Специально для читателей «Популярно о здоровье» рассмотрю, что делать, если бывший муж не хочет помогать ребенку материально. Случаются ситуации, когда при разводе бывший супруг совершенно не проявляет какого-то финансового участия в жизни своей бывшей семьи, то есть не дает деньги на содержание своего ребенка.
Конечно, такое отношение мужа к ребенку неприемлемо. Любой отец, если он любит свое чадо, вне зависимости от того, что не живет с ним под одной крышей, будет оказывать посильную помощь малышу. Но, не всегда так случается, бывают такие папы, которые на сто процентов забывают о детях, когда покидают семью. И это ужасно, если честно!
Но в этой ситуации женщине отчаиваться не стоит, так как на ее стороне будет закон, который заобязует платить на ребенка алименты бывшего мужа через суд. Тут главное женщине вовремя обратиться с этим запросом в судебные органы.
Как известно, статистика разводов в наше время не утешительная, примерно каждая четвертая пара разводится, в результате из семьи уходит либо жена, либо муж и дети остаются с одним из родителей. Семья теперь считается не полной. Конечно, причин, приведших к разрыву отношений может быть множество: это и недопонимание друг друга; обычная измена может привести к разводу; не сошлись характерами и так далее.
Как же трудно порой приходится в этой ситуации матери-одиночке, когда она остается со своими проблемами один на один. Ведь на ее плечи теперь ложится не только ежедневная забота о детях, но также и финансовый вопрос полностью сейчас будет зависеть от нее, ей придется как-то выкручиваться из сложившейся ситуации...
Тот момент, что женщина остается одна с малышом, уже тяжелый факт сам по себе, кроме того, у нее еще и подорвано душевное состояние, а тут еще и присоединяются проблемы материального уровня, которые надо как можно скорее решать. Хорошо, если папа детей не забывает о своих обязанностях и всегда финансово готов помогать своей бывшей семье. А вот когда наоборот, бывший не помогает материально, то это беда.
Хорошо когда мама может достаточно зарабатывать и она без помощи денег мужа самостоятельно может решать все финансовые проблемы. Но, к сожалению, не все дамы могут хорошо зарабатывать, поэтому многие просят помощи у близких и у друзей, влазят в долги, берут кредит или просто занимают деньги у знакомых и так далее.
Что делать, если бывший не платит ребенку алименты ?
Женщины, которые верят в обряды, могут провести один из них, который поможет в ситуации когда бывший не дает деньги. Для этого берут фото должника, при этом человек на фото не должен улыбаться. Кроме того, потребуется зеленая свеча, ее зажигают и непосредственно перед ней кладут фото и опаляют прядь волос (для этого заранее обрезают локон волос ребенка, которому отец не помогает). Полностью волосы сжигать не следует, только опалить.
Опаленную прядь мать держит в руке, обязательно смотрит на фото должника и зачитывает два раза заговор: Прошу Иисуса Христа и скорбящую Божию Мать У раба Божьего (имя мужчины) деньги неправые взять И на руки ребенка отдать. Ключ, Замок, Язык. Аминь, аминь, аминь. Затем волосы сжигают дотла, а свеча должна догореть полностью.
Общение с бывшим супругом обычно сводится к минимуму, кроме вопросов о ребенке. При этом отец должен с ним общаться, встречаться - выполнять свой отцовский долг и конечно, помогать ему в материальном плане. Когда для ребенка бывший муж на что-то готов, приходит к нему, жене не следует мешать им разговаривать. Она может побыть в другой комнате, конечно, сказать приветствие и до свидания необходимо, но не более.
Расспрашивать о личной жизни не следует. Ведите себя деликатно и в тоже время отстраненно. Да и ребенка стоит научить, чтобы он на вопросы о личной жизни мамы ничего не рассказывал отцу. Папа приходит к малышу для общения и для оказания финансовой помощи.
Обсудите с бывшим материальную сторону, то есть что нужно купить ребенку, либо просто попросите определенную сумму и приобретите необходимое самостоятельно. Совсем не обязательно заставлять мужа идти и покупать какие-то вещи, это можно сделать самой, главное, чтобы он давал необходимые деньги.
Конечно, оптимально все денежные разговоры оформлять юридически во время развода, то есть, подавать на алименты. Если же мать это не предусмотрела изначально, то она может и не добиться от своего благоверного положенной суммы. Поэтому важно своевременно решать вопрос финансовой помощи.
