 2 чехля для самолета длиной ниже колен, я думала, что такие уже не продаются в принципе. Мама - женщина крупная, но в это она могла завернуться трижды:-)) И стихи присовокупил типа "ТЫ красива как Мадонна, так ходи же в панталонах..."
А мама в свою очередь папе купила дорогущие теплые рейтузы. По всем понятиям его размер. Он их померил...и стал похож на беременного таракана... такие тоненькие ножки (круче штанов для похудания, так стянули) и сверху висит пузико, которого на самом деле у отца нет, это так все «выдавилось». Папа с несчастным видом жалобно спросил «можно мне их уже снимать?...»