Что делать родителям, если ребенок брешет без конца и края. Что делать родителям, если ребенок все время врет

Чего только не придумывают наши детки! Их фантазии позавидовал бы даже сказочник!

Наверняка все родители уже сталкивались с первыми выдуманными или приукрашенными историями своих карапузов. Но приходит тот самый момент, когда ты понимаешь, что ребенок уже не просто фантазирует , а развивает свои способности вруна-профессионала.

Тогда родители начинают беспокоиться, не зная, как отучить свое чадо от такой неприятной привычки. Часто мы не задумываемся, что именно наше отношение, воспитание или реакция на усугубляет проблему.

Почему ребенок врет

Если подрастающий отпрыск стал чаще обманывать своих родителей, скорее всего, он перестал им доверять или просто боится негативной реакции на проступок. Ему очень важно знать, что вы не станете ругать его. Выражайте недовольство поступком ребенка, а не им, как личностью.

Ученые выяснили, что 4-летний ребенок врет примерно раз в два часа, а шестилетний - каждые 90 минут. Ложь «устами младенца» появляется в 3 года, а к 4-6 годам дети достигают в этом совершенства.

Я тебя боюсь!

Самая распространенная причина детского вранья - боязнь родительского крика или наказания . Когда ребенок понял, что из-за сломанной игрушки мама будет ругаться (лишит сладкого, поставит в угол, не пустит на улицу и т.д.), то в следующий раз в такой ситуации он соврет. Скажет, что не знает, где сломанный грузовик, или что его отняли во дворе взрослые мальчики, хотя машинка будет стоять у него под кроватью.

Что делать . Если ложь стала для чада привычкой, не стоит с этим мириться . Поговорите с ним по душам, без обвинений и раздражительности: «Давай договоримся, что ты будешь рассказывать мне, что сделал что-то не так. Ты не бойся. Я постараюсь не очень сердиться и буду очень рада, что ты сказал мне правду» . Обязательно выполните обещание, даже если отпрыск сделал что-то действительно ужасающее.

Великий фантазер

Дети часто могут преувеличивать, чтобы завоевать уважение сверстников , рассказывая о брате-актере или сестре в Америке. Чтобы казаться «крутыми», наши отпрыски рассказывают, что родители легко отпускают их гулять допоздна со старшими друзьями. Делают это, в основном детки 7-8 лет, когда хотят поразить одноклассников.

Всегда подчеркивайте, насколько важна честность в вашей семье. Скажите ребенку, что очень цените, когда люди говорят правду, и очень расстраиваетесь, когда лгут

Что делать . Если вы заметили, что чадо часто врет о своих приключениях, знайте: жизнь кажется ему скучной , а сам себе он кажется слабым, глупым и недостойным большего. Расспросите ребенка о его вымышленных друзьях и достижениях, но не показывайте негативную реакцию . Спрашивайте у него, как бы ему хотелось провести выходной день. Попробуйте понять, чего же сыну или дочери так не хватает в жизни. Найдете ответ - решите проблему.

Родители-провокаторы

Каждому родителю хоть раз приходилось врать при ребенке . Например, отказывать дать денег в долг соседке или отключать телефон, чтобы не разговаривать с начальником. Если требовать от ребенка всегда говорить правду и при этом демонстрировать такое противоречивое поведение , ничего хорошего не выйдет. Как минимум, чадо почувствует внутреннее противоречие, и не будет знать, как поступить в следующий раз. Как максимум - он перестанет доверять взрослым.

Что делать . Если подрастающий отпрыск постоянно обманывает, переспросите его еще раз: «Ты уверен, что так и было? Расскажи-ка историю еще раз» . В результате повторного рассказа точно всплывут какие-то неточности, новые факты и свежие плоды фантазии.

Можно использовать другой прием: дайте ребенку понять, что вы - в курсе происходящего . Злой вопрос: «Кто рассыпал все тени в ванной?» замените на спокойное «Я знаю, что ты брала мою косметику» . Получается, что главные слова уже произнесли, и продолжать разговор можно совсем на других тонах. Так ребенок поймет, что правду говорить вполне безопасно , и через какое-то время он перестанет обманывать.

За вранье нельзя наказывать

Если Вы будете наказывать ребенка за ложь, то он решит: кричите Вы потому, что узнали правду. Тогда в подсознании чада закрепится вывод: правду нужно тщательно скрывать. Ребенок решит, что разозлила маму не ложь, а истина . Врать он не перестанет, просто будет делать так, чтобы родители об этом ничего не узнали.