По закону, в соответствии с принятым в РФ Семейным кодексом родители обязаны содержать несовершеннолетних детей. Порядок и форма такого содержания самостоятельно определяется родителями. Если же они не предоставляют содержание детям, тогда государство взыскивает с них алименты в судебном порядке.
При отсутствии соглашения на выплату алиментов, они взыскиваются судом ежемесячно на одного ребенка – в размере одной четверти от зарплаты, на двух - одной трети, на трех и более - половина заработной платы.
Помимо этого супруги должны материально поддерживать друг друга. При отказе от поддержки и отсутствия соглашения об уплате алиментов требовать их предоставления в судебном порядке имеет право нуждающийся нетрудоспособный супруг; беременная жена; супруга в течение трех лет со дня появления общего ребенка.
Если о деньгах с бывшей женой не будет достигнуто взаимопонимания, то соответственно, детям бывший муж будет помогать через суд, выплачивая алименты. Женщина не должна забывать об этом и если муж материально не заботится, стоит подать на него в суд, после чего в судебном порядке с него будет взыскиваться определенная сумма, которая будет перечисляться ребенку.
Татьяна, www.сайт
Видео «Что делать, если бывший муж не платит алименты ребенку?»
Здравствуйте, прекрасные читательницы! Мамам-новобранцам бывает очень тяжело. Каждой женщине нужен отдых и возможность сбросить с себя часть обязанностей. И немедленно возникает вопрос: должен ли папа помогать с ребенком?
Папы бывают разные. Кто-то каждую минуту готов нянчить новорожденную малышку, а кто-то предпочитает держаться в стороне от воспитания. И надо признать, что «равнодушные» папы встречаются гораздо чаще. Все же мужчины обычно не обладают материнским инстинктом. Они целыми днями находятся на работе. У них совсем другое отношение к младенцу.
Мужчина никогда не вынашивал ребенка, не рожал и не кормил грудью. Он не проводит с малышом 24 часа. Так откуда у него будет такая же привязанность к своему чаду, как у вас? Ему гораздо реже приходится укачивать ребенка, менять памперс и переодевать. Кроме того, мужчины полностью выкладываются на работе и считают, что имеют право на отдых.
Но ведь мама тоже имеет право на отдых! Как быть?
Что должен папа?
Желательно обсудить этот вопрос еще до рождения ребенка. Готов ли будущий отец помогать вам? Насколько велико его желание стать отцом?
Если инициатива рождения детей шла от вас, и вы только старательно , то маловероятно, что он окажет вам большую помощь.
Поэтому участие супруга зависит от нескольких факторов:
- его желания иметь детей, его интереса к детям;
- его занятости на работе и вечерней усталости;
- его представления о женских и мужских обязанностях;
- вашего умения просить о помощи и вашего внимания к супругу.
Интерес супруга к детям
Мне кажется, слабая заинтересованность будущего папы в рождении детей — не повод оставаться бездетными. Я говорю о случаях, когда мужчина вроде бы согласен становиться папой (под вашими уговорами), но не проявляет никакого энтузиазма.
Обычно это заметно еще до родов. И не надейтесь, что увидев новорожденную кроху, такой папа растает и кардинально изменится. Нет. Шансы очень малы.
Однако, если вы сами очень хотите стать мамой, вас не должно это останавливать. Главное — получить согласие супруга и не требовать от него слишком многого.
Сейчас я прекрасно понимаю, что с одним ребенком . И можно обойтись без помощи. Но! Для мамы первенца это все равно будет довольно трудно. Поэтому постарайтесь найти себе помощника хотя бы на один . А также заранее готовьтесь к непростому периоду, изучайте материалы на моем блоге, набирайтесь сил.
Супруг очень устает на работе
Если у вашего мужа серьезная должность, он не сможет активно помогать вам с малышом. И это тоже можно предусмотреть заранее, еще до родов.
Выход прост. Раз муж так много работает — он должен хорошо зарабатывать. И обеспечить вас домработницей или няней. Тогда все будут довольны.
Я считаю, что если супруг зарабатывает много денег, выполняет свои мужские обязанности по содержанию семьи — он имеет право не участвовать в других делах. Но он обязан предоставить вам возможность для отдыха каким-то другим путем.
Супруг считает, что дети — это не мужское дело
Бывает и такое! Опять же, если обговорить это заранее — будет гораздо лучше. В этом случае я бы рекомендовала сказать, что тогда главное мужское дело — заработать на домработницу. Хотя бы на первые несколько месяцев. Потому что после родов женщина должна восстанавливаться. Заниматься хозяйством и младенцем одной — сложно.
В прошлые времена женщинам помогали бабушки. Все жили вместе, и никто не оставался с детьми в одиночестве. Сейчас ситуация изменилась. Но мы при этом не превратились в супергероев и имеем право на какой-то отдых.
Что делать, если муж не желает помогать молодой маме?
Еще раз повторю, на самом деле, если грамотно распределить свое время, тратить детский сон только на отдых, освоить и не перегружать себя излишними домашними делами — помощь не нужна. Можно справиться одной.
Поэтому в крайнем случае — учитесь справляться самостоятельно, это вполне реально. Если не получается — уговорите мужа вызывать раз в неделю или в месяц домработницу. Это не так уж дорого! Дорого — если к вам будут приходить каждый день. А раз в месяц — может позволить себе каждый.
Сейчас много агентств в каждом городе. Но если вам порекомендует хорошую уборщицу кто-то из знакомых — выйдет дешевле. Поверьте, не стыдно обращаться в подобные агентства. Гораздо хуже — быть уставшей и замученной мамой.
В следующий раз напишу, как привлечь мужа к помощи. Не гарантирую, что это даст 100% результат, но некоторых мужчин достаточно лишь правильно попросить, правильно себя вести...
Если статья оказалась полезной, сделайте репост в социальных сетях. И подпишитесь на обновления блога. До связи!
Отношения отцов и детей бывают весьма сложными. Зачастую, папы не так близки со своими детьми, как мамы.
А жены, в свою очередь, недовольны тем, как отец принимает участие в воспитании ребенка.
Что же делать в такой ситуации? Как заставить мужчину проводить больше времени со своим ребенком?
Бывает ли послеродовая депрессия у мужчин? узнайте прямо сейчас.
Причины мужского поведения
Почему муж не интересуется ребенком и не помогает в воспитании?
Известно, что мужчины и женщины абсолютно по-разному воспринимают рождение собственных детей.
Даже если отец самый заботливый и хорошо ладит с ребенком, все равно он не делает это так, как делает это мама.
Отец обычно не стремится лишний раз взять своего ребенка на руки, почитать ему , сходить куда-то вместе и прочее. Он редко проявляют инициативу .
К сожалению, очень мало женщин, которые довольны тем, как муж принимает участие в воспитании ребенка. Часто именно отсутствие действия со стороны папы становится причиной серьезных .
Стоит отметить, что природой заложено то, что мужчины меньше приспособлены к заботе. У них понижен уровень пролактина, что зовется «гормоном заботы».
С появлением ребенка уровень немножко повышается, но этого все равно недостаточно для того, чтобы заботиться о ребенке та, как это делает мать.
Как бы это прискорбно не звучало, но лучше изначально не надеяться , что муж будет все свое время уделять ребенку и прыгать вокруг него с игрушками.
Мужчины и женщины в принципе относятся к детям по-разному и по-разному их воспринимают.
Статистика говорит, что только 33% мужчин хотят стать отцом осознанно, 67% испытывают , когда начинают понимать, что вскоре у них родится ребенок.
Большинство мужчин выражают свои отцовские чувства в более зрелом возрасте. Становясь старше, они начинают жалеть, что мало времени проводили со своими детьми в детстве, что не заботились о них так, как это было нужно.
Что делать, если муж?
Когда муж мало уделяет времени ребенку, жены начинают беспокоиться и пытаются всеми силами изменить это. Что же делать в тех, или иных ситуациях, как заставить мужчину проводить больше времени со своим чадом ?
Не интересуется ребенком
Зачастую мамы жалуются, что отцы не проявляют никакого интереса к новорожденному ребенку и опасаются, что же будет дальше, если даже сейчас малыш его не интересует.
Ну, для начала, стоит задуматься, что в этом есть и доля вины мамы.
Ведь, как известно, в первое время после рождения ребенка, мама уделяет все свое внимание ему и вообще никого не подпускает к нему , иногда даже его отца, поручая ему заниматься домашними делами.
Поэтому папа может привыкнуть к такому раскладу дел и впоследствии думать, что его помощь нужна только в хозяйственных делах . Ко всему прочему, бывает, что у отцов просыпается , ведь жена теперь все время уделяет ребенку, а на мужа уходит на второй план.