Елена Макаренко, детский психолог: «Вспомните себя в этом возрасте. Наверняка и дневники ела соседская собака, и вазу разбивал порыв ветра. Не сердитесь на ребенка и не наказывайте его. Вспомните, что вы сами чувствовали в подобной ситуации, и как не хотели, чтобы вас ругали. И научитесь отличать детскую фантазию (которая может быть и полезной) от желания избежать наказания. Иногда ребенок просто придумывает сюжеты, которые с ним никогда не происходили в жизни - в таком случае старайтесь сделать его как можно более разнообразным».

Честным с родителями ребенок будет, когда он:

уверен, что ни при каких обстоятельствах мама с папой не станут его унижать;
не боится родительского гнева или быть отверженным ими;
знает, что его поддержат в сложной ситуации, посоветуют правильный выход из нее;
уверен, что (если последует) будет разумным и справедливым;
знает, что в спорной ситуации родители примут его сторону;
уверен, что между ним, мамой и папой существует доверие.

Постарайтесь всегда подчеркивать, насколько важна честность в вашей семье. Скажите ребенку, что очень цените, когда люди говорят правду, и очень расстраиваетесь, когда лгут.

Хвалите чадо за честность. Ведь лучше научить его не врать, чем постоянно наказывать за мелкие проступки. Удачи вам в этом нелегком, но вполне выполнимом деле!

Видеосоветы экспертов: Как отучить ребенка врать

Столкнувшись впервые с детской ложью, родители теряются и отчаянно пытаются понять, что они упустили в процессе воспитания? Как это могло произойти? Ведь в любой семье из своего чада стараются вырастить честного и порядочного человека. Но часто мама и папа не задумываются о том, что даже незначительная ложь, легкое искажение фактов, которое ребенок каждый день наблюдает в своей семье, со временем становится причиной детского обмана.

Но как бы там ни было, возникают вполне логичные вопросы: что делать, если ребенок врет? Как отучить малыша говорить неправду?

Почему дети врут?

Первое, о чем думают ответственные родители, которых первый раз обманул маленький карапуз, – это то, что они допустили какую-то глобальную ошибку в воспитании. Но прежде чем делать такие выводы, стоит определиться с пониманием детской лжи. Так почему дети врут?

Психологи определяют понятие лжи как сознательное решение предоставить неверную информацию тому, кому она предназначена, без уведомления о своем намерении. Но если ребенок совсем маленький, естественно, никаких злых намерений у него нет, не стоит подозревать малыша в обдуманном искажении информации. В этом возрасте дети живут в мире сказок и, рассказывая фантастические истории или приукрашивая действительность, ребенок воспринимает это как часть правды.

Придумывание историй наподобие встречи с Бэтменом или задушевного разговора с плюшевым мишкой никакого отношения ко лжи не имеют, и волноваться по этому поводу не стоит. Наоборот, нужно радоваться, что у малыша все в порядке с воображением, а также стараться поддерживать и развивать в нем творческое начало.

По большому счету, до четырехлетнего возраста детям нет необходимости врать, они и делать этого не умеют. Если и случаются попытки обмана, то чаще всего это происходит неосознанно, ведь маленький ребенок просто живет, не задумываясь о нравственности своих поступков и действий. Он каждое свое решение считает правильным и думает, что так делают все. Говорит малыш первое, что придет в голову, ведь в этом возрасте у него еще отсутствует так называемая внутренняя речь (способность мысленно проговаривать сказанное). Потому в этот период задаваться вопросом о том, что делать, если ребенок врет, не стоит – это пока не актуально.

Став старше, малыш учится размышлять, стоит ли говорить что-либо или нет. Кроме того, начинают появляться мысли: «Почему взрослые на меня сердятся?», «Что я могу сделать, чтобы меня не наказывали?», «Если похвалили, то чем я могу заслужить повторное одобрение?».

Все мы стремимся к психологическому комфорту – и взрослые, и дети. Потому нет ничего удивительного в том, что малыши начинают говорить неправду, поняв, что таким способом могут сделать свою жизнь проще. Именно с этого момента ложь становится осмысленной и легко может войти в привычку.

Теперь родителям самое время задуматься: почему дети врут и что делать, если ребенок врет? А причины могут быть разными, все они зависят от конкретной ситуации и мотивов, движущих маленькими обманщиками. Самые частые причины детской лжи:

Желание казаться лучше;
Привлечение внимания;
Страх перед наказанием;
Стремление оправдаться перед собой;
Изучение реакции на обман;
Постоянные запреты родителей;
Манипуляция;
Нездоровая ложь.

Как отучить ребенка врать?

Так что делать, если ребенок врет? Дадим несколько советов, которые могут пригодиться в решении этой проблемы:

Главное – доверие, ведь это основа всех отношений. Постарайтесь понять, что любой малыш достоин уважения и имеет на это право. Поэтому столкнувшись один раз с детским обманом, не стоит каждый последующий раз подвергать слова своего ребенка сомнению. Умение выслушать, а не сразу скептически воспринимать информацию, предоставленную детьми, – качество, достойное умных родителей;
Если ложь незначительна, отнеситесь к ней с юмором. Особенно когда это касается деток, которые только пробуют обман «на вкус» и едва научились отличать настоящее от выдуманного. Реагируя на вранье шуткой, родители включаются в игру и как бы дают понять, что ложь раскрыта;
Как только вы заметили, что малыш соврал, нужно поговорить с ним и объяснить, какие последствия могут быть у этого поступка. Но только делать это следует один на один – ребенок должен вам доверять, а не чувствовать себя униженным;
Детям необходимо понимать, что за серьезный обман их ждет соответствующее наказание. В возрасте 5-9 лет такой воспитательный момент может остановить вранье. И наказывать нужно, ведь разговоры о последствиях поступка, которые так и остаются разговорами, в конечном итоге перестают действовать, а перед родителями опять возникает все тот же вопрос: почему дети врут? Причина тому – безнаказанность. Обманув несколько раз, в какой-то момент ребенок понимает: «Я солгал, и ничего не произошло. Почему бы не сделать это еще раз?» Наказывать следует незамедлительно и всегда соразмерно совершенному проступку. Но, естественно, сама кара не должно отбиться на здоровье или развитии ребенка, наиболее действенное наказание за ложь – это запреты на важные для маленького обманщика развлечения или удовольствия;
Не стоит воспринимать детский обман как конец света, главное – не упустить из виду патологическую ложь, ведь она нуждается в неотложном вмешательстве взрослых. Определить ее не так уж и сложно: патологический лжец не может не обманывать, он врет постоянно;
В попытках воспитать свое чадо честным, родители нередко начинают вести себя несогласованно, не замечая, что ложь в семье – обычное явление. Так откуда же у малыша появится понимание честности и порядочности? Он копирует эту модель отношений, не понимая, что может быть как-то по-другому. Поэтому старайтесь собственным примером научить ребенка быть правдивым;
Ни в коем случае не вешайте ярлыки, называя малыша обманщиком, вруном, лжецом. Это только занизит его самооценку и спровоцирует новый обман.

Ваш ребенок – ваша же копия, поэтому есть смысл помнить, что от честности и искренности в семье, от теплоты и доверительности отношений зависит то, насколько он будет с вами правдив. Помня это, вопрос, как отучить ребенка врать, станет для вас неактуальным.

Здравствуйте, Татьяна! Как можно отучить ребенка врать??? Я устала от вранья, сыну 7 лет и 10 мес. — врет постоянно, проблемы постоянно с этим. Съел конфету, сказал: «выпил воду», сделал что-то — скрыл или свалил на кого-то. И еще, как относиться к тому, что ребенок оскорбляет маму. У меня это вызывает злость. Началось с 5-летнего возраста. Спасибо. Людмила.

Здравствуйте, Людмила.

Когда ребенок обманывает – это шокирует каждого любящего родителя, который мечтает, чтобы его сын или дочка выросли честными и правдивыми людьми…

Я думаю, вы не исключение.

Если посмотреть психологию развития дошкольного возраста, то в период с 1 до 2,5-3 лет дети не умеют врать, поскольку мыслительные процессы: анализ и синтез информации, обобщение и умозаключение доступны в более старшем возрасте.

Примерно с 2 лет мощное развитие получает воображение, дети начинают видеть причинно-следственные связи между объектами и событиями. Творческое начало помогает им придумывать игры, создавать сюжеты и развивать их, это приводит естественным образом к выдумыванию всего того, что их окружает или что с ними случается. Такие фантазии считаются нормой.

Проблема возникает тогда, когда родители неправильно истолковывают мотив ребенка, неверно определяют причину подобного поведения без учета его психологического состояния. И спешат с клеймом: “врунишка”, “лгун”, “обманщик”…

Я напишу про самые распространенные причины того, что ребенок врет, а вы постарайтесь проанализировать, какая из них в большей степени обусловила поведение вашего сына.

1. Ребенок врет (в родительском понимании), фантазируя, т.е. приукрашивая или искажая те или иные действия/события случающиеся вокруг него или с ним, с целью дать волю своему воображению, побыть в сказочном мире, почувствовать обладателем особенными качествами характера и т.п.

Сюда относятся детские сочинительства и рассказы о своем геройстве, о том, как он побывал где-то, совершил что-то выдающееся. Как правило, это дети – дошкольники. Их фантазии не стоит расценивать как обман. Ребенок искренне верит в свою сказку и огорчается, когда взрослые ему не верят. Например, мальчик может “показать” маме с папой, как он легко сражается с невидимыми противниками (руки пустые) и сказать, что у него есть волшебный меч. Кроме этого, в стрессовой обстановке придуманная сказка помогает ребенку снять напряжение.