Психологи советуют устанавливать контакт между отцом и ребенком уже с первых минут жизни малыша.
Ведь некоторые отцы хотят дождаться момента, когда ребенок будет хоть что-нибудь понимать и только тогда начинают налаживать с ними связь. Но это ошибка. Делать это нужно как можно раньше .
Как только ребенок родится, нужно позволять отцу заниматься им. Желательно, чтобы они проводили как можно больше времени вместе. Пускай папа помогает во всем , что связано с ребенком: пеленать, купать, убаюкивать и т.д.
Нужно, чтобы он больше разговаривал с ним, малышу нужно слышать голос папы. У них должен установиться контакт , который впоследствии повлияет на их отношения в целом.
Не занимается с детьми
К сожалению, отцы часто не проявляют должного интереса к жизни ребенка, даже если они не разведены с его мамой и живут под одной крышей .
Иногда, муж не занимается ребенка потому, что много работает или считает, что его дело — обеспечить хорошее финансовое положение семьи, а все остальное сделает жена .
- Ни в коем случае нельзя говорить мужчине приказным тоном
, что он должен больше времени проводить с ребенком.
Нужно делать это мягче, как бы посоветовать, что ребенку нужно отцовское внимание, можно в пример поставить отношения каких-нибудь знакомых или друзей.
- Приучать отца быть с детьми нужно еще с первых минут жизни ребенка. Мужу нужно показать, что доверяете ему младенца .
- Нужно хвалить мужа за его поступки и инициативность, он должен знать, что все делает правильно.
- Можно завести какие-нибудь семейные традиции . Например, каждую субботу просматривать всей семье фильмы и мультики, а в воскресенье вместе выбираться в какое-нибудь заведение.
Не хочет помогать в воспитании
Иногда муж наотрез отказывается помогать с делами, которые связаны с детьми.
Отчасти в этом виноваты жены . С самого рождения ребенка большинство мамочек не доверяют своему мужу заботы о детях.
Они опасаются, что те сделают что-то не так. Мужчина, видя все это, привыкает к такому раскладу, а уже когда жене требуется помощь, он попросту не хочет этого делать.
- Об обязанностях лучше договариваться еще до рождения ребенка . Можно распределить работу по дому и заботу о детях равноправно. Заранее оговорить, кто и чем будет заниматься. Впоследствии не нужно требовать большего, разве что в экстренных ситуациях при полном завале.
- Если муж наотрез отказывается помогать, для начала, нужно поговорить с ним.
Следует рассказать, как это тяжело заботиться о детях и о домашних делах, подробно расписать распорядок дня.
- Для убедительности можно на один день поменяться с мужем ролями . Пускай сам выполняет все работу мамы целый день.
- Можно договориться : если муж совсем не хочет помогать с ребенком, пускай занимается всеми домашними делами (готовкой, уборкой, стиркой и т. Д.) или наоборот.
Как наказывать ребенка за вранье? Узнайте об этом из нашей .
Матерится при сыне или дочке
Если муж все время матерится при ребенке, нужно с этим что-то делать, ведь известно, что дети копируют поведение своих родителей .
В скором времени, ребенок начнет выражаться матом в садике или школе.
Отучить мужа матерится при ребенке, может быть сложно. Нужно поговорить с ним, сказать о последствиях такого поведения .
Если дошло до такого, что ребенок уже повторяет матерные слова за отцом и копирует его поведение, стоит чаще отправлять папу гулять с малышом.
Нужно обратить его внимание на то, как ведет себе ребенок, показать, что так ведет себя муж, а тот просто повторяет за ним .
Пускай побеседует с воспитателем или учителем ребенка, узнает, как тот ведет себя в повседневной жизни. Нужно обсудить с мужем то, что нельзя выражаться при детях, ведь это плохо сказывается на их поведении.
Ребенок же не понимает, что говорит плохие слова, а если объяснить ему это, он все равно может продолжить так себя вести. Проще отучить ругаться взрослого, чем дитя.
Кричит на чадо
Мужчины по своей природе более грубы и требовательны в вопросах воспитания, ем мамы.
Если крик на ребенка не подкреплен жестокостью, то это нормально, когда отец слегка повышает голос.
Установите правила , в которых будет сказано, за что можно ругать ребенка, а за что нет. Если папа кричит на ребенка, когда уставший приходит с работы и чем-то раздражен, малыш лезет к нему со своими вопросами.
В такие моменты лучше сгладить углы . Можно на это время занять чем-то малыша, чтобы он не беспокоил папу.
Если муж переусердствует с криками, стоит поговорить с ним. Спросить, каким он хочет запомниться своим детям. Как он хочет, чтобы они о нем отзывались, когда вырастут. Ведь дети все запоминают, и потом могут по-другому относиться к отцу .
Нужно уважать взгляды мужа на воспитания детей, больше его хвалить. Не стоит жаловаться ему на детей.
Бывший муж не общается с ребенком
К сожалению, после , большинство отцов забывает, что у них есть ребенок . Общение сводится к минимуму, а то и во все полностью заменяется алиментами раз в месяц.
Но ребенок не понимает, почему папа вдруг резко перестал принимать участие в его жизни, он даже может начать винить себя в этом . Но что делать в такое ситуации?
Профилактика проблемы
Как заранее подготовить мужа помогать с ребенком? Некоторые мужчины, когда слышат, что скоро им предстоит стать отцом, пугаются .
Из-за страха они не могут ничего поделать и принимают позицию, в которой они напрочь отказываются помогать в тех делах, которые связаны с малышом. Но что же делать? Как подготовить мужа к отцовству?
Всегда можно сделать так, чтобы отец больше общался со своими детьми. Важно, найти верный подход и все правильно донести. Ведь для детей очень важно , чтобы рядом была не только мама,но и папа.
Советы психолога о том, как приобщить мужа к общению с ребенком:
Рождение детей укрепляет брак? Увы, в реальности гораздо чаще отношения портятся, обрастают взаимными претензиями и обидами. Статистика свидетельствует, что половина всех разводов приходится на первые три года жизни совместного ребенка. В помощь молодым родителям семейный психолог и мама троих детей Яна Катаева
написала книгу «Какая такая любовь, у нас же дети!»
, в которой разобрала самые распространенные конфликтные ситуации после рождения ребенка и способы их решения. Публикуем главу из книги, посвященную теме неактивного участия отцов в жизни детей.
У мужчины есть весомые причины, чтобы проводить время с ребенком, быть включенным в его жизнь. Он любит своего ребенка, любит его мать, хочет быть хорошим отцом - зачастую не таким, каким был его отец. Хочет передать ребенку свой опыт и свои ценности, воспитать достойного человека. И хочет теплых живых отношений. Почему же тогда так много пап торопятся усадить ребенка за мультики вместо содержательных совместных игр? Почему на улицах не так часто встретишь папу, запускающего с ребенком воздушного змея, гоняющего в футбол и тем более играющего с малышом в песочнице?
На это тоже есть весомые причины. Одна из них - мужчинам труднее, чем женщинам, выносить детские слезы, истерики, хаотичные состояния. Папы чувствуют себя еще более беспомощными, чем мамы, когда дитя капризничает и бьется в истерике.
Некоторые мужчины по старинке верят, что их дело - принести деньги в дом. И лампочку поменять. А малыши - дело матери. Мне кажется, это убеждение во многом защитное. Защищает мужчину от необходимости вникать, что же с детьми нужно делать. От ощущения некомпетентности, беспомощности. Можно не испытывать растерянность: что происходит с ребенком, чего ему надо, во что с ним играть, а выставить это свое убеждение «мое дело - деньги в дом» как щит.
Конечно, причина еще в том, что папы устают на работе и хотят отдохнуть. И сознают свое право отдохнуть после рабочего дня. В их картине мира после напряженной работы должен быть заслуженный отдых. И они не связаны с ребенком эмоционально так тесно, как мамы, и не ощущают его потребности так же остро, как свои, чтобы кидаться их удовлетворять.
Будем честны, порой мама сама невольно выдавливает папу из воспитания и общения. Ключевое слово - «невольно». Неосознанно. Как это происходит?
«Сама-сама!»
Когда женщина становится мамой, как правило, новорожденный ребенок на ее руках - это первый грудной младенец, которого она держит в сознательном возрасте. Мы ныряем в материнство с головой, чтобы поскорее стать компетентной, уверенной мамой. И чтобы самим хорошо освоить эту роль, мы можем невольно отстранять мужа от выполнения родительских обязанностей.
Это происходит постепенно и незаметно. Женщина кидается на зов ребенка, не давая мужу никаких шансов тоже что-то сделать. Ни о чем не просит, хочет чувствовать, что она справляется сама, а значит, стала умелой мамой. Потом, когда проходит время и ей уже очень нужен отдых, она обижается на мужа за то, что он не помогает ей, но изменить сложившийся расклад трудно. Уже так сложилось: ребенок - это мамино дело, а папины дела какие-то другие.
«Ты все делаешь не так!»
Современные мамы очень тревожны, мы очень боимся чем-то навредить ребенку. Мы боимся упустить какие-то возможности и в чем-то его недоразвить. Мы боимся нанести ему травму, быть недостаточно отзывчивыми, вести себя непедагогично.
Когда муж общается с детьми, мы тоже боимся, что он что-то сделает не так, нанесет ребенку травму, включит не те мультики или включит их слишком много, упустит драгоценное для развития время. И эта тревога толкает нас к тому, чтобы нападать на мужа: «Ты все делаешь не так! Ты включил ему дурацкие мультики и вместо того, чтобы поиграть с ним, сидел рядом на диване!» Конечно же, такое поведение женщины не способствует тому, чтобы муж стал компетентным уверенным отцом и хотел больше времени и сил вкладывать в свое отцовство.
Тут еще такой тонкий аспект. Когда женщина становится мамой, ее социальный статус очень сильно меняется. В декрете она чувствует некоторую пустоту в социальной самореализации и может, опять же невольно, самоутверждаться за счет мужа, ведь привычные способы самоутверждения в профессии, в работе, в признании коллектива сейчас недоступны или менее доступны. Как женщина самоутверждается за счет мужа? «Ты делаешь не так, а я так!» «Ты не умеешь, а я умею!» Конечно же, это разрушительно и для отношений пары, и для отцовства мужчины.
Женщина ожидает, что ее муж будет дополнительной мамой, не понимает разницу между маминым воспитанием и папиным
Современные мамы и папы живут в совершенно разных контекстах. Информационное поле современной мамы до краев заполнено информацией о воспитании. Папино информационное поле и папин контекст совершенно другие. Они тоже переполнены до краев, но совершенно другой информацией. Папина голова занята другим. Папин и мамин контексты очень разные, но и задачи у папы и мамы тоже разные. И не слишком разумно ожидать от мужа, что он будет дополнительной мамой ребенку, что будет вести себя так же, как мама. Нет, он будет вести себя по-другому. И это полезно и правильно, ведь он папа. У него другие задачи в воспитании и другой стиль.
Женщина делит семью на два лагеря: «Я и дети» и «Муж»
Мы уже говорили об этом, но я хочу подчеркнуть это снова. «Мы» (мама и дети) и «он» (папа) - это не благополучный расклад. Чаще говорите «мы», имея в виду вас с мужем. Или всю семью.
Как помочь мужу чувствовать себя компетентно, уверенно в воспитании ребенка и больше вкладываться в отцовство? Вот несколько конкретных рекомендаций.
Включайте мужа в уход за ребенком как можно раньше
В идеале, включайте его в общение с ребенком еще во время беременности. И прямо следите за тем, чтобы просить мужа о помощи: покачать, побыть рядом, если ребенок маленький, и все остальное, если ребенок постарше. И обязательно оставляйте ребенка с мужем, а сами уходите. Это очень полезно для женщины. Это прекрасная профилактика эмоционального выгорания. Но не только. Это полезно и для мужа, и для ребенка. То, как мужчина общается с ребенком, то, как он с ним играет, - это очень важно ребенку тоже. Мама так не умеет. Мама делает по- другому. Мужской, папин стиль общения и игры ребенку очень важен и полезен.
И папе тоже полезно оставаться с ребенком. Во-первых, чтобы установить с ребенком их собственные отношения. Во-вторых, чтобы понять, как непросто приходится маме, когда она целыми днями с детьми.
Подбадривайте мужа
Говорите, что у него хорошо получается то, что у него получается. Хвалите его за конкретные вещи. Например, скажите: «Большое спасибо тебе за то, что взял на себя детей и я смогла впервые за долгое время полежать в ванне». Или: «Слушай, как здорово у тебя получается читать детям сказки! Я даже не знала, что у тебя такой актерский талант». Хвалите за что-то конкретное и обязательно отмечайте то, что у папы получается лучше, чем у вас. Такое наверняка есть: «Как ты его так смешишь? Со мной он никогда подолгу не смеется!» Или: «Какую классную конструкцию ты придумал. Я бы ни за что не догадалась такое соорудить!»
Отмечайте то, что у него получается хорошо. Наверняка что-то такое есть! И когда вы это замечаете, мужу хочется делать это чаще.
Плетите кружева привязанности
Это то, что в психологии привязанности называется «сватать». Сватайте мужа детям и детей мужу. Говорите в разных контекстах и разных ситуациях о том, как они друг другу нужны, любимы, приятны, как они друг другу нравятся, как они друг на друга похожи.
Например, скажите мужу: «Сегодня сын посмотрел на твою фотографию и засмеялся, он узнал тебя и закричал: “Папа!” «Скажите ребенку: «Мы с папой вчера разговаривали о том, чтобы, когда будут каникулы, вы с ним сходили в картинг». Скажите мужу: «Мы сегодня с дочкой рисовали для тебя цветы, и ей не терпится подарить тебе рисунок».
Плетите эти кружева привязанности. Я уверена, что это очень важная женская работа.
Создавайте культ папы
Это может выражаться в ритуалах встречи и прощания. Муж приходит - вы зовете детей: «Папа, папа пришел!» - и они бегут обниматься. Папа чувствует: его ждали, он здесь важен. Одно время в нашей семье был такой ритуал прощания: каждый ребенок разбегался по коридору и прыгал папе на руки. Мужу было нелегко физически, но видно было, как ему приятно.
Говорите детям, чтобы вели себя тихо, когда папа спит. Чтобы не перебивали, когда папа говорит. Это звучит патриархально. Но, сталкиваясь с сотнями жен отстраненных мужей, заинтересованных только в своих гаджетах, я вижу, что, задвинув мужа-папу куда-то за шкаф, женщины совершают ошибку. Когда папа - уважаемая, значимая фигура в семье, от этого все выигрывают. Кроме уважения детей к папе, включения его в домашнюю жизнь, вы бонусом получите поддержку мужа. Скорее всего, ваш муж тоже потом скажет детям: «Тише! Мама прилегла отдохнуть».
Используйте силу окружения
Окружение многое решает. Общайтесь с семьями, в которых мужья с удовольствием проводят время с детьми. Смотрите фильмы, в которых есть такие герои.
Помогите мужу увидеть в ребенке субъекта, а не объект
Субъектное отношение - это когда «я тебя вижу. Я вижу маленького человека с его уникальными потребностями, внутренним миром, желаниями, мыслями и чувствами». Объектное отношение - это когда «я исполняю обязанности отца и жду от тебя, что ты будешь исполнять обязанности хорошего ребенка». Часто такие обязанности представляются в виде «детей должно быть видно, но не слышно».
Когда мы меняем объектное отношение на субъектное и видим конкретного человека, нам гораздо проще выстроить с ним по- настоящему человеческие отношения. Как помочь мужу выстроить с ребенком субъектное отношение, увидеть в нем уникальную личность?
Во-первых, размышляйте вместе с мужем, рассказывайте ему, какие особенности вы заметили, у каждого из детей, что происходит в их внутреннем мире, на ваш взгляд, чем они отличаются от других ваших детей и детей знакомых.
Во-вторых, расспрашивайте мужа, каким ребенком он был, чем он отличался от сверстников, что было содержанием его внутреннего мира в разные моменты его жизни. И еще разговаривайте с мужем о его опыте сына, о том, каково ему было быть сыном своего отца, какие в его детстве были яркие моменты, связанные с отцом, за что конкретно он ему благодарен, что для него было в этих моментах. И чего ему не хватило. О чем он мечтал, чего ему хотелось получить от отца, но не вышло. О каких отношениях с отцом он мечтал. И что вообще он помнит про отца, каким был отец, когда муж был ребенком.
Это поможет ему осмыслить свою отцовскую роль и позицию, увидеть в ребенке не объект для воспитания, а реального уникального маленького человека.
Помогите мужу почувствовать себя более компетентно и уверенно
Вы находитесь с ребенком 24/7, хорошо чувствуете его и накопили большой опыт. Опыт мужа в общении с ребенком обычно в разы меньше. Порой ему нужны деликатные и уважительные подсказки.
Попросите мужа поиграть с ребенком, пока вы сходите в магазин, и положите рядом игрушки, которые ребенку сейчас нравятся, и любимую книжку. Ребенок закапризничал у папы - скажите мужу, в чем может быть дело, что ребенку нужно. Оставляя детей с папой, напишите памятку, по которой он мог бы ориентироваться: чем кормить, что надевать. При этом давая поле для маневра и творчества.
Не критикуйте мужа, его способ играть и проводить время с ребенком
Это очевидно, но я хочу напомнить. Мы знаем по себе: критика отбивает всякое желание пробовать. Похвала окрыляет и вызывает желание снова сделать так, чтобы похвалили. Ученые-бихевиористы называют это негативным и позитивным подкреплением. Их эксперименты с участием и животных, и людей однозначно свидетельствуют: позитивное подкрепление гораздо эффективней негативного. Об этом подробно рассказывает Карен Прайор в своей талантливой и практичной книге «Не рычите на собаку».
Если вы из мам, которые много занимаются с детьми развивающими играми, помните, что добрые отношения с папой для ребенка куда важнее, чем некоторое время без развивающих мероприятий. И успейте вовремя замолчать, когда хочется наставлять мужа, как полезно играть с ребенком и насколько он бесполезно играет. На самом деле ребенку для развития «медвежьи» игры с папой нужны не меньше, чем пирамидки и паззлы.
При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
7 Comment threads
5 Thread replies
0 Followers
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
5 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 4 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Здравствуйте,
Согласно п.2 ст. 66 Семейного кодекса родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством , суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.
Таким образом, вы можете договориться и заключить соглашение (оно заключается в простой письменной форме, исполняется добровольно) или обратиться в суд. Договоренности «на словах» обычно не выполняются, с помощью соглашения или решения суда можно внести некоторую определенность в отношения родителей по поводу ребенка, в отношения ребенка и родителя, проживающего отдельно.
Если решать вопрос в судебном порядке, нужно обращаться в районный суд по месту жительства ответчика с исковым заявлением об определении порядка общения ребенка с отцом, в заявлении указать порядок общения, который вы считаете правильным, обосновать его интересами ребенка. В вашей ситуации общение ребенка с отцом на вашей территории и в вашем присутствии будет источником конфликтов. Общение по месту жительства матери и/или в ее присутствии оправданно, в силу возраста ребенка или если ребенок плохо знает отца, не проживал с ним совместно. Также надо учитывать, что во-первых, в состоянии конфликта родители видят ситуацию через призму отношения к бывшему супругу, поэтому реальность может восприниматься несколько искаженно, и, во-вторых, ребенок может говорить то, что вы хотите слышать, т.к. существует т.н. «конфликт лояльности». Чтобы ссылаться на жестокое обращение с ребенком, оно должно быть доказано, одних слов недостаточно.
Поскольку ребенку уже, как я понял, 7 лет, добиться через суд общения в вашем присутствии и у вас дома конечно возможно, но маловероятно и это лишь усилит конфликт. Попробуйте отпускать ребенка к отцу, если конечно жилищно-бытовые условия это позволяют. Вы можете: 1) направить ценным письмом с описью письменное предложение заключить соглашение, сохранить копию и квитанцию 2) обратиться с заявлением в органы опеки с просьбой оказать содействие в заключении соглашения, проведении беседы 3) обратиться в суд, приложив копии указанных обращений в подтверждение ваших попыток решить конфликт мирно.
Какой конкретный порядок общения (периодичность, время, продолжительность, место встреч) предложить отцу ребенка - выбирать вам, но я бы посоветовал разрешить отцу забирать ребенка например 1 раз в неделю на буднях и 2 раза в месяц по выходным (на один или два выходных) без ночевок.
Поскольку вы пишете, что отец не участвует в содержании ребенка, вы можете обратиться в суд с заявлением об определении места жительства ребенка, определении порядка общения, взыскании алиментов, такое заявление можно подать по вашему месту жительства. Оно, с одной стороны, позволит взыскать алименты, с другой отец будет обязан возвращать вам ребенка и при этом будут установлены дни и время для общения.
Для доказывания негативного влияния отца на ребенка придется обращаться к психологу для проведения исследования (т.е. сходить на прием, чтобы психолог побеседовал с ребенком и дал заключение), можно попросить предоставить характеристику из ДОУ (детсад, школа) - отец наверняка там не появляется, это будет основанием для ограничения в общении. Однако общение ребенка с отдельно проживающим отцом на территории матери практически всегда ведет к усилению конфликта, лучше на этом не настаивать, тем более, если у вас новая семья, вы в положении и у вас появится еще ребенок.
Обращайтесь, если вам нужна более детальная консультация, помощь в составлении документов. Удачи вам!
С уважением, Андрей Козырев