Самой лучшей тактикой будет подыгрывание малышу, ответ на его заявления: “неужели? и что было дальше?….” и мягкий вывод из области фантазий в реальность – так он ближе к 6-7 летнему возрасту постепенно начинает отделять свою сказку от реальности и соглашаться со взрослым.

Но если родители уже в этом возрасте начинают возмущаться детскими фантазиями, грубо одергивая: “а ну, не ври!” – дети быстро замыкаются и уходят от общения. В дальнейшем они могут себя считать обманщиками, потому что мама или папа постоянно твердили об этом. Так осуществляется невольное программирование на роль лжеца.

2. Ребенок врет с целью избежать какого-то неприятного события или чтобы защититься от обвинений и крика. Сюда относится как неосознанное вранье (до 5-6 лет), так и осознанное (старше 6-летнего возраста). Причем в первом варианте часто существует подмена или сваливание своей ответственности на другой персонаж. Как из мультика про Машу и банку варенья – если помните, девочка не желала признаться бабушке, кто полакомился вареньем и свалила вину на кошку.

Во втором варианте – уже сложнее. Ребенок понимает, что сказав неправду, он оттянет или избежит неприятного события в виде возмущения, криков родителей или физического наказания ремнем, что он испытает меньше тревоги и напряжения и т.д. Для него обман становится спасительным выходом, некой выгодой.

В этом случае родителям нужно пересмотреть свое отношение к своему сыну или дочке, свои правила и запреты, не слишком ли жесткие они и достаточно ли комфортна психологическая обстановка в семье? И как они общаются с ним, какая интонация в голосе: спокойная, душевая или холодная, какое выражение лица…?

Когда в семье не все ладно, мама кричит на папу и наоборот, когда родители часто кричат на ребенка и существует вероятность эмоционального срыва – дети используют ложь именно для того, чтобы уйти от “грозы” в доме, от недовольного взгляда мамы…

Часто родители говорят ему такую фразу: “Ну скажи только правду – и тебе ничего не будет! А если обманешь – накажем!” К сожалению, этой репликой родители не только не отучают врать, но и создают себе дополнительные сложности. В самом деле, с одной стороны если я натворил что-то и скажу правду – мне за это ничего не будет, я могу и дальше безобразничать? А с другой, если я совру – они будут долго выяснять, была ли неправда или нет и о самом проступке забудут.

3. Ребенок врет с целью выделиться в кругу сверстников или чтобы получить какое-то преимущество перед остальными. Так было у 6-тилетней девочки, которая всем во дворе рассказывала, какой у нее замечательный папа, покупает ей игрушки, берет с собой на прогулку и катается с ней на велосипеде (папы у девочки нет).

В этом случае не восполняются базовые потребности девочки в ободрении, заботе, защите и безопасности, т.к. она чувствует в себе неуверенность в чем-то. Сказав неправду, такой ребенок как бы вживляется в придуманный им более благополучный или успешный образ, чтобы не испытывать еще бОльшего разочарования.

Родителям нужно подумать, в какой области их дети испытывают трудности и помочь их преодолеть. А если эта трудность не разрешается обычными средствами, показать ребенку, как он может стать успешным в другой сфере. Например, мальчик после перелома ноги не мог наравне соревноваться со сверстниками на дистанциях и его это сильно угнетало. Поэтому он всем говорил, что ему неинтересны соревнования, на них наплевать. Но отец, вовремя распознав депрессию сына, научил его играть в волейбол и мальчик стал лидером в этой игре.

4. Ребенок врет, потому что в семье все врут. К сожалению, такое случается сплошь и рядом. Например, отец просит сына, ответившего на телефонный звонок, не говорить, что он дома. Или мама в общении с подружкой всячески нахваливает ее платье, прическу, а в ее отсутствии откровенно смеется над ее плохим вкусом. Или ребенку пообещали пойти вместе с ним в цирк и не пошли.

Двуличие в общении, в поступках – это благодатная почва для расцвета детского обмана. В этом случае родителям нужно серьезно проследить за своими разговорами, обещаниями, чтобы не создавать такие ситуации, когда обман поощряется самим взрослым.

5. Ребенок врет, потому что нет доверия к родителям или он на них обижен . Это своего рода месть, чтобы родители почувствовали “на своей шкуре”, насколько их сыну или дочке некомфортно и обратили на них внимание. Сюда могут включаться вызывающее поведение, демонстрация непослушания, обман в самых простейших очевидных вещах. Вплоть до перехода на личности: “мама, ты плохая…” “папа, ты меня никогда не понимаешь….” “ты …”– и далее грубые непечатные выражения.

Как правило такое поведение в ребенке вызывает злость у родителя и острое желание как следует его проучить. Но это тактика ведет к расколу и глубокому непониманию между ребенком и родителями. В этом случае нужно самим остыть, взглянуть на ситуацию со стороны и отследить по времени, что именно привело к таким результатам в поведении. Очень часто корни лежат именно в отношениях. Ведь не всегда это поведение было. Когда возвращается взаимопонимание – начинает расти доверие. Когда оно укрепится, желание обманывать и привирать потеряет всякий смысл.

Открытые оскорбления относятся к той же проблеме, что и отсутствие доверия. А точнее – когда нет родительского уважения и авторитета (ребенок их не видит). Эту сторону нужно рассматривать глубже, начиная со взаимоотношений между супругами. Поддерживают ли они родительский авторитет друг друга перед ребенком? Нет ли таких ситуаций, когда мама игнорирует папу и наоборот?

6. Ребенок врет ради красного словца. Такие дети испытывают большую потребность в вербальном выражении самих себя. Их еще называют болтушками, поскольку рот ни на минуту не закрывается. Эти дети охотно рассказывают о себе, сочиняют новые истории, любят поговорить со взрослыми, обожают петь. Выявив в своем ребенке такие артистичные склонности, не лишне будет задуматься о развитии голоса и пластики движений: отдать в драмкружок, на танцы, на вокал и т.п., где будет востребована потребность в самовыражении.

И напоследок, на что обратить внимание. Период кризиса 7-летнего возраста часто сопровождается неустойчивостью в эмоционально-волевой сфере. Плюс на это накладывается совершенно новый образ жизни школьника. Дети чаще капризничают, совершают необдуманные поступки, бунтуют против старых правил и ограничений. Весь этот коктейль наряду с мощной физиологической перестройкой организма и дает неуправляемое поведение. Иными словами, самому ребенку сложно и родителям с ним – тоже.

Поэтому будьте внимательны к своему сыну, ищите сначала точки взаимопонимания, определите, в чем именно он нуждается и учитесь сотрудничать вместе, договариваться.

Посмотрите на свое отражение в зеркале в момент общения с сыном – вы можете оказаться шокированными своим выражением лица:). А ведь львиную долю информации о мире чувств и отношений дети считывают именно по зрительному каналу. Послушайте свой голос, записанный на диктофон, когда вы что-то говорите или требуете – насколько вас можно назвать теплым и располагающим собеседником, достойными доверия? Все это можно исправить, скорректировать и получить хорошие результаты.

Если у вас не получается самостоятельно разобраться, вы всегда можете записаться .

Дети рано или поздно учатся врать. Лгут все, но те, кто не уверен в себе, - чаще других. Ребенок врет, чтобы избежать наказания или прибавить себе ценности в глазах сверстников или старших. Каждая проблема, которую скрывает детская ложь, требует от родителей особого подхода. Психолог Лоренс Катнер, автор пяти книг о детской психологии, перечисляет 5 причин, которые побуждают детей ко лжи.

1. Страх наказания

Дети боятся, что их накажут. Особенно если родители не могут отказаться от нереалистичных ожиданий. Например, мама хочет, чтобы пятилетняя дочь без напоминаний аккуратно складывала одежду и убирала со стола после еды. Когда ее спрашивают, сделала ли она это, девочка отвечает «да», даже если на самом деле об этом забыла.

В результате мама жалуется на то, что ребенок врет, но под этим скрывается совсем другая проблема - завышенные ожидания по отношению к дочери. Ребенок справляется с ситуацией, как может. Учитывая, что девочка еще не все умеет и у нее нет права голоса в семье, ложь - просто способ адаптации.

2. Повышение самооценки

Школьники лгут, чтобы повысить свой статус и лучше выглядеть в глазах товарищей. Например, они рассказывают, что встретили рок-звезду, известного спортсмена или актера, или преувеличивают доход родителей. Если такое случается редко, можно не беспокоиться о том, что ребенок врет: хвастовство и «игры в суперменов» для детей - обычное дело.

Но если ребенок вновь и вновь преувеличивает свой социальный статус, это значит, что он всерьез недоволен собой. В такой ситуации можно выяснить, почему он чувствует себя бесполезным или униженным. Может, на него не обращают внимания? Может, над ним смеются и унижают его?

3. Протест

Для многих детей ложь - способ пойти против ограничений, бросить вызов авторитету родителей. В возрасте 10–12 лет они чувствуют, что больше незачем рассказывать обо всем родителям.

Поэтому дети могут солгать в ответ на вопрос, который воспринимают как проявление родительской власти и давления.

4. Установление личных границ

По мере взросления ребенок начинает остро чувствовать важность независимости, личной жизни и личного пространства. И чем больше родители стараются его опекать и контролировать, тем больше ребенок врет или недоговаривает. Частенько дети при этом еще и грубят, подчеркивая желание остаться наедине с собой.

«Куда ты идешь?» - «Никуда». «Что ты делаешь?» - «Ничего». «Кто это?» - «Ты его не знаешь».

5. Проблемы в семье

Когда ребенок врет слишком много, это знак, что в семье что-то не так. Особенно это касается тех случаев, когда к вранью добавляются воровство и вандализм. Если жертвами детских пакостей становятся другие члены семьи, это заслуживает особого внимания - нередко это жест отчаяния, крик о помощи, гораздо более выразительный, чем слова.

Часто такое случается с детьми, чьи родители подумывают о разводе. Устроить кражу или испортить родительскую вещь - часто такого рода поступки скрывают попытку заставить родителей объединиться снова, хотя бы на какое-то время. Эта мотивация не осознается ребенком, но его действия ясно говорят о его потребностях.

Каждому родителю хочется быть другом для ребенка и иметь с ним доверительные отношения. Но в один момент приходит осознание: ребенок врет. Любимое чадо делает это не потому, что ему нравится вас обманывать. Детская ложь маскирует серьезные проблемы во взаимоотношениях между членами семьи. Чтобы вернуть доверие и наладить отношения, нужно найти первопричину обмана.

Почему ребенок врет?

Ребенок не станет обманывать на пустом месте, если только это не разовая попытка прозондировать обстановку и удовлетворить интерес. Кто будет врать ради развлечения, какой в этом смысл? Если малыш хочет поиграть, он фантазирует, но это явно отличается от обмана. Ложь всегда имеет под собой конкретные причины, и мотивы для систематического вранья могут быть разные.

Боязнь быть наказанным за ложь.

Ребенок боится наказания за провинность, поэтому проще солгать. Если родители угрожают ему наказанием за не сделанные вовремя уроки, непрочитанную книжку, не убранные перед сном игрушки и т. д., малыш скорее соврет, чем скажет правду. При этом он может машинально солгать даже тогда, когда у родителя есть возможность проверить результат. Например, сын оставил беспорядок в комнате, но сказал, что убрал игрушки, хотя папа спокойно может это проверить. В таком случае страх наказания за беспорядок берет верх над страхом обмана.

Часто родители совершают ошибку, завышая планку требований к ребенку. Нужно понимать, что дитя пяти лет далеко не всегда может самостоятельно себя организовать и следовать четкому алгоритму: раскладывать игрушки по местам, развешивать одежду на стульчик или складывать в шкаф, собирать без напоминаний рюкзак в спортивную секцию. Ему проще соврать, чтобы в очередной раз не злить никого своей неорганизованностью.

Привычка родителей оскорблять ребенка только усугубляет ситуацию. «Так и знала, что ты опять забудешь!», «Какой же ты растяпа, когда ты уже научишься?!», «В кого ты такой бестолковый?». Такие фразы унижают малыша, могут замкнуть его в себе, и тогда постоянное вранье неизбежно.

Желание самоутвердиться.

Ситуации обмана для повышения самооценки встречаются уже после 6 лет. Например, мальчик хочет выглядеть «круче» в компании сверстников или детей постарше, поэтому начинает сочинять небылицы из разряда «да у меня брат в институте учится» или «у меня папа начальник полиции и 100 воров поймал». На вид не особо криминально. Так и есть, если это случается редко, к тому же, дети на лету придумывают, чем похвастаться перед другими.

Другое дело, если ребенок постоянно врет, что живет в огромной квартире, или у всех членов семьи есть собственный автомобиль, или что его папа бизнесмен, когда на самом деле он сантехник. Скорее всего, ребенка беспокоит его социальный статус. Родителям нужно выяснить, в чем причина этого беспокойства: над его семьей смеются сверстники, унижают его, обзывают? Или не берут в компанию, потому что он не дотягивает по положению? Желание быть на одном уровне с ровесниками толкает детей на обман.

Мятежный дух.

Чаще всего по этой причине врут подростки. Дети от 12 до 16 лет переживают нелегкие времена, природа требует мятежа и бунта. Ложь – это протест против родительских рамок, ограничений и вообще всего, что пытаются навязать родные якобы из благих побуждений. Бесполезно ругаться и тем более наказывать, вы все равно окажетесь в глазах подростка деспотом и несправедливым родителем.

Период юношеского максимализма переживают все дети. Каждый вопрос родителя воспринимается в штыки или расценивается как попытка контроля и давления. Ребенок может врать, даже не задумываясь, насколько нелепо выглядит его ложь, ему важно не это. Весь его посыл сводится к одному: «Отстаньте от меня, я сам знаю, что делать». Подростку необходимо пережить этот опыт. Если постоянно ругаться с отпрыском и доказывать, что он не прав, что родители знают лучше, он только отдалится от вас. Доверие будет потеряно: зачем говорить правду тому, кто не понимает тебя? Проще отмахнуться и хлопнуть дверью.

Дурной пример.

Нередки ситуации, когда родители врут при детях, а потом удивляются, что их чадо поступает так же. Ребенок растет в семье – и все происходящее в ней воспринимает как модель поведения. Нет смысла ругать его за обман, если родители у него на глазах лгут друг другу или обманывают других.

Обычная бытовая ситуация: в выходной день папе звонит начальник с просьбой выйти на работу, на что папа говорит, что он болен и не в состоянии подняться с постели. Ребенок видит, что папа не только здоров, но еще и доволен собой: как он ловко обхитрил начальника! Неудивительно, что при удобном случае любимое чадо симулирует болезнь с утра пораньше, чтобы не пойти в школу. Ругать в этом случае надо себя и двойные стандарты, установленные в семье: «Врать нельзя, но иногда – можно».

Жажда свободы и независимости.

Речь идет о чрезмерном контроле в жизни вашего отпрыска. Дети обманывают родителей по этой причине уже в школьном возрасте. Родителям нужно вовремя понять, что «малыш» уже дорос до вполне самостоятельного человека. Сейчас волнительное «Ты где?», «Когда домой придешь?», «С кем ты там?» его раздражает. И вместо простого ответа он скорее соврет или скажет «Нигде», «Не знаю», «Ни с кем», чтобы в очередной раз напомнить о своей самостоятельности.

Не пытайтесь воевать с ребенком, он все равно сделает так, как считает нужным. Вспомните себя в детстве: мама каждое утро требовала надеть шапку, а что делали вы? Заходили за угол и снимали ее. А когда возвращались домой, снова надевали, поселяя в матери ложное чувство контроля над вашими действиями. Посмотрите на свое чадо: вдруг оно чуть-чуть подросло, а вы не заметили?

Конфликты в семье.

Дети видят и слышат больше, чем кажется родителям, но сами они часто не бывают услышанными. Если в семье трудный период или постоянная напряженная обстановка, это отражается на психологическом состоянии детей. Не обязательно биться в истерике, чтобы показать свои эмоции. В ход идут способы посерьезнее.

Ребенок может привлекать внимание родителей враньем, воровством, порчей вещей. Он может делать это, даже если его все время будут наказывать. Это попытка протеста против ситуации в семье. Может, ребенок видит в постоянном обмане способ объединить родителей в борьбе против него самого. Это очень серьезная проблема, и нужно вовремя распознать ее и постараться решить. Иногда дети в попытках помирить родителей даже подвергают себя смертельной опасности.

Как развивать самые значимые для ребенка сферы за 20-30 минут в день

Три готовых сценария комплексных развивающих занятий в формате pdf;
Видео-рекомендации по проведению комплексных игр и по их самостоятельному составлению;
План-схему для составления таких занятий дома

Подпишись и получите бесплатно:

Как родителям понять, что ребенок врет?

Психологи знают, что как бы человек ни старался замаскировать свою ложь, его выдает язык жестов. Мимику лица и жестикуляцию сложно контролировать даже взрослому, а малышу – тем более. Маленький хитрец сосредоточен на том, что говорит (ложь), и даже не замечает, как его тело протестует против этого.

Зная основные признаки лжи, можно вовремя распознать обман:

отвод глаз – во время разговора ребенок не смотрим вам в глаза, старается отвести взгляд в сторону, что говорит о его неискренности;
переминание с ноги на ногу – маленький обманщик не может устоять на месте и постоянно мнется с одной ноги на другую, потому что его тело противится тому, что он говорит;
переменчивая мимика – ребенок то хмурится, то улыбается, то удивляется, выражение его лица постоянно меняется и не соответствует тому, о чем он говорит;
руки у рта – врунишка неосознанно хочет закрыть рот и не произносить неправду;
покашливание – ребенок, сам того не замечая, пытается заглушить и замаскировать свою ложь кашлем;
прикосновения к носу – маленький «Пиноккио» трогает нос, потому что во время обмана выделяются особые вещества (катехоламины), и слизистая носа раздражается;
потирание глаз – малыш трет глаза, потому что не хочет «видеть» свою ложь;
кивание или мотание головой – жесты не совпадают со сказанным, то есть ребенок кивает там, где пытается отрицать, или наоборот, мотает головой там, где пытается согласиться со своими словами;
почесывание шеи – этот жест означает сомнение ребенка в собственных словах;
касание мочки уха – жест аналогичен попытке прикрыть рот и потереть глаза, и означает, что говорящий пытается отстраниться от своих слов;
руки в карманах – малыш старается спрятать ладошки, и это говорит о его неискренности;
повтор вопросов – ребенок повторяет фразы родителя, чтобы потянуть время, а его мозг старается придумать подходящую ложь.

Теперь вы знаете, как распознать ложь в общении с ребенком. Дети еще не могут достаточно контролировать свои действия, они импульсивны и обычно говорят то, что думают, обнажая свои эмоции. Именно поэтому ложь ребенка — это продуманный ход, который точно имеет определенные мотивы. Осталось понять, что делать дальше.

Что же делать, если ребенок обманывает?

Если вы поймали ребенка на систематической лжи, будьте готовы к тому, что не получится решить проблему одним разговором. Мало только найти причину обмана, нужно понять, что делать, если ребенок врет. Вам придется приложить усилия, чтобы вернуть доверие и показать малышу, что вы с ним на одной стороне. Советы психолога помогут установить доверительные отношения с ребенком и вернуть дружбу между вами.

Для начала нужно отказаться от наказаний , перестать запугивать и унижать малыша. Лучше обращайте внимание на то, что ребенок делает хорошо, на его победы, а не поражения. Вселите в него уверенность в том, что он умный, талантливый, старательный, даже если приносит плохие отметки из школы.
Избегайте качественных оценок ребенка лично , а не его действий. Не нужно вешать ярлыки «лгун», «обманщик», ведь он может начать соответствовать образу: зачем меняться, если все смирились с его положением в семье? Говорите ему о том, как любите его самого, а не поступки, которые он совершает. Очень важно, чтобы ребенок понимал и чувствовал, что родители будут его любить, даже если он совершит что-то плохое.
Внимательно относитесь к тревогам ребенка в вопросах неуверенности в себе и попытках преувеличить свое положение (например, финансовое). Не надо кричать, что отец рвет спину, чтобы обеспечить семью. Нужно прививать понятие, что не количество машин красит человека, а человеческие качества, и что дружба измеряется не квадратными метрами квартиры. Если в компании сверстники оценивают товарища по уровню дохода родителей, то это не достойная вашего ребенка компания. Не они, а он решает, общаться с ними или нет.
Говорите о последствиях обмана. Об этом должны знать дети всех возрастов. Расскажите ребенку о своих чувствах: ложь отдаляет вас друг от друга, убивает доверие, обижает чувства родителей, заставляет волноваться. Искажение фактов (вранье) может привести к печальным последствиям и по-настоящему навредить кому-то из членов семьи. Дайте ребенку понять, что никто не будет его наказывать за обман, и выбор всегда остается за ним, но последствия могут того не стоить. Часто потеря доверия родителей – самое сильное наказание. Когда ребенка наказывают физически, он чувствует, что искупил вину, а молчаливое порицание тяготит гораздо сильнее порки или домашнего ареста.
Если причина детской лжи в стремлении показать свою независимость и самостоятельность, то стоит пересмотреть рамки, в которых оказался ребенок. Может, вы слишком ограничиваете его свободу, вторгаетесь в личное пространство? Если с этим все в порядке и в ребенке говорит юношеский максимализм, что ж, придется объяснить ему последствия такой свободы. Не стесняйтесь делиться своим опытом, расскажите пару историй из своей жизни, когда борьба за независимость обернулась разочарованием. Дайте ребенку понять: даже если он делает неправильный выбор, нужно быть честным с родителями. Именно они помогут выйти из сложной или нелицеприятной ситуации.
Научитесь хранить секреты своего ребенка. Показывайте, что вам важно то, что он вам доверяет. Если сын просит отца не рассказывать матери что-то личное, нельзя его подводить. Один промах – и доверие потеряно, а вернуть все как было не так легко. Между мамой и дочкой тоже должны быть секреты, и замечательно, если дочь об этом просит. Быть лучшими подружками со своей девочкой – разве не об этом мечтает каждая мама?

И самое главное: показывайте своим примером, как надо поступать. Будьте честными и открытыми в семье, говорите о своих чувствах, озвучивайте моменты, которые вас волнуют. Обсуждайте проблемы вслух и показывайте, что в вашей семье детей любят безусловно, а не за хорошее поведение, отличные отметки, убранные игрушки или вовремя сделанные уроки. Сдерживайте обещания, не заводите двойных стандартов и напоминайте ребенку о том, как сильно вы дорожите дружбой с ним